როგორც კი ოჯახში ბავშვი გამოჩნდება, მშობლებს მაშინვე აცნობიერებენ: ჩვენ საბჭოთა ქვეყანაში ვცხოვრობთ. ბებია და ბაბუა, მეგობრები და ნათესავები, თანამგრძნობი გამვლელები და აქტიური მეზობლები - ყველამ ზუსტად იცის, როგორ დავეხმაროთ თქვენს პატარას დაიძინოს, რა ტემპერატურაზეა ქუდის დაფარვის დრო, რამდენად კარგად უნდა მოიქცნენ ბიჭები და გოგოები, რომ არ დაბინძურდნენ. ჭუჭყიანი და არ შეუქმნას პრობლემა დედას რეცხვასთან დაკავშირებით და როგორ უნდა მოიქცეს დედა, რათა თვითმფრინავის რიგში მეზობლები არ გააღიზიანოს.

გულწრფელად რომ ვთქვათ, დამღლელია. პირველად გაურკვევლად აკანკალებთ თავს და თავაზიანად იღიმებით მეგობრულ რჩევებზე „აჩუქე ბავშვს საწოვარა, მაშინვე დაიძინებს“. სხვა დროს მძიმედ ამოისუნთქავთ, ცდილობთ აუხსნათ საკუთარ დედას, რომ ბავშვი ოთახში ღია ფანჯრის გამო ვერ გადის. მესამეში, კლინიკის დაცვის თანამშრომელს შეურაცხყოფთ, რომელიც საგანმანათლებლო მიზნებისთვის დაემუქრება თქვენს შვილს: „ჩვენი პოლიციელი მყისვე წაიყვანს ასეთ კაპრიზულ ბიჭს!

როგორც ჩანს, გარშემომყოფები თქვენს ძალას გამოცდიან. მაგრამ სინამდვილეში ისინი უბრალოდ ხვდებიან მგრძნობიარე ადგილას - მშობლობა, რაც ადამიანების უმეტესობისთვის ყველაზე მნიშვნელოვანია ცხოვრებაში. ადვილი არ არის ყოველ ჯერზე ჯავშნის ჩაცმა და გარე კრიტიკის თავიდან აცილება, როცა შენ თვითონ ვერ იძინებ ღამით ბავშვის კბილების გამო, ან არ იცი როგორ დაარწმუნო შენი შვილი მიიღოს მისთვის საჭირო წამალი, ან შენ. თქვენ იტანჯებით ტოქსიკოზით, ელოდებით მეორე ბავშვს, ასე რომ თქვენ უფროს შვილს ცოტა მეტი თავისუფლების საშუალება მისცემთ. მაგრამ საზოგადოებას არ სძინავს, ის თითს უსვამს იმ ფაქტს, რომ „შენი შვილი ახლა გუბეში იჭერს მიკრობებს და დაავადდება“, და ყოველი სიტყვა შენს შიგნით ჟღერს. Ცუდი. მშობელი.

მტკივნეული კომენტარები ხდება პრობლემა, აქვეითებს თვითშეფასებას და გვარწმუნებს, რომ ჩვენ არ ვასრულებთ ჩვენს როლს. მაგრამ მაინც უნდა გახსოვდეთ, რომ ყველა კომენტარი არ იმსახურებს რეაქციას. ზოგადად, ისინი შეიძლება დაიყოს ორ კატეგორიად: კრიტიკა, რომელიც სერიოზულად არ უნდა იქნას მიღებული და კომენტარები, რომლებიც არ უნდა დარჩეს უპასუხოდ.

ჩვენ არ შევდივართ დაპირისპირებაში

ნუ მოვიტყუებთ: ჩვენ ყველას შეგვიძლია დროდადრო ვინმეს განსჯა, სულ მცირე გონებრივად. სამი თვის ბავშვთან ერთად ზღვაზე წასვლისთვის, ბავშვის ტირილის ნებაზე, როცა ასწავლიდა მას დამოუკიდებლად დაძინებას, რომ აირჩია სახლში სწავლა, ვიდრე სკოლაში სიარული, როგორც ყველა სხვა. ასე ვიღებთ ტრიგერებს, რომლებიც რაღაცას ნიშნავს ჩვენთვის და ვეხებით მგრძნობიარე ადგილებს. ზუსტად იგივე ტრიგერები მუშაობს გარშემომყოფებისთვისაც. სამწუხაროდ, ცოტა ადამიანი მიდრეკილია გაითვალისწინოს ის კონტექსტი, რომელშიც მშობლები იღებენ ამა თუ იმ გადაწყვეტილებას შვილების აღზრდისას. აუტსაიდერი ხელმძღვანელობს საკუთარი გამოცდილებით, როგორც ჩანს, მან იცის რა არის საუკეთესო და დაეხმარება რჩევებით.

ხშირად ჩვენი მშობლები ურტყამდნენ იქ, სადაც გტკივა. ისინი რჩევებს საუკეთესო განზრახვით აძლევენ, მაგრამ შეიძლება იყვნენ ზედმეტად დაჟინებული. არავის სურს ერთმანეთთან ურთიერთობის გაფუჭება, მაგრამ ფაქტი ფაქტად რჩება: დედების გამოცდილება არ არის ჩვენი გამოცდილების იდენტური, მშობლებისადმი მიდგომები დროთა განმავლობაში იცვლება და უფროს თაობებს უჭირთ ცვლილებებისა და ინოვაციების მიღება. ამიტომ, უმჯობესია საკამათო სიტუაციები აღვიქვათ, როგორც შესაძლებლობა ვისწავლოთ როგორ ისაუბროთ ერთმანეთთან და იპოვოთ კომპრომისი.

მოუსმინეთ მშობლების თვალსაზრისს, მაგრამ მტკიცედ მიუთითეთ, რომ თქვენ იღებთ მთავარ გადაწყვეტილებებს თქვენი შვილების აღზრდასთან დაკავშირებით. თქვენი ძილის მეთოდის კრიტიკაზე შესაძლო პასუხი შეიძლება იყოს: „გმადლობთ რჩევისთვის, მე მესმის, რომ ზოგიერთ ბავშვს მოსწონს ძილი, მაგრამ ჩვენს ბავშვს უკეთ სძინავს ძუძუთი კვების დროს“.

