Егор РАДОВ

БЕЗ ОТСТРАНУВАЊЕ ОД УСТАТА

1. ПАТУВАЊЕ ВО АМЕРИКА

Наречете ме Сујунов. Кога ќе се погледнам во огледало, ме исполнува воодушевување, чудење и среќа. Ги допирам ушите со палците - и ме пробива мрзеливост на нежност, како првите пет секунди по внесувањето на лекот „Кобзон“ во каналот на пенисот. Ги допирам моите лобуси со дланката и се втурнувам во сладок, бескраен мир, кој потсетува на врвот на дејството на ХПЖСКУКТ. Скокам, ги фаќам ушите со показалецот и палецот, почнувам да мастурбирам, потоа ги стискам, па повторно ги стискам - и претчувството за голем, силен, огромен оргазам ми ја обвива главата, втурнувајќи ме во стравопочит, блаженство и страст. ; лобусите како да ме исполнуваат целосно; Јас сум целосно трансформиран, губејќи ја светлината во очите, разбирањето и срамот; а избезумениот крај ме преплавува насекаде, одекнувајќи со пулсирање на крв низ телото, грчеви отчукувања на срцето и истурање на семе внатре. Мислам дека не забременив; Мислам дека можам да го почувствувам самиот момент на зачнување, само-оплодување; и се плашам да умрам од љубов и среќа во овој момент, и се плашам од ова; и сè се случува како магија. О, Иван Теберда!

Денес беше добро. Ги исчистив ушите во прав, ја исчешлав срамната област и го затворив куферот. Решив да одлетам во Америка - земјата на хомосексуалците. Јас сум монолизатор. Монолизата сочинува околу половина од Русите и една четвртина од Украинците. Се заебаваме и забременуваме преку мастурбација на ушната школка. Американците се хомосексуалци. Германците се гребачи на пазувите, Французите се гомна. Австријците се поделени на мажи и жени, папуанците разликуваат дваесет и девет полови. Теберда! Се плашам да размислувам за можностите што им се отворени. Но, перверзијата е забранета. Роден монолиз - мастурбира уши. Ако сте хомосексуалец, постапете соодветно. Се плашам од законите, се плашам да не си ги исечам ушите. Толку се убави што штом се погледнам во огледало веднаш се возбудувам, и веднаш почнувам малку да ги допирам лобусите. И ако ова се случи јавно, тоа е страшно. Морав да платам казна повеќе од еднаш. О, Теберда!

Како дете, кога почнав да го правам ова на маса, веднаш добив оглушувачка шлаканица од мојот родител.

Љубов сама! - ми викна една досадна, добро позната фраза напишана во секој буквар. - Не разбираш руски?!

„Разбирам“, одговорив преплашено.

Затоа, оди во тоалет и продолжи со тоа!

Смрди таму.

Не ми е гајле! - викна човекот кој ме роди.

Мора да се однесувате сами! Кога ќе умрам, ќе останеш сам во станот, а најмалку ќе се кренеш!

Вчера ти дојдоа двајца сопрузи да цицаат... - реков плачејќи.

О, гнидо! - збесна мојот грд татко. - Ќе ти дадам!

И ме удри со појас на рамениците. Кога умираше од варење, го задавав до смрт. Сакав да му ги отсечам неговите одвратни уши кои ме зачнаа, кои беа многу помали од моите, но тогаш решив дека тоа може да предизвика сомнеж кај полицијата. Нашите полицајци беа педантни луѓе. Сите беа Белоруси и имаа по две вагини по брат. Кога требаше да направат „чао“, тие се гушкаа, се бакнуваа, се нарекуваа „машки“ и секој внесуваше по два прста од двете раце во овие вагини. Тие можеа да стојат така со часови. И постојано - бакнежи, „бранови“. Не е ни чудо што го добија прекарот „машки“. Ги мразев, а тие не нарекуваа „уши“ и постојано се обидуваа да нè фатат како го кршиме законот за пристојност. Една „Машка“ особено не ме сакаше.

Еј ти ушна шипка! - ми викна. - Не го фати лобусот?

Тргна кон мене, смрдејќи со своите гордо откриени вагини, кои беа полни со крв, како испакнати очи.

Нема шанси, драг пријателе и пријателе! - неволно одговорив.

Види, упере!.. - рече „Машка“ и смирено замина.

О, Теберда! Колку можат да ме исмеваат!

