Čim se dijete pojavi u porodici, roditeljima se odmah daje do znanja: živimo u zemlji Sovjeta. Bake i djedovi, prijatelji i rođaci, saosećajni prolaznici i aktivni komšije - svi tačno znaju kako pomoći bebi da zaspi, na kojoj temperaturi je vrijeme da mu stavite šešir, kako se dobro ponašaju dječaci i djevojčice da se ne uprljaju. blato i da ne pravi probleme majci sa pranjem, i kako bi se majka trebala ponašati da njeno dijete ne nervira komšije u avionskom redu igrajući pik-a-bu.

Iskreno, zamorno je. Prvi put ćete neodređeno kimnuti glavom i pristojno se nasmiješiti na prijateljski savjet „daj bebi dudu, odmah će zaspati“. Drugi put ćete teško uzdahnuti pokušavajući vlastitoj majci objasniti da dijete neće moći proći zbog otvorenog prozora u sobi. U trećem ćete nasrnuti na čuvara klinike, koji će u edukativne svrhe zaprijetiti vašem sinu: “Naš policajac će za tren oduzeti tako ćudljivog dječaka!”

Čini se da oni oko vas testiraju vašu snagu. Ali u stvarnosti jednostavno završe na osjetljivom mjestu – roditeljstvu, koje je većini ljudi najvažnija stvar u životu. Nije lako svaki put navući pancir i odbiti se od vanjskih kritika kada ni sami niste mogli spavati noću zbog bebinih zubića, ili ne znate kako da nagovorite dijete da popije lijek koji mu je potreban, ili vi' patite od toksikoze, čekate drugu bebu, pa svom starijem djetetu dozvolite malo više slobode. Ali društvo ne spava, upire prstom u činjenicu da će „vaše dijete sada uhvatiti klice u lokvi i razboljeti se“, a svaka riječ odjekuje u sebi kao vi. Loše. Roditelj.

Bolni komentari postaju problem, snižavaju samopoštovanje i uvjeravaju nas da se ne nosimo sa svojom ulogom. Ali ipak morate imati na umu da svi komentari ne zaslužuju reakciju. Općenito se mogu podijeliti u dvije kategorije: kritike koje ne treba shvatiti ozbiljno i komentare na koje ne treba odgovoriti.

Ne ulazimo u konfrontaciju

Nemojmo se lagati: svi smo sposobni nekoga s vremena na vrijeme osuditi, barem mentalno. Za odlazak sa tromjesečnom bebom na more, za puštanje djeteta da plače dok ga uči da samo spava, što je odabrao školovanje kod kuće umjesto da ide u školu kao svi ostali. Tako dobijamo okidače koji nam nešto znače i dodirujemo osjetljiva područja. Potpuno isti okidači rade i za one oko vas. Nažalost, malo ljudi ima tendenciju da uzme u obzir kontekst u kojem roditelji donose ovu ili onu odluku kada odgajaju svoju djecu. Autsajder se vodi sopstvenim iskustvom, čini mu se da zna šta je najbolje i da će pomoći savetom.

Često naši vlastiti roditelji udaraju tamo gdje boli. Daju savjete u najboljoj namjeri, ali znaju biti previše uporni. Niko ne želi da kvari međusobne odnose, ali ostaje činjenica: iskustvo majki nije identično našem iskustvu, pristupi roditeljstvu se vremenom menjaju, a starije generacije teško prihvataju promene i inovacije. Stoga je bolje kontroverzne situacije doživljavati kao priliku da naučite kako razgovarati jedni s drugima i pronaći kompromis.

Slušajte gledište roditelja, ali jasno dajte do znanja da vi donosite glavne odluke o podizanju svoje djece. Mogući odgovor na kritiku vašeg načina spavanja mogao bi biti: “Hvala na savjetu, razumijem da neke bebe vole da ih ljuljaju da spavaju, ali naša beba bolje spava kada je dojena.”

Mnogima je važno da čuju još jedno autoritativno mišljenje. Dobro je ako pokažete svoju svijest o kontroverznom pitanju i potkrijepite svoje mišljenje onim profesionalnim. Ako baka uvjerava da je potrebno povijati dijete rukama kako bi mirno spavalo: „Uostalom, ja sam to radila s tobom, a ti si spavao cijelu noć!”, nema potrebe da je vrijeđate oštrim neslaganjem. Pokažite, na primjer, knjigu dr. Komarovskog, čijim savjetima vjerujete, ili odštampajte članak za svoju baku o tome kako moderni pedijatri ne podržavaju čvrsto povijanje. Možda, nakon što su saznali za autoritativni izvor, stariji neće biti toliko kritični.

