Маленький человечек растет и с интересом познает мир. Родители слышат от него тысячу вопросов и очень радуются его любознательности. До тех пор, пока однажды не прозвучит именно этот вопрос: «Откуда берутся дети?»

Современными психологами и педагогами выработано единое мнение на этот счет — рассказывать надо. И не про аистов, а про то, что на самом деле. Малыш должен получать от родителей правдивую информацию о мире, о том, как он появился на свет, и о сексе, в том числе.

Когда начинать разговаривать на эту тему?

Когда нужно начинать разговаривать с ребенком на темы сексуального воспитания? На самом деле ответить на этот вопрос крайне просто — тогда, когда он об этом спросит. Только подавать информацию нужно именно на том уровне, на которым ваш сын или дочь готовы ее воспринять.

Так, совсем маленькому крохе можно рассказать о том, что в животике у мамы есть специальная клеточка, которая соединяется с папиной. Использовать специальные термины и оглашать подробности не нужно.

В возрасте около 3 лет дети начинают узнавать о своей принадлежности к определенному полу. Приблизительно в этом возрасте и появляются первые вопросы «про это». Хотя, скорее всего, это родителям кажется, что в вопросе есть что-то неприличное, ребенок же просто познает мир.

А вот если вы станете уклоняться от ответа или выражать какие-то сильные эмоции, то тема станет болезненной и вызывающей излишний интерес.

Почему разговор с родителями так важен?

Так не бывает, чтобы ребенок до подросткового возраста остался в стороне от знаний об этой части «взрослой» жизни. Информация, особенно в наше время, подается со всех сторон.

Хотите ли вы, чтобы ваш малыш узнал о таинстве любви, о рождении детей от ребят во дворе или с экрана компьютера?

Для того, чтобы сексуальная жизнь человека сложилась успешно, важно, чтобы у него выработалось правильное, адекватное отношение к вопросам секса и сексуальных отношений. В ваших руках дать своему сыну или дочери взвешенные, правильные ответы.

Кроме того, не боитесь ли вы, что ребенок может получить попросту неверную информацию? К скольким нежелательным беременностям привела юношеская легенда о том, что «в первый раз не забеременеешь»! Так что лучше поговорить обо всем вовремя.

Насильно доносить информацию не нужно, но если малыш дорос до 1 класса, а вопрос «Откуда я взялся?» еще не прозвучал, лучше взять инициативу в свои руки. Может быть он стесняется. Или уже получил сведения из других источников. Лучше поговорить — возможно, кое-что что придется откорректировать.

Как подавать информацию в разном возрасте?

Несмотря на то, что беседовать о вопросах взаимоотношении полов никогда не рано, очень важно, чтобы разговор шел в том ключе, который соответствует возрасту вашего ребенка.

Совсем маленьким детишкам

Маленьким детям можно все рассказать упрощенно и с минимумом деталей. Кроха будет взрослеть, и его знания в это области будут расти и расширяться.

Совет: Никогда не забывайте об анекдоте, в котором мама рассказывала, что такое аборт, а дочка имела в виду фразу из песни «...и бьются о борт корабля». Иногда банан — это просто банан.

В три-четыре года

Если трехлетний ребенок спрашивает у вас, как он появился на свет, отвечайте только на поставленный вопрос. Не надо о сексе и прочих радостях.

Вариации ответа будут повествовать о том, что в животе у мамы ждет встречи с семьей маленький малыш, а потом, когда он подрастает, выходит на свет через специальную дверку. Детям в 3-4 года этого вполне достаточно.

Дошколятам

В 6 лет малыши начинают спрашивать не только, откуда берутся дети, но и как они туда попадают. Вот здесь начинает заикаться большинство родителей. И зря. Скажите как есть. Но на уровне шестилетки.

Что-то о том, что когда мама и папа любят друг друга, они обнимаются и целуются, и папина клеточка соединяется с маминой. А далее по тексту — о том, что в животике у мамы растет малыш.

Младшеклассникам

Следующий виток вопросов возникает, как правило, чуть позже — лет в 8-9. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, уже не так просто, потому что более глубокое раскрытие темы крайне смущает родителей.

Если ранее вопросы физиологии и отличия мужчины от женщины не обсуждались — теперь самое время. В этом возрасте проще разговаривать, используя медицинские термины: вагина, пенис. Кстати, такой подход часто более удобен и взрослым, так как тема переходит в научное русло.

«Большой разговор» в этом возрасте удобно совмещать с просмотром детских энциклопедий с изображениям устройства человека или специализированных книг для детей на эту тему.

