Datum objave: 06.04.2017
O tvom dobre manire Možete suditi po tome koliko dobro znate kako tražiti oprost i prihvatiti izvinjenje od drugih ljudi. To su dvije strane istog fenomena. Važno je da imate balans između opraštanja sebi i traženja oprosta od drugih. Neki ljudi lako opraštaju, ali ne znaju kako da se izvine. Drugima je, naprotiv, lakše izviniti se sebi nego prihvatiti tuđe izvinjenje. Zato naučimo da nađemo sredinu i uradimo to kako treba.
Odmah na obali složit ćemo se da je riječ “Izvini” energetski različita od izraza “Izvinjavam se”. Osnova prve riječi je “krivica”, druge je “oprosti”. Što manje pričamo o vinu kao takvom, manje se nalazimo u situacijama u kojima postajemo krivi. Stoga je, prema ezoterijskim pravilima, ispravnije tražiti oprost od izvinjenja.
Uljudnost zahtijeva da kažete "Žao mi je" ako ste nekoga slučajno udarili ili gurnuli ili ste izazvali neugodnost. Najtačniji odgovor je riječ “Molim”. Prema bontonu, fraze “Nema problema” ili “Nema potrebe za izvinjavanjem” su neprihvatljive.
Ponekad je riječ “Izvini” uvod u napuštanje ceste ili kancelarije u instituciji. Mi danas ne razmatramo ovo tumačenje.
Kada postoje ozbiljni razlozi za izvinjenje, psihički može biti veoma teško to učiniti.
Prema bontonu, sasvim je prihvatljivo riječi izvinjenja dopuniti poklonom. U ovome nema ničeg za osudu. Iako je moguće da se vaš impuls može shvatiti kao mito – sve zavisi od osobe koja prihvata izvinjenje. , može ženi pokloniti cvijeće u znak pokajanja, djevojka može dati momku mali poklon u znak pomirenja.
Nije uvijek prikladno pitati se šta učiniti da se iskupi za krivicu. Bolje je ponuditi svoje mogućnosti i pustiti oštećenu stranu da bira. To će joj psihološki olakšati.
Ako od vas traže oproštaj, tada svoju spremnost da oprostite možete pokazati ni riječima, već jednostavno uzvratiti osmijehom ili rukovati se.
Ljudi se često svađaju jedni s drugima, ali nemaju svi mogućnost da traže oprost. U našem članku pokušaćemo da vam kažemo kako se možete izviniti svojim najmilijima – momku ili devojci, prijateljima ili porodici, a daćemo i praktične savete onima koji su se odlučili da se izvine, ali ih nešto ipak sprečava.
Budući da se u pravilu svađamo s različitim ljudima, ovisno o tome, metode izvinjenja će se malo razlikovati. Dakle, koji je najbolji način da se izvinite svojoj djevojci (dečku), roditeljima ili prijateljima?
Dakle, odlučili ste se izviniti, odabrali ste metodu, ali još uvijek sumnjate. Naši sljedeći savjeti su idealni za one koji ne znaju kako se pravilno izvinjavati:
Ako slijedite sve ove savjete, možete pokrenuti svoju vezu, ublažiti neugodne interakcije i na kraju obnoviti povjerenje koje ste izgubili.
Sposobnost priznanja krivice i izvinjenja jedna je od karakteristika zrele ličnosti. Ali ponekad se pogrešno doživljavaju samo kao važan dio sociokulturnih normi, a od djetinjstva nas uče da kažemo: „Oprostite mi, nisam to učinio namjerno“.
Nažalost, ova vještina se ne razvija uvijek tokom života i često se zaglavi na samom nivou koji smo učili. Stoga izvinjenja odraslih ponekad zvuče neodrživo, poput bebinog govora.
To znači priznati da niste u pravu i da niste u pravu, a potrebna je hrabrost da pokažete da niste savršeni. Kao djeca su od nas tražili izvinjenje, tjerali nas da razmišljamo o svom ponašanju ili prijeteći da će nam uskratiti slatkiše ili crtane filmove. Kao rezultat toga, sociokulturne norme nisu ostvarene, već su nametnute spolja, praćene nerazumijevanjem, kršenjem i ogorčenjem.
Odrasli sa snagom zahtijevaju ono što dijete ne želi ili još ne može razumjeti, a mnogi od nas, uz vještinu, ovaj osjećaj poniženja dugo internaliziraju.
