Щойно в сім'ї з'являється дитина, батькам за дві секунди дають зрозуміти: ми живемо в країні порад. Бабусі і дідусі, подруги і родичі, жалісливі перехожі та активні сусіди – всі точно знають, як допомогти вашому немовляті заснути, при якій температурі пора надіти на нього шапку, як повинні поводитися хороші хлопчики і дівчатка, щоб не бруднятися в бруді і не доставляти мамі клопоту з пранням, і як мама повинна поводитися, щоб її дитина не дратувала грою в «ку-ку» сусідів по літаковому ряду.

Зізнатися, це стомлює. Вперше невиразно кивнеш і чемно посміхнешся на дружню пораду «дай малюкові пустушку, він одразу засне». Іншим разом важко зітхнеш, намагаючись пояснити власній мамі, що дитину не продує через відкриту в кімнаті кватирку. У третій – зірвешся на охоронця в поліклініці, який з виховною метою пригрозить вашому синові: «Такого примхливого хлопчика наш міліціонер миттю забере!»

Здається, що оточуючі випробовують вас на міцність. А насправді просто потрапляють у чутливе місце – батьківство, яке для більшості людей – найважливіше у житті. Непросто щоразу надягати броню і відбивати сторонню критику, коли сам не спав вночі через ріжучі дитячі зуби, або не знаєш, як умовити дитину приймати потрібні їй ліки, або мучишся від токсикозу, чекаючи ще одного малюка, тому дозволяєш старшій дитині трохи більше свободи. А суспільство не спить, вказує пальцем на те, що «ваше дитя зараз мікробів наловить у калюжі і занедужає», і кожне слово відгукується всередині як Ви. Поганий. Батько.

Болючі коментарі стають проблемою, знижують самооцінку, запевняють у тому, що ми не справляємося зі своєю роллю. Але все-таки потрібно пам'ятати, що не всі зауваження заслуговують на реакцію. Загалом їх можна розділити на дві категорії: критика, яку не варто сприймати всерйоз, та зауваження, які не можна залишати без відповіді.

Чи не вступаємо в конфронтацію

Не лукавитимемо: усі ми час від часу здатні когось засуджувати, хоча б подумки. За те, що поїхали з тримісячним немовлям на море, за те, що дають дитині проплакатися, привчаючи її до самостійного сну, за те, що обрали домашнє навчання, а не ходять до школи, як усі інші. Так у нас спрацьовують тригери, які для нас щось означають, зачіпають чутливі місця. Такі самі тригери спрацьовують і в оточуючих. На жаль, мало кому властиво враховувати контекст, у якому батьки ухвалюють те чи інше рішення, виховуючи дітей. Стороння людина керується власним досвідом, їй здається, що вона знає, як краще і допоможе порадою.

Часто за хворим місцем б'ють наші батьки. Поради вони дають із найдобріших спонукань, але бувають надто наполегливими. Ніхто не хоче псувати одне з одним відносини, але факт залишається фактом: досвід мам не ідентичний нашому досвіду, підходи до виховання змінюються з часом, а старші покоління насилу приймають зміни та нововведення. Тому спірні ситуації краще сприймати як нагоду навчитися розмовляти один з одним і знаходити компроміс.

Вислуховуйте думку батьків, але твердо давайте зрозуміти, що головні рішення щодо виховання дітей приймаєте ви. Можливою відповіддю на критику вашого методу засинання можуть бути слова: «Дякую за пораду, я розумію, що деяким дітям подобається, коли їх заколисують, і все-таки наша дитина краще засинає, коли її годують грудьми».

Багатьом людям важливо почути ще одну авторитетну думку. Добре, якщо ви покажете обізнаність у спірному питанні та підкріпите свою думку професійною. Якщо бабуся запевняє, що треба сповивати дитину з ручками, щоб вона міцно спала: «Адже я з вами так і робила, і ви спали всю ніч!», не треба ображати її різкою незгодою. Покажіть, наприклад, книгу доктора Комаровського, порадам якого довіряєте, або роздрукуйте для бабусі статтю про те, що сучасні педіатри туго сповивання не підтримують. Можливо, дізнавшись про авторитетне джерело, старші не будуть такі критичні.

