Egor RADOV

BEZ VAĐENJA IZ USTA

1. PUT U AMERIKU

Zovi me Suyunov. Kada se pogledam u ogledalu, ispuni me oduševljenje, čuđenje i sreća. Dodirujem palčeve ušne resice - i klonulost nježnosti me probada, kao prvih pet sekundi nakon što se lijek "Kobzon" unese u kanal penisa. Dodirujem svoje režnjeve dlanom i uranjam u slatki, beskrajni mir, koji podsjeća na vrhunac djelovanja HPZHSKUUKT-a. Skočim, hvatam se kažiprstom i palcem za ušne resice, počinjem samozadovoljavati, pa ih otpuštati, pa opet stiskati - i predosjećaj velikog, jakog, ogromnog orgazma obavija mi glavu, uranjajući me u strahopoštovanje, blaženstvo i strast ; čini se da me režnjevi potpuno ispunjavaju; Potpuno sam preobražena, gubim svjetlo u očima, razumijevanje i stid; a mahnit kraj me preplavi svuda, odzvanjajući pulsiranjem krvi po cijelom tijelu, grčevitim otkucajima srca i sipanjem sjemena iznutra. Mislim da nisam ostala trudna; Mislim da mogu osjetiti sam trenutak začeća, samooplodnje; i bojim se da u ovom trenutku umrem od ljubavi i sreće, i plašim se ovoga; i sve se dešava kao magija. O, Ivane Teberda!

Danas je bilo dobro. Napudrala sam uši, počešljala stidno područje i zakopčala kofer. Odlučio sam da odletim u Ameriku - zemlju homoseksualaca. Ja sam monolizer. Monolize čine otprilike polovinu Rusa i četvrtinu Ukrajinaca. Jebamo se i zatrudnjemo masturbacijom ušne resice. Amerikanci su homoseksualci. Nemci češu pazuhe, Francuzi su govno. Austrijanci se dijele na muškarce i žene, Papuanci razlikuju dvadeset i devet rodova. Teberda! Bojim se da razmišljam o mogućnostima koje su im otvorene. Ali perverzija je zabranjena. Rođeni sa monolizom - masturbirajte ušima. Ako ste homoseksualac, ponašajte se u skladu s tim. Bojim se zakona, bojim se da ne odsiječem uši. Toliko su lepe da čim se pogledam u ogledalo, odmah se uzbudim, i odmah počnem malo da dodirujem režnjeve. A ako se ovo desi u javnosti, to je strašno. Morao sam da platim kaznu više od jednom. Oh, Teberda!

Kao dete, kada sam to počeo da radim za stolom, odmah sam dobio zaglušujući šamar od roditelja.

Ljubav sama! - viknuo mi je dosadnu, dobro poznatu frazu ispisanu u svakom bukvaru. - Zar ne razumeš ruski?!

„Razumem“, odgovorio sam uplašeno.

Dakle, idi u toalet i nastavi s tim!

Smrdi tamo.

Nije me briga! - vikao je muškarac koji me je porodio.

Morate se dobro ponašati! Kad umrem, ostaćeš sam u stanu, i bar drkati!

Jučer su ti došla dva muža da sišu... - rekla sam plačući.

Oh, ti gnjido! - bio je bijesan moj podli otac. - Ja ću vam dati!

I udario me kaišem po ramenima. Kad je umirao od probavne smetnje, zadavio sam ga na smrt. Htjela sam mu odsjeći odvratne uši koje su me začele, koje su bile mnogo manje od mojih, ali sam onda odlučila da bi to moglo izazvati sumnju u policiji. Naši policajci su bili pedantni ljudi. Svi su bili Bjelorusi i imali su po dvije vagine po bratu. Kada je trebalo da urade "pa-pa", grlile su se, ljubile, zvale "maški" i svaka je gurala po dva prsta obe ruke u ove vagine. Mogli bi tako stajati satima. I stalno - poljupci, "talasi". Nije ni čudo što su dobili nadimak "maški". Mrzeo sam ih, a oni su nas zvali "ušnodlaki" i stalno pokušavali da nas uhvate kako kršimo zakon pristojnosti. Jedna "Maška" me posebno nije volela.

Hej ti, ušiju! - viknuo mi je. - Zar nisi zgrabio režanj?

Krenuo je prema meni, smrdeći sa svojim ponosno otkrivenim vaginama, koje su bile pune krvi, poput izbuljenih očiju.

Nema šanse, moj dragi prijatelju i prijatelju! - odgovorila sam nevoljko.

