, är en kritik. Det kan skada dina känslor och påverka din självkänsla. Ibland är kritik så upprörande att du accepterar även orättvisa kommentarer och oroar dig för det. Vi lär oss att svara korrekt på kritiska kommentarer från vår chef och kollegor.

Faktum är att kritik kan vara både realistisk och rättvis och ogrundad. Du kan kritisera taktfullt eller hårt, privat eller inför publik. Och det händer att en person beter sig felaktigt. I vissa fall blir detta beteende standardmodellen. Låt oss titta på flera sätt att svara på kritik: rättvist och orättvist.

Hur man svarar på rättvis kritik

Acceptera kritik. Det enklaste är att hålla med om kommentarerna utan att visa skuld, komma med ursäkter eller be om ursäkt. Vi gör alla misstag, och det bästa vi kan göra är att erkänna misstaget, rätta till det, dra de nödvändiga slutsatserna och gå vidare. De säger att de som inte gör något gör inga misstag.

Handledare:"Du gjorde inte ett bra jobb."
Du:"Ja jag håller med. Jag ska försöka ändra det."

Ett annat alternativ är att acceptera den negativa feedbacken, men omedelbart be om mer information från kritikern. Ställ alla klargörande frågor – absolut vilka som helst – om det du hör. Faktum är att det inte spelar någon roll vad du frågar – med den här tekniken "späder" du på kritiken och visar att du är självsäker och har kontroll över situationen.

Handledare:"Du hade inget bra möte."
Du:"Ja, det var inte särskilt effektivt. Enligt din åsikt, uppstod problemen i början av mötet eller senare?”

Vad ska man göra om kritiken är orättvis?

Av olika anledningar sårar oförtjänt kritik mer än rättvis kritik. Bekanta dig med tre typer av reaktioner på orättvis kritik, och glöm inte att livet är orättvist för alla. Då obehagligt situationen kommer att gå över mindre smärtsamt.

Håller inte med om kritik. Det viktigaste är att förbli lugn och vänlig. Pausa en kort stund och sedan försiktigt inte hålla med om kommentaren. Till exempel:

Kollega:"Du är alltid sen till möten."
Du:"Tja, jag är inte alltid sen... Det kan ha hänt en eller två gånger, men jag är definitivt inte alltid sen."

Be om mer information. Du kan ställa uppföljningsfrågor på ett vänligt och entusiastisk sätt för att få mer information tills din kritiker ångrar att han någonsin tog upp ämnet!

Undvik ett direkt svar. Försök undvika ett direkt svar, beslöja situationen, låt den bli otydlig; förneka eller bekräfta ingenting, ge inte din kritiker information som han kan hålla fast vid. På så sätt kommer hans kommentarer att missa målet. Från utsidan ser det ut som att kritiken accepterades, men hade praktiskt taget ingen effekt på dig. Detta beteende avskräcker oförtjänt kritik av dig i framtiden.

Med lite övning kan du bemästra denna konst. Ord som "kanske", "förmodligen", "kanske" kommer att göra vilket ämne som helst vagt. Eller försök att svara med följande fraser: "Du kanske har rätt, saker händer...", "Det är svårt att säga säkert...", "Det ligger en viss sanning i det du säger..."

Hur hanterar man dold kritik?

Ibland uttrycker kollegor eller chefer kommentarer och klagomål öppet, och det kan vara ganska svårt att hantera. Men då och då möter vi alla dold kritik – manipulation och indirekt aggression. Ibland inser folk inte ens att de säger stötande och obehagliga saker. Du vet hur det går. Här är några exempel:

– Oroa dig inte, lämna allt som det är. Jag tar hand om det själv.
-Är du säker på att din metod är den bästa?
"Har du inte avslutat din rapport än?"

Kommentarer av det här slaget görs vanligtvis på ett vänligt sätt, ibland till och med med ett leende, men det finns en vag känsla av att du har blivit kritiserad, även om du inte är helt säker på detta. Det här är den "leende mördaren". Du är vilse i jakten på ett svar, och under tiden har ögonblicket passerat. Eller kanske känner du instinktivt att du blir attackerad och visar irritation och ilska. Men samtalspartnern tar omedelbart en förvånad blick och säger något i stil med:

- Vad? Vad sa jag? "Jag menade inte alls... du överreagerar."
- Du hittade på allt... du är så känslig... du har problem med uppfattningen.

Sådana kommentarer får en person att känna sig oviktig och undergräver hans självförtroende. Kom ihåg att sådana kritiska kommentarer mot dig kan bli en vana om du tillåter dem, eftersom det är svårt att bevisa att de är förolämpningar eller aggression. Så hur ska du svara på dem?

