Egor RADOV

UTEN Å TA FRA MUNNEN

1. TUR TIL AMERIKA

Kall meg Suyunov. Når jeg ser meg selv i speilet, blir jeg fylt av glede, forundring og lykke. Jeg berører øreflippene mine med tommelen - og en sløvhet av ømhet gjennomborer meg, som de første fem sekundene etter at stoffet "Kobzon" ble introdusert i peniskanalen. Jeg berører lappene mine med håndflaten og stuper inn i en søt, endeløs fred, som minner om toppen av handlingen til HPZHSKUUKT. Jeg hopper opp, tar tak i øreflippene med pekefingeren og tommelen, begynner å onanere, så løsner jeg dem og klemmer dem igjen - og forutanelsen om en stor, sterk, enorm orgasme omslutter hodet mitt og kaster meg ut i ærefrykt, lykke og lidenskap. ; lappene ser ut til å fylle meg helt; Jeg er fullstendig forvandlet, mister lyset i øynene, forståelse og skam; og den hektiske enden oversvømmer meg over alt, og gjenlyder av pulsering av blod i hele kroppen, krampaktig hjerterytme og helle frø inni meg. Jeg tror ikke jeg ble gravid; Jeg tror jeg kan føle selve unnfangelsesøyeblikket, selvinseminering; og jeg er redd for å dø av kjærlighet og lykke i dette øyeblikket, og jeg er redd for dette; og alt skjer som magi. Å, Ivan Teberda!

Dagen i dag var bra. Jeg pudret ørene mine, finkjemmet kjønnspartiet og klemte sammen kofferten. Jeg bestemte meg for å fly til Amerika – homofiles land. Jeg er en monoliser. Monolyser utgjør omtrent halvparten av russerne og en fjerdedel av ukrainere. Vi knuller og blir gravide gjennom onani i øreflippen. Amerikanere er homofile. Tyskerne er armhuleskrapere, franskmennene er dritt. Østerrikere er delt inn i menn og kvinner, papuanere skiller tjueni kjønn. Teberda! Jeg er redd for å tenke på mulighetene som er åpne for dem. Men perversjon er forbudt. Født med monolyse - onaner ørene. Hvis du er homofil, handle deretter. Jeg er redd for lovene, jeg er redd for å skjære av meg ørene. De er så vakre at så fort jeg ser meg i speilet, blir jeg umiddelbart begeistret, og begynner umiddelbart å ta litt på lappene. Og hvis dette skjer offentlig, er det forferdelig. Jeg har måttet betale bot mer enn én gang. Å, Teberda!

Som barn, da jeg begynte å gjøre dette ved bordet, fikk jeg umiddelbart et øredøvende slag i ansiktet fra foreldrene mine.

Elske alene! – han ropte til meg en kjedelig, velkjent setning skrevet i hver primer. – Forstår du ikke russisk?!

"Jeg forstår," svarte jeg forskrekket.

Så gå på toalettet og fortsett med det!

Det stinker der inne.

Jeg bryr meg ikke! – ropte mannen som fødte meg.

Du må oppføre deg selv! Når jeg dør blir du alene i leiligheten, og rykker i det minste!

I går kom to ektemenn til deg for å suge... - sa jeg gråtende.

Å, du tull! - Min sjofele far var rasende. - Jeg vil gi deg!

Og han slo meg med et belte på skuldrene mine. Da han døde av fordøyelsesbesvær, kvalte jeg ham i hjel. Jeg ville kutte av de ekle ørene hans som unnfanget meg, som var mye mindre enn mine, men så bestemte jeg meg for at dette kunne vekke mistanke blant politiet. Våre politimenn var nøye folk. De var alle hviterussere og hadde to skjeder per bror. Når de trengte å gjøre «bye-bye», klemte de, kysset, kalte hverandre «mashki» og stakk hver to fingre på begge hender inn i disse skjedene. De kunne stå sånn i timevis. Og konstant - kyss, "bølger". Ikke rart de fikk kallenavnet "mashki". Jeg hatet dem, og de kalte oss «ørekvister» og prøvde hele tiden å fange oss i å bryte anstendighetsloven. En "Mashka" mislikte meg spesielt.