Такие детские книжки могут оказать большую услугу мамам и папам, так как описывают сложные вопросы как раз сообразно детскому возрасту.

Еще одно правило: Не вдавайтесь в ненужные детали. Ребенок пока не воспринимает всю систему целиком. Он строит свою базу знаний по аналогии с деревом. Каждая новая информация становится еще одной веточкой «древа знаний».

Избыточные сведения запутают малыша и могут даже напугать его. Введите за правило — отвечать только на конкретный вопрос. Как правило, полученная ребенком порция сведений требуют осмысления. Чуть позже он придет за следующим ответом.

Подросткам

Следующий важный момент — подростковый возраст. Физиологические изменения, происходящие в организме, могут вызывать психологический стресс. Поэтому детям нужно рассказывать заранее о том, что с ними происходит.

Обязательно нужно рассказать о менструациях и поллюциях. Подумайте, может быть, имеет смысл описать сыну изменения в девичьем организме, а дочке — сообщить о том, что происходит с юношами, чтобы у них сложилось правильное впечатление о взрослеющих сверстниках.

Отсюда же плавно разговор может перейти на тему, откуда появляются дети. Теперь, когда выяснили, зачем мальчику пенис, легко понять, как сперматозоиды попадают в женскую матку.

Нужно ли разговаривать с подростками о сексе?

Конечно, да. Однако, здесь имеется очень тонкая грань, нарушив которую, можно потерять доверие сына или дочери. Если они открылись вам для беседы, постарайтесь избежать нотаций и ругани.

Отношения с противоположным полом — тонкая тема, постарайтесь сохранить контакт со своим ребенком.

Интерес к информации о сексе вовсе не означает, что подросток поспешит им заниматься. Наоборот, предупрежден — значит вооружен. Расскажите о необходимости предохранения от беременности и болезней, о том, что лучший вариант в этом возрасте — презервативы.

И не забывайте напомнить о любви. Секс — высшее проявление чувства, а не способ удовлетворить свое любопытство или уступить партнеру.

Как найти нужные слова?

Если вам сложно подобрать слова, попробуйте подыскать подходящую литературу. Сейчас можно найти отличные книжки, написанные как для маленьких детей, так и для школьников, рассказывающие «об этом» подробно, но соответственно возрасту.

Самое важное, считают педагоги и психологи, сразу называть вещи своими именами. Называя части тела, не придумывайте «краники» и прочие иносказания. Ребенок относится к своим половым органам также, как к руке или ноге. Не смущайтесь и вы.

Рассказывая о появлении детей, делайте акцент на любви и взаимоотношениях. Ведь действительно, именно потому, что мама с папой любят друг друга, у них рождаются дети.

Пусть ваша история выглядит как-то так:

«Любящие люди начинают жить вместе. У них появляется свой дом, они все делают вдвоем. Им нравится обниматься и целоваться. Пожив немного вместе, они могут захотеть, чтобы у них был ребенок.

Ты уже знаешь, что мужчины и женщины по-разному устроены. Это специально так придумано, чтобы они могли иметь детей. Папин пенис отдает маме маленькую клеточку. Соединившись с маминой, эта клеточка совершает настоящие чудеса. Из нее получается настоящий ребенок.

Правда, сначала он очень маленький, и живет в мамином животе, пока не подрастет и не наберется сил. Тогда он выходит на свет через отверстие в мамином теле.»

Конечно, когда ребенок станет старше, рассказ начнет обрастать деталями. Помните — не нужно бежать впереди паровоза.

Как не совершить ошибок?

Не отмахивайтесь

Если не знаете, как сказать, или стесняетесь, пообещайте подумать и продолжить беседу позже. Но не откладывайте надолго. Если обещали «после ужина» и ребенок не спрашивает, напомните сами.

Не обманывайте

Рассказ о капусте и аисте не поможет вашему ребенку. Ему важно знать, что он появился на свет именно у вас.

Не забывайте говорить о любви

Очень важно донести до ребенка, что это — основная составляющая взаимоотношений. К тому же это очень упрощает ваш ответ: «Мама с папой любят друг друга, обнимаются, целуются и у них рождаются дети».

Не усложняйте

Не отсылайте ребенка к медицинской энциклопедии. Если вам требуется помощь — найдите книгу, подходящую по возрасту.

Для маленьких детей написаны чудесные книги типа «Откуда я взялся?», для заканчивающих школу больше подойдет «Сексуальная энциклопедия для подростков». На таких книгах всегда указан рекомендуемый возраст детей.

