Så snart et barn dukker opp i familien, får foreldrene umiddelbart forstå: vi bor i et land med sovjeter. Besteforeldre, venner og slektninger, medfølende forbipasserende og aktive naboer - alle vet nøyaktig hvordan de skal hjelpe babyen din til å sove, ved hvilken temperatur det er på tide å sette en lue på ham, hvordan gode gutter og jenter bør oppføre seg for ikke å bli skitne i gjørmen og ikke skape trøbbel mor mas med vask, og hvordan en mor skal oppføre seg slik at barnet hennes ikke irriterer naboene i flyrekken ved å leke kikke.

Ærlig talt, det er slitsomt. For første gang vil du nikke vagt og smile høflig til det vennlige rådet "gi babyen en smokk, han vil sovne med en gang." En annen gang vil du sukke tungt og prøve å forklare din egen mor at barnet ikke vil klare å komme seg gjennom på grunn av det åpne vinduet i rommet. I den tredje vil du slå ut mot sikkerhetsvakten på klinikken, som for pedagogiske formål vil true sønnen din: "Politimannen vår vil ta bort en så lunefull gutt på et øyeblikk!"

Det ser ut til at de rundt deg tester styrken din. Men i virkeligheten havner de rett og slett på et sensitivt sted – foreldreskapet, som for de fleste er det viktigste i livet. Det er ikke lett å ta på seg rustning hver gang og avverge kritikk utenfra når du selv ikke fikk sove om natten på grunn av babyens tenner, eller du ikke vet hvordan du skal overtale barnet til å ta medisinen det trenger, eller du lider fra toksisose, venter en ny baby, slik at du gir ditt eldre barn litt mer frihet. Men samfunnet sover ikke, det peker fingeren mot det faktum at «barnet ditt vil nå fange bakterier i en sølepytt og bli syk», og hvert ord resonerer inni deg. Dårlig. Foreldre.

Smertefulle kommentarer blir et problem, senker selvtilliten og overbeviser oss om at vi ikke takler rollen vår. Men du må likevel huske at ikke alle kommentarer fortjener en reaksjon. Generelt kan de deles inn i to kategorier: kritikk som ikke skal tas på alvor, og kommentarer som ikke skal stå ubesvart.

Vi går ikke inn i konfrontasjon

La oss ikke lyve: vi er alle i stand til å dømme noen fra tid til annen, i det minste mentalt. For å ha gått med en tre måneder gammel baby til sjøen, for å la barnet gråte mens han lærte det å sove på egenhånd, for å ha valgt hjemmeundervisning fremfor å gå på skolen som alle andre. Slik får vi triggere som betyr noe for oss og berører sensitive områder. Nøyaktig de samme triggerne fungerer for de rundt deg. Dessverre er det få som har en tendens til å ta hensyn til konteksten der foreldre tar denne eller den avgjørelsen når de oppdrar barna sine. En utenforstående styres av sin egen erfaring, det ser ut til at han vet hva som er best og vil hjelpe med råd.

Våre egne foreldre slår oss ofte der det gjør vondt. De gir råd med de beste intensjoner, men de kan være for pågående. Ingen ønsker å ødelegge forholdet til hverandre, men faktum gjenstår: mødres opplevelse er ikke identisk med vår erfaring, tilnærminger til foreldreskap endres over tid, og eldre generasjoner har vanskeligheter med å akseptere endring og innovasjon. Derfor er det bedre å oppfatte kontroversielle situasjoner som en mulighet til å lære å snakke med hverandre og finne et kompromiss.

Lytt til foreldrenes synspunkt, men gjør det klart klart at du tar hovedavgjørelsene om oppdragelse av barna dine. Et mulig svar på kritikk av søvnmetoden din kan være: "Takk for rådet, jeg forstår at noen babyer liker å bli vugget i søvn, men babyen vår sover bedre når den ammes."

Det er viktig for mange å høre en annen autoritativ mening. Det er bra hvis du viser bevisstheten din om et kontroversielt spørsmål og støtter din mening med en profesjonell. Hvis bestemoren forsikrer at det er nødvendig å svøpe barnet med armene slik at han sover godt: "Tross alt gjorde jeg det med deg, og du sov hele natten!", er det ingen grunn til å fornærme henne med skarp uenighet. Vis for eksempel en bok av Dr. Komarovsky, hvis råd du stoler på, eller skriv ut en artikkel til bestemoren din om hvordan moderne barneleger ikke støtter stram svøping. Kanskje, etter å ha lært om en autoritativ kilde, vil de eldste ikke være så kritiske.

