, е критика. Тоа може да ги повреди вашите чувства и да влијае на вашата самодоверба. Понекогаш критиката е толку вознемирувачка што прифаќате дури и нефер коментари и се грижите за тоа. Учиме правилно да реагираме на критичките коментари од нашиот шеф и колеги.

Всушност, критиката може да биде и реална и фер и неоснована. Можете да критикувате тактично или грубо, приватно или пред публика. И се случува човек да се однесува неправилно. Во некои случаи, ова однесување станува стандарден модел. Ајде да погледнеме неколку начини да одговориме на критиките: фер и нефер.

Како да одговорите на фер критика

Прифатете ја критиката.Наједноставно е да се согласите со коментарите без да покажете вина, да барате изговори или да се извините. Сите правиме грешки, а најдоброто нешто што треба да направите е да ја признаеме грешката, да ја исправиме, да ги донесеме потребните заклучоци и да продолжиме понатаму. Велат дека оние што не прават ништо не прават грешки.

Супервизор:„Не си направил многу добра работа.
Вие:"Да јас се согласувам. Ќе се обидам да го сменам“.

Друга опција е да ги прифатите негативните повратни информации, но веднаш да побарате повеќе информации од критичарот. Поставете какви било прашања за појаснување - апсолутно какви било - за она што го слушате. Всушност, не е важно што прашувате - со оваа техника ја „разводнувате“ критиката и демонстрирате дека сте сигурни и ја контролирате ситуацијата.

Супервизор:„Немавте многу добар состанок.
Вие:„Да, тоа не беше многу ефикасно. Дали, според вас, проблемите се појавија на почетокот на состанокот или подоцна?“

Што да направите ако критиката е неправедна?

Од различни причини, незаслужената критика боли повеќе од фер критиката. Запознајте се со три типа на реакции на нефер критики, не заборавајќи дека животот е неправеден кон сите. Потоа непријатно ситуацијата ќе поминепомалку болно.

Не се согласувајте со критиките.Главната работа е да останете смирени и пријателски расположени. Накратко паузирајте и потоа нежно не се согласувајте со коментарот. На пример:

Колега:„Секогаш доцниш на состаноци.
Вие:„Па, не доцнам секогаш... Можеби се случи еднаш или двапати, но дефинитивно не секогаш доцнам“.

Побарајте повеќе информации.Можете да поставувате дополнителни прашања на пријателски и ентузијастички начин за да добиете повеќе информации додека вашиот критичар не зажали што некогаш ја отворил темата!

Избегнувајте директен одговор.Обидете се да избегнете директен одговор, прикријте ја ситуацијата, нека стане нејасна; немојте ништо да негирате или потврдите, не му давајте на вашиот критичар информации до кои би можел да се држи. На овој начин неговите забелешки ќе ја изгубат целта. Однадвор изгледа дека критиката е прифатена, но практично немала никакво влијание врз вас. Ова однесување ги обесхрабрува незаслужените критики кон вас во иднина.

Со малку вежбање можете да ја совладате оваа уметност. Зборовите како „можеби“, „веројатно“, „можеби“ ќе ја направат секоја тема нејасна. Или обидете се да одговорите користејќи ги следните фрази: „Можеби си во право, работите се случуваат...“, „Тешко е да се каже со сигурност...“, „Има одредена вистина во тоа што го кажуваш...“

Како да се справите со скриената критика?

Понекогаш колегите или менаџерите отворено изразуваат коментари и поплаки, а со тоа може да биде доста тешко да се справите. Но, одвреме-навреме сите се соочуваме со скриени критики - манипулации и индиректна агресија. Понекогаш луѓето дури и не сфаќаат дека кажуваат навредливи и непријатни работи. Знаеш како оди. Еве неколку примери:

- Не грижи се, остави се како што е. Сам ќе се погрижам за тоа.
-Дали сте сигурни дека вашиот метод е најдобар?
„Дали сè уште не го завршивте вашиот извештај?

Ваквите коментари обично се даваат на пријателски начин, понекогаш дури и со насмевка, но постои нејасно чувство дека сте критикувани, иако не сте сосема сигурни во тоа. Ова е „насмеаниот убиец“. Изгубени сте во потрага по одговор, а во меѓувреме моментот помина. Или можеби инстинктивно чувствувате дека сте нападнати и покажувате иритација и лутина. Меѓутоа, соговорникот веднаш добива зачуден изглед и вели нешто како:

- Што? Што реков? „Воопшто не мислев на тоа... претеруваш“.
- Сето тоа си го измислил... многу си трогателен... имаш проблем со перцепцијата.

