, je kritika. To može povrijediti vaša osjećanja i uticati na vaše samopouzdanje. Ponekad je kritika toliko uznemirujuća da prihvatite čak i nepravedne komentare i brinete se o tome. Učimo da ispravno odgovaramo na kritičke komentare našeg šefa i kolega.

Zapravo, kritika može biti i realna i poštena i neutemeljena. Možete kritizirati taktično ili oštro, privatno ili pred publikom. I dešava se da se osoba ponaša nepravilno. U nekim slučajevima, ovo ponašanje postaje standardni obrazac. Pogledajmo nekoliko načina da odgovorimo na kritiku: pošteno i nepravedno.

Kako odgovoriti na poštenu kritiku

Prihvatite kritiku. Najjednostavnije je složiti se s komentarima bez pokazivanja krivice, pravljenja ili izvinjenja. Svi griješimo, a najbolje je priznati grešku, ispraviti je, izvući potrebne zaključke i krenuti dalje. Kažu da oni koji ništa ne rade ne greše.

Supervizor:"Nisi dobro obavio posao."
Vi:„Da, slažem se. Pokušat ću to promijeniti.”

Druga opcija je da prihvatite negativnu povratnu informaciju, ali odmah zatražite više informacija od kritičara. Postavite sva pitanja koja pojašnjavaju – apsolutno bilo koja – o onome što čujete. Zapravo, nije važno šta tražite - ovom tehnikom "razvodnjavate" kritiku i pokazujete da ste sigurni i da kontrolišete situaciju.

Supervizor:"Niste imali baš dobar sastanak."
Vi:„Da, nije bilo baš efikasno. Da li su, po Vašem mišljenju, problemi nastali na početku sastanka ili kasnije?”

Šta učiniti ako je kritika nepravedna?

Iz raznih razloga, nezaslužena kritika boli više od poštene kritike. Upoznajte se sa tri vrste reakcija na nepravednu kritiku, ne zaboravljajući da je život nepravedan prema svima. Onda neprijatno situacija će proći manje bolno.

Ne slažem se sa kritikom. Glavna stvar je da ostanete mirni i prijateljski raspoloženi. Zastanite nakratko, a zatim se blago ne složite s komentarom. Na primjer:

kolega:"Uvijek kasniš na sastanke."
Vi:“Pa, ne kasnim uvijek... Možda se desilo jednom ili dvaput, ali definitivno ne kasnim uvijek.”

Pitajte za više informacija. Možete postavljati dodatna pitanja na prijateljski i entuzijastičan način kako biste dobili više informacija sve dok vaš kritičar ne požali što je ikada pokrenuo temu!

Izbjegavajte direktan odgovor. Pokušajte izbjeći direktan odgovor, prikriti situaciju, pustite da postane nejasna; ne poričite i ne potvrđujte ništa, ne dajte svom kritičaru informacije za koje bi se mogao držati. Tako će njegove primjedbe promašiti cilj. Izvana izgleda da je kritika prihvaćena, ali na vas nije imala praktički nikakav uticaj. Ovakvo ponašanje obeshrabruje nepravedne kritike na vaš račun u budućnosti.

Uz malo vježbe možete savladati ovu umjetnost. Riječi poput "možda", "vjerovatno", "možda" učinit će svaku temu nejasnom. Ili pokušajte odgovoriti sljedećim frazama: „Možda si u pravu, stvari se dešavaju...“, „Teško je reći sa sigurnošću...“, „Ima istine u onome što kažeš...“

Kako se nositi sa skrivenom kritikom?

Ponekad kolege ili menadžeri otvoreno izražavaju komentare i pritužbe, a to može biti prilično teško riješiti. Ali s vremena na vrijeme svi se suočavamo sa skrivenom kritikom – manipulacijom i indirektnom agresijom. Ponekad ljudi ni ne shvaćaju da govore uvredljive i neugodne stvari. Znaš kako to ide. Evo nekoliko primjera:

- Ne brini, ostavi sve kako je. Ja ću se sam pobrinuti za to.
-Jeste li sigurni da je vaša metoda najbolja?
"Zar još niste završili svoj izvještaj?"

Ovakvi komentari su obično prijateljski, ponekad čak i sa osmehom, ali postoji nejasan osećaj da ste kritikovani, iako niste sasvim sigurni u to. Ovo je "ubica koji se smiješi". Izgubljeni ste u potrazi za odgovorom, a u međuvremenu je trenutak prošao. Ili možda instinktivno osjećate da ste napadnuti i pokazujete iritaciju i bijes. Međutim, sagovornik odmah poprimi začuđeni pogled i kaže nešto poput:

- Šta? Šta sam rekao? "Nisam to uopšte mislio... preterujete."
- Sve si izmislio... tako si osjetljiv... imaš problem sa percepcijom.

