ეგორ რადოვი

პირიდან ამოღების გარეშე

1. მოგზაურობა ამერიკაში

სუიუნოვი დამიძახე. როცა საკუთარ თავს სარკეში ვუყურებ, აღფრთოვანებით, გაოცებით და ბედნიერებით ვივსები. ყურის ბიბილოებს ცერა თითებით ვეხები - და სინაზის დრტვინვა მხვდება, როგორც პირველი ხუთი წამი მას შემდეგ, რაც წამალი "კობზონი" პენისის არხში შევიდა. ხელისგულით ვეხები ჩემს წილებს და ვიძირები ტკბილ, გაუთავებელ სიმშვიდეში, რომელიც მოგვაგონებს HPZHSKUUKT-ის მოქმედების მწვერვალს. ვხტები, საჩვენებელი თითით და ცერით ვიჭერ ყურის ბიბილოებს, ვიწყებ მასტურბაციას, შემდეგ ვხსნი მათ, შემდეგ ისევ ვხტუნავ - და დიდი, ძლიერი, უზარმაზარი ორგაზმის წინათგრძნობა მიკრავს ჩემს თავში, შიშის, ნეტარებისა და ვნებების ჩაძირვას. ; ლობები თითქოს მთლიანად მავსებს; მე მთლიანად გარდაიქმნება, ვკარგავ თვალებში სინათლეს, გაგებას და სირცხვილს; და გამაოგნებული დასასრული მთელ სხეულში მიფრქვევს, ეხმიანება სისხლის პულსაციას მთელ სხეულში, კრუნჩხვითი გულისცემას და შიგ თესლს ასხამს. არამგონია დაორსულდი; ვფიქრობ, რომ ვგრძნობ ჩასახვის, თვითგანაყოფიერების მომენტს; და მეშინია ამ წუთში სიყვარულითა და ბედნიერებით მოვკვდე და მეშინია ამის; და ყველაფერი ჯადოსნურად ხდება. ო, ივანე თებერდა!

დღეს კარგი იყო. ყურები დაფხვნილი გავუსწორე, ბოქვენის ზონა დავავარცხნე და ჩემოდანი აკრავ. გადავწყვიტე გავფრინდე ამერიკაში - ჰომოსექსუალთა ქვეყანაში. მე მონოლიზატორი ვარ. მონოლიზები შეადგენს რუსების დაახლოებით ნახევარს და უკრაინელების მეოთხედს. ყურის ბიბილოს მასტურბაციით ვჩხუბობთ და ვორსულდებით. ამერიკელები ჰომოსექსუალები არიან. გერმანელები იღლიის მტვრევები არიან, ფრანგები კი ჩიხები. ავსტრიელები იყოფიან კაცებად და ქალებად, პაპუაელები განასხვავებენ ოცდაცხრა სქესს. თებერდა! მეშინია მათთვის გახსნილ შესაძლებლობებზე ფიქრი. მაგრამ გარყვნილება აკრძალულია. დაბადებული მონოლიზი - მასტურბირებს ყურებს. თუ ჰომოსექსუალი ხარ, შესაბამისად იმოქმედე. მეშინია კანონების, მეშინია ყურების მოჭრის. ისეთი ლამაზები არიან, როგორც კი სარკეში ვიხედები, მაშინვე აღელვებული ვარ და მაშინვე ვიწყებ ლობებზე ოდნავ შეხებას. და თუ ეს ხდება საჯაროდ, ეს საშინელებაა. არაერთხელ მომიწია ჯარიმის გადახდა. ოჰ, თებერდა!

ბავშვობაში, როცა მაგიდასთან დავიწყე ამის კეთება, მშობლისგან მაშინვე მივიღე ყრუ სილა.

სიყვარული მარტო! - დამიყვირა ყველა პრაიმერში დაწერილი მოსაწყენი, კარგად ნაცნობი ფრაზა. - რუსული არ გესმის?!

- მესმის, - ვუპასუხე შეშინებულმა.

ასე რომ, წადი ტუალეტში და გააგრძელე!

სუნავს იქ.

Არ მაინტერესებს! - დაიყვირა ჩემმა მშობიარმა.

შენ თვითონ უნდა მოიქცე! როცა მოვკვდები, შენ მარტო დარჩები ბინაში და მაინც აყირავებ!

გუშინ შენთან ორი ქმარი მოვიდა საწოვლად... - ვთქვი ტირილით.

ოჰ, შენ ნიტი! - გაბრაზდა საზიზღარი მამაჩემი. - Მე მოგცემთ!

