Så fort ett barn dyker upp i familjen får föräldrarna omedelbart att förstå: vi bor i ett land med sovjeter. Morföräldrar, vänner och släktingar, medkännande förbipasserande och aktiva grannar - alla vet exakt hur man hjälper ditt barn att sova, vid vilken temperatur det är dags att sätta en hatt på honom, hur bra pojkar och tjejer ska bete sig för att inte bli smutsiga i leran och inte orsaka problem mamma krångel med tvätt, och hur en mamma ska bete sig så att hennes barn inte irriterar grannarna i flygplansraden genom att leka kika.

Ärligt talat, det är tröttsamt. För första gången kommer du att nicka vagt och le artigt åt det vänliga rådet "ge barnet en napp, han kommer att somna direkt." En annan gång kommer du att sucka tungt och försöka förklara för din egen mamma att barnet inte kommer att kunna ta sig igenom på grund av det öppna fönstret i rummet. I den tredje kommer du att slå ut mot säkerhetsvakten på kliniken, som i utbildningssyfte kommer att hota din son: "Vår polis kommer att ta bort en så nyckfull pojke på ett ögonblick!"

Det verkar som om de runt omkring dig testar din styrka. Men i verkligheten hamnar de helt enkelt på en känslig plats – föräldraskapet, som för de flesta är det viktigaste i livet. Det är inte lätt att ta på sig rustningar varje gång och avvärja kritik utifrån när du själv inte kunde sova på nätterna på grund av ditt barns tänder, eller du inte vet hur du ska övertala ditt barn att ta den medicin han behöver, eller om du lider från toxicosis, väntar ett barn till, så att du tillåter ditt äldre barn lite mer frihet. Men samhället sover inte, det pekar fingret mot det faktum att "ditt barn nu kommer att fånga bakterier i en pöl och bli sjuk", och varje ord resonerar inombords som du. Dålig. Förälder.

Smärtsamma kommentarer blir ett problem, sänker självkänslan och övertygar oss om att vi inte orkar med vår roll. Men du måste ändå komma ihåg att inte alla kommentarer förtjänar en reaktion. Generellt kan de delas in i två kategorier: kritik som inte ska tas på allvar och kommentarer som inte ska lämnas obesvarade.

Vi går inte in i konfrontation

Låt oss inte ljuga: vi är alla kapabla att döma någon då och då, åtminstone mentalt. För att ha åkt med en tre månader gammal bebis till havet, för att ha låtit barnet gråta medan han lärde det sova själv, för att ha valt hemundervisning snarare än att gå till skolan som alla andra. Det är så vi får triggers som betyder något för oss och berör känsliga områden. Exakt samma triggers fungerar för dem runt omkring dig. Tyvärr är det få som tenderar att ta hänsyn till det sammanhang i vilket föräldrar fattar det ena eller det andra beslutet när de uppfostrar sina barn. En utomstående styrs av sin egen erfarenhet det verkar som om han vet vad som är bäst och kommer att hjälpa till med råd.

Våra egna föräldrar slår oss ofta där det gör ont. De ger råd med de bästa avsikterna, men de kan vara för ihärdiga. Ingen vill förstöra deras relation till varandra, men faktum kvarstår: mödrars erfarenhet är inte identisk med vår erfarenhet, förhållningssätten till föräldraskap förändras över tid, och äldre generationer har svårt att acceptera förändring och innovation. Därför är det bättre att uppfatta kontroversiella situationer som en möjlighet att lära sig att prata med varandra och hitta en kompromiss.

Lyssna på föräldrarnas synpunkter, men gör det bestämt klart att du fattar de viktigaste besluten om att uppfostra dina barn. Ett möjligt svar på kritik av din sömnmetod kan vara: "Tack för rådet, jag förstår att vissa bebisar gillar att bli vaggade till sömns, men vår bebis sover bättre när den ammar."