Den første impulsen når man mottar kritikk er å bevise for personen at han tar feil, men med sine kjære er det viktigste å opprettholde gode forhold og ikke krangle om kjære barnebarn. I følge naturloven anser den eldre generasjonen det som nødvendig å ta vare på den yngre generasjonen i ord og handling dersom de ser at barna trenger dem. Øk din uavhengighet i foreldrenes øyne, la dem forstå at du er klar til å ta dine egne avgjørelser og ta ansvar for å oppdra barna dine.

La oss ikke stå til side

Ofte kommer kritikk fra fremmede og forårsaker negative følelser og avvisning, går imot det du føler, og blir en forstyrrelse i ditt personlige liv. Dette skjer når fremmede, uten noen grunn, merker deg og barna dine. I dette tilfellet er vi forpliktet til å stå opp for beskyttelse.

«Dårlig jente», vil en forbipasserende si, som til din støtte, hvis hun er vitne til et ikke fullt så pent gatebilde, når en tre år gammel datter, sliten etter en lang reise, setter seg ned på asfalten og nekter med tårer å gå videre. Å tie eller være enig med en fremmed i en slik situasjon betyr å innrømme barnets "dårlighet". Dette er tilfellet når det er nødvendig å svare høyt til en forbipasserende at hun tar feil, og til datteren at hun slett ikke er det kvinnen kalte henne.

En annen måte å svare på uønsket kritikk på er å gjøre andres negative vurdering til en positiv:

– Barnet ditt bråker så mye, hvordan takler du det?
– Ja, han er veldig energisk og aktiv, se, i en alder av fem kan han allerede klatre i et tau og gjøre pull-ups.

– Har du bestemt deg for ikke å amme?
– Det var grunner til dette. Men jeg er glad for at babyen min får en god formel og utvikler seg bra.

En av feilene foreldre gjør er å dele personlige problemer med en nær krets. De rundt deg blir merkbart oppmuntret hvis de finner ut at du har vanskeligheter med barna dine, råd er umiddelbart tilgjengelig for dem, fordi du med avsløringene dine viser åpenhet for kritikk. Ikke la andre tro at du skammer deg over barnas oppførsel. Det er mye bedre å vise tillit, selv om det bare er eksternt, i din tilnærming til foreldreskap.

Er du overbevist om at gutter ikke trenger å ha på seg klippet hårklipp hvis de har vakre krøller? Er du sikker på at en time med tegneserier om dagen ikke vil skade barna dine? Du tror ikke det er bra for dem å drikke musserende vann og nekte den tilbudte drikken. Gjør det klart for den som kommenterer i din retning at du har hørt deres synspunkt, men din tilnærming fungerer i familien din og alt som angår barna dine kan bare bestemmes av deg.

Når noen andres ord sårer deg, kan det være nyttig å si til deg selv: hva er det i naboens liv som får henne til å skrike, at du ikke ser på barnet ditt, og han er i ferd med å slå i sving? Kanskje det var en ubehagelig hendelse i hennes egen erfaring, som hun ønsker å advare andre mødre om å se nærmere på barna sine på lekeplassen og ikke la dem løpe i nærheten av huskene. Takk veldig høflig til naboen din for omtanken og fortell henne at du har alt under kontroll.

Notabene:

folk som gir uoppfordrede råd, tror ikke nødvendigvis du er en dårlig forelder. I mange tilfeller deler de ganske enkelt sine erfaringer og vil at noen skal lytte; De fleste rådgivere er ikke eksperter på psykologi og pedagogikk. Mest sannsynlig er de foreldre selv, og som alle andre er de tilbøyelige til å gjøre feil. Ikke ta alle ordene til hjertet; Du trenger ikke å forklare for alle hvorfor du ikke tar med barnet ditt til McDonald's, eller lar deg gå rundt uten jakke på pluss 10, eller fikk hull i ørene så tidlig. Ikke kast bort mye mental energi på dette. hvis kommentarene til noen mennesker virker påtrengende og upassende for deg, er dette kanskje en grunn til å ta høflig avstand fra kommunikasjon med dem og bruke mer tid med de du deler samme syn på utdanning med.