და მხრებზე ქამარი მომხვია. როცა ის კვდებოდა საჭმლის მონელების გამო, მე დავხრჩობდი. მინდოდა მომეჭრა მისი ამაზრზენი ყურები, რომელიც ჩემზე იყო ჩაფიქრებული, რომელიც ჩემზე ბევრად პატარა იყო, მაგრამ შემდეგ გადავწყვიტე, რომ ამან შესაძლოა პოლიციაში ეჭვი გააჩინოს. ჩვენი პოლიციელები ზედმიწევნითი ხალხი იყვნენ. ისინი ყველა ბელორუსია და თითო ძმას ორი საშო ჰქონდათ. როცა სჭირდებოდათ „მშვიდობით“, ეხუტებოდნენ, კოცნიდნენ, „მაშკს“ ეძახდნენ და ორივე ხელის ორი თითი ამ საშოში ჩასვეს. საათობით შეეძლოთ ასე დგომა. და მუდმივად - კოცნა, "ტალღები". გასაკვირი არ არის, რომ მათ მეტსახელად "მაშკი" შეარქვეს. მე მძულდა ისინი და ისინი გვეძახდნენ "ყურის ქუსლები" და გამუდმებით ცდილობდნენ დაგვჭერდნენ წესიერების კანონის დარღვევაში. ერთმა "მაშკამ" განსაკუთრებით არ მომწონდა.

ჰეი ყურმილი! - დამიყვირა მან. - ლობი არ დაიჭირე?

ჩემსკენ წამოვიდა ამაყად გამოფენილი საშოებით, რომლებიც სისხლით იყო სავსე, ამობურცული თვალებივით.

არავითარ შემთხვევაში, ჩემო ძვირფასო მეგობარო და მეგობარო! - ვუპასუხე უხალისოდ.

შეხედე, უპერე!.. - თქვა მაშკამ და მშვიდად გავიდა.

ოჰ, თებერდა! რამდენს შეუძლიათ ჩემი დაცინვა!

დღეს გადავწყვიტე ამერიკაში გაფრენა. იქ ჰომოსექსუალები არიან, მე კი ტურისტი ვარ. დიახ, მინდა გარყვნილი გავხდე. დიახ, ეს ბევრი ფული ღირს (ამერიკელებს არაფერი აინტერესებთ, გარდა მათი გარუჯული, მამაკაცური უკანალებისა). დიახ, ფული ვიშოვე იმ ამაზრზენი იაპონელებისგან, რომლებიც ჩემს პირში დეფეკს ატარებდნენ. დიახ, კინაღამ დამიჭირეს და უნდა მეპასუხა, რომ ჩემს ადგილას ვჭამე (რა კარგია, რომ ყველას ერთი და იგივე გემო აქვს!). მაგრამ მინდა განვიცადო ყველაფერი, რაც ერთხელ ბავშვობაში მინახავს, ​​ჩემი მშობლის ჯაშუშობაში, რომელმაც მთელი თავისი ღირსეული ფული, ბაბუის მიერ გამომუშავებული, სხვადასხვა გასართობზე დახარჯა. Მე მინდა! და მიუხედავად იმისა, რომ აქ შეგიძლიათ იპოვოთ ნებისმიერი სიამოვნება და სიხარული, მე არ მაინტერესებს. უბრალოდ სხვა ქვეყნის ნახვა მინდა; შეხედეთ ცათამბჯენს და შეეხეთ ამერიკული ოცნების უკანალს - მათი მთავარი ძეგლი სადღაც იქ დგას. და გავფრინდი.

2. თვითმფრინავში

ბორტგამცილებელმა შუბლზე დიდი დიკით მკითხა:

კონიაკი, იზოლკა, შარდი, ჩიტი, წყალი?

- მე მინდა, თავი მოვიქნიო, - ვუთხარი გაუბედავად.

ბიჭო, სულელი ხარ, მეხუმრები?! - გაბრაზდა იგი. -სწრაფად წადი ტუალეტში, დამელოდე.

ავდექი, მაგრამ შემდეგ თვითმფრინავი მკვეთრ შემობრუნებაში შევიდა. ვიღაც ვიეტნამელ ბიჭს დავეცი, რომელიც ჟელეს ჰგავდა და მაშინვე დამიწყო შემოხვევა, ღრიალი.

ჩემს ქვეყანაში მსხალივით მოსიყვარულე ხარ! - წამოიძახა მან.

გადადით ღრუში! - Ვიყვირე. - Მე რუსი ვარ!

ის ასხივებდა რაღაც სუნიან ნივთიერებას, რომელიც წააგავდა წებოს. საშინლად ვნებიანი იყო.

