Ми живемо в соціумі, тому вміння дружити та співпрацювати дуже важливі для людини. Протягом життя нам часто доводиться вливатись у новий колектив та заводити товаришів. Вперше ми самостійно стикаємося з такою потребою у школі. Іноді дитині буває дуже складно адаптуватися у новому оточенні та знайти друзів. Саме таким діткам ми хочемо дати кілька слушних порад, які допоможуть потоваришувати з однокласниками та стати частиною колективу.

Звичайно ж, першокласникам не обійтися без допомоги першої вчительки. Хороша класна мама зробить все, щоби роззнайомити дітей, створити новий дружній колектив. Цікаві ігри на перервах за участю всіх малюків, екскурсії для першокласників та захоплюючі уроки – методи, які допоможуть вчительці створити згуртовану команду під назвою «наш 1 клас».

Але стан і готовність самої дитини вливатися до колективу (особливо якщо вона змінює школу чи клас) теж дуже важлива. Малюкові потрібно навчитися знайомитися і заводити друзів - ці вміння йому неодноразово знадобляться.

Хочеш допомогти дитині? Тоді дай дитині такі побажання:

1. Будь собою

Це, напевно, одна з найважливіших порад. Нехай не намагається виглядати краще в інших очах. Люди цінують щирість. Врунов не люблять і, коли правда виходить назовні, вони втрачають друзів, довіру, іноді виявляються об'єктами глузувань.

2. Виявляй доброту. Найчастіше посміхайся

«Дружба починається з посмішки», - ці слова недарма з'явилися у добрій дитячій пісеньці. Вранці перед школою налаштування малюка на позитивний лад. Адже знайомитись – це так цікаво! Нехай дитина готується зустрічати нових однокласників із посмішкою та відкритою душею. Серед них багато добрих, цікавих та близьких йому за духом людей. Він обов'язково скоро це усвідомлює і потоваришує з колегами за класом.

3. Представся і познайомся з усіма.

Це не лише правило ввічливості, а й перший крок до побудови добрих стосунків із новими однокласниками. , звичайно, допоможе хлопцям познайомитися та дізнатися один одного на першому уроці. Але нехай не стоїть тихенько в кутку, чекаючи на початок занять. Попроси його підійти до однокласників та однолітків, представитися та поспілкуватися.

Першокласникам у цій нелегкій справі можуть допомогти мами: заплануйте якесь спільне дозвілля для хлопців. Похід у кіно, театр, цирк чи просто на прогулянку до парку – чудовий спосіб роззнайомити та згуртувати дітей.

4. Намагайся підтримати розмову.

Маля бачить, як його нові однокласники щось обговорюють. Нехай не стоїть осторонь, а підключиться до розмови, розповідає ситуації зі свого життя! Тема йому близька? Тоді нехай постарається зацікавити однолітків, за можливості розпочавши нову розмову.

5. Шукай спільні інтереси.

Дитина дізналася, що вона з однокласником/однокласницею чимось схожа? Ура! Це добре, адже вони мають загальна темадля бесіди та заняття, яке зближує. Поради частіше запитувати про захоплення нових знайомих і розповідати про своїх. У такий спосіб можна завести дружбу з усіма однокласниками не лише у школі, а й за її межами.

До речі, сусід/сусідка по парті та однокласники, які мешкають недалеко, - перші потенційні друзі малюка. У них уже є спільне місце за партою та спільна дорога додому. З такими хлопцями простіше зблизитися.

6. Роби щирі компліменти, хвали.

Люди люблять, коли їх хвалять. Якщо малюку подобається зачіска однокласниці чи нові кросівки однокласника, нехай скаже про це. Але не потрібно вчити дитину робити комплементи просто так, щоб догодити чи сподобатися комусь. Явна лестощі - не найкращий спосібподружитися.

7. Допомагай і не бійся просити про допомогу.

Дитина бачить, що комусь потрібна допомога? Нехай запропонує її. Це зблизить дитину з однокласником. Він сам не справляється із чимось? Підкажи дитині попросити когось про позику. І нехай він обов'язково подякує помічнику і запропонує йому звертатися за потреби. Взаєморучка - частина дружніх відносин.

8. Поділися.

Навчи дитину ділитися книжками, ручками, лінійками, іграшками та іншими предметами (якщо вона має таку можливість, звичайно). Це допоможе налагодити добрі стосунки з хлопцями та отримати запасну ручку, коли вона знадобиться твоїй дитині. Добре, якщо в портфелі виявиться зайвий бутерброд або цукерка, щоб пригостити нового товариша (мамі на замітку).

9. Не сперечайся і уникай конфліктів

Діти не завжди можуть домовитись. Іноді трапляються сварки і навіть бійки. Після таких поганих інцидентів із людиною важко налагодити стосунки. Навчи дитину вчасно промовчати, не починати суперечки, не лізти на рожен, мирно виходити з конфліктів. Іноді краще поступитися і зберегти хороші стосунки з однокласником.

Сподіваємось, ці поради допоможуть дитині стати частиною нового колективу та завести багато друзів. Твоєму малюкові зараз потрібна підтримка: у нього важкий період. Не забувай про це і зроби все, щоб полегшити дитині адаптацію.