Vidi, upere!.. - reče Maška i smireno se udalji.

Oh, Teberda! Koliko mogu da mi se rugaju!

Danas sam odlučio da odletim za Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim da se izopačim. Da, košta mnogo novca (Amerikanci ne mare ni za šta osim za svoje preplanule, muževne zadnjice). Da, zaradio sam od odvratnih Japanaca koji su mi vršili nuždu u ustima. Da, skoro me uhvatilo ovo, i morao sam da odgovorim da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačija govana imaju isti ukus!). Ali želim da doživim sve ono što sam nekada video kao dete, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, zarađen od njegovog dede, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakva zadovoljstva i radosti, nije me briga. Samo želim da vidim drugu zemlju; pogledaj neboder i dotakni guzicu američkog sna - njihov glavni spomenik koji tu negdje stoji. I leteo sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa sa velikim kitom na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, govno, voda?

„Želim da se ubodem“, rekao sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš se?! - naljutila se. - Idi brzo do toaleta, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u oštar zavoj. Pao sam na nekog Vijetnamca koji je ličio na žele, i on je odmah počeo da me obavija predeći.

Ljubazan si kao kruška u mojoj zemlji! - uzviknuo je.

Idi u udubinu! - viknula sam. - Ja sam Rus!

Emitirao je neku vrstu mirisne tvari koja je podsjećala na ljepilo. Bio je strašno požudan.

Letiš li za Ameriku, pametnjakoviću? - predeo je. Nisam mogao da se otarasim ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizator?!

Da,” odgovorila sam agresivno.

A onda je ovaj reptil počeo da mi iritira uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš ovaj lepak.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Veoma sam, veoma, veoma zadovoljan!

Avion je opet napravio nekakav idiotski zaokret (očigledno su piloti radili "pa-pa"), a mene su odmah odbacili Vijetnamci.

Čovječe, jesi li ovdje? - upitala je iznenađeno stjuardesa, koju sam zamalo srušio. Krenula je prema Japancima sa komornim loncem.

Volim te, čoveče moj mali! - rekla sam podrugljivo, dodirujući ušne resice.

„Dođi brzo tamo“, rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do toaleta i zaključao se tamo. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa sa ogromnim špricem.

Šta je ovo? - Bio sam zapanjen.

Ovo je "wan-wan"! - rekla je ponosno. - Najbolja supstanca, najnovije dostignuće underground biznismena. Ubrizgava se u kičmenu moždinu. Slobodno za tebe, ali moraš me poljubiti u obraz.

Danas sam odlučio da odletim za Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim da se izopačim. Da, košta mnogo novca (Amerikanci ne mare ni za šta osim za svoje preplanule, muževne zadnjice). Da, zaradio sam od odvratnih Japanaca koji su mi vršili nuždu u ustima. Da, skoro me uhvatilo ovo, i morao sam da odgovorim da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačija govana imaju isti ukus!). Ali želim da doživim sve ono što sam nekada video kao dete, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, zarađen od njegovog dede, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakva zadovoljstva i radosti, nije me briga. Samo želim da vidim drugu zemlju; pogledaj neboder i dotakni guzicu američkog sna - njihov glavni spomenik koji tu negdje stoji. I leteo sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa sa velikim kitom na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, govno, voda?

„Želim da se ubodem“, rekao sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš se?! - naljutila se. - Idi brzo do toaleta, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u oštar zavoj. Pao sam na nekog Vijetnamca koji je ličio na žele, i on je odmah počeo da me obavija predeći.

Ljubazan si kao kruška u mojoj zemlji! - uzviknuo je.

Idi u udubinu! - viknula sam. - Ja sam Rus!

Emitirao je neku vrstu mirisne tvari koja je podsjećala na ljepilo. Bio je strašno požudan.

Letiš li za Ameriku, pametnjakoviću? - predeo je. Nisam mogao da se otarasim ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizator?!

Da,” odgovorila sam agresivno.

A onda je ovaj reptil počeo da mi iritira uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš ovaj lepak.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Veoma sam, veoma, veoma zadovoljan!

Avion je opet napravio nekakav idiotski zaokret (očigledno su piloti radili "pa-pa"), a mene su odmah odbacili Vijetnamci.

Čovječe, jesi li ovdje? - upitala je iznenađeno stjuardesa, koju sam zamalo srušio. Krenula je prema Japancima sa komornim loncem.

Volim te, čoveče moj mali! - rekla sam podrugljivo, dodirujući ušne resice.

