Єгор РАДОВ

НЕ ВИНЯТКА З РОТА

1. ПОЇЗДКА В АМЕРИКУ

Кличте мене Суюнов. Коли я дивлюся на себе в дзеркало, мене охоплює захоплення, здивування та щастя. Я торкаюся мочок своїх вух великими пальцями рук - і знемога ніжності пронизує мене, немов перші п'ять секунд від введення в канал пеніса наркотику "кобзон". Я торкаю мочки долонею і поринаю в солодке, нескінченне умиротворення, що нагадує пік дії ХПЖСКУУКТ. Я підстрибую, хапаю мочки вказівним і великим пальцем, починаю вонанувати, то розтискаючи, то знову стискаючи їх, - і передчуття великого, сильного, величезного оргазму огортає мою голову, кидаючи мене в трепет, блаженство та пристрасть; мочки ніби заповнюють мене цілком; я весь перетворююсь, втрачаю світло в очах, розуміння та сором; і шалений кінець затоплює мене всього, відгукуючись пульсацією крові в усьому тілі, судомним серцебиттям і виливанням насіння всередину. Мені здається, я не завагітнів; я думаю, що можу відчути сам момент зачаття, самозапліднення; і я боюся померти від любові і щастя цієї миті, і мені страшно це; і все відбувається як чаклунство. О, Іване Тебердо!

Сьогодні було гаразд. Я припудрив вуха, розчесал лобкову область і застебнув валізу. Я вирішив полетіти в Америку – країну педерастів. Я є моноліз. Монолізи становлять приблизно половину росіян та чверть українців. Ми трахкаємо і вагітніємо через мастурбацію мочок вух. Американці – педерасти. Німці - пахвах, французи - гівно. Австрійці поділяються на чоловіків та жінок, папуаси розрізняють двадцять дев'ять статей. Тебердо! Мені страшно думати про можливості відкриті перед ними. Але збочення заборонено. Народився монолізом - дрочі вуха. Якщо педераст поступай відповідно. Я боюсь законів, боюсь відрізання своїх вух. Вони такі прекрасні, що як тільки я дивлюся в дзеркало, я одразу збуджуюся, і відразу починаю трошки торкатися мочки. І якщо це трапляється у суспільній меті, це жахливо. Мені вже неодноразово доводилося платити штраф. О, Тебердо!

У дитинстві, коли я починав це робити за столом, я одразу отримував оглушливу ляпас від свого батька.

Кохай на самоті! - вигукував він мені набридлу загальновідому фразу, написану в кожному букварі. - Ти що, російську мову не розумієш?

Я розумію, - відповів я з переляку.

Так ось, йди до туалету, і там давай!

Там смердить.

Мені начхати! - кричав чоловік, що зробив мене на світ.

Ти повинен поводитися пристойно! Ось коли помру, ти залишишся один у квартирі, і хоч обдріться!

До тебе вчора дві мужньоски приходили смоктати... - говорив я плачучи.

Ах ти, гнидо! - лютувався мій мерзенний зганяти. – Я тобі дам!

І він стьобав мене ременем по плечах. Коли він помирав від нетрів сечі, я додав його. Мені хотілося відрізати його мерзенні вуха, що зачали мене, які були набагато меншими за мої, але потім я вирішив, що це може викликати підозру в міліції. Наші міліціонери були скрупульозним народом. Вони всі були білоруси і мали по дві піхви на брата. Коли їм потрібно було робити "тю-тю", вони обіймалися, цілувалися, називали один одного "машками" і засовували кожен одному по два пальці обох рук у ці піхви. Так вони могли стояти годинами. І постійно – поцілунки, "машки". Не дивно, що їх прозвали "машками". Я ненавидів їх, а вони називали нас "вуховертками" і постійно намагалися зловити на порушенні закону про пристойність. Один "машка" мене особливо не злюбив.

Гей, ти, юшка! – кричав він мені. - Чи не за мочку схопився?

Він йшов на мене, смердя своїми гордо виставленими піхвами, які налилися кров'ю, як очі навикаті.

Ні, мій дорогий приятель і друг! - неохоче відповів я.

Дивись, упере!.. - говорив "машка" і статечно йшов.

О, Тебердо! Скільки вони можуть знущатися з мене!