Između "Izvini" ili "Izvinjavam se" i "Izvini (oprosti), molim te" - velika razlika
U pokušaju da izbjegnu osjećaj poniženja, odrasli ne biraju uvijek istinski ispravne formulacije. Sigurno su vam poznate fraze: "Oprosti mi ako sam te uvrijedio" ili "Oprosti mi, ali mislim..." - ponekad ih izgovaramo nesvjesno, ne shvaćajući da ova "ako" i "ali" govore o neiskrenosti . Oni skrivaju neizvjesnost govornika da se zaista kaje i razumije kako je uvrijedio drugog.
Postoji velika razlika između “izvini” ili “molim za oproštaj” i “izvini (oprosti), molim te”. U prvom slučaju apelujemo na sebe, a to je više kao formalno ispunjenje društvenih konvencija. U drugom slučaju, obraćamo se osobi čija su osećanja povređena. Ovo je mnogo teže jer nas čini ranjivim: druga osoba je slobodna da ne prihvati izvinjenje.
Zašto uopšte tražimo oproštaj? Pokušajte da postavite ovo pitanje sebi ili nekome koga poznajete i vjerovatno ćete u odgovoru čuti nešto poput: “Zato što sam pogriješio/pogriješio” ili “To je bila jedina ispravna stvar/zrela/odgovorna odluka.” To je problem: takvi motivi ne odražavaju ono što izvinjenje treba da postigne.
Vjeruje se da ako to učinite, to znači da ste nekoga uvrijedili, uznemirili, iznevjerili ili narušili nečiju emocionalnu ravnotežu. Stoga bi glavni cilj trebao biti pokušati ga obnoviti, popraviti emocionalnu štetu i dobiti iskreni oprost. Da bi izvinjenje bilo efikasno, mora biti fokusirano na osjećaje i potrebe druge osobe, a ne na naše. Često ne pokušavamo pomoći drugima da se osjećaju bolje, trudimo se da se sami osjećamo bolje.
Najvažnija od ovih komponenti koju često zaboravljamo je izražavanje empatije. Da bi nam druga osoba oprostila, mora da vidi da smo u stanju da sami shvatimo i doživimo sve kroz šta smo ga naterali da prođe. Uvjerljivo je to učiniti teže nego što se čini. Pogledajmo ovo na primjeru.
Situacija
Imali ste naporan dan na poslu i vraćate se kući u užasnom raspoloženju. Kasno je i osjećate se previše preopterećeno i iritirano da biste otišli na rođendansku zabavu bliskog prijatelja. Osim toga, čini vam se da je u takvom stanju bolje kloniti se ljudi i nema potrebe kvariti raspoloženje drugima. Sljedećeg jutra probudite se sa osakaćenim osjećajem krivice, koji se pogoršava kada počnete analizirati situaciju i shvatite da niste ni pozvali prijatelja da mu kažete da nećete doći.
Rješenje
Šta trebate uzeti u obzir da bi izvinjenje bilo djelotvorno? Prije nego što nastavite sa čitanjem, napravite listu stvari koje biste spomenuli u razgovoru sa prijateljem.
Izmišljeno? Pet ključeva za efikasno izvinjenje:
Iako priznanje svojih grešaka možda ne izgleda lako, ne samo da će vam pomoći da poboljšate vezu, već će i ublažiti vaše osjećaje krivice. Zapamtite da je za izražavanje empatije potrebna praksa i da je vrijedno učenja. Osim toga, ako se sjetite da to ne morate učiniti, kao što ste nekada bili prisiljeni kao dijete, već želite jer se iskreno kajete i veza vam je važna, bit će vam lakše da izaberite prave reči.
Smirite se i priberite se prije nego se izvinite. Možda biste željeli požuriti da se izvinite osobi koju ste uvrijedili čim shvatite da ste se loše ponijeli, ali ipak je dobra ideja da pričekate malo prije nego što se izvinite. U zavisnosti od toga koliko je vaše ponašanje bilo loše, možda ćete želeti da se držite podalje od te osobe tokom dana kako biste je pustili da se odmakne i dozvolite vašim emocijama da se malo ohlade.