Takvi komentari čine da se osoba osjeća nevažnom i narušava njeno samopouzdanje. Zapamtite, takvi kritični komentari prema vama mogu postati navika ako ih dozvolite, jer je teško dokazati da su uvrede ili agresija. Dakle, kako biste trebali odgovoriti na njih?

Najbolji način je da mirno, nepristrasno i bez prijetnji date sagovorniku da shvati da savršeno razumijete pozadinu njegovih izjava.

Nakon što su jednom dobili takvu odbijanje, većina ljudi će se povući i malo je vjerovatno da će htjeti ponoviti ovaj trik. Kolege se prema vama ponašaju uvredljivo samo kada im to dozvolite. Prije nego što takvu situaciju prenesete u stvarnost, uvježbajte svoje ponašanje. Međutim, koristite ovu metodu samo ako vaša reakcija ne uzrokuje neželjene posljedice. Možete se složiti sa primjedbom - otvoreno, ali prilično nepristrasno

, i poprati ga mirnim komentarom, kao u primjeru 1 iz sljedeće tabele. Na nejasnu izjavu možete odgovoriti jednako nejasnom frazom.

Na taj način prikriveno priznajete skrivenu kritiku, kao u primjerima 2 i 3. Izbjegavanje direktnog odgovora će „razoružati“ vašeg protivnika, pa čak i razočarati, jer neće shvatiti da li je njegova kritika postigla cilj. Evo primjera različite vrste

reakcije na tri ranije opisana slučaja implicitne kritike.

Diskusija

Koristan članak za napomenuti!!!

Postoje neke stvari koje možete sebi oduzeti. Hvala ti!

Komentirajte članak "Da li vas kritikuju? Kako odgovoriti na napade: 8 situacija"

Bliže 40-oj godini, shvatila sam da pored negativnosti, roditeljskih napada i nije najvažnije kako kritikuješ, već šta osećaš u isto vreme – ljubav ili ljutnju. Razgovaramo o situacijama, a ja jednostavno kažem da mi se čini da bi bilo bolje ovako nego onako.

Jučer posle posla otišla sam sa "mladoženjom", tražila mi haljinu za godišnjicu njegove sestre, 19.30 je, u autu zvoni zvono, palim spikerfon, stariji se dere na ceo salon u histeričan glas: „Gdje se motaš opet?!“ Odgovaram kratko da idem u kupovinu, ima hrane u frizideru, zagrej je i jedi, samsusam, doci cu uskoro... Kad se onesvestim, moj covek tako tuzno jadikuje: „Vreme je da registriraj vezu i živimo zajedno, tvoj rođeni sin te već naziva kurvom! Ogorčen sam što... Evo kako da reagujem ako me majka optuži da šaljem svoju decu u kamp da bih “provela više vremena sa svojim malim gadom”?! O_O Kampovi su zanimljivi, edukativni, sa dodatnim aktivnostima 2 sedmice, druga je škola turizma i preživljavanja 12 dana... Sad se odmaraju na engleskom kampu i ne zovu i ne pišu samoinicijativno, jako su zauzeti! Idem u nedelju na Roditeljski dan... Ne javljam se kuci, radim, nocu provodim sa covekom, pa je opet mama ogorčena...

Pismo sadrži članak iz ženskog časopisa, tipičnu priču o tome „nikada ne kritikuj svog muža, daj mu više komplimenata i uvijek budi lijepa i seksi. Ovdje je sve rečeno. Pa, generalno, autor odgovara na sva goruća pitanja u životu.

Neki dan sam pitao Soup kako ide njegova potraga za poslom?! Odgovorio je: "Nema šanse... Pomozite, ako možete, biću vam zahvalan!" U principu, imam par prijatelja dobrotvora koji mi nešto duguju, a mogu ih zbuniti sa zapošljavanjem bivšeg muža... Sutra ću čak izaći sa jednim od njih na novogodišnju korporativnu zabavu, dobar momenat za ovakav zahtev... Ali meni je to neophodno?! :/ S jedne strane deca ce primati normalnu alimentaciju, a ne jadnih 9tr, prestace popularizacija parazitizma i kuce...

Put ka održivom uspehu, posebno u kriznim situacijama, kako ličnim tako i javnim, je samopoštovanje sa znakom „plus“. Ne sa znakom ", što znači neadekvatnost, već sa mirnim "+". Uspješno sam iznevjerio svoje buduće uspjehe, potcjenjujući sebe, u privatnom biznisu i, naprotiv, probio sam se u politici kada sam bio siguran u sebe. Dakle, efektivno samopoštovanje je put do uspeha. Možete mi vjerovati, jer sam prošla ovim putem do kraja, osjećajući se kao ružno pače do 30. godine, a tek nakon 40.