Перший порив при отриманні критики на свою адресу – довести людині, що вона не має рації, але з близькими найважливіше – зберегти добрі стосунки та не сваритися через дорогих онуків. За законом природи старше покоління вважає за належне піклуватися про молодші слова та справи, якщо бачить, що діти їх потребують. Підвищуйте в батьківських очах свою самостійність, давайте зрозуміти, що готові приймати власні рішення і брати відповідальність за виховання своїх дітей.

Не залишаємось осторонь

Часто критика походить від незнайомих людей і викликає негативні емоції та неприйняття, йде в розріз з тим, що ви відчуваєте, стає втручанням у особисте життя. Так відбувається, коли сторонні, не маючи на те підстав, вішають на вас та ваших дітей ярлики. І тут ми повинні вставати на захист.

«Погана дівчинка» – скаже перехожа нібито на вашу підтримку, якщо стане свідком не найкрасивішої вуличної сцени, коли трирічна донька, що втомилася від довгої дороги, сяде на асфальт і зі сльозами відмовиться йти далі. Промовчати чи погодитись у такій ситуації із сторонньою людиною – отже, визнати «поганість» своєї дитини. Це той випадок, коли необхідно вголос відповісти перехожій, що вона не має рації, а дочки – що вона зовсім не така, якою назвала її жінка.

Ще один спосіб реакції на небажану критику – перетворити негативну оцінку оточуючих на позитивну:

- Ваша дитина така галаслива, як ви з нею справляєтеся?
- Так, він дуже енергійний і активний, подивіться, у п'ять років уже вміє лазити канатом і підтягуватися.

- Ви вирішили не годувати грудьми?
– На це були свої причини. Але я рада, що моя дитина отримує хорошу суміш і добре розвивається.

Одна з батьківських помилок – ділитися особистими проблемами із неблизьким колом. Навколишні помітно підбадьорюються, якщо дізнаються, що у вас складнощі з дітьми, поради миттєво опиняються до них напоготові, адже своїми одкровеннями ви показуєте відкритість до критики. Не давайте привід іншим думати, що ви соромитеся поведінки своїх дітей. Набагато краще – виявляти впевненість, нехай навіть зовнішню, у тому, що стосується вашого підходу до виховання.

Ви переконані, що хлопчики не повинні носити короткі стрижки а-ля-їжачок, якщо у них гарні кучері. Ви впевнені, що вашим дітям не зашкодить година мультфільмів на день. Ви не вважаєте, що їм корисно пити газовану воду та відмовляєтесь від запропонованого напою. Дайте зрозуміти тому, хто відпускає зауваження у ваш бік, що ви почули його думку, але ваш підхід працює у вашій сім'ї і все, що стосується ваших дітей, можете вирішувати тільки ви.

Коли чужі слова зачіпають, буває корисно промовити про себе: що в житті сусідки такого, що змушує її кричати, що ви не стежите за дитиною, і вона зараз удариться про гойдалку? Можливо, у її власному досвіді був неприємний випадок, через який вона хоче попередити інших мам, щоб ті уважніше стежили за дітьми на майданчику і не пускали їх бігати поряд із гойдалками. Дуже чемно подякуйте сусідці за занепокоєння і скажіть, що ви все тримаєте під контролем.

Nota bene:

люди, які дають непрохані поради, зовсім не обов'язково вважають вас поганими батьками. У багатьох випадках вони просто діляться досвідом і хочуть, щоб їх хтось послухав; більшість порадників не є експертами з психології та педагогіки. Швидше за все, вони самі батьки і, як і всі, схильні припускатися помилок. Не сприймайте всі слова близько до серця; ви не повинні пояснювати всім, чому не ведете дитину в «Макдоналдс», або дозволяєте ходити без куртки плюс 10, або так рано прокололи вуха. Не витрачайте багато душевних сил. якщо зауваження деяких людей здаються вам настирливими та недоречними, можливо, це привід для того, щоб чемно дистанціюватися від спілкування з ними, і більше часу проводити з тими, з ким у вас збігаються погляди на виховання.

