Наша жизнь так скоротечна, не успеешь оглянуться — а всё самое интересное прошло мимо. Что же делать, если ты молода, и тебе так хочется любви и приключений? Конечно — влюбиться! Люди влюблялись во все времена, и всегда находился кто-то осуждающий пары: то возраст — не тот, то слишком молодые, то слишком старые. А уж если — раньше, да и сейчас, многие в обществе считают это отклонением от нормы. Я девушка, и меня с некоторых пор интересует вопрос — что же такое однополая любовь?
В обществе существуют определённые установки и представления о том, какими должны быть чувства, и к кому их можно испытывать. Нормальным считается, когда девушки влюбляются в парней, или наоборот. Другие отклонения от такой системы отношений одобряются далеко не каждым человек.
Например, девушке может понравиться очень сильно другая девушка, и они будут испытывать друг к другу определённую симпатию. Это далеко не простые отношения и, в первую очередь — это связано с общественным мнением.
Конечно, прежде, чем признаваться в своём чувстве, нужно решить для себя: точно ли это симпатия, может быть вы просто придумали себе приключение от скуки?
Если вы попали в такую ситуацию, то вас обязательно будут посещать мысли, касающиеся того, что делать, если влюбилась в подругу. Ведь при этом вы всё время испытываете неловкость, смущаетесь, и боитесь, что подруга узнает о ваших чувствах к ней. Вам кажется, что подруга вас не сможет понять, посмеётся над вами, или просто испугается.
Это первый вопрос, на который хочется найти ответ, сразу же после осознания того, что к подруге появились чувства, которые намного больше, чем дружеские.
Существует небольшой процент девушек и женщин, которые могут испытывать влечение только к девушкам, и получать удовольствие от интимных отношений только с ними. В таком случае может понадобиться серьёзная психотерапевтическая работа, помогающая скорректировать это поведение.
В большинстве случаев, столкнувшись с такой ситуацией, первое, что происходит с девушкой — это отрицание всего происходящего, и нежелание признать, что у неё появилось сильное чувство симпатии к лучшей подруге. Обычно после отрицания приходит постепенное принятие всей сложившейся ситуации, и обдумывание своего дальнейшего поведения с этим человеком.
Если вы полностью уверены в своём чувстве и убедились, что просто так оно никуда не исчезнет, ищите в себе силы и смелость, рассказать подруге о том, что происходит в вашем сердце и в душе. Таким образом, вы сможете почувствовать облегчение и эмоциональную разрядку. Если тебе тяжело даются встречи с подругой, и твои чувства всё тяжелее скрывать, если ты несчастна — обязательно поговори с подругой о твоих страхах. Но лучший вариант — поговорить сначала с психологом, если есть возможность. Если нет — почитай книжки по психологии на эту тему.
Никто не может до конца объяснить, почему возникает симпатия и любовь, даже несмотря на множество рассуждений и теорий. Любовь к подруге – это необычное чувство, и только его обладательница может решить, как им распорядиться.
Вам также будет интересно
Елизавета Достоевская
Добрый день, мне 22 года. В 19 лет я осознала, что влюбилась в свою собственную подругу, после нескольких месяцев мы расстались и не общались 2 с половиной года, пока "судьба" не столкнула нас вновь. Я не хотела с ней говорить, чувствовала к ней отвращение и ненависть, готова была проклинать её часами, из-за того как она со мной поступила, за то что оставила, зато что довела до попытки суицида. Однако, моя подруга посоветовала мне с ней пообщаться, чтобы помириться, так как считала, что мне её не хватает. Я допустила такую мысль, чтобы спастись от внутренней депрессии, с горем пополам начала общаться.
Видимого облегчения мне это не принесло, наоборот, начала постоянно злиться, меня жутко раздражало, что у неё все хорошо, я хотела чтобы она пострадала так же, как и я. Дошло до того, что я допускала в своей голове мысли о том, чтобы её побить лишь бы она молчала. Но мысли оставались мыслями, потому что пока я с ней общалась, я хотя бы начинала что-то чувствовать, ту же злость.