Hei ørepigg! – ropte han til meg. – Fikk du ikke tak i lappen?

Han gikk mot meg, stinkende med sine stolt blottlagte skjeder, som var fylt med blod, som svulmende øyne.

Nei, min kjære venn og venn! – Jeg svarte motvillig.

Se, upere!.. - sa "Mashka" og gikk rolig bort.

Å, Teberda! Hvor mye de kan håne meg!

I dag bestemte jeg meg for å fly til Amerika. Det er homofile der, og jeg er turist. Ja, jeg vil bli pervers. Ja, det koster mye penger (amerikanere bryr seg ikke om noe annet enn deres solbrune, mandige rumpe). Ja, jeg tjente penger på den ekle japaneren som gjorde avføring i munnen min. Ja, jeg ble nesten tatt med dette, og jeg måtte svare at jeg spiste på mitt eget sted (så godt det er at alles dritt smaker likt!). Men jeg vil oppleve alt jeg en gang så som barn, og spionerte på foreldrene mine, som brukte alle de anstendige pengene sine, tjent av bestefaren, på forskjellige fornøyelser. Jeg ønsker! Og selv om du kan finne noen gleder og gleder her, bryr jeg meg ikke. Jeg vil bare se et annet land; se på skyskraperen og ta på rumpa til den amerikanske drømmen - hovedmonumentet deres som står et sted der. Og jeg fløy.

2. PÅ FLYET

En flyvertinne med en stor pikk i pannen spurte meg:

Cognac, izolka, urin, dritt, vann?

"Jeg vil stikke meg selv," sa jeg engstelig.

Gutt, er du en tosk, tuller du?! - hun ble sint. – Gå raskt på toalettet, vent.

Jeg reiste meg, men så kom flyet inn i en skarp sving. Jeg falt på en vietnamesisk fyr som lignet på gelé, og han begynte umiddelbart å omslutte meg, spinnende.

Du er kjærlig som en pære i mitt land! – utbrøt han.

Gå inn i hulen! - Jeg ropte. - Jeg er russisk!

Den avga en slags luktstoff som lignet lim. Han var fryktelig lysten.

Flyr du til Amerika, mester? - spinnet han. Jeg klarte ikke å bli kvitt dette klissete mennesket. – Det er frihet, det er alt. Er du en monoliser?!

Ja, svarte jeg aggressivt.

Og så begynte dette krypdyret å irritere ørene mine med tentaklene sine eller noe annet som utskilte akkurat dette limet.

EN! - Jeg ropte. - Jeg er ikke klar! Jeg er veldig, veldig, veldig fornøyd!

Flyet gjorde igjen en slags idiotisk sving (selvfølgelig gjorde pilotene «bye-bye»), og jeg ble umiddelbart kastet bort fra vietnameserne.

Gutt, er du her? – spurte flyvertinnen overrasket, som jeg nesten veltet. Hun var på vei mot japanerne med kammerpotten.

Jeg elsker deg, mitt lille menneske! – sa jeg hånende og tok på øreflippene mine.

Kom raskt dit, sa flyvertinnen hviskende.

Jeg skyndte meg til toalettet og låste meg inne der. Etter en stund banket det. Jeg åpnet døren og en flyvertinne kom inn med en diger sprøyte.

Hva er dette? - Jeg ble stum.

Dette er "wan-wan"! – sa hun stolt. - Det beste stoffet, den siste prestasjonen til underjordiske forretningsmenn. Injisert i ryggmargen. Gratis for deg, men du må kysse meg på kinnet.