Vi kan ikke påvirke andre menneskers ord og handlinger, men vi kan tenke gjennom vår reaksjon på andres kommentarer. Du trenger ikke være frekk for å la andre få vite at du oppdrar barna dine på en måte som er riktig for deg. Selv om jeg, for å være ærlig, vil tro at tiden kommer da vi vil høre mye oftere enn ubehagelige kommentarer beste kompliment, som bare kan gis til en kvinne med barn: at hun er en god mor.

L. Charlin

"Er det mulig å snakke sånn til moren din, gutt?", "Hvem skriker sånn?" - favorittbemerkninger fra fremmede til barnet ditt. Noen forbipasserende liker veldig godt å komme med kommentarer til andres barn. I dette tilfellet, hvordan bør en forelder oppføre seg?

Først må du prioritere

Den enkleste måten er å riste bebreidende på hodet, være enig med fremmed, eller irettesette barnet ditt for en begått lovbrudd, kanskje til og med en mindre. Som oftest gjør foreldre nettopp det. De skjeller ut babyen og glemmer denne situasjonen i løpet av noen minutter. Men barn husker dette. Det virker for deg som om barnet ikke bryr seg, men se på situasjonen fra utsiden - du går faktisk over til siden av lovbryterne, fremmede og fremmede, og sammen med dem skjeller du ditt eget barn! Er ikke dette svik?

Se for deg situasjonen: i en hast maler en ung kone øynene, og som et resultat blir pilene skjeve. Hun og mannen går inn i heisen og naboen begynner å kommentere: «Så du hvordan kona din sviktet pilene? Ser hun seg i speilet eller hva?" Og mannen, i stedet for å ta den andre halvdelens side, vil svare: "Ja, hun er inkompetent, hun får alltid øynene hennes til å se slik ut!"

Er dette virkelig en absurd og morsom situasjon? Og dette er akkurat hva voksne gjør med et barn. Før du reagerer umiddelbart på en provokasjon fra en tilfeldig forbipasserende om babyen din, tenk på hvem som er mest verdifull for deg - en tante eller barnet ditt?

Skyldig eller ikke skyldig?

Hvis fremmede gir deg råd eller kommenterer saken, bør du forstå når du skal lytte til kommentarene deres og når du skal ignorere dem. Tross alt er folk noen ganger indignert av en svært betydelig grunn og noen ganger til poenget. De mest typiske årsakene er "Barnet ditt kaster sand", "Han kaster stein på barnet mitt" eller noe annet du selv ikke har lagt merke til og som:

Merknad til mødre!

Hei jenter) Jeg trodde ikke at problemet med strekkmerker ville påvirke meg også, og jeg skal også skrive om det))) Men det er ingen steder å gå, så jeg skriver her: Hvordan ble jeg kvitt strekk merker etter fødsel? Jeg blir veldig glad hvis metoden min hjelper deg også...

• utgjør en trussel mot helsen til barnet ditt;
• utgjør en trussel mot andres helse.

Vurder situasjonen nøkternt og forstå hvem som har skylden. Kanskje det er et barn, kanskje det er din feil for ikke å ta hensyn, eller kanskje det er en latterlig misforståelse. Uansett, selv om barnet ditt har gjort noe ugagn, trenger du ikke umiddelbart irettesette ham foran fremmede. Ikke ydmyk ditt eget barn! Si takk til "rådgiveren", gå til side med barnet ditt og snakk privat uten trusler, spanking eller skrik. Tross alt vil ikke skrikene dine endre noe, du vil bare skamme deg foran folk for forestillingen du iscenesatte.

Hvis du er veldig sint, er det beste du kan gjøre å ta barnet ditt bort fra lekeplassen og snakke med ham hjemme. På vei hjem vil du sannsynligvis kjøle deg ned og oppfatte ting mer fornuftig.