Денеска решив да летам за Америка. Таму има хомосексуалци, а јас сум турист. Да, сакам да се изопачам. Да, тоа чини многу пари (на Американците не им е грижа за ништо освен за исончаните, мажествени задници). Да, заработив пари од одвратниот Јапонец кој вршеше нужда во мојата уста. Да, речиси бев фатен со ова и морав да одговорам дека јадев кај мене (колку е добро што срањата на сите имаат ист вкус!). Но, сакам да го доживеам сето она што некогаш го гледав како дете, шпионирајќи го мојот родител, кој сите негови пристојни пари, заработени од неговиот дедо, ги потрошил на разни забави. Сакам! И иако овде можете да најдете какви било задоволства и радости, не ми е грижа. Јас само сакам да видам друга земја; погледнете го облакодерот и допрете го задникот на американскиот сон - нивниот главен споменик стои таму некаде. И летав.

2. ВО АВИОН

Стјуардеса со голем кур на челото ме праша:

Коњак, изолка, урина, гомна, вода?

„Сакам да се боцкам“, реков срамежливо.

Дечко, будала ли си, ме зафркаваш?! - се налути таа. - Брзо оди во тоалет, чекај.

Станав, но потоа авионот влезе во остар пресврт. Паднав на некој виетнамец кој личеше на желе, и тој веднаш почна да ме обвива, рикајќи.

Ти си приврзан како круша во мојата земја! - извика тој.

Одете во шуплината! - викнав. - Јас сум Русин!

Испушташе некаква миризлива материја која наликуваше на лепак. Беше ужасно похотлив.

Леташ за Америка, мудар човек? - рикна тој. Не можев да се ослободам од ова лепливо човечко суштество. - Има слобода, има се. Дали сте монолизатор?!

Да“, одговорив агресивно.

И тогаш овој рептил почна да ми ги иритира ушите со пипалата или нешто друго што го лачи токму овој лепак.

А! - викнав. - Не сум подготвен! Јас сум многу, многу, многу задоволен!

Авионот повторно направи некаков идиотски пресврт (очигледно пилотите правеа „чао“) и веднаш ме отфрлија од Виетнамците.

Момче, дали си тука? - изненадено праша стјуардесата, која за малку ќе ја соборев. Таа се упати кон Јапонецот со камерното тенџере.

Те сакам човече мое! - реков на потсмев, допирајќи ги ушите.

„Станете таму брзо“, рече стјуардесата со шепот.

Побрзав во тоалетот и се заклучив таму. По некое време дојде до тропање. Ја отворив вратата и влезе стјуардеса со огромен шприц.

Што е ова? - Бев занемена.

Ова е „wan-wan“! - гордо рече таа. - Најдобрата супстанција, најновото достигнување на андерграунд бизнисмените. Се инјектира во 'рбетниот мозок. Слободно за тебе, но мора да ме бакнеш во образ.

Денеска решив да летам за Америка. Таму има хомосексуалци, а јас сум турист. Да, сакам да се изопачам. Да, тоа чини многу пари (на Американците не им е грижа за ништо освен за исончаните, мажествени задници). Да, заработив пари од одвратниот Јапонец кој вршеше нужда во мојата уста. Да, речиси бев фатен со ова и морав да одговорам дека јадев кај мене (колку е добро што срањата на сите имаат ист вкус!). Но, сакам да го доживеам сето она што некогаш го гледав како дете, шпионирајќи го мојот родител, кој сите негови пристојни пари, заработени од неговиот дедо, ги потрошил на разни забави. Сакам! И иако овде можете да најдете какви било задоволства и радости, не ми е грижа. Јас само сакам да видам друга земја; погледнете го облакодерот и допрете го задникот на американскиот сон - нивниот главен споменик стои таму некаде. И летав.

2. ВО АВИОН

Стјуардеса со голем кур на челото ме праша:

Коњак, изолка, урина, гомна, вода?

„Сакам да се боцкам“, реков срамежливо.

Дечко, будала ли си, ме зафркаваш?! - се налути таа. - Брзо оди во тоалет, чекај.

Станав, но потоа авионот влезе во остар пресврт. Паднав на некој виетнамец кој личеше на желе, и тој веднаш почна да ме обвива, рикајќи.

Ти си приврзан како круша во мојата земја! - извика тој.

Одете во шуплината! - викнав. - Јас сум Русин!

Испушташе некаква миризлива материја која наликуваше на лепак. Беше ужасно похотлив.

Леташ за Америка, мудар човек? - рикна тој. Не можев да се ослободам од ова лепливо човечко суштество. - Има слобода, има се. Дали сте монолизатор?!

Да“, одговорив агресивно.

И тогаш овој рептил почна да ми ги иритира ушите со пипалата или нешто друго што го лачи токму овој лепак.

А! - викнав. - Не сум подготвен! Јас сум многу, многу, многу задоволен!