I dag bestemte jeg meg for å fly til Amerika. Det er homofile der, og jeg er turist. Ja, jeg vil bli pervers. Ja, det koster mye penger (amerikanere bryr seg ikke om noe annet enn deres solbrune, mandige rumpe). Ja, jeg tjente penger på den ekle japaneren som gjorde avføring i munnen min. Ja, jeg ble nesten tatt med dette, og jeg måtte svare at jeg spiste på mitt eget sted (så godt det er at alles dritt smaker likt!). Men jeg vil oppleve alt jeg en gang så som barn, og spionerte på foreldrene mine, som brukte alle de anstendige pengene sine, tjent av bestefaren, på forskjellige fornøyelser. Jeg ønsker! Og selv om du kan finne noen gleder og gleder her, bryr jeg meg ikke. Jeg vil bare se et annet land; se på skyskraperen og ta på rumpa til den amerikanske drømmen - hovedmonumentet deres som står et sted der. Og jeg fløy.

2. PÅ FLYET

En flyvertinne med en stor pikk i pannen spurte meg:

Cognac, izolka, urin, dritt, vann?

"Jeg vil stikke meg selv," sa jeg engstelig.

Gutt, er du en tosk, tuller du?! - hun ble sint. – Gå raskt på toalettet, vent.

Jeg reiste meg, men så kom flyet inn i en skarp sving. Jeg falt på en vietnamesisk fyr som lignet på gelé, og han begynte umiddelbart å omslutte meg, spinnende.

Du er kjærlig som en pære i mitt land! – utbrøt han.

Gå inn i hulen! - Jeg ropte. - Jeg er russisk!

Den avga en slags luktstoff som lignet lim. Han var fryktelig lysten.

Flyr du til Amerika, mester? - spinnet han. Jeg klarte ikke å bli kvitt dette klissete mennesket. – Det er frihet, det er alt. Er du en monoliser?!

Ja, svarte jeg aggressivt.

Og så begynte dette krypdyret å irritere ørene mine med tentaklene sine eller noe annet som utskilte akkurat dette limet.

EN! - Jeg ropte. - Jeg er ikke klar! Jeg er veldig, veldig, veldig fornøyd!

Flyet gjorde igjen en slags idiotisk sving (selvfølgelig gjorde pilotene «bye-bye»), og jeg ble umiddelbart kastet bort fra vietnameserne.

Gutt, er du her? – spurte flyvertinnen overrasket, som jeg nesten veltet. Hun var på vei mot japanerne med kammerpotten.

Jeg elsker deg, mitt lille menneske! – sa jeg hånende og tok på øreflippene mine.

Kom raskt dit, sa flyvertinnen hviskende.

Jeg skyndte meg til toalettet og låste meg inne der. Etter en stund banket det. Jeg åpnet døren og en flyvertinne kom inn med en diger sprøyte.

Hva er dette? - Jeg ble stum.

Uten å ta det ut av munnen

Egor RADOV

UTEN Å TA FRA MUNNEN

1. TUR TIL AMERIKA

Kall meg Suyunov. Når jeg ser meg selv i speilet, blir jeg fylt av glede, forundring og lykke. Jeg berører øreflippene mine med tommelen - og en sløvhet av ømhet gjennomborer meg, som de første fem sekundene etter at stoffet "Kobzon" ble introdusert i peniskanalen. Jeg berører lappene mine med håndflaten og stuper inn i en søt, endeløs fred, som minner om toppen av handlingen til HPZHSKUUKT. Jeg hopper opp, tar tak i øreflippene med pekefingeren og tommelen, begynner å onanere, så løsner jeg dem og klemmer dem igjen - og forutanelsen om en stor, sterk, enorm orgasme omslutter hodet mitt og kaster meg ut i ærefrykt, lykke og lidenskap. ; lappene ser ut til å fylle meg helt; Jeg er fullstendig forvandlet, mister lyset i øynene, forståelse og skam; og den hektiske enden oversvømmer meg over alt, og gjenlyder av pulsering av blod i hele kroppen, krampaktig hjerterytme og helle frø inni meg. Jeg tror ikke jeg ble gravid; Jeg tror jeg kan føle selve unnfangelsesøyeblikket, selvinseminering; og jeg er redd for å dø av kjærlighet og lykke i dette øyeblikket, og jeg er redd for dette; og alt skjer som magi. Å, Ivan Teberda!