Det är viktigt för många att höra en annan auktoritativ åsikt. Det är bra om du visar din medvetenhet om en kontroversiell fråga och backar upp din åsikt med en professionell. Om mormodern försäkrar att det är nödvändigt att svepa barnet med armarna så att han sover gott: "Jag gjorde det trots allt med dig, och du sov hela natten!", Det finns ingen anledning att förolämpa henne med skarp oenighet. Visa till exempel en bok av Dr. Komarovsky, vars råd du litar på, eller skriv ut en artikel till din mormor om hur moderna barnläkare inte stödjer tight swaddling. Kanske, efter att ha lärt sig om en auktoritativ källa, kommer de äldste inte att vara så kritiska.

Den första impulsen när man får kritik är att bevisa för personen att han har fel, men med nära och kära är det viktigaste att upprätthålla goda relationer och inte gräla om kära barnbarn. Enligt naturlagen anser den äldre generationen att det är nödvändigt att ta hand om den yngre generationen med ord och handling om de ser att barnen behöver dem. Öka ditt oberoende i dina föräldrars ögon, låt dem förstå att du är redo att fatta dina egna beslut och ta ansvar för att uppfostra dina barn.

Låt oss inte stå åt sidan

Ofta kommer kritik från främlingar och orsakar negativa känslor och avvisande, går emot vad du känner och blir en inblandning i ditt personliga liv. Detta händer när främlingar, utan någon anledning, märker dig och dina barn. I det här fallet är vi skyldiga att stå upp för skydd.

"Dålig tjej", kommer en förbipasserande att säga, som till ditt stöd, om hon bevittnar en inte så vacker gatubild, när en treårig dotter, trött efter en lång resa, sätter sig på asfalten och vägrar med tårar att gå vidare. Att vara tyst eller hålla med en främling i en sådan situation innebär att erkänna ditt barns "dålighet". Så är fallet när det är nödvändigt att svara högt till en förbipasserande att hon har fel, och till dottern att hon inte alls är vad kvinnan kallade henne.

Ett annat sätt att svara på oönskad kritik är att vända andras negativa bedömning till en positiv sådan:

– Ditt barn är så högljutt, hur gör du med honom?
– Ja, han är väldigt energisk och aktiv, se, vid fem års ålder kan han redan klättra i ett rep och göra pull-ups.

– Har du bestämt dig för att inte amma?
– Det fanns skäl till det. Men jag är glad att min bebis får en bra modermjölksersättning och utvecklas bra.

Ett av misstagen föräldrar gör är att dela personliga problem med en nära krets. Omgivningen blir märkbart uppmuntrad om de får reda på att du har svårigheter med dina barn, råd är omedelbart tillgängliga för dem, eftersom du med dina avslöjanden visar öppenhet för kritik. Låt inte andra människor tro att du skäms över dina barns beteende. Det är mycket bättre att visa förtroende, även om det bara är externt, i ditt förhållningssätt till föräldraskap.

Är du övertygad om att pojkar inte behöver ha klippta hårklippningar om de har vackra lockar? Är du säker på att en timmes tecknade serier om dagen inte kommer att skada dina barn? Du tror inte att det är bra för dem att dricka kolsyrat vatten och vägra den erbjudna drycken. Gör klart för den som gör anmärkningen i din riktning att du har hört deras synpunkt, men ditt förhållningssätt fungerar i din familj och allt som rör dina barn kan bara du bestämma.

När någon annans ord sårar dig kan det vara användbart att säga till dig själv: vad är det i din grannes liv som får henne att skrika, att du inte tittar på ditt barn och att han är på väg att slå i gungan? Kanske var det en obehaglig incident i hennes egen erfarenhet, på grund av vilken hon vill varna andra mammor att titta närmare på sina barn på lekplatsen och inte låta dem springa nära gungorna. Tacka mycket artigt din granne för hennes omtanke och berätta att du har allt under kontroll.

Nota bene:

människor som ger oönskade råd tror inte nödvändigtvis att du är en dålig förälder. I många fall delar de helt enkelt med sig av sina erfarenheter och vill att någon ska lyssna; De flesta rådgivare är inte experter på psykologi och pedagogik. Troligtvis är de själva föräldrar och, precis som alla andra, är de benägna att göra misstag. Ta inte alla ord till hjärtat; Du behöver inte förklara för alla varför du inte tar ditt barn till McDonald's, eller låter dig gå runt utan jacka vid plus 10, eller fick hål i öronen så tidigt. Slösa inte mycket mental energi på detta. om kommentarerna från vissa personer verkar påträngande och olämpliga för dig, kanske detta är en anledning att artigt ta avstånd från kommunikation med dem och spendera mer tid med dem som du delar samma syn på utbildning med.