Ваквите коментари прават човекот да се чувствува неважен и ја поткопува неговата самодоверба. Запомнете, ваквите критички коментари кон вас може да ви станат навика доколку им дозволите, бидејќи е тешко да се докаже дека се навреди или агресија. Па, како треба да одговорите на нив?

Најдобар начин е мирно, бестрасно и без да се заканувате дека ќе му дозволите на соговорникот да разбере дека совршено ја разбирате позадината на неговите изјави. Откако еднаш добиле таков одбивање, повеќето луѓе ќе се повлечат и веројатно нема да сакаат да го повторат овој трик. Колегите се однесуваат навредливо кон вас само кога ќе им дозволите да го направат тоа. Пред да ја пренесете таквата ситуација во реалност, пробајте го вашето однесување. Сепак, користете го овој метод само ако вашата реакција не предизвика несакани последици.

Можете да се согласите со забелешката - отворено, но доста бестрасно, и придружете го со мирен коментар, како во примерот 1 од следната табела.

Можете да одговорите на нејасна изјава со подеднакво нејасна фраза.Така тајно ја признавате скриената критика, како во примерите 2 и 3. Избегнувањето на директен одговор ќе го „разоружа“ вашиот противник, па дури и ќе го разочара, бидејќи тој нема да разбере дали неговата критика ја постигнала својата цел.

Еве примери различни типовиреакции на трите случаи на имплицитна критика опишани претходно.

Дискусија

Забележете корисна статија !!!

Има некои работи кои можете да ги одземете за себе. Ви благодарам!

Коментар на написот „Дали те критикуваат? Како да одговориш на напади: 8 ситуации“

Поблиску до 40-тата година, дојдов до сознание дека покрај негативноста, родителските напади и главно не е како критикувате, туку што чувствувате во исто време - љубов или гнев. Разговараме за ситуации, а јас едноставно велам дека ми се чини дека би било подобро да го правиме тоа на овој начин отколку на тој начин.

Вчера после работа отидов со младоженецот, барајќи ми фустан за годишнината на сестра му, 19:30 е, ѕвонче во колата, го вклучувам звучникот, постариот вика по цел салон во хистеричен глас: „Каде се вртиш повторно, гладен сум!“ Накратко одговарам дека одам на шопинг, има храна во фрижидер, загрејте ја јадете, самсус, наскоро ќе дојдам... Кога ќе се онесвестам, мојот човек толку тажно се жали: „Крајно време е да се пријавиме. нашата врска и живееме заедно, твојот син веќе те нарекува курва! Навреден сум што ...

Вака да реагирам ако мајка ми ме обвини дека ги праќам моите деца во камп за да можам „повеќе време да поминувам со моите мали... ј...ем“?! O_O Камповите се интересни, едукативни, со дополнителни активности Англиски јазик 2 недели другата школа за туризам и преживување 12 дена... Сега се опуштаат во англиски камп и не се јавуваат ни пишуваат самоиницијативно, многу се зафатени! Во недела ќе одам на Денот на родителите... Не се појавувам дома, работам, ноќта ја поминувам со мојот маж, па повторно мајка ми огорчена...

Писмото содржи неколку написи од женско списание, типична наредба за „никогаш не критикувајте го својот сопруг, давајте му повеќе комплименти и бидете секогаш убави и секси“. Сето тоа е кажано овде, генерално, авторот одговара на сите итни прашања во животот.

Пред некој ден го прашав Суп како му оди барањето работа?! Тој одговори: „Никако... Помогнете, ако можете, ќе ви бидам благодарен!“ Во принцип имам неколку пријатели добротворци кои ми должат нешто, а можам да ги збутам со вработувањето на бившиот сопруг... Утре дури и ќе излезам со еден од нив на новогодишна корпоративна забава, а добро време за вакво барање... Но потребно е ова за мене?! :/ Од една страна децата ќе добиваат нормална алиментација, а не бедните 9тр, ќе престане популаризацијата на паразитизмот и домашната економија...

Патот до одржлив успех, особено во ситуација на криза, и лична и јавна, е самопочитта со знак „плус“. Не со знак „!“, што значи несоодветност, туку со мирен „+“. Успешно ги пропаднав моите идни достигнувања, потценувајќи се себеси, во приватниот бизнис и, напротив, се пробив во политиката кога бев сигурен во себе. Значи, ефективната самодоверба е патот до успехот. Можете да ми верувате, бидејќи по овој пат чекорев до крај, чувствувајќи се како грдо пајче до 30 години, а дури по 40 ...