Ймовірно, після тривалого дня в школі або жвавих вихідних їм хочеться просто розслабитись на самоті, почитати книгу або пограти в комп'ютерні ігри.
Така поведінка дитини можна вважати нормальною, але якщо у дитини зовсім немає друзів, може виникнути причина для занепокоєння, особливо якщо дитина почувається самотнім або не відповідає вимогам однолітків. Дитина може не отримувати запрошення на свята, часто на самоті сидіти під час шкільного обіду, її не прийматимуть до команди під час гри, їй рідко дзвонитимуть друзі, якщо взагалі колись дзвонитимуть.
Більшість дітей відчуває бажання подобатися оточуючим одноліткам, але деякі з них не до кінця розуміють, як заводити друзів. Інші діти можуть прагнути дружніх відносин, але бути виключеними з тієї чи іншої групи, можливо, через їх одяг, недостатнє дотримання правил особистої гігієни, повноти або мовної затримки. Підлітки найчастіше виявляються відкинутими однолітками, якщо вони відзначається агресивне поведінка. Проте інші діти можуть коливатися на межі одного чи іншого угруповання, але не поміченими. Такі діти, які не отримують належної уваги, проводять більшу частину свого часу на самоті.
У деяких випадках діти не мають можливості завести друзів, оскільки на це потрібні час та додаткова енергія. Вони мають дуже щільний графік додаткових занять, вони живуть далеко від школи, в місцях, де немає дитячих закладів або додаткових занять для дітей, або ж вони занадто прив'язані до своєї сім'ї.
Для батьків дитина, яка не має друзів, є складною і болісною проблемою. Таке явище не рідкість: близько 10% дітей шкільного віку заявляють, що вони не мають кращого друга. Такі діти можуть відчувати самотність та ізоляцію від суспільства, внаслідок чого у них з'являться емоційні проблеми та труднощі з адаптацією або ж вони не зможуть опанувати соціальні навички, які так необхідні для успішних відносин з однолітками або дорослими.
Для того щоб допомогти своїй дитині вирішити цю соціальну проблему, вам знадобляться вміння та чуйність. Якщо дитина відчує, що ви пристрасно боретесь з проблемами її соціального життя Або ж занадто повчальні, вона може стати надмірно потайливою або зайняти оборонну позицію, ймовірно, навіть відчуваючи при цьому почуття, що вона сильно засмутила вас тим, що не змогла завести друзів. У відповідь на ваші спроби втручання дитина може відмовлятися чи заперечувати існування будь-якої проблеми. Навіть якщо він каже: «Все добре, мамо», він, як і раніше, може потребувати дружніх стосунків.

Як розібратися в проблемах вашої дитини

Ви як батько повинні постаратися з'ясувати, чому ваша дитина нещасна або чому її відкидають однолітки. З погляду дорослого світ дитини може здатися вам зовсім простим, але насправді цей світ Складний і високі вимоги. Наприклад, на ігровий майданчик вашій дитині доводиться справлятися з багатьма різними завданнями: вступ до групи, ведення діалогу, правильне ведення гри; йому доведеться зіткнутися з тим, що його дратуватимуть, та іншими формами провокацій, а також він має вміти вирішувати конфліктні ситуації з іншими дітьми. Це досить багато завдань, які йому належить вирішити, і якщо дитина не знає, як поводитися в тій чи іншій ситуації, у неї можуть виникнути труднощі із встановленням або збереженням дружніх відносин.
Існує безліч причин і в самій дитині, через які у неї може не бути друзів, у тому числі неприйняття або неувага з боку оточуючих або природна сором'язливість дитини. Відкинуті підлітки відкрито зненавиджені їхніми однолітками і часто почуваються небажаними. Вони часто поводяться агресивно або у них проявляється неспокійна поведінка, і вони дуже бурхливо реагують, коли їх дражнять. Вони можуть поводитися як задираки та порушники порядку або можуть бути настільки не впевнені в собі, що це почне викликати неприйняття з боку оточуючих. Також вони можуть бути не прийняті через їх імпульсивну або неспокійну поведінку. У деяких із них може спостерігатися нестача уваги чи гіперактивність.
В інших випадках діти, обділені увагою, не є явно знехтуваними, їх не дражнять, але часто просто ігнорують, забувають, не запрошують на свята та серед останніх приймають у команду для гри. Таких підлітків можна визначити як одинаків, але вони також можуть бути пасивними та з ненавистю ставитися до своєї ізольованості. Іншим дітям, навпаки, подобається проводити час на самоті. Такі діти можуть відчувати повагу та захоплення з боку оточуючих, але просто почуватися комфортніше на самоті або в оточенні батьків, братів і сестер, інших дорослих або навіть домашніх тварин. Їм може не вистачати соціальних навичок та впевненості в собі, необхідних для участі у суспільному житті, найчастіше через обмеженість соціального досвіду. Або вони можуть просто бути сором'язливішими, тихішими і замкнутими, ніж їхні однолітки.