ბევრისთვის მნიშვნელოვანია სხვა ავტორიტეტული აზრის მოსმენა. კარგია, თუ საკამათო საკითხის შესახებ ცნობიერებას აჩვენებთ და თქვენს აზრს პროფესიონალს დაუმტკიცებთ. თუ ბებია ირწმუნება, რომ აუცილებელია ბავშვის მკლავებით გადახვევა, რათა მან მშვიდად დაიძინოს: ”ბოლოს და ბოლოს, მე ასე გავაკეთე შენთან, შენ კი მთელი ღამე გეძინა!”, არ არის საჭირო მისი შეურაცხყოფა მკვეთრი უთანხმოებით. მაგალითად, აჩვენეთ დოქტორ კომაროვსკის წიგნი, რომლის რჩევებსაც ენდობით, ან დაბეჭდეთ სტატია თქვენი ბებიისთვის იმის შესახებ, თუ როგორ არ უჭერენ მხარს თანამედროვე პედიატრები მჭიდრო კვერთხს. შესაძლოა, ავტორიტეტული წყაროს გაცნობის შემდეგ, უხუცესები არც ისე კრიტიკულები იქნებიან.

კრიტიკის მიღებისას პირველი იმპულსი არის დაუმტკიცოთ ადამიანს, რომ ის არასწორია, მაგრამ საყვარელ ადამიანებთან მთავარია კარგი ურთიერთობების შენარჩუნება და არ ჩხუბი ძვირფას შვილიშვილებზე. ბუნების კანონის მიხედვით უფროსი თაობა საჭიროდ თვლის სიტყვითა და საქმით ზრუნვას ახალგაზრდა თაობაზე, თუ ხედავს, რომ ბავშვებს ესაჭიროებათ. გაზარდეთ თქვენი დამოუკიდებლობა მშობლების თვალში, მიეცით მათ გააცნობიერონ, რომ მზად ხართ მიიღოთ საკუთარი გადაწყვეტილებები და აიღოთ პასუხისმგებლობა შვილების აღზრდაზე.

გვერდით არ დავდგეთ

ხშირად კრიტიკა მოდის უცხო ადამიანებისგან და იწვევს უარყოფით ემოციებს და უარყოფას, ეწინააღმდეგება იმას, რასაც გრძნობთ და ხდება ჩარევა თქვენს პირად ცხოვრებაში. ეს ხდება მაშინ, როდესაც უცნობები, ყოველგვარი მიზეზის გარეშე, თქვენ და თქვენს შვილებს იარლიყს აწერენ. ამ შემთხვევაში, ჩვენ ვალდებულნი ვართ, დავდგეთ დაცვისთვის.

"ცუდი გოგო", იტყვის გამვლელი, თითქოს შენს მხარდასაჭერად, თუ შეესწრო არც ისე ლამაზ ქუჩის სცენას, როდესაც ასფალტზე ზის შორი მოგზაურობისგან დაღლილი სამი წლის ქალიშვილი. და ცრემლებით უარს ამბობს შემდგომ წასვლაზე. ასეთ სიტუაციაში გაჩუმება ან უცხო ადამიანთან შეთანხმება ნიშნავს თქვენი შვილის „ცუდის“ აღიარებას. ეს ის შემთხვევაა, როცა გამვლელს ხმამაღლა უნდა უპასუხო, რომ ცდება, ქალიშვილს კი, რომ სულაც არ არის ის, რაც ქალმა უწოდა.

არასასურველ კრიტიკაზე რეაგირების კიდევ ერთი გზაა სხვების უარყოფითი შეფასების პოზიტიურად გადაქცევა:

– შენი შვილი ისეთი ხმაურიანია, როგორ ექცევი მას?
– დიახ, ძალიან ენერგიული და აქტიურია, შეხედეთ, ხუთი წლის ასაკში უკვე შეუძლია თოკზე ასვლა და აწევის გაკეთება.

– გადაწყვიტეთ არ აწოვოთ ძუძუთი?
- ამის მიზეზები იყო. მაგრამ მიხარია, რომ ჩემი ბავშვი იღებს კარგ ფორმულას და კარგად ვითარდება.

მშობლების ერთ-ერთი შეცდომა არის პირადი პრობლემების ახლო წრესთან გაზიარება. გარშემომყოფები შესამჩნევად წახალისდებიან, თუკი აღმოაჩენენ, რომ შვილებთან სირთულეები გაქვთ, რჩევები მაშინვე ხელმისაწვდომია მათთვის, რადგან თქვენი გამოცხადებებით კრიტიკისადმი გახსნილობას იჩენთ. სხვებს არ მისცეთ საშუალება იფიქრონ, რომ გრცხვენიათ თქვენი შვილების საქციელის. ბევრად უკეთესია ნდობის გამოვლენა, თუნდაც მხოლოდ გარეგნულად, აღზრდისადმი მიდგომის მიმართ.

დარწმუნებული ხართ, რომ ბიჭებს არ სჭირდებათ ეკიპაჟის თმის შეჭრა, თუ მათ აქვთ ლამაზი კულულები? დარწმუნებული ხართ, რომ დღეში ერთი საათი მულტფილმები არ დააზარალებს თქვენს შვილებს? თქვენ არ ფიქრობთ, რომ მათთვის კარგია გაზიანი წყლის დალევა და შეთავაზებულ სასმელზე უარის თქმა. თქვენს მიმართ შენიშვნას უთხარით, რომ გსმენიათ მათი აზრი, მაგრამ თქვენი მიდგომა მუშაობს თქვენს ოჯახში და ყველაფერი, რაც თქვენს შვილებს ეხება, მხოლოდ თქვენ გადაწყვიტეთ.

როცა სხვისი სიტყვები გტკივა, შეიძლება სასარგებლო იყოს საკუთარ თავს უთხრა: რა არის შენი მეზობლის ცხოვრებაში, რაც მას ყვირის, რომ არ უყურებ შენს შვილს და ის აპირებს საქანელას დაარტყას? შესაძლოა, საკუთარ გამოცდილებაში მოხდა უსიამოვნო ინციდენტი, რის გამოც მას სურს გააფრთხილოს სხვა დედები, რომ უფრო ყურადღებით დააკვირდნენ შვილებს სათამაშო მოედანზე და არ მისცენ მათ საქანელასთან სირბილის ნება. ძალიან თავაზიანად მადლობა გადაუხადეთ მეზობელს მისი შეშფოთებისთვის და უთხარით მას, რომ თქვენ გაქვთ ყველაფერი კონტროლის ქვეშ.

შენიშვნა:

ადამიანები, რომლებიც არასასურველ რჩევებს აძლევენ, სულაც არ ფიქრობენ, რომ თქვენ ცუდი მშობელი ხართ. ხშირ შემთხვევაში, ისინი უბრალოდ იზიარებენ გამოცდილებას და სურთ ვინმემ მოუსმინოს; მრჩეველთა უმეტესობა ფსიქოლოგიისა და პედაგოგიკის ექსპერტი არ არის. დიდი ალბათობით, ისინი თავად არიან მშობლები და, როგორც ყველა, მიდრეკილნი არიან შეცდომებისკენ. ნუ მიიღებ ყველა სიტყვას გულთან ახლოს; არ უნდა აუხსნათ ყველას, რატომ არ მიჰყავთ თქვენი შვილი მაკდონალდსში, ან რატომ არ აძლევთ უფლებას იაროთ პიჯაკის გარეშე პლიუს 10-ზე, ან რატომ გაგიხვრიტეთ ყურები ასე ადრე. ნუ დაკარგავთ დიდ გონებრივ ენერგიას ამაზე. თუ ზოგიერთი ადამიანის კომენტარი მოგეჩვენებათ შეურაცხმყოფელი და შეუსაბამო, ალბათ ეს არის მიზეზი, რომ თავაზიანად დაშორდეთ მათთან კომუნიკაციას და მეტი დრო გაატაროთ მათთან, ვისთანაც იზიარებთ განათლების შესახებ იგივე შეხედულებებს.

