Egor RADOV

FĂRĂ A SCOATE DIN GURA

1. CĂLĂTORIE ÎN AMERICA

Spune-mi Suyunov. Când mă privesc în oglindă, sunt plin de încântare, uimire și fericire. Îmi ating lobii urechilor cu degetele mari - și mă străpunge o tandrețe, ca în primele cinci secunde după ce medicamentul „Kobzon” este introdus în canalul penisului. Îmi ating lobii cu palma și plonjez într-o pace dulce, nesfârșită, care amintește de vârful acțiunii lui HPZHSKUUKT. Sar în sus, îmi apuc lobii urechilor cu degetul arătător și cu degetul mare, încep să mă masturbez, apoi îi descleșc, apoi îi strâng din nou - și premoniția unui orgasm mare, puternic, uriaș îmi învăluie capul, cufundându-mă în uimire, beatitudine și pasiune. ; lobii par să mă umple complet; Sunt complet transformat, pierzând lumina din ochi, înțelegere și rușine; iar sfârșitul frenetic mă inundă peste tot, răsunând cu pulsația sângelui în tot corpul, bătăile convulsive ale inimii și turnarea semințelor înăuntru. nu cred ca am ramas insarcinata; Cred că pot simți chiar momentul concepției, autoinseminarea; și mi-e frică să mor de dragoste și fericire în acest moment și mi-e frică de asta; și totul se întâmplă ca prin magie. O, Ivan Teberda!

Azi a fost bine. Mi-am pudrat urechile, mi-am pieptănat zona pubiană și mi-am închis valiza. Am decis să zbor în America - țara homosexualilor. Sunt un monolizator. Monolizele reprezintă aproximativ jumătate dintre ruși și un sfert dintre ucraineni. Traim și rămânem însărcinate prin masturbarea lobului urechii. Americanii sunt homosexuali. Nemții sunt zgârietori de axile, francezii sunt un rahat. Austriecii sunt împărțiți în bărbați și femei, papuanii disting douăzeci și nouă de genuri. Teberda! Mi-e frică să mă gândesc la posibilitățile care le au. Dar perversia este interzisă. Born monoliz - se masturbează urechile. Dacă ești homosexual, acționează în consecință. Mi-e frică de legi, mi-e frică să nu-mi tai urechile. Sunt atât de frumoase încât de îndată ce mă privesc în oglindă, mă emoționez imediat și încep imediat să ating puțin lobii. Și dacă asta se întâmplă în public, este groaznic. Am fost nevoit să plătesc o amendă de mai multe ori. Oh, Teberda!

În copilărie, când am început să fac asta la masă, am primit imediat o palmă asurzitoare de la părintele meu.

Iubește singur! - mi-a strigat o frază plictisitoare, cunoscută, scrisă în fiecare primer. - Nu înțelegi rusă?!

— Înțeleg, am răspuns speriat.

Deci, du-te la toaletă și continuă!

Pute acolo.

Nu-mi pasă! – a strigat bărbatul care m-a născut.

Trebuie să te porți singur! Când voi muri, vei rămâne singură în apartament și măcar te smuci!

Ieri doi soți au venit la tine să te suge... - am spus eu plângând.

Oh, nenoroci! - tatăl meu ticălos era furios. - Ți-o dau!

Și m-a lovit cu o curea pe umeri. Când era pe moarte de indigestie, l-am sugrumat până la moarte. Am vrut să-i tai urechile dezgustătoare care m-au conceput, care erau mult mai mici decât ale mele, dar apoi am decis că asta ar putea trezi suspiciuni în rândul poliției. Polițiștii noștri erau oameni meticuloși. Toți erau bieloruși și aveau câte două vagine per frate. Când trebuiau să facă „la revedere”, s-au îmbrățișat, s-au sărutat, s-au numit „mashki” și fiecare a băgat două degete de la ambele mâini în aceste vagine. Ar putea sta așa ore în șir. Și în mod constant - sărutări, „valuri”. Nu e de mirare că au fost porecți „mashki”. I-am urât și ne-au numit „earwigs” și au încercat constant să ne prindă că încalcăm legea decenței. Un „Mashka” nu m-a plăcut în mod special.