მიფრინავთ ამერიკაში, ბატონო? - დაიღრიალა მან. ვერ მოვიშორე ეს წებოვანი ადამიანი. - თავისუფლებაა, ყველაფერია. მონოლიზატორი ხარ?!

დიახ, - ვუპასუხე აგრესიულად.

და შემდეგ ამ ქვეწარმავალმა დაიწყო ჩემი ყურების გაღიზიანება თავისი საცეცებით ან სხვა რამით, რაც გამოყოფდა სწორედ ამ წებოს.

ა! - დავიყვირე. - Არ ვარ მზად! ძალიან, ძალიან, ძალიან კმაყოფილი ვარ!

თვითმფრინავმა ისევ რაღაც იდიოტური შემობრუნება მოახდინა (აშკარად მფრინავები „მშვიდობით“ აკეთებდნენ) და მე მაშინვე დამაშორეს ვიეტნამელებს.

ბიჭო, აქ ხარ? - გაკვირვებულმა იკითხა ბორტგამცილებელმა, რომელსაც კინაღამ დავარტყი. კამერული ქოთნით იაპონელებისკენ მიემართებოდა.

მიყვარხარ ჩემო პატარა ადამიანო! - ვუთხარი დამცინავად და ყურის ბიბილოებს შევეხე.

”სწრაფად მიდი იქ”, - ჩურჩულით თქვა ბორტგამცილებელმა.

ტუალეტში შევედი და იქ ჩავიკეტე. გარკვეული პერიოდის შემდეგ კაკუნი გაისმა. კარი გავაღე და ბორტგამცილებელი შემოვიდა უზარმაზარი შპრიცით.

Ეს რა არის? - დამუნჯდა.

ეს არის "wan-wan"! - ამაყად თქვა მან. - საუკეთესო ნივთიერება, მიწისქვეშა ბიზნესმენების უახლესი მიღწევა. შეჰყავთ ზურგის ტვინში. შენთვის უფასოა, მაგრამ ლოყაზე უნდა მაკოცო.

დღეს გადავწყვიტე ამერიკაში გაფრენა. იქ ჰომოსექსუალები არიან, მე კი ტურისტი ვარ. დიახ, მინდა გარყვნილი გავხდე. დიახ, ეს ბევრი ფული ღირს (ამერიკელებს არაფერი აინტერესებთ, გარდა მათი გარუჯული, მამაკაცური უკანალებისა). დიახ, ფული ვიშოვე იმ ამაზრზენი იაპონელებისგან, რომლებიც ჩემს პირში დეფეკს ატარებდნენ. დიახ, კინაღამ დამიჭირეს და უნდა მეპასუხა, რომ ჩემს ადგილას ვჭამე (რა კარგია, რომ ყველას ერთი და იგივე გემო აქვს!). მაგრამ მინდა განვიცადო ყველაფერი, რაც ერთხელ ბავშვობაში მინახავს, ​​ჩემი მშობლის ჯაშუშობაში, რომელმაც მთელი თავისი ღირსეული ფული, ბაბუის მიერ გამომუშავებული, სხვადასხვა გასართობზე დახარჯა. Მე მინდა! და მიუხედავად იმისა, რომ აქ შეგიძლიათ იპოვოთ ნებისმიერი სიამოვნება და სიხარული, მე არ მაინტერესებს. უბრალოდ სხვა ქვეყნის ნახვა მინდა; შეხედეთ ცათამბჯენს და შეეხეთ ამერიკული ოცნების უკანალს - მათი მთავარი ძეგლი სადღაც იქ დგას. და გავფრინდი.

2. თვითმფრინავში

ბორტგამცილებელმა შუბლზე დიდი დიკით მკითხა:

კონიაკი, იზოლკა, შარდი, ჩიტი, წყალი?

- მე მინდა, თავი მოვიქნიო, - ვუთხარი გაუბედავად.

ბიჭო, სულელი ხარ, მეხუმრები?! - გაბრაზდა იგი. -სწრაფად წადი ტუალეტში, დამელოდე.

ავდექი, მაგრამ შემდეგ თვითმფრინავი მკვეთრ შემობრუნებაში შევიდა. ვიღაც ვიეტნამელ ბიჭს დავეცი, რომელიც ჟელეს ჰგავდა და მაშინვე დამიწყო შემოხვევა, ღრიალი.

ჩემს ქვეყანაში მსხალივით მოსიყვარულე ხარ! - წამოიძახა მან.

გადადით ღრუში! - Ვიყვირე. - Მე რუსი ვარ!