Prvi impuls kada dobijete kritiku jeste da dokažete osobi da nije u pravu, ali sa voljenima je najvažnije održati dobre odnose i ne svađati se zbog dragih unučadi. Prema zakonu prirode, starija generacija smatra da je potrebno brinuti o mlađoj generaciji riječima i djelima ako vide da su djeci potrebni. Povećajte svoju nezavisnost u očima svojih roditelja, dajte im da shvate da ste spremni sami donositi odluke i preuzeti odgovornost za podizanje svoje djece.

Nemojmo stajati po strani

Često dolaze kritike stranci i izaziva negativne emocije i odbacivanje, protivi se onome što osećate i postaje mešanje u vaš lični život. To se dešava kada stranci, bez ikakvog razloga, etiketiraju vas i vašu djecu. U ovom slučaju, dužni smo stati u zaštitu.

"Loša cura", reći će prolaznica, kao u tvoju podršku, ako bude svjedok ne baš lijepe ulične scene, kada trogodišnja kćerka, umorna od dugog putovanja, sjedne na asfalt i sa suzama odbija da ide dalje. Šutjeti ili se slagati sa strancem u takvoj situaciji znači priznati „lošu” svog djeteta. To je slučaj kada je potrebno naglas odgovoriti prolazniku da nije u pravu, a kćerki da uopšte nije ono što ju je žena nazvala.

Drugi način da se odgovori na neželjenu kritiku je da negativnu procjenu drugih pretvorite u pozitivnu:

– Vaše dete je bučno, kako se nosite sa njim?
– Da, on je veoma energičan i aktivan, vidi, sa pet godina već može da se penje na konopac i izvodi zgibove.

– Jeste li odlučili da ne dojite?
– Bilo je razloga za to. Ali drago mi je da moja beba dobija dobru formulu i da se dobro razvija.

Jedna od grešaka koju roditelji prave je dijeljenje ličnih problema sa uskim krugom. Okruženi se primjetno ohrabruju ako saznaju da imate poteškoća sa svojom djecom, savjet im je odmah dostupan, jer svojim otkrićima pokazujete otvorenost za kritiku. Ne dozvolite drugima da misle da se stidite ponašanja svoje djece. Mnogo je bolje pokazati povjerenje, makar samo spolja, u svoj pristup roditeljstvu.

Jeste li uvjereni da dječaci ne moraju nositi ošišane frizure ako imaju lijepe lokne? Jeste li sigurni da sat crtaća dnevno neće naškoditi vašoj djeci? Ne mislite da je dobro za njih da piju gaziranu vodu i odbiju ponuđeno piće. Jasno dajte do znanja osobi koja vam daje primjedbu u vašem smjeru da ste čuli njihovo gledište, ali vaš pristup funkcionira u vašoj porodici i o svemu što se tiče vaše djece možete odlučiti samo vi.

Kada vas tuđe reči zabole, može biti korisno da kažete sebi: šta je to u životu vaše komšinice što je tera da vrišti, da ne gledate svoje dete, a ono se sprema da udari u ljuljašku? Možda se u njenom vlastitom iskustvu dogodio neki neugodan incident zbog kojeg želi upozoriti druge majke da pažljivije gledaju svoju djecu na igralištu i ne puštaju ih da trče u blizini ljuljačka. Veoma pristojno zahvalite komšinici na brizi i recite joj da imate sve pod kontrolom.

nota bene:

ljudi koji daju neželjene savjete ne misle nužno da ste loš roditelj. U mnogim slučajevima, oni jednostavno dijele svoja iskustva i žele da neko sluša; Većina savjetnika nisu stručnjaci za psihologiju i pedagogiju. Najvjerovatnije su i sami roditelji i, kao i svi drugi, skloni su greškama. Ne uzimajte sve riječi k srcu; Ne morate svima objašnjavati zašto ne vodite dijete u McDonald's, ili vam dozvoljavate da se šetate bez jakne na plus 10, ili vam tako rano probuše uši. Ne trošite puno mentalne energije na ovo. ako vam se komentari nekih ljudi čine nametljivim i neprimjerenim, možda je to razlog da se pristojno ogradite od komunikacije s njima i provedete više vremena s onima s kojima dijelite iste stavove o obrazovanju.