Det bästa sättet är att lugnt, passionerat och utan att hota att låta samtalspartnern förstå att du perfekt förstår bakgrunden till hans uttalanden. Efter att ha fått ett sådant avslag en gång kommer de flesta att dra sig tillbaka och det är osannolikt att de vill upprepa detta trick. Kollegor beter sig bara kränkande mot dig när du låter dem göra det. Innan du överför en sådan situation till verklighet, repetera ditt beteende. Använd dock bara denna metod om din reaktion inte orsakar oönskade konsekvenser.

Du kan hålla med påpekandet - öppet, men ganska passionerat, och åtfölj den med en lugn kommentar, som i exempel 1 i följande tabell.

Du kan svara på ett otydligt uttalande med en lika vag fras. Det är så du i hemlighet erkänner dold kritik, som i exempel 2 och 3. Att undvika ett direkt svar kommer att "avväpna" din motståndare och till och med göra honom besviken, eftersom han inte kommer att förstå om hans kritik har uppnått sitt mål.

Här är exempel olika typer reaktioner på de tre fall av implicit kritik som beskrivits tidigare.

Diskussion

Notera användbar artikel!!!

Det finns vissa saker du kan ta bort för dig själv. Tack!

Kommentera artikeln "Blir du kritiserad? Hur man svarar på attacker: 8 situationer"

Närmare 40 år gammal kom jag till insikten att förutom negativitet, föräldrarnas attacker och huvudsaken inte är hur du kritiserar, utan vad du känner samtidigt - kärlek eller ilska. Vi diskuterar situationer, och jag säger helt enkelt att det förefaller mig som att det vore bättre att göra på det här sättet snarare än så.

Igår efter jobbet gick jag med min "brudgum", letade efter en klänning för min systers årsdag, klockan är 19:30, en klocka ringer i bilen, jag slår på högtalartelefonen, den äldre mannen skriker på hela salongen i en hysterisk röst: "Var hänger du igen? Jag är hungrig!" Jag svarar kort att jag ska handla, det finns mat i kylen, värm upp och ät, samsus, jag är snart där... När jag svimmar gnäller min man så sorgset: ”Det är hög tid att vi registrerar oss vårt förhållande och leva tillsammans, din egen son kallar dig redan en hora! Jag är upprörd över att...

Så här ska jag reagera om min mamma anklagar mig för att ha skickat mina barn på läger så att jag kan "tillbringa mer tid med min lilla... y...em"?! O_O Lägren är intressanta, lärorika, ett med ytterligare aktiviteter engelska språket i 2 veckor, den andra är en turism- och överlevnadsskola i 12 dagar... Nu slappar de på English Camp och ringer eller skriver inte ens på eget initiativ, de är väldigt upptagna! Jag ska gå till föräldradagen på söndag... Jag dyker inte upp hemma, jag jobbar, jag tillbringar natten med min man, så återigen är min mamma upprörd...

Brevet innehåller en artikel från en kvinnotidning, en typisk ton om att "kritisera aldrig din man, ge honom fler komplimanger och var alltid vacker och sexig." Allt sägs här Tja, i allmänhet svarar författaren på alla angelägna frågor i livet.

Häromdagen frågade jag Soup hur det gick med hans jobbsökande?! Han svarade: "Ingen chans... Hjälp, om du kan så är jag tacksam!" Jag har i princip ett par välgörare vänner som är skyldiga mig något, och jag kan förbrylla dem med anställningen av min exman... Imorgon ska jag till och med gå ut med en av dem på en nyårs företagsfest, en bra tid för en sådan begäran... Men det är nödvändigt är det här för mig?! :/ Å ena sidan kommer barn att få normalt underhåll, och inte den ynkliga 9tr, populariseringen av parasitism och hemkunskap kommer att stoppa...

Vägen till hållbar framgång, särskilt i en krissituation, både personlig och offentlig, är självkänsla med ett plustecken. Inte med ett "!"-tecken, vilket betyder otillräcklighet, utan med ett lugnt "+". Jag misslyckades framgångsrikt med mina framtida prestationer, underskattade mig själv, i privata affärer och tvärtom slog jag igenom i politiken när jag var säker på mig själv. Så effektiv självkänsla är vägen till framgång. Du kan tro mig, för jag gick den här vägen till slutet, kände mig som en ful ankunge fram till 30 års ålder, och först efter 40...

Idag var jag i rätten för att få en stämpel på beslutets ikraftträdande och prestationslista... De ägnade 45 minuter åt att leta efter min fil, medan de rotade i alla högar, visade det sig att soppa kom igår, jag beställde 5 exemplar av domstolsbeslutet! Han sa att han skulle byta jobb, låt dem ha lediga... :/ Han bad om mina uppgifter för överföring av underhållsbidrag, han skulle ge dem och beslutet till sin redovisningsavdelning för betalningar... Och de berättade mig att jag behövde ta en exekutionstitel och gå till kronofogden, där...