Денеска бев на суд за да добијам печат на правосилноста на одлуката и листа на перформанси... Поминаа 45 минути барајќи го моето досие, додека претураа по сите купишта, излезе дека чорбата пристигна вчера, нарачав 5 примероци од судската одлука! Рече дека ќе смени работа, нека имаат резервни... :/ Ми побара податоци за префрлање алиментација, ќе ги достави и решението до неговото сметководство за плаќања... И рекоа мене дека требаше да земам извршно писмено и да одам кај извршители, таму...

Денеска мајка ми ме вика на работа... Сите во разбушавени чувства... :(Додека ги хранеше внуците на ручек, свекор ми дојде кај нас со грозје од неговата градина... Не повика на чај, збор до збор, а таткото на чорбата рече дека „премногу страдав за време на разводот, синот му го избркаа од сопствената куќа, а сите семејни наследства што му беа дадени останаа овде, овие вазни од мојата покојна баба, ова комплет од мојата сакана свекрва“ O_O Дојдов дома од работа, првото нешто што направив беше да пакувам „ретко комплет“ и им го подадов на децата...

Пред некој ден ни се случи непријатна ситуација.. Во петокот си одевме дома од местото, од прозорецот на 9-ти кат, прво ни беше фрлено јаболко кое падна до Даша, а потоа вреќа вода, што леташе на десетина сантиметри од главата на Тимка. во автомобилот на еден пријател кој штотуку се паркираше... Па, всушност јас стојам и гледам во прозорците.

Мисли што сакаш, нема да присилувам никого да одговори на темата. Некои долгови, напади врз него, потребно е да се спаси од доверителите... Кога ќе го напаѓа посвоениот, го критикува и исмева, обидете се сериозно да го прашате: „Мислите ли?

Кога бев мал, мајка ми често им кажуваше на пријателите и познаниците: „Имам доверба во ќерка ми, таа никогаш не ме лаже, ако рече нешто, тогаш е така! Не знам намерно или случајно, но таа често ја кажуваше оваа фраза во мое присуство. И јас бев исполнет со чувство на гордост... и одговорност... и не лажев. Едноставно не можев, затоа што мајка ми ми ВЕРУВА!!! Едноставна педагошка техника, но успеа! Сè уште не знам дали мајка ми го смислила или прочитала некаде. И секогаш мислев дека со мојата ...

Денес ме донесе Василиса, нејзината мајка. Како и обично, ја отворив вратата од колата, десната одзади, а ќерка ми седеше таму. Тој се насмевнува и гледам задоволство во неговите очи. Како и обично, мајката на Василиса ме казнува, така и така, веднаш да ме стави во кревет, дај ми кефир и прочитај книга. Се покорувам и велам во ред. Мајката на Василиса отиде, а Василиса го извади прстот и рече: Тато, итно треба да ме легнам и да ми даде кефир. Важно е да биде исправен како нејзината мајка. И јас, послушајќи се со иронија, велам во ред и влегуваме во куќата. А...

список од претходниот пост: што треба да се разговара со дадилката кога ќе почне да работи во вашето семејство. 7. Комуникација со странци. Најдобро е да напишете список на оние кои можат да ја отворат вратата од станот (ова може да бидат ваши роднини, пријатели, соседи), разговарајте за можноста дадилката да прими свои гости, како и кога треба да го координира тоа со работодавецот. Кажете ѝ дека за време на прошетките мора внимателно да избира деца (родители, дадилки) со кои ќе комуницира од гледна точка на недостаток на ...

да не ѝ одговарам на прашања во врска со нејзиниот личен живот, или да одговарам затајнички, не е пријатно чувство, но досега не сум нашол друг начин да престанам да го напаѓам сопругот 04.03.2011 22:52:28, Зимски сон. . Или ова веќе се случи? Ситуацијата е многу јасна и не сте сами...

Воопшто не се зборува за напади... Ете колку е интересно... Јас поставив едно прашање, а тие ми одговорија со сосема друго, обвинувајќи ме за сите смртни гревови, а дека сум бил последен. Одговорите беа упатени до мене лично, не како автор на врвот, туку како главен учесник во ситуацијата.

150 коментари. Ми се допаѓа кога луѓето ме критикуваат. Имам нормален став, ме интересираат ставови за ситуацијата од сите страни. благодарам :-), не знаев... не ги проучував можностите, бидејќи сега за сега ми беше доволно само да напишам и да одговорам без да се регистрирам..... за...

Што можеме да кажеме за ситуацијата на Петровна... како што еднаш рече еден конфискувач: „Кога сум уморен од прашањата зошто го земав, предлагам да не одговарам само на _ нападите кои не се деловно_, кои не носат никакво значење друго. отколку желбата зошто да шутнеш човек.

