Egor RADOV

SUUST EEMALDAMATA

1. REIS Ameeriklasse

Kutsuge mind Sujunoviks. Kui ma vaatan ennast peeglist, olen täis rõõmu, hämmastust ja õnne. Puudutan pöialdega oma kõrvanibu - ja mind läbistab õrnuse langus, nagu esimesed viis sekundit pärast ravimi "Kobzon" viimist peenise kanalisse. Puudutan peopesaga oma lobusid ja sukeldun magusasse lõputusse rahusse, mis meenutab HPZHSKUUKTi tegevuse tipphetki. Hüppan püsti, haaran nimetissõrme ja pöidlaga oma kõrvanibudest, hakkan masturbeerima, siis annan need lahti, siis pigistan uuesti – ja suure, tugeva, tohutu orgasmi eelaimdus haarab mu pea, sukeldudes aukartust, õndsusse ja kirge. ; lobed tunduvad mind täielikult täitvat; Olen täielikult muutunud, kaotan silmade valguse, mõistmise ja häbi; ja meeletu lõpp ujutab mind üle kogu keha, kajades vere pulseerimisest kogu kehas, kramplikust südamelöögist ja seemnete kallamisest sees. Ma ei usu, et jäin rasedaks; Ma arvan, et tunnen eostamise hetke, eneseviljastamise hetke; ja ma kardan sel hetkel surra armastusest ja õnnest ning kardan seda; ja kõik juhtub nagu võluväel. Oh, Ivan Teberda!

Täna oli hea. Puuderdasin kõrvad, kammisin häbemepiirkonda ja keerasin kohvri luku kinni. Otsustasin lennata Ameerikasse – homoseksuaalide riiki. Ma olen monoliseerija. Monolüüsid moodustavad umbes pooled venelastest ja veerandi ukrainlastest. Me kepsime ja jääme rasedaks kõrvanibude onaneerimisega. Ameeriklased on homoseksuaalid. Sakslased on kaenlaalused, prantslased on pask. Austerlased jagunevad meesteks ja naisteks, paapualased eristavad kahekümne üheksat sugu. Teberda! Ma kardan mõelda neile avanevatele võimalustele. Kuid perverssus on keelatud. Monolüüsiga sündinud – masturbeerige kõrvu. Kui olete homoseksuaal, käituge vastavalt. Ma kardan seadusi, kardan kõrvad maha lõigata. Need on nii ilusad, et kohe, kui peeglisse vaatan, lähen kohe vaimustusse, kohe hakkan ka labasid veidi puudutama. Ja kui see juhtub avalikult, on see kohutav. Olen pidanud rohkem kui korra trahvi maksma. Oh, Teberda!

Kui ma lapsena seda laua taga tegema hakkasin, sain kohe vanemalt kõrvulukustava laksu.

Armasta üksi! - karjus ta mulle igavasse, igasse aabitsasse kirjutatud tuntud fraasi. - Kas sa ei saa vene keelest aru?!

"Ma saan aru," vastasin ehmunult.

Niisiis, minge tualetti ja jätkake sellega!

Seal sees haiseb.

Mind ei huvita! - karjus mees, kes mu sünnitas.

Peate ise käituma! Kui ma suren, jääd sa korterisse üksi ja vähemalt tõmbled minema!

Eile tulid kaks meest sinu juurde imema... - ütlesin nuttes.

Oh, sa nõme! - mu alatu isa oli raevukas. - Ma annan sulle!

Ja ta lõi mind vööga õlgadele. Kui ta seedehäiretesse suri, kägistasin ta surnuks. Tahtsin ära lõigata tema vastikud kõrvad, mis mind viljastasid, mis olid minu omadest palju väiksemad, kuid siis otsustasin, et see võib politseinike seas kahtlust äratada. Meie politseinikud olid hoolikad inimesed. Nad kõik olid valgevenelased ja neil oli kaks vagiinat venna kohta. Kui neil oli vaja teha hüvastijätt, siis nad kallistasid, suudlesid, kutsusid üksteist mashkideks ja torkasid kumbki mõlema käe kaks sõrme tuppe. Nad võisid niimoodi seista tunde. Ja pidevalt - suudlused, "lained". Pole ime, et neile anti hüüdnimi "mashki". Ma vihkasin neid ja nad kutsusid meid kõrvahargiks ja püüdsid pidevalt tabada, et me rikkusime sündsuse seadust. Üks "Mashka" ei meeldinud mulle eriti.