Ne možemo utjecati na riječi i postupke drugih ljudi, ali možemo razmišljati kroz našu reakciju na komentare drugih ljudi. Ne morate biti nepristojni da biste drugima dali do znanja da svoju djecu odgajate na način koji vama odgovara. Mada, da budem iskren, voleo bih da verujem da će doći vreme kada ćemo čuti mnogo češće nego neprijatne komentare najbolji kompliment, koji se može dati samo ženi sa djecom: da je dobra majka.

L. Charlin

"Može li se tako razgovarati sa svojom majkom, dečko?", "Ko to tako vrišti?" - omiljene primjedbe stranaca prema vašem djetetu. Neki prolaznici zaista vole da komentarišu tuđu decu. Kako bi se u ovom slučaju roditelj trebao ponašati?

Prvo morate odrediti prioritete

Najlakši način je da prijekorno odmahnete glavom, slažući se sa strancem, ili da ukorite dijete za učinjeni prekršaj, možda čak i manji. Najčešće roditelji upravo to rade. Grde bebu i zaborave na ovu situaciju za nekoliko minuta. Ali djeca ovo pamte. Čini vam se da djetetu nije svejedno, ali pogledajte situaciju izvana - vi, zapravo, prelazite na stranu prestupnika, stranaca i stranaca, i zajedno s njima grdite vlastito dijete! Nije li ovo izdaja?

Zamislite situaciju: mlada žena u žurbi boji oči i kao rezultat toga strelice ispadaju krive. Ona i njen muž ulaze u lift, a komšija počinje da komentariše: „Jesi li video kako je tvoja žena izneverila strele? Da li se gleda u ogledalo ili šta?" A muž će, umesto da stane na stranu svoje druge polovine, odgovoriti: „Da, nesposobna je, uvek joj oči izgledaju tako!“

Je li ovo zaista apsurdna i smiješna situacija? A to je upravo ono što odrasli rade sa djetetom. Pre nego što odmah reagujete na provokaciju slučajnog prolaznika o vašoj bebi, razmislite ko vam je draži - neka tetka ili vaše dete?

Kriv ili ne kriv?

Ako vam nepoznati ljudi daju savjete ili daju komentare na tu temu, trebali biste razumjeti kada slušati njihove komentare, a kada ih ignorirati. Na kraju krajeva, ljudi su ponekad ogorčeni iz vrlo značajnog razloga, a ponekad do tačke. Najtipičniji razlozi su „Vaše dete gađa pesak“, „Gada moje dete kamenjem“ ili nešto drugo što ni sami niste primetili, a to:

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

• predstavlja prijetnju zdravlju vašeg djeteta;
• predstavlja opasnost po zdravlje drugih.

Trezveno procijenite situaciju i shvatite ko je kriv. Možda je u pitanju dijete, možda ste vi krivi što niste obraćali pažnju, ili je možda u pitanju smiješan nesporazum. Bilo kako bilo, čak i ako je vaše dijete napravilo nestašluk, ne morate ga odmah ukoriti pred nepoznatim ljudima. Ne ponižavajte sopstveno dete! Recite hvala „savjetniku“, odmaknite se sa svojim djetetom i razgovarajte nasamo bez prijetnji, udaranja ili vrištanja. Uostalom, vaši krici neće ništa promijeniti, samo ćete se pred ljudima sramiti zbog predstave koju ste izveli.

Ako ste jako ljuti, najbolje je da odvedete svoje dijete sa igrališta i razgovarate s njim kod kuće. Na putu kući vjerovatno ćete se ohladiti i stvari sagledati razumnije.

Da nije kriv

Šta ako dijete uopće nije uključeno? Možda su neka ponašanja apsolutno normalna za vas i vaše dijete – pa šta? Kuneš se? Napravite skandal u javnosti ()? Ovo nije preporučljivo, jer dijete gleda u vas. Vi ste za njega autoritet, a on uči od vas, upija sve što radite i ponavljaće vaše ponašanje kroz život. Naučite svoje dijete da bude pristojno, ali da ima svoje gledište i brani ga. Možete se zahvaliti prolazniku na savjetu i dodati svoje "ali". "Hvala na savjetu, ali ja ću se sama pobrinuti za svoje dijete", "Hvala, ali ne morate da brinete za nas, sve ćemo srediti."