Сором'язливість

Хоча дитяча сором'язливість зустрічається досить часто, вона викликає занепокоєння з боку багатьох батьків, особливо тих, котрим товариськість є значною цінністю. Деякі діти стають сором'язливими через неприємний життєвий досвід, але більшість дітей просто такими з'являються на світ. Для деяких дітей середнього підліткового віку соціальні ситуації та взаємодії можуть виявитися справжнім кошмаром. Коли вони вступають у контакт із новими хлопцями, вони дуже рідко почуваються невимушено. Зазвичай вони не хочуть або не можуть зробити перший крок, воліючи відмовитися від можливої ​​дружби, ніж звернутися до когось незнайомого. Деякі боязкі діти можуть відчувати емоційний дистрес, але таких дітей меншість. Насправді, деякі діти замкнуті за своєю природою і виявляють уповільнену реакцію в нових для них ситуаціях.
У деяких випадках сором'язливість може позбавляти дитину певних можливостей. Надмірно сором'язливі діти часто не так легко адаптуються до обстановки в класі або на майданчику, як їх однолітки. Чим довше зберігається ця особливість характеру дитини, тим складніше їй змінитись. Сором'язливість може призвести до умисного уникнення соціального середовища та відмови від участі в громадських заходах, що зрештою призводить до нездатності ефективно функціонувати в ролі дорослого, який живе в суспільстві. Якщо сором'язливість вашої дитини є причиною порушення здоров'я, вона може бути викликана тривожним розладом або типом темпераменту – у такому разі корисно пройти обстеження у фахівця, який займається проблемами психічного здоров'я.
Але незважаючи на це більшість сором'язливих дітей знаходять уміння заводити друзів і добре почуваються в соціальних умовах, як тільки закінчується початковий період пристосування до ситуації. Діти, у яких спостерігаються складнощі із встановленням та збереженням дружніх відносин, навіть після переломного періоду вимагають більшої участі та уваги з боку дорослих. Зрештою багато (а можливо, і більшість) сором'язливі діти знаходять уміння боротися зі своєю сором'язливістю. Вони діють таким чином, щоб не було помітно їхньої боязкості чи скритності, хоча всередині можуть почуватися дуже сором'язливими. Батьки повинні акуратно направити дітей на участь у суспільному житті, де вони зможуть навчитися успішно взаємодіяти з оточуючими.

Вплив особливостей виховання дитини на її характер

Темперамент батьків, їх соціальні навички та стиль виховання можуть вплинути на соціальні можливості дитини та прийняття її однолітками. Якщо ви надто критично або несхвально ставитеся до дитини, не приймаєте її такою, якою вона є, або виявляєте агресію по відношенню до неї, ваша дитина намагатиметься наслідувати ваш стиль і поводитися вороже і агресивно по відношенню до однолітків. І навпаки, якщо ви ставитеся до нього спокійно і терпляче, приймаєте його таким, яким він є, ваша дитина, ймовірно, наслідуватиме ті самі якості і простіше заводити друзів.
Деякі спеціалісти поділяють стилі виховання батьків на три типи.

Авторитарні батькисхильні надмірно контролювати своїх дітей, висуваючи їм низку правил та стандартів. Оскільки велике значення приділяється ними строгий контроль, вони можуть забути про теплоту і довіру. Такі батьки схильні виявляти свою владу за допомогою обмеження свободи дитини і навіть припинення прояву свого кохання чи схвалення. Цей батьківський стиль може викликати у дитини відчуття неприйняття та ізольованості. У нього можуть розвинутись лише ті соціальні навички, яких вимагають від нього батьки, і довго зберігатиметься залежність від матері та батька.

Вседозволяючі батькивпадають в іншу крайність. Вони виявляють багато тепла і любові і зазвичай приймають дитину такою, якою вона є; здійснюють низький рівень контролю над дітьми і багато чого від них вимагають. Їхні діти стають помірковано незалежними та досягають помірного соціального успіху.

Авторитетні батькипотрапляють у категорію, що знаходиться між наведеними вище двома крайніми проявами. Здійснюючи необхідний контроль, вони також дарують дітям свою теплоту та любов та покладають реальні надії на своїх дітей. У міру того як дитина переживає період середнього підліткового віку, батьки усвідомлюють зрілість своєї дитини, сприяють підтримці відповідного рівня відповідальності і вдаються до міркувань і обговорень питань особистісних відмінностей. Їхні діти схильні до прояву незалежності та, як правило, соціально успішні.
Ваше ставлення до дитини може бути обумовлено особливостями самої дитини. Наприклад, якщо у вашої дитини складний характер, ви можете бути більш неспокійними, агресивними, негативно налаштованими, проявляти більший контроль по відношенню до дитини і почати приділяти менше уваги вихованню та рідше позитивно реагувати на вчинки дитини. В результаті дитина може зрости з відчуттям незахищеності та недостатньою кількістю необхідних соціальних навичок, у неї можуть спостерігатися складнощі у взаєминах з однолітками.

Вплив соціуму

Хоча в деяких випадках діти відчувають, що єдина причина того, що вони не мають друзів, криється в них самих, насправді це не є істиною. Дружба - взаємний динамічний процес, що залежить від того, як діти сприймають одне одного. У середньому підлітковому віці діти схильні до того, щоб сприймати одне одного загалом, часто не оцінюючи більш тонких індивідуальних відмінностей або унікальних особливостей, що є причиною неприйняття будь-кого або неуваги до будь-кого.
Найчастіше у зненавидженої дитини розвивається негативне уявлення про саму себе і складається така репутація серед однолітків, яку дуже складно змінити. Навіть якщо дитина зможе покращити свої соціальні навички, навішені на неї ярлики і сприйняття її однолітками, що склалося, змінити дуже складно. Дитина може вирішити дотримуватися своїх переконань - таким чином, навіть якщо нелюбимий підліток в кінцевому рахунку стане членом будь-якого угруповання, його можуть не до кінця або не дуже дружелюбно прийняти. І хоча формально дитина вже не буде стороннім спостерігачем, вона, як і раніше, може відчувати самотність, ізольованість і занижену самооцінку.
Хоча деякі зненавиджені діти все ж таки можуть змінити свою поведінку, інші цього зробити не можуть і продовжують поводитися так, що це заважає їх здатності заводити друзів. У деяких підлітків спостерігаються складнощі з придбанням нових соціальних навичок, які їм необхідні, інші ж навіть не усвідомлюють, що вони мають проблеми із взаєминами. Тим не менш, для певної частини підлітків очікування неприйняття стає частиною їхнього життя, і це запрограмоване очікування не дозволяє їм поводитися так, щоб завести друзів. У деяких випадках одночасно діють відразу кілька таких впливів, і один посилює інший.
Якщо сім'ї живуть у ізольованих сільських областях далеко від школи, у дітей може бути обмежена можливість вести соціальне життя після школи або у вихідні. У деяких суспільствах немає додаткових програм, у яких підлітки могли б брати спільну участь. Нестача фінансових коштів у сім'ї або часта зміна роботи та житла батьками теж додають складнощів у закладі друзів.