Сьогодні я вирішив летіти до Америки. Там педерасти, а я – турист. Так, я хочу перекрутитися. Та це коштує великих грошей (американцям на все начхати, крім своїх засмаглих мужніх попок). Так, я заробив гроші у мерзенних японців, які випорожнювалися мені в рот. Так, мене трохи не застукали з цим, і мені довелося відповідати, що я їв у самого себе (як добре, що говно у всіх однакового смаку!). Але я хочу випробувати все те, що бачив колись у дитинстві, підглядаючи за своїм батьком, який витратив усі свої пристойні гроші, зароблені дідусем, на різні забави. Я хочу! І хоча й у нас можна знайти будь-які задоволення та радості, мені начхати. Я просто хочу побачити іншу країну; подивитися на хмарочос і доторкнутися до дупи Американської Мрії - головного їх пам'ятника, що стоїть десь там. І я полетів.

2. У ЛІТАКУ

Стюардеса з великим хуєм на лобі запитала мене:

Коньяк, печію, сечу, гівно, воду?

Я хочу кольнутися, - сказав я несміливо.

Бій, ти дурень, жартуєш? - розгнівалася вона. - Іди швидко в туалет, почекай.

Я встав, але літак увійшов у крутий віраж. Я впав на якогось в'єтнамця, що нагадує желе, і він тут же почав мене обволікати, буркаючи.

Ти лагідний, як груша в моїй країні! - вигукнув він.

Іди у дупло! – крикнув я. - Я – російська!

Він виділяв якусь пахучу річ, що нагадує клей. Він був страшенно хтивий.

Ти летиш до Америки, муздрильнику? - муркотів він. Я не міг відплутатися від цієї липкої людської істоти. – Там свобода, там усі. Ти моноліз?

Так, - агресивно відповів я.

І тоді цей гад почав дратувати мої вуха своїми щупальцями, чи ще чимось, які виділяли цей самий клей.

А! - Закричав я. – Я не готовий! Мені дуже приємно!

Літак знову зробив якийсь ідіотський віраж (очевидно пілоти займалися "тю-тю"), і мене відразу відкинуло від в'єтнамця.

Бій, ти тут? - Здивовано запитала стюардеса, яку я мало не збив. Вона прямувала до японця з нічним горщиком.

Я вас люблю, чоловіче моя! - глузливо заявив я, торкнувшись своїх мочок.

Швидко туди, сказала пошепки стюардеса.

Я помчав у туалет і замкнувся там. Через якийсь час пролунав стукіт. Я відчинив, і увійшла стюардеса з величезним шприцом.

Що це таке? - злякався я.

Це "вань-вань"! - гордо сказала вона. - Найкраща речовина, останнє досягнення підпільних ділків. Вводиться спиною мозок. Для тебе безкоштовно, але ти маєш поцілувати мене в щоку.

Сьогодні я вирішив летіти до Америки. Там педерасти, а я – турист. Так, я хочу перекрутитися. Та це коштує великих грошей (американцям на все начхати, крім своїх засмаглих мужніх попок). Так, я заробив гроші у мерзенних японців, які випорожнювалися мені в рот. Так, мене трохи не застукали з цим, і мені довелося відповідати, що я їв у самого себе (як добре, що говно у всіх однакового смаку!). Але я хочу випробувати все те, що бачив колись у дитинстві, підглядаючи за своїм батьком, який витратив усі свої пристойні гроші, зароблені дідусем, на різні забави. Я хочу! І хоча й у нас можна знайти будь-які задоволення та радості, мені начхати. Я просто хочу побачити іншу країну; подивитися на хмарочос і доторкнутися до дупи Американської Мрії - головного їх пам'ятника, що стоїть десь там. І я полетів.

2. У ЛІТАКУ

Стюардеса з великим хуєм на лобі запитала мене:

Коньяк, печію, сечу, гівно, воду?

Я хочу кольнутися, - сказав я несміливо.

Бій, ти дурень, жартуєш? - розгнівалася вона. - Іди швидко в туалет, почекай.

Я встав, але літак увійшов у крутий віраж. Я впав на якогось в'єтнамця, що нагадує желе, і він тут же почав мене обволікати, буркаючи.

Ти лагідний, як груша в моїй країні! - вигукнув він.

Іди у дупло! – крикнув я. - Я – російська!

Він виділяв якусь пахучу річ, що нагадує клей. Він був страшенно хтивий.

Ти летиш до Америки, муздрильнику? - муркотів він. Я не міг відплутатися від цієї липкої людської істоти. – Там свобода, там усі. Ти моноліз?

Так, - агресивно відповів я.

І тоді цей гад почав дратувати мої вуха своїми щупальцями, чи ще чимось, які виділяли цей самий клей.