Čak i ako takvi odgovori ne zadovolje istog komšiju ili prolaznika, nije važno. Važno vam je da ne uništite povjerenje i tu vezu između vas i vaše djece. Jer za svu djecu - vi ste kao roditelj podrška, zaštita, autoritet i najbolji prijatelj - koji će sve razumjeti, zaštititi i neće se uvrijediti.

Ponekad usputna primjedba djeteta uznemiri roditelje. Zato što se dešava tako neočekivano da odrasli nemaju vremena ni da shvate kako da pravilno reaguju na dete u ovom slučaju. Naravno, djeca odrastaju i imaju pravo na svoje lično mišljenje. A zbog činjenice da i dalje prilično iskreno i otvoreno govore o onome što misle i vide oko sebe, njihove fraze vas ponekad bukvalno obaraju s nogu.

Primedbe mogu biti i smešne i uvredljive. Mogu se reći bez razloga, ali u svakom slučaju tjeraju odraslu osobu na razmišljanje o svom ponašanju ili izgledu.

Ko koga odgaja?

Mi smo roditelji i imamo pravo da odgajamo svoju decu kako želimo. Ali imaju li oni pravo da nam daju komentare i da nas obrazuju? Apsolutno da. Zato što su oni nezavisni pojedinci kao i mi. Oni imaju svako pravo da izraze svoje mišljenje. Štaviše, ima slučajeva da komentari djece dolaze zbog nezadovoljstva ponašanjem roditelja i daleko od toga da su uzaludni. Na primjer, postoji prekomjerna zloupotreba alkohola u porodici ili jedan od roditelja ima veliku težinu. Naravno, sve majke i očevi ne shvataju ozbiljno komentare i molbe djece. Ali ipak, negdje na podsvjesnom nivou vas tjeraju da sagledate situaciju iz druge perspektive. I roditelji počinju da se pitaju: „Šta ako je istina da radim pogrešno, ako čak i dete ukaže na moje nedostatke?“

Ponekad su dječji komentari čak korisni. Uostalom, da nam ih nisu izrazili, sjedili bismo satima za kompjuterom, nosili ružnu odjeću itd.

Djeca se osjećaju mnogo osjetljivije i bolje od odraslih u pogledu odnosa prema sebi i drugima. Imaju mnogo razvijeniju intuiciju. To je razlog zašto biste zaista trebali slušati mišljenje djece i pokušajte to uzeti u obzir.

Ali ima roditelja koji ne dozvoljavaju svojoj djeci da uče odrasle bilo čemu i koji o njima ne govore laskavo. Naročito odgoj naših baka i djedova, kao i očeva i majki, nije dopuštao takve slobode kao što su “komentari roditeljima”. To se smatralo nepristojnim prema njima i stoga nije dozvoljeno, kako se ne bi „podrivao roditeljski autoritet“.

Sada su se vremena malo promijenila i mnoge majke i očevi odgajaju svoju djecu sa jednakim pravima i daju im slobodu govora. Oni su slobodni da izraze svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa sa mišljenjima drugih.

Tanka linija između kritike i ukora

Kada dijete ukori roditelja zbog nečega, to je sasvim prihvatljivo. Ali kada, na primjer, beba počne glasno kijati na svoju baku jer je slučajno razbila teglu ili pogrešno vezala pertle na cipelama svoje djece, to je očito previše.

Komentirati roditeljima i proturječiti im su potpuno različite stvari. Stoga, ako ne želite da razmazite svoje dijete do te mjere da kontrolira sve vaše postupke, postavite jasne granice. Bez obzira ko koga zamjera, vrijedi se pridržavati važnih pravila koja poznajemo iz poslovnog bontona.