Ми не можемо вплинути на слова та вчинки інших людей, проте можемо продумати свою реакцію на чужі зауваження. Не обов'язково бути грубим, щоб дати оточуючим зрозуміти, що ви виховуєте дітей тим способом, який вам підходить. Хоча, якщо чесно, хочеться вірити, що настануть часи, коли набагато частіше, ніж неприємні коментарі, ми чутимемо найкращий компліментякий тільки можна дати жінці з дітьми: те, що вона хороша мама.

Л. Чарлін

"Хіба можна так з мамою розмовляти, хлопчику?", "А хто це тут так кричить?" - Улюблені репліки незнайомих людей у ​​бік вашої дитини. Деякі перехожі дуже люблять робити зауваження чужим дітям. У такому разі, як правильно поводитися батькові?

Для початку потрібно розставити пріоритети

Найпростіше докірливо похитати головою, погоджуючись з незнайомою людиною, або відчитати своє чадо за вчинений вчинок, може навіть незначний. Найчастіше батьки так і роблять. Обсмикнуть осудливо малюка і забувають за кілька хвилин про цю ситуацію. А ось такі діти запам'ятовують. Вам здається, що дитині все одно, але подивіться на ситуацію з боку — ви, по суті, переходите на бік кривдників, незнайомих і чужих людей, і разом з ними лаєте своє рідне чадо! Це не зрада?

Уявіть ситуацію: поспіхом молода дружина фарбує очі і в результаті стрілки вийшли кривими. Вони з чоловіком заходять у ліфт і сусідка починає коментувати: «Ви бачили, як ваша дружина стрілки підвела? Вона у дзеркало виглядає чи як?» А чоловік замість того, щоб стати на бік своєї половинки, відповість: «Так, вона у нас невміха, постійно так очі підводить!»

Чи правда ж безглузда і смішна ситуація виходить? А з дитиною дорослі саме так і роблять. Перш ніж відреагувати негайно на провокацію випадкового перехожого з приводу вашого малюка, подумайте хто вам дорожчий — якась тітка чи ваша дитина?

Винен чи не винен?

Якщо вам незнайомі люди дають поради або висловлюють зауваження у справі, варто розуміти, коли прислухатися до їхніх коментарів, а коли пропустити повз вуха. Адже люди іноді обурюються з вельми істотних причин і часом у справі. Причини найтиповіші - "Ваша дитина кидається піском", "Він кидає каміння в мою дитину" або ще щось таке, чого ви не помітили самі і що:

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

• несе загрозу для здоров'я вашої дитини;
• несе загрозу здоров'ю оточуючих.

Оцініть ситуацію тверезо і зрозумійте, хто винен. Може це дитина, може й ваша вина, що недоглядали, а може, безглузде непорозуміння. Як би там не було, навіть якщо ваше чадо і нашкодило, не потрібно одразу його звітувати за чужих. Не варто принижувати власну дитину! Скажіть спасибі «пораднику», відійдіть з дитиною убік і поговоріть наодинці без погроз, ляпанців та криків. Адже ваші крики нічого не змінять, вам тільки соромно буде перед людьми за влаштовану виставу.

Якщо ви дуже злі, найкраще відвести вашу дитину з дитячого майданчика та поговорити з нею вдома. Дорогою додому напевно ви охолонете і сприйматимете речі більш здорово.

Не винен

А якщо дитина зовсім не при справах? Може для вас і вашої дитини деякі варіанти поведінки абсолютно нормальні - то що? Лаятися? Влаштувати скандал прилюдно ()? Цього робити не рекомендується, адже на вас дитина дивиться. Ви для нього авторитет, і він навчається у вас, вбирає все, що робите ви і повторюватиме по життю вашу поведінку. Вчіть малюка бути ввічливим, але мати свою точку зору та захищати її. Можна подякувати перехожому за пораду та додати своє «але». «Дякую за пораду, але я сама розберуся зі своєю дитиною», «Дякую, але про нас не треба турбуватися, ми всі залагодимо».