По возможности, не отсылайте к родителю противоположного пола

Детям важно беседовать на такие темы с близким человеком того же пола, что и они. Девочке проще прийти за советом к маме, а мальчику — к папе.

Если у вас неполная семья, возможно, с ребенком может поговорить кто-то из родственников или близких знакомых. Если такого человека нет — не тушуйтесь. Папа тоже может объяснить девочке о менархе или беременности, а мама побеседовать с сыном о первом сексе.

Труднее всего начать такой разговор. Может быть, стоит предложить сначала ребенку какую-то из предложенных выше книг или обсудить просмотренный фильм.

Не перегружайте лишней информацией

Расскажите, откуда берутся дети, но не стоит пока говорить о болезненных родах или осложнениях. Всему свое время. По мере взросления малыша информация, конечно, будет расширяться, но вываливать сразу слишком много не стоит.

К примеру, если вопрос о боли все-таки возникнет, можно сказать, что женщине и ребенку помогают врачи. Он следят за тем, чтобы с мамой и малышом все было хорошо. И несмотря на болезненные ощущения, рождение ребенка — это огромная радость и счастье.

Не избегайте тем насилия

С самого раннего детства ваш сын или дочка должны знать, что никто не имеет права трогать их без их согласия. Заложите основы безопасности уже сейчас. Не нужно пугать детей страшными историями, но сообщить, что есть вещи, которые делать нельзя, следует обязательно.

Не делайте из темы сексуальных отношений культа

Придерживайтесь золотой середины. Рассказывать ребенку, откуда берутся дети, надо, а вот навязывать информацию о технике секса — не стоит.

Будьте не только родителем, но и другом

Постарайтесь стать своему малышу другом. Если он не боится и не стесняется вас, вы сможете обсудить любые вопросы.

Для маленького ребенка родители - почти боги: самые умные и сильные, главные наставники и защитники. Им удалось даже совершенное волшебство - родить его самого - малыша. Неудивительно, что с вопросом о своем появлении на свет маленький человек обращается к маме и папе.

Давайте поговорим о том, как рассказать ребенку, откуда берут детей?

Детские психологи рекомендуют: первым делом - снять табу с темы. Признать за ребенком право задавать вопросы о половых различиях и сексуальной жизни. Во многих семьях все, что связано с сексом - абсолютно закрыто и не обсуждается с детьми. Родители увиливают от ответа на прямые вопросы, или строгостью заставляют ребенка прекратить расспросы на неудобную для них тему. Такое поведение родителей ставит малыша в тупик, снижает доверие к матери и отцу, и, в более взрослом возрасте, заставляет искать для себя другие авторитеты. Поэтому, чрезвычайно важно демонстрировать малышу, что мама и папа готовы помочь разобраться в любой интересующей теме.

До определенного возраста (1,5- 2 года) дети не стыдятся своей наготы и мало интересуются чужой. К 3 годам ребенок совершает открытие: девочки устроены не так как мальчики, а дяди не так как тети. Малыши с интересом рассматривают представителей противоположного пола и задают свои первые вопросы, касающиеся очевидной разницы в строении половых органов. Примерно в это же время следует ожидать от ребенка расспросов о том, как он появился на свет. Поэтому так важно знать, как рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Если малыш поднял "щекотливую" тему в гостях, в автобусе, или в другом неподходящем для этого месте - нужно пообещать, что, скажем, вечером, когда вы вернетесь домой - все ему объясните. И (ВНИМАНИЕ!) обязательно выполните обещание.

Нет смысла рассказывать про аиста с капустой под мышкой, летящего в магазин, где "занедорого" продают детишек. В любом случае - человек узнает, как все было на самом деле. И, у повзрослевшего ребенка может возникнуть резонное недоумение: родители сказали неправду. Не стоит так легкомысленно растрачивать детское доверие. Обсудить с ребенком основные вопросы пола - совсем не сложно, если подготовиться заранее - ведь, ответы родителей должны быть искренними и звучать уверенно.

Говорить о половых различиях, о зачатии и рождении детей следует языком доступным тому возрасту, в котором находится ребенок: образно, понятно и не нагружая лишними подробностями. "Малыш растет в мамином животике, это - как домик для самых крошечных детишек. А, когда он станет чуть побольше - выходит наружу, через специальную дырочку" - ребенок до 5 лет, как правило, вполне удовлетворяется такими объяснениями.