„Dođi brzo tamo“, rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do toaleta i zaključao se tamo. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa sa ogromnim špricem.

Šta je ovo? - Bio sam zapanjen.

Bez vađenja iz usta

Egor RADOV

BEZ VAĐENJA IZ USTA

1. PUT U AMERIKU

Zovi me Suyunov. Kada se pogledam u ogledalu, ispuni me oduševljenje, čuđenje i sreća. Dodirujem palčeve ušne resice - i klonulost nježnosti me probada, kao prvih pet sekundi nakon što se lijek "Kobzon" unese u kanal penisa. Dodirujem svoje režnjeve dlanom i uranjam u slatki, beskrajni mir, koji podsjeća na vrhunac djelovanja HPZHSKUUKT-a. Skočim, hvatam se kažiprstom i palcem za ušne resice, počinjem samozadovoljavati, pa ih otpuštati, pa opet stiskati - i predosjećaj velikog, jakog, ogromnog orgazma obavija mi glavu, uranjajući me u strahopoštovanje, blaženstvo i strast ; čini se da me režnjevi potpuno ispunjavaju; Potpuno sam preobražena, gubim svjetlo u očima, razumijevanje i stid; a mahnit kraj me preplavi svuda, odzvanjajući pulsiranjem krvi po cijelom tijelu, grčevitim otkucajima srca i sipanjem sjemena iznutra. Mislim da nisam ostala trudna; Mislim da mogu osjetiti sam trenutak začeća, samooplodnje; i bojim se da u ovom trenutku umrem od ljubavi i sreće, i plašim se ovoga; i sve se dešava kao magija. O, Ivane Teberda!

Danas je bilo dobro. Napudrala sam uši, počešljala stidno područje i zakopčala kofer. Odlučio sam da odletim u Ameriku - zemlju homoseksualaca. Ja sam monolizer. Monolize čine otprilike polovinu Rusa i četvrtinu Ukrajinaca. Jebamo se i zatrudnjemo masturbacijom ušne resice. Amerikanci su homoseksualci. Nemci češu pazuhe, Francuzi su govno. Austrijanci se dijele na muškarce i žene, Papuanci razlikuju dvadeset i devet rodova. Teberda! Bojim se da razmišljam o mogućnostima koje su im otvorene. Ali perverzija je zabranjena. Rođeni sa monolizom - masturbirajte ušima. Ako ste homoseksualac, ponašajte se u skladu s tim. Bojim se zakona, bojim se da ne odsiječem uši. Toliko su lepe da čim se pogledam u ogledalo, odmah se uzbudim, i odmah počnem malo da dodirujem režnjeve. A ako se ovo desi u javnosti, to je strašno. Morao sam da platim kaznu više od jednom. Oh, Teberda!

Kao dete, kada sam to počeo da radim za stolom, odmah sam dobio zaglušujući šamar od roditelja.

Ljubav sama! - viknuo mi je dosadnu, dobro poznatu frazu ispisanu u svakom bukvaru. - Zar ne razumeš ruski?!

„Razumem“, odgovorio sam uplašeno.

Dakle, idi u toalet i nastavi s tim!

Smrdi tamo.

Nije me briga! - vikao je muškarac koji me je porodio.

Morate se dobro ponašati! Kad umrem, ostaćeš sam u stanu, i bar drkati!

Jučer su ti došla dva muža da sišu... - rekla sam plačući.

Oh, ti gnjido! - bio je bijesan moj podli otac. - Ja ću vam dati!

I udario me kaišem po ramenima. Kad je umirao od probavne smetnje, zadavio sam ga na smrt. Htjela sam mu odsjeći odvratne uši koje su me začele, koje su bile mnogo manje od mojih, ali sam onda odlučila da bi to moglo izazvati sumnju u policiji. Naši policajci su bili pedantni ljudi. Svi su bili Bjelorusi i imali su po dvije vagine po bratu. Kada je trebalo da urade "pa-pa", grlile su se, ljubile, zvale "maški" i svaka je gurala po dva prsta obe ruke u ove vagine. Mogli bi tako stajati satima. I stalno - poljupci, "talasi". Nije ni čudo što su dobili nadimak "maški". Mrzeo sam ih, a oni su nas zvali "ušnodlaki" i stalno pokušavali da nas uhvate kako kršimo zakon pristojnosti. Jedna "Maška" me posebno nije volela.

Hej ti, ušiju! - viknuo mi je. - Zar nisi zgrabio režanj?