Hei, urechile! – mi-a strigat el. - Nu ai prins lobul?

S-a îndreptat spre mine, împuțit cu vaginele lui expuse cu mândrie, care erau pline de sânge, ca niște ochi bombați.

În niciun caz, dragul meu prieten și prieten! - am răspuns eu fără tragere de inimă.

Uite, upere!... - a spus „Mashka” și a plecat liniștit.

O, Teberda! Cât de mult pot să mă batjocorească!

Astăzi am decis să zbor în America. Sunt homosexuali acolo, iar eu sunt turist. Da, vreau să devin pervers. Da, costă o grămadă de bani (americanilor nu le pasă de nimic în afară de fundurile lor bronzate și bărbătești). Da, am făcut bani din japonezii dezgustători care mi-au făcut nevoile în gură. Da, aproape că am fost prins cu asta și a trebuit să răspund că am mâncat la mine (ce bine că rahatul tuturor are la fel!). Dar vreau să experimentez tot ce am văzut cândva când eram copil, spionându-mi părintele, care și-a cheltuit toți banii cuminți, câștigați de bunicul său, pe diverse distracții. Vreau! Și, deși puteți găsi orice plăceri și bucurii aici, nu-mi pasă. Vreau doar să văd o altă țară; uită-te la zgârie-nori și atinge fundul Visului American - principalul lor monument stând undeva acolo. Și am zburat.

2. ÎN AVION

O însoțitoare de bord cu o pula mare pe frunte m-a întrebat:

Coniac, izolka, urină, rahat, apă?

„Vreau să mă înțep”, am spus timid.

Băiete, ești prost, glumești de mine?! - s-a supărat. - Du-te repede la toaletă, așteaptă.

M-am ridicat, dar apoi avionul a intrat într-o viraj bruscă. Am căzut peste un tip vietnamez care semăna cu jeleu și a început imediat să mă învăluie, torcând.

Esti la fel de afectuos ca o para in tara mea! - a exclamat el.

Du-te în gol! - am strigat. - Eu sunt rus!

Emite un fel de substanță mirositoare care semăna cu lipiciul. Era teribil de pofticios.

Zbori în America, înțelept? - toarcă el. Nu am putut scăpa de această ființă umană lipicioasă. - Există libertate, există totul. Ești monolizator?!

Da, am răspuns agresiv.

Și atunci această reptilă a început să-mi irită urechile cu tentaculele ei sau cu altceva care secreta tocmai acest lipici.

O! - am strigat. - Nu sunt gata! Sunt foarte, foarte, foarte multumit!

Avionul a făcut din nou un fel de viraj idiot (evident că piloții făceau „pa-pa”) și am fost imediat aruncat departe de vietnamezi.

Băiete, ești aici? - a întrebat surprinsă însoțitorul de bord, pe care aproape l-am dat peste cap. Se îndrepta spre japonezi cu oala de cameră.

Te iubesc, micul meu om! - am spus eu batjocoritor, atingându-mi lobii urechilor.

„Ajunge repede acolo”, a spus însoțitorul de bord în șoaptă.

M-am repezit la toaletă și m-am închis acolo. După ceva timp s-a auzit o bătaie. Am deschis ușa și a intrat o însoțitoare de bord cu o seringă uriașă.

Ce este asta? - Am rămas uluit.

Acesta este "wan-wan"! – spuse ea mândră. - Cea mai bună substanță, cea mai recentă realizare a oamenilor de afaceri underground. Injectat în măduva spinării. Liber pentru tine, dar trebuie să mă săruți pe obraz.

Astăzi am decis să zbor în America. Sunt homosexuali acolo, iar eu sunt turist. Da, vreau să devin pervers. Da, costă o grămadă de bani (americanilor nu le pasă de nimic în afară de fundurile lor bronzate și bărbătești). Da, am făcut bani din japonezii dezgustători care mi-au făcut nevoile în gură. Da, aproape că am fost prins cu asta și a trebuit să răspund că am mâncat la mine (ce bine că rahatul tuturor are la fel!). Dar vreau să experimentez tot ce am văzut cândva când eram copil, spionându-mi părintele, care și-a cheltuit toți banii cuminți, câștigați de bunicul său, pe diverse distracții. Vreau! Și, deși puteți găsi orice plăceri și bucurii aici, nu-mi pasă. Vreau doar să văd o altă țară; uită-te la zgârie-nori și atinge fundul Visului American - principalul lor monument stând undeva acolo. Și am zburat.