Навіть якщо такі відповіді не задовольнять цю сусідку чи перехожого, це не важливо. Важливо для вас не зруйнувати довіру і той зв'язок між вами та вашими дітьми. Бо для всіх дітей – ви, як батько – це опора, захист, авторитет і найкращий друг – який усе зрозуміє, захистить і не дасть образити.

Часом швидкоплинне видане дитиною зауваження вибиває батьків з колії. Тому що це буває настільки несподівано, що дорослі навіть не встигають збагнути, як правильно в такому разі потрібно відповісти дитині. Безперечно, діти дорослішають і мають право на свою особисту думку. А тому, що вони ще досить чесно і відверто говорять, про те, що думають і бачать навколо, їх фрази іноді буквально збивають з ніг.

Зауваження бувають як смішними, і образливими. Вони можливо сказані і без приводу, але в будь-якому випадку змушують дорослого задуматися про свою поведінку або свій зовнішній вигляд.

Хто кого виховує

Ми батьки маємо право виховувати своїх дітей, бо захочемо. Але чи мають вони право робити нам зауваження та виховувати нас? Безперечно, так. Тому що вони такі самі самостійні особистості, як і ми. Вони мають повне право висловлювати свою думку. Більше того бувають випадки, коли зауваження від дітей виходять через невдоволення поведінкою батьків і недаремно. Наприклад, у сім'ї надмірно зловживають алкоголем або у когось із батьків велика надмірна вага. Звичайно, не всі мами та тата серйозно ставляться до дитячих зауважень та прохань. Але все-таки десь на підсвідомому рівні змушують поглянути на ситуацію з іншого боку. І батьки починають запитувати: «А раптом і справді, я поступаю неправильно, якщо навіть дитина вказує на мої недоліки?»

Іноді зауваження дітей навіть корисні. Адже якби вони нам їх не висловлювали, ми так і сиділи годинами безперервно за комп'ютерами, носили некрасивий одяг і т.д.

Діти набагато тонші і кращі за дорослих відчувають ставлення до себе і оточуючих. У них набагато більше розвинена інтуїція. Саме тому варто справді прислухатися до дитячій думціі намагатися прийняти її до уваги.

Але є батьки, які не дозволяють своїм дітям вчити чогось дорослих і висловлюватися щодо них не втішно. Особливо виховання наших бабусь і дідусів, а так само тат і мам, не допускало таких вольностей, як зауваження батькам. Це вважалося не чемно по відношенню до них і тому не допускалося, щоб не «підривати батьківський авторитет».

Зараз часи трохи змінилися і багато мами та тата виховують своїх дітей у рівноправності та надають їм свободу слова. Вони вільні висловлювати свою думку, навіть якщо вона не зовсім збігається з думкою оточуючих.

Тонка грань між зауваженнями та осудом

Коли дитина робить зауваження батькові, це цілком припустимо. Але коли, наприклад, малюк починає голосно чхвостити бабусю за випадково розбиту їй банку чи неправильно зав'язані шнурки на дитячих черевиках, то це вже явний перебір.

Робити зауваження батькам та суперечити, це зовсім різні речі. Тому, якщо не хочете розбалувати свою дитину настільки, щоб вона контролювала всі ваші дії, встановіть чіткі межі. Незалежно від того, хто і кому робить зауваження, варто дотримуватися важливих правил, відомих нам ще з ділового етикету.