Авионот повторно направи некаков идиотски пресврт (очигледно пилотите правеа „чао“) и веднаш ме отфрлија од Виетнамците.

Момче, дали си тука? - изненадено праша стјуардесата, која за малку ќе ја соборев. Таа се упати кон Јапонецот со камерното тенџере.

Те сакам човече мое! - реков на потсмев, допирајќи ги ушите.

„Станете таму брзо“, рече стјуардесата со шепот.

Побрзав во тоалетот и се заклучив таму. По некое време дојде до тропање. Ја отворив вратата и влезе стјуардеса со огромен шприц.

Што е ова? - Бев занемена.

Без да го извадите од уста

Егор РАДОВ

БЕЗ ОТСТРАНУВАЊЕ ОД УСТАТА

1. ПАТУВАЊЕ ВО АМЕРИКА

Наречете ме Сујунов. Кога ќе се погледнам во огледало, ме исполнува воодушевување, чудење и среќа. Ги допирам ушите со палците - и ме пробива мрзеливост на нежност, како првите пет секунди по внесувањето на лекот „Кобзон“ во каналот на пенисот. Ги допирам моите лобуси со дланката и се втурнувам во сладок, бескраен мир, кој потсетува на врвот на дејството на ХПЖСКУКТ. Скокам, ги фаќам ушите со показалецот и палецот, почнувам да мастурбирам, потоа ги стискам, па повторно ги стискам - и претчувството за голем, силен, огромен оргазам ми ја обвива главата, втурнувајќи ме во стравопочит, блаженство и страст. ; лобусите како да ме исполнуваат целосно; Јас сум целосно трансформиран, губејќи ја светлината во очите, разбирањето и срамот; а избезумениот крај ме преплавува насекаде, одекнувајќи со пулсирање на крв низ телото, грчеви отчукувања на срцето и истурање на семе внатре. Мислам дека не забременив; Мислам дека можам да го почувствувам самиот момент на зачнување, само-оплодување; и се плашам да умрам од љубов и среќа во овој момент, и се плашам од ова; и сè се случува како магија. О, Иван Теберда!

Денес беше добро. Ги исчистив ушите во прав, ја исчешлав срамната област и го затворив куферот. Решив да одлетам во Америка - земјата на хомосексуалците. Јас сум монолизатор. Монолизата сочинува околу половина од Русите и една четвртина од Украинците. Се заебаваме и забременуваме преку мастурбација на ушната школка. Американците се хомосексуалци. Германците се гребачи на пазувите, Французите се гомна. Австријците се поделени на мажи и жени, папуанците разликуваат дваесет и девет полови. Теберда! Се плашам да размислувам за можностите што им се отворени. Но, перверзијата е забранета. Роден монолиз - мастурбира уши. Ако сте хомосексуалец, постапете соодветно. Се плашам од законите, се плашам да не си ги исечам ушите. Толку се убави што штом се погледнам во огледало веднаш се возбудувам, и веднаш почнувам малку да ги допирам лобусите. И ако ова се случи јавно, тоа е страшно. Морав да платам казна повеќе од еднаш. О, Теберда!

Како дете, кога почнав да го правам ова на маса, веднаш добив оглушувачка шлаканица од мојот родител.

Љубов сама! - ми викна една досадна, добро позната фраза напишана во секој буквар. - Не разбираш руски?!

„Разбирам“, одговорив преплашено.

Затоа, оди во тоалет и продолжи со тоа!

Смрди таму.

Не ми е гајле! - викна човекот кој ме роди.

Мора да се однесувате сами! Кога ќе умрам, ќе останеш сам во станот, а најмалку ќе се кренеш!

Вчера ти дојдоа двајца сопрузи да цицаат... - реков плачејќи.

О, гнидо! - збесна мојот грд татко. - Ќе ти дадам!

И ме удри со појас на рамениците. Кога умираше од варење, го задавав до смрт. Сакав да му ги отсечам неговите одвратни уши кои ме зачнаа, кои беа многу помали од моите, но тогаш решив дека тоа може да предизвика сомнеж кај полицијата. Нашите полицајци беа педантни луѓе. Сите беа Белоруси и имаа по две вагини по брат. Кога требаше да направат „чао“, тие се гушкаа, се бакнуваа, се нарекуваа „машки“ и секој внесуваше по два прста од двете раце во овие вагини. Тие можеа да стојат така со часови. И постојано - бакнежи, „бранови“. Не е ни чудо што го добија прекарот „машки“. Ги мразев, а тие не нарекуваа „уши“ и постојано се обидуваа да нè фатат како го кршиме законот за пристојност. Една „Машка“ особено не ме сакаше.