А! - Закричав я. – Я не готовий! Мені дуже приємно!

Літак знову зробив якийсь ідіотський віраж (очевидно пілоти займалися "тю-тю"), і мене відразу відкинуло від в'єтнамця.

Бій, ти тут? - Здивовано запитала стюардеса, яку я мало не збив. Вона прямувала до японця з нічним горщиком.

Я вас люблю, чоловіче моя! - глузливо заявив я, торкнувшись своїх мочок.

Швидко туди, сказала пошепки стюардеса.

Я помчав у туалет і замкнувся там. Через якийсь час пролунав стукіт. Я відчинив, і увійшла стюардеса з величезним шприцом.

Що це таке? - злякався я.

Не виймаючи з рота

Єгор РАДОВ

НЕ ВИНЯТКА З РОТА

1. ПОЇЗДКА В АМЕРИКУ

Кличте мене Суюнов. Коли я дивлюся на себе в дзеркало, мене охоплює захоплення, здивування та щастя. Я торкаюся мочок своїх вух великими пальцями рук - і знемога ніжності пронизує мене, немов перші п'ять секунд від введення в канал пеніса наркотику "кобзон". Я торкаю мочки долонею і поринаю в солодке, нескінченне умиротворення, що нагадує пік дії ХПЖСКУУКТ. Я підстрибую, хапаю мочки вказівним і великим пальцем, починаю вонанувати, то розтискаючи, то знову стискаючи їх, - і передчуття великого, сильного, величезного оргазму огортає мою голову, кидаючи мене в трепет, блаженство та пристрасть; мочки ніби заповнюють мене цілком; я весь перетворююсь, втрачаю світло в очах, розуміння та сором; і шалений кінець затоплює мене всього, відгукуючись пульсацією крові в усьому тілі, судомним серцебиттям і виливанням насіння всередину. Мені здається, я не завагітнів; я думаю, що можу відчути сам момент зачаття, самозапліднення; і я боюся померти від любові і щастя цієї миті, і мені страшно це; і все відбувається як чаклунство. О, Іване Тебердо!

Сьогодні було гаразд. Я припудрив вуха, розчесал лобкову область і застебнув валізу. Я вирішив полетіти в Америку – країну педерастів. Я є моноліз. Монолізи становлять приблизно половину росіян та чверть українців. Ми трахкаємо і вагітніємо через мастурбацію мочок вух. Американці – педерасти. Німці - пахвах, французи - гівно. Австрійці поділяються на чоловіків та жінок, папуаси розрізняють двадцять дев'ять статей. Тебердо! Мені страшно думати про можливості відкриті перед ними. Але збочення заборонено. Народився монолізом - дрочі вуха. Якщо педераст поступай відповідно. Я боюсь законів, боюсь відрізання своїх вух. Вони такі прекрасні, що як тільки я дивлюся в дзеркало, я одразу збуджуюся, і відразу починаю трошки торкатися мочки. І якщо це трапляється у суспільній меті, це жахливо. Мені вже неодноразово доводилося платити штраф. О, Тебердо!

У дитинстві, коли я починав це робити за столом, я одразу отримував оглушливу ляпас від свого батька.

Кохай на самоті! - вигукував він мені набридлу загальновідому фразу, написану в кожному букварі. - Ти що, російську мову не розумієш?

Я розумію, - відповів я з переляку.

Так ось, йди до туалету, і там давай!

Там смердить.

Мені начхати! - кричав чоловік, що зробив мене на світ.

Ти повинен поводитися пристойно! Ось коли помру, ти залишишся один у квартирі, і хоч обдріться!

До тебе вчора дві мужньоски приходили смоктати... - говорив я плачучи.

Ах ти, гнидо! - лютувався мій мерзенний зганяти. – Я тобі дам!

І він стьобав мене ременем по плечах. Коли він помирав від нетрів сечі, я додав його. Мені хотілося відрізати його мерзенні вуха, що зачали мене, які були набагато меншими за мої, але потім я вирішив, що це може викликати підозру в міліції. Наші міліціонери були скрупульозним народом. Вони всі були білоруси і мали по дві піхви на брата. Коли їм потрібно було робити "тю-тю", вони обіймалися, цілувалися, називали один одного "машками" і засовували кожен одному по два пальці обох рук у ці піхви. Так вони могли стояти годинами. І постійно – поцілунки, "машки". Не дивно, що їх прозвали "машками". Я ненавидів їх, а вони називали нас "вуховертками" і постійно намагалися зловити на порушенні закону про пристойність. Один "машка" мене особливо не злюбив.