Чаще всего, интересоваться тем, как дети попадают в животик мамы, ребенок начинает позже - к 5-6 годам. Здесь уже становятся актуальными рассказы о том, что когда взрослые хотят родить малыша, папа "пересаживает маме в животик семечко, из которого начинает расти ребеночек". К 7-8 годам ребенку вполне уже можно дать чуть больше информации - объяснить значение слов "пенис", "матка", "влагалище", "сперматозоиды", "яйцеклетка". Процесс зачатия можно описать, приблизительно так: "Женщина и мужчина, которые любят друг друга и хотят завести детей, перед сном целуются и обнимаются. А, потом - мужчина вставляет пенис женщине во влагалище, и сперматозоиды встречаются с яйцеклеткой. Самый быстрый сперматозоид сливается с яйцеклеткой, от этого она начинает расти и превращаться в ребеночка".

При этом независимо от возраста ребенка ответы должны быть правдивыми и предельно разъясняющими суть вопроса.

Не стоит замалчивать тему половых различий, зачатия и рождения, даже, если ребенок к 6-7 годам не задавал вопросов. От ровесников он может получить весьма спорные сведения. Лучше самим поднять тему, воспользовавшись удобным моментом, например: "Смотри - у тети Маши растет животик - потому, что у них с дядей Лешей скоро появится малыш. Это так здорово! Ты знаешь, как рождаются детишки?".

Очень важно, чтобы центральной темой в разговорах, касающихся сексуальных отношений, была любовь.

К подростковому периоду ребенок должен подойти с четким представлением об основных анатомических особенностях и физиологических процессах, связанных с рождением детей. В это время в беседах с родителями основной должна стать тема ответственности. Поговорите о том, что в половые отношения вступают взрослые люди, отдающие себе отчет о последствиях и берущие на себя ответственность за собственное здоровье и возможных детей. Обсудите, чем грозят незапланированные ранние беременности и болезни, передающиеся половым путем. Расскажите о различных методах контрацепция. Но, следует особо подчеркнуть, что ни один метод не является стопроцентным. Поднимите еще раз тему любви во взаимоотношениях полов. Убедите ребенка в том, что вступление в половую жизнь "из любопытства", скорее всего, принесет лишь разочарование.

12-15лет - период полового созревания и самый "ранимый" возраст. Просто великолепно, если подросток с полным доверием относится к родителям. Однако, девочкам - проще обсуждать "неловкие" темы с матерью, а мальчику - с отцом.

Книжки для детей, рассказывающие о человеческом теле и сексуальной жизни появились в нашей стране в 90х годах, и, в настоящее время, их ассортимент может повергнуть в растерянность самых "продвинутых" родителей. Прежде чем купить очередную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей", обязательно ознакомьтесь с полным текстом книги, чтобы избежать незапланированных "сюрпризов". Не стоит, также, полностью перекладывать функцию просвещения ребенка в вопросах секса на книжки. Живая беседа с близкими людьми позволит ребенку уточнить все непонятные моменты.

Радуйтесь, если ребенок задает "деликатные" вопросы именно вам - пока он поступает так, можно быть уверенным: вы - первый круг доверия. Не оттолкните его в этот момент. Утраченное доверие очень тяжело восстановить. Авторитетом в таких вопросах должны быть именно родители, а не приятели из двора.

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

1. Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
2. Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
3. На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
4. На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

1. Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
2. Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
3. Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
4. Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
5. Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
6. Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
7. Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.

Мы конечно пока маленькие для таких разговоров, но такой момент рано или поздно наступит. Вот, что я нашла о том, как лучше разговаривать с ребеноком на эту тему, по мнению психологов:

Что и когда следует рассказывать ребенку о сексе?

2-4 года - период активного изучения малышом окружающего мира, восприятия себя через сравнение с папой, мамой, другими взрослыми людьми и детьми. После двух лет дети начинают замечать разницу между полами. Ваша малышка, понаблюдав за сверстниками мужского пола, может задать вполне закономерный вопрос: «Почему девочки не писают стоя?». А маленький сынишка, в свою очередь, обязательно поинтересуется, где соседская девочка потеряла свою «штучку»? Отвечая на эти вопросы, объясните малышу о различиях полов, о том, что мама, бабушка, тетя, воспитательница - женщины, а он сам - мужчина, так же, как папа и дедушка.