Що можуть зробити батьки

Якщо вам здається, що у вашої дитини недостатня кількість друзів і це її турбує, вам необхідно якомога раніше втрутитися. Перше, що вам необхідно зробити, щоб допомогти дитині подолати самотність та ізольованість, - це визнати разом із дитиною, що проблема справді існує. Поговоріть із ним у довірчій манері. Хоча заперечення, зневіра, збентеження або логічне обґрунтування є нормальною реакцією дитини, вам обом необхідно стати вищими за них.

Намагайтеся налагодити відкрите довірче спілкування будинку.Сприяйте тому, щоб ваша дитина відкрито говорила про своє занепокоєння та труднощі, які стосуються питань дружби. Він знає набагато більше про свої соціальні навички, ніж ви, тому вам потрібно просто бути хорошим слухачем. У той же час це занадто педантична тема, і проблеми можуть виявитися складними для повного усвідомлення їх підлітком. Його власні уявлення та розуміння мотивів поведінки членів колективу можуть бути неповними.
Уникайте зменшення значення соціальних проблем вашої дитини з однолітками. Якщо ваш підліток страждає, а ви можете дати йому лише скромну втіху, повідомте йому про те, що ви або не розумієте, або вас це не турбує. Наприклад, якщо однолітки називають дитину занудою чи тупицею, не давайте їй поради просто ігнорувати їх. Це подібно до того, як дорослій людині радять не турбуватися, коли вона втрачає роботу. Ставтеся до всього з розумінням, не засуджуйте його і будьте чуйними.

Встановіть баланс між почуттями співпереживання та відповідальності.У багатьох випадках ваша дитина зможе впоратися із соціальними проблемами без вашого прямого втручання. Наприклад, якщо його не приймають у баскетбольні ігри на ігровому майданчику в суботні вечори, не може бути нічого гіршого для авторитету дитини серед однолітків, ніж ваше втручання та наполягання на тому, щоб вашій дитині дозволили взяти участь у грі. («Цей матусь синок без матусі нікуди!») Крім того, якщо ви постійно приходите йому на допомогу, у дитини може розвинутися надмірна залежність від вас або вона може виражати невдоволення вашим втручанням, яке ви робите з кращих спонукань: у цьому випадку він не самостійно шукатиме вирішення проблеми.

Поставте кілька основних питань.Батьки можуть поставити кілька прямих питань дитині, але пам'ятайте, що межа між зацікавленістю, настирливістю та допитуванням дуже тонка. Намагайтеся акуратно з'ясувати, як дитина бачить ситуацію, в якій опинився. Це може бути такі питання.

• Чи користуєшся ти популярністю?
• Хто популярний? Чому вони популярні? Це зумовлено тим, що вони подобаються іншим хлопцям, або тому, що вони хочуть бути схожими на них?
• Чи є хлопці, з якими ти завжди можеш поговорити та довіритися їм?
• Хлопці, яких ти знаєш, обзивають один одного? Як вони обзивають один одного? А тебе обзивають?
• Чи є група, членом якої тобі хотілося б стати? Чи, може, є хтось, з ким тобі хотілося б дружити?
• Тебе турбує думка про тебе інших хлопців?

Спостерігайте за своєю дитиною.Якщо ситуація дозволяє і ви не бентежите цим свою дитину, поспостерігайте за нею, коли вона проводить час з однолітками: це може відбуватися у піцерії, під час спортивного матчу чи кінотеатрі. Зверніть увагу, яке враження він справляє, який у нього настрій та які дії можуть спричинити конфліктну ситуацію чи призвести до його ізоляції.
Пізніше обговоріть подію разом з дитиною і намагайтеся знайти інші способи взаємодії з друзями. Сфокусуйте увагу на конкретних формах поведінки, використовуйте приклади реального життя. Наприклад: «У піцерії я помітила, що ти відпив трохи газування зі склянки Емілі. Як, ти гадаєш, вона до цього поставилася? Що ти міг би зробити інакше? Ти почував себе вільно зі своїми друзями або намагався поводитися по-іншому, бо вони там були?»

Щоб допомогти своїй дитині, коли у неї виникають складнощі у відносинах із друзями, вам необхідно розуміти характер проблем, з якими їй доводиться стикатися. Крім спостереження його взаємовідносинами з однолітками у різних ситуаціях ви можете тактовно спробувати зібрати інформацію в його братів і сестер чи ровесників. Поцікавтеся угрупованнями та колективами, в яких складається ваша дитина. Крім того, дізнайтеся якомога більше про те, що відбувається в певних місцях, де діти знаходяться без нагляду дорослих, таких як автобусні зупинки, столові та туалети. Ви навіть можете зняти на відео поведінку вашої дитини – на святі з нагоди дня народження, наприклад, щоб потім її ретельно вивчити.