1. Усі зауваження робляться наодинці.Якщо, наприклад, ви хочете відчитати свою дитину за неправильну поведінку, робіть це вдома. Таким чином, ви викличете повагу у вашої дитини, вона запам'ятає це правило. І наступного разу, коли його обурить ваша поведінка, він не висловлюватиме зауваження на вашу адресу при всіх.
2. Зауваження варто робити лише з приводу та з вагомих причин.Інакше виходить занудство. Постійні дитячі нагадування на адресу батька, що він все робить не так, дуже дратують. Так само і часті зауваження від мами та тата дитині, не дуже позитивно впливають на її психіку. Тому добре подумайте, перш ніж лаяти дитину за щось, чи справді вона так сильно завинила.
3. Перш ніж вказати людині на її помилку або лаяти, похваліть її.Знайдіть позитивні сторони або вкажіть на його дії, які варті поваги. Наприклад, ваш син чи донька отримали двійку у школі. Перш ніж лаяти дитину, почніть із фрази: «Я знаю, що в тебе дуже велике навантаження у школі і тобі доводиться дуже нелегко. І ти звичайно, молодець що все встигаєш, навіть я б так не зміг, але сьогодні на уроці ти отримав погану оцінку, чому так сталося? Можливо, дитина розповість, що вона перехвилювалася чи в неї були інші причини неуспішності у школі.
4. Вести розмову потрібно у доброзичливому та спокійному тоні.Не варто підвищувати голос і зриватися на дитині, навіть якщо вона сильно вас засмутила і вчинила неправильно. Таким чином, підвищується довіра та повага. У будь-якій ситуації, коли дитина захоче теж вас пожурити і зробити зауваження, вона зробить це так само спокійно та без криків.
5. Формулюйте свою фразу так, щоб вона була без частки "не".Наприклад, якщо хочете сказати "не шуми", краще звучатиме "говори по тиші".

Діти – це наше віддзеркалення. І що ми вкладемо у них зараз, те й отримаємо у майбутньому. Від того якими ми їх виховаємо, залежить їхнє ставлення до нас та оточуючих. Якщо їм з дитинства прищепити почуття довіри, поваги та любові, вони ніколи не суперечитимуть батькам. А доречні зауваження від дітей, які допомагають стати кращими, дуже важливі для батьків. Адже сторонні люди не завжди насмілюються нам їх озвучити.

Нерідко запис у щоденнику стає для батьків потрясінням. В основному таке трапляється в сім'ях, де правильні батьки, дідусі та бабусі мотивують дитину на відмінне навчання та успішне майбутнє. Або надто зайняті батьки займають позицію: роби що хочеш, але щоб зауважень не було – мені ніколи цим займатися. Честолюбні батьки знають, що їхня дитина найкраща, і сприймають її невдачу, як свою особисту поразку.

Щоб не реагувати болісно і не посилювати травми дитини, потрібно зрозуміти: те, що відбувається у стінах школи, відбувається не з вами, а з вашою дитиною. Все, що можуть зробити мама чи тато - це вислухати, навчити домовлятися, прощати, відстоювати свою думку. Зауваження у щоденнику – це побажання чи крик педагога про допомогу. Для батьків однаково помилкові дві крайності: приймати бік дитини та брати бік вчителя.

Батьки на боці дитини

Школярі потрібна підтримка та зацікавленість батьків. Найкраще виявляти інтерес у довірчій розмові. Зовсім не обов'язково при кожній нагоді втручатися в його стосунки з учителем і розповідати педагогові, якого стосунку гідна ваша дитина. Ідеальної школи не буває, завжди щось знайдеться – багато завдань, суворий учитель, важка фізкультура, незручні парти, дурні діти.

Йдучи на поводу у скривдженої дитини, можна змінити клас, вчителі, школу, кілька шкіл. Але набагато важливіше навчити вашого пташеня долати складності у спілкуванні, і тут він може самостійно не впоратися. Саме в школі дитина отримує перший досвід конфлікту та уникнення конфлікту. Намагайтеся (якщо вас про це просять) проаналізувати ситуацію. Разом подумайте, де можна зробити чи висловитися інакше. Не критикуйте дитину, говоріть м'яко та терпляче, ділитесь своїм досвідом.