Hei sa kõrvakull! - hüüdis ta mulle. - Kas sa ei haaranud lobust?

Ta kõndis minu poole, haises oma uhkelt paljastatud vagiinadega, mis olid täis verd, nagu punnis silmad.

Mitte mingil juhul, mu kallis sõber ja sõber! - vastasin vastumeelselt.

Vaata, upere!.. - ütles "Mashka" ja kõndis rahulikult minema.

Oh, Teberda! Kui palju nad võivad mind mõnitada!

Täna otsustasin lennata Ameerikasse. Seal on homoseksuaale ja mina olen turist. Jah, ma tahan perversseks saada. Jah, see maksab palju raha (ameeriklased ei hooli millestki peale nende pargitud ja meheliku tagumiku). Jah, ma teenisin raha vastikust jaapanlastest, kes roojasid mu suus. Jah, ma jäin sellega peaaegu vahele ja pidin vastama, et sõin omas kohas (kui hea on, et kõigi pask maitseb ühtemoodi!). Kuid ma tahan kogeda kõike, mida ma kunagi lapsepõlves nägin, luurates oma vanema järele, kes kulutas kogu oma vanaisa teenitud korraliku raha erinevatele meelelahutustele. Ma tahan! Ja kuigi siit võib leida mis tahes naudinguid ja rõõme, ei huvita see mind. Ma tahan lihtsalt näha teist riiki; vaadake pilvelõhkujat ja puudutage American Dreami tagumikku – nende peamist monumenti, mis seal kusagil seisab. Ja ma lendasin.

2. LENNUKIS

Stjuardess, kellel oli suur riista otsaees, küsis minult:

Konjak, izolka, uriin, sitt, vesi?

"Ma tahan end torkida," ütlesin arglikult.

Poiss, kas sa oled loll, teed nalja?! - ta vihastas. - Mine kiiresti tualetti, oota.

Tõusin püsti, kuid siis sisenes lennuk järsku kurvi. Ma kukkusin ühele vietnami tüübile, kes meenutas tarretist, ja ta hakkas mind kohe mähkima, nurrudes.

Sa oled mu kodumaal südamlik kui pirn! - hüüdis ta.

Mine lohku! - Ma hõikasin. - Ma olen venelane!

See eritas mingit lõhnaainet, mis meenutas liimi. Ta oli kohutavalt iha.

Kas sa lendad Ameerikasse, isand? - ta nurrus. Ma ei saanud sellest kleepuvast inimesest lahti. - Seal on vabadus, on kõike. Kas sa oled monoliseerija?!

Jah," vastasin agressiivselt.

Ja siis hakkas see roomaja mu kõrvu ärritama oma kombitsate või millegi muuga, mis just seda liimi eritas.

A! - karjusin. - Ma ei ole valmis! Olen väga-väga-väga rahul!

Lennuk tegi jälle mingi idiootse pöörde (ilmselgelt tegelesid piloodid “bye-bye”) ja mind visati vietnamlaste juurest kohe minema.

Poiss, kas sa oled siin? - küsis stjuardess üllatunult, kelle ma peaaegu ümber lükkasin. Ta suundus kamberpotiga jaapanlaste poole.

Ma armastan sind, mu väike inimene! - ütlesin pilkavalt, katsudes oma kõrvanibu.

Tulge ruttu kohale, ütles stjuardess sosinal.

Tormasin tualetti ja lukustasin end sinna. Mõne aja pärast kostis koputus. Avasin ukse ja sisse astus stjuardess tohutu süstlaga.

Mis see on? - Ma olin jahmunud.

See on "wan-wan"! - ütles ta uhkelt. - Parim aine, põrandaaluste ärimeeste uusim saavutus. Süstitakse seljaajusse. Sulle tasuta, aga sa pead mind põsele musitama.