Danas sam bio na sudu da dobijem pečat o stupanju na snagu odluke i lista performansi...Tražili su 45 minuta moj dosije, dok su preturali po svim gomilama, ispostavilo se da je juče stigla supa, naručio sam 5 kopija sudske odluke! Rekao je da će promeniti posao, neka imaju rezervne... :/ Tražio je moje podatke za prenos alimentacije, daće ih i rešenje svojoj računovodstvu za isplatu... A oni su rekli meni da je trebalo da uzmem rešenje o izvršenju i da odem do sudskih izvršitelja, tamo...

Danas me mama zove na posao... Sva razbarušena... :(Dok je hranila unuke ručkom, došao nam je tast sa grožđem iz bašte... Zvala nas je na čaj, od reči do reči, a otac čorbe je rekao da sam „previše patio tokom razvoda, izbacili su mu sina iz sopstvene kuće, a sva porodična baština koja mu je data ostala je ovde, ove vaze od moje pokojne bake, ovo set od moje voljene svekrve” O_O Dosao sam sa posla, prvo sam spakovao “redak set” i dao deci...

Neki dan nam se desila jedna neprijatna situacija.. U petak smo išli kući sa lokacije, sa prozora 9. sprata, prvo je na nas bačena jabuka koja je pala pored Daše, a zatim i vreća vode, koji je leteo deset centimetara od Timkine glave, to se već jednom desilo, pre par godina, tada smo posumnjali u pogrešnu stanu... ali to je prošlo... ovaj put, pola sata pre nas, bacili su jaje. kod auta prijatelja koji je upravo parkirao... pa, zapravo ja stojim i gledam u prozore, ja...

Mislite šta hoćete, neću nikoga tjerati da odgovara na temu. Neki dugovi, napadi na njega, potrebno ga je spasiti od povjerilaca... Kada napadne usvojenika, kritikuje ga i ismijava, pokušajte ga ozbiljno pitati: „Mislite li?

Kada sam bila mala, moja majka je često govorila prijateljima i poznanicima: „Verujem svojoj ćerki, ona me nikad ne laže, onda je tako! Ne znam namjerno ili slučajno, ali često je izgovarala ovu frazu u mom prisustvu. I bio sam ispunjen osećajem ponosa... i odgovornosti... i nisam lagao. Jednostavno nisam mogao, jer mi je majka VEROVALA!!! Jednostavna pedagoška tehnika, ali je uspjela! Još ne znam da li je to moja majka smislila ili je negde pročitala. I uvek sam to mislio sa svojim...

Danas me dovela Vasilisa, njena majka. Kao i obično, otvorio sam vrata auta, desna pozadi, a tu je sjedila moja kćerka. On se smiješi i vidim zadovoljstvo u njegovim očima. Kao i obično, Vasilisina majka me kažnjava, tako i tako, da me odmah stavi u krevet, da mi da kefir i da pročitam knjigu. Poslušam i kažem ok. Vasilisina majka je otišla, a Vasilisa je ispružila prst i rekla: Tata, moram hitno da me stavim u krevet i dam mi kefir. Važno je da bude strejt kao njena majka. I ja, povinujući se ironijom, kažem u redu i idemo u kuću. A...

lista iz prethodnog posta: o čemu treba razgovarati sa dadiljom kada počne raditi u vašoj porodici. 7. Komunikacija sa strancima. Najbolje je da napišete spisak onih koji mogu da otvore vrata stana (to mogu biti vaši rođaci, prijatelji, komšije), razgovarati o mogućnosti da dadilja prima svoje goste, kako i kada to treba da usaglasi sa poslodavcem. Recite joj da tokom šetnje pažljivo bira decu (roditelje, dadilje) sa kojima će komunicirati sa stanovišta nedostatka...

da ne odgovaram na njena pitanja vezana za njen lični život, ili da odgovorim uobičajno Nije prijatan osećaj, ali do sada nisam našla drugi izlaz da prestanem da napadam svog muža 04/03/2011 22:52:28, zimski san. . Ili se to već dogodilo? Situacija je vrlo jasna i niste sami...

O napadima uopšte nema govora... Tako interesantno ispada... Postavio sam jedno pitanje, a oni su mi odgovorili sasvim drugim, optužujući me za sve smrtne grehe, i da sam ja poslednji. Odgovori su upućeni meni lično, ne kao autoru vrha, već kao glavnom učesniku situacije.

150 komentara. Volim kada me ljudi kritikuju. Imam normalan stav, zanimaju me pogledi na situaciju sa svih strana. hvala :-), nisam znala... nisam proučavala mogućnosti, pošto mi je za sada bilo dovoljno da samo pišem i odgovorim bez registracije..... o...

Šta reći o Petrovninoj situaciji... kao što je jedna konfiyanka jednom rekla: „Kada sam umorna od pitanja zašto sam to uzela, predlažem da ne odgovaram samo na _ napade koji nisu po pitanju posla_, koji nemaju nikakvo značenje osim želja zašto šutnuti osobu.