Napišite pismo izvinjenja. Ako imate problema da izrazite svoje izvinjenje u riječima, pokušajte sjesti i sastaviti pismo izvinjenja. Ponekad kada svoje riječi i misli zapišemo na papir, to nam pomaže da bolje razumijemo šta želimo da kažemo osobi. Takođe će vam omogućiti da jasno sagledate svoje loše ponašanje i razmislite zašto ste se tako ponašali. Prepoznavanje razloga za vaše loše ponašanje omogućit će vam da napišete iskrenije i jasnije izvinjenje. Iako možda nećete dati ovo pismo toj osobi, iznošenje vaših misli na papir pomoći će vam da bolje izrazite svoje izvinjenje lično.
Izvinite se jedan na jedan na mirnom, privatnom mjestu. Ako odlučite da se izvinite licem u lice, to morate učiniti na tihom, osamljenom mjestu. To možete učiniti u svojoj kancelariji, u konferencijskoj sali, u svom domu ili u mirnom kutku školske biblioteke. Izvinjenje na privatnom mjestu, licem u lice, omogućit će vam da budete iskreni i iskreni u pogledu svojih osjećaja.
Preuzmite odgovornost za svoje ponašanje. Vrijedi započeti svoje izvinjenje razgovorom o svom lošem ponašanju i zašto je to bilo neprikladno. Budite konkretni kada govorite o svom lošem ponašanju, jer će to pokazati osobi da ste sposobni da preuzmete odgovornost za svoje postupke. To će takođe značiti da priznajete da ste pogrešili, što će osobu učiniti sklonijom da vam oprosti.
Izrazite žaljenje zbog svog ponašanja. Nakon što ste priznali svoje ponašanje i da je bilo neprikladno, morate izraziti iskreno žaljenje zbog svojih riječi i postupaka. Ovo će osobi dati do znanja da ste svjesni da ste joj nanijeli neugodnost ili bol. Pokušavate da se emocionalno povežete sa osobom, pa pokušajte da budete što iskreniji i iskreniji.
Posvetite se promeni svog ponašanja. Trebali biste ponuditi neki način da nadoknadite svoje ponašanje, bilo da je to obećanje da se više nikada nećete tako ponašati ili obećanje da ćete ubuduće uvijek razgovarati s osobom s poštovanjem i da joj se to neće izvlačiti. Morate dati realno obećanje osobi da ćete podržati vaše izvinjenje. Obećanje mora nužno ukazivati na vašu želju da promijenite svoje ponašanje kako se u budućnosti više ne biste ponašali loše.
Izvinjenje je izraz žaljenja što ste učinili nešto pogrešno. Izvinjenje je neophodno da biste popravili odnos sa osobom koju ste povrijedili. Ako želite da poboljšate svoj odnos s nekim, kada se izvinjavate, zapamtite tri stvari: požaliti svoje postupke, preuzeti odgovornost i obnoviti vezu. Iako ponekad nije lako izviniti se za grešku, hvala jednostavnim riječima moći ćete da obnovite i poboljšate svoje odnose sa drugim ljudima.
Dio 1
PripremaNema potrebe da branite svoju nevinost. Naš pogled na stvari može biti prilično subjektivan. Dvije osobe mogu različito gledati na istu situaciju jer mi različito percipiramo i tumačimo situaciju. Izvinjavanjem potvrđujemo da osoba može imati mišljenje, bilo slično vašem ili ne.
Koristite izraz "I". Jedna od najčešćih grešaka prilikom izvinjenja je korištenje "ti" umjesto "ja". Kada se izvinjavate, morate preuzeti odgovornost za svoje postupke. Naravno, ako nešto niste uradili, ne treba da odgovarate za te radnje. Obratite pažnju na svoje postupke i ne krivite druge za njihove greške.
Ne opravdavajte svoje postupke. Kada objašnjavamo zašto smo to uradili, svi smo skloni da se opravdavamo. Međutim, pravljenje često gubi svrhu izvinjenja jer može učiniti da riječi zvuče neiskreno.
Ispravno se opravdavajte. Izvinjavanjem možete reći da niste htjeli povrijediti osobu ili povrijediti njena osjećanja. Osoba će možda biti zadovoljna kada čuje da vam je stalo do njih i da niste zaista htjeli da je povrijedite. Međutim, morate biti oprezni da pravljenje ne negira odgovornost za vaše nedjelo.