Ikke skyldig

Hva om barnet ikke er involvert i det hele tatt? Kanskje noen atferd er helt normal for deg og barnet ditt – hva så? Sverge? Skape en skandale i offentligheten ()? Dette anbefales sterkt ikke, fordi barnet ser på deg. Du er en autoritet for ham, og han lærer av deg, absorberer alt du gjør og vil gjenta oppførselen din gjennom hele livet. Lær barnet ditt å være høflig, men å ha sitt eget synspunkt og forsvare det. Du kan takke en forbipasserende for deres råd og legge til ditt eget «men». "Takk for rådet, men jeg skal håndtere barnet mitt selv," "Takk, men du trenger ikke bekymre deg for oss, vi ordner alt."

Selv om slike svar ikke tilfredsstiller samme nabo eller forbipasserende, spiller det ingen rolle. Det er viktig for deg å ikke ødelegge tilliten og det båndet mellom deg og barna dine. For for alle barn – du som forelder er støtte, beskyttelse, autoritet og bestevenn – som vil forstå alt, beskytte og ikke støte.

Noen ganger forstyrrer en tilfeldig bemerkning fra et barn foreldrene. Fordi det skjer så uventet at voksne ikke engang har tid til å finne ut hvordan de skal svare barnet riktig i dette tilfellet. Selvfølgelig vokser barn opp og har rett til sin personlige mening. Og på grunn av det faktum at de fortsatt snakker ganske ærlig og åpent om hva de tenker og ser rundt dem, slår setningene deres noen ganger bokstavelig talt opp av deg.

Bemerkninger kan være både morsomme og støtende. De kan sies uten grunn, men uansett får de en voksen til å tenke på hans oppførsel eller utseende.

Hvem oppdrar hvem?

Vi er foreldre og har rett til å oppdra barna våre som vi vil. Men har de rett til å komme med kommentarer til oss og utdanne oss? Absolutt ja. Fordi de er uavhengige individer akkurat som oss. De har all rett til å si sin mening. Dessuten er det tilfeller når kommentarer fra barn kommer på grunn av misnøye med oppførselen til foreldrene og er langt fra forgjeves. For eksempel er det overdreven alkoholmisbruk i familien eller en av foreldrene er svært overvektig. Det er selvsagt ikke alle mødre og fedre som tar barnas kommentarer og forespørsler på alvor. Men likevel, et sted på et underbevisst nivå tvinger de deg til å se på situasjonen fra et annet perspektiv. Og foreldre begynner å lure på: "Hva om det er sant at jeg gjør feil, hvis til og med barnet påpeker mine mangler?"

Noen ganger er barnas kommentarer til og med nyttige. Tross alt, hvis de ikke hadde uttrykt dem til oss, ville vi sittet i timevis ved datamaskinen, hatt stygge klær osv.

Barn føler seg mye mer følsomme og bedre enn voksne om hvordan de forholder seg til seg selv og andre. De har mye mer utviklet intuisjon. Det er derfor du virkelig bør lytte til barnas mening og prøv å ta hensyn til det.

Men det er foreldre som ikke lar barna lære voksne noe, og som ikke snakker smigrende om dem. Spesielt oppdragelsen til våre besteforeldre, så vel som fedre og mødre, tillot ikke slike friheter som «kommentarer til foreldre». Dette ble ansett som uhøflig mot dem og var derfor ikke tillatt, for ikke å "undergrave foreldrenes autoritet."

Nå har tidene endret seg litt og mange mødre og fedre oppdrar barna sine med like rettigheter og gir dem ytringsfrihet. De står fritt til å si sin mening, selv om den ikke er helt sammenfallende med andres meninger.

En fin linje mellom kritikk og irettesettelse

Når et barn irettesetter en forelder om noe, er dette helt akseptabelt. Men når for eksempel en baby begynner å nyse høyt mot bestemoren fordi hun ved et uhell knuste en krukke eller festet lissene på barneskoene feil, er dette tydeligvis for mye.

Å komme med kommentarer til foreldre og motsi dem er helt andre ting. Derfor, hvis du ikke vil skjemme bort barnet ditt i en slik grad at han kontrollerer alle handlingene dine, sett klare grenser. Uansett hvem som irettesetter hvem, er det verdt å følge viktige regler som vi kjenner fra forretningsetiketten.