После недельного общения я вдруг узнала, что у неё есть парень. Злость, копящаяся во мне дошла до края. В голове засела мысль "тебя заменили", "неужели ты думала, что ты ей нужна в серьез?", "рано или поздно это произошло бы, что ожидала?". С каждым днем становилось все труднее, через 3 дня, после "новости" и общения с ней, как ни в чем не бывало я столкнулась с такой проблемой, как навязчивое желание думать о ней. Не зависимо от того чем я занимаюсь, каким образом пытаюсь отвлечься, в голове находится она и только она. Бывает я начинаю представлять, как она целуется с тем парнем или занимается сексом, просто проявляет чувства и заботу к нему. Это доводит меня едвали не до истерики, но я не могу остановить эти мысли.
Дело в том, что я будто стала одержимой слепой ненавистью к ней, к парню. У меня нет в голове мысли, кроме как, навредить, побить или даже убить. Только бы я её больше не видела, только бы не слышала, и побыстрее смогла забыть, выкинуть все, что держит. Мысли о убийстве или возможности нанести вред, пугают меня, но я чувствую контроль постепенно уходит. Я совершенно не знаю что делать. Даже если я прекращу общение, поток мыслей увеличится от раздвинутых границ для фантазии, ведь я не буду знать как прошел её день, я буду сидеть и думать насколько ей весело и как она прекрасно обходится без меня.
Елизавета Достоевская, здравствуйте! Вы звучите отчаянно, как будто опасаетесь, что контроль за собственными эмоциями у Вас в большой степени утрачен, и чувства затапливают Вас. В таком состоянии довольно тяжело находиться, как я понимаю, Вам не удаётся отдыхать от навязчивых мыслей и переключаться на что-то иное. Верно ли я понимаю Вас, что Вы опасаетесь, что Ваши мысли могут привести Вас к действиям, последствий которых Вы боитесь?
Елизавета Достоевская
Здравствуйте, именно так. Я чувствую, что могу ей навредить физически, с каждым разговором уверенность в этом растет.
AlexandraTru
Я конечно дилетант в психологии. (Я не психолог). Но у меня была подобная ситуация. Я тоже злилась, очень сильно, и тоже боялась что если человек появится в моей жизни то я могу его убить. Из-за моих эмоций, переживаний и тп. Это было очень сложно жить так, испытывая такой сильнейший негатив, неконтролируемый и неуправляемый, практически 24 часа в сутки, неважно чем занимаешься... Я вычитала в интернете что если человек не может кого-то простить (иначе говоря злится на кого-то) то это значит что человек не может простить себя. То есть если брать мою ситуацию - то я слишком близко подпустила человека, быстро пошла на сближение. А он ушел. И это вызвало такой сильный негатив. То есть - согласно теории - я не могла простить себе то что так быстро доверилась ему. Я это поняла тогда головой. Увы это не помогло мне справиться с негативом и злостью. Негатив со временем снизился. И сейчас я понимаю что это действительно так. Я злилась по большей степени на саму себя. Возможно вам поможет взглянуть на ситуацию под другим углом... Под углом, который можно как-то контролировать...
Елизавета Достоевская
Я получаю высшее образование заочно и работаю, параллельно занимаюсь боксом. Близких людей в окружении нет, единственная подруга проживает в другом городе и приезжает только на каникулы, общаюсь с товарищами в секции, из самого близкого остается лишь сожительница с которой снимаем квартиру, с семьей оборвала отношения, как полтора года живу одна. Будущее я смутно себе представляю, раньше мне хотелось построить семью, а сейчас смысл как-то утерян, спасение нахожу только в боксе и своей собаке, и в месте этой девушке, разумеется. Ни дня без проклятий не обхожусь. Однажды была симпатия к парню, в средней школе, но я поняла что это не то, что нужно. Далее были отношения с девушкой еще в школе, но она умерла. После этого я боялась вступать в отношения, пока не встретила эту особу, которая тоже меня подвела. Из-за того что она стала мне ближе, чем предыдущая девушка, привязанность была сильной и злость равносильна привязанности.