I stoga, on sve napade od bilo koga prima veoma bolno. Danas je u školi bilo sakupljanje starog papira. Da dodam ovo! Ova situacija je test za nas majke da vidimo možemo li zaštititi svoju djecu. Ovo nam se onda isplati pažnjom i...

Možda sam previše oštar na jeziku, ali kako da sedim i ne reagujem na otvorene nepravedne napade i besni grubost? Recite "nepristojnost" - odgovorit će vam TAKO bezobrazlukom, čak i ako je prije toga postojala granična situacija.

A ŠTA bi vas zamjerili ako se ponašate normalno i ljubazno? Evo, Hel, jasan primjer činjenice da se vaš princip ne odnosi na sve situacije, a ne na sve ljude. Ovo nije hit-and-run.

„Može li se tako razgovarati sa svojom majkom, dečko?“, „Ko to tako vrišti?“ - omiljene linije stranci prema vašem djetetu. Neki prolaznici zaista vole da komentarišu tuđu decu. Kako bi se u ovom slučaju roditelj trebao ponašati?

Prvo morate odrediti prioritete

Najlakši način je prijekorno odmahnuti glavom, slažući se sa strancem, ili ukoriti dijete za učinjeni prekršaj, možda čak i manji. Najčešće roditelji upravo to rade. Grde bebu i zaborave na ovu situaciju za nekoliko minuta. Ali djeca ovo pamte. Čini vam se da djetetu nije svejedno, ali pogledajte situaciju izvana - vi, zapravo, prelazite na stranu prestupnika, stranaca i stranaca, i zajedno s njima grdite vlastito dijete! Zar ovo nije izdaja?

Zamislite situaciju: mlada žena u žurbi slika oči i kao rezultat toga strelice ispadaju krive. Ona i njen muž ulaze u lift, a komšija počinje da komentariše: „Jesi li video kako je tvoja žena izneverila strele? Da li se gleda u ogledalo ili šta?" A muž će, umjesto da stane na stranu svoje druge polovine, odgovoriti: "Da, nesposobna je, uvijek joj oči izgledaju tako!"

Je li ovo zaista apsurdna i smiješna situacija? A to je upravo ono što odrasli rade sa djetetom. Pre nego što odmah reagujete na provokaciju slučajnog prolaznika o vašoj bebi, razmislite ko vam je draži - neka tetka ili vaše dete?

Kriv ili ne kriv?

Ako vam nepoznati ljudi daju savjete ili daju komentare na tu temu, trebali biste razumjeti kada slušati njihove komentare, a kada ih ignorirati. Na kraju krajeva, ljudi su ponekad ogorčeni iz vrlo značajnog razloga, a ponekad do tačke. Najtipičniji razlozi su „Vaše dete gađa pesak“, „Gada moje dete kamenjem“ ili nešto drugo što ni sami niste primetili, a to:

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

• predstavlja opasnost po zdravlje vašeg djeteta;
• predstavlja opasnost po zdravlje drugih.

Trezveno procijenite situaciju i shvatite ko je kriv. Možda je u pitanju dijete, možda ste vi krivi što niste obraćali pažnju, ili je možda u pitanju smiješan nesporazum. Bilo kako bilo, čak i ako je vaše dijete napravilo nestašluk, ne morate ga odmah ukoriti pred nepoznatim ljudima. Ne ponižavajte sopstveno dete! Recite hvala „savjetniku“, odmaknite se sa svojim djetetom i razgovarajte nasamo bez prijetnji, udaranja ili vrištanja. Uostalom, vaši krici neće ništa promijeniti, samo ćete se pred ljudima sramiti zbog predstave koju ste izveli.

Ako ste jako ljuti, najbolje je da odvedete svoje dijete sa igrališta i razgovarate s njim kod kuće. Na putu kući vjerovatno ćete se ohladiti i stvari sagledati razumnije.

Da nije kriv

Šta ako dijete uopće nije uključeno? Možda su neka ponašanja apsolutno normalna za vas i vaše dijete – pa šta? Kuneš se? Napravite skandal u javnosti ()? Ovo nije preporučljivo, jer dijete gleda u vas. Vi ste za njega autoritet, a on uči od vas, upija sve što radite i ponavljaće vaše ponašanje kroz život. Naučite svoje dijete da bude pristojno, ali da ima svoje gledište i brani ga. Možete se zahvaliti prolazniku na savjetu i dodati svoje "ali". "Hvala na savjetu, ali ja ću se sama pobrinuti za svoje dijete", "Hvala, ali ne morate da brinete za nas, sve ćemo srediti."

Čak i ako takvi odgovori ne zadovolje istog komšiju ili prolaznika, nije bitno. Važno vam je da ne uništite povjerenje i tu vezu između vas i vaše djece. Jer za svu djecu - vi ste kao roditelj podrška, zaštita, autoritet i najbolji prijatelj - koji će sve razumjeti, zaštititi i neće se uvrijediti.