1. Alle kommentarer gjøres privat. Hvis du for eksempel vil irettesette barnet ditt for å ha oppført seg dårlig, gjør det hjemme. På denne måten vil du tjene respekt fra barnet ditt, og han vil huske denne regelen. Og neste gang han blir rasende over oppførselen din, vil han ikke komme med en bemerkning om deg foran alle.
2. Kommentarer bør bare gis ved anledning og med god grunn. Ellers blir det kjedelig. Barns konstante påminnelser til foreldrene om at de gjør alt feil er veldig irriterende. På samme måte har hyppige kommentarer fra mamma og pappa til et barn ikke en veldig positiv effekt på psyken hans. Tenk derfor nøye gjennom før du skjeller ut barnet ditt for noe, om det virkelig har gjort noe så galt.
3. Før du påpeker en feil eller skjenner ut en person, ros ham. Finn positive sider eller påpek hans handlinger som er verdig respekt. Sønnen eller datteren din fikk for eksempel dårlig karakter på skolen. Før du skjeller ut barnet ditt, start med setningen: «Jeg vet at du har en veldig stor belastning på skolen, og det er ikke lett for deg. Og selvfølgelig er du flink til å holde tritt med alt, selv jeg kunne ikke gjøre det, men i dag i klassen fikk du dårlig karakter, hvorfor skjedde dette?» Kanskje barnet vil fortelle deg at han var bekymret eller hadde andre grunner til at han mislyktes på skolen.
4. Samtalen skal føres i en vennlig og rolig tone. Du bør ikke heve stemmen og ta den ut på barnet ditt, selv om han har gjort deg veldig opprørt og gjort feil. Dette øker tilliten og respekten. I enhver situasjon, når et barn også vil skjelle ut deg og komme med en bemerkning, vil han gjøre det like rolig og uten å rope.
5. Formuler setningen din slik at den ikke inneholder "ikke"-delen. For eksempel, hvis du vil si «ikke lag støy», ville det være bedre å si «hold ned stemmen».

Barn er vårt speilbilde. Og det vi investerer i dem nå er det vi får i fremtiden. Deres holdning til oss og andre avhenger av hvordan vi oppdrar dem. Hvis en følelse av tillit, respekt og kjærlighet er innpodet i dem fra barndommen, vil de aldri motsi foreldrene sine. Og relevante kommentarer fra barn som hjelper dem til å bli bedre er veldig viktige for foreldre. Det er tross alt ikke alltid fremmede som tør å si dem til oss.

Ofte kommer det å skrive i dagbok som et sjokk for foreldre. Dette skjer hovedsakelig i familier der de rette foreldrene og besteforeldrene motiverer barnet til å utmerke seg på skolen og ha en vellykket fremtid. Eller foreldre som er for travle tar posisjonen: gjør hva du vil, men slik at det ikke er noen kommentarer - jeg har ikke tid til å gjøre dette. Ambisiøse foreldre vet at barnet deres er det beste, og oppfatter hans fiasko som et personlig nederlag.

For ikke å reagere smertefullt og ikke forverre barnets traumer, må du forstå: det som skjer innenfor skolens vegger skjer ikke med deg, men med barnet ditt. Alt mor eller far kan gjøre er å lytte, lære dem å forhandle, tilgi og forsvare deres mening. Et notat i dagboken er et ønske eller et rop fra læreren om hjelp. For foreldre er to ytterpunkter like gale: å ta barnets side og ta lærerens side.

Foreldre på barnets side

Eleven trenger støtte og interesse fra foreldrene sine. Det er best å vise interesse for en konfidensiell samtale. Det er slett ikke nødvendig å blande seg inn i forholdet hans til læreren ved enhver anledning og fortelle læreren hva slags forhold barnet ditt fortjener. Det er ingen ideell skole, det er alltid noe - mange oppgaver, en streng lærer, hard kroppsøving, ubehagelige pulter, dumme barn.

Ved å følge ledelsen til et fornærmet barn kan du bytte klasse, lærer, skole, flere skoler. Men det er mye viktigere å lære kyllingen din å overvinne kommunikasjonsvansker, og her kan han kanskje ikke klare seg selv. Det er på skolen barnet får sin første opplevelse av konflikt og unngåelse av konflikt. Prøv (hvis du blir bedt om det) å analysere situasjonen. Tenk sammen på hvor dere kan handle eller snakke annerledes. Ikke kritiser barnet, snakk mykt og tålmodig, og del din erfaring.