Idag ringer min mamma mig på jobbet... Helt i rufsade känslor... :(Medan hon matade sina barnbarn lunch kom min svärfar till oss med druvor från sin trädgård... Hon kallade på te, ord för ord, och soppans fader sa att "Jag led för mycket under skilsmässan, de sparkade ut hans son ur hans eget hus, och alla arvegods som gavs till honom blev kvar här, dessa vaser från min bortgångne mormor, denna set från min älskade svärmor” O_O Jag kom hem från jobbet, det första jag gjorde var att packa det ”ett sällsynt set” och överlämna det till barnen...

En obehaglig situation hände oss häromdagen.. På fredagen gick vi hem från platsen, från fönstret på 9:e våningen, först kastades ett äpple mot oss, som föll bredvid Dasha, och sedan en påse med vatten, som flög tio centimeter från Timkas huvud Detta hände redan en gång, för ett par år sedan, vi misstänkte fel lägenhet då... men det var i det förflutna... den här gången, en halvtimme före oss, kastade de ett ägg. vid bilen till en vän som precis hade parkerat... ja, jag står och tittar på fönstren, jag...

Tänk vad du vill, jag kommer inte att tvinga någon att svara på ämnet. Vissa skulder, attacker på honom, det är nödvändigt att rädda honom från borgenärer... När han attackerar den adopterade personen, kritiserar och förlöjligar honom, försök på allvar att fråga honom: "Tror du det?

När jag var liten sa min mamma ofta till vänner och bekanta: "Jag litar på min dotter, hon ljuger aldrig för mig om hon sa något, då är det så!" Jag vet inte avsiktligt eller av misstag, men hon sa ofta den här frasen i min närvaro. Och jag var fylld av en känsla av stolthet ... och ansvar ... och jag ljög inte. Jag kunde bara inte, för min mamma LITADE PÅ mig!!! En enkel pedagogisk teknik, men det fungerade! Jag vet fortfarande inte om min mamma kom på det eller läste det någonstans. Och jag har alltid tänkt att med min...

Idag tog Vasilisa, hennes mamma, med mig. Som vanligt öppnade jag bildörren, den högra där bak, och där satt min dotter. Han ler och jag ser njutning i hans ögon. Som vanligt straffar Vasilisas mamma mig, så och så, för att lägga mig omedelbart, ge mig kefir och läsa en bok. Jag lyder och säger ok. Vasilisas mamma gick och Vasilisa stack ut fingret och sa: Pappa, jag måste snarast lägga mig i sängen och ge mig kefir. Det är viktigt att vara lika rak som sin mamma. Jag också, lydande med ironi, säger okej och vi går in i huset. A...

lista från förra inlägget: vad behöver diskuteras med barnskötaren när hon börjar arbeta i din familj. 7. Kommunikation med främlingar. Det är bäst att skriva en lista över de som kan öppna lägenhetsdörren (det kan vara dina släktingar, vänner, grannar), diskutera möjligheten att barnskötaren tar emot sina egna gäster, hur och när hon ska samordna detta med arbetsgivaren. Berätta för henne att hon under promenader noggrant måste välja barn (föräldrar, barnskötare) att kommunicera med ur synvinkeln av brist på...

att inte svara på hennes frågor angående hennes personliga liv, eller att svara undvikande. Det är ingen trevlig känsla, men än så länge har jag inte hittat någon annan utväg för att sluta attackera min man 04/03/2011 22:52:28, Vintersömn. . Eller har detta redan hänt? Situationen är väldigt tydlig och du är inte ensam...

Det pratas inte alls om attacker... Så intressant blir det... Jag ställde en fråga, och de svarade mig med en helt annan, och anklagade mig för alla dödssynder, och att jag var den sista. Svaren riktade sig till mig personligen, inte som författare till toppen, utan som huvuddeltagare i situationen.

150 kommentarer. Jag gillar när folk kritiserar mig. Jag har en normal attityd, jag är intresserad av synpunkter på situationen från alla håll. tack :-), jag visste inte... jag studerade inte möjligheterna, för nu räckte det för mig att bara skriva och svara utan att registrera mig..... om...

Vad kan vi säga om Petrovnas situation... som en konfistress en gång sa: "När jag är trött på frågor om varför jag tog det, föreslår jag att du inte bara svarar på _ attacker som inte är i affärer_, som inte har någon mening annat än önskan om varför sparka en person.