1. Svi komentari se daju privatno. Ako, na primjer, želite da ukorite svoje dijete zbog lošeg ponašanja, učinite to kod kuće. Tako ćete zaraditi poštovanje od svog djeteta i ono će zapamtiti ovo pravilo. I sljedeći put kada bude ogorčen vašim ponašanjem, neće pred svima davati primjedbu o vama.
2. Komentare treba davati samo povremeno i sa dobrim razlogom. Inače će ispasti dosadno. Neprestano podsjećanje djece roditeljima da sve rade pogrešno su jako neugodni. Isto tako, česti komentari mame i tate djetetu ne djeluju baš pozitivno na njegovu psihu. Stoga dobro razmislite prije nego što izgrdite svoje dijete zbog nečega, da li je zaista učinilo nešto tako loše.
3. Prije nego što ukažete na grešku ili ukorite osobu, pohvalite je. Pronađite pozitivne aspekte ili ukažite na njegove postupke koji su vrijedni poštovanja. Na primjer, vaš sin ili ćerka su dobili lošu ocjenu u školi. Prije nego što izgrdite svoje dijete, počnite s rečenicom: „Znam da imate veliki teret u školi i da vam nije lako. I naravno, odličan si za sve, čak ni ja to nisam mogao, ali danas si na času dobio lošu ocjenu, zašto se to dogodilo?” Možda će vam dijete reći da je bilo zabrinuto ili da je imalo druge razloge za neuspjeh u školi.
4. Razgovor treba voditi prijateljskim i mirnim tonom. Ne bi trebalo da povisite ton i istresete to na svoje dijete, čak i ako vas je jako uznemirilo i učinilo pogrešnu stvar. Ovo povećava povjerenje i poštovanje. U svakoj situaciji, kada i dijete želi da vas izgrdi i iznese primjedbu, učiniće to jednako mirno i bez vike.
5. Formulirajte svoju frazu tako da ne sadrži dio “ne”. Na primjer, ako želite da kažete „ne pravi buku“, bilo bi bolje da kažete „tišajte glas“.

Djeca su naš odraz. A ono što u njih ulažemo sada je ono što ćemo dobiti u budućnosti. Njihov odnos prema nama i drugima zavisi od toga kako ih vaspitavamo. Ako im se od djetinjstva usađuje osjećaj povjerenja, poštovanja i ljubavi, nikada neće biti u suprotnosti sa svojim roditeljima. A relevantni komentari djece koji im pomažu da postanu bolji su vrlo važni za roditelje. Na kraju krajeva, stranci se ne usuđuju uvek da nam ih iznesu.

Često zapisivanje u dnevnik bude šok za roditelje. To se uglavnom dešava u porodicama u kojima pravi roditelji i bake i djedovi motiviraju dijete da bude uspješno u školi i ima uspješnu budućnost. Ili roditelji koji su previše zauzeti zauzimaju stav: radi šta hoćeš, ali da nema komentara - nemam vremena za ovo. Ambiciozni roditelji znaju da je njihovo dijete najbolje, a njegov neuspjeh doživljavaju kao lični poraz.

Da ne biste bolno reagovali i da ne biste pogoršali traumu djeteta, morate razumjeti: ono što se dešava u zidovima škole ne dešava se vama, već vašem djetetu. Sve što mama ili tata mogu učiniti je slušati, naučiti ih da pregovaraju, opraštaju i brane svoje mišljenje. Bilješka u dnevniku je želja ili vapaj učitelja za pomoć. Za roditelje su dvije krajnosti podjednako pogrešne: zauzimati stranu djeteta i zauzimati stranu učitelja.

Roditelji na strani djeteta

Učeniku je potrebna podrška i interesovanje roditelja. Najbolje je pokazati interesovanje za povjerljiv razgovor. Uopšte nije neophodno da se u svakoj prilici mešate u njegov odnos sa učiteljicom i govorite učitelju kakav odnos vaše dete zaslužuje. Ne postoji idealna škola, uvek postoji nešto - puno zadataka, strogi učitelji, naporno fizičko vaspitanje, neudobne klupe, glupa deca.

Po uzoru na uvrijeđeno dijete, možete promijeniti razred, učitelja, školu, nekoliko škola. No, puno je važnije naučiti svoje pile da savlada poteškoće u komunikaciji, a ovdje se možda neće moći sam nositi. U školi dijete dobiva prvo iskustvo sukoba i izbjegavanja sukoba. Pokušajte (ako se od vas to traži) analizirati situaciju. Zajedno razmislite o tome gdje možete djelovati ili govoriti drugačije. Ne kritikujte dijete, govorite tiho i strpljivo i podijelite svoje iskustvo.