Dagen i dag var bra. Jeg pudret ørene mine, finkjemmet kjønnspartiet og klemte sammen kofferten. Jeg bestemte meg for å fly til Amerika – homofiles land. Jeg er en monoliser. Monolyser utgjør omtrent halvparten av russerne og en fjerdedel av ukrainere. Vi knuller og blir gravide gjennom onani i øreflippen. Amerikanere er homofile. Tyskerne er armhuleskrapere, franskmennene er dritt. Østerrikere er delt inn i menn og kvinner, papuanere skiller tjueni kjønn. Teberda! Jeg er redd for å tenke på mulighetene som er åpne for dem. Men perversjon er forbudt. Født med monolyse - onaner ørene. Hvis du er homofil, handle deretter. Jeg er redd for lovene, jeg er redd for å skjære av meg ørene. De er så vakre at så fort jeg ser meg i speilet, blir jeg umiddelbart begeistret, og begynner umiddelbart å ta litt på lappene. Og hvis dette skjer offentlig, er det forferdelig. Jeg har måttet betale bot mer enn én gang. Å, Teberda!

Som barn, da jeg begynte å gjøre dette ved bordet, fikk jeg umiddelbart et øredøvende slag i ansiktet fra foreldrene mine.

Elske alene! – han ropte til meg en kjedelig, velkjent setning skrevet i hver primer. – Forstår du ikke russisk?!

"Jeg forstår," svarte jeg forskrekket.

Så gå på toalettet og fortsett med det!

Det stinker der inne.

Jeg bryr meg ikke! – ropte mannen som fødte meg.

Du må oppføre deg selv! Når jeg dør blir du alene i leiligheten, og rykker i det minste!

I går kom to ektemenn til deg for å suge... - sa jeg gråtende.

Å, du tull! - Min sjofele far var rasende. - Jeg vil gi deg!

Og han slo meg med et belte på skuldrene mine. Da han døde av fordøyelsesbesvær, kvalte jeg ham i hjel. Jeg ville kutte av de ekle ørene hans som unnfanget meg, som var mye mindre enn mine, men så bestemte jeg meg for at dette kunne vekke mistanke blant politiet. Våre politimenn var nøye folk. De var alle hviterussere og hadde to skjeder per bror. Når de trengte å gjøre «bye-bye», klemte de, kysset, kalte hverandre «mashki» og stakk hver to fingre på begge hender inn i disse skjedene. De kunne stå sånn i timevis. Og konstant - kyss, "bølger". Ikke rart de fikk kallenavnet "mashki". Jeg hatet dem, og de kalte oss «ørekvister» og prøvde hele tiden å fange oss i å bryte anstendighetsloven. En "Mashka" mislikte meg spesielt.

Hei ørepigg! – ropte han til meg. – Fikk du ikke tak i lappen?

Han gikk mot meg, stinkende med sine stolt blottlagte skjeder, som var fylt med blod, som svulmende øyne.

Nei, min kjære venn og venn! – Jeg svarte motvillig.

Se, upere!.. - sa "Mashka" og gikk rolig bort.

Å, Teberda! Hvor mye de kan håne meg!

I dag bestemte jeg meg for å fly til Amerika. Det er homofile der, og jeg er turist. Ja, jeg vil bli pervers. Ja, det koster mye penger (amerikanere bryr seg ikke om noe annet enn deres solbrune, mandige rumpe). Ja, jeg tjente penger på den ekle japaneren som gjorde avføring i munnen min. Ja, jeg ble nesten tatt med dette, og jeg måtte svare at jeg spiste på mitt eget sted (så godt det er at alles dritt smaker likt!). Men jeg vil oppleve alt jeg en gang så som barn, og spionerte på foreldrene mine, som brukte alle de anstendige pengene sine, tjent av bestefaren, på forskjellige fornøyelser. Jeg ønsker! Og selv om du kan finne noen gleder og gleder her, bryr jeg meg ikke. Jeg vil bare se et annet land; se på skyskraperen og ta på rumpa til den amerikanske drømmen - hovedmonumentet deres som står et sted der. Og jeg fløy.

2. PÅ FLYET

En flyvertinne med en stor pikk i pannen spurte meg:

Cognac, izolka, urin, dritt, vann?