Мне бы хотелось встретить человека на которого я могу положится, но после этих провалов я толи боюсь, толи не хочу, толи думаю что убью её и мне уже будет не до земных благ.
AlexandraTru, мне тоже иногда кажется, что я злюсь на саму себя, за то что допустила подобную ошибку и доверилась той, кому не следовало бы. Не увидела сразу всех подводных камней. За то, что не смотря на всю отзывчивость, от меня легко отказались, заменили.
Елизавета Достоевская, могли бы уточнить: по каким причинам Вы разорвали связи с семьёй? Вы всю жизнь живёте в этом городе? Я не вполне улавливаю: с той девушкой, к которой Вы испытываете сейчас столь сильные чувства, Вас связывали романтические отношения? Знала ли она о Вашей влюблённости в неё, или вы были друзьями, но не раскрывали ей своих чувств?
Елизавета Достоевская
Связи с семьей разорвала, потому что они меня не принимали и не понимали. Я переехала в другой город, после ссоры с семьей. С той, которую я ненавижу, связывали романтические чувства очень сильные и взаимные, но недолгие. Очевидно что-то её не устраивало.
Елизавета Достоевская
Все верно, не приняла, в буквальном смысле, отказалась. Подходящего друга на эту должность у меня нет, так как проблемы с доверием. Я не могу рассказывать о своих проблемах кому-либо, отныне мне любой человек кажется предателем
С тем человеком, с которым Вы снимаете квартиру, какие у Вас отношения? Вы общаетесь на какие-либо темы? Подруга из другого города, насколько вы близки: переписываетесь? Как часто?
Дает ли Вам силы и поддержку Ваша собака?
Елизавета Достоевская
В общем-то, ситуация у меня крайне сложная и непонятная, по крайней мере для меня самой. Моя подруга в меня влюбилась и призналась мне в этом... Что делать теперь я совершенно не имею понятия.
Сейчас мне 27, ей 26. Мы знакомы уже больше двух лет. Она стала для меня одним из тех самых людей, на которых мне можно было всегда положиться. Самые тёплые отношения с ней получились. Мне хорошо с ней.
Никогда не было ни одной причины думать, что она нетрадиционной ориентации. Обычное, адекватное поведение. Да и хороший стиль одежды, я бы даже сказала часто вызывающий. Заметить её в компании девушки, где можно было что-то заподозрить - тем более не было такого. Да, у неё, за всё то время, что мы знаем друг друга, не было мужчины в жизни, это точно. Но в конце концов, я думала, мало ли что у человека на душе, мало ли какие причины. Ведь у меня самой уже как четыре года нет никакого мужчины. В целом, как-то не ладилось всё время, ничего путного и близко не выходило от слова совсем - я и плюнула на всё это, задвинула свою личную жизнь подальше. Решила заняться собой, своим здоровьем, а также серьёзно заняться карьерой. Что у меня собственно отлично и вышло. А потом как-то и не захотелось искать себе пару. Наоборот, жизнь больше нравилась так, и хорошо на душе было. Потребности уже не возникло что ли. Вот и она мне, в моей голове, представлялась с похожей какой-то такой ситуацией. И никакого странного отношения ко мне я тоже не замечала, хотя теперь и не знаю уже... Она очень жизнерадостная и не давала намёков, что у неё что-то не в порядке, например. Мне казалось, что у неё всё нормально.
Но вот где-то полгода назад началось что-то странное. Нет, вроде бы ничего и не было, но я как-то подсознательно чувствовала, что с ней не всё хорошо. Объяснить для себя это никак не могла, но что-то я предчувствовала временами.