Гей, ти, юшка! – кричав він мені. - Чи не за мочку схопився?

Він йшов на мене, смердя своїми гордо виставленими піхвами, які налилися кров'ю, як очі навикаті.

Ні, мій дорогий приятель і друг! - неохоче відповів я.

Дивись, упере!.. - говорив "машка" і статечно йшов.

О, Тебердо! Скільки вони можуть знущатися з мене!

Сьогодні я вирішив летіти до Америки. Там педерасти, а я – турист. Так, я хочу перекрутитися. Та це коштує великих грошей (американцям на все начхати, крім своїх засмаглих мужніх попок). Так, я заробив гроші у мерзенних японців, які випорожнювалися мені в рот. Так, мене трохи не застукали з цим, і мені довелося відповідати, що я їв у самого себе (як добре, що говно у всіх однакового смаку!). Але я хочу випробувати все те, що бачив колись у дитинстві, підглядаючи за своїм батьком, який витратив усі свої пристойні гроші, зароблені дідусем, на різні забави. Я хочу! І хоча й у нас можна знайти будь-які задоволення та радості, мені начхати. Я просто хочу побачити іншу країну; подивитися на хмарочос і доторкнутися до дупи Американської Мрії - головного їх пам'ятника, що стоїть десь там. І я полетів.

2. У ЛІТАКУ

Стюардеса з великим хуєм на лобі запитала мене:

Коньяк, печію, сечу, гівно, воду?

Я хочу кольнутися, - сказав я несміливо.

Бій, ти дурень, жартуєш? - розгнівалася вона. - Іди швидко в туалет, почекай.

Я встав, але літак увійшов у крутий віраж. Я впав на якогось в'єтнамця, що нагадує желе, і він тут же почав мене обволікати, буркаючи.

Ти лагідний, як груша в моїй країні! - вигукнув він.

Іди у дупло! – крикнув я. - Я – російська!

Він виділяв якусь пахучу річ, що нагадує клей. Він був страшенно хтивий.

Ти летиш до Америки, муздрильнику? - муркотів він. Я не міг відплутатися від цієї липкої людської істоти. – Там свобода, там усі. Ти моноліз?

Так, - агресивно відповів я.

І тоді цей гад почав дратувати мої вуха своїми щупальцями, чи ще чимось, які виділяли цей самий клей.

А! - Закричав я. – Я не готовий! Мені дуже приємно!

Літак знову зробив якийсь ідіотський віраж (очевидно пілоти займалися "тю-тю"), і мене відразу відкинуло від в'єтнамця.

Бій, ти тут? - Здивовано запитала стюардеса, яку я мало не збив. Вона прямувала до японця з нічним горщиком.

Я вас люблю, чоловіче моя! - глузливо заявив я, торкнувшись своїх мочок.

Швидко туди, сказала пошепки стюардеса.

Я помчав у туалет і замкнувся там. Через якийсь час пролунав стукіт. Я відчинив, і увійшла стюардеса з величезним шприцом.

Що це таке? - злякався я.

Це "вань-вань"! - гордо сказала вона. - Найкраща речовина, останнє досягнення підпільних ділків. Вводиться спиною мозок. Для тебе безкоштовно, але ти маєш поцілувати мене в щоку.

— сказав я і поцілував її.

Вона відразу стала червоною, хуй на лобі еректував і очі її наповнилися спермою.

Неможливо... - видихнула вона. - Це все... Я не знаю... Я не можу просити тебе ще...

Ми домовлялися лише одного разу! - розсердно заявив я, оголюючи спину. - Прошу дотримуватись правил.

Ну гаразд, гаразд... - залепетала вона. - Я ж просто так...

Я відчув жахливий біль, ніби мені розламували спину на дві частини, але як тільки я хотів повернутися і врізати цій заразі, тут же настала така шалена насолода, тепло і щастя, що я впав прямо на туалетну підлогу, не звернувши уваги на те, що вдарився потилицею про унітаз; і провалився в якусь солодку вічність, до якої найкраще підходить просте слово "рай".