ის ასხივებდა რაღაც სუნიან ნივთიერებას, რომელიც წააგავდა წებოს. საშინლად ვნებიანი იყო.

მიფრინავთ ამერიკაში, ბატონო? - დაიღრიალა მან. ვერ მოვიშორე ეს წებოვანი ადამიანი. - თავისუფლებაა, ყველაფერია. მონოლიზატორი ხარ?!

დიახ, - ვუპასუხე აგრესიულად.

და შემდეგ ამ ქვეწარმავალმა დაიწყო ჩემი ყურების გაღიზიანება თავისი საცეცებით ან სხვა რამით, რაც გამოყოფდა სწორედ ამ წებოს.

ა! - დავიყვირე. - Არ ვარ მზად! ძალიან, ძალიან, ძალიან კმაყოფილი ვარ!

თვითმფრინავმა ისევ რაღაც იდიოტური შემობრუნება მოახდინა (აშკარად მფრინავები „მშვიდობით“ აკეთებდნენ) და მე მაშინვე დამაშორეს ვიეტნამელებს.

ბიჭო, აქ ხარ? - გაკვირვებულმა იკითხა ბორტგამცილებელმა, რომელსაც კინაღამ დავარტყი. კამერული ქოთნით იაპონელებისკენ მიემართებოდა.

მიყვარხარ ჩემო პატარა ადამიანო! - ვუთხარი დამცინავად და ყურის ბიბილოებს შევეხე.

”სწრაფად მიდი იქ”, - ჩურჩულით თქვა ბორტგამცილებელმა.

ტუალეტში შევედი და იქ ჩავიკეტე. გარკვეული პერიოდის შემდეგ კაკუნი გაისმა. კარი გავაღე და ბორტგამცილებელი შემოვიდა უზარმაზარი შპრიცით.

Ეს რა არის? - დამუნჯდა.

პირიდან ამოღების გარეშე

ეგორ რადოვი

პირიდან ამოღების გარეშე

1. მოგზაურობა ამერიკაში

სუიუნოვი დამიძახე. როცა საკუთარ თავს სარკეში ვუყურებ, აღფრთოვანებით, გაოცებით და ბედნიერებით ვივსები. ყურის ბიბილოებს ცერა თითებით ვეხები - და სინაზის დრტვინვა მხვდება, როგორც პირველი ხუთი წამი მას შემდეგ, რაც წამალი "კობზონი" პენისის არხში შევიდა. ხელისგულით ვეხები ჩემს წილებს და ვიძირები ტკბილ, გაუთავებელ სიმშვიდეში, რომელიც მოგვაგონებს HPZHSKUUKT-ის მოქმედების მწვერვალს. ვხტები, საჩვენებელი თითით და ცერით ვიჭერ ყურის ბიბილოებს, ვიწყებ მასტურბაციას, შემდეგ ვხსნი მათ, შემდეგ ისევ ვხტუნავ - და დიდი, ძლიერი, უზარმაზარი ორგაზმის წინათგრძნობა მიკრავს ჩემს თავში, შიშის, ნეტარებისა და ვნებების ჩაძირვას. ; ლობები თითქოს მთლიანად მავსებს; მე მთლიანად გარდაიქმნება, ვკარგავ თვალებში სინათლეს, გაგებას და სირცხვილს; და გამაოგნებული დასასრული მთელ სხეულში მიფრქვევს, ეხმიანება სისხლის პულსაციას მთელ სხეულში, კრუნჩხვითი გულისცემას და შიგ თესლს ასხამს. არამგონია დაორსულდი; ვფიქრობ, რომ ვგრძნობ ჩასახვის, თვითგანაყოფიერების მომენტს; და მეშინია ამ წუთში სიყვარულითა და ბედნიერებით მოვკვდე და მეშინია ამის; და ყველაფერი ჯადოსნურად ხდება. ო, ივანე თებერდა!

დღეს კარგი იყო. ყურები დაფხვნილი გავუსწორე, ბოქვენის ზონა დავავარცხნე და ჩემოდანი აკრავ. გადავწყვიტე გავფრინდე ამერიკაში - ჰომოსექსუალთა ქვეყანაში. მე მონოლიზატორი ვარ. მონოლიზები შეადგენს რუსების დაახლოებით ნახევარს და უკრაინელების მეოთხედს. ყურის ბიბილოს მასტურბაციით ვჩხუბობთ და ვორსულდებით. ამერიკელები ჰომოსექსუალები არიან. გერმანელები იღლიის მტვრევები არიან, ფრანგები კი ჩიხები. ავსტრიელები იყოფიან კაცებად და ქალებად, პაპუაელები განასხვავებენ ოცდაცხრა სქესს. თებერდა! მეშინია მათთვის გახსნილ შესაძლებლობებზე ფიქრი. მაგრამ გარყვნილება აკრძალულია. დაბადებული მონოლიზი - მასტურბირებს ყურებს. თუ ჰომოსექსუალი ხარ, შესაბამისად იმოქმედე. მეშინია კანონების, მეშინია ყურების მოჭრის. ისეთი ლამაზები არიან, როგორც კი სარკეში ვიხედები, მაშინვე აღელვებული ვარ და მაშინვე ვიწყებ ლობებზე ოდნავ შეხებას. და თუ ეს ხდება საჯაროდ, ეს საშინელებაა. არაერთხელ მომიწია ჯარიმის გადახდა. ოჰ, თებერდა!