А два назад мы сидели у меня дома. Я тогда сразу заметила, не свойственную ей, крайнюю напряжённость. Не знаю, может обстановка была подходящая, но она просто разом всё выпалила. Она призналась во всём относительно себя. Сказала конечно и о том, что влюбилась в меня, и хочет быть со мной. Видно было, что в ней не один день всё копилось, и что вряд-ли она могла бы ещё терпеть дальше. Я конкретно тогда растерялась и впала в ступор от такого количества информации. Она же через некоторое время резко придвинулась и поцеловала меня, в губы. Но я... Я её не оттолкнула. В этот самый момент я, не могу объяснить почему, почувствовала сильное облегчение и наслаждение. Да, мне очень понравилось. Как-то всё на миг забылось. Внутри у меня всё зашевилилось. И мне хотелось в тот момент ещё раз поцеловать, самой. Пусть как-то не до конца осознанно. Я бы, наверное, так и сделала, если бы всё-таки не малый шок, который меня сковал. Она потом быстро отстранилась, как-то неуклюже затряслась, пробормотала пару фраз невнятно (что-то вроде извинений) и убежала. А я осталась сидеть, и думать.
За эти два дня нам обоим, видимо, не хвалило смелости хотя-бы позвонить. Я взяла больничный до конца этой недели (мы же на одном месте работаем). Но что вообще теперь мне делать я не знаю абсолютно. Как-то всё выше моего понимания, сложно и нестандартно очень. Но всё чаще проскакивает мысль: может быть мне реально стоит хотя-бы попробовать себя в таких отношениях? Глупо отрицать, пусть я пока до конца не могу признаться себе - но я тоже чувствую многое к ней. Особенно теперь. Хочу быть с ней рядом. Однако, всё это слишком неоднозначно, вся ситуация. Да и мало кто будет от такого в восторге, в первую очередь мои же родители.
Знаю, надо сначала поговорить, более спокойно с ней. Но что говорить? Как? Какие слова то подобрать? Мне кажется пока я и не могу найти путь, так как сама же не разобралась в себе и чувствах к ней. Только как-же мне разобраться? И как мне быть?
Здравствуйте, Елизавета.
Я готов обсудить с вами ваши трудности и вопросы.
Мне кажется, у вас сейчас есть много еще не высказанных чувств, сомнений, опасений, вопросов, и относительно себя, и относительно подруги. Могли бы о них рассказать?
Я не знаю, с чего начать рассказывать просто. Может вы могли бы подсказать направление важное? С чего лучше начать.Елизавета, если вы хотите найти ответы на свои вопросы, можете начать с ответа на мой вопрос. Это и будет началом вашего поиска того, "как вам быть".
Ну мнение о таких отношениях со стороны меня не очень волнует.
Карьера, слава богу, здесь ровным счётом не причём. Если бы меня беспокоила "репутация лесбиянки" я не была бы на своём месте, в целом в жизни. К тому времени я живу, работаю в окружении людей, которые не столько даже максимально толерантны в данном отношении, сколько им просто без принципиальной разницы. В личную жизнь у нас не принято особо лезть, а работе это абсолютно не мешает. Ещё не учитывая, что это общество и без того достаточно "развращённое", мне так думается. В результате, если что, я не буду первой. Мне тоже ведь будет, что рассказать, в крайнем случае.
И потом, если захочется, вот тут как раз можно просто особо и не распространяться. К счастью, у людей нет интереса пообсуждать о человеке в таком ключе. Сплетни если и будут то спасибо, что не громко, и не от доброжелательных ко мне персон. А в таком случае дальнейшее меня уже мало интересует. Можно подумать меня сейчас кто-то там не считает плохим, во многих аспектах, человеком. Мне безусловно важно лишь своё собственное восприятие, и близких людей, не более. На всех всё равно не угодишь, только оставаться у разбитого корыта в погоне за всеми зайцами.
Родители здесь конечно другое. Я же единственная дочь. Рано или поздно это станет нельзя скрывать. Тут пожалуй нет хороших вариантов развития событий. Я не понаслышке знаю (прекрасно знакома с реальными историями), что эти каминг-ауты практически всегда происходят криво, не так, как-бы хотелось. А то, что всё откроется - сомнений нет. Времени действительно может пройти много при желании, но всё равно случиться. Только уже добавится проблема долгого вранья. Если не добавится каких-то ещё проблем.