И затоа, тој ги зема сите напади од кој било многу болно. Денеска имаше собирање отпадна хартија во училиштето. Дозволете ми да го додадам ова! Оваа ситуација е тест за нас мајките да видиме дали можеме да ги заштитиме нашите деца. Ова потоа ни се исплати со грижа и ...

Можеби сум премногу остар јазик, но како можам да седам и да не реагирам на отворени нефер напади и бесна грубост? Кажи „грубоста“ - тие ќе ти одговорат ТОЧНО со грубост, дури и ако пред тоа имало гранична ситуација.

И ЗА ШТО треба да те критикуваат ако се однесуваш нормално и љубезно? Еве, Хел, е јасен пример дека твојот принцип не важи за сите ситуации, а не за сите луѓе. Ова не е удар-и-бегање.

„Дали е можно така да зборуваш со мајка ти, момче?“, „Кој вреска така? - омилени линии странцикон вашето дете. Некои минувачи навистина сакаат да им коментираат на туѓите деца. Во овој случај, како треба да се однесува родителот?

Прво треба да дадете приоритет

Најлесен начин е да одмавнете со главата со прекор, да се согласите со странец или да го укорите вашето дете за направен прекршок, можеби дури и помал. Најчесто родителите го прават токму тоа. Тие го караат бебето и забораваат на оваа ситуација за неколку минути. Но, децата се сеќаваат на ова. Ви се чини дека на детето не му е грижа, но погледнете ја ситуацијата однадвор - вие, всушност, преминете на страната на престапниците, странците и странците и заедно со нив го карате сопственото дете! Зарем ова не е предавство?

Замислете ја ситуацијата: набрзина, една млада жена си ги слика очите и како резултат на тоа стрелите испаѓаат искривени. Таа и нејзиниот сопруг влегуваат во лифтот, а соседот почнува да коментира: „Дали видовте како вашата жена ги исфрли стрелките? Дали таа се гледа во огледало или што? А сопругот, наместо да застане на страната на својата друга половина, ќе одговори: „Да, таа е неспособна, секогаш ги прави очите да изгледаат така!“

Дали е ова навистина апсурдна и смешна ситуација? И токму тоа го прават возрасните со детето. Пред веднаш да реагирате на провокација од случаен минувач за вашето бебе, размислете кој ви е помил - некоја тетка или вашето дете?

Виновен или невин?

Ако странци ви даваат совети или коментираат за тоа прашање, треба да разберете кога да ги слушате нивните коментари и кога да ги игнорирате. На крајот на краиштата, луѓето понекогаш се огорчени од многу значајна причина, а понекогаш до точка. Најтипични причини се „Вашето дете фрла песок“, „Му гаѓа со камења“ или нешто друго што вие самите не сте го забележале и што:

Забелешка до мајките!

Здраво девојки) Не мислев дека проблемот со стриите ќе се одрази и на мене, а ќе пишам и за тоа))) Ама нема каде, па затоа пишувам овде: Како се ослободив од стрии марки после породување? Ќе ми биде многу драго ако мојот метод ви помогне и вие...

• претставува закана за здравјето на вашето дете;
• претставува закана за здравјето на другите.

Трезно проценете ја ситуацијата и разберете кој е виновен. Можеби е дете, можеби е твоја вина што не обрнуваш внимание или можеби е смешно недоразбирање. Како и да е, дури и ако вашето дете направило некоја зло, не треба веднаш да го укорувате пред странци. Не го понижувајте сопственото дете! Кажете му благодарам на „советникот“, тргнете се настрана со вашето дете и разговарајте приватно без закани, тепање или врескање. На крајот на краиштата, вашите крици нема да сменат ништо, само ќе се срамите пред луѓето за претставата што ја поставивте.

Ако сте многу лути, најдоброто нешто што можете да направите е да го одведете вашето дете од игралиштето и да разговарате со него дома. На пат кон дома веројатно ќе се разладите и поразумно ќе ги согледате работите.

Не е виновен

Што ако детето воопшто не е вклучено? Можеби некои однесувања се апсолутно нормални за вас и вашето дете - па што? Да се ​​заколнам? Направете скандал во јавноста ()? Ова не се препорачува, бидејќи детето ве гледа. Вие сте авторитет за него, а тој учи од вас, апсорбира се што правите и ќе го повторува вашето однесување во текот на животот. Научете го вашето дете да биде учтиво, но да има свое гледиште и да го брани. Можете да му се заблагодарите на случаен минувач за советот и да додадете свое „но“. „Ти благодарам за советот, но јас сам ќе се справам со моето дете“, „Ти благодарам, но не треба да се грижиш за нас, ние ќе средиме сè“.