ბავშვობაში, როცა მაგიდასთან დავიწყე ამის კეთება, მშობლისგან მაშინვე მივიღე ყრუ სილა.

სიყვარული მარტო! - დამიყვირა ყველა პრაიმერში დაწერილი მოსაწყენი, კარგად ნაცნობი ფრაზა. - რუსული არ გესმის?!

- მესმის, - ვუპასუხე შეშინებულმა.

ასე რომ, წადი ტუალეტში და გააგრძელე!

სუნავს იქ.

Არ მაინტერესებს! - დაიყვირა ჩემმა მშობიარმა.

შენ თვითონ უნდა მოიქცე! როცა მოვკვდები, შენ მარტო დარჩები ბინაში და მაინც აყირავებ!

გუშინ შენთან ორი ქმარი მოვიდა საწოვლად... - ვთქვი ტირილით.

ოჰ, შენ ნიტი! - გაბრაზდა საზიზღარი მამაჩემი. - Მე მოგცემთ!

და მხრებზე ქამარი მომხვია. როცა ის კვდებოდა საჭმლის მონელების გამო, მე დავხრჩობდი. მინდოდა მომეჭრა მისი ამაზრზენი ყურები, რომელიც ჩემზე იყო ჩაფიქრებული, რომელიც ჩემზე ბევრად პატარა იყო, მაგრამ შემდეგ გადავწყვიტე, რომ ამან შესაძლოა პოლიციაში ეჭვი გააჩინოს. ჩვენი პოლიციელები ზედმიწევნითი ხალხი იყვნენ. ისინი ყველა ბელორუსია და თითო ძმას ორი საშო ჰქონდათ. როცა სჭირდებოდათ „მშვიდობით“, ეხუტებოდნენ, კოცნიდნენ, „მაშკს“ ეძახდნენ და ორივე ხელის ორი თითი ამ საშოში ჩასვეს. საათობით შეეძლოთ ასე დგომა. და მუდმივად - კოცნა, "ტალღები". გასაკვირი არ არის, რომ მათ მეტსახელად "მაშკი" შეარქვეს. მე მძულდა ისინი და ისინი გვეძახდნენ "ყურის ქუსლები" და გამუდმებით ცდილობდნენ დაგვჭერდნენ წესიერების კანონის დარღვევაში. ერთმა "მაშკამ" განსაკუთრებით არ მომწონდა.

ჰეი ყურმილი! - დამიყვირა მან. - ლობი არ დაიჭირე?

ჩემსკენ წამოვიდა ამაყად გამოფენილი საშოებით, რომლებიც სისხლით იყო სავსე, ამობურცული თვალებივით.

არავითარ შემთხვევაში, ჩემო ძვირფასო მეგობარო და მეგობარო! - ვუპასუხე უხალისოდ.

შეხედე, უპერე!.. - თქვა მაშკამ და მშვიდად გავიდა.

ოჰ, თებერდა! რამდენს შეუძლიათ ჩემი დაცინვა!

დღეს გადავწყვიტე ამერიკაში გაფრენა. იქ ჰომოსექსუალები არიან, მე კი ტურისტი ვარ. დიახ, მინდა გარყვნილი გავხდე. დიახ, ეს ბევრი ფული ღირს (ამერიკელებს არაფერი აინტერესებთ, გარდა მათი გარუჯული, მამაკაცური უკანალებისა). დიახ, ფული ვიშოვე იმ ამაზრზენი იაპონელებისგან, რომლებიც ჩემს პირში დეფეკს ატარებდნენ. დიახ, კინაღამ დამიჭირეს და უნდა მეპასუხა, რომ ჩემს ადგილას ვჭამე (რა კარგია, რომ ყველას ერთი და იგივე გემო აქვს!). მაგრამ მინდა განვიცადო ყველაფერი, რაც ერთხელ ბავშვობაში მინახავს, ​​ჩემი მშობლის ჯაშუშობაში, რომელმაც მთელი თავისი ღირსეული ფული, ბაბუის მიერ გამომუშავებული, სხვადასხვა გასართობზე დახარჯა. Მე მინდა! და მიუხედავად იმისა, რომ აქ შეგიძლიათ იპოვოთ ნებისმიერი სიამოვნება და სიხარული, მე არ მაინტერესებს. უბრალოდ სხვა ქვეყნის ნახვა მინდა; შეხედეთ ცათამბჯენს და შეეხეთ ამერიკული ოცნების უკანალს - მათი მთავარი ძეგლი სადღაც იქ დგას. და გავფრინდი.