Vi kan inte påverka andra människors ord och handlingar, men vi kan tänka igenom vår reaktion på andras kommentarer. Du behöver inte vara oförskämd för att låta andra veta att du uppfostrar dina barn på ett sätt som passar dig. Fast, för att vara ärlig, skulle jag vilja tro att den tid kommer när vi kommer att höra mycket oftare än obehagliga kommentarer bästa komplimangen, som bara kan ges till en kvinna med barn: att hon är en bra mamma.

L. Charlin

"Är det möjligt att prata med din mamma så, pojke?", "Vem skriker så?" - favoritkommentarer från främlingar mot ditt barn. Vissa förbipasserande gillar verkligen att kommentera andras barn. Hur ska en förälder bete sig i det här fallet?

Först måste du prioritera

Det enklaste sättet är att skaka förebrående på huvudet och hålla med främling, eller tillrättavisa ditt barn för ett begått brott, kanske till och med ett mindre. Oftast gör föräldrar just det. De skäller ut barnet och glömmer den här situationen på några minuter. Men barn kommer ihåg detta. Det verkar för dig som att barnet inte bryr sig, utan titta på situationen utifrån - du går faktiskt över till förövarnas sida, främlingar och främlingar, och tillsammans med dem skäller du ut ditt eget barn! Är inte detta svek?

Föreställ dig situationen: i en hast målar en ung fru hennes ögon och som ett resultat blir pilarna krokiga. Hon och hennes man går in i hissen och grannen börjar kommentera: ”Såg du hur din fru misslyckades med pilarna? Ser hon sig i spegeln eller vad?" Och mannen, istället för att ta sin andra hälfts sida, kommer att svara: "Ja, hon är inkompetent, hon får alltid hennes ögon att se ut så!"

Är detta verkligen en absurd och rolig situation? Och det är precis vad vuxna gör med ett barn. Innan du omedelbart reagerar på en provokation från en slumpmässig förbipasserande om ditt barn, tänk på vem som är dig mest kär - någon moster eller ditt barn?

Skyldig eller inte skyldig?

Om främlingar ger dig råd eller kommenterar saken bör du förstå när du ska lyssna på deras kommentarer och när du ska ignorera dem. När allt kommer omkring är människor ibland indignerade av en mycket betydande anledning och ibland rakt på sak. De mest typiska orsakerna är "Ditt barn kastar sand", "Han kastar sten på mitt barn" eller något annat som du själv inte har lagt märke till och som:

Obs till mammor!

Hej tjejer) Jag trodde inte att problemet med bristningar skulle påverka mig också, och jag kommer också att skriva om det))) Men det finns ingenstans att ta vägen, så jag skriver här: Hur blev jag av med stretch. märken efter förlossningen? Jag blir väldigt glad om min metod hjälper dig också...

• utgör ett hot mot ditt barns hälsa;
• utgör ett hot mot andras hälsa.

Bedöm situationen nyktert och förstå vem som är skyldig. Kanske är det ett barn, kanske är det ditt fel för att du inte är uppmärksam, eller så är det ett löjligt missförstånd. Hur som helst, även om ditt barn har gjort något bus, behöver du inte omedelbart tillrättavisa honom inför främlingar. Förödmjuka inte ditt eget barn! Säg tack till "rådgivaren", gå åt sidan med ditt barn och prata privat utan hot, smisk eller skrik. Dina skrik kommer trots allt inte att förändra någonting, du kommer bara att skämmas inför folk för föreställningen du iscensatt.

Om du är väldigt arg är det bästa du kan göra att ta bort ditt barn från lekplatsen och prata med honom hemma. På vägen hem kommer du förmodligen att svalka dig och uppfatta saker mer förnuftigt.