Отримайте необхідну інформацію у школі.Запитайте вчителя вашої дитини або співробітника школи, який спостерігає за дітьми на дитячому майданчику, як ваша дитина веде себе з іншими дітьми. Дізнайтеся про його соціальні взаємини не тільки в класі, а й у тих місцях, де діти перебувають без нагляду. Водій автобуса може надати вам корисну інформацію про взаємини в автобусі.
Вчитель може розповісти про свої враження щодо того, почувається дитина впевнено чи замкнуто. Ви можете помітити, що у дитини виявляються деякі ексцентричні звички, які є приводом для жартів над ним або психологічного тиску з боку однолітків. Вчитель може дати вам деякі поради щодо того, що слід робити дитині для встановлення дружніх стосунків або виявлення інших дітей із подібними інтересами. Крім цього, групі підлітків з однаковими потребами може бути необхідно відвідати кілька занять кваліфікованого фахівця.

Створіть план.З володінням цією інформацією у вас з'явиться можливість концентрувати увагу на характерних проблемах і спрямовувати дитину в потрібну область, розробивши стратегію, за допомогою якої вона зможе стати учасником групової діяльності, попрактикувавшись у тому, як розпочати та продовжити розмову, та ефективно справлятися з незначними та більше Істотними конфліктними ситуаціями.
Поговоріть з дитиною про думку про неї інших дітей - що вони думають про дитину і які якості вважають важливими. Якщо вам вдасться поговорити з ним про його труднощі, пов'язані з дружбою, ви зможете зорієнтувати дитину та навчити її, що слід робити. Якщо ви при цьому зберігатимете і підтримуватимете й інші способи винагороди за успіх, то допоможете своїй дитині стати безжурною і наполегливою в прагненні досягти успіху в соціальній сфері.

Направляйте свою дитину.Дитині у такому становищі потрібна допомога у напрямі, як знайти соціальні заходи чи розпочати діяти. Постарайтеся направити його в такі ситуації, де йому, швидше за все, доведеться зіткнутися з іншими підлітками і вибудувати відносини. Запропонуйте дитині запросити свого однокласника залишитись у вас ночувати або разом з вами поїхати на пляж.
Щоб збільшити ймовірність успіху вашої дитини, запропонуйте їй провести час з однолітками, типи темпераменту та інтереси яких відповідають його власному. Наприклад, більш активних дівчаток частіше добре складаються дружні стосунки з активними дітьми. Постарайтеся умовити вашу дитину стати членом групи, ґрунтуючись на тому, що таким чином вона зможе завести одного чи кількох друзів. Виберіть друга, який, на вашу думку, найближчий до вашої дитини і темперамент якого схожий на темперамент вашої дитини, і надайте можливість проводити разом час. Спочатку це можуть бути нетривалі, ретельно підготовлені заходи, а потім поступово створюйте менш структуровані умови. Зазвичай найпростішим початком є ​​нетривалі походи в гості та організовані заходи.
Для початку запросіть друга вашої дитини пограти в боулінг або сходити на спортивний матч, в кіно або на ігровий майданчик - туди, де їм не доведеться багато спілкуватися віч-на-віч, але вони зможуть разом щось робити пліч-о-пліч. Дозвольте їм поступово готувати себе, займаючись будь-яким заняттям, що має певний результат, а не просто провести день на пляжі або спільний вечірній вихід. Як правило, якщо саме заняття приносить дітям задоволення, а час, відведений на нього, має обмеження, ймовірність успіху сильно зростає. Після цього, якщо початкові зустрічі пройшли успішно, дітям можна запропонувати розпочати заняття, які можуть проходити як у певному місці – парку чи на ігровому майданчику, так і вдома без конкретного завдання, яке необхідно виконати. У цьому випадку може знадобитися ваше обережне спостереження за процесом, щоб уникнути будь-яких проблем.

У міру того як у дитини встановлюються нові дружні стосунки, дізнайтеся краще за його друзів. Запропонуйте йому запросити їх до вас додому, де вони зможуть пограти разом. Добре було б познайомитися з їхніми батьками. Постарайтеся налагодити зв'язок із членами їхніх сімей.

Виявляйте сильні стороничи інтереси вашої дитини.Намагайтеся переконати дитину використовувати свої сильні сторони при встановленні дружніх стосунків. Наприклад, якщо в нього гарне почуття гумору, він може скористатися ним під час гри в класі або в іншій ситуації, в якій його швидше за все оцінять однолітки. Якщо дитина любить тварин, може познайомитися коїться з іншими дітьми, поділяють його інтереси, сходити з ними зоопарк, подивитися разом передачі про природу/дику природу і тварин чи організувати якийсь проект.

Розвивайте навички дитини.Якщо у вашої дитини є деякі навички, але вони недостатні для того, щоб задовольняти її потреби або щоб її приймали до групи діти з більш розвиненими навичками, їй можуть знадобитися індивідуальні заняття. Залежно від характеру навичок хтось із родичів, репетитор, вчитель чи хтось із старших учнів може допомогти дитині розвинути її навички до рівня, що задовольняє її самооцінку, завдяки чому підвищиться її популярність серед однолітків. Це можуть бути навички у спортивних заходах, музичні чи навички письма. Знову ж таки спеціалізований дитячий табір або заняття у вихідні дні можуть допомогти в цій ситуації.