Täna otsustasin lennata Ameerikasse. Seal on homoseksuaale ja mina olen turist. Jah, ma tahan perversseks saada. Jah, see maksab palju raha (ameeriklased ei hooli millestki peale nende pargitud ja meheliku tagumiku). Jah, ma teenisin raha vastikust jaapanlastest, kes roojasid mu suus. Jah, ma jäin sellega peaaegu vahele ja pidin vastama, et sõin omas kohas (kui hea on, et kõigi pask maitseb ühtemoodi!). Kuid ma tahan kogeda kõike, mida ma kunagi lapsepõlves nägin, luurates oma vanema järele, kes kulutas kogu oma vanaisa teenitud korraliku raha erinevatele meelelahutustele. Ma tahan! Ja kuigi siit võib leida mis tahes naudinguid ja rõõme, ei huvita see mind. Ma tahan lihtsalt näha teist riiki; vaadake pilvelõhkujat ja puudutage American Dreami tagumikku – nende peamist monumenti, mis seal kusagil seisab. Ja ma lendasin.

2. LENNUKIS

Stjuardess, kellel oli suur riista otsaees, küsis minult:

Konjak, izolka, uriin, sitt, vesi?

"Ma tahan end torkida," ütlesin arglikult.

Poiss, kas sa oled loll, teed nalja?! - ta vihastas. - Mine kiiresti tualetti, oota.

Tõusin püsti, kuid siis sisenes lennuk järsku kurvi. Ma kukkusin ühele vietnami tüübile, kes meenutas tarretist, ja ta hakkas mind kohe mähkima, nurrudes.

Sa oled mu kodumaal südamlik kui pirn! - hüüdis ta.

Mine lohku! - Ma hõikasin. - Ma olen venelane!

See eritas mingit lõhnaainet, mis meenutas liimi. Ta oli kohutavalt iha.

Kas sa lendad Ameerikasse, isand? - ta nurrus. Ma ei saanud sellest kleepuvast inimesest lahti. - Seal on vabadus, on kõike. Kas sa oled monoliseerija?!

Jah," vastasin agressiivselt.

Ja siis hakkas see roomaja mu kõrvu ärritama oma kombitsate või millegi muuga, mis just seda liimi eritas.

A! - karjusin. - Ma ei ole valmis! Olen väga-väga-väga rahul!

Lennuk tegi jälle mingi idiootse pöörde (ilmselgelt tegelesid piloodid “bye-bye”) ja mind visati vietnamlaste juurest kohe minema.

Poiss, kas sa oled siin? - küsis stjuardess üllatunult, kelle ma peaaegu ümber lükkasin. Ta suundus kamberpotiga jaapanlaste poole.

Ma armastan sind, mu väike inimene! - ütlesin pilkavalt, katsudes oma kõrvanibu.

Tulge ruttu kohale, ütles stjuardess sosinal.

Tormasin tualetti ja lukustasin end sinna. Mõne aja pärast kostis koputus. Avasin ukse ja sisse astus stjuardess tohutu süstlaga.

Mis see on? - Ma olin jahmunud.

Ilma seda suust välja võtmata

Egor RADOV

SUUST EEMALDAMATA

1. REIS Ameeriklasse

Kutsuge mind Sujunoviks. Kui ma vaatan ennast peeglist, olen täis rõõmu, hämmastust ja õnne. Puudutan pöialdega oma kõrvanibu - ja mind läbistab õrnuse langus, nagu esimesed viis sekundit pärast ravimi "Kobzon" viimist peenise kanalisse. Puudutan peopesaga oma lobusid ja sukeldun magusasse lõputusse rahusse, mis meenutab HPZHSKUUKTi tegevuse tipphetki. Hüppan püsti, haaran nimetissõrme ja pöidlaga oma kõrvanibudest, hakkan masturbeerima, siis annan need lahti, siis pigistan uuesti – ja suure, tugeva, tohutu orgasmi eelaimdus haarab mu pea, sukeldudes aukartust, õndsusse ja kirge. ; lobed tunduvad mind täielikult täitvat; Olen täielikult muutunud, kaotan silmade valguse, mõistmise ja häbi; ja meeletu lõpp ujutab mind üle kogu keha, kajades vere pulseerimisest kogu kehas, kramplikust südamelöögist ja seemnete kallamisest sees. Ma ei usu, et jäin rasedaks; Ma arvan, et tunnen eostamise hetke, eneseviljastamise hetke; ja ma kardan sel hetkel surra armastusest ja õnnest ning kardan seda; ja kõik juhtub nagu võluväel. Oh, Ivan Teberda!