Inte skyldig

Vad händer om barnet inte är inblandat alls? Kanske är vissa beteenden helt normala för dig och ditt barn – så vad? Svära? Skapa en skandal offentligt ()? Detta rekommenderas starkt inte, eftersom barnet tittar på dig. Du är en auktoritet för honom, och han lär sig av dig, absorberar allt du gör och kommer att upprepa ditt beteende hela livet. Lär ditt barn att vara artig, men att ha sin egen åsikt och försvara den. Du kan tacka en förbipasserande för deras råd och lägga till ditt eget "men". "Tack för rådet, men jag tar hand om mitt barn själv," "Tack, men du behöver inte oroa dig för oss, vi löser allt."

Även om sådana svar inte tillfredsställer samma granne eller förbipasserande spelar det ingen roll. Det är viktigt för dig att inte förstöra förtroendet och det bandet mellan dig och dina barn. För för alla barn - du som förälder är stöd, skydd, auktoritet och bästa vän - som kommer att förstå allt, skydda och inte ta illa upp.

Ibland oroas föräldrarna av ett tillfälligt påpekande från ett barn. Eftersom det händer så oväntat att vuxna inte ens har tid att ta reda på hur de ska svara på barnet korrekt i det här fallet. Naturligtvis växer barn upp och har rätt till sin personliga åsikt. Och på grund av det faktum att de fortfarande talar ganska ärligt och öppet om vad de tycker och ser omkring dem, så slår deras fraser dig ibland bokstavligen från fötterna.

Anmärkningar kan vara både roliga och stötande. De kan sägas utan anledning, men i alla fall får de en vuxen att tänka på sitt beteende eller sitt utseende.

Vem uppfostrar vem?

Vi är föräldrar och har rätt att uppfostra våra barn som vi vill. Men har de rätt att komma med kommentarer till oss och utbilda oss? Absolut ja. För att de är oberoende individer precis som vi. De har all rätt att uttrycka sin åsikt. Dessutom finns det fall där kommentarer från barn kommer på grund av missnöje med deras föräldrars beteende och är långt ifrån förgäves. Till exempel är det överdrivet alkoholmissbruk i familjen eller så är en av föräldrarna mycket överviktig. Alla mammor och pappor tar förstås inte barns kommentarer och önskemål på allvar. Men ändå, någonstans på en undermedveten nivå tvingar de dig att se på situationen från ett annat perspektiv. Och föräldrar börjar undra: "Tänk om det är sant att jag gör fel, om till och med barnet påpekar mina brister?"

Ibland är barns kommentarer till och med användbara. När allt kommer omkring, om de inte hade uttryckt dem till oss, skulle vi sitta i timmar i sträck vid datorn, ha fula kläder osv.

Barn mår mycket känsligare och bättre än vuxna om hur de förhåller sig till sig själva och andra. De har mycket mer utvecklad intuition. Det är därför du verkligen borde lyssna på barns åsikt och försök ta hänsyn till det.

Men det finns föräldrar som inte låter sina barn lära vuxna någonting och som inte pratar smickrande om dem. Särskilt uppfostran av våra farföräldrar, såväl som fäder och mödrar, tillät inte sådana friheter som "kommentarer till föräldrar". Detta ansågs oförskämt mot dem och var därför inte tillåtet, för att inte "undergräva föräldrarnas auktoritet".

Nu har tiderna förändrats lite och många mammor och pappor uppfostrar sina barn med lika rättigheter och ger dem yttrandefrihet. De är fria att uttrycka sin åsikt, även om den inte helt överensstämmer med andras åsikter.

En hårfin gräns mellan kritik och tillrättavisning

När ett barn tillrättavisar en förälder om något är detta helt acceptabelt. Men när, till exempel, en bebis börjar nysa högt mot sin mormor för att hon av misstag har sönder en burk eller knutit snören på sina barnskor felaktigt, är det helt klart för mycket.

Att komma med kommentarer till föräldrar och säga emot dem är helt andra saker. Därför, om du inte vill skämma bort ditt barn i en sådan utsträckning att han kontrollerar alla dina handlingar, sätt tydliga gränser. Oavsett vem som tillrättavisar vem är det värt att följa viktiga regler som vi känner till från affärsetiketten.