Именно в возрасте от 2-х до 3-х лет следует ждать от малыша главного вопроса: «Откуда я появился?». Не стоит перегружать ребенка подробной информацией, в силу возраста он не сможет ее осмыслить и воспринять. Достаточно ограничиться простыми, но понятными фразами: «Ты рос у мамы в животе, там было тепло и уютно, но вскоре ты перестал там помещаться». Поверьте, малыш на некоторое время удовлетвориться этим объяснением.

4-6 лет - в этом возрасте дети, как правило, озвучивают следующий вопрос: «Как я оказался в животе у мамы?». Давая ответ на этот вопрос, следует рассказать малышу, как мама познакомилась с папой, как они стали встречаться, а затем захотели жить вместе. Далее рассказ может вестись в таком ключе: «Мама и папа очень хотели, чтобы у них был малыш. Чтобы малыш появился, папа пересадил свое семечко в мамин животик. Семечко стало расти и превратилось в маленького ребеночка. Ребеночек еще немного подрос и выбрался наружу. Произошло это в больнице». На вопрос: «А как семечко оказалось в животике?», - можно ответить: «У папы есть трубочка, а у мамы - дырочка. Трубочкой папа пересадил семечко маме». Если малыш станет просить показать, откуда он появился или откуда взялось семечко, скажите, что есть места, которые нельзя никому показывать, ведь не зря же люди ходят в одежде.

6-9 лет. Скоро в школу, а ваш ребенок не задает «неудобных» для родителей вопросов? Заведите разговор сами, не дожидаясь, пока ребенка «просветят» одноклассники. Заранее подготовьтесь к разговору, продумайте, что может спросить ребенок и как отвечать на его вопросы. Только не нужно иносказаний и метафор, вместо «перчиков» и «краников», пользуясь медицинскими терминами, смело произносите слова «пенис» и «половой член».

Второкласснику уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в матке. Обязательно уделите в рассказе внимание и процессу рождения младенца. Ребенку следует объяснить, что младенец выходит не из какого-то неопределенного отверстия в животе, а из влагалища.

9-12 лет. Интерес к сексу в этом возрасте взрослые должны воспринимать как совершенно нормальное явление. Обязательно предложите ребенку познакомиться с иллюстрированной литературой на тему секса, предупредив, чтобы за пояснением всех непонятных в книге моментов он обращался непосредственно к вам.

В этом возрасте ваши сын или дочь уже должны иметь четкое представление о том, откуда берутся дети, и со временем объемы информации должны увеличиваться. Ребенок должен знать, что не всегда половой акт приводит к деторождению, существуют различные методы, помогающие избежать этого (контрацепция). Позаботьтесь о том, чтобы к периоду начала полового созревания ваш ребенок подошел, понимая, что секс - это акт любви, который должен происходить лишь между взрослыми людьми, а в подростковом возрасте он может быть опасен незапланированными беременностями, абортами, венерическими заболеваниями.

12-14 лет . Наступает непростое время - в организме ребенка полным ходом идут изменения, бушуют гормоны, эмоциональное состояние крайне нестабильно. Если между родителями и ребенком к этому моменту установились доверительные отношения, то с вопросами, касающимися темы секса и отношений, он обратится к вам. Психологи настаивают, чтобы с девочками на деликатные темы в этом возрасте разговаривали мамы, а с мальчиками - папы. Старайтесь отвечать на вопросы правдиво и открыто, без смущения и раздражения.

Евгения Ладочкина 12.12.2014 2095

Обычно родители как можно дольше откладывают подобные разговоры. Но половое воспитание является нормальной частью развития ребенка. Как и когда рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Рассказывать своему чаду о том, что их принес аист или, того хуже, нашли в капусте или на улице, не стоит даже в самом маленьком возрасте. Вообразите, каким шоком станет начало переходного возраста для ребенка, который всю жизнь верил в байки об аисте и капусте. С другой стороны, важно беречь эмоциональное и психологическое здоровье своего малыша и не посвящать его в премудрости сексуальной жизни до того, как он сам заинтересуется этой темой.

Попробуем разобраться, как рассказать детям о сексе, исходя из того, что они способны понять в определенном возрасте.

2-3 года

В этом возрасте дети начинают замечать разницу между мальчиками и девочками. Не пугайтесь, если ребенок начал обращать внимание на свои половые органы и спрашивать, почему они не такие, как у брата Паши или сестренки Кати.

Реагируйте на такие вопросы спокойно, и уж тем более не ругайте ребенка, чтобы не привить ему комплекс и не научить его воспринимать свое тело как что-то стыдное и грязное. Объясните малышу, что женское и мужское тело действительно отличаются, потому что так задумано (Богом или природой).