Och därför tar han alla attacker från någon väldigt smärtsamt. Idag var det pappersinsamling på skolan. Låt mig lägga till detta! Denna situation är ett test för oss mammor för att se om vi kan skydda våra barn. Detta lönar sig sedan för oss med omsorg och...

Jag kanske är för skarp i tungan, men hur kan jag sitta och inte reagera på direkt orättvisa attacker och rabiat elakhet? Säg "oförskämdhet" - de kommer att svara dig EXAKT med elakhet, även om det innan dess fanns en gränssituation.

Och VAD ska man kritiseras för om man beter sig normalt och vänligt? Här, Hel, är ett tydligt exempel på att din princip inte gäller alla situationer och inte alla människor. Det här är ingen påkörning.

"Är det möjligt att prata med din mamma så, pojke?", "Vem skriker så?" - favoritkommentarer från främlingar mot ditt barn. Vissa förbipasserande gillar verkligen att kommentera andras barn. Hur ska en förälder bete sig i det här fallet?

Först måste du prioritera

Det enklaste sättet är att skaka förebrående på huvudet och hålla med främling, eller tillrättavisa ditt barn för ett begått brott, kanske till och med ett mindre. Oftast gör föräldrar just det. De skäller ut barnet och glömmer den här situationen på några minuter. Men barn kommer ihåg detta. Det verkar för dig som att barnet inte bryr sig, utan titta på situationen utifrån - du går faktiskt över till förövarnas sida, främlingar och främlingar, och tillsammans med dem skäller du ut ditt eget barn! Är inte detta svek?

Föreställ dig situationen: i en hast målar en ung fru hennes ögon och som ett resultat blir pilarna krokiga. Hon och hennes man går in i hissen och grannen börjar kommentera: ”Såg du hur din fru misslyckades med pilarna? Ser hon sig i spegeln eller vad?" Och mannen, istället för att ta sin andra hälfts sida, kommer att svara: "Ja, hon är inkompetent, hon får alltid hennes ögon att se ut så!"

Är detta verkligen en absurd och rolig situation? Och det är precis vad vuxna gör med ett barn. Innan du omedelbart reagerar på en provokation från en slumpmässig förbipasserande om ditt barn, tänk på vem som är mest kär för dig - någon moster eller ditt barn?

Skyldig eller inte skyldig?

Om främlingar ger dig råd eller kommenterar saken bör du förstå när du ska lyssna på deras kommentarer och när du ska ignorera dem. När allt kommer omkring är människor ibland indignerade av en mycket betydande anledning och ibland rakt på sak. De mest typiska orsakerna är "Ditt barn kastar sand", "Han kastar sten på mitt barn" eller något annat som du själv inte har lagt märke till och som:

Obs till mammor!

Hej tjejer) Jag trodde inte att problemet med bristningar skulle påverka mig också, och jag kommer också att skriva om det))) Men det finns ingenstans att ta vägen, så jag skriver här: Hur blev jag av med stretch. märken efter förlossningen? Jag blir väldigt glad om min metod hjälper dig också...

• utgör ett hot mot ditt barns hälsa;
• utgör ett hot mot andras hälsa.

Bedöm situationen nyktert och förstå vem som är skyldig. Kanske är det ett barn, kanske är det ditt fel för att du inte är uppmärksam, eller så är det ett löjligt missförstånd. Hur som helst, även om ditt barn har gjort något bus, behöver du inte omedelbart tillrättavisa honom inför främlingar. Förödmjuka inte ditt eget barn! Säg tack till "rådgivaren", gå åt sidan med ditt barn och prata privat utan hot, smisk eller skrik. Dina skrik kommer trots allt inte att förändra någonting, du kommer bara att skämmas inför folk för föreställningen du iscensatt.

Om du är väldigt arg är det bästa du kan göra att ta bort ditt barn från lekplatsen och prata med honom hemma. På vägen hem kommer du förmodligen att svalka dig och uppfatta saker mer förnuftigt.

Inte skyldig

Tänk om barnet inte är inblandat alls? Kanske är vissa beteenden helt normala för dig och ditt barn – så vad? Svära? Skapa en skandal offentligt ()? Detta rekommenderas starkt inte, eftersom barnet tittar på dig. Du är en auktoritet för honom, och han lär sig av dig, absorberar allt du gör och kommer att upprepa ditt beteende hela livet. Lär ditt barn att vara artig, men att ha sin egen synvinkel och försvara den. Du kan tacka en förbipasserande för deras råd och lägga till ditt eget "men". "Tack för rådet, men jag tar hand om mitt barn själv," "Tack, men du behöver inte oroa dig för oss, vi löser allt."