Odgajati djecu je teško. Kako god bilo, spremni smo za ovo. Ali ono na šta ne možete biti potpuno, potpuno spremni jesu stalni nametljivi komentari i savjeti koje izgovaraju "mudri" rođaci, prijatelji, pa čak i potpuni stranci o tome kako "pogrešno" odgajate svoju djecu. Kako biste bili sigurni da sjajni odgovori ne dođu sat vremena nakon agresivnog napada neželjenih savjetnika, pogledajte primjere uspješnih odgovora na njihovu „mudrost“ Wendy Wisner, spisateljice, majke dvoje djece i savjetnice za dojenje.

1. Nasmiješite se, klimajte glavom i hladite pogled

Nasmejte se vedro i klimnite u znak slaganja, kao da svim srcem prihvatate njihov savet. I onda ih tiho pogledaj najhladnijim pogledom koji možeš sakupiti.

2. „Hoćeš li da brineš o mojoj deci, recimo, sutra? Cijeli dan?"

Ovaj odgovor obično serviram u šaljivom sosu. Ali u ovoj šali nema istine – to je cela istina: niko ne zna kako da odgaja svoju decu osim onoga ko ih odgaja 24 sata dnevno, 7 dana u nedelji. To jest, osim tebe. Tema zatvorena.

3. Promijenite temu razgovora

Čak i najnoviji događaji politički život zemlje - prijatnija tema od pokušaja da objasnim dosadnoj tetki zašto moje trogodišnje dete još ne sedi na noši.

4. “Znaš, nikad nisam razmišljao o ovome!”

Ili alternativno: „Bože, upravo si mi otvorio oči. Uopšte nisam znala da ako dijete staviš u ćošak na pet minuta, onda će ono bespogovorno slušati cijeli život!"

5. Igrajte na kartu “Sva djeca su različita”.

“Tako mi je drago da je vaše dijete počelo jesti povrće nakon što ste ga jednom stavili na tanjir u obliku klovnovskog lica. Ali moja djeca su ovog klovna razmazala po zidu i nakon toga više nikada nisu jela šargarepu ili brokulu.”

Predivan odgovor i ne mora nužno biti istinit. Samo što sada na svojoj strani imate mišljenje o osobi koju obično svi poštuju i kojoj vjeruju. Obično je takav odgovor dovoljan da vas spriječi da imate više pitanja.

7. “Da, danas nije njegov/njen dan.”

Da, ponekad djeca mogu biti nepodnošljiva. Pogotovo ako su izvan svoje zone komfora, u nepoznatom okruženju, među strancima.

8. “Stvarno? Pa, hajde da pričamo o vašoj idealnoj deci!”

Možda ne baš, ali preokrenuti stvari i zamoliti svoje savjetnike da podijele svoje roditeljske uspjehe i neuspjehe način je da ih odvratite od kritikovanja vas i otvorite iskrenu raspravu o roditeljstvu. Ali ako im služi samo da ušutkaju, i to je odličan rezultat!

9. Recite: „Ovo je zanimljivo“, pomislite: „Stvarno me nije briga!“

Ponekad je bolje dati takav jednosložan odgovor, glavna stvar je da zapamtite da sebi ponovite roditeljsku mantru: "Apsolutno me briga za tvoje glupe savjete i komentare!" Zapamtite to i redovno vježbajte.

Dobra vijest je da ovi odgovori imaju tendenciju da smanjuju broj kritičara i kritičara. Šteta što ovaj fenomen nikada neće potpuno nestati, kao što nikada nećete moći da shvatite: zašto se ljudi mešaju u vašu porodicu savetima i učenjima? Uostalom, ono što odgovara jednoj porodici možda neće odgovarati drugoj. Iskreno, čak i u istoj porodici svako od djece može potpuno drugačije reagirati na roditeljske metode roditeljstva. Pokušajte ovo zapamtiti i nikada nikome ne dajte neželjene savjete.

Čim se dijete pojavi u porodici, roditeljima se odmah daje do znanja: živimo u zemlji Sovjeta. Bake i djedovi, prijatelji i rođaci, saosećajni prolaznici i aktivni komšije - svi tačno znaju kako pomoći bebi da zaspi, na kojoj temperaturi je vrijeme da mu stavite šešir, kako se dobro ponašaju dječaci i djevojčice da se ne uprljaju. prljavštine i da ne pravi probleme majci sa pranjem veša, i kako bi se majka trebala ponašati da njeno dijete ne nervira komšije u avionskom redu.