3-4 года

«Откуда берутся дети?» – в этом возрасте большинство детей озадачены вопросом своего появления на свет.

Обратите внимание ребенка на то, что все живые существа размножаются: у кошки рождаются котята, у утки – утята, у вас появился он. Дети такого возраста не поймут все тонкости воспроизведения потомства, да эта информация для них пока и не актуальна. Не вдаваясь в подробности, расскажите малышу, что он появился из вашего живота, где он жил, пока не стал достаточно большим, чтобы родиться.

5-7 лет

Дошкольников интересует сам процесс рождения. Объясните ему, что вы с папой очень любили друг друга и стали жить вместе, много обнимались, целовались, поэтому в мамином животике появился он. А потом, когда он был готов родиться, он вылез из маминого живота через специальное отверстие между ног.

8-9 лет

В этом возрасте детям уже пора знать слова «пенис» и «влагалище». При желании вы можете читать вместе книжки по половому воспитанию, где различия мужского и женского тела показаны в картинках.

Ребенок готов узнать больше подробностей о процессе зачатия: «Внутри папы есть крошечная клетка, которая называется сперматозоид, а внутри мамы находится другая клетка, которая называется яйцеклетка. Когда люди очень любят друг друга, их тела соединяются, и папин сперматозоид попадает в мамин живот и встречается с яйцеклеткой. Так и получился ты».

10-12 лет

В зависимости от индивидуального развития вашего ребенка, в 10-12 лет он начинается замечать, что его тело меняется. Объясните ему, что это нормально, что вы тоже через это проходили. Еще раз расскажите ребенку, что его ждет в течение следующих нескольких лет.

В этом возрасте взрослеющий ребенок готов узнать о всех подробностях полового акта.

То, что секс важен в жизни человека, ваш ребенок, скорее всего, уже понял из СМИ или от сверстников. Из телевизора, например, он может что-то услышать про изнасилование. Мы уже объяснили ребенку, что секс – эта важная часть любовных отношений. Теперь давайте расскажем ему, что изнасилование – это, когда один человек заставляет другого заниматься сексом, и это совсем неправильно.

Говорите с ребенком об изменениях, которые происходят с человеком в период полового созревания. Также, будьте готовы обсуждать сексуальные темы, о которых ребенок узнает из СМИ.

12-13 лет

В это время у подростков формируются собственные ценности. Старайтесь чаще говорить с подростком о сложных вопросах, объясните ему, что информация, которую он может узнать из других источников, не всегда является правильной.

Объясните чаду, что он не должен заниматься сексом, потому что кто-то из его одноклассников уже вкусил этот «запретный плод», что это не сделает его «круче» или «взрослее».

Если вы не причисляете себя к либеральным родителям, объясните ребенку, почему целомудрие – это важно, что девственность нельзя отдавать первому встречному, даже если ему или ей кажется, что это любовь на всю жизнь.

Главное – не вторгаться в личное пространство ребенка слишком агрессивно, иначе он полностью исключит вас из круга посвященных в его дела.

Как ответить на сложные вопросы?

Ответы на вопросы ребенка о сексе не всегда удается придумать сразу. Также невозможно предугадать, о чем именно он может спросить. Рассмотрим некоторые распространенные вопросы, которые могут застать вас врасплох.

Ваша трехлетняя дочь спрашивает: «Что это?» И указывает на пенис младшего брата.

Как реагировать? Возможно, вы захотите быстро сменить тему и надеть на малыша подгузник. В этом случае для маленькой девочки может появиться табу на разговор об отдельных частях тела. Вместо этого вы можете просто сказать: «Вот таким образом мальчики отличаются от девочек. Это называется пенис, а у тебя есть влагалище». Не удивляйтесь, если этот вопрос будет возникать снова и снова, пока ребенок не отсортирует все у себя в голове.

Вы стоите в очереди в магазине, а ваш малыш спрашивает: «Почему мой пенис становится твердым?»

Если такой вопрос возникает в неподходящий момент, пообещайте ребенку ответить на него чуть позже. Когда вы останетесь с ним наедине, скажите: «Иногда такое случается. Совсем скоро он опять станет мягким». Очень важно возвращаться к ответам на подобные вопросы, тогда ваш ребенок сможет вам доверять и не стесняться спрашивать нечто подобное.

Почему у взрослых там волосы?

Просто скажите, что вполне естественно для взрослых иметь волосы между ног. А у мужчин, они, к тому же, растут еще и на лице. Добавьте еще, что когда он вырастет, у него будет то же самое.