Även om sådana svar inte tillfredsställer samma granne eller förbipasserande spelar det ingen roll. Det är viktigt för dig att inte förstöra förtroendet och det bandet mellan dig och dina barn. För för alla barn – du som förälder är stöd, skydd, auktoritet och bästa vän – som kommer att förstå allt, skydda och inte ta anstöt.

Att uppfostra barn är svårt. Hur som helst så är vi redo för detta. Men vad du inte kan vara helt, absolut förberedd på är de ständiga påträngande kommentarerna och råden som uttalas av "kloka" släktingar, vänner och till och med helt främlingar om hur du uppfostrar dina barn "felaktigt". För att säkerställa att lysande svar inte kommer en timme efter en aggressiv attack från oönskade rådgivare, kolla in exempel på framgångsrika svar på deras "visdom" från Wendy Wisner, författare, tvåbarnsmamma och amningskonsult.

1. Le, nick och en kylande blick

Le ljust och nicka instämmande, som om du accepterar deras råd av hela ditt hjärta. Och sedan tyst ge dem den kallaste blick du kan uppbåda.

2. "Vill du ta hand om mina barn, säg i morgon? Hela dagen?"

Jag brukar servera det här svaret i en humoristisk sås. Men det finns ingen sanning i det här skämtet - det är hela sanningen: ingen vet hur man uppfostrar dina barn förutom den som uppfostrar dem 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan. Det vill säga förutom dig. Ämnet stängt.

3. Ändra samtalsämne

Även de senaste händelserna politiska livet länder – ett trevligare ämne än att försöka förklara för min irriterande moster varför mitt treåriga barn ännu inte sitter på pottan.

4. "Du vet, jag har aldrig tänkt på det här!"

Eller alternativt: ”Gud, du öppnade precis mina ögon. Jag visste inte alls att om du sätter ett barn i ett hörn i fem minuter, då kommer han att lyda otvivelaktigt hela sitt liv!

5. Spela kortet "Alla barn är olika".

”Jag är så glad att ditt barn började äta grönsaker efter att du lagt dem på en tallrik i form av en clownens ansikte en gång. Men mina barn smetade den här clownen på väggen och efter det åt de aldrig mer morötter eller broccoli.”

Ett underbart svar, och det behöver inte nödvändigtvis vara sant. Det är bara det att nu har du åsikten från en person på din sida, som alla vanligtvis respekterar och litar på. Vanligtvis räcker ett sådant svar så att det inte finns fler frågor till dig.

7. "Ja, idag är inte hans/hennes dag."

Ja, ibland kan barn vara outhärdliga. Särskilt om de befinner sig utanför sin komfortzon, i en främmande miljö, bland främlingar.

8. "Verkligen? Nåväl, låt oss prata om dina idealbarn då!"

Kanske inte exakt, men att vända på saker och ting och be dina rådgivare att prata om sina framgångar och misslyckanden i föräldraskapet är ett sätt att distrahera dem från att kritisera dig och öppna upp för en ärlig diskussion om föräldraskap. Men om det bara tjänar till att hålla dem tysta, är det också ett fantastiskt resultat!

9. Säg: "Det här är intressant", tänk: "Jag bryr mig verkligen inte!"

Ibland är det bättre att ge ett sådant enstavigt svar, det viktigaste är att komma ihåg att upprepa föräldramantrat för dig själv: "Jag bryr mig absolut inte om dina dumma råd och kommentarer!" Lär dig det och öva regelbundet.

Den goda nyheten är att dessa svar tenderar att minska antalet kritiker och kritiker. Det är synd att detta fenomen aldrig helt kommer att försvinna, precis som du aldrig kommer att kunna förstå: varför stör folk din familj med råd och läror? När allt kommer omkring, det som passar en familj kanske inte passar en annan. Ärligt talat, även i samma familj kan vart och ett av barnen reagera helt olika på sina föräldrars föräldrametoder. Försök komma ihåg detta och ge aldrig någon oönskad råd.

Så snart ett barn dyker upp i familjen får föräldrarna omedelbart att förstå: vi bor i ett land med sovjeter. Morföräldrar, vänner och släktingar, medkännande förbipasserande och aktiva grannar - alla vet exakt hur man hjälper ditt barn att sova, vid vilken temperatur det är dags att sätta en hatt på honom, hur bra pojkar och tjejer ska bete sig för att inte bli smutsiga i leran och inte orsaka problem mamma krångel med tvätt, och hur en mamma ska bete sig så att hennes barn inte irriterar grannarna i flygplansraden genom att leka kika.