"Jeg vil stikke meg selv," sa jeg engstelig.

Gutt, er du en tosk, tuller du?! - hun ble sint. – Gå raskt på toalettet, vent.

Jeg reiste meg, men så kom flyet inn i en skarp sving. Jeg falt på en vietnamesisk fyr som lignet på gelé, og han begynte umiddelbart å omslutte meg, spinnende.

Du er kjærlig som en pære i mitt land! – utbrøt han.

Gå inn i hulen! - Jeg ropte. - Jeg er russisk!

Den avga en slags luktstoff som lignet lim. Han var fryktelig lysten.

Flyr du til Amerika, mester? - spinnet han. Jeg klarte ikke å bli kvitt dette klissete mennesket. – Det er frihet, det er alt. Er du en monoliser?!

Ja, svarte jeg aggressivt.

Og så begynte dette krypdyret å irritere ørene mine med tentaklene sine eller noe annet som utskilte akkurat dette limet.

EN! - Jeg ropte. - Jeg er ikke klar! Jeg er veldig, veldig, veldig fornøyd!

Flyet gjorde igjen en slags idiotisk sving (selvfølgelig gjorde pilotene «bye-bye»), og jeg ble umiddelbart kastet bort fra vietnameserne.

Gutt, er du her? – spurte flyvertinnen overrasket, som jeg nesten veltet. Hun var på vei mot japanerne med kammerpotten.

Jeg elsker deg, mitt lille menneske! – sa jeg hånende og tok på øreflippene mine.

Kom raskt dit, sa flyvertinnen hviskende.

Jeg skyndte meg til toalettet og låste meg inne der. Etter en stund banket det. Jeg åpnet døren og en flyvertinne kom inn med en diger sprøyte.

Hva er dette? - Jeg ble stum.

Dette er "wan-wan"! – sa hun stolt. - Det beste stoffet, den siste prestasjonen til underjordiske forretningsmenn. Injisert i ryggmargen. Gratis for deg, men du må kysse meg på kinnet.

Vær så snill," sa jeg og kysset henne.

Hun ble umiddelbart rød, pikken i pannen ble oppreist og øynene fylte med sæd.

Umulig... - hun pustet ut. - Det er alt... Jeg vet ikke... Jeg kan ikke spørre deg mer...

Vi ble bare enige for én gang! – sa jeg sint og blottla ryggen. - Vennligst følg reglene.

Vel, ok, ok... - hun babla. - Jeg bare...

Jeg kjente en forferdelig smerte, som om ryggen min ble delt i to deler, men så snart jeg ville snu meg og ramme denne infeksjonen, kom en så panisk nytelse, varme og lykke at jeg falt rett ned på toalettgulvet, ikke ta hensyn til det faktum at han slo bakhodet på toalettet; og falt inn i en slags søt evighet, som det enkle ordet "paradis" passer best til.

Og det er ikke for ingenting at denne drømmen er fullstendig kaotisk til å begynne med, fordi å kaste noen ting og dokumenter på toalettet i virkeligheten betyr en kritisk situasjon i virkeligheten, når den materielle interessesfæren til drømmeren råder over den emosjonelle, og Dreamer utjevner ubevisst sin posisjon i drømmen. Hjemmelagde bukser, fanget på toalettet, men reddet av Drømmeren i tørr og ren form- i virkeligheten symboliserer tilstanden av mental balanse, som kommer fra balansen mellom materielle (sosiale) ambisjoner og emosjonelle ønsker (liv for seg selv, for sjelen, sinnsro - emosjonell sfære). Som et resultat må drømmeren i virkeligheten takle alle oppgavene sine uten å skade seg selv og sin mentale komfort (helse). MED

Drømmetydning - Jeg spiste fiolette blader i en drøm

Drømmeren prøver for tiden alt etter hennes smak, lærer noe nytt og uforståelig. Fiolene på vinduet er visse grunnlag og stereotyper som drømmeren ønsker å "bryte" og prøve, til tross for forbudene (deilige saftige blader - følelser/opplevelse). Spørsmålet er, hva slags vindu var i drømmen? (snarere er hjemmekoselig hjemmekoselig grunnlag).