2. თვითმფრინავში

ბორტგამცილებელმა შუბლზე დიდი დიკით მკითხა:

კონიაკი, იზოლკა, შარდი, ჩიტი, წყალი?

- მე მინდა, თავი მოვიქნიო, - ვუთხარი გაუბედავად.

ბიჭო, სულელი ხარ, მეხუმრები?! - გაბრაზდა იგი. -სწრაფად წადი ტუალეტში, დამელოდე.

ავდექი, მაგრამ შემდეგ თვითმფრინავი მკვეთრ შემობრუნებაში შევიდა. ვიღაც ვიეტნამელ ბიჭს დავეცი, რომელიც ჟელეს ჰგავდა და მაშინვე დამიწყო შემოხვევა, ღრიალი.

ჩემს ქვეყანაში მსხალივით მოსიყვარულე ხარ! - წამოიძახა მან.

გადადით ღრუში! - Ვიყვირე. - Მე რუსი ვარ!

ის ასხივებდა რაღაც სუნიან ნივთიერებას, რომელიც წააგავდა წებოს. საშინლად ვნებიანი იყო.

მიფრინავთ ამერიკაში, ბატონო? - დაიღრიალა მან. ვერ მოვიშორე ეს წებოვანი ადამიანი. - თავისუფლებაა, ყველაფერია. მონოლიზატორი ხარ?!

დიახ, - ვუპასუხე აგრესიულად.

და შემდეგ ამ ქვეწარმავალმა დაიწყო ჩემი ყურების გაღიზიანება თავისი საცეცებით ან სხვა რამით, რაც გამოყოფდა სწორედ ამ წებოს.

ა! - დავიყვირე. - Არ ვარ მზად! ძალიან, ძალიან, ძალიან კმაყოფილი ვარ!

თვითმფრინავმა ისევ რაღაც იდიოტური შემობრუნება მოახდინა (აშკარად მფრინავები „მშვიდობით“ აკეთებდნენ) და მე მაშინვე დამაშორეს ვიეტნამელებს.

ბიჭო, აქ ხარ? - გაკვირვებულმა იკითხა ბორტგამცილებელმა, რომელსაც კინაღამ დავარტყი. კამერული ქოთნით იაპონელებისკენ მიემართებოდა.

მიყვარხარ ჩემო პატარა ადამიანო! - ვუთხარი დამცინავად და ყურის ბიბილოებს შევეხე.

”სწრაფად მიდი იქ”, - ჩურჩულით თქვა ბორტგამცილებელმა.

ტუალეტში შევედი და იქ ჩავიკეტე. გარკვეული პერიოდის შემდეგ კაკუნი გაისმა. კარი გავაღე და ბორტგამცილებელი შემოვიდა უზარმაზარი შპრიცით.

Ეს რა არის? - დამუნჯდა.

ეს არის "wan-wan"! - ამაყად თქვა მან. - საუკეთესო ნივთიერება, მიწისქვეშა ბიზნესმენების უახლესი მიღწევა. შეჰყავთ ზურგის ტვინში. შენთვის უფასოა, მაგრამ ლოყაზე უნდა მაკოცო.

გთხოვ, - ვუთხარი და ვაკოცე.

მაშინვე გაწითლდა, შუბლზე დიკი წამოიმართა და თვალები სპერმით აივსო.

შეუძლებელია... - ამოისუნთქა. - სულ ესაა... არ ვიცი... მეტს ვერ გკითხავ...

მხოლოდ ერთხელ შევთანხმდით! - ვუთხარი გაბრაზებულმა და ზურგი ამხილა. - გთხოვთ დაიცავით წესები.

კარგი, კარგი... - ჩაიბურტყუნა მან. - Მე უბრალოდ...