Звертайтесь за допомогою до фахівців. Якщо у вашої дитини серйозні проблеми зі встановленням дружніх стосунків, а ваші намагання допомогти їй не мають успіху, зверніться за допомогою до педіатра, дитячого психолога або іншого фахівця, який займається проблемами виховання. Фахівці можуть порадити програми, які допоможуть вашій дитині розвинути соціальні навички. Консультація дитячого фахівця або сімейна терапія може допомогти вам спрямувати підлітка, щоб він зміг вибудовувати дружні стосунки. Частиною такої терапії може стати навчання батьків, яке допоможе вам помічати, зміцнювати та винагороджувати позитивні зміни у поведінці вашої дитини.
Інші проблеми (такі як неуважність, ненавчання або емоційні труднощі) можуть також призвести до соціальних труднощів. Таким дітям може знадобитися допомога спеціалістів.
Пам'ятайте про те, що здатність вашої дитини заводити друзів і зберігати дружбу тісно пов'язана з її успіхом та самооцінкою. Якщо дитина страждає від самотності та ізольованості, ви повинні допомогти їй знайти впевненість у собі та опанувати соціальні навички, необхідні для спілкування з однолітками та насолоди приємними моментами дружніх стосунків.

Навички взаємин із однолітками
Успішні взаємини з однолітками вимагають низки навичок та особливих способів взаємодії. Батьки повинні спробувати виявити наявність цих навичок у своєї дитини та допомогти їй розвинути та змоделювати їх. Це вміння:

• справлятися з невдачами та розчаруваннями;
• справлятися з успіхом;
• пристосовуватися до змін у житті;
• справлятися з неприйняттям та ситуаціями, коли тебе дражнять;
• приборкувати гнів;
• виявляти почуття гумору;
• прощати;
• просити вибачення;
• відмовлятися від ухвалення виклику;
• вигадувати кумедні заняття;
• виражати свою прихильність та любов;
• уникати небезпечних ситуацій;
• захистити себе;
• втішати будь-кого;
• ділитися;
• просити;
• розкривати себе;
• говорити компліменти;
• висловлювати позитивну оцінку;
• справлятися із втратою;
• підтримати друга;
• надавати послуги;
• звертатися за допомогою;
• надавати допомогу іншим;
• зберігати секрети.

Чому деякі діти не мають друзів

у дітей можуть виникати соціальні проблемиз низки причин, які непідвладні ні їхньому, ні вашому контролю. Нижче наведено деякі з них, які сприяють труднощам вашої дитини при закладенні друзів або збереженні дружби.

Складнощі, пов'язані з самою дитиною

• Темперамент (складний, сором'язливий)
• Проблеми з уважністю/гіперактивністю
• Ненавченість
• Проблеми із соціальними навичками
• Проблеми з навичками спілкування
• Затримка фізичного, емоційного чи інтелектуального розвитку
• Фізичні недоліки
• Хронічне захворювання, часті госпіталізації, перепустки в школі
• Слабкі рухові навички, що обмежують участь дитини у групових заходах
• Емоційні труднощі (пригнічений стан, занепокоєння, низька самооцінка)
• Недостатнє дотримання правил особистої гігієни
• Непривабливий зовнішній вигляд
• Дитина воліє проводити час на самоті
• Дитина отримує соціальне задоволення та дружбу в основному з боку членів сім'ї
• Культурні цінності не відповідають цінностям однолітків

Складнощі, пов'язані з батьками

• Стиль виховання батьків (надто авторитарний чи практикуючий вседозволеність) несприятливо впливає соціальний розвиток дитини. Батьки занадто сильно завантажують дитину додатковими заняттями, роботою по дому або іншою роботою, яка забирає час, енергію або можливості для встановлення дружніх стосунків.
• Батьки надто критично чи негативно ставляться до вибору дитиною друзів
• Батьки самі мають слабкі соціальні навички, і у дитини немає гідного прикладу для наслідування в рольових іграх
• У батька депресивний стан чи психічне захворювання
• У батька проблеми, пов'язані зі зловживанням алкоголем чи наркотиками
• Стиль виховання батьків є відображенням сімейних чвар або використовує застосування насильства
• Батьки відчувають кризу подружніх відносин, застосовують тиск, образи
• Батьки занадто сильно опікуються дитиною або надмірно обмежують її свободу
• Батькам складно пристосуватися до індивідуальності дитини або її особливих потреб

Складнощі, пов'язані із соціальним оточенням

• Сім'я живе у віддаленій сільській місцевості
• Місце проживання сім'ї знаходиться далеко від школи
• По сусідству мешкає лише кілька дітей
• Сім'я їде на все літо
• Сім'я переживає фінансові труднощі і їй часто доводиться переїжджати з місця на місце.
• У сім'ї присутні культурні чи мовні відмінності
• Суспільство пропонує обмежену кількість можливостей або програм для дітей, де вони можуть разом проводити час та готуватися до життя в суспільстві
• Небезпека зазнати насильства у звичайних місцях для ігор не дає дітям можливості разом проводити час
• Група однолітків дитини встановлює відмінності в одязі, цінностях та поведінці.

Підлітковий вік досить нелегка пора, дитяча психіка в перехідний період стає крихкою. Дитина дорослішає, підсвідомо налаштовується на нове доросле життя, яке чекає попереду. У зв'язку з цим у підлітка можуть виникнути проблеми, головною з яких є відсутність друзів.

Друзі у житті підлітка під час дорослішання грають важливу роль. Але деякі хлопці не можуть потоваришувати з однолітками, незважаючи на своє щире бажання спілкуватися та подобатися.