ჩვენ არ შეგვიძლია გავლენა მოვახდინოთ სხვა ადამიანების სიტყვებსა და ქმედებებზე, მაგრამ შეგვიძლია ვიფიქროთ ჩვენი რეაქციის მიხედვით სხვა ადამიანების კომენტარებზე. არ უნდა იყოთ უხეში იმისთვის, რომ სხვებს აცნობოთ, რომ შვილებს ისე ზრდით, რომ თქვენთვის მუშაობს. თუმცა, მართალი გითხრათ, მინდა მჯეროდეს, რომ დადგება დრო, როცა ბევრად უფრო ხშირად მოვისმენთ, ვიდრე უსიამოვნო კომენტარებს საუკეთესო კომპლიმენტი, რომელიც მხოლოდ შვილობილ ქალს შეიძლება მიეცეს: რომ კარგი დედაა.

ლ ჩარლინი

"შეიძლება დედას ასე ელაპარაკო, ბიჭო?", "ვინ ყვირის ასე?" - უცნობების საყვარელი გამონათქვამები თქვენი შვილის მიმართ. ზოგიერთ გამვლელს ძალიან მოსწონს სხვისი შვილებისთვის კომენტარების გაკეთება. ამ შემთხვევაში როგორ უნდა მოიქცეს მშობელი?

პირველ რიგში საჭიროა პრიორიტეტების განსაზღვრა

უმარტივესი გზაა საყვედურით თავის ქნევა, თანხმობა უცნობიან უსაყვედურეთ თქვენს შვილს ჩადენილი დანაშაულისთვის, შესაძლოა თუნდაც უმნიშვნელო. ყველაზე ხშირად მშობლები სწორედ ამას აკეთებენ. საყვედურობენ პატარას და რამდენიმე წუთში ივიწყებენ ამ მდგომარეობას. მაგრამ ბავშვებს ეს ახსოვს. გეჩვენებათ, რომ ბავშვს არ აინტერესებს, მაგრამ შეხედეთ სიტუაციას გარედან - თქვენ, ფაქტობრივად, მიდიხართ დამნაშავეების, უცნობების და უცნობების მხარეზე და მათთან ერთად ლანძღავთ საკუთარ შვილს! ეს არ არის ღალატი?

წარმოიდგინეთ სიტუაცია: ჩქარობს, ახალგაზრდა ცოლი თვალებს ხატავს და შედეგად ისრები მრუდე აღმოჩნდება. ის და მისი ქმარი ლიფტში შედიან და მეზობელი კომენტარს იწყებს: „დაინახე, შენმა ცოლმა ისრები როგორ გაუშვა? სარკეში იყურება თუ რა?” ქმარი კი, იმის ნაცვლად, რომ მეორე ნახევრის მხარე დაიკავოს, უპასუხებს: "დიახ, ის არაკომპეტენტურია, ყოველთვის ასე აქცევს თვალებს!"

მართლა აბსურდული და სასაცილო სიტუაციაა? და ეს არის ზუსტად ის, რასაც მოზარდები აკეთებენ ბავშვთან. სანამ დაუყონებლივ რეაგირებთ შემთხვევითი გამვლელის პროვოკაციაზე თქვენი ბავშვის შესახებ, დაფიქრდით ვინ არის თქვენთვის უფრო ძვირფასი - რომელი დეიდა თუ თქვენი შვილი?

დამნაშავეა თუ არა დამნაშავე?

თუ უცხო ადამიანები მოგცემენ რჩევას ან აკეთებენ კომენტარს ამ საკითხზე, უნდა გესმოდეთ, როდის მოუსმინოთ მათ კომენტარებს და როდის უგულებელყოთ ისინი. ბოლოს და ბოლოს, ხალხი ხან ძალიან მნიშვნელოვანი მიზეზის გამო აღშფოთებულია და ხან აზრზე. ყველაზე ტიპიური მიზეზებია „შენი შვილი ქვიშას ისვრის“, „ჩემს შვილს ქვებს ესვრის“ ან სხვა რამ, რაც შენ თვითონ არ შეგიმჩნევია და ეს:

შენიშვნა დედებს!

გამარჯობათ გოგოებო) არ მეგონა რომ სტრიების პრობლემა ჩემზეც იმოქმედებდა და მეც დავწერ ))) მაგრამ წასასვლელი არსადაა ამიტომ აქ ვწერ: როგორ მოვიშორე დაჭიმულობა ნიშნები მშობიარობის შემდეგ? ძალიან გამიხარდება თუ ჩემი მეთოდიც დაგეხმარება...

• საფრთხეს უქმნის თქვენი ბავშვის ჯანმრთელობას;
• საფრთხეს უქმნის სხვათა ჯანმრთელობას.

ფხიზელი შეაფასეთ სიტუაცია და გაიგეთ ვინ არის დამნაშავე. შესაძლოა, ეს ბავშვია, შესაძლოა თქვენი ბრალია, რომ ყურადღება არ მიაქციეთ, ან შეიძლება ეს სასაცილო გაუგებრობაა. როგორც არ უნდა იყოს, მაშინაც კი, თუ თქვენმა შვილმა რაღაც ბოროტება ჩაიდინა, თქვენ არ გჭირდებათ სასწრაფოდ საყვედური უცნობების წინაშე. ნუ დაამცირებ საკუთარ შვილს! უთხარით მადლობა „მრჩეველს“, გადადით თქვენს შვილთან ერთად და ისაუბრეთ პირადად მუქარის, ცემის ან ყვირილის გარეშე. შენი ყვირილი ხომ არაფერს შეცვლის, შენს მიერ დადგმული სპექტაკლის წინაშე მხოლოდ ხალხის წინაშე შეგრცხვება.

თუ ძალიან გაბრაზებული ხართ, ყველაზე კარგია, წაიყვანოთ თქვენი შვილი სათამაშო მოედნიდან და ესაუბროთ მას სახლში. სახლისკენ მიმავალ გზაზე ალბათ გაცივდებით და უფრო გონივრულად აღიქვამთ.