Imajte na umu: Ako bezuslovno stanete na djetetovu stranu, ako vjerujete samo njemu, ono vam možda neće reći cijelu istinu. Pokažite da poštujete nastavnika, nikada ne govorite loše o nastavniku, niti razgovarajte o njemu u prisustvu učenika. Ako mislite da je prema Vašem djetetu postupano nepravedno i da morate intervenisati, razgovarajte sa učiteljem bez svjedoka. Pojasnite suštinu problema, saslušajte pritužbe i iznesite svoje mišljenje. Ispravan pristup je podrška i zaštita djeteta, ali to činite sami sa učiteljem.

Roditelji su na strani nastavnika

Uopšteno govoreći, roditelji treba da podržavaju školu. Poslali ste svoje dijete u ovu školu? To znači da ste pročitali i da se slažete sa školskim pravilima. Ali ako dijete zna da ćete podržati odrasle u bilo kakvom sporu, neće vam se moći obratiti za pomoć. Ponekad se javljaju situacije koje zahtijevaju intervenciju roditelja. Na primjer, maltretiranje ili maltretiranje od strane druge djece. Klevetanje djeteta kada se nađe u manjini i okrivljuje mu se tuđa nedjela. Konačno, svađa sa učiteljem kada je djetetova riječ protiv riječi odrasle osobe. On priča svoju priču, a učiteljica izjavljuje da je sve bilo drugačije. Znate li čija će riječ biti značajnija?

Dete treba da zna: tamo gde ne može da reši problem, vi ćete stati na njegovu stranu. Vjerujte mu i budite sretni što dijete u teškim trenucima ima kome da se obrati za pomoć. U posebnim slučajevima, dijete može odbiti da govori o suštini sukoba i jednostavno zatraži da napusti školu. Roditelji ne moraju uvek da se ponašaju kao sudija i donesu odluku, ali uvek treba da pomognu voljenoj osobi koja se nađe u nerešivoj situaciji.

Kako pomiriti dvije strane

Ovo je prilika za roditelje da svoje dijete nauče životnoj lekciji. U slučaju da ste sami u stanju da pregovarate, čujete druge, izvinite se i oprostite. Nastavnik je ljudski u krivu. On jednostavno može pogriješiti, kao i svaka osoba. Njemu se "dese" umor i raspoloženje. Konačno, on je samo radio svoj posao. Ovo je zaista teško - tridesetak ne uvijek druželjubivih tinejdžera, svaki sa po nekoliko odraslih iza sebe, načitanih američkih psihologa. Vjerujte, nijedan nastavnik nije zainteresiran za nastavak sukoba. Svi se krećemo kroz život stvarajući prijatelje, a ne stvarajući neprijatelje. Pokažite svojim primjerom kako možete pronaći zajednički jezik, popuštati u malim stvarima, a pobijediti u glavnim stvarima.

Reč učitelju

“Skoro 50 godina rada - i ni jedan komentar. Uvijek sam mislio: ne poznajem dobro roditelje, šta ako kazne učenika. To će ga okrenuti protiv učitelja, manje će se truditi i može se povući u sebe. Učitelj, kao i doktor, ne smije učiniti ništa loše. Savjet svim nastavnicima: nikada ne propustite priliku da pohvalite i ohrabrite učenika – kako u ličnom razgovoru, na času, tako i na sastancima, čak i za male uspjehe.” (Ala Aleksejevna, 70 godina, francuski)

“Baš danas sam napisao par komentara. “Nisam slušao nastavnika”, “Odbio je da piše na času.” Nadam se da tvoji roditelji čitaju dnevnik. Teško je svoj djeci nakon raspusta, ali u trećem razredu ne možeš biti hirovit kao u vrtiću. Ima mnogo djece u razredu, vidim koliko im je teško i koliko se trude. Nekoliko puta sam usmenio primedbu. A ako to ne zapišem u svoj dnevnik, uljez će pobijediti. Osim toga, potrošio sam vrijeme na jednog učenika koji pripada svima: prekinuo sam čas, uzeo dnevnik i zabilježio. Ja lično nisam zadovoljan ovim, ali se pravda tako manifestuje. Učimo djecu da dobro ponašanje treba nagraditi, a loše kažnjavati.” (Valentina Aleksandrovna, 34 godine, učiteljica osnovne škole)