Серед підлітків зазвичай є діти, які можуть здатися незграбними, невпевненими у собі. Такі хлопці стають глузуванням для більшості в колективі. Як правило, це діти, які не ретельно стежать за зовнішнім виглядом, можливо, недостатньо добре дотримуються правил особистої гігієни або просто одягаються не так як усі. Це також можуть бути повні дівчата чи хлопчики.

Слід пам'ятати, що діти небайдужі до краси. Насамперед вони оцінюють співрозмовника поглядом, ретельно розглядають його, придивляючись до найменших деталей. Виникає певне враження про однолітка, дитина робить висновок про те, як поводитися з ним. Як правило, підлітки хочуть відповідати моді та неохоче сприймають дітей, які одягнені просто. Дитина може бути з небагатої сім'ї, батьки намагаються не балувати її, дорогим одягом, тому що не в змозі собі цього дозволити. І тоді непоказно одягнена дитина може стати об'єктом глузувань у колективі. Діти у підлітковому віці що неспроможні усвідомити, що роблять неправильно. Вчителі та батьки повинні ретельно стежити за їхньою поведінкою, перешкоджати конфліктам між дітьми, намагатися допомогти тим, хто потребує ради, підтримки.

Принижена дитина почувається дуже погано. Якщо ж він від природи сором'язливий, глузування та образи роблять його ще більш уразливим. Підліток боїться говорити з однолітками, з учителями, не може відповідати на уроках, від чого страждає також його успішність. На жаль, у такої дитини сильно знижується самооцінка, вона починає не любити і себе, і оточуючих.

Деякі діти також страждають від нестачі уваги у колективі. Однолітки їх не дражнять, а просто не помічають. Такі хлопці тихі, спокійні, небалакучі, зовні не впадають у вічі, виглядають зазвичай і акуратно. Дитячому колективу не цікаві сором'язливі, непримітні хлопці. Такі як вони не дають приводу ні для глузувань, ні для зацікавленості та дружби. Їм також доводиться дуже тяжко перебувати в колективі. Дитина дуже хоче проявити себе, заслужити увагу, повагу, проте не може це зробити, через сильну сором'язливість підліток не знає, як поводитися. Батькам слід приділяти підлітку більше часу, проводити розмови. Іноді можна звернутися до психолога. Фахівець виявить основні причини сором'язливості та дасть необхідні рекомендації для подолання цього почуття.

Іноді навіть несприятлива компанія підлітків вважає себе найкращим колом спілкування. Діти в ній можуть курити, лаятись матом, знущатися з однолітків. Дитині, яка має серйозні проблеми зі спілкуванням, слід триматися подалі від таких дітей, інакше справа може дійти до серйозних конфліктів, і, у крайніх випадках, до бійки.

Серед підлітків бувають також діти, яких шанують однолітки. Ці хлопці привітні, життєрадісні, легко йдуть на контакт із оточуючими. Однак і у них також не може бути друзів. Одна з причин – нестача часу на спілкування. Наприклад, зайнятість уроками, домашнім завданням, відвідуванням величезної кількості гуртків та курсів, заняття спортом. Такі діти непогано почуваються у сімейному колі, вони оточені любов'ю та турботою. Але батьки можуть навіть не помітити, що підлітку не дістає спілкування з однолітками.

Проблема того, що у підлітка немає друзів, має викликати у батьків бажання допомогти дитині. У першу чергу необхідно зрозуміти, що від того, як батьки поводяться по відношенню один до одного, до оточуючих і до своєї дитини, залежить світосприйняття підлітка, формується його власна модель поведінки. Тому треба знайти знайти золоту середину між надмірною опікою та повною байдужістю. Необхідно привчати дитину до самостійності з ранніх років. Самостійні діти здатні обійтися без підтримки батьків у ситуаціях, коли розпещені підлітки губляться. Надмірна опіка, як відомо, губить дитячу психіку. Дитина стає залежною від допомоги мами та тата, що негативно позначається на адаптації в нових умовах та спілкуванні з іншими хлопцями.

Деколи батьки замислюються, як підлітку знайти друзів. Для того щоб дитина змогла зав'язати дружбу з однолітками, необхідно пояснити, що вона сміливо може виявляти ініціативу у спілкуванні, але не нав'язуватися. При цьому потрібно бути налаштованим на радісні емоції та подальшу дружбу.

Сором'язливість - одна з основних причин нестачі друзів у дитини. Для подолання цього потрібно постаратися переконати дитину, що діти всі різні. Одна невдача у спілкуванні неспроможна породити таку. Підлітку не слід боятися йти на контакт із однолітками. Виявивши ініціативу один раз, у дитини з'явиться впевненість у собі та спілкування з новим другом неодмінно принесе радісні емоції.

Дружба між дітьми

Спілкування з однолітками відіграє дуже важливу роль у соціальному та інтелектуальному розвиткудитини. З друзями дитина навчається взаємній довірі та повазі, спілкуванню на рівних – всьому тому, чого батьки не можуть його навчити.

Нездатність дітей заводити друзів або дружити з будь-ким тривалий час починає проявлятися вже в дитячому садку.

Дружба – найважливіший вид емоційного уподобання. Психологи вважають: дитина, яка вміє дружити, виросте гармонійною особистістю, швидше і краще зможе влитися в колектив і створити сім'ю. Чи можуть батьки чимось допомогти? Першою ознакою, що насторожує, служить зазвичай те, що малюк не розповідає батькам нічого про дітей зі своєї групи або робить це неохоче. Поговоріть із вихователем групи, можливо, вона підтвердить ваші побоювання.

З чого розпочати?