1. Alla kommentarer görs privat. Om du till exempel vill tillrättavisa ditt barn för misskötsel, gör det hemma. På så sätt kommer du att få respekt från ditt barn och han kommer ihåg denna regel. Och nästa gång han blir upprörd över ditt beteende, kommer han inte att göra en anmärkning om dig inför alla.
2. Kommentarer bör endast göras vid enstaka tillfällen och av goda skäl. Annars blir det tråkigt. Barns ständiga påminnelser till sina föräldrar om att de gör allt fel är väldigt irriterande. På samma sätt har frekventa kommentarer från mamma och pappa till ett barn inte en särskilt positiv effekt på hans psyke. Tänk därför noga efter innan du skäller ut ditt barn för något, om han verkligen gjort något så fel.
3. Innan du påpekar ett misstag eller skäller ut en person, beröm honom. Hitta positiva aspekter eller peka ut hans handlingar som är värda respekt. Till exempel fick din son eller dotter ett dåligt betyg i skolan. Innan du skäller ut ditt barn, börja med frasen: "Jag vet att du har en väldigt tung belastning i skolan och det är inte lätt för dig. Och självklart är du bra för att hänga med i allt, även jag kunde inte göra det, men idag fick du ett dåligt betyg i klassen, varför hände det här?” Kanske kommer barnet att berätta att han var orolig eller hade andra orsaker till att han misslyckades i skolan.
4. Samtalet ska föras i en vänlig och lugn ton. Du ska inte höja din röst och ta ut den på ditt barn, även om han har gjort dig mycket upprörd och gjort fel. Detta ökar tilliten och respekten. I alla situationer när ett barn också vill skälla på dig och göra en anmärkning, kommer han att göra det lika lugnt och utan att skrika.
5. Formulera din fras så att den inte innehåller "inte"-delen. Om du till exempel vill säga "gör inte oväsen" skulle det vara bättre att säga "håll nere rösten."

Barn är vår reflektion. Och det vi investerar i dem nu är vad vi kommer att få i framtiden. Deras inställning till oss och andra beror på hur vi uppfostrar dem. Om en känsla av tillit, respekt och kärlek ingjuts i dem från barndomen, kommer de aldrig att motsäga sina föräldrar. Och relevanta kommentarer från barn som hjälper dem att bli bättre är mycket viktiga för föräldrar. Det är trots allt inte alltid som främlingar vågar uttrycka dem för oss.

Att skriva i en dagbok kommer ofta som en chock för föräldrar. Detta sker främst i familjer där rätt föräldrar och mor- och farföräldrar motiverar barnet att utmärka sig i skolan och ha en framgångsrik framtid. Eller föräldrar som är för upptagna tar positionen: gör vad du vill, men så att det inte finns några kommentarer - jag har inte tid att göra det här. Ambitiösa föräldrar vet att deras barn är bäst, och uppfattar hans misslyckande som ett personligt nederlag.

För att inte reagera smärtsamt och inte förvärra barnets trauma måste du förstå: vad som händer inom skolans väggar händer inte dig, utan ditt barn. Allt mamma eller pappa kan göra är att lyssna, lära dem att förhandla, förlåta och försvara sin åsikt. En anteckning i dagboken är en önskan eller ett rop från läraren om hjälp. För föräldrar är två ytterligheter lika fel: att ta barnets sida och ta lärarens sida.

Föräldrar på barnets sida

Eleven behöver sina föräldrars stöd och intresse. Det är bäst att visa intresse för ett konfidentiellt samtal. Det är inte alls nödvändigt att blanda sig i hans relation med läraren vid varje tillfälle och berätta för läraren vilken typ av relation ditt barn förtjänar. Det finns ingen idealisk skola, det finns alltid något - många uppgifter, en strikt lärare, hård fysisk utbildning, obekväma skrivbord, dumma barn.

Efter ett kränkt barns ledning kan du byta klass, lärare, skola, flera skolor. Men det är mycket viktigare att lära din brud att övervinna svårigheter med kommunikation, och här kanske han inte kan klara sig själv. Det är i skolan som barnet får sin första erfarenhet av konflikt och undvikande av konflikter. Försök (om du blir ombedd att göra det) att analysera situationen. Fundera tillsammans på var ni kan agera eller tala annorlunda. Kritisera inte barnet, tala mjukt och tålmodigt och dela din erfarenhet.