Drømmetydning - Fugler fra munnen

Ordtaket dukker umiddelbart opp: "Et ord er ikke en spurv, hvis det flyr ut, fanger du det ikke." Og også: "ordet er sølv, stillhet er gull." Vel, her kan du fortsette lenge, "Min tunge er min fiende," osv. Kort sagt, pass på ordene dine slik at du ikke angrer senere. Det kan være din egen eller andres hemmelighet, en fornærmelse eller et tankeløst slengt ord som kan fornærme en du er glad i.

Drømmetydning - Lønnblad

Det er mulig at drømmen virkelig er profetisk og at din unge mann snart foretrekker en annen. Likevel vil en annen ung mann hjelpe deg og støtte deg, fordi å motta et lønneblad betyr å motta støtte og en hjelpende hånd i en vanskelig/ubehagelig situasjon. Det ser også ut til at du har utmerket intuisjon, som sjelden svikter deg, og en veldig sterk skytsengel som beskytter deg og advarer deg i drømmene dine. Generelt er drømmen positiv :) Beste ønsker.

Drømmetydning - Seng, mus, katt, tørre blader

Mest sannsynlig betyr drømmen din mindre problemer knyttet til ditt personlige liv. Du prøver å eliminere årsaken til dette problemet, men det er ennå ikke helt klart for deg. Men i en drøm får du et hint - for å skape et nytt forhold, må du fjerne det tørkede søppelet fra gamle forhold (eller utdaterte holdninger som forstyrrer etableringen av normale forhold). Alt godt til deg, med vennlig hilsen, Livia.

Drømmetydning - Store blader og unge skudd

Å se en klatreplante i en drøm betyr at det er en sterk fare for å bli stolt og begynne å ta tegn på respekt for gitt. Kan fremme en overdreven oppfatning av seg selv, begynner å overlove eller lover mer enn den kan levere. En følelse av selvviktighet oppstår, som gjør en person taktløs, han begynner å forelese alle og stikke nesen overalt, noe som irriterer de rundt ham, og personen selv kan ha problemer med leveren og vekten.

Hvert gammelt nok menneske har sikkert hørt alle disse skrekkhistoriene om hvordan folk putter en lyspære i munnen, bare for å bli overbevist fra egen erfaring om at det var umulig å fjerne den uten hjelp utenfra. Det er trist, men sant - slike "entusiaster" eksisterer fortsatt i dag. Men hvorfor gjelder ikke Brumms «inn og ut»-regel med en lyspære i munnen?
Vi vil umiddelbart understreke at dette faktum ikke er verdt å sjekke fra egen erfaring. Å plassere en lyspære i munnen kan være farlig for helse og liv. En lampe som sprekker i munnen vil uunngåelig føre til en rekke alvorlige skader. Uten rettidig medisinsk behandling kan alt dette ende med døden. Dessuten vil det ikke være mulig å fjerne en lyspære fra munnen uten hjelp fra en kvalifisert medisinsk spesialist.
Merk: hvis du fortsatt virkelig har lyst til å sjekke og vil ha en lyspære i munnen, finn et lyspæreformet sjokoladegodteri i en godteributikk. I dette tilfellet vil "eksperimentet" være helt trygt og til og med velsmakende. I verste fall vil sjokoladelampen rett og slett smelte.
Så hvorfor skjer dette? Hvis en lyspære går inn i munnen din, hvorfor kan du ikke trekke den ut igjen? Svaret på dette spørsmålet er veldig enkelt. Det handler om musklene i munnhulen. Inntil lyspæren kommer inn i munnen, er musklene i munnen i en avslappet tilstand. Men når et fremmedlegeme kommer inn i hulrommet, spennes musklene og det oppstår spasmer. Du vil ikke kunne slappe av musklene på egen hånd. Over tid forsterkes effekten av spasmen bare og musklene klemmer lampen stadig tettere. Basert på dette, hvis du er vitne til å "spise en lampe" (ikke en sjokolade), ring umiddelbart en ambulanse!