І Сон цей не дарма спочатку зовсім сумбурний, тому що Скидати якісь Речі та Документи в Унітаз - наяву позначає критичну ситуацію наяву, коли Матеріальна сфера інтересів Сновидиці в рази переважає над Емоційною, і Сновидиця підсвідомо вирівнює їх становище. Домашні Штани, що потрапили під гарячу руку до Унітазу, але врятовані Сновидицею в сухому та чистому вигляді- Наявність символізує стан Душевної рівноваги, що виходить з рівноваги матеріальних (соціальних) устремлінь та Емоційних бажань (життя для Себе, для Душі, душевний спокій - емоційна сфера). У результаті, Сновидиця наяву має впоратися з усіма своїми завданнями без шкоди для себе та свого Душевного комфорту (здоров'я). З

Я їла листя фіалки уві сні

Сновидиця в даний час пробує все на свій смак, пізнає нове і незрозуміле. Фіалки на вікні - це якісь підвалини та стереотипи, які Сновидиця хоче "зламати" і спробувати, всупереч заборонам (смачне соковите листя - емоц/досвід). Питання, що за вікно було уві сні? (Швидше, домашнє - це домашні підвалини).

Сонник - Птахи з рота

Відразу спливає приказка: " Слово - не горобець, вилетить - не впіймаєш " . І ще: "слово - срібло, мовчання - золото". Ну тут довго можна продовжувати "Мова мій - ворог мій" і т. д. Коротше, стеж за своїми словами, щоб потім не пошкодувати. Це може бути свої чи чийсь секрет, образа, або бездумно кинуте слово, яке може образити близьку людину.

Сонник - Кленовий лист

Можливо, що сон м дійсно речей і ваш юнак може незабаром віддати перевагу іншій. Тим не менш вас виручить і підтримає інший юнак, тк отримати кленовий лист означає отримати підтримку та руку допомоги у складній/неприємній ситуації. Також схоже, що у вас чудова інтуїція, яка вас рідко підводить і дуже сильний ангел-охоронець, який оберігає вас і попереджає у снах. Загалом сон позитивний.:) З кращими.

Сонник - Ліжко, миші, кішка, сухе листя

Швидше за все, ваш сон означає невеликі проблеми, пов'язані з особистим життям. Ви намагаєтеся усунути причину цієї проблеми, але вона поки що до кінця вам сама не зрозуміла. Але уві сні вам йде підказка - щоб створити нові відносини, необхідно видалити висохле сміття старих відносин (або застарілі установки, що заважають налагодженню нормальних відносин). Усього доброго вам, З повагою Лівія.

Сонник - Величезне листя та молоді пагони

Бачити уві сні в'юн кучеряві рослини, - означає, що існує сильна небезпека запишатися, почати приймати знаки поваги як належне. Може сприяти перебільшеній думці про власну персону, починає багато обіцяти чи обіцяти більше, ніж може виконати. Виникає відчуття власної значущості, що робить людину нетактовною, вона починає всіх повчати і всюди пхати свій ніс, що в оточуючих викликає роздратування, а в самої людини можуть виникнути проблеми з печінкою та вагою.

Напевно, кожна досить доросла людина чула всі ці жахливі історії про те, як люди засовували собі лампочку в рот тільки для того, щоб на своєму власному досвіді переконатися, що вийняти її без сторонньої допомоги не можна. Сумно, але факт – такі «ентузіасти» перебувають і в наш час. Однак, чому ж з лампочкою в роті не діє правило Вінні Пуха про "входить і виходить"?
Ми відразу хочемо наголосити, що перевіряти на власному досвіді цей факт не варто. Поміщення лампочки в ротову порожнину може бути небезпечним для здоров'я та життя. Лампа, що лопнула в роті, неминуче призведе до отримання численних важких каліцтв. Без своєчасної медичної допомоги все це може закінчитися смертю. Більше того, витягти лампочку з рота без сторонньої допомоги кваліфікованого медичного фахівця – не вдасться.
Якщо все-таки зовсім «німеться» перевірити і хочеться засунути собі в рот лампочку, знайдіть у кондитерському магазині шоколадну цукерку у формі лампочки. У такому разі «експеримент» буде абсолютно безпечним і навіть смачним. У крайньому випадку, шоколадна лампа просто розтане.
То чому так відбувається? Якщо лампочка входить у рот, чого її не можна витягнути назад? Відповідь на це питання дуже проста. Вся справа у м'язах ротової порожнини. Поки лампочка не потрапила до рота, м'язи рота перебувають у розслабленому стані. Однак, коли сторонній предмет потрапляє в порожнину, м'язи напружуються і відбувається спазм. Розслабити м'язи не вийде самостійно. З часом ефект спазму тільки посилюється і м'язи затискають лампу дедалі більше. Виходячи з цього, якщо стали свідком поїдання лампи (не шоколадної), відразу викликайте швидку допомогу!