საშინელ ტკივილს ვგრძნობდი, თითქოს ზურგი ორ ნაწილად დამიმტვრიეს, მაგრამ როგორც კი მომინდა შემობრუნებულიყო და ამ ინფექციას დავეჯახე, მაშინვე ისეთი საშინელი სიამოვნება, სითბო და ბედნიერება მოვიდა, რომ პირდაპირ ტუალეტის იატაკზე დავეცი. არ აქცევს ყურადღებას, რომ ტუალეტს თავის ზურგით მოხვდა; და ჩავარდა რაღაც ტკბილ მარადისობაში, რომელსაც უბრალო სიტყვა "სამოთხე" ყველაზე კარგად შეეფერება.

და ტყუილად არ არის ეს სიზმარი თავიდან სრულიად ქაოტური, რადგან რაღაც ნივთებისა და დოკუმენტების ტუალეტში ჩაგდება სინამდვილეში ნიშნავს კრიტიკულ სიტუაციას, როდესაც მეოცნებე ინტერესების მატერიალური სფერო დიდად ჭარბობს ემოციურს და მეოცნებე ქვეცნობიერად ასწორებს მათ პოზიციას სიზმარში. საყოფაცხოვრებო შარვალი, დაიჭირეს ტუალეტში, მაგრამ გადაარჩინა მეოცნებე მშრალ და სუფთა ფორმა- სინამდვილეში სიმბოლოა გონებრივი წონასწორობის მდგომარეობა, რომელიც მოდის მატერიალური (სოციალური) მისწრაფებებისა და ემოციური სურვილების წონასწორობიდან (ცხოვრება საკუთარი თავისთვის, სულისთვის, გონების სიმშვიდე - ემოციური სფერო). შედეგად, მეოცნებე სინამდვილეში უნდა გაუმკლავდეს თავის ყველა დავალებას საკუთარი თავისა და გონებრივი კომფორტის (ჯანმრთელობის) ზიანის მიყენების გარეშე. თან

ოცნების ინტერპრეტაცია - სიზმარში ვჭამე იისფერი ფოთლები

მეოცნებე ამჟამად ყველაფერს ცდილობს თავისი გემოვნებით, სწავლობს რაღაც ახალს და გაუგებარს. ფანჯარაზე იისფერი არის გარკვეული საფუძვლები და სტერეოტიპები, რომლებიც მეოცნებელს სურს "გატეხოს" და სცადოს, მიუხედავად აკრძალვებისა (გემრიელი წვნიანი ფოთლები - ემოცია/გამოცდილება). საკითხავია, როგორი ფანჯარა იყო სიზმარში? (უფრო სწორად, homely არის homely ფონდები).

ოცნების ინტერპრეტაცია - ჩიტები პირიდან

მაშინვე ჩნდება გამონათქვამი: „სიტყვა ბეღურა არ არის, თუ ის გაფრინდება, ვერ დაიჭერ“. და ასევე: "სიტყვა ვერცხლია, დუმილი ოქროა". აბა, აქ შეიძლება დიდხანს გააგრძელო, "ჩემი ენა ჩემი მტერია" და ა.შ. მოკლედ, უყურე შენს სიტყვებს, რომ მერე არ ინანო. ეს შეიძლება იყოს თქვენი ან სხვისი საიდუმლო, შეურაცხყოფა ან დაუფიქრებლად გადმოგდებული სიტყვა, რომელსაც შეუძლია შეურაცხყოფა მიაყენოს საყვარელ ადამიანს.

ოცნების ინტერპრეტაცია - ნეკერჩხლის ფოთოლი

შესაძლებელია, რომ სიზმარი მართლაც წინასწარმეტყველური იყოს და თქვენმა ახალგაზრდამ შესაძლოა სხვას ამჯობინოს. მიუხედავად ამისა, კიდევ ერთი ახალგაზრდა დაგეხმარება და დაგეხმარება, რადგან ნეკერჩხლის ფოთლის მიღება ნიშნავს მხარდაჭერისა და დამხმარე ხელის მიღებას რთულ/უსიამოვნო სიტუაციაში. ასევე გეჩვენებათ, რომ თქვენ გაქვთ შესანიშნავი ინტუიცია, რომელიც იშვიათად გიღალატებთ და ძალიან ძლიერი მფარველი ანგელოზი, რომელიც გიცავთ და გაფრთხილებთ სიზმარში. ზოგადად, ოცნება დადებითია :) საუკეთესო სურვილებით.