Дури и ако таквите одговори не го задоволуваат истиот сосед или случаен минувач, тоа не е важно. За вас е важно да не ја уништите довербата и таа врска меѓу вас и вашите деца. Затоа што за сите деца - вие како родител сте поддршка, заштита, авторитет и најдобар пријател - кој сè ќе разбере, штити и нема да навредува.

Воспитувањето деца е тешко. Како и да е, ние сме подготвени за ова. Но, она за што не можете да бидете целосно, целосно подготвени се постојаните наметливи коментари и совети изговорени од „мудрите“ роднини, пријателите, па дури и од сосема непознати луѓе за тоа како „погрешно“ ги воспитувате вашите деца. За да се осигурате дека брилијантните одговори нема да дојдат еден час по агресивен напад од несакани советници, погледнете примери на успешни одговори на нивната „мудрост“ од Венди Визнер, писателка, мајка на две деца и консултант за лактација.

1. Насмевка, климање со главата и застрашувачки поглед

Насмевнете се светло и климајте со главата во знак на согласност, како да ги прифаќате нивните совети со целото срце. И потоа тивко дајте им го најстудениот поглед што можете да го соберете.

2. „Дали сакате да се грижите за моите деца, да речеме, утре? Цел ден?"

Овој одговор обично го сервирам во хумористичен сос. Но, во оваа шега нема зрно вистина - тоа е целата вистина: никој не знае како да ги воспитува вашите деца освен оној што ги воспитува 24 часа на ден, 7 дена во неделата. Тоа е, освен за вас. Темата е затворена.

3. Сменете ја темата на разговор

Дури и најновите настани политичкиот животземји - попријатна тема отколку обидот да и објаснам на мојата досадна тетка зошто моето тригодишно дете уште не седи на нокшир.

4. „Знаете, никогаш не размислував за ова!

Или пак: „Боже, штотуку ми ги отвори очите. Воопшто не знаев дека ако го ставиш детето во ќош пет минути, тогаш тоа несомнено ќе послуша цел живот!“

5. Играјте ја картичката „Сите деца се различни“.

„Многу ми е драго што вашето дете почна да јаде зеленчук откако еднаш сте го ставиле на чинија во облик на лице на кловн. Но, моите деца го намачкаа овој кловн на ѕидот и после тоа никогаш повеќе не јадеа моркови или брокула“.

Прекрасен одговор, и не мора нужно да е вистинит. Едноставно, сега имате мислење за личност на ваша страна, на која сите обично ја почитуваат и ѝ веруваат. Обично таков одговор е доволен за да нема повеќе прашања за вас.

7. „Да, денес не е неговиот/нејзиниот ден“.

Да, понекогаш децата знаат да бидат неподносливи. Особено ако се надвор од нивната комфорна зона, во непозната средина, меѓу странци.

8. „Навистина? Па, тогаш да зборуваме за вашите идеални деца!“

Можеби не баш, но превртувањето на ситуацијата и барањето од вашите советници да ги споделат нивните родителски успеси и неуспеси е начин да го одвлечете вниманието од вас да ве критикуваат и да отворите искрена дискусија за родителството. Но, ако тоа служи само за да ги молчат, тоа е исто така одличен резултат!

9. Кажете: „Ова е интересно“, размислете: „Навистина не ми е грижа!“

Понекогаш е подобро да се даде таков едносложен одговор, главната работа е да запомните да си ја повторите родителската мантра: „Апсолутно не се грижам за вашите глупави совети и коментари! Запаметете го и вежбајте го редовно.

Добрата вест е дека овие одговори имаат тенденција да го намалат бројот на критичари и критичари. Штета што овој феномен никогаш нема целосно да исчезне, исто како што никогаш нема да можете да разберете: зошто луѓето се мешаат во вашето семејство со совети и учења? На крајот на краиштата, она што му одговара на едно семејство може да не одговара на друго. Искрено, дури и во исто семејство, секое од децата може да реагира сосема различно на родителските методи на нивните родители. Обидете се да го запомните ова и никогаш не давајте никому несакан совет.

Веднаш штом се појави дете во семејството, родителите веднаш треба да разберат: живееме во земја на Советите. Баби и дедовци, пријатели и роднини, сочувствителни минувачи и активни соседи - секој знае точно како да му помогне на вашето бебе да спие, на која температура е време да му ставите капа, колку добро треба да се однесуваат момчињата и девојчињата за да не се извалкаат. калта и да не прави мака мајка со миење, и како треба да се однесува мајката за да не ги нервира комшиите во авионскиот ред со играње ѕиркање.