Observera: Om du villkorslöst tar barnets sida, om du bara tror på honom, kanske han inte berättar hela sanningen för dig. Visa att du respekterar läraren, prata aldrig illa om läraren eller diskutera honom i elevens närvaro. Om du tycker att ditt barn har blivit orättvist behandlat och du behöver ingripa, prata med läraren utan vittnen. Förtydliga problemets kärna, lyssna på klagomål och uttryck din åsikt. Rätt tillvägagångssätt: stödja och skydda barnet, men gör det ensam med läraren.

Föräldrarna är på lärarens sida

Generellt sett bör föräldrar stödja skolan. Skickade du ditt barn till den här skolan? Det betyder att du har läst och godkänner skolans regler. Men om ett barn vet att du kommer att stödja vuxna i någon tvist, kommer han inte att kunna vända sig till dig för att få hjälp. Ibland uppstår situationer som kräver föräldrars ingripande. Till exempel mobbning eller att bli mobbad av andra barn. Förtal av ett barn när han befinner sig i minoritet och någon annans illdåd skylls på honom. Slutligen ett argument med en lärare när barnets ord strider mot den vuxnes ord. Han berättar sin historia, och läraren förklarar att allt var annorlunda. Vet du vems ord som är viktigast?

Barnet bör veta: där han inte kan lösa problemet, kommer du att ta hans sida. Tro honom och var glad att barnet i svåra tider har någon att vända sig till för att få hjälp. I särskilda fall kan barnet vägra att prata om kärnan i konflikten och helt enkelt be att få lämna skolan. Föräldrar behöver inte alltid agera domare och fatta beslut, men de ska alltid hjälpa en närstående som hamnar i en olöslig situation.

Hur man förenar två sidor

Detta är en chans för föräldrar att lära sina barn en livsläxa. I händelse av att du själv kan förhandla, hör andra, be om ursäkt och förlåt. Läraren har mänskligt fel. Han kan helt enkelt göra misstag, som vilken person som helst. Trötthet och humör "händer" honom. Till slut gjorde han bara sitt jobb. Det här är verkligen svårt – trettio inte alltid vänliga tonåringar, var och en med ett par vuxna bakom sig, pålästa amerikanska psykologer. Tro mig, ingen lärare är intresserad av att fortsätta konflikten. Vi rör oss alla genom livet genom att skaffa vänner, inte genom att skaffa oss fiender. Visa med ditt exempel hur du kan hitta ett gemensamt språk, ge efter för de små sakerna och vinna på det viktigaste.

Ord till läraren

”Nästan 50 års arbete – och inte en enda kommentar. Jag har alltid tänkt: jag känner inte föräldrarna väl, tänk om de straffar eleven. Detta kommer att vända honom mot läraren, han kommer att försöka mindre och kan dra sig tillbaka in i sig själv. En lärare, som en läkare, får inte göra någon skada. Råd till alla lärare: missa aldrig ett tillfälle att berömma och uppmuntra en elev – både i personliga samtal, i klassen och på möten, även för små framgångar.” (Alla Alekseevna, 70 år gammal, franska)

"I dag skrev jag ett par kommentarer. "Har inte lyssnat på läraren", "vägrade skriva i klassen." Jag hoppas att dina föräldrar läser dagboken. Det är svårt för alla barn efter sommarlovet, men i tredje klass kan man inte vara nyckfull som på dagis. Det är många barn i klassen, jag ser hur svårt det är för dem och hur mycket de försöker. Jag gjorde en kommentar verbalt flera gånger. Och om jag inte skriver ner det i min dagbok så vinner gärningsmannen. Dessutom spenderade jag tid på en elev som tillhör alla: jag avbröt lektionen, tog en dagbok och gjorde en anteckning. Personligen är jag inte särskilt nöjd med detta, men det är så rättvisa manifesteras. Vi lär barn att gott beteende ska belönas och dåligt beteende bestraffas.” (Valentina Aleksandrovna, 34 år, grundskollärare)