Täna oli hea. Puuderdasin kõrvad, kammisin häbemepiirkonda ja keerasin kohvri luku kinni. Otsustasin lennata Ameerikasse – homoseksuaalide riiki. Ma olen monoliseerija. Monolüüsid moodustavad umbes pooled venelastest ja veerandi ukrainlastest. Me kepsime ja jääme rasedaks kõrvanibude onaneerimisega. Ameeriklased on homoseksuaalid. Sakslased on kaenlaalused, prantslased on pask. Austerlased jagunevad meesteks ja naisteks, paapualased eristavad kahekümne üheksat sugu. Teberda! Ma kardan mõelda neile avanevatele võimalustele. Kuid perverssus on keelatud. Monolüüsiga sündinud – masturbeerige kõrvu. Kui olete homoseksuaal, käituge vastavalt. Ma kardan seadusi, kardan kõrvad maha lõigata. Need on nii ilusad, et kohe, kui peeglisse vaatan, lähen kohe vaimustusse, kohe hakkan ka labasid veidi puudutama. Ja kui see juhtub avalikult, on see kohutav. Olen pidanud rohkem kui korra trahvi maksma. Oh, Teberda!

Kui ma lapsena seda laua taga tegema hakkasin, sain kohe vanemalt kõrvulukustava laksu.

Armasta üksi! - karjus ta mulle igavasse, igasse aabitsasse kirjutatud tuntud fraasi. - Kas sa ei saa vene keelest aru?!

"Ma saan aru," vastasin ehmunult.

Niisiis, minge tualetti ja jätkake sellega!

Seal sees haiseb.

Mind ei huvita! - karjus mees, kes mu sünnitas.

Peate ise käituma! Kui ma suren, jääd sa korterisse üksi ja vähemalt tõmbled minema!

Eile tulid kaks meest sinu juurde imema... - ütlesin nuttes.

Oh, sa nõme! - mu alatu isa oli raevukas. - Ma annan sulle!

Ja ta lõi mind vööga õlgadele. Kui ta seedehäiretesse suri, kägistasin ta surnuks. Tahtsin ära lõigata tema vastikud kõrvad, mis mind viljastasid, mis olid minu omadest palju väiksemad, kuid siis otsustasin, et see võib politseinike seas kahtlust äratada. Meie politseinikud olid hoolikad inimesed. Nad kõik olid valgevenelased ja neil oli kaks vagiinat venna kohta. Kui neil oli vaja teha hüvastijätt, siis nad kallistasid, suudlesid, kutsusid üksteist mashkideks ja torkasid kumbki mõlema käe kaks sõrme tuppe. Nad võisid niimoodi seista tunde. Ja pidevalt - suudlused, "lained". Pole ime, et neile anti hüüdnimi "mashki". Ma vihkasin neid ja nad kutsusid meid kõrvahargiks ja püüdsid pidevalt tabada, et me rikkusime sündsuse seadust. Üks "Mashka" ei meeldinud mulle eriti.

Hei sa kõrvakull! - hüüdis ta mulle. - Kas sa ei haaranud lobust?

Ta kõndis minu poole, haises oma uhkelt paljastatud vagiinadega, mis olid täis verd, nagu punnis silmad.

Mitte mingil juhul, mu kallis sõber ja sõber! - vastasin vastumeelselt.

Vaata, upere!.. - ütles "Mashka" ja kõndis rahulikult minema.

Oh, Teberda! Kui palju nad võivad mind mõnitada!

Täna otsustasin lennata Ameerikasse. Seal on homoseksuaale ja mina olen turist. Jah, ma tahan perversseks saada. Jah, see maksab palju raha (ameeriklased ei hooli millestki peale nende pargitud ja meheliku tagumiku). Jah, ma teenisin raha vastikust jaapanlastest, kes roojasid mu suus. Jah, ma jäin sellega peaaegu vahele ja pidin vastama, et sõin omas kohas (kui hea on, et kõigi pask maitseb ühtemoodi!). Kuid ma tahan kogeda kõike, mida ma kunagi lapsepõlves nägin, luurates oma vanema järele, kes kulutas kogu oma vanaisa teenitud korraliku raha erinevatele meelelahutustele. Ma tahan! Ja kuigi siit võib leida mis tahes naudinguid ja rõõme, ei huvita see mind. Ma tahan lihtsalt näha teist riiki; vaadake pilvelõhkujat ja puudutage American Dreami tagumikku – nende peamist monumenti, mis seal kusagil seisab. Ja ma lendasin.