Vennligst merk: Hvis du betingelsesløst tar barnets side, hvis du bare tror på ham, kan det hende han ikke forteller deg hele sannheten. Vis at du respekterer læreren, snakk aldri stygt om læreren, eller diskuter ham i elevens nærvær. Hvis du mener at barnet ditt har blitt urettferdig behandlet og du trenger å gripe inn, snakk med læreren uten vitner. Avklar essensen av problemet, lytt til klager og si din mening. Riktig tilnærming: støtt og beskytt barnet, men gjør det alene med læreren.

Foreldre er på lærerens side

Generelt bør foreldre støtte skolen. Sendte du barnet ditt til denne skolen? Det betyr at du har lest og er enig i skolens regler. Men hvis et barn vet at du vil støtte voksne i enhver tvist, vil han ikke kunne henvende seg til deg for å få hjelp. Noen ganger oppstår situasjoner som krever inngripen fra foreldre. For eksempel mobbing eller å bli mobbet av andre barn. Baktalelse av et barn når det befinner seg i mindretall og andres ugjerning blir klandret på ham. Til slutt en krangel med en lærer når barnets ord er mot den voksnes ord. Han forteller sin historie, og læreren erklærer at alt var annerledes. Vet du hvem sitt ord vil være viktigst?

Barnet bør vite: der han ikke kan løse problemet, vil du ta hans parti. Tro ham og vær glad for at barnet i vanskelige tider har noen å henvende seg til for å få hjelp. I spesielle tilfeller kan barnet nekte å snakke om essensen i konflikten og bare be om å forlate skolen. Foreldre trenger ikke alltid å opptre som dommer og ta en avgjørelse, men de bør alltid hjelpe en kjær som befinner seg i en uløselig situasjon.

Hvordan forene to sider

Dette er en sjanse for foreldre til å lære barnet sitt en livsleksjon. I tilfelle du selv er i stand til å forhandle, hør andre, be om unnskyldning og tilgi. Læreren tar menneskelig feil. Han kan rett og slett gjøre feil, som enhver person. Tretthet og humør "skjer" ham. Til slutt gjorde han bare jobben sin. Dette er virkelig vanskelig – tretti ikke alltid vennlige tenåringer, hver med et par voksne bak seg, velleste amerikanske psykologer. Tro meg, ingen lærere er interessert i å fortsette konflikten. Vi beveger oss alle gjennom livet ved å få venner, ikke ved å få fiender. Vis med ditt eksempel hvordan du kan finne et felles språk, gi etter for de små tingene og vinne på de viktigste tingene.

Ord til læreren

«Nesten 50 års arbeid - og ikke en eneste kommentar. Jeg har alltid tenkt: Jeg kjenner ikke foreldrene godt, hva om de straffer eleven. Dette vil snu ham mot læreren, han vil prøve mindre, og kan trekke seg tilbake i seg selv. En lærer, som en lege, må ikke gjøre skade. Råd til alle lærere: Gå aldri glipp av en mulighet til å rose og oppmuntre en elev - både i personlig samtale, i klassen og på møter, selv for små suksesser." (Alla Alekseevna, 70 år gammel, fransk)

«I dag skrev jeg et par kommentarer. "Hørte ikke på læreren," "Nektet å skrive i klassen." Jeg håper foreldrene dine leser dagboken. Det er vanskelig for alle barn etter sommerferien, men i tredje klasse kan du ikke være lunefull som i barnehagen. Det er mange barn i klassen, jeg ser hvor vanskelig det er for dem og hvor hardt de prøver. Jeg kom med en bemerkning muntlig flere ganger. Og hvis jeg ikke skriver det ned i dagboken min, vinner lovbryteren. I tillegg brukte jeg tid på én elev som tilhører alle: Jeg avbrøt timen, tok en dagbok og noterte meg. Personlig er jeg ikke særlig fornøyd med dette, men det er slik rettferdighet kommer til uttrykk. Vi lærer barn at god oppførsel skal belønnes og dårlig oppførsel straffes.» (Valentina Aleksandrovna, 34 år, grunnskolelærer)

«Hva slags foreldre? Det var ikke nok for dem å blande seg inn i utdanningsprosessen. Vi klarer det fint selv. Vi har én indikator - solid kunnskap. Foreldre vil at barnet deres skal gå på universitetet, som betyr å studere, jobbe, bare pløye bort. Det er et mål, og jeg hjelper til med å nå det.» (Nina Anatolyevna, 60 år gammel, matematikk)