2. ÎN AVION

O însoțitoare de bord cu o pula mare pe frunte m-a întrebat:

Coniac, izolka, urină, rahat, apă?

„Vreau să mă înțep”, am spus timid.

Băiete, ești prost, glumești de mine?! - s-a supărat. - Du-te repede la toaletă, așteaptă.

M-am ridicat, dar apoi avionul a intrat într-o viraj bruscă. Am căzut peste un tip vietnamez care semăna cu jeleu și a început imediat să mă învăluie, torcând.

Esti la fel de afectuos ca o para in tara mea! - a exclamat el.

Du-te în gol! - am strigat. - Eu sunt rus!

Emite un fel de substanță mirositoare care semăna cu lipiciul. Era teribil de pofticios.

Zbori în America, înțelept? - toarcă el. Nu am putut scăpa de această ființă umană lipicioasă. - Există libertate, există totul. Ești monolizator?!

Da, am răspuns agresiv.

Și atunci această reptilă a început să-mi irită urechile cu tentaculele ei sau cu altceva care secreta tocmai acest lipici.

O! - am strigat. - Nu sunt gata! Sunt foarte, foarte, foarte multumit!

Avionul a făcut din nou un fel de viraj idiot (evident că piloții făceau „pa-pa”) și am fost imediat aruncat departe de vietnamezi.

Băiete, ești aici? - a întrebat surprinsă însoțitorul de bord, pe care aproape l-am dat peste cap. Se îndrepta spre japonezi cu oala de cameră.

Te iubesc, micul meu om! - am spus eu batjocoritor, atingându-mi lobii urechilor.

„Ajunge repede acolo”, a spus însoțitorul de bord în șoaptă.

M-am repezit la toaletă și m-am închis acolo. După ceva timp s-a auzit o bătaie. Am deschis ușa și a intrat o însoțitoare de bord cu o seringă uriașă.

Ce este asta? - Am rămas uluit.

Fără a-l scoate din gură

Egor RADOV

FĂRĂ A SCOATE DIN GURA

1. CĂLĂTORIE ÎN AMERICA

Spune-mi Suyunov. Când mă privesc în oglindă, sunt plin de încântare, uimire și fericire. Îmi ating lobii urechilor cu degetele mari - și mă străpunge o tandrețe, ca în primele cinci secunde după ce medicamentul „Kobzon” este introdus în canalul penisului. Îmi ating lobii cu palma și plonjez într-o pace dulce, nesfârșită, care amintește de vârful acțiunii lui HPZHSKUUKT. Sar în sus, îmi apuc lobii urechilor cu degetul arătător și cu degetul mare, încep să mă masturbez, apoi îi descleșc, apoi îi strâng din nou - și premoniția unui orgasm mare, puternic, uriaș îmi învăluie capul, cufundându-mă în uimire, beatitudine și pasiune. ; lobii par să mă umple complet; Sunt complet transformat, pierzând lumina din ochi, înțelegere și rușine; iar sfârșitul frenetic mă inundă peste tot, răsunând cu pulsația sângelui în tot corpul, bătăile convulsive ale inimii și turnarea semințelor înăuntru. nu cred ca am ramas insarcinata; Cred că pot simți chiar momentul concepției, autoinseminarea; și mi-e frică să mor de dragoste și fericire în acest moment și mi-e frică de asta; și totul se întâmplă ca prin magie. O, Ivan Teberda!