„Kakvi roditelji? Nije im bilo dovoljno da se miješaju u obrazovni proces. Možemo i sami to dobro podnijeti. Imamo jedan pokazatelj - solidno znanje. Roditelji žele da im dijete ide na fakultet, što znači da uči, radi, samo ore. Postoji cilj i ja pomažem da ga ostvarimo.” (Nina Anatoljevna, 60 godina, matematika)

„Da, prijavio sam se. Snimio sam “Zijevanje na času” za učenika 7. razreda. Matematika je ozbiljan predmet koji zahtijeva pažnju i mentalni napor. Ovde treba da razmislimo. Ako se učenik muči da zaspi pola časa, on pokazuje nepoštovanje prema meni i zanemarivanje predmeta. Neka ga roditelji stave u krevet na vrijeme. To je moje pravo. Tip nam je smetao u radu kao razredu, a ja sam ga osramotila pred njegovim drugovima iz razreda.” (Aleksej Vladimirovič, 38 godina, matematika)

“Ponekad je to neizbježno. Sada u školi nema procene ponašanja, referenca karaktera je ukinuta. Ne možete ga staviti u ćošak i izbaciti iz razreda. Dnevnik je učiteljeva posljednja prilika. Već u srednjoj školi dijete zna koji predmet mu treba, a koji nije koristan. Uz pristanak roditelja, dosađuje mu se u „nepotrebnim“ predmetima, ometajući druge učenike. U takvim slučajevima nastavniku je potrebna pomoć roditelja. I ovo nije zahtjev, ovo je zahtjev: poštujte svoje kolege iz razreda, ne ometajte njihovo učenje, ne kršite disciplinu. Mada, po mom mišljenju, besposličenje na času kada svi rade treba izjednačiti sa izostancima.” (Svetlana Mikhailovna, 45 godina, Ukrajinka)

Priče roditelja

"Bili smo užasnuti kada je Artem doneo "Nisam pokušao." Grdili su me, tražili da sve uradim i generalno vršili pritisak na mene. Zaista su željeli da dobro uči. I mjesec dana kasnije pokazalo se da ne može lijepo pisati sa zakrivljenim štapićima, kao na slovu "m". Volio bih da primjedba ne bude samo primjedba, već preporuka roditeljima – na šta obratiti pažnju i kako pomoći djetetu.” (Tanja, 32 godine, sin Nikita, 7 godina)

“Sve učimo od očevidaca kada vodimo Sašu u školu. Ona je aktivna i živahna djevojka. Jednog dana djeca su skakala po razredu, a učiteljica je sve kaznila stavljajući ih za tablu. Sasha je zamolila da ne kaže tati, ali ne možeš sakriti šilo u torbu. Tata je razgovarao. Objasnio je zašto se u školi mora pristojno ponašati i poštovati rad nastavnika, izgleda da se nakon toga njen odnos prema učenju promijenio. Nije bilo daljih pritužbi." (Lidija, 35 godina, sin Saša, 8 godina)

“Umoran sam od ovih komentara. Pokušavam to shvatiti, ali ako ima pritužbi na ponašanje, onda, prema Denisu, to uvijek nije njegova krivica. Neko je prvi krenuo, bacili su mu papirić, oduzeli mu svesku... Čitam i potpisujem, ali šta da radim? Mislim da je loše ponašanje oblik protesta ili odbrane. Možda nastavnik ne poštuje učenike. Bio je slučaj kada je učiteljica optužila svog sina da je promijenio svoju verziju testa. Pocepala je svesku i pozvala me u školu. Kada smo shvatili, ispostavilo se da je na dan testa bio bolestan, pisao je rad odvojeno od časa, a nastavnik je svesku stavio na zajedničku gomilu. Već tri godine ne propušta priliku da se prisjeti: „Ova majka uvijek štiti svog sina“. I zaboravlja da je pogriješila, a ponekad niko osim majke neće zaštititi dijete.” (Elena, 35 godina, sin Denis, 15 godina)

“Malenica već godinu dana ne pokazuje svoj dnevnik. Ona misli da je odrasla. Uglavnom komentari o odjeći. Ako nosi uniformu, pokušava da se ukrasi - kaiš sa cvetom, kravatu, svetlu ukosnicu. Kao muškarac, mislim da je to normalno – važno je da devojka shvati svoju individualnost i atraktivnost. Kao otac, reći ću da su to sitnice na pozadini činjenice da djeca biraju specijalizaciju, poput naše - humanističke nauke, i dobijaju dozvolu da ne vode računa o matematici i fizici...” (Andrej, 40 godina, Natasha , 14 godina)