Iskreno, zamorno je. Prvi put neodređeno klimate glavom i ljubazno se osmehujete na prijateljski savet „dajte bebi dudu, odmah će zaspati“. Drugi put ćete teško uzdahnuti pokušavajući vlastitoj majci objasniti da dijete neće moći proći zbog otvorenog prozora u sobi. U trećem ćete nasrnuti na čuvara klinike, koji će u edukativne svrhe zaprijetiti vašem sinu: “Naš policajac će za tren oduzeti tako ćudljivog dječaka!”

Čini se da oni oko vas testiraju vašu snagu. Ali u stvarnosti jednostavno završe na osjetljivom mjestu – roditeljstvu, koje je većini ljudi najvažnija stvar u životu. Nije lako svaki put navući pancir i odbiti se od vanjskih kritika kada ni sami niste mogli spavati noću zbog bebinih zubića, ili ne znate kako da nagovorite dijete da popije lijek koji mu je potreban, ili vi' patite od toksikoze, čekate drugu bebu, pa svom starijem djetetu dozvolite malo više slobode. Ali društvo ne spava, upire prstom u činjenicu da će „vaše dijete sada uhvatiti klice u lokvi i razboljeti se“, a svaka riječ odjekuje u sebi kao vi. Loše. Roditelj.

Bolni komentari postaju problem, snižavaju samopoštovanje i uvjeravaju nas da se ne nosimo sa svojom ulogom. Ali ipak morate imati na umu da svi komentari ne zaslužuju reakciju. Općenito se mogu podijeliti u dvije kategorije: kritike koje ne treba shvatiti ozbiljno i komentare na koje ne treba odgovoriti.

Ne ulazimo u konfrontaciju

Nemojmo se lagati: svi smo sposobni nekoga s vremena na vrijeme osuditi, barem mentalno. Za odlazak sa tromjesečnom bebom na more, za puštanje djeteta da plače dok ga uči da samo spava, što je odabrao školovanje kod kuće umjesto da ide u školu kao svi ostali. Tako dobijamo okidače koji nam nešto znače i dodirujemo osjetljiva područja. Potpuno isti okidači rade i za one oko vas. Nažalost, malo ljudi ima tendenciju da uzme u obzir kontekst u kojem roditelji donose ovu ili onu odluku kada odgajaju svoju djecu. Autsajder se vodi sopstvenim iskustvom, čini mu se da zna šta je najbolje i da će pomoći savetom.

Često naši vlastiti roditelji udaraju tamo gdje boli. Daju savjete u najboljoj namjeri, ali znaju biti previše uporni. Niko ne želi da kvari međusobne odnose, ali ostaje činjenica: iskustvo majki nije identično našem iskustvu, pristupi roditeljstvu se vremenom menjaju, a starije generacije teško prihvataju promene i inovacije. Stoga je bolje kontroverzne situacije doživljavati kao priliku da naučite kako razgovarati jedni s drugima i pronaći kompromis.

Slušajte gledište roditelja, ali jasno dajte do znanja da vi donosite glavne odluke o podizanju svoje djece. Mogući odgovor na kritiku vašeg načina spavanja mogao bi biti: “Hvala na savjetu, razumijem da neke bebe vole da ih ljuljaju da spavaju, ali naša beba bolje spava kada je dojena.”

Mnogima je važno da čuju još jedno autoritativno mišljenje. Dobro je ako pokažete svoju svijest o kontroverznom pitanju i potkrijepite svoje mišljenje onim profesionalnim. Ako baka uvjerava da je potrebno povijati dijete rukama kako bi mirno spavalo: „Uostalom, ja sam to radila s tobom, a ti si spavao cijelu noć!”, nema potrebe da je vrijeđate oštrim neslaganjem. Pokažite, na primjer, knjigu dr. Komarovskog, čijim savjetima vjerujete, ili odštampajte članak za svoju baku o tome kako moderni pedijatri ne podržavaju čvrsto povijanje. Možda, nakon što su saznali za autoritativni izvor, stariji neće biti toliko kritični.

Prvi impuls kada dobijete kritiku jeste da dokažete osobi da nije u pravu, ali sa voljenima je najvažnije održati dobre odnose i ne svađati se zbog dragih unučadi. Prema zakonu prirode, starija generacija smatra da je potrebno brinuti o mlađoj generaciji riječima i djelima ako vide da su djeci potrebni. Povećajte svoju nezavisnost u očima svojih roditelja, dajte im da shvate da ste spremni sami donositi odluke i preuzeti odgovornost za podizanje svoje djece.

Nemojmo stajati po strani

Često kritika dolazi od stranaca i izaziva negativne emocije i odbacivanje, ide protiv onoga što osjećate i postaje miješanje u vaš lični život. To se dešava kada stranci, bez ikakvog razloga, etiketiraju vas i vašu djecu. U ovom slučaju, dužni smo stati u zaštitu.