"Ja, jeg sjekket inn. Jeg spilte inn «Gjesper i klassen» for en elev i 7. klasse. Matematikk er et seriøst fag som krever oppmerksomhet og mental innsats. Her må vi tenke. Hvis en elev sliter med å sove i en halv time, viser han respektløshet for meg og ignorering av faget. La foreldrene legge ham i tide. Det er min rett. Fyren blandet seg inn i klassearbeidet vårt, og jeg skammet ham foran klassekameratene hans.» (Alexey Vladimirovich, 38 år gammel, matematikk)

«Noen ganger er det uunngåelig. Nå er det ingen atferdsvurdering på skolen, karakterreferansen er avlyst. Du kan ikke sette ham i et hjørne og sparke ham ut av klassen. Dagboken er lærerens siste sjanse. Allerede på ungdomsskolen vet et barn hvilket fag det trenger og hvilket som ikke er nyttig. Med samtykke fra foreldrene kjeder han seg i "unødvendige" fag, og distraherer andre elever. I slike tilfeller trenger læreren hjelp fra foreldre. Og dette er ikke en forespørsel, dette er et krav: respekter klassekameratene dine, ikke bland deg inn i studiene deres, ikke krenk disiplin. Selv om, etter min mening, tomgang i klassen når alle jobber bør likestilles med fravær.» (Svetlana Mikhailovna, 45 år gammel, ukrainsk)

Foreldres historier

"Vi ble forferdet da Artem kom med "Jeg prøvde ikke." De skjelte meg ut, krevde at jeg skulle gjøre alt, og la generelt press på meg. De ønsket virkelig at han skulle studere godt. Og en måned senere viste det seg at han ikke kunne skrive vakkert med buede pinner, som i bokstaven "m". Jeg vil at bemerkningen ikke bare skal være en bemerkning, men en anbefaling til foreldre - hva man skal være oppmerksom på og hvordan man kan hjelpe barnet.» (Tanya, 32 år gammel, sønn Nikita, 7 år)

«Vi lærer alt fra øyenvitner når vi tar Sasha med på skolen. Hun er en aktiv og livlig jente. En dag hoppet barna rundt i klassen, og læreren straffet alle ved å legge dem ved tavlen. Sasha ba om å ikke si det til pappa, men du kan ikke gjemme en syl i en pose. Pappa hadde en samtale. Han forklarte hvorfor man på skolen må oppføre seg anstendig og respektere lærerens arbeid, det ser ut til at hennes holdning til å studere endret seg etter dette. Det var ingen ytterligere klager." (Lydia, 35 år, sønn Sasha, 8 år)

«Jeg er lei av disse kommentarene. Jeg prøver å finne ut av det, men hvis det er klager på oppførsel, så er det, ifølge Denis, alltid ikke hans feil. Noen begynte først, de kastet et stykke papir på ham, de tok fra notatboken hans... Jeg leser og signerer, men hva skal jeg gjøre? Jeg tror dårlig oppførsel er en form for protest eller forsvar. Kanskje læreren ikke respekterer elevene. Det var et tilfelle da en lærer anklaget sønnen hennes for å ha endret sin versjon av en prøve. Hun rev opp notatboken min og kalte meg til skolen. Da vi fant ut av det, viste det seg at han på prøvedagen var syk, skrev han arbeidet separat fra klassen, og læreren la notatboken i en felles haug. I tre år nå har hun ikke gått glipp av muligheten til å huske: "Denne moren beskytter alltid sønnen sin." Og hun glemmer at hun tok feil, og noen ganger vil ingen unntatt moren beskytte barnet.» (Elena, 35 år, sønn Denis, 15 år)

«Den lille har ikke vist dagboken sin på et år nå. Hun tror hun er voksen. Mest kommentarer om klær. Hvis han har på seg en uniform, prøver han å dekorere seg selv - et belte med en blomst, et slips, en lys hårnål. Som mann tror jeg at dette er normalt - det er viktig for en jente å innse sin individualitet og attraktivitet. Som far vil jeg si at dette er bagateller på bakgrunn av det faktum at barn velger en spesialisering, som vår - humaniora, og får tillatelse til å ikke bry seg om matematikk og fysikk...» (Andrey, 40 år, Natasha , 14 år gammel)