Azi a fost bine. Mi-am pudrat urechile, mi-am pieptănat zona pubiană și mi-am închis valiza. Am decis să zbor în America - țara homosexualilor. Sunt un monolizator. Monolizele reprezintă aproximativ jumătate dintre ruși și un sfert dintre ucraineni. Traim și rămânem însărcinate prin masturbarea lobului urechii. Americanii sunt homosexuali. Nemții sunt zgârietori de axile, francezii sunt un rahat. Austriecii sunt împărțiți în bărbați și femei, papuanii disting douăzeci și nouă de genuri. Teberda! Mi-e frică să mă gândesc la posibilitățile care le au. Dar perversia este interzisă. Born monoliz - se masturbează urechile. Dacă ești homosexual, acționează în consecință. Mi-e frică de legi, mi-e frică să nu-mi tai urechile. Sunt atât de frumoase încât de îndată ce mă privesc în oglindă, mă emoționez imediat și încep imediat să ating puțin lobii. Și dacă asta se întâmplă în public, este groaznic. Am fost nevoit să plătesc o amendă de mai multe ori. Oh, Teberda!

În copilărie, când am început să fac asta la masă, am primit imediat o palmă asurzitoare de la părintele meu.

Iubește singur! - mi-a strigat o frază plictisitoare, cunoscută, scrisă în fiecare primer. - Nu înțelegi rusă?!

— Înțeleg, am răspuns speriat.

Deci, du-te la toaletă și continuă!

Pute acolo.

Nu-mi pasă! – a strigat bărbatul care m-a născut.

Trebuie să te porți singur! Când voi muri, vei rămâne singură în apartament și măcar te smuci!

Ieri doi soți au venit la tine să te suge... - am spus eu plângând.

Oh, nenoroci! - tatăl meu ticălos era furios. - Ți-o dau!

Și m-a lovit cu o curea pe umeri. Când era pe moarte de indigestie, l-am sugrumat până la moarte. Am vrut să-i tai urechile dezgustătoare care m-au conceput, care erau mult mai mici decât ale mele, dar apoi am decis că asta ar putea trezi suspiciuni în rândul poliției. Polițiștii noștri erau oameni meticuloși. Toți erau bieloruși și aveau câte două vagine per frate. Când trebuiau să facă „la revedere”, s-au îmbrățișat, s-au sărutat, s-au numit „mashki” și fiecare a băgat două degete de la ambele mâini în aceste vagine. Ar putea sta așa ore în șir. Și în mod constant - sărutări, „valuri”. Nu e de mirare că au fost porecți „mashki”. I-am urât și ne-au numit „earwigs” și au încercat constant să ne prindă că încalcăm legea decenței. Un „Mashka” nu m-a plăcut în mod special.

Hei, urechile! – mi-a strigat el. - Nu ai prins lobul?

S-a îndreptat spre mine, împuțit cu vaginele lui expuse cu mândrie, care erau pline de sânge, ca niște ochi bombați.

În niciun caz, dragul meu prieten și prieten! - am răspuns eu fără tragere de inimă.

Uite, upere!... - a spus „Mashka” și a plecat liniștit.

O, Teberda! Cât de mult pot să mă batjocorească!

Astăzi am decis să zbor în America. Sunt homosexuali acolo, iar eu sunt turist. Da, vreau să devin pervers. Da, costă o grămadă de bani (americanilor nu le pasă de nimic în afară de fundurile lor bronzate și bărbătești). Da, am făcut bani din japonezii dezgustători care mi-au făcut nevoile în gură. Da, aproape că am fost prins cu asta și a trebuit să răspund că am mâncat la mine (ce bine că rahatul tuturor are la fel!). Dar vreau să experimentez tot ce am văzut cândva când eram copil, spionându-mi părintele, care și-a cheltuit toți banii cuminți, câștigați de bunicul său, pe diverse distracții. Vreau! Și, deși puteți găsi orice plăceri și bucurii aici, nu-mi pasă. Vreau doar să văd o altă țară; uită-te la zgârie-nori și atinge fundul Visului American - principalul lor monument stând undeva acolo. Și am zburat.

2. ÎN AVION

O însoțitoare de bord cu o pula mare pe frunte m-a întrebat:

Coniac, izolka, urină, rahat, apă?

„Vreau să mă înțep”, am spus timid.

Băiete, ești prost, glumești de mine?! - s-a supărat. - Du-te repede la toaletă, așteaptă.