ოცნების ინტერპრეტაცია - საწოლი, თაგვები, კატა, მშრალი ფოთლები

სავარაუდოდ, თქვენი ოცნება ნიშნავს თქვენს პირად ცხოვრებასთან დაკავშირებულ მცირე პრობლემებს. თქვენ ცდილობთ ამ პრობლემის გამომწვევი მიზეზის აღმოფხვრას, მაგრამ ეს ჯერ ბოლომდე გასაგები არ არის თქვენთვის. მაგრამ სიზმარში მინიშნება გეძლევათ - ახალი ურთიერთობის შესაქმნელად, თქვენ უნდა ამოიღოთ ძველი ურთიერთობების გამხმარი ნაგავი (ან მოძველებული დამოკიდებულებები, რომლებიც ხელს უშლის ნორმალური ურთიერთობების დამყარებას). ყოველივე საუკეთესო შენთვის, პატივისცემით, ლივია.

ოცნების ინტერპრეტაცია - უზარმაზარი ფოთლები და ახალგაზრდა ყლორტები

სიზმარში მცოცავი მცენარის დანახვა ნიშნავს, რომ არსებობს ძლიერი საშიშროება, რომ გახდეთ ამაყი და დაიწყოთ პატივისცემის ნიშნები. შეიძლება ხელი შეუწყოს საკუთარ თავზე გაზვიადებულ აზრს, იწყებს ზედმეტ დაპირებას ან იმაზე მეტს დაპირებას, ვიდრე შეუძლია. უჩნდება საკუთარი თავის მნიშვნელოვნების განცდა, რაც ადამიანს ტაქტიანობას აქცევს, ის იწყებს ყველასთვის ლექციების კითხვას და ყველგან ცხვირის ჩხვლეტას, რაც გარშემომყოფებს აღიზიანებს და თავად ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს ღვიძლთან და წონასთან დაკავშირებული პრობლემები.

რა თქმა უნდა, ყველა საკმაოდ მოხუცს სმენია ყველა ეს საშინელებათა ისტორია იმის შესახებ, თუ როგორ აყენებენ ადამიანებს ნათურა პირში მხოლოდ იმისთვის, რომ საკუთარი გამოცდილებით დარწმუნდნენ, რომ მისი ამოღება გარე დახმარების გარეშე შეუძლებელი იყო. სამწუხაროა, მაგრამ მართალია - ასეთი "ენთუზიასტები" ჯერ კიდევ არსებობენ ჩვენს დროში. თუმცა, რატომ არ მოქმედებს ვინი პუხის „შესვლისა და გასვლის“ წესი პირში ნათურა?
ჩვენ დაუყოვნებლივ გვინდა ხაზგასმით აღვნიშნოთ, რომ ამ ფაქტის შემოწმება არ ღირს საკუთარი გამოცდილებიდან. ნათურის პირის ღრუში მოთავსება ჯანმრთელობისთვის და სიცოცხლისთვის საშიშია. პირში ნათურის აფეთქება აუცილებლად გამოიწვევს უამრავ სერიოზულ დაზიანებას. დროული სამედიცინო დახმარების გარეშე ეს ყველაფერი შეიძლება სიკვდილით დასრულდეს. მეტიც, ნათურის ამოღება პირიდან კვალიფიციური ექიმის დახმარების გარეშე შეუძლებელი იქნება.
შენიშვნა: თუ ჯერ კიდევ გაგიჩნდებათ შემოწმება და გსურთ პირში ნათურა ჩადოთ, ტკბილეულის მაღაზიაში იპოვეთ ნათურის ფორმის შოკოლადის კანფეტი. ამ შემთხვევაში, "ექსპერიმენტი" იქნება აბსოლუტურად უსაფრთხო და თუნდაც გემრიელი. უარეს შემთხვევაში, შოკოლადის ნათურა უბრალოდ დნება.
მაშ, რატომ ხდება ეს? თუ ნათურა პირში მოხვდება, რატომ არ შეგიძლია მისი ამოღება? ამ კითხვაზე პასუხი ძალიან მარტივია. ეს ყველაფერი ეხება პირის ღრუს კუნთებს. სანამ ნათურა პირში არ მოხვდება, პირის ღრუს კუნთები მოდუნებულ მდგომარეობაშია. თუმცა, როდესაც უცხო ობიექტი შედის ღრუში, კუნთები იძაბება და ჩნდება სპაზმი. თქვენ დამოუკიდებლად ვერ შეძლებთ კუნთების მოდუნებას. დროთა განმავლობაში, სპაზმის ეფექტი მხოლოდ ძლიერდება და კუნთები უფრო და უფრო მჭიდროდ ამაგრებენ ნათურას. აქედან გამომდინარე, თუ „ნათურის“ (და არა შოკოლადის) ჭამის მომსწრე გახდით, სასწრაფოდ გამოიძახეთ სასწრაფო!