არ არის დამნაშავე

რა მოხდება, თუ ბავშვი საერთოდ არ არის ჩართული? იქნებ ზოგიერთი ქცევა აბსოლუტურად ნორმალურია თქვენთვის და თქვენი შვილისთვის - მერე რა? გეფიცები? შექმენით სკანდალი საჯაროდ ()? ეს არ არის რეკომენდებული, რადგან ბავშვი გიყურებს. თქვენ მისთვის ავტორიტეტი ხართ და ის თქვენგან სწავლობს, შთანთქავს ყველაფერს, რასაც აკეთებთ და იმეორებს თქვენს ქცევას მთელი ცხოვრების განმავლობაში. ასწავლეთ თქვენს შვილს იყოს თავაზიანი, მაგრამ ჰქონდეს საკუთარი თვალსაზრისი და დაიცვას იგი. თქვენ შეგიძლიათ მადლობა გადაუხადოთ გამვლელს რჩევებისთვის და დაამატოთ თქვენი "მაგრამ". "გმადლობთ რჩევისთვის, მაგრამ მე თვითონ მოვაგვარებ ჩემს შვილს", "გმადლობთ, მაგრამ თქვენ არ გჭირდებათ ჩვენზე ფიქრი, ჩვენ ყველაფერს მოვაგვარებთ."

მაშინაც კი, თუ ასეთი პასუხები არ დააკმაყოფილებს იმავე მეზობელს ან გამვლელს, არ აქვს მნიშვნელობა. თქვენთვის მნიშვნელოვანია, რომ არ გაანადგუროთ ნდობა და ეს კავშირი თქვენსა და თქვენს შვილებს შორის. იმიტომ, რომ ყველა ბავშვისთვის - შენ, როგორც მშობელი, ხარ მხარდაჭერა, დაცვა, ავტორიტეტი და საუკეთესო მეგობარი - ვინც ყველაფერს გაიგებს, დაიცავს და არ შეურაცხყოფს.

ზოგჯერ ბავშვის მიერ გაკეთებული შემთხვევითი შენიშვნა მშობლებს აღელვებს. იმიტომ, რომ ეს იმდენად მოულოდნელად ხდება, რომ მოზარდებს დროც კი არ აქვთ, გაერკვნენ, როგორ უპასუხონ ბავშვს ამ შემთხვევაში სწორად. რა თქმა უნდა, ბავშვები იზრდებიან და აქვთ პირადი აზრის უფლება. და იმის გამო, რომ ისინი ჯერ კიდევ საკმაოდ გულწრფელად და ღიად საუბრობენ იმაზე, რასაც ფიქრობენ და ხედავენ გარშემო, მათი ფრაზები ზოგჯერ სიტყვასიტყვით აგდებს ფეხებს.

შენიშვნები შეიძლება იყოს როგორც სასაცილო, ასევე შეურაცხმყოფელი. ისინი შეიძლება ითქვას უსაფუძვლოდ, მაგრამ ნებისმიერ შემთხვევაში ისინი აიძულებენ ზრდასრულ ადამიანს დაფიქრდეს მის ქცევაზე ან გარეგნობაზე.

ვინ ვის ზრდის?

ჩვენ მშობლები ვართ და გვაქვს უფლება, გავზარდოთ ჩვენი შვილები ისე, როგორც გვინდა. მაგრამ აქვთ თუ არა უფლება ჩვენთან კომენტარის გაკეთებას და განათლებას? Რათქმაუნდა დიახ. იმიტომ რომ ისინი ჩვენნაირი დამოუკიდებელი ინდივიდები არიან. მათ აქვთ სრული უფლება გამოხატონ თავიანთი აზრი. უფრო მეტიც, არის შემთხვევები, როდესაც ბავშვების კომენტარები მშობლების ქცევით უკმაყოფილების გამო მოდის და შორს არის ამაო. მაგალითად, ოჯახში არის ალკოჰოლის გადაჭარბებული ბოროტად გამოყენება ან ერთ-ერთი მშობელი ძალიან ჭარბწონიანია. რა თქმა უნდა, ყველა დედა და მამა სერიოზულად არ აღიქვამს ბავშვების კომენტარებსა და თხოვნებს. მაგრამ მაინც, სადღაც ქვეცნობიერის დონეზე ისინი გაიძულებენ, სიტუაციას სხვა პერსპექტივიდან შეხედო. და მშობლები იწყებენ გაკვირვებას: „რა მოხდება, თუ მართალია, რომ არასწორ საქმეს ვაკეთებ, თუკი ბავშვიც კი მიუთითებს ჩემს ნაკლოვანებებზე?

ზოგჯერ ბავშვების კომენტარებიც კი სასარგებლოა. ბოლოს და ბოლოს, რომ არ გამოგვეხმაურებინათ, საათობით ვისხედით კომპიუტერთან, ვიცვამდით მახინჯ ტანსაცმელს და ა.შ.

ბავშვები უფრო სენსიტიურად და უკეთ გრძნობენ თავს უფროსებთან შედარებით, თუ როგორ უკავშირდებიან საკუთარ თავს და სხვებს. მათ აქვთ ბევრად უფრო განვითარებული ინტუიცია. ამიტომ ნამდვილად უნდა მოუსმინოთ ბავშვების აზრიდა შეეცადეთ გაითვალისწინოთ იგი.

მაგრამ არიან მშობლები, რომლებიც არ აძლევენ შვილებს რაიმე ასწავლონ უფროსებს და არ ლაპარაკობენ მათზე მაამებურად. განსაკუთრებით ჩვენი ბებია-ბაბუების აღზრდა, ისევე როგორც მამები და დედები, არ აძლევდა ისეთ თავისუფლებებს, როგორიცაა „მშობლების კომენტარები“. ეს მათ მიმართ უხეშად მიიჩნიეს და ამიტომ არ დაუშვეს, რათა „არ შეარყიოს მშობლის უფლებამოსილება“.

ახლა დრო ცოტა შეიცვალა და ბევრი დედა და მამა შვილებს თანაბარი უფლებებით ზრდის და სიტყვის თავისუფლებას ანიჭებს. ისინი თავისუფლად გამოხატავენ თავიანთ აზრს, თუნდაც ის სრულიად არ ემთხვეოდეს სხვების მოსაზრებებს.

ჯარიმა ზღვარი კრიტიკასა და საყვედურს შორის

როცა ბავშვი მშობელს რაიმეზე საყვედურობს, ეს სრულიად მისაღებია. მაგრამ როდესაც, მაგალითად, ბავშვი იწყებს ბებიას ხმამაღლა ცემინებას, რადგან მან შემთხვევით გატეხა ქილა ან არასწორად შეუკრა თასმები შვილების ფეხსაცმელს, ეს აშკარად ზედმეტია.