“Lako reagujem. Zvala sam učitelja i rekla, hvala, pričali smo, sramotili smo ga, ali šta da radimo? Ovo je dječak, tako je razigran. Ranije ga uopšte nije slušao, a tek sada, zahvaljujući vašem trudu, hvala vam puno, brine se da vas je uznemirio... I svi su srećni. Učitelj zna da je saslušan. A za mene je najvažnije da se dijete slobodno razvija” (Tatiana, 35 godina, Sasha, 11 godina)

, Kohabitacija

Dobar dan Imam težak odnos sa svojom majkom. Zaista mi se ne sviđa što često vrišti ako ne radim ono što ona želi. Takođe me jako nervira što loše govori o ljudima, čak i onima koje ne poznaje dobro i nikome ne vjeruje. On u ljudima vidi više lošeg nego dobrog i priča mi o tome. Ovo mi zaista kvari raspoloženje. Čak ponekad i njeno mišljenje o nekome utiče na moje, iako u početku mislim pozitivno o toj osobi. U poslednje vreme Ne mogu da podnesem i slomim se, komentarišući majci da treba da prestane da vidi samo ono loše u ljudima i da to ne deli sa mnom. Da li ja uopšte imam takvo pravo da komentarišem roditeljima ili da to trpim u tišini? Hvala unapred. N.

Odgođeno Odloženo Pretplatite se Pretplaćeni ste

Tziporah Haritan odgovara

Poštovana N.,

Mogu govoriti samo sa dvije pozicije: jedna je pozicija judaizma, koja nudi jasne kriterije po kojima se procjenjuje naše ponašanje prema roditeljima. Drugi je stav zdravog razuma i koristi.

Jevrejski zakon kaže da djeca ne treba da daju nikakve komentare svojim roditeljima, da naglas kritikuju njihovo ponašanje ili da ih uče kako da se ponašaju ispravno. S druge strane, niste dužni prihvatiti mišljenje svoje majke i možete se, slikovito rečeno, oglušiti na njene riječi.

Sa stanovišta zdravog razuma: jer Vaša majka očito ima više od pedeset godina, malo je vjerovatno da ćete moći promijeniti njene poglede na život, koji su se vjerovatno razvili kao rezultat teških životnih iskustava. U životu nailazimo na razne ljude. Loše vam često upada u oči i potrebno je mnogo rada na sebi da biste optimistično gledali na život. Ne može ili ne može svako ovo da uradi. Da sam na tvom mestu, pokušao bih da interno saosećam sa svojom majkom. Kako mora da je teško čoveku koji na svet gleda sa tako sumornim pogledom. To što joj dajete komentare i pokušavate da je prevaspitate, teško da će se promeniti. Ali rizikuje da se vaš odnos s njom uveliko pogorša. Ako kažete sebi: „Dobro, znam da je mama takva, zato je to rekla i rekla. Ne bih trebao da obraćam pažnju na ovo”, tada vaša patnja postaje manja, pogotovo ako sebi interno obećate da nećete slušati ovo mišljenje. Uostalom, svi čujemo šta vrlo različiti ljudi govore o različitim temama, a nije svako mišljenje za nas značajno. Stoga, ako sebi kažete: „Kada mama priča o drugima, znam da to dolazi iz njenog pristupa životu, a ne nužno iz objektivne analize konkretne situacije, tako da ovom mišljenju ne pridajem težinu“, ovo će ti pomoći mnogo više od pokušaja da ušutkaš moju majku i da se svađaš s njom.

Želim vam da steknete snagu i strpljenje za vaš odnos sa majkom. Neka vas podrži misao da je poštovanje roditelja veoma pobožno ponašanje.

Drugovi iz razreda

Povezani materijali

Odavanje počasti roditeljima

Rabin Reuven Piatigorsky,
iz serije “Pojmovi i pojmovi judaizma”

Na osnovu materijala iz lista “Istoki”

Rabin Boruch Kuperman

Rabi Levi Gdalevich

Biografija Rav Borucha Kupermana (intervju sa njegovom kćerkom Tzipporah Haritan)