Якщо вашій дитині менше шести років і в неї мало друзів або їх немає зовсім, то, швидше за все, соціальні навички засвоюються нею повільніше, ніж іншими дітьми. Тому, щоб навчитися дружити, йому не обійтися без вашої допомоги. І почати тут треба з уміння підходити до інших дітей та зав'язувати розмову. Для цього краще обрати саму товариську та доброзичливу дитину в дитсадковій групі або у дворі. І підійти з усмішкою. Як і рекомендується у відомій пісні, найлегше розпочати розмову саме з посмішки. Потім можна сказати: «Привіт, мене звуть Петрик. Чи можна погратися з тобою?»

Іноді дитина навіть із нормальними соціальними навичками може замикатися у собі. Зазвичай це трапляється після сильного стресу: при розлученні батьків, зміні школи або дитячого садка, при переїзді до іншого міста тощо.

Наскільки це можливо, вам слід підготувати дитину до майбутніх змін, обговоривши з нею те, що відбувається, а також з'ясувавши, що зміниться в її житті після цього, і як їй потрібно поводитися.

Різні темпераменти

Між іншим, зовсім не важливо, скільки друзів матиме дитина. Кількість друзів, необхідне кожному малюку, залежить від того, наскільки він боязкий або, навпаки, товариський. Щоб розвинути в собі навички спілкування, сором'язливим дітям достатньо мати двох – трьох хороших друзів, тоді як екстраверти чудово почуваються у великій компанії.

Кожному батькові хочеться, щоб його дитина користувалася популярністю серед ровесників. Головне при цьому – виявити об'єктивність і залишити осторонь ваші власні уподобання. Труднощі починаються, якщо у батьків та дитини різні темпераменти. Комунікабельні мама з татом, у яких сором'язливий син чи дочка, часом починають занадто тиснути на малюків. А от батька – інтроверта, навпаки, турбує надто велику кількість приятелів у улюбленого чада – йому здається, що краще мати одного, але вірного друга.

Це важливо!

Якщо у дитини виникає конфлікт з другом, порадьте їй можливі шляхи виходу з ситуації. Хваліть своє чадо за добрі, добрі вчинки і ганіть, коли він виявляє егоїзм.

Чим старшою стає дитина, тим більше на її самооцінку починає впливати її успіх у колективі однолітків та думка про неї інших дітей. І якщо у дитини немає друзів, їй не телефонують і не запрошують на дні народження, вона починає почуватися ізгоєм. Це важко не тільки для самого маленької людини– його батьки теж відчувають образу на інших дітей, їхніх батьків і навіть на свою дитину за те, що та «не така як усі».

Крім того, батьки найчастіше відчувають і свою провину у тому, що відбувається. Але їхнє втручання у ситуацію має бути дуже обережним.

Ви можете морально підтримувати дитину і допомагати їй порадою, але, зрештою, вирішити проблему вона має сама.

Більше – не завжди краще

Добре, коли дитина оточена великою кількістю друзів. Але щодо по-справжньому близької дружби, принцип «чим більше, тим краще» перестає діяти.

Навіть дуже товариській дитині може не вистачати тієї міцної взаємної дружби, яка їй справді потрібна, в якій її розуміють і приймають такою, якою вона є.

Число друзів варіюється в міру дорослішання дитини, так само як змінюється і сама концепція дружби.

У дошкільнят та молодших школярів друзями, як правило, стають найбільш доступні їм для гри діти, зазвичай, сусіди по двору.

І оскільки багато хто задовольняє цей критерій, то на запитання «Хто твої друзі?» дитина молодшого віку зазвичай видає список імен. Пізніше коло друзів звужується – діти починають обирати, виходячи із власного смаку та взаємних інтересів.

Але, незалежно від того, 5 чи 15 років дитині, невміння дружити чи втрата друга є для нього важким випробуванням.

І батьки в міру сил повинні допомогти йому впоратися із скрутною ситуацією.

Чим можуть допомогти батьки?

Створюйте можливості для дружби. Періодично запитуйте у дитини, чи не хоче вона запросити у гості свого друга чи влаштувати вечірку для своїх друзів чи сусідських дітей. Запросіть одного з дітей до себе додому, діти легше знаходять контакт, спілкуючись віч-на-віч.

Знайдіть йому заняття до душі - спортивну секцію або гурток рукоділля, де дитина могла б зустрічатися і спілкуватися зі своїми однолітками. Навчіть малюка правильному спілкуванню. Коли ви обговорюєте з дитиною, як брати до уваги почуття іншої людини, навчайте її співчуття і справедливості, ви прищеплюєте їй дуже важливі соціальні навички, які надалі допоможуть йому не тільки знайти вірних друзів, а й дружити протягом довгого часу. Діти можуть навчитися співчуття вже у 2-3 роки.

Обговорюйте з дитиною його друзів та його соціальне життя, навіть якщо вона вже підліток. Найчастіше діти, особливо старшого віку, неохоче розповідають про свої проблеми із друзями. Але їм, тим не менш, потрібне ваше співчуття та допомога. Якщо ваша дитина заявляє «Мене ніхто не любить!», не слід втішати її такими прохідними фразами, як «Ми ж з татом тебе любимо» або «Нічого, знайдеш собі нових друзів» - ваше чадо може вирішити, що ви не сприймаєте всерйоз його проблеми. Натомість постарайтеся, щоб він відверто розповів про те, що в нього сталося, чи посварився він із кращим другом, чи почувається у групі «білою вороною».

Проаналізуйте з ним можливі причини конфлікту (може бути, у друга просто був поганий настрій) та постарайтеся знайти шляхи до примирення.