Искрено, тоа е заморно. За прв пат нејасно ќе кимнете со главата и учтиво ќе се насмеете на пријателскиот совет „дај му на бебето цуцла, веднаш ќе заспие“. Друг пат ќе воздивнете силно, обидувајќи се да и објасните на сопствената мајка дека детето нема да може да помине низ отворениот прозорец во собата. Во третото ќе се нафрлиш на обезбедувањето на клиниката, кое за едукативни цели ќе му се заканува на син ти: „Нашиот полицаец ќе одземе такво каприциозно момче за миг!“

Се чини дека оние околу вас ги тестираат вашите сили. Но, во реалноста тие едноставно завршуваат на чувствително место - родителството, кое за повеќето луѓе е најважното нешто во животот. Не е лесно секој пат да облечете оклоп и да се одбраните од критиките однадвор кога вие самите не можевте да спиете навечер поради забите на вашето бебе, или не знаете како да го убедите вашето дете да го земе лекот што му треба или вие. повторно страдате од токсикоза, очекувате уште едно бебе, така што ќе му дозволите на вашето постаро дете малку повеќе слобода. Но, општеството не спие, тоа покажува со прст кон фактот дека „вашето дете сега ќе фати бактерии во локва и ќе се разболи“, а секој збор одекнува внатре како вас. Лошо. Родител.

Болните коментари стануваат проблем, ја намалуваат самодовербата и не убедуваат дека не се справуваме со нашата улога. Но, сепак треба да запомните дека не сите коментари заслужуваат реакција. Генерално, тие можат да се поделат во две категории: критики кои не треба да се сфаќаат сериозно и коментари кои не треба да се остават без одговор.

Не влегуваме во конфронтација

Да не се лажеме: сите сме способни да судиме некого одвреме-навреме, барем психички. За одење со тримесечно бебе на море, за пуштање на детето да плаче додека го учи да спие самостојно, што избра домашно школување наместо да оди на училиште како сите други. Така добиваме предизвикувачи кои ни значат и ги допираме чувствителните области. Токму истите предизвикувачи функционираат и за оние околу вас. За жал, малку луѓе имаат тенденција да го земат предвид контекстот во кој родителите ја носат оваа или онаа одлука кога ги воспитуваат своите деца. Аутсајдер се води од сопственото искуство, му се чини дека знае што е најдобро и ќе помогне со совети.

Честопати нашите родители удираат каде што боли. Даваат совети со најдобра намера, но знаат да бидат премногу упорни. Никој не сака да си ги уништи односите меѓу себе, но останува фактот: искуството на мајките не е идентично со нашето искуство, пристапите кон родителството се менуваат со текот на времето, а постарите генерации тешко ги прифаќаат промените и иновациите. Затоа, подобро е да ги согледате контроверзните ситуации како можност да научите како да разговарате едни со други и да најдете компромис.

Слушајте го гледиштето на родителите, но цврсто појаснете дека вие ги донесувате главните одлуки за воспитувањето на вашите деца. Можен одговор на критиките за вашиот метод на спиење може да биде: „Благодарам за советот, разбирам дека некои бебиња сакаат да ги лулаат да спијат, но нашето бебе спие подобро кога се дои“.

За многу луѓе е важно да слушнат друго авторитативно мислење. Добро е ако ја покажете вашата свесност за контроверзно прашање и го поткрепите вашето мислење со професионално. Ако бабата уверува дека е неопходно да се повива детето со рацете за да спие цврсто: „На крајот на краиштата, јас го направив тоа со тебе, а ти спиеше цела ноќ!“, Нема потреба да ја навредувате со остри несогласувања. Покажете, на пример, книга од д-р Комаровски, на чиј совет имате доверба, или испечатете статија за вашата баба за тоа како современите педијатри не поддржуваат тесно повивање. Можеби, откако дознале за авторитетен извор, старешините нема да бидат толку критични.

Првиот импулс кога добивате критики е да му докажете на личноста дека греши, но со саканите најважно е да одржувате добри односи и да не се карате за драги внуци. Според законот на природата, постарата генерација смета дека е неопходно со зборови и дела да се грижи за помладата генерација доколку види дека им требаат на децата. Зголемете ја вашата независност во очите на вашите родители, нека разберат дека сте подготвени сами да донесувате одлуки и да преземете одговорност за воспитувањето на вашите деца.

Да не стоиме настрана

Честопати критиките доаѓаат од странци и предизвикуваат негативни емоции и отфрлање, се спротивставуваат на она што го чувствувате и стануваат мешање во вашиот личен живот. Ова се случува кога странци, без никаква причина, ве етикетираат вас и вашите деца. Во овој случај, ние сме должни да застанеме за заштита.