"Vad för föräldrar? Det räckte inte för dem att blanda sig i utbildningsprocessen. Vi klarar det fint själva. Vi har en indikator - gedigen kunskap. Föräldrar vill att deras barn ska gå på universitetet, vilket innebär att studera, arbeta, bara plöja iväg. Det finns ett mål och jag hjälper till att uppnå det." (Nina Anatolyevna, 60 år, matematik)

"Ja, jag checkade in. Jag spelade in "Gäspning i klassen" för en elev i sjuan. Matematik är ett seriöst ämne som kräver uppmärksamhet och mental ansträngning. Här måste vi fundera. Om en elev kämpar för att sova en halv lektion visar han respektlöshet mot mig och ignorerar ämnet. Låt hans föräldrar lägga honom i tid. Detta är min rättighet. Killen störde vårt arbete som klass, och jag skämde ut honom inför hans klasskamrater.” (Alexey Vladimirovich, 38 år gammal, matematik)

"Ibland är det oundvikligt. Nu finns det ingen beteendebedömning på skolan, karaktärsreferensen är inställd. Du kan inte sätta honom i ett hörn och sparka honom ur klassen. Dagboken är lärarens sista chans. Redan i mellanstadiet vet ett barn vilket ämne han behöver och vilket som inte är användbart. Med samtycke från sina föräldrar blir han uttråkad i "onödiga" ämnen, vilket distraherar andra elever. I sådana fall behöver läraren hjälp av föräldrar. Och detta är inte en begäran, det här är ett krav: respektera dina klasskamrater, stör inte deras studier, bryt inte mot disciplinen. Även om sysslolöshet i klassen när alla jobbar enligt min mening borde likställas med frånvaro.” (Svetlana Mikhailovna, 45 år gammal, ukrainska)

Föräldrars berättelser

"Vi blev förskräckta när Artem kom med "Jag försökte inte." De skällde på mig, krävde att jag skulle göra allt och satte generellt press på mig. De ville verkligen att han skulle studera bra. Och en månad senare visade det sig att han inte kunde skriva vackert med böjda pinnar, som i bokstaven "m". Jag skulle vilja att anmärkningen inte bara var en anmärkning, utan en rekommendation till föräldrar - vad man ska vara uppmärksam på och hur man kan hjälpa barnet.” (Tanya, 32 år, son Nikita, 7 år)

”Vi lär oss allt från ögonvittnen när vi tar Sasha till skolan. Hon är en aktiv och livlig tjej. En dag hoppade barnen runt i klassen och läraren straffade alla genom att lägga dem vid tavlan. Sasha bad att inte berätta för pappa, men du kan inte gömma en syl i en påse. Pappa hade ett samtal. Han förklarade varför man i skolan måste bete sig anständigt och respektera lärarens arbete, det verkar som om hennes inställning till att studera förändrades efter detta. Det fanns inga ytterligare klagomål." (Lydia, 35 år, sonen Sasha, 8 år)

"Jag är trött på de här kommentarerna. Jag försöker ta reda på det, men om det finns klagomål på beteende, så är det, enligt Denis, alltid inte hans fel. Någon började först, de kastade ett papper på honom, de tog bort hans anteckningsbok... Jag läser och skriver under, men vad ska jag göra? Jag tror att dåligt beteende är en form av protest eller försvar. Kanske respekterar läraren inte eleverna. Det fanns ett fall när en lärare anklagade sin son för att ha ändrat sin version av ett test. Hon rev sönder anteckningsboken och kallade mig till skolan. När vi kom på det visade det sig att han på provdagen var sjuk skrev han arbetet separat från klassen och läraren lade anteckningsboken i en gemensam hög. Sedan tre år tillbaka har hon inte missat möjligheten att minnas: "Den här mamman skyddar alltid sin son." Och hon glömmer att hon hade fel, och ibland kommer ingen utom mamman att skydda barnet.” (Elena, 35 år, son Denis, 15 år)

"Den lilla har inte visat sin dagbok på ett år nu. Hon tror att hon är vuxen. Mest kommentarer om kläder. Om han bär en uniform försöker han dekorera sig själv - ett bälte med en blomma, en slips, en ljus hårnål. Som man tror jag att detta är normalt - det är viktigt för en tjej att inse sin individualitet och attraktionskraft. Som pappa kommer jag att säga att detta är bagateller mot bakgrund av att barn väljer en specialisering, som vår - humaniora, och får tillåtelse att inte bry sig om matematik och fysik...” (Andrey, 40 år, Natasha , 14 år gammal)