მშობლებისთვის კომენტარების გაკეთება და მათთან დაპირისპირება სულ სხვა რამეა. ამიტომ, თუ არ გსურთ თქვენი შვილის განებივრება ისე, რომ ის აკონტროლებს თქვენს ყველა მოქმედებას, დააწესეთ მკაფიო საზღვრები. მიუხედავად იმისა, ვინ ვის საყვედურობს, ღირს დაიცვან მნიშვნელოვანი წესები, რომლებიც ვიცით საქმიანი ეტიკეტიდან.

1. ყველა კომენტარი გაკეთებულია პირადში.თუ, მაგალითად, გსურთ თქვენი შვილის გაკიცხვა არასწორი საქციელის გამო, გააკეთეთ ეს სახლში. ამ გზით თქვენ დაიმსახურებთ თქვენი შვილის პატივისცემას და ის დაიმახსოვრებს ამ წესს. და შემდეგ ჯერზე, როცა ის თქვენი საქციელით აღშფოთდება, ყველას წინაშე თქვენზე შენიშვნას არ გააკეთებს.
2. კომენტარები უნდა გაკეთდეს მხოლოდ შემთხვევით და კარგი მიზეზის გამო.წინააღმდეგ შემთხვევაში მოსაწყენი გამოდის. ბავშვების მუდმივი შეხსენებები მშობლებისთვის, რომ ისინი ყველაფერს არასწორად აკეთებენ, ძალიან მაღიზიანებს. ანალოგიურად დედისა და მამის ხშირი კომენტარები ბავშვის ფსიქიკაზე დადებითად არ მოქმედებს. ამიტომ, სანამ შვილს რაიმეზე გაკიცხავთ, კარგად დაფიქრდით, მართლა ასე არასწორად ჩაიდინა თუ არა.
3. სანამ შეცდომის მითითებას ან ადამიანს გაკიცხვას შეაქეთ იგი.იპოვეთ დადებითი ასპექტები ან მიუთითეთ მისი ქმედებები, რომლებიც პატივისცემის ღირსია. მაგალითად, თქვენმა შვილმა ან ქალიშვილმა სკოლაში ცუდი შეფასება მიიღო. სანამ თქვენს შვილს გაკიცხავთ, დაიწყეთ ფრაზით: „ვიცი, რომ სკოლაში ძალიან მძიმე დატვირთვა გაქვს და ადვილი არ არის. და, რა თქმა უნდა, შენ მშვენივრად ასრულებ ყველაფერს, მე კი არ შემეძლო ამის გაკეთება, მაგრამ დღეს კლასში ცუდი შეფასება მიიღე, რატომ მოხდა ეს?” შესაძლოა, ბავშვი გეტყვით, რომ ის წუხდა ან ჰქონდა სხვა მიზეზები სკოლაში წარუმატებლობისთვის.
4. საუბარი უნდა წარიმართოს მეგობრული და მშვიდი ტონით.არ უნდა ამოიღოთ ხმა და არ წაართვათ ის თქვენს შვილს, მაშინაც კი, თუ მან ძალიან გაგაბრაზათ და არასწორად ჩაიდინოთ. ეს ზრდის ნდობას და პატივისცემას. ნებისმიერ სიტუაციაში, როცა ბავშვს თქვენი გაკიცხვა და გაკიცხვაც მოუნდება, ამას ისევე მშვიდად და ყვირილის გარეშე გააკეთებს.
5. ჩამოაყალიბეთ თქვენი ფრაზა ისე, რომ არ შეიცავდეს "არა" ნაწილს.მაგალითად, თუ გსურთ თქვათ „არ ატეხო ხმა“, უმჯობესია თქვათ „ხმა დაუწიეთ“.

ბავშვები ჩვენი ანარეკლია. და რასაც ჩვენ მათში ახლა ჩავდებთ, არის ის, რასაც მივიღებთ მომავალში. ჩვენი და სხვების მიმართ მათი დამოკიდებულება დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ აღვზრდით მათ. თუ მათ ბავშვობიდანვე ჩაუნერგავთ ნდობის, პატივისცემის და სიყვარულის გრძნობას, ისინი არასოდეს ეწინააღმდეგებიან მშობლებს. და ბავშვების შესაბამისი კომენტარები, რომლებიც მათ უკეთესობისკენ ეხმარება, მშობლებისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია. უცნობები ხომ ყოველთვის ვერ ბედავენ მათ ჩვენთან გახმოვანებას.

ხშირად, დღიურში წერა მშობლებისთვის შოკია. ეს ძირითადად ხდება ოჯახებში, სადაც სწორი მშობლები და ბებია-ბაბუები აძლევენ მოტივაციას ბავშვს სკოლაში წარმატებულობისა და წარმატებული მომავლისკენ. ან მშობლები, რომლებიც ძალიან დაკავებულები არიან, იკავებენ პოზიციას: გააკეთე რაც გინდა, მაგრამ ისე, რომ კომენტარები არ იყოს - ამის დრო არ მაქვს. ამბიციურმა მშობლებმა იციან, რომ მათი შვილი საუკეთესოა და მის წარუმატებლობას პირად წარუმატებლობად აღიქვამენ.

იმისთვის, რომ მტკივნეული რეაქცია არ მოახდინოთ და ბავშვის ტრავმა არ გაამწვავოთ, უნდა გესმოდეთ: ის, რაც სკოლის კედლებში ხდება, არა თქვენ, არამედ თქვენს შვილს ემართებათ. დედას ან მამას შეუძლია მხოლოდ მოუსმინოს, ასწავლოს მოლაპარაკება, აპატიოს და დაიცვას საკუთარი აზრი. დღიურში ჩანაწერი არის სურვილი ან ტირილი მასწავლებლისგან დახმარებისთვის. მშობლებისთვის ორი უკიდურესობა თანაბრად არასწორია: ბავშვის მხარეზე დგომა და მასწავლებლის მხარე.

მშობლები ბავშვის მხარეს

მოსწავლეს სჭირდება მშობლების მხარდაჭერა და ინტერესი. უმჯობესია გამოიჩინოთ ინტერესი კონფიდენციალური საუბრის მიმართ. სულაც არ არის საჭირო ყოველი შემთხვევისთვის მის ურთიერთობაში მასწავლებელთან ჩარევა და მასწავლებელს უთხრა, თუ როგორი ურთიერთობას იმსახურებს შენი შვილი. იდეალური სკოლა არ არსებობს, ყოველთვის არის რაღაც - ბევრი დავალება, მკაცრი მასწავლებელი, მძიმე ფიზიკური განათლება, არასასიამოვნო მერხები, სულელი ბავშვები.