M-am ridicat, dar apoi avionul a intrat într-o viraj bruscă. Am căzut peste un tip vietnamez care semăna cu jeleu și a început imediat să mă învăluie, torcând.

Esti la fel de afectuos ca o para in tara mea! - a exclamat el.

Du-te în gol! - am strigat. - Eu sunt rus!

Emite un fel de substanță mirositoare care semăna cu lipiciul. Era teribil de pofticios.

Zbori în America, înțelept? - toarcă el. Nu am putut scăpa de această ființă umană lipicioasă. - Există libertate, există totul. Ești monolizator?!

Da, am răspuns agresiv.

Și atunci această reptilă a început să-mi irită urechile cu tentaculele ei sau cu altceva care secreta tocmai acest lipici.

O! - am strigat. - Nu sunt gata! Sunt foarte, foarte, foarte multumit!

Avionul a făcut din nou un fel de viraj idiot (evident că piloții făceau „pa-pa”) și am fost imediat aruncat departe de vietnamezi.

Băiete, ești aici? - a întrebat surprinsă însoțitorul de bord, pe care aproape l-am dat peste cap. Se îndrepta spre japonezi cu oala de cameră.

Te iubesc, micul meu om! - am spus eu batjocoritor, atingându-mi lobii urechilor.

„Ajunge repede acolo”, a spus însoțitorul de bord în șoaptă.

M-am repezit la toaletă și m-am închis acolo. După ceva timp s-a auzit o bătaie. Am deschis ușa și a intrat o însoțitoare de bord cu o seringă uriașă.

Ce este asta? - Am rămas uluit.

Acesta este "wan-wan"! – spuse ea mândră. - Cea mai bună substanță, cea mai recentă realizare a oamenilor de afaceri underground. Injectat în măduva spinării. Liber pentru tine, dar trebuie să mă săruți pe obraz.

Te rog, am spus și am sărutat-o.

Ea a devenit imediat roșie, pula de pe frunte a devenit erectă și ochii i s-au umplut de spermă.

Imposibil... - respiră ea. - Asta-i tot... nu stiu... nu pot sa te intreb mai mult...

Am fost de acord doar o singură dată! - am spus supărat, expunându-mi spatele. - Vă rugăm să urmați regulile.

Păi, bine, bine... - bolborosi ea. - Eu doar...

Am simțit o durere groaznică, ca și cum spatele mi s-ar fi rupt în două părți, dar de îndată ce am vrut să mă întorc și să mă lovesc de această infecție, a venit imediat o plăcere, căldură și fericire atât de frenetică încât am căzut direct pe podeaua toaletei, neacordând atenție faptului că s-a lovit cu ceafa de toaletă; și a căzut într-un fel de dulce eternitate, căreia i se potrivește cel mai bine cuvântul simplu „paradis”.

Și nu degeaba acest Vis este complet haotic la început, pentru că Aruncarea unor Lucruri și Documente în Toaletă înseamnă în realitate o situație critică în realitate, când sfera Materială de interese a Visătorului prevalează mult peste cea Emoțională, iar Visătorul își egalizează subconștient poziția în Vis. Pantaloni de casă, prinși în toaletă, dar salvati de Visător în uscat și formă pură- în realitate simbolizează starea de echilibru mental, provenind din echilibrul aspirațiilor materiale (sociale) și dorințelor emoționale (viață pentru Sine, pentru Suflet, liniște sufletească - sfera emoțională). Drept urmare, Visătorul, în realitate, trebuie să facă față tuturor sarcinilor sale fără să-și facă rău pe ea însăși și confortul mental (sănătatea). CU

Interpretarea viselor - Am mâncat frunze de violetă într-un vis

Visătoarea încearcă în prezent totul după gustul ei, învață ceva nou și de neînțeles. Violetele de pe geam sunt anumite fundații și stereotipuri pe care Visătorul vrea să le „sparge” și să le încerce, în ciuda interdicțiilor (frunze suculente delicioase - emoție/experiență). Întrebarea este, ce fel de fereastră era în vis? (mai degrabă, familiar este fundații familiare).