"Jag reagerar lätt. Jag ringde läraren och sa, tack, vi pratade, vi skämde ut honom, men vad ska jag göra? Det här är en pojke, han är så lekfull. Tidigare lyssnade han inte alls, och först nu, tack vare dina ansträngningar, tack så mycket, oroar han sig för att han har upprört dig ... Och alla är glada. Läraren vet att han har blivit hörd. Och för mig är det viktigaste att barnet utvecklas fritt” (Tatiana, 35 år, Sasha, 11 år)

, Delat boende

God eftermiddag Jag har en svår relation med min mamma. Jag gillar verkligen inte att hon ofta skriker om jag inte gör som hon vill. Jag är också väldigt irriterad över att hon talar dåligt om människor, även de hon inte känner väl, och inte litar på någon. Han ser mer dåligt än gott i människor och berättar om det för mig. Detta förstör verkligen mitt humör. Och även ibland påverkar hennes åsikt om någon min, även om jag först tänker positivt om personen. Nyligen Jag kan inte stå ut med det och bryta ihop, kommentera min mamma att hon ska sluta se bara det dåliga i människor och inte dela det med mig. Har jag ens sådan rätt att komma med kommentarer till mina föräldrar, eller ska jag bara uthärda det i tysthet? Tack på förhand. N.

Uppskjuten Uppskjuten Prenumerera Du är prenumererad

Tziporah Haritan svarar

Kära N.,

Jag kan bara tala från två positioner: den ena är judendomens position, som erbjuder tydliga kriterier för att utvärdera vårt beteende med våra föräldrar. Den andra är ståndpunkten för sunt förnuft och nytta.

Judiska lagar säger att barn inte ska göra några kommentarer till sina föräldrar, kritisera deras beteende högt eller lära dem hur de ska bete sig korrekt. Å andra sidan är du inte skyldig att acceptera din mammas åsikt och kan bildligt talat slå dövörat till hennes ord.

Ur sunt förnufts synvinkel: därför att Din mamma är helt klart över femtio det är osannolikt att du kommer att kunna ändra hennes syn på livet, som förmodligen utvecklats till följd av svåra livserfarenheter. I livet stöter vi på en mängd olika människor. Det dåliga faller mycket ofta i ögonen, och det krävs mycket arbete på dig själv för att se optimistiskt på livet. Alla kan eller kan inte göra detta. Om jag var du skulle jag försöka sympatisera internt med min mamma. Hur svårt det måste vara för en person som ser på världen med en sådan dyster blick. Det faktum att du kommenterar henne och försöker omskola henne kommer hon knappast att ändra på. Men din relation med henne riskerar att försämras kraftigt. Om du säger till dig själv: "Okej, jag vet att mamma är sådan, det var därför hon sa det och sa det. Jag borde inte uppmärksamma detta”, då blir ditt lidande mindre, speciellt om du lovar dig själv internt att inte lyssna på denna åsikt. När allt kommer omkring hör vi alla vad väldigt olika människor säger om olika ämnen, och inte alla åsikter är viktiga för oss. Därför, om du säger till dig själv: "När mamma pratar om andra vet jag att detta kommer från hennes inställning till livet och inte nödvändigtvis från en objektiv analys av en specifik situation, så jag lägger inte vikt vid denna åsikt." detta kommer att hjälpa dig mycket mer än att försöka tysta min mamma och gräla med henne.

Jag önskar att du ska få styrka och tålamod för din relation med din mamma. Låt dig stödjas av tanken att respekt för föräldrar är ett mycket gudomligt beteende.

Klasskamrater

Relaterat material

Att hedra föräldrar

Rabbi Reuven Piatigorsky,
från serien "Concepts and Terms of Judaism"

Baserat på material från tidningen "Istoki"

Rabbi Boruch Kuperman

Rabbi Levi Gdalevich

Biografi om Rav Boruch Kuperman (intervju med hans dotter Tzipporah Haritan)