„Лоша девојка“, ќе рече случаен минувач, како во ваша поддршка, ако биде сведок на не толку убава улична сцена, кога тригодишна ќерка, уморна од долго патување, седнува на асфалтот. и со солзи одбива да оди понатаму. Да молчите или да се согласувате со странец во таква ситуација значи да ја признаете „лошата“ на вашето дете. Тоа е случај кога на случаен минувач треба гласно да му одговорите дека не е во право, а на ќерката дека воопшто не е како што ја нарече жената.

Друг начин да се одговори на несаканата критика е да се претвори негативната оценка на другите во позитивна:

– Вашето дете е толку бучно, како се справувате со него?
– Да, многу е енергичен и активен, погледнете, на пет години веќе може да се качи на јаже и да прави влечење.

– Дали одлучивте да не доите?
– Имаше причини за ова. Но, мило ми е што моето бебе добива добра формула и добро се развива.

Една од грешките што ги прават родителите е споделувањето на личните проблеми со блискиот круг. Оние околу вас се забележливо охрабрени ако откријат дека имате потешкотии со децата, советите веднаш им се достапни, бидејќи со вашите откритија покажувате отвореност за критики. Не дозволувајте другите луѓе да мислат дека се срамите од однесувањето на вашите деца. Многу е подобро да покажете доверба, макар и само надворешно, во вашиот пристап кон родителството.

Дали сте убедени дека момчињата не мора да носат фризури стрижени ако имаат убави локни? Дали сте сигурни дека еден час цртани филмови на ден нема да им наштети на вашите деца? Не мислите дека е добро да пијат газирана вода и да го одбијат понудениот пијалок. На тој што ја дава забелешката во ваша насока јасно кажете дека сте го слушнале нивното гледиште, но вашиот пристап функционира во вашето семејство и се што се однесува на вашите деца може да одлучите само вие.

Кога туѓите зборови ќе ве повредат, може да биде корисно да си кажете: што е тоа во животот на вашата сосетка што ја тера да вреска, што не го гледате вашето дете, а тој ќе удри во лулашката? Можеби имало непријатна случка во нејзиното сопствено искуство, поради која сака да ги предупреди другите мајки да ги следат своите деца повнимателно на игралиштето и да не ги оставаат да трчаат во близина на лулашките. Многу учтиво заблагодарете ѝ се на вашата сосетка за нејзината грижа и кажете и дека имате сè под контрола.

Забелешка:

луѓето кои даваат несакани совети не мора да мислат дека сте лош родител. Во многу случаи, тие едноставно ги споделуваат своите искуства и сакаат некој да слуша; Повеќето советници не се експерти за психологија и педагогија. Најверојатно, тие се самите родители и како и сите други се склони кон правење грешки. Не ги земајте сите зборови при срце; Не мора на сите да им објаснувате зошто не го носите вашето дете во Мекдоналдс, или не дозволувате да се шетате без јакна на плус 10 или, пак, толку рано ви ги дупнале ушите. Не трошете многу ментална енергија на ова. ако коментарите на некои луѓе ви изгледаат наметливи и несоодветни, можеби ова е причина учтиво да се дистанцирате од комуникацијата со нив и да поминувате повеќе време со оние со кои делите исти ставови за образованието.

Не можеме да влијаеме на зборовите и постапките на другите луѓе, но можеме да размислиме преку нашата реакција на коментарите на другите луѓе. Не мора да бидете груби за да им дадете до знаење на другите дека ги воспитувате вашите деца на начин што е соодветен за вас. Иако, да бидам искрен, би сакал да верувам дека ќе дојде време кога ќе слушаме многу почесто отколку непријатни коментари најдобар комплимент, што може да се даде само на жена со деца: дека е добра мајка.

Л. Чарлин

Понекогаш случајната забелешка на детето ги вознемирува родителите. Затоа што се случува толку неочекувано што возрасните немаат време да сфатат како правилно да одговорат на детето во овој случај. Се разбира, децата растат и имаат право на свое лично мислење. И поради фактот што тие сè уште зборуваат сосема искрено и отворено за она што го мислат и гледаат околу себе, нивните фрази понекогаш буквално ве отфрлаат од нозе.

Забелешките можат да бидат и смешни и навредливи. Можеби се кажуваат без причина, но во секој случај го тераат возрасен да размислува за своето однесување или за својот изглед.

Кој кого воспитува?