განაწყენებული ბავშვის მაგალითზე შეგიძლიათ შეცვალოთ კლასი, მასწავლებელი, სკოლა, რამდენიმე სკოლა. მაგრამ ბევრად უფრო მნიშვნელოვანია, რომ ასწავლოთ თქვენს წიწილს კომუნიკაციაში სირთულეების გადალახვა და აქ მან შეიძლება ვერ გაუმკლავდეს საკუთარ თავს. სწორედ სკოლაში იღებს ბავშვი კონფლიქტისა და კონფლიქტის თავიდან აცილების პირველ გამოცდილებას. სცადეთ (თუ ამას გთხოვენ) გააანალიზოთ სიტუაცია. ერთად იფიქრეთ იმაზე, თუ სად შეგიძლიათ სხვაგვარად იმოქმედოთ ან ისაუბროთ. ნუ გააკრიტიკებთ ბავშვს, ისაუბრეთ რბილად და მოთმინებით და გაუზიარეთ თქვენი გამოცდილება.

Გთხოვთ გაითვალისწინოთ:თუ თქვენ უპირობოდ დაიჭერთ ბავშვის მხარეს, თუ მხოლოდ მისი გჯერათ, მან შეიძლება არ გითხრათ მთელი სიმართლე. აჩვენეთ, რომ პატივს სცემთ მასწავლებელს, არასოდეს ისაუბროთ მასწავლებელზე ცუდად და არ განიხილოთ იგი მოსწავლის თანდასწრებით. თუ ფიქრობთ, რომ თქვენს შვილს უსამართლოდ მოექცნენ და თქვენ უნდა ჩაერიოთ, ესაუბრეთ მასწავლებელს მოწმეების გარეშე. განმარტეთ პრობლემის არსი, მოუსმინეთ ჩივილებს და გამოხატეთ თქვენი აზრი. სწორი მიდგომაა ბავშვის მხარდაჭერა და დაცვა, ოღონდ ამას მარტო მასწავლებელთან ერთად.

მშობლები მასწავლებლის მხარეს არიან

ზოგადად, მშობლებმა უნდა მხარი დაუჭირონ სკოლას. თქვენ გააგზავნეთ თქვენი შვილი ამ სკოლაში? ეს ნიშნავს, რომ თქვენ წაიკითხეთ და ეთანხმებით სკოლის წესებს. მაგრამ თუ ბავშვმა იცის, რომ ნებისმიერ დავაში უფროსებს დაუჭერთ მხარს, ის ვერ მოგმართავთ დახმარებისთვის. ზოგჯერ ჩნდება სიტუაციები, რომლებიც საჭიროებენ მშობლის ჩარევას. მაგალითად, ბულინგი ან სხვა ბავშვების მიერ ბულინგი. ბავშვის ცილისწამება, როდესაც ის აღმოჩნდება უმცირესობაში და სხვისი დანაშაული მას აბრალებს. და ბოლოს, კამათი მასწავლებელთან, როდესაც ბავშვის სიტყვა ეწინააღმდეგება ზრდასრულის სიტყვას. ის ყვება თავის ამბავს და მასწავლებელი აცხადებს, რომ ყველაფერი სხვაგვარად იყო. იცით, ვისი სიტყვა იქნება უფრო მნიშვნელოვანი?

ბავშვმა უნდა იცოდეს: იქ, სადაც პრობლემას ვერ გადაჭრის, თქვენ მის მხარეს დაიჭერთ. დაუჯერეთ მას და გაიხარეთ, რომ რთულ დროს ბავშვს ჰყავს ვინმე, ვისაც უნდა მიმართოს დახმარებისთვის. განსაკუთრებულ შემთხვევებში ბავშვმა შეიძლება უარი თქვას კონფლიქტის არსზე საუბარზე და უბრალოდ სთხოვოს სკოლის დატოვება. მშობლები ყოველთვის არ უნდა იმოქმედონ როგორც მოსამართლე და მიიღონ გადაწყვეტილება, არამედ ყოველთვის უნდა დაეხმარონ საყვარელ ადამიანს, რომელიც გადაუჭრელ სიტუაციაში აღმოჩნდება.

როგორ შევრიგდეთ ორი მხარე

ეს არის შანსი მშობლებს ასწავლონ შვილს ცხოვრებისეული გაკვეთილი. იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ თავად შეძლებთ მოლაპარაკებას, მოუსმინეთ სხვებს, მოიხადეთ ბოდიში და აპატიეთ. მასწავლებელი ადამიანურად არასწორია. მას შეუძლია უბრალოდ შეცდომები დაუშვას, როგორც ნებისმიერ ადამიანს. დაღლილობა და განწყობა მას "ხდება". ბოლოს და ბოლოს, ის მხოლოდ თავის საქმეს აკეთებდა. ეს მართლაც რთულია - ოცდაათი არა ყოველთვის მეგობრული მოზარდი, თითოეულს უკან რამდენიმე ზრდასრული ჰყავს, კარგად წაკითხული ამერიკელი ფსიქოლოგი. მერწმუნეთ, არც ერთი მასწავლებელი არ არის დაინტერესებული კონფლიქტის გაგრძელებით. ჩვენ ყველანი ვცხოვრობთ ცხოვრებაში მეგობრების შექმნით და არა მტრების შექმნით. აჩვენე შენი მაგალითით, როგორ შეგიძლია საერთო ენის პოვნა, წვრილმანებზე დათმობა და მთავარის მოგება.

სიტყვა მასწავლებელს

”თითქმის 50 წლიანი სამუშაო - და არც ერთი კომენტარი. ყოველთვის ვფიქრობდი: მშობლებს კარგად არ ვიცნობ, თუ დაისაჯონ მოსწავლე-მეთქი. ეს აქცევს მას მასწავლებლის წინააღმდეგ, ის ნაკლებად ეცდება და შეიძლება საკუთარ თავში გაიყვანოს. მასწავლებელმა, როგორც ექიმს, არ უნდა ზიანი მიაყენოს. რჩევა ყველა მასწავლებელს: არასოდეს გამოტოვოთ მოსწავლის შექებისა და წახალისების შესაძლებლობა – როგორც პირად საუბარში, კლასში და შეხვედრებზე, თუნდაც მცირე წარმატებებისთვის“. (ალა ალექსეევნა, 70 წლის, ფრანგული)

„მხოლოდ დღეს დავწერე რამდენიმე კომენტარი. "არ მოუსმინა მასწავლებელს", "უარი თქვა კლასში წერაზე." იმედია მშობლებმა წაიკითხეს დღიური. ზაფხულის არდადეგების შემდეგ ყველა ბავშვისთვის რთულია, მაგრამ მესამე კლასში არ შეიძლება იყოს კაპრიზული, როგორც საბავშვო ბაღში. კლასში ბევრი ბავშვია, ვხედავ, რა უჭირთ და როგორ ცდებიან. რამდენჯერმე სიტყვიერად გავაკეთე შენიშვნა. და თუ ჩემს დღიურში არ ჩავიწერე, დამნაშავე გაიმარჯვებს. გარდა ამისა, ერთ მოსწავლეზე გავატარე დრო, რომელიც ყველას ეკუთვნის: გაკვეთილი შევწყვიტე, დღიური ავიღე და ჩანაწერი გავაკეთე. პირადად მე ეს დიდად არ მახარებს, მაგრამ სამართლიანობა ასე ვლინდება. ბავშვებს ვასწავლით, რომ კარგი საქციელი უნდა დაჯილდოვდეს და ცუდი საქციელი დაისაჯოს“. (ვალენტინა ალექსანდროვნა, 34 წლის, დაწყებითი სკოლის მასწავლებელი)