Еј ти ушна шипка! - ми викна. - Не го фати лобусот?

Тргна кон мене, смрдејќи со своите гордо откриени вагини, кои беа полни со крв, како испакнати очи.

Нема шанси, драг пријателе и пријателе! - неволно одговорив.

Види, упере!.. - рече „Машка“ и смирено замина.

О, Теберда! Колку можат да ме исмеваат!

Денеска решив да летам за Америка. Таму има хомосексуалци, а јас сум турист. Да, сакам да се изопачам. Да, тоа чини многу пари (на Американците не им е грижа за ништо освен за исончаните, мажествени задници). Да, заработив пари од одвратниот Јапонец кој вршеше нужда во мојата уста. Да, речиси бев фатен со ова и морав да одговорам дека јадев кај мене (колку е добро што срањата на сите имаат ист вкус!). Но, сакам да го доживеам сето она што некогаш го гледав како дете, шпионирајќи го мојот родител, кој сите негови пристојни пари, заработени од неговиот дедо, ги потрошил на разни забави. Сакам! И иако овде можете да најдете какви било задоволства и радости, не ми е грижа. Јас само сакам да видам друга земја; погледнете го облакодерот и допрете го задникот на американскиот сон - нивниот главен споменик стои таму некаде. И летав.

2. ВО АВИОН

Стјуардеса со голем кур на челото ме праша:

Коњак, изолка, урина, гомна, вода?

„Сакам да се боцкам“, реков срамежливо.

Дечко, будала ли си, ме зафркаваш?! - се налути таа. - Брзо оди во тоалет, чекај.

Станав, но потоа авионот влезе во остар пресврт. Паднав на некој виетнамец кој личеше на желе, и тој веднаш почна да ме обвива, рикајќи.

Ти си приврзан како круша во мојата земја! - извика тој.

Одете во шуплината! - викнав. - Јас сум Русин!

Испушташе некаква миризлива материја која наликуваше на лепак. Беше ужасно похотлив.

Леташ за Америка, мудар човек? - рикна тој. Не можев да се ослободам од ова лепливо човечко суштество. - Има слобода, има се. Дали сте монолизатор?!

Да“, одговорив агресивно.

И тогаш овој рептил почна да ми ги иритира ушите со пипалата или нешто друго што го лачи токму овој лепак.

А! - викнав. - Не сум подготвен! Јас сум многу, многу, многу задоволен!

Авионот повторно направи некаков идиотски пресврт (очигледно пилотите правеа „чао“) и веднаш ме отфрлија од Виетнамците.

Момче, дали си тука? - изненадено праша стјуардесата, која за малку ќе ја соборев. Таа се упати кон Јапонецот со камерното тенџере.

Те сакам човече мое! - реков на потсмев, допирајќи ги ушите.

„Станете таму брзо“, рече стјуардесата со шепот.

Побрзав во тоалетот и се заклучив таму. По некое време дојде до тропање. Ја отворив вратата и влезе стјуардеса со огромен шприц.

Што е ова? - Бев занемена.

Ова е „wan-wan“! - гордо рече таа. - Најдобрата супстанција, најновото достигнување на андерграунд бизнисмените. Се инјектира во 'рбетниот мозок. Слободно за тебе, но мора да ме бакнеш во образ.

Те молам“, реков и ја бакнав.

Таа веднаш поцрвене, курот на челото и се исправи и очите и се наполнија со сперма.

Невозможно... - издиши таа. - Тоа е се... не знам... не можам да те прашам повеќе...

Се договоривме само еднаш! - реков налутено, изложувајќи го грбот. - Ве молиме следете ги правилата.

Па, во ред, во ред... - џагора таа. - Јас само ...

Чувствував страшна болка, како да ми го скршија грбот на два дела, но штом сакав да се свртам и да ја погодам оваа инфекција, веднаш дојде такво избезумено задоволство, топлина и среќа што паднав директно на подот од тоалетот. не обрнувајќи внимание на фактот дека удрил со задниот дел од главата во тоалетот; и падна во некаква слатка вечност, на која најпогоден е едноставниот збор „рај“.