Ärligt talat, det är tröttsamt. För första gången kommer du att nicka vagt och le artigt åt det vänliga rådet "ge barnet en napp, han kommer att somna direkt." En annan gång kommer du att sucka tungt och försöka förklara för din egen mamma att barnet inte kommer att kunna ta sig igenom på grund av det öppna fönstret i rummet. I den tredje kommer du att slå ut mot säkerhetsvakten på kliniken, som i utbildningssyfte kommer att hota din son: "Vår polis kommer att ta bort en så nyckfull pojke på ett ögonblick!"

Det verkar som om de runt omkring dig testar din styrka. Men i verkligheten hamnar de helt enkelt på en känslig plats – föräldraskapet, som för de flesta är det viktigaste i livet. Det är inte lätt att ta på sig rustningar varje gång och avvärja kritik utifrån när du själv inte kunde sova på nätterna på grund av ditt barns tänder, eller du inte vet hur du ska övertala ditt barn att ta den medicin han behöver, eller så lider av toxicos, väntar ett nytt barn, så du tillåter ditt äldre barn lite mer frihet. Men samhället sover inte, det pekar fingret mot det faktum att "ditt barn nu kommer att fånga bakterier i en pöl och bli sjuk", och varje ord resonerar inombords som du. Dålig. Förälder.

Smärtsamma kommentarer blir ett problem, sänker självkänslan och övertygar oss om att vi inte orkar med vår roll. Men du måste ändå komma ihåg att inte alla kommentarer förtjänar en reaktion. Generellt kan de delas in i två kategorier: kritik som inte ska tas på allvar och kommentarer som inte ska lämnas obesvarade.

Vi går inte in i konfrontation

Låt oss inte ljuga: vi är alla kapabla att döma någon då och då, åtminstone mentalt. För att ha åkt med en tre månader gammal bebis till havet, för att ha låtit barnet gråta medan han lärde det sova själv, för att ha valt hemundervisning snarare än att gå till skolan som alla andra. Det är så vi får triggers som betyder något för oss och berör känsliga områden. Exakt samma triggers fungerar för dem runt omkring dig. Tyvärr är det få som tenderar att ta hänsyn till det sammanhang i vilket föräldrar fattar det ena eller det andra beslutet när de uppfostrar sina barn. En utomstående styrs av sin egen erfarenhet det verkar som om han vet vad som är bäst och kommer att hjälpa till med råd.

Ofta slår våra egna föräldrar till där det gör ont. De ger råd med de bästa avsikterna, men de kan vara för ihärdiga. Ingen vill förstöra deras relation till varandra, men faktum kvarstår: mödrars erfarenhet är inte identisk med vår erfarenhet, förhållningssätten till föräldraskap förändras över tid, och äldre generationer har svårt att acceptera förändring och innovation. Därför är det bättre att uppfatta kontroversiella situationer som en möjlighet att lära sig att prata med varandra och hitta en kompromiss.

Lyssna på föräldrarnas synpunkter, men gör det bestämt klart att du fattar de viktigaste besluten om att uppfostra dina barn. Ett möjligt svar på kritik av din sömnmetod kan vara: "Tack för rådet, jag förstår att vissa bebisar gillar att bli vaggade till sömns, men vår bebis sover bättre när den ammar."

Det är viktigt för många att höra en annan auktoritativ åsikt. Det är bra om du visar din medvetenhet om en kontroversiell fråga och backar upp din åsikt med en professionell. Om mormodern försäkrar att det är nödvändigt att svepa barnet med armarna så att han sover gott: "Jag gjorde det trots allt med dig, och du sov hela natten!", Det finns ingen anledning att förolämpa henne med skarp oenighet. Visa till exempel en bok av Dr. Komarovsky, vars råd du litar på, eller skriv ut en artikel till din mormor om hur moderna barnläkare inte stödjer tight swaddling. Kanske, efter att ha lärt sig om en auktoritativ källa, kommer de äldste inte att vara så kritiska.

Den första impulsen när man får kritik är att bevisa för personen att han har fel, men med nära och kära är det viktigaste att upprätthålla goda relationer och inte gräla om kära barnbarn. Enligt naturlagen anser den äldre generationen att det är nödvändigt att ta hand om den yngre generationen i ord och handling om de ser att barnen behöver dem. Öka ditt oberoende i dina föräldrars ögon, låt dem förstå att du är redo att fatta dina egna beslut och ta ansvar för att uppfostra dina barn.

Låt oss inte stå åt sidan

Ofta kommer kritik från främlingar och orsakar negativa känslor och avvisande, går emot vad du känner och blir en inblandning i ditt personliga liv. Detta händer när främlingar, utan någon anledning, märker dig och dina barn. I det här fallet är vi skyldiga att stå upp för skydd.