Izbjegavajte riječ "ali". Izvinjenje koje uključuje riječ "ali" se gotovo nikada ne doživljava kao izvinjenje. Riječ "ali" djeluje kao gumica koja briše vaše izvinjenje. Osoba više ne doživljava vaše riječi kao žaljenje zbog onoga što ste učinili, već misli da se svim silama trudite da se opravdate. Kada ljudi čuju riječ "ali" prestanu slušati. Od ovog trenutka, čini im se da slijede dalje optužbe na njihov račun.
Razmislite individualne karakteristike drugog coveka. Istraživanja pokazuju da svaka osoba može drugačije obraditi vaše izvinjenje. Drugim riječima, uzimajući u obzir individualne karakteristike osobe, možete odrediti koje će riječi žaljenja biti najefikasnije za njega.
Napišite svoje izvinjenje na komad papira. Ako imate poteškoća s formuliranjem riječi izvinjenja, pokušajte to zapisati na papir. Ovo će vam pomoći da budete sigurni da izražavate riječi izvinjenja. na pravi način. Odvojite vrijeme da shvatite zašto se izvinjavate i šta ćete učiniti da izbjegnete ponavljanje greške.
Dio 2
Vrijeme i mjestoPronađite pravo vrijeme.Čak i ako kažete da žalite zbog nečega, izvinjenje možda neće biti efikasno ako to kažete tokom svađe. Na primjer, ako se još uvijek svađate oko nečega, vaše izvinjenje može pasti na gluhe uši. To je zato što nam je teško slušati druge kada doživljavamo negativne emocije. Sačekajte dok se ne ohladite i budete spremni da se čujete.
Lično se izvinite osobi. Ako se lično izvinite, veća je vjerovatnoća da će vaše riječi biti shvaćene kao iskrene. Zapamtite da informacije možemo prenijeti i neverbalno, na primjer kroz izraze lica i geste. Kad god je moguće, lično zamolite za oproštaj.
Odaberite mirno okruženje za svoje izvinjenje. Obično je to vrlo lični čin. Ako pronađete tiho, privatno mjesto za izvinjenje, možete se usredotočiti na drugu osobu i ne ometati vas ničim drugim.
Pobrinite se da imate dovoljno vremena za razgovor sa uvrijeđenom stranom. Ako ste u žurbi, malo je vjerovatno da ćete moći riješiti nesporazum. Potrebno vam je dovoljno vremena da objasnite razlog svog ponašanja i zatražite oprost. Morat ćete priznati da ste pogriješili, objasniti zašto se to dogodilo, izraziti žaljenje zbog onoga što se dogodilo i pokazati da to više nećete činiti u budućnosti.
dio 3
IsprikaBudite otvoreni i pokušajte da se opustite. Ova vrsta komunikacije naziva se "integrativna komunikacija" i uključuje otvorenu diskusiju o pitanjima radi postizanja međusobnog razumijevanja. Integrativne metode imaju pozitivan učinak na odnose.
Koristite geste umjereno. Neverbalni znakovi nisu ništa manje važni od riječi. Nemojte se pognuti, jer to može značiti da ste zatvoreni za razgovor.
Izrazite svoje žaljenje. Suosjećajte sa drugom osobom. Recite mu da razumijete da ste povrijedili ovu osobu. Pokažite da vam je stalo do ove osobe i njenih osećanja.
Budite spremni da preuzmete odgovornost. Budite konkretni. Konkretno izvinjenje će druga osoba vjerovatno primiti povoljnije jer pokazuje da razumijete da svojim postupcima vrijeđate drugu osobu.
Navedite kako ćete ispraviti situaciju. Vjerovatnije je da će izvinjenje biti djelotvorno ako obećate da nećete činiti istu stvar u budućnosti ili učinite sve što možete da ispravite situaciju.
Budi strpljiv. Ako osoba ne prihvati vaše izvinjenje, zahvalite joj na slušanju i ostavite vrata otvorena u slučaju da želi razgovarati o tome kasnije. Na primjer, recite: "Razumem da ste još uvijek uznemireni zbog onoga što se dogodilo, ali hvala vam što ste mi dali priliku da vas zamolim za oproštaj. Ako se ikada predomislite, molim vas pozovite me." Nekim ljudima treba malo više vremena da se ohlade.