«Jeg reagerer lett. Jeg ringte læreren og sa, takk, vi snakket, vi skammet ham, men hva skal jeg gjøre? Dette er en gutt, han er så leken. Tidligere lyttet han ikke i det hele tatt, og først nå, takket være din innsats, tusen takk, bekymrer han seg for at han har opprørt deg ... Og alle er glade. Læreren vet at han er blitt hørt. Og for meg er hovedsaken at barnet utvikler seg fritt» (Tatiana, 35 år, Sasha, 11 år)

, Samboerskap

God ettermiddag Jeg har et vanskelig forhold til min mor. Jeg liker virkelig ikke at hun ofte skriker hvis jeg ikke gjør som hun vil. Jeg er også veldig irritert over at hun snakker dårlig om folk, selv de hun ikke kjenner godt, og ikke stoler på noen. Han ser mer dårlig enn godt i mennesker, og forteller meg om det. Dette ødelegger virkelig humøret mitt. Og til og med noen ganger påvirker hennes mening om noen min, selv om jeg først tenker positivt om personen. I det siste Jeg orker ikke og bryter sammen, og kommenterer min mor at hun burde slutte å se bare det vonde i folk og ikke dele det med meg. Har jeg i det hele tatt en slik rett til å komme med kommentarer til foreldrene mine, eller skal jeg bare tåle det i stillhet? Takk på forhånd. N.

Utsatt Utsatt Abonner Du abonnerer

Tziporah Haritan svarer

Kjære N.,

Jeg kan bare snakke fra to posisjoner: den ene er jødedommens posisjon, som tilbyr klare kriterier for å evaluere vår oppførsel med foreldrene våre. Den andre er posisjonen til sunn fornuft og nytte.

Jødisk lov sier at barn ikke skal komme med kommentarer til foreldrene sine, kritisere oppførselen deres høyt, eller lære dem hvordan de skal oppføre seg riktig. På den annen side er du ikke forpliktet til å akseptere din mors mening og kan billedlig talt slå det døve øret til hennes ord.

Fra sunn fornufts synspunkt: fordi Din mor er helt klart over femti, det er lite sannsynlig at du vil kunne endre livssynet hennes, som sannsynligvis utviklet seg som følge av vanskelige livserfaringer. I livet møter vi en rekke mennesker. Det dårlige fanger ofte oppmerksomheten, og det krever mye arbeid på deg selv for å se optimistisk på livet. Ikke alle kan eller kan gjøre dette. Hvis jeg var deg, ville jeg prøve å sympatisere med moren min. Hvor vanskelig det må være for en person som ser på verden med et så dystert blikk. Det at du kommer med kommentarer til henne og prøver å utdanne henne på nytt, vil hun neppe endre. Men forholdet ditt til henne risikerer å forverres sterkt. Hvis du sier til deg selv: "Ok, jeg vet at mamma er sånn, det er derfor hun sa det og sa det. Jeg burde ikke ta hensyn til dette," da blir lidelsen din mindre, spesielt hvis du lover deg selv internt å ikke lytte til denne meningen. Tross alt hører vi alle hva veldig forskjellige mennesker sier om forskjellige emner, og ikke alle meninger er viktige for oss. Derfor, hvis du sier til deg selv: "Når mor snakker om andre, vet jeg at dette kommer fra hennes tilnærming til livet, og ikke nødvendigvis fra en objektiv analyse av en spesifikk situasjon, så jeg legger ikke vekt på denne oppfatningen," dette vil hjelpe deg mye mer enn å prøve å få moren min til taushet og krangle med henne.

Jeg ønsker at du får styrke og tålmodighet for forholdet ditt til moren din. La deg støttes av tanken om at respekt for foreldre er veldig gudfryktig oppførsel.

Klassekamerater

Relaterte materialer

Hedre foreldre

Rabbiner Reuven Piatigorsky,
fra serien "Concepts and Terms of Judaism"

Basert på materiale fra avisen "Istoki"

Rabbiner Boruch Kuperman

Rabbiner Levi Gdalevich

Biografi om Rav Boruch Kuperman (intervju med datteren Tzipporah Haritan)