"Loša cura", reći će prolaznica, kao u tvoju podršku, ako bude svjedok ne baš lijepe ulične scene, kada trogodišnja kćerka, umorna od dugog putovanja, sjedne na asfalt i sa suzama odbija da ide dalje. Šutjeti ili se slagati sa strancem u takvoj situaciji znači priznati „lošu” svog djeteta. To je slučaj kada je potrebno naglas odgovoriti prolazniku da nije u pravu, a ćerki da uopšte nije ono što ju je žena nazvala.

Drugi način da se odgovori na neželjenu kritiku je da negativnu procjenu drugih pretvorite u pozitivnu:

– Vaše dete je bučno, kako se nosite sa njim?
– Da, veoma je energičan i aktivan, vidi, sa pet godina već može da se penje na konopac i izvodi zgibove.

– Jeste li odlučili da ne dojite?
– Bilo je razloga za to. Ali drago mi je da moja beba dobija dobru formulu i da se dobro razvija.

Jedna od grešaka koju roditelji prave je dijeljenje ličnih problema sa uskim krugom. Okruženi se primjetno ohrabruju ako saznaju da imate poteškoća sa svojom djecom, savjet im je odmah dostupan, jer svojim otkrićima pokazujete otvorenost za kritiku. Ne dozvolite drugima da misle da se stidite ponašanja svoje djece. Mnogo je bolje pokazati samopouzdanje, makar samo spolja, u svoj pristup roditeljstvu.

Jeste li uvjereni da dječaci ne moraju nositi ošišane frizure ako imaju lijepe lokne? Jeste li sigurni da sat crtaća dnevno neće naškoditi vašoj djeci? Ne mislite da je dobro za njih da piju gaziranu vodu i odbiju ponuđeno piće. Jasno dajte do znanja osobi koja vam daje primjedbu u vašem smjeru da ste čuli njihovo gledište, ali vaš pristup funkcionira u vašoj porodici i o svemu što se tiče vaše djece možete odlučiti samo vi.

Kada vas tuđe reči zabole, može biti korisno da kažete sebi: šta je to u životu vaše komšinice što je tera da vrišti, da ne gledate svoje dete, a ono se sprema da udari u ljuljašku? Možda se u njenom vlastitom iskustvu dogodio neki neugodan incident zbog kojeg želi upozoriti druge majke da pažljivije gledaju svoju djecu na igralištu i ne puštaju ih da trče u blizini ljuljačke. Veoma pristojno zahvalite komšinici na brizi i recite joj da imate sve pod kontrolom.

nota bene:

ljudi koji daju neželjene savjete ne misle nužno da ste loš roditelj. U mnogim slučajevima, oni jednostavno dijele iskustvo i žele da neko sluša; Većina savjetnika nisu stručnjaci za psihologiju i pedagogiju. Najvjerovatnije su i sami roditelji i, kao i svi drugi, skloni su greškama. Ne uzimajte sve riječi k srcu; Ne morate svima objašnjavati zašto ne vodite dijete u McDonald's, ili vam dozvoljavate da se šetate bez jakne na plus 10, ili vam tako rano probuše uši. Ne trošite puno mentalne energije na ovo. ako vam se komentari nekih ljudi čine nametljivim i neprimjerenim, možda je to razlog da se pristojno ogradite od komunikacije s njima i provedete više vremena s onima s kojima dijelite iste stavove o obrazovanju.

Ne možemo utjecati na riječi i postupke drugih ljudi, ali možemo razmišljati kroz našu reakciju na komentare drugih ljudi. Ne morate biti nepristojni da drugima date do znanja da svoju djecu odgajate na način koji vama odgovara. Mada, da budem iskren, voleo bih da verujem da će doći vreme kada ćemo čuti mnogo češće nego neprijatne komentare najbolji kompliment, koji se može dati samo ženi sa djecom: da je dobra majka.

L. Charlin

Ponekad usputna primjedba djeteta uznemiri roditelje. Zato što se dešava tako neočekivano da odrasli nemaju vremena ni da shvate kako da pravilno reaguju na dete u ovom slučaju. Naravno, djeca odrastaju i imaju pravo na svoje lično mišljenje. A zbog činjenice da i dalje prilično iskreno i otvoreno govore o onome što misle i vide oko sebe, njihove fraze vas ponekad bukvalno obaraju s nogu.

Primedbe mogu biti i smešne i uvredljive. Mogu se reći bez razloga, ali u svakom slučaju tjeraju odraslu osobu na razmišljanje o svom ponašanju ili izgledu.

Ko koga odgaja?