Krenuo je prema meni, smrdeći sa svojim ponosno otkrivenim vaginama, koje su bile pune krvi, poput izbuljenih očiju.

Nema šanse, moj dragi prijatelju i prijatelju! - odgovorila sam nevoljko.

Vidi, upere!.. - reče Maška i smireno se udalji.

Oh, Teberda! Koliko mogu da mi se rugaju!

Danas sam odlučio da odletim za Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim da se izopačim. Da, košta mnogo novca (Amerikanci ne mare ni za šta osim za svoje preplanule, muževne zadnjice). Da, zaradio sam od odvratnih Japanaca koji su mi vršili nuždu u ustima. Da, skoro me uhvatilo ovo, i morao sam da odgovorim da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačija govana imaju isti ukus!). Ali želim da doživim sve ono što sam nekada video kao dete, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, zarađen od njegovog dede, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakva zadovoljstva i radosti, nije me briga. Samo želim da vidim drugu zemlju; pogledaj neboder i dotakni guzicu američkog sna - njihov glavni spomenik koji tu negdje stoji. I leteo sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa sa velikim kitom na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, govno, voda?

„Želim da se ubodem“, rekao sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš se?! - naljutila se. - Idi brzo do toaleta, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u oštar zavoj. Pao sam na nekog Vijetnamca koji je ličio na žele, i on je odmah počeo da me obavija predeći.

Ljubazan si kao kruška u mojoj zemlji! - uzviknuo je.

Idi u udubinu! - viknula sam. - Ja sam Rus!

Emitirao je neku vrstu mirisne tvari koja je podsjećala na ljepilo. Bio je strašno požudan.

Letiš li za Ameriku, pametnjakoviću? - predeo je. Nisam mogao da se otarasim ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizator?!

Da,” odgovorila sam agresivno.

A onda je ovaj reptil počeo da mi iritira uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš ovaj lepak.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Veoma sam, veoma, veoma zadovoljan!

Avion je opet napravio nekakav idiotski zaokret (očigledno su piloti radili "pa-pa"), a mene su odmah odbacili Vijetnamci.

Čovječe, jesi li ovdje? - upitala je iznenađeno stjuardesa, koju sam zamalo srušio. Krenula je prema Japancima sa komornim loncem.

Volim te, čoveče moj mali! - rekla sam podrugljivo, dodirujući ušne resice.

„Dođi brzo tamo“, rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do toaleta i zaključao se tamo. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa sa ogromnim špricem.

Šta je ovo? - Bio sam zapanjen.

Ovo je "wan-wan"! - rekla je ponosno. - Najbolja supstanca, najnovije dostignuće underground biznismena. Ubrizgava se u kičmenu moždinu. Slobodno za tebe, ali moraš me poljubiti u obraz.

Molim te”, rekao sam i poljubio je.

Odmah je pocrvenela, kurac na njenom čelu postao je uspravan, a oči su joj se napunile spermom.

Nemoguće... - izdahnula je. - To je sve... Ne znam... Ne mogu da te pitam više...

Dogovorili smo se samo jednom! - rekao sam ljutito, otkrivajući leđa. - Molimo vas da poštujete pravila.

Pa, dobro, dobro... - brbljala je. - Ja samo...

Osjetio sam užasan bol, kao da mi se leđa lome na dva dijela, ali čim sam poželio da se okrenem i udarim u ovu infekciju, odmah je došlo takvo bjesomučno zadovoljstvo, toplina i sreća da sam pao pravo na pod toaleta, ne obazirući se na to da je udario potiljkom o wc šolju; i pao u nekakvu slatku vječnost, kojoj najviše odgovara jednostavna riječ "raj".

I nije uzalud da je ovaj san isprva potpuno haotičan, jer bacanje nekih stvari i dokumenata u toalet u stvarnosti znači kritičnu situaciju u stvarnosti, kada materijalna sfera interesa sanjara u velikoj mjeri prevladava nad emocionalnom, a Sanjač podsvjesno izjednačava svoju poziciju u Snu. Hlače za domaćinstvo, zatečene u toaletu, ali ih je sanjar spasio u suvom i čista forma- u stvarnosti simbolizira stanje mentalne ravnoteže, koje dolazi iz ravnoteže materijalnih (društvenih) težnji i emocionalnih želja (život za sebe, za Dušu, duševni mir - emocionalnu sferu). Kao rezultat toga, sanjar se u stvarnosti mora nositi sa svim svojim zadacima, a da ne ošteti sebe i svoju mentalnu udobnost (zdravlje). WITH

Tumačenje snova - jeo sam listove ljubičice u snu

Sanjar trenutno pokušava sve po svom ukusu, uči nešto novo i neshvatljivo. Ljubičice na prozoru su određene osnove i stereotipi koje Sanjač želi da “razbije” i pokuša, uprkos zabranama (ukusno sočno lišće - emocija/doživljaj). Pitanje je kakav je prozor bio u snu? (prije je domaća osnova domaća).