„როგორი მშობლები? მათთვის საკმარისი არ იყო სასწავლო პროცესში ჩარევა. ჩვენ თვითონ შეგვიძლია კარგად გავუმკლავდეთ მას. ჩვენ გვაქვს ერთი მაჩვენებელი - მყარი ცოდნა. მშობლებს სურთ, რომ მათმა შვილმა უნივერსიტეტში წავიდეს, რაც ნიშნავს სწავლას, მუშაობას, უბრალოდ ხვნას. არის მიზანი და მე ვეხმარები მის მიღწევაში“. (ნინა ანატოლიევნა, 60 წლის, მათემატიკა)

„დიახ, შევედი. მე-7 კლასის მოსწავლისთვის ჩავწერე „Yawning in class“. მათემატიკა სერიოზული საგანია, რომელიც ყურადღებას და გონებრივ ძალისხმევას მოითხოვს. აქ ჩვენ უნდა ვიფიქროთ. თუ მოსწავლეს ნახევარი გაკვეთილის განმავლობაში ძილი უჭირს, ის ჩემს მიმართ უპატივცემულობას და საგნის მიმართ უგულებელყოფას გამოხატავს. მშობლებმა დროულად დააძინონ. ჩემი უფლებაა. ის ბიჭი ხელს უშლიდა ჩვენს კლასში მუშაობას და მე შევარცხვინე მისი თანაკლასელების წინაშე“. (ალექსეი ვლადიმიროვიჩი, 38 წლის, მათემატიკა)

„ზოგჯერ ეს გარდაუვალია. ახლა სკოლაში ქცევითი შეფასება არ ხდება, პერსონაჟის მითითება გაუქმებულია. არ შეიძლება ის კუთხეში დააყენო და კლასიდან გააგდო. დღიური მასწავლებლის ბოლო შანსია. უკვე საშუალო სკოლაში ბავშვმა იცის, რომელი საგანი სჭირდება და რომელი არა სასარგებლო. მშობლების თანხმობით ის ბეზრდება „არასაჭირო“ საგნებში, აშორებს სხვა მოსწავლეებს. ასეთ შემთხვევაში მასწავლებელს მშობლების დახმარება სჭირდება. და ეს არ არის მოთხოვნა, ეს არის მოთხოვნა: პატივი ეცით თანაკლასელებს, არ ჩაერიოთ მათ სწავლაში, არ დაარღვიოთ დისციპლინა. თუმცა, ჩემი აზრით, უსაქმურობა კლასში, როცა ყველა მუშაობს, უნდა გავაიგივოთ დაუსწრებლად“. (სვეტლანა მიხაილოვნა, 45 წლის, უკრაინელი)

მშობლების ისტორიები

"შეშინებულები ვიყავით, როდესაც არტემმა მოიტანა "მე არ ვცადე". მსაყვედურობდნენ, მთხოვდნენ, რომ ყველაფერი გამეკეთებინა და საერთოდ ზეწოლას მაძლევდნენ. მათ ძალიან სურდათ, რომ კარგად ესწავლა. და ერთი თვის შემდეგ გაირკვა, რომ მას არ შეეძლო ლამაზად დაწერა მოხრილი ჩხირებით, როგორც ასო "მ". ვისურვებდი, რომ შენიშვნა იყოს არა მხოლოდ შენიშვნა, არამედ რეკომენდაცია მშობლებისთვის – რას მიაქციონ ყურადღება და როგორ დავეხმაროთ ბავშვს“. (ტანია, 32 წლის, ვაჟი ნიკიტა, 7 წლის)

„ყველაფერს თვითმხილველებისგან ვიგებთ, როცა საშას სკოლაში მივყავართ. აქტიური და ცოცხალი გოგონაა. ერთ დღეს ბავშვები კლასში ხტუნავდნენ და მასწავლებელმა ყველა დასაჯა დაფასთან დაყენებით. საშამ სთხოვა, რომ არ უთხრა მამას, მაგრამ ჩანთაში ბუსუსის დამალვა არ შეგიძლია. მამას საუბარი ჰქონდა. მან განმარტა, რატომ უნდა მოიქცეს სკოლაში წესიერად და პატივი სცეს მასწავლებლის მუშაობას, როგორც ჩანს, ამის შემდეგ შეიცვალა მისი დამოკიდებულება სწავლისადმი. მეტი პრეტენზია არ ყოფილა“. (ლიდია, 35 წლის, ვაჟი საშა, 8 წლის)

„დავიღალე ამ კომენტარებით. მე ვცდილობ გავარკვიო, მაგრამ თუ არის პრეტენზია ქცევაზე, მაშინ, დენის თქმით, ეს ყოველთვის მისი ბრალი არ არის. ვიღაცამ ჯერ დაიწყო, ფურცელი დაუყარეს, რვეული წაართვეს... ვკითხულობ და ვაწერ ხელს, მაგრამ რა ვქნა? ვფიქრობ, ცუდი საქციელი პროტესტის ან თავდაცვის ფორმაა. ალბათ მასწავლებელი არ სცემს პატივს მოსწავლეებს. იყო შემთხვევა, როცა მასწავლებელმა შვილს ტესტის ვერსიის შეცვლაში დაადანაშაულა. რვეული დამიხია და სკოლაში დამიძახა. როცა გავარკვიეთ, აღმოჩნდა, რომ გამოცდის დღეს ავად იყო, ნამუშევარი კლასისგან განცალკევებით დაწერა, მასწავლებელმა კი რვეული საერთო წყობაში ჩადო. უკვე სამი წელია, ის არ უშვებს ხელიდან გახსენების საშუალებას: „ეს დედა ყოველთვის იცავს შვილს“. და ავიწყდება, რომ შეცდა და ხანდახან დედის გარდა არავინ დაიცავს შვილს“. (ელენა, 35 წლის, ვაჟი დენის, 15 წლის)