Mi smo roditelji i imamo pravo da odgajamo svoju decu kako želimo. Ali imaju li oni pravo da nam daju komentare i da nas obrazuju? Apsolutno da. Zato što su oni nezavisni pojedinci kao i mi. Oni imaju puno pravo da izraze svoje mišljenje. Štaviše, ima slučajeva da komentari djece dolaze zbog nezadovoljstva ponašanjem roditelja i daleko od toga da su uzaludni. Na primjer, postoji prekomjerna zloupotreba alkohola u porodici ili jedan od roditelja ima veliku težinu. Naravno, sve majke i očevi ne shvataju ozbiljno komentare i molbe djece. Ali ipak, negdje na podsvjesnom nivou vas tjeraju da sagledate situaciju iz druge perspektive. I roditelji počinju da se pitaju: „Šta ako je istina da radim pogrešno, ako čak i dete ukaže na moje nedostatke?“

Ponekad su dječji komentari čak korisni. Uostalom, da nam ih nisu izrazili, sjedili bismo satima za kompjuterom, nosili ružnu odjeću itd.

Djeca se osjećaju mnogo osjetljivije i bolje od odraslih u pogledu odnosa prema sebi i drugima. Imaju mnogo razvijeniju intuiciju. To je razlog zašto biste zaista trebali slušati mišljenje djece i pokušajte to uzeti u obzir.

Ali ima roditelja koji ne dozvoljavaju svojoj djeci da uče odrasle bilo čemu i koji o njima ne govore laskavo. Pogotovo odgoj naših baka i djedova, kao i očeva i majki, nije dopuštao takve slobode kao što su “komentari roditeljima”. To se smatralo nepristojnim prema njima i stoga nije dozvoljeno, kako se ne bi „podrivao roditeljski autoritet“.

Sada su se vremena malo promijenila i mnoge majke i očevi odgajaju svoju djecu sa jednakim pravima i daju im slobodu govora. Oni su slobodni da izraze svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa sa mišljenjima drugih.

Tanka linija između kritike i ukora

Kada dijete ukori roditelja zbog nečega, to je sasvim prihvatljivo. Ali kada, na primjer, beba počne glasno kijati na svoju baku jer je slučajno razbila teglu ili pogrešno vezala pertle na cipelama svoje djece, to je očito previše.

Komentirati roditeljima i proturječiti im su potpuno različite stvari. Stoga, ako ne želite da razmazite svoje dijete do te mjere da kontrolira sve vaše postupke, postavite jasne granice. Bez obzira ko koga zamjera, vrijedi se pridržavati važnih pravila koja poznajemo iz poslovnog bontona.

1. Svi komentari se daju privatno. Ako, na primjer, želite da ukorite svoje dijete zbog lošeg ponašanja, učinite to kod kuće. Tako ćete zaraditi poštovanje od svog djeteta i ono će zapamtiti ovo pravilo. I sljedeći put kada bude ogorčen vašim ponašanjem, neće pred svima davati primjedbu o vama.
2. Komentare treba davati samo povremeno i sa dobrim razlogom. Inače će ispasti dosadno. Neprestano podsjećanje djece roditeljima da sve rade pogrešno su jako neugodni. Isto tako, česti komentari mame i tate djetetu ne djeluju baš pozitivno na njegovu psihu. Stoga dobro razmislite prije nego što izgrdite svoje dijete zbog nečega, da li je zaista učinilo nešto tako loše.
3. Prije nego što ukažete na grešku ili ukorite osobu, pohvalite je. Pronađite pozitivne aspekte ili ukažite na njegove postupke koji su vrijedni poštovanja. Na primjer, vaš sin ili kćer su dobili lošu ocjenu u školi. Prije nego što izgrdite svoje dijete, počnite s rečenicom: „Znam da imate veliki teret u školi i da vam nije lako. I naravno, odličan si za sve, čak ni ja to nisam mogao, ali danas si na času dobio lošu ocjenu, zašto se to dogodilo?” Možda će vam dijete reći da je bilo zabrinuto ili da je imalo druge razloge za neuspjeh u školi.
4. Razgovor treba voditi prijateljskim i mirnim tonom. Ne bi trebalo da povisite ton i da ga izbacujete na svoje dijete, čak i ako vas je jako uznemirilo i učinilo pogrešnu stvar. Ovo povećava povjerenje i poštovanje. U svakoj situaciji kada i dijete želi da vas izgrdi i ukori, učiniće to jednako mirno i bez vike.
5. Formulirajte svoju frazu tako da ne sadrži dio “ne”. Na primjer, ako želite da kažete „ne pravi buku“, bilo bi bolje da kažete „tišajte glas“.

Djeca su naš odraz. A ono što u njih ulažemo sada je ono što ćemo dobiti u budućnosti. Njihov odnos prema nama i drugima zavisi od toga kako ih vaspitavamo. Ako im se od djetinjstva usađuje osjećaj povjerenja, poštovanja i ljubavi, nikada neće protivrečiti roditeljima. A relevantni komentari djece koji im pomažu da postanu bolji su vrlo važni za roditelje. Na kraju krajeva, stranci se ne usuđuju uvek da nam ih iznesu.