2. LENNUKIS

Stjuardess, kellel oli suur riista otsaees, küsis minult:

Konjak, izolka, uriin, sitt, vesi?

"Ma tahan end torkida," ütlesin arglikult.

Poiss, kas sa oled loll, teed nalja?! - ta vihastas. - Mine kiiresti tualetti, oota.

Tõusin püsti, kuid siis sisenes lennuk järsku kurvi. Ma kukkusin ühele vietnami tüübile, kes meenutas tarretist, ja ta hakkas mind kohe mähkima, nurrudes.

Sa oled mu kodumaal südamlik kui pirn! - hüüdis ta.

Mine lohku! - Ma hõikasin. - Ma olen venelane!

See eritas mingit lõhnaainet, mis meenutas liimi. Ta oli kohutavalt iha.

Kas sa lendad Ameerikasse, isand? - ta nurrus. Ma ei saanud sellest kleepuvast inimesest lahti. - Seal on vabadus, on kõike. Kas sa oled monoliseerija?!

Jah," vastasin agressiivselt.

Ja siis hakkas see roomaja mu kõrvu ärritama oma kombitsate või millegi muuga, mis just seda liimi eritas.

A! - karjusin. - Ma ei ole valmis! Olen väga-väga-väga rahul!

Lennuk tegi jälle mingi idiootse pöörde (ilmselgelt tegelesid piloodid “bye-bye”) ja mind visati vietnamlaste juurest kohe minema.

Poiss, kas sa oled siin? - küsis stjuardess üllatunult, kelle ma peaaegu ümber lükkasin. Ta suundus kamberpotiga jaapanlaste poole.

Ma armastan sind, mu väike inimene! - ütlesin pilkavalt, katsudes oma kõrvanibu.

Tulge ruttu kohale, ütles stjuardess sosinal.

Tormasin tualetti ja lukustasin end sinna. Mõne aja pärast kostis koputus. Avasin ukse ja sisse astus stjuardess tohutu süstlaga.

Mis see on? - Ma olin jahmunud.

See on "wan-wan"! - ütles ta uhkelt. - Parim aine, põrandaaluste ärimeeste uusim saavutus. Süstitakse seljaajusse. Sulle tasuta, aga sa pead mind põsele musitama.

Palun," ütlesin ja suudlesin teda.

Ta läks kohe punaseks, riun laubal tõusis püsti ja ta silmad täitusid spermaga.

Võimatu... - hingas ta välja. - See on kõik... ma ei tea... ma ei saa sinult rohkem küsida...

Leppisime kokku ainult ühe korra! - ütlesin vihaselt ja paljastasin selja. - Palun järgige reegleid.

Noh, okei, okei... - ta pobises. - Ma lihtsalt...

Tundsin kohutavat valu, nagu oleks mu selg kaheks osaks murtud, aga niipea, kui tahtsin end ümber pöörata ja sellele infektsioonile pihta saada, tuli kohe nii meeletu nauding, soojus ja õnn, et kukkusin otse wc põrandale. ei pööranud tähelepanu sellele, et ta lõi kuklasse tualetti; ja sattus mingisse magusasse igavikku, mille juurde sobib kõige paremini lihtne sõna “paradiis”.

Ja pole asjata, et see unenägu on alguses täiesti kaootiline, sest teatud asjade ja dokumentide tualetti viskamine tähendab tegelikkuses kriitilist olukorda, kus Unistaja materiaalne huvisfäär on emotsionaalsest tugevasti ülekaalus ja Unistaja võrdsustab alateadlikult oma positsiooni Unenäos. Majapidamispüksid, tualetti püütud, kuid Unistaja poolt päästetud kuivas ja puhtal kujul- tegelikkuses sümboliseerib vaimse tasakaalu seisundit, mis tuleneb materiaalsete (sotsiaalsete) püüdluste ja emotsionaalsete soovide (elu iseendale, hingele, meelerahu) tasakaalust - emotsionaalne sfäär). Selle tulemusena peab Unistaja tegelikkuses toime tulema kõigi oma ülesannetega ennast ja oma vaimset mugavust (tervist) kahjustamata. KOOS

Unenägude tõlgendamine - sõin unes kannikeselehti

Unistaja proovib praegu kõike oma maitse järgi, õpib midagi uut ja arusaamatut. Kannikesed aknal on teatud alused ja stereotüübid, mida Unistaja tahab keeldudest hoolimata “murda” ja proovida (maitsvad mahlased lehed - emotsioon/kogemus). Küsimus on selles, milline aken oli unenäos? (pigem kodune on kodune vundament).