"Dålig tjej", kommer en förbipasserande att säga, som till ditt stöd, om hon bevittnar en inte så vacker gatubild, när en treårig dotter, trött efter en lång resa, sätter sig på asfalten och vägrar med tårar att gå längre. Att vara tyst eller hålla med en främling i en sådan situation innebär att erkänna ditt barns "dålighet". Så är fallet när det är nödvändigt att svara högt till en förbipasserande att hon har fel, och till dottern att hon inte alls är vad kvinnan kallade henne.

Ett annat sätt att svara på oönskad kritik är att vända andras negativa bedömning till en positiv sådan:

– Ditt barn är så högljutt, hur gör du med honom?
– Ja, han är väldigt energisk och aktiv, se, vid fem års ålder kan han redan klättra i ett rep och göra pull-ups.

– Har du bestämt dig för att inte amma?
– Det fanns skäl till det. Men jag är glad att min bebis får en bra modermjölksersättning och utvecklas bra.

Ett av misstagen föräldrar gör är att dela personliga problem med en nära krets. Omgivningen blir märkbart uppmuntrad om de får reda på att du har svårigheter med dina barn, råd är omedelbart tillgängliga för dem, för med dina avslöjanden visar du öppenhet för kritik. Låt inte andra människor tro att du skäms över dina barns beteende. Det är mycket bättre att visa förtroende, även om det bara är externt, i ditt förhållningssätt till föräldraskap.

Är du övertygad om att pojkar inte behöver ha klippta hårklippningar om de har vackra lockar? Är du säker på att en timmes tecknade serier om dagen inte kommer att skada dina barn? Du tror inte att det är bra för dem att dricka kolsyrat vatten och vägra den erbjudna drycken. Gör klart för den som gör anmärkningen i din riktning att du har hört deras synpunkt, men ditt förhållningssätt fungerar i din familj och allt som rör dina barn kan bara du bestämma.

När någon annans ord sårar dig kan det vara användbart att säga till dig själv: vad är det i din grannes liv som får henne att skrika, att du inte tittar på ditt barn och att han är på väg att slå i gungan? Kanske var det en obehaglig incident i hennes egen erfarenhet, på grund av vilken hon vill varna andra mammor att titta närmare på sina barn på lekplatsen och inte låta dem springa nära gungorna. Tacka mycket artigt din granne för hennes omtanke och berätta att du har allt under kontroll.

Nota bene:

människor som ger oönskade råd tror inte nödvändigtvis att du är en dålig förälder. I många fall delar de helt enkelt en upplevelse och vill att någon ska lyssna; De flesta rådgivare är inte experter på psykologi och pedagogik. Troligtvis är de själva föräldrar och, precis som alla andra, är de benägna att göra misstag. Ta inte alla ord till hjärtat; Du behöver inte förklara för alla varför du inte tar ditt barn till McDonald's, eller låter dig gå runt utan jacka vid plus 10, eller fick hål i öronen så tidigt. Slösa inte mycket mental energi på detta. om kommentarerna från vissa personer verkar påträngande och olämpliga för dig, kanske detta är en anledning att artigt ta avstånd från kommunikation med dem och spendera mer tid med dem som du delar samma syn på utbildning med.

Vi kan inte påverka andra människors ord och handlingar, men vi kan tänka igenom vår reaktion på andras kommentarer. Du behöver inte vara oförskämd för att låta andra veta att du uppfostrar dina barn på ett sätt som är rätt för dig. Fast, för att vara ärlig, skulle jag vilja tro att den tid kommer när vi kommer att höra mycket oftare än obehagliga kommentarer bästa komplimangen, som bara kan ges till en kvinna med barn: att hon är en bra mamma.

L. Charlin

Ibland oroas föräldrarna av ett tillfälligt påpekande från ett barn. Eftersom det händer så oväntat att vuxna inte ens har tid att ta reda på hur de ska svara på barnet korrekt i det här fallet. Naturligtvis växer barn upp och har rätt till sin personliga åsikt. Och på grund av det faktum att de fortfarande talar ganska ärligt och öppet om vad de tycker och ser omkring dem, så slår deras fraser dig ibland bokstavligen från fötterna.

Anmärkningar kan vara både roliga och stötande. De kan sägas utan anledning, men i alla fall får de en vuxen att tänka på sitt beteende eller sitt utseende.

Vem uppfostrar vem?