Ние сме родители и имаме право да ги воспитуваме нашите деца како што сакаме. Но, дали имаат право да ни даваат коментари и да не едуцираат? Апсолутно да. Затоа што тие се независни поединци исто како нас. Тие имаат целосно право да го кажат своето мислење. Згора на тоа, има случаи кога коментарите од децата доаѓаат поради незадоволство од однесувањето на нивните родители и се далеку од залудни. На пример, во семејството има прекумерна злоупотреба на алкохол или еден од родителите има многу прекумерна тежина. Се разбира, не сите мајки и татковци ги сфаќаат сериозно коментарите и барањата на децата. Но, сепак, некаде на потсвесно ниво ве принудуваат да ја погледнете ситуацијата од друга перспектива. И родителите почнуваат да се прашуваат: „Што ако е вистина дека правам погрешна работа, ако дури и детето ги посочи моите недостатоци?

Понекогаш коментарите на децата се дури и корисни. На крајот на краиштата, да не ни ги искажеа, ќе седевме со часови на компјутер, ќе облечеме грда облека итн.

Децата се чувствуваат многу почувствително и подобро од возрасните за тоа како се однесуваат кон себе и со другите. Имаат многу поразвиена интуиција. Ова е причината зошто навистина треба да слушате мислењето на децатаи обидете се да го земете предвид.

Но, има родители кои не им дозволуваат на своите деца ништо да ги учат возрасните и кои не зборуваат ласкаво за нив. Особено воспитувањето на нашите баби и дедовци, како и татковците и мајките, не дозволуваше такви слободи како „коментарите на родителите“. Ова се сметало за грубо кон нив и затоа не било дозволено, за да не се „поткопа родителското овластување“.

Сега времињата малку се сменија и многу мајки и татковци ги воспитуваат своите деца со еднакви права и им даваат слобода на говорот. Тие се слободни да го изразат своето мислење, дури и ако тоа не се совпаѓа сосема со мислењата на другите.

Тенка линија помеѓу критиката и укорот

Кога детето ќе му замери на родителот за нешто, тоа е сосема прифатливо. Но, кога, на пример, бебето ќе почне гласно да кива по својата баба затоа што таа случајно скршила тегла или неправилно ги врзала врвките на чевлите на нејзините деца, тоа е очигледно премногу.

Да се ​​даваат коментари на родителите и да им се спротивставува се сосема различни работи. Затоа, ако не сакате да го разгалите вашето дете до тој степен што ќе ги контролира сите ваши постапки, поставете јасни граници. Без разлика кој кого прекорува, вреди да се следат важни правила што ги знаеме од деловниот бонтон.

1. Сите коментари се дадени приватно.Ако, на пример, сакате да го укорите вашето дете за лошо однесување, направете го тоа дома. На овој начин ќе заслужите почит од вашето дете и тоа ќе се сеќава на ова правило. И следниот пат кога ќе се налути од вашето однесување, нема да ви даде забелешка пред сите.
2. Коментарите треба да се даваат само по повод и со добра причина.Во спротивно излегува досадно. Постојаните потсетници на децата до нивните родители дека прават сè погрешно се многу досадни. На ист начин, честите коментари на мама и тато на детето не влијаат многу позитивно на неговата психа. Затоа, размислете добро пред да го искарате вашето дете за нешто, дали навистина направило нешто толку погрешно.
3. Пред да укажете на грешка или да искарате некоја личност, пофалете ја.Најдете позитивни аспекти или посочете ги неговите постапки кои се достојни за почит. На пример, вашиот син или ќерка добиле лоша оценка на училиште. Пред да го карате вашето дете, започнете со фразата: „Знам дека имаш многу тежок товар на училиште и не ти е лесно. И, се разбира, ти си одличен за сè, дури и јас не можев да го сторам тоа, но денес на час добивте лоша оценка, зошто се случи ова? Можеби детето ќе ви каже дека било загрижено или имало други причини за неговиот неуспех на училиште.
4. Разговорот треба да се води со пријателски и смирен тон.Не треба да го кревате гласот и да го вадите на вашето дете, дури и ако тоа многу ве вознемирило и направило погрешна работа. Ова ја зголемува довербата и почитта. Во секоја ситуација, кога и детето сака да ве искара и да даде забелешка, тоа ќе го направи исто толку мирно и без да вика.
5. Формулирајте ја вашата фраза за да не го содржи делот „не“.На пример, ако сакате да кажете „не прави врева“, би било подобро да кажете „задржете го гласот“.

Децата се нашиот одраз. И она што сега го инвестираме во нив е она што ќе го добиеме во иднина. Нивниот однос кон нас и кон другите зависи од тоа како ги воспитуваме. Ако од детството им се всади чувство на доверба, почит и љубов, никогаш нема да им противречат на родителите. И релевантните коментари од децата кои им помагаат да станат подобри се многу важни за родителите. На крајот на краиштата, странците не се осмелуваат секогаш да ни ги изразат.