Unenägude tõlgendamine - linnud suust

Kohe hüppab välja ütlus: "Sõna pole varblane, kui ta välja lendab, ei saa te seda kätte." Ja ka: "sõna on hõbe, vaikus on kuld." Noh, siin saate pikalt jätkata: "Minu keel on minu vaenlane" jne. Lühidalt, jälgige oma sõnu, et te ei kahetse hiljem. See võib olla sinu enda või kellegi teise saladus, solvang või mõtlematult visatud sõna, mis võib lähedast solvata.

Unenägude tõlgendamine - vahtraleht

Võimalik, et unenägu on tõeliselt prohvetlik ja teie noormees võib peagi teist eelistada. Sellegipoolest aitab ja toetab sind teine ​​noormees, sest vahtralehe saamine tähendab raskes/ebameeldivas olukorras toe ja abikäe saamist. Samuti tundub, et sul on suurepärane intuitsioon, mis sind harva alt vedab, ja väga tugev kaitseingel, kes sind kaitseb ja unenägudes hoiatab. Üldiselt on unistus positiivne :) Parimate soovidega.

Unenägude tõlgendamine - voodi, hiired, kass, kuivad lehed

Tõenäoliselt tähendab teie unistus väiksemaid probleeme, mis on seotud teie isikliku eluga. Püüate selle probleemi põhjust kõrvaldada, kuid see pole teile veel täiesti selge. Kuid unenäos antakse teile vihje - uue suhte loomiseks peate eemaldama vanade suhete kuivanud prügi (või iganenud suhtumise, mis segab normaalsete suhete loomist). Kõike paremat teile, Lugupidamisega, Livia.

Unenägude tõlgendamine - tohutud lehed ja noored võrsed

Unes ronitaime nägemine tähendab, et on suur oht muutuda uhkeks ja hakata austuse märke enesestmõistetavaks pidama. Võib propageerida enda kohta liialdatud arvamust, hakkab üle lubama või lubab rohkem, kui suudab. Tekib enesetähtsuse tunne, mis muudab inimese taktitundetuks, ta hakkab kõigile loenguid pidama ja oma nina igale poole torkima, mis ärritab ümbritsevaid ning inimesel endal võib tekkida probleeme maksa ja kaaluga.

Kindlasti on iga piisavalt vana inimene kuulnud kõiki neid õudusjutte sellest, kuidas inimesed pistavad lambipirni suhu vaid selleks, et omast kogemusest veenduda, et ilma kõrvalise abita pole seda võimalik eemaldada. See on kurb, aga tõsi – selliseid “entusiaste” leidub meiegi ajal. Miks aga ei kehti Karupoeg Puhhi "sisse ja välja" reegel, kui lambipirn suus?
Tahame kohe rõhutada, et seda fakti ei tasu oma kogemusest kontrollida. Lambipirni suhu panemine võib olla tervisele ja elule ohtlik. Suus lõhkev lamp toob paratamatult kaasa mitmeid tõsiseid vigastusi. Ilma õigeaegse arstiabita võib see kõik lõppeda surmaga. Pealegi ei ole võimalik lambipirni suust eemaldada ilma kvalifitseeritud meditsiinispetsialisti abita.
Märkus: kui ikka väga isu kontrollida ja soovid pirni suhu pista, leia kommipoest lambipirnikujuline šokolaadikomm. Sel juhul on "katse" täiesti ohutu ja isegi maitsev. Halvimal juhul šokolaadilamp lihtsalt sulab.
Miks see siis juhtub? Kui lambipirn läheb suhu, siis miks sa ei saa seda tagasi tõmmata? Vastus sellele küsimusele on väga lihtne. See kõik puudutab suuõõne lihaseid. Kuni lambipirni suhu sisenemiseni on suulihased pingevabas olekus. Kui aga õõnsusse satub võõrkeha, siis lihased pingestuvad ja tekib spasm. Te ei saa oma lihaseid üksi lõdvestada. Aja jooksul spasmi mõju ainult tugevneb ja lihased pigistavad lampi aina tugevamalt kinni. Sellest lähtuvalt, kui olete tunnistajaks lambi (mitte šokolaadi) söömisele, kutsuge kohe kiirabi!