И не е за џабе овој сон на почетокот е целосно хаотичен, бидејќи фрлањето на некои работи и документи во тоалет во реалноста значи критична ситуација во реалноста, кога материјалната сфера на интереси на Сонувачот во голема мера преовладува над Емотивната, а Сонувачот потсвесно ја изедначува нивната позиција во Сонот. Домашни панталони, фатени во тоалет, но спасени од Сонувачот на суво и чиста форма- во реалноста ја симболизира состојбата на ментална рамнотежа, која доаѓа од рамнотежата на материјалните (социјални) аспирации и емотивните желби (живот за себе, за душата, мир на умот - емоционална сфера). Како резултат на тоа, Сонувачот во реалноста мора да се справи со сите нејзини задачи без да му наштети на себе и на нејзината ментална удобност (здравје). СО

Толкување на соништата - јадев виолетови лисја во сон

Сонувачот во моментов пробува сè по нејзин вкус, учи нешто ново и неразбирливо. Темјанушките на прозорецот се одредени основи и стереотипи што Сонувачот сака да ги „скрши“ и да ги проба, и покрај забраните (вкусни сочни лисја - емоција/искуство). Прашањето е каков прозорец имало во сонот? (напротив, домашната е домашна основа).

Толкување на соништата - Птици од устата

Веднаш се појавува изреката: „Зборот не е врапче, ако излета, нема да го фатиш“. И, исто така: „зборот е сребро, тишината е злато“. Па, овде можете да продолжите долго време, „Јазикот ми е непријател“ итн. Накратко, внимавајте на вашите зборови за да не се каете подоцна. Тоа може да биде ваша или туѓа тајна, навреда или непромислено исфрлен збор што може да навреди некој близок.

Толкување на соништата - Јаворов лист

Можно е сонот да е навистина пророчки и вашиот млад човек наскоро да претпочита друг. Како и да е, друг млад човек ќе ви помогне и ќе ве поддржи, бидејќи да добиете јаворов лист значи да добиете поддршка и подадена рака во тешка/непријатна ситуација. Исто така, се чини дека имате одлична интуиција, која ретко ве изневерува и многу силен ангел чувар кој ве штити и предупредува во вашите соништа. Во принцип, сонот е позитивен :) Најдобри желби.

Толкување на соништата - Кревет, глувци, мачка, суви лисја

Најверојатно, вашиот сон значи мали проблеми поврзани со вашиот личен живот. Се обидувате да ја елиминирате причината за овој проблем, но се уште не ви е целосно јасно. Но, во сон ви се дава навестување - за да создадете нова врска, треба да го отстраните исушениот ѓубре од старите врски (или застарени ставови што се мешаат во воспоставувањето нормални односи). Се најдобро за тебе, со почит, Ливија.

Толкување на соништата - Огромни лисја и млади пука

Гледањето растение за качување во сон значи дека постои голема опасност да станете горди и да почнете да земате знаци на почит здраво за готово. Може да промовира претерано мислење за себе, почнува да претерано ветува или ветува повеќе отколку што може да испорача. Се јавува чувство на самобитност, што го прави човекот нетактичен, почнува да им држи предавања на сите и да го пика носот насекаде, што ги нервира оние околу него, а самиот човек може да има проблеми со црниот дроб и тежината.

Сигурно секој доволно стар човек ги слушнал сите овие хорор приказни за тоа како луѓето ставаат сијалица во устата само за да се уверат од сопственото искуство дека е невозможно да се отстрани без помош однадвор. Тажно е, но вистинито - такви „ентузијасти“ сè уште постојат во наше време. Меѓутоа, зошто правилото „влез и надвор“ на Вини Пу не важи со сијалица во устата?
Веднаш сакаме да нагласиме дека овој факт не вреди да се провери од сопственото искуство. Ставањето сијалица во устата може да биде опасно по здравјето и животот. Пукна светилка во устата неизбежно ќе доведе до бројни сериозни повреди. Без навремена медицинска нега, сето тоа може да заврши со смрт. Покрај тоа, нема да биде можно да се отстрани сијалицата од устата без помош од квалификуван медицински специјалист.
Забелешка: ако сè уште сакате да проверите и сакате да ставите сијалица во устата, пронајдете чоколадна бонбона во форма на сијалица во продавница за слатки. Во овој случај, „експериментот“ ќе биде апсолутно безбеден, па дури и вкусен. Во најлошото сценарио, чоколадната светилка едноставно ќе се стопи.
Па зошто се случува ова? Ако сијалицата влезе во вашата уста, зошто не можете да ја извлечете? Одговорот на ова прашање е многу едноставен. Се работи за мускулите на усната шуплина. Додека сијалицата не влезе во устата, мускулите на устата се во опуштена состојба. Меѓутоа, кога туѓ предмет влегува во шуплината, мускулите се напнати и се јавува спазам. Нема да можете сами да ги опуштите мускулите. Со текот на времето, ефектот на спазмот само се засилува и мускулите сè поцврсто ја стегаат светилката. Врз основа на ова, ако сте сведоци на „јадење светилка“ (не чоколадна), веднаш повикајте брза помош!