Interpretarea viselor - Păsări din gură

Apare imediat zicala: „Un cuvânt nu este o vrabie, dacă zboară, nu îl vei prinde”. Și de asemenea: „cuvântul este argint, tăcerea este aur”. Ei bine, aici puteți continua pentru o lungă perioadă de timp, „Limba mea este dușmanul meu” etc. Pe scurt, urmăriți-vă cuvintele ca să nu regretați mai târziu. Ar putea fi secretul tău sau al altcuiva, o insultă sau un cuvânt aruncat fără gânduri care poate jigni pe cineva drag.

Interpretarea viselor - frunze de arțar

Este posibil ca visul să fie cu adevărat profetic și că tânărul tău ar putea prefera în curând altul. Cu toate acestea, un alt tânăr vă va ajuta și vă va sprijini, pentru că a primi o frunză de arțar înseamnă a primi sprijin și o mână de ajutor într-o situație dificilă/neplăcută. De asemenea, se pare că ai o intuiție excelentă, care rar te dezamăgește, și un înger păzitor foarte puternic care te protejează și te avertizează în vis. În general, visul este pozitiv :) Cele mai bune urări.

Interpretarea viselor - Pat, șoareci, pisică, frunze uscate

Cel mai probabil, visul tău înseamnă probleme minore legate de viața ta personală. Încercați să eliminați cauza acestei probleme, dar încă nu vă este complet clar. Dar într-un vis vi se oferă un indiciu - pentru a crea o nouă relație, trebuie să îndepărtați gunoiul uscat al relațiilor vechi (sau atitudinilor învechite care interferează cu stabilirea relațiilor normale). Toate cele bune pentru tine, Cu stimă, Livia.

Interpretarea viselor - Frunze uriașe și lăstari tineri

A vedea o plantă cățărătoare într-un vis înseamnă că există un pericol puternic de a deveni mândru și de a începe să iei semne de respect de la sine înțeles. Poate promova o părere exagerată despre sine, începe să promită exagerat sau promite mai mult decât poate oferi. Apare un sentiment de auto-importanță, care face ca o persoană să nu aibă tact, începe să dea prelegeri tuturor și să-și bage nasul peste tot, ceea ce îi irită pe cei din jur, iar persoana însuși poate avea probleme cu ficatul și greutatea.

Cu siguranță fiecare persoană suficient de în vârstă a auzit toate aceste povești de groază despre cum oamenii își pun un bec în gură doar pentru a se convinge din propria experiență că era imposibil să-l îndepărteze fără ajutor din exterior. Este trist, dar adevărat – astfel de „entuziaști” încă există în timpul nostru. Cu toate acestea, de ce nu se aplică regula „înăuntru și ieșire” a lui Winnie the Pooh cu un bec în gură?
Dorim imediat să subliniem că acest fapt nu merită verificat din propria experiență. Plasarea unui bec în gură poate fi periculoasă pentru sănătate și viață. O lampă care izbucnește în gură va duce inevitabil la numeroase răni grave. Fără îngrijire medicală la timp, toate acestea se pot termina cu moartea. Mai mult, nu va fi posibil să scoateți un bec din gură fără ajutorul unui specialist medical calificat.
Notă: dacă tot ai chef să verifici și vrei să bagi un bec în gură, găsește o bomboană de ciocolată în formă de bec într-un magazin de bomboane. În acest caz, „experimentul” va fi absolut sigur și chiar gustos. În cel mai rău caz, lampa de ciocolată se va topi pur și simplu.
Deci de ce se întâmplă asta? Dacă îți intră un bec în gură, de ce nu-l poți scoate înapoi? Răspunsul la această întrebare este foarte simplu. Totul este despre mușchii cavității bucale. Până când becul intră în gură, mușchii gurii sunt într-o stare relaxată. Cu toate acestea, atunci când un obiect străin intră în cavitate, mușchii se încordează și apare spasm. Nu îți vei putea relaxa mușchii singur. În timp, efectul spasmului nu face decât să se intensifice, iar mușchii strâng lampa din ce în ce mai strâns. Pe baza acestui fapt, dacă asistați la „mâncând o lampă” (nu una de ciocolată), sunați imediat o ambulanță!