Врахуйте:якщо ви беззастережно приймаєте сторону дитини, якщо вірите тільки їй, вона може розповісти вам не всю правду. Покажіть, що ви поважаєте вчителя, ніколи не відгукуйтесь про педагога погано, не обговорюйте його у присутності учня. Якщо вважаєте, що з дитиною вчинили несправедливо і вам потрібно втрутитися, поговоріть із педагогом без свідків. Проясніть суть проблеми, вислухайте претензії та викладіть свою думку. Правильний підхід: підтримувати та захищати дитину, але робити це наодинці з учителем.

Батьки на боці вчителя

Загалом батьки мають підтримувати школу. Ви ж дитину в цю школу віддали? Отже, зі шкільними правилами ознайомились та згодні. Але якщо дитина знатиме, що в будь-якій суперечці ви підтримаєте дорослих, вона не зможе звернутися до вас за допомогою. Іноді виникають ситуації, які потребують втручання батьків. Наприклад, знущання чи цькування з боку інших дітей. Наклеп на дитину, коли вона опиняється в меншості і на неї звалюють чужу провину. Зрештою, суперечка з учителем, коли проти слова дорослого є слово дитини. Він розповідає свою історію, а вчитель заявляє, що все було інакше. Знаєте, чиє слово виявиться вагоміше?

Дитина повинна знати: там, де вона не може вирішити проблему, ви виступите на її боці. Вірте йому і будьте щасливі, що у скрутну хвилину дитині є до кого звернутися по допомогу. У особливих випадках дитина може відмовитись говорити про сутність конфлікту і просто попросити піти зі школи. Не завжди батьки повинні виступати в ролі судді і приймати рішення, але завжди повинні допомагати близькій людині, яка опинилася в нерозв'язній для неї ситуації.

Як примирити дві сторони

Це шанс для батьків – подати дитині життєвий урок. Якщо ви самі здатні домовлятися, чути інших, вибачатися і прощати. Вчитель буває по-людськи не правий. Він може просто помилятися, як будь-яка людина. З ним «трапляються» втома та настрій. Зрештою, він просто робив свою роботу. Це справді складно - тридцять не завжди доброзичливих підлітків, у кожного за спиною пара дорослих, американських психологів, що начиталися. Повірте, жоден учитель не зацікавлений у продовженні конфлікту. Всі ми йдемо по життю завдяки тому, що знаходимо друзів, а не наживаємо ворогів. Покажіть на своєму прикладі, як можна порозумітися, поступившись у малому, виграти в головному.

Слово вчителю

«Майже 50 років роботи – і жодного зауваження. Завжди думала: я погано знаю батьків, раптом вони покарають учня. Це налаштує його проти вчителя, він менше намагатиметься, може піти в себе. Вчитель, як лікар, має не нашкодити. Порада всім вчителям: ніколи не втрачайте нагоди похвалити і заохотити учня - і в особистій бесіді, і в класі, і на зборах, навіть за маленькі успіхи». (Алла Олексіївна, 70 років, Французька мова)

«Якраз сьогодні написала кілька зауважень. "Не слухав вчителя", "Відмовився писати на уроці". Сподіваюся, батьки шанують щоденник. Всім дітям важко після літніх канікул, але в третьому класі не можна вередувати, як у дитячому садочку. У класі багато діток, я бачу, як їм складно та як вони намагаються. Я кілька разів зробила зауваження усно. І якщо я не запишу його до щоденника, то порушник здобуде перемогу. Крім того, я витратила на одного учня час, який належить усім: перервала урок, брала щоденник, робила запис. Особисто це мені не дуже приємно, але так проявляється справедливість. Адже ми вчимо дітей, що хорошу поведінку треба заохочувати, а за погану карати». (Валентина Олександрівна, 34 роки, вчитель молодших класів)

«Які батьки? Ще не вистачало, щоб вони втручалися у навчальний процес. Ми самі чудово впораємося. У нас один показник – тверді знання. Бажають батьки, щоб дитина вступила до вузу, отже - вчитися, працювати, просто орати. Є мета і я допомагаю її досягти». (Ніна Анатоліївна, 60 років, математика)