„პატარა უკვე ერთი წელია დღიურს არ უჩვენებს. ის ფიქრობს, რომ ის ზრდასრულია. ძირითადად კომენტარები ტანსაცმელზე. თუ ფორმას ატარებს, ცდილობს საკუთარი თავის მორთვას – ქამარი ყვავილით, ჰალსტუხით, კაშკაშა თმის სამაგრით. როგორც მამაკაცი, ვფიქრობ, რომ ეს ნორმალურია - მნიშვნელოვანია, რომ გოგონამ გააცნობიეროს თავისი ინდივიდუალობა და მიმზიდველობა. როგორც მამა, მე ვიტყვი, რომ ეს წვრილმანია იმ ფონზე, როდესაც ბავშვები ირჩევენ სპეციალობას, როგორიც ჩვენია - ჰუმანიტარული და იღებენ ნებართვას, რომ არ აინტერესებთ მათემატიკა და ფიზიკა...“ (ანდრეი, 40 წლის, ნატაშა. , 14 წლის)

”მე ადვილად ვრეაგირებ. მასწავლებელს დავურეკე და ვუთხარი, მადლობა, ვილაპარაკეთ, შევარცხვინეთ, მაგრამ რა ვქნათ? ეს ბიჭია, ისეთი მხიარულია. ადრე საერთოდ არ უსმენდა და მხოლოდ ახლა, თქვენი ძალისხმევის წყალობით, დიდი მადლობა, წუხს, რომ გაწყენდა... და ყველა ბედნიერია. მასწავლებელმა იცის, რომ მოისმინეს. და ჩემთვის მთავარია ბავშვი თავისუფლად განვითარდეს“ (ტატიანა, 35 წლის, საშა, 11 წლის)

, კოჰაბიტაცია

Საღამო მშვიდობისა დედასთან რთული ურთიერთობა მაქვს. მე ნამდვილად არ მომწონს, რომ ის ხშირად ყვირის, თუ მე არ ვაკეთებ იმას, რაც მას სურს. ასევე ძალიან მაღიზიანებს ის, რომ ცუდად საუბრობს ადამიანებზე, მათზეც კი, რომლებსაც კარგად არ იცნობს და არავის ენდობა. ის ადამიანებში კარგზე მეტ ცუდს ხედავს და მეუბნება ამის შესახებ. ეს ნამდვილად აფუჭებს ჩემს განწყობას. და ზოგჯერ მისი აზრი ვიღაცაზე გავლენას ახდენს ჩემზე, თუმცა თავიდან დადებითად ვფიქრობ ადამიანზე. Ბოლო დროსვერ ვიტან და ვიმსხვრევ, დედაჩემს კომენტარებს ვაკეთებ, რომ ადამიანებში მხოლოდ ცუდის დანახვა უნდა შეწყვიტოს და არ გამიზიარო. მაქვს კი მშობლებთან კომენტარის გაკეთების ასეთი უფლება თუ უბრალოდ ჩუმად უნდა გავძლო? Წინასწარ გმადლობ. ნ.

გადაიდო გადაიდო გამოწერა თქვენ გამოწერილი ხართ

ციპორა ჰარიტანი პასუხობს

ძვირფასო ნ.

მე შემიძლია ვისაუბრო მხოლოდ ორი პოზიციიდან: ერთი არის იუდაიზმის პოზიცია, რომელიც გვთავაზობს მკაფიო კრიტერიუმებს, რომლითაც შევაფასებთ ჩვენს ქცევას მშობლებთან. მეორე არის საღი აზრისა და სარგებლის პოზიცია.

ებრაული კანონი ამბობს, რომ ბავშვებმა არ უნდა გაუკეთონ კომენტარი მშობლებს, არ უნდა გააკრიტიკონ მათი ქცევა ხმამაღლა და არ ასწავლონ მათ სწორად მოქცევა. მეორე მხრივ, თქვენ არ ხართ ვალდებული მიიღოთ დედის აზრი და შეგიძლიათ, გადატანითი მნიშვნელობით რომ ვთქვათ, ყური ყური მიუგდოთ მის სიტყვებზე.

საღი აზრის თვალსაზრისით: იმიტომ თქვენი დედა აშკარად ორმოცდაათზე მეტია, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენ შეძლებთ შეცვალოთ მისი შეხედულებები ცხოვრებაზე, რაც, ალბათ, განვითარდა რთული ცხოვრებისეული გამოცდილების შედეგად. ცხოვრებაში ჩვენ ვხვდებით მრავალფეროვან ადამიანებს. ცუდი ხშირად იპყრობს თვალს და საკუთარ თავზე დიდი შრომაა საჭირო, რომ ცხოვრებას ოპტიმისტურად შეხედო. ყველას არ შეუძლია ან არ შეუძლია ამის გაკეთება. შენ რომ ვყოფილიყავი, შევეცდებოდი დედაჩემს შინაგანად თანავუგრძნობდე. რა ძნელი უნდა იყოს ადამიანისთვის, რომელიც სამყაროს ასეთი პირქუში მზერით უყურებს. ის, რომ თქვენ მას კომენტარს აკეთებთ და ცდილობთ მის ხელახლა განათლებას, ის ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეიცვალოს. მაგრამ თქვენი ურთიერთობა მასთან საგრძნობლად გაუარესდება. თუ საკუთარ თავს ეტყვი: „კარგი, მე ვიცი, რომ დედა ასეთია, ამიტომ თქვა და თქვა. ამას ყურადღება არ უნდა მივაქციო“, მაშინ შენი ტანჯვა მცირდება, მით უმეტეს, თუ საკუთარ თავს პირობას დებ, რომ არ მოუსმენ ამ აზრს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ყველას გვესმის, რას ამბობენ განსხვავებული ადამიანები სხვადასხვა თემაზე და ყველა აზრი არ არის მნიშვნელოვანი ჩვენთვის. ამიტომ, თუ საკუთარ თავს იტყვით: ”როდესაც დედა სხვებზე საუბრობს, მე ვიცი, რომ ეს მოდის მისი ცხოვრებისადმი მიდგომიდან და არა აუცილებლად კონკრეტული სიტუაციის ობიექტური ანალიზიდან, ამიტომ ამ აზრს წონას არ ვაძლევ.” ეს ბევრად დაგეხმარება, ვიდრე დედაჩემის გაჩუმების მცდელობა და მასთან ჩხუბი.

გისურვებ, მოიპოვო ძალა და მოთმინება დედასთან ურთიერთობისთვის. დაე, მხარი დაუჭიროს იმ აზრს, რომ მშობლების პატივისცემა ძალიან ღვთიური საქციელია.

კლასელები

დაკავშირებული მასალები

მშობლების პატივისცემა

რაბინი რუვენ პიატიგორსკი,
სერიიდან "იუდაიზმის ცნებები და ტერმინები"

გაზეთ „ისტოკის“ მასალებზე დაყრდნობით

რაბინი ბორუხ კუპერმანი

რაბი ლევი გდალევიჩი

რავ ბორუხ კუპერმანის ბიოგრაფია (ინტერვიუ მის ქალიშვილთან ციპორა ჰარიტანთან)