Родители же не те люди, от которых можно (и даже нужно, может быть) прекрасно всё скрывать и жить себе спокойно. Не посторонние, всё-таки. И понимание и принятие о них многим людям необходимо.
Что касается отношений с мужчиной с учётом своего такого прошлого, то зачем мне нужен такой человек, который живёт каким-то моим прошлым? Нет, не нужен.
Полноценная семья понятие для меня очень расплывчатое, а дети, ну вовсе в современном мире не обязательно выходить замуж же. Хотя во мне чувство стать матерью никогда не возникало хоть на один процент.
Почему у меня отношения с мужчинами не складывались? Если бы я точно знала ещё. Не спорю, скорее всего я сама виновата. Я человек, прямо скажу, очень не добрый. Я довольно деспотичная, агрессивная, требовательная. Могла бы сказать, что вести себя грубо, не по женственному - долг службы, но не буду лукавить. Работа тут не причём, это моё жизненное кредо такое, давно ещё сложившейся. Очень давно. Свой сильный характер, разумное, крайнее холодное поведение, всё это у меня прослеживалось практически с подросткового ещё возраста.
Вот фразу про выйти уже наконец замуж, покуковав одной - слышала от "добрых" советчиков. Но в том то и дело. Не видела я смысла выходить замуж. Потому что меня ничто не принуждало. Я ведь не одна, и банально скучать мне некогда. А уж удовольствий, радостей в жизни у меня предостаточно.
Зачем мне выходить замуж? Просто так, жить с человеком с которым отношения нельзя назвать любовью в полном смысле? Не один раз сходилась с неплохими людьми, по сути. Но я ничего к ним не чувствовала, не смогла. Да и от них как-то не шла человеческая забота, ласка. Может моя проблема была в том, что я не хотела быть классической женой, например. Не хочу быть наедине с рутинным бытом. Домашний уют это вообще не моё. Я не романтичная особа, а довольно приземлённая и практичная. Постоянно мыслю рационально, без мечтаний. Когда передо мной стоит выбор сделать то, что должно, правильно и тем, что легко, беззаботно - я выбираю первое. Даже если это пойдёт в ущерб, негатив многим. К тому же я человек безморальный. Точнее, мораль у меня своя, удобная, разумная. Честно говоря мужчинам со мной, наверное, непросто. Потому что я привыкла устанавливать правила в жизни, или как минимум серьёзно на них влиять. Да, я часто командую. Как выяснилось мой стервозной характер не нравится никому.
Материальный аспект меня никогда не волновал. А сейчас и тем более. Мужчина который будет зарабатывать жалкие гроши, и сидеть у меня на шее, пользоваться мной разве мне нужен? А богатым людям хоть сколько самостоятельная женщина со своей собственной волей не нужна, опять таки. А зачем тогда ещё выходить замуж? Если бы была потребность в деньгах, но её нет. Хотела бы развлечений, секса, пожалуйста, но держать какого нибудь альфонса в доме - нет смысла.
Я всё время чувствовала, что либо меня мужчины как-то использовали, держали из удобства, либо просто я для них всё равно не была дорога в душе. Ещё бы смогла жить сама не любя, но и без чувств и в мой адрес - точно без шансов.
Как-то всегда прекрасно получалось общаться мужчинами как с друзьями, коллегами. И это прекрасно выходило. Но никак иначе. А сейчас у меня в голове вдруг пазл то начал сходиться, относительно себя.
Что касается того, что сейчас чувствую к ней, я не уверена, что это не мои краткосрочные чувства, что я просто не сошла с ума не некоторое время. Для меня это как переход на какой-то совершено другой режим дня. Неожиданно, и очень быстро. Я боюсь сделать что-то неправильное, и дать ей ложную надежду.
Это о себе.