Tumačenje snova - Ptice iz usta

Odmah se pojavljuje izreka: "Riječ nije vrabac, ako izleti, nećete je uhvatiti." I još: "riječ je srebro, tišina je zlato." Pa, ovdje možete dugo nastaviti, “Moj jezik je moj neprijatelj” itd. Ukratko, pazite na riječi da kasnije ne požalite. To može biti vaša ili tuđa tajna, uvreda ili nepromišljeno izrečena riječ koja može uvrijediti voljenu osobu.

Tumačenje snova - javorov list

Moguće je da je san zaista proročanski i da bi vaš mladić uskoro mogao preferirati drugi. Ipak, drugi mladić će vam pomoći i podržati vas, jer dobiti javorov list znači dobiti podršku i ruku pomoći u teškoj/neprijatnoj situaciji. Čini se i da imate odličnu intuiciju, koja vas rijetko iznevjeri, i jakog anđela čuvara koji vas štiti i upozorava u snovima. Generalno, san je pozitivan :) Sve najbolje.

Tumačenje snova - krevet, miševi, mačka, suvo lišće

Najvjerovatnije, vaš san znači manje probleme vezane za vaš lični život. Pokušavate da otklonite uzrok ovog problema, ali vam još nije potpuno jasan. Ali u snu vam se daje nagovještaj - da biste stvorili novu vezu, morate ukloniti osušeno smeće starih veza (ili zastarjelih stavova koji ometaju uspostavljanje normalnih odnosa). Sve najbolje tebi, S poštovanjem, Livija.

Tumačenje snova - ogromno lišće i mladi izdanci

Vidjeti biljku penjaču u snu znači da postoji velika opasnost da postanete ponosni i počnete uzimati znake poštovanja zdravo za gotovo. Može promovirati pretjerano mišljenje o sebi, počinje pretjerano obećavati ili obećava više nego što može ispuniti. Pojavljuje se osjećaj vlastite važnosti, koji čovjeka čini netaktičnim, počinje svima držati lekcije i gurati nos svuda, što iritira okolinu, a sam čovjek može imati problema s jetrom i težinom.

Sigurno je svaka dovoljno stara osoba čula sve ove horor priče o tome kako ljudi stavljaju sijalicu u usta samo da bi se iz vlastitog iskustva uvjerili da je nemoguće ukloniti je bez vanjske pomoći. Tužno, ali istinito - takvi "entuzijasti" i danas postoje. Međutim, zašto se Winnie the Poohovo pravilo "unutra i iza" ne primjenjuje sa sijalicom u ustima?
Odmah želimo naglasiti da ovu činjenicu ne vrijedi provjeravati iz vlastitog iskustva. Stavljanje sijalice u usta može biti opasno po zdravlje i život. Lampa koja puca u ustima neminovno će dovesti do brojnih teških povreda. Bez pravovremene medicinske pomoći, sve ovo može završiti smrću. Štaviše, neće biti moguće izvaditi sijalicu iz usta bez pomoći kvalificiranog medicinskog stručnjaka.
Napomena: ako i dalje stvarno želite provjeriti i želite staviti sijalicu u usta, pronađite čokoladni slatkiš u obliku sijalice u prodavnici slatkiša. U ovom slučaju, "eksperiment" će biti apsolutno siguran, pa čak i ukusan. U najgorem slučaju, čokoladna lampa će se jednostavno otopiti.
Pa zašto se to dešava? Ako vam sijalica uđe u usta, zašto je ne možete izvući nazad? Odgovor na ovo pitanje je vrlo jednostavan. Sve se radi o mišićima usne duplje. Sve dok sijalica ne uđe u usta, mišići usta su u opuštenom stanju. Međutim, kada strani predmet uđe u šupljinu, mišići se napnu i dolazi do grčenja. Nećete moći sami da opustite mišiće. Vremenom se efekat grča samo pojačava i mišići sve čvršće stežu lampu. Na osnovu toga, ako budete svjedoci „jedenja lampe“ (ne čokoladne), odmah pozovite hitnu pomoć!