Vi är föräldrar och har rätt att uppfostra våra barn som vi vill. Men har de rätt att komma med kommentarer till oss och utbilda oss? Absolut ja. För att de är oberoende individer precis som vi. De har all rätt att uttrycka sin åsikt. Dessutom finns det fall där kommentarer från barn kommer på grund av missnöje med deras föräldrars beteende och är långt ifrån förgäves. Till exempel är det överdrivet alkoholmissbruk i familjen eller så är en av föräldrarna mycket överviktig. Alla mammor och pappor tar förstås inte barns kommentarer och önskemål på allvar. Men ändå, någonstans på en undermedveten nivå tvingar de dig att se på situationen från ett annat perspektiv. Och föräldrar börjar undra: "Tänk om det är sant att jag gör fel, om till och med barnet påpekar mina brister?"

Ibland är barns kommentarer till och med användbara. När allt kommer omkring, om de inte hade uttryckt dem till oss, skulle vi sitta i timmar i sträck vid datorn, ha fula kläder osv.

Barn mår mycket känsligare och bättre än vuxna om hur de förhåller sig till sig själva och andra. De har mycket mer utvecklad intuition. Det är därför du verkligen borde lyssna på barns åsikt och försök ta hänsyn till det.

Men det finns föräldrar som inte låter sina barn lära vuxna någonting och som inte pratar smickrande om dem. Särskilt uppfostran av våra farföräldrar, såväl som fäder och mödrar, tillät inte sådana friheter som "kommentarer till föräldrar". Detta ansågs oförskämt mot dem och var därför inte tillåtet, för att inte "undergräva föräldrarnas auktoritet".

Nu har tiderna förändrats lite och många mammor och pappor uppfostrar sina barn med lika rättigheter och ger dem yttrandefrihet. De är fria att uttrycka sin åsikt, även om den inte helt överensstämmer med andras åsikter.

En hårfin gräns mellan kritik och tillrättavisning

När ett barn tillrättavisar en förälder om något är detta helt acceptabelt. Men när, till exempel, en bebis börjar nysa högt mot sin mormor för att hon av misstag har sönder en burk eller knutit snören på sina barns skor felaktigt, är det helt klart för mycket.

Att komma med kommentarer till föräldrar och säga emot dem är helt andra saker. Därför, om du inte vill skämma bort ditt barn i en sådan utsträckning att han kontrollerar alla dina handlingar, sätt tydliga gränser. Oavsett vem som tillrättavisar vem är det värt att följa viktiga regler som vi känner till från affärsetiketten.

1. Alla kommentarer görs privat. Om du till exempel vill tillrättavisa ditt barn för misskötsel, gör det hemma. På så sätt kommer du att få respekt från ditt barn och han kommer ihåg denna regel. Och nästa gång han blir upprörd över ditt beteende, kommer han inte att göra en anmärkning om dig inför alla.
2. Kommentarer bör endast göras vid enstaka tillfällen och av goda skäl. Annars blir det tråkigt. Barns ständiga påminnelser till sina föräldrar om att de gör allt fel är väldigt irriterande. På samma sätt har frekventa kommentarer från mamma och pappa till ett barn inte en särskilt positiv effekt på hans psyke. Tänk därför noga efter innan du skäller ut ditt barn för något, om han verkligen gjort något så fel.
3. Innan du påpekar ett misstag eller skäller ut en person, beröm honom. Hitta positiva aspekter eller peka ut hans handlingar som är värda respekt. Till exempel fick din son eller dotter ett dåligt betyg i skolan. Innan du skäller ut ditt barn, börja med frasen: "Jag vet att du har en väldigt tung belastning i skolan och det är inte lätt för dig. Och visst, du är bra för att hänga med i allt, även jag kunde inte göra det, men idag fick du ett dåligt betyg i klassen, varför hände det här?” Kanske kommer barnet att berätta att han var orolig eller hade andra orsaker till att han misslyckades i skolan.
4. Samtalet ska föras i en vänlig och lugn ton. Du ska inte höja din röst och ta ut den på ditt barn, även om han har gjort dig mycket upprörd och gjort fel. Detta ökar tilliten och respekten. I alla situationer när ett barn också vill skälla på dig och göra en tillrättavisning, kommer han att göra det lika lugnt och utan att skrika.
5. Formulera din fras så att den inte innehåller "inte"-delen. Om du till exempel vill säga "gör inte oväsen" skulle det vara bättre att säga "håll nere rösten."

Barn är vår reflektion. Och det vi investerar i dem nu är vad vi kommer att få i framtiden. Deras inställning till oss och andra beror på hur vi uppfostrar dem. Om en känsla av tillit, respekt och kärlek ingjuts i dem från barndomen, kommer de aldrig att motsäga sina föräldrar. Och relevanta kommentarer från barn som hjälper dem att bli bättre är mycket viktiga för föräldrar. Det är trots allt inte alltid som främlingar vågar uttrycka dem för oss.