«Так, наголосився. Зробив запис «Зевал на уроці» учневі 7-го класу. Математика - серйозний предмет, що вимагає уваги та розумових зусиль. Тут треба думати. Якщо учень пів-уроку бореться зі сном, він виявляє неповагу до мене та зневагу до предмета. Нехай батьки спати вчасно укладають. Це моє право. Хлопець заважав нам із класом працювати, і я присоромив його перед однокласниками». (Олексій Володимирович, 38 років, математика)

«Іноді це неминуче. Зараз у школі немає оцінки щодо поведінки, скасовано характеристику. Не можна ставити у кут і виганяти з уроку. Щоденник – останній шанс вчителя. Вже середніх класах дитина знає, який предмет йому потрібний, а який не знадобиться. Зі згоди батьків він сумує на «непотрібних» предметах, відволікаючи інших учнів. У разі вчителю потрібна допомога батьків. І це не прохання, це вимога: поважай однокласників, не заважай їм вчитися, не порушуй дисципліну. Хоча, на мою думку, неробство на уроці, коли всі працюють, треба прирівнювати до прогулу». (Світлана Михайлівна, 45 років, українська мова)

Історії батьків

«Ми з жахом були, коли Артем приніс «Не старався». Лаяли, вимагали все виконувати, загалом пресували. Дуже хотіли, щоби добре вчився. А через місяць з'ясувалося, що йому не виходить красиво писати загнуті палички, як у букві «м». Хотілося б, щоб зауваження було не просто зауваженням, а рекомендацією для батьків – чому приділити увагу та чим допомогти дитині». (Таня, 32 роки, син Микита, 7 років)

«Ми всі дізнаємося від очевидців, коли відводимо Сашка до школи. Вона активна та рухлива дівчинка. Якось діти скакали класом, і вчитель всіх покарав, поставив біля дошки. Саша просила не говорити татові, але шило в мішку не приховаєш. Батько провів розмову. Пояснив, чому в школі треба поводитися пристойно і поважати працю вчителя, здається, після цього у неї змінилося ставлення до навчання. Більше скарг не було». (Лідія, 35 років, син Сашко, 8 років)

«Набридли ці зауваження. Намагаюся розібратися, але якщо скарги на поведінку, то завжди, за словами Дениса, не він винен. Хтось перший почав, у нього кинули папірець, забрали зошит… Читаю та підписую, а що робити? Думаю, погана поведінка – це форма протесту чи захисту. Можливо, вчитель не шанує учнів. Була нагода, коли вчителька звинуватила сина, що він підмінив свій варіант контрольної. Зошит порвала, мене до школи викликала. Коли розібралися, виявилося, що в день контрольної він хворів, роботу писав окремо від класу, а вчителька поклала зошит у стопку. Вже три роки вона не втрачає нагоди згадати: «Ця мама завжди захищає свого сина». І забуває, що неправа була вона, а іноді дитину ніхто, крім мами, не захистить». (Олена, 35 років, син Денис, 15 років)

«Щоденник мала вже рік не показує. Вважає, що доросла. Здебільшого зауваження через одяг. Якщо носить форму, намагається прикрасити себе - пояс з квіткою, краватка, яскрава шпилька. Як чоловік вважаю, що це нормально – для дівчини важливо усвідомлювати свою індивідуальність та привабливість. Як тато скажу, що це дрібниці на тлі того, що діти обирають спеціалізацію, як у нас – гуманітарій, і отримують дозвіл наплювати на математику та фізику…» (Андрій, 40 років, Наталя, 14 років)

«Я легко реагую. Дзвоню вчителю, говорю, спасибі, ми поговорили, присоромили, але що робити? Це хлопчик, він такий жвавий. Раніше взагалі не слухався, і тільки зараз, вашими зусиллями, величезне спасибі, він переживає, що вас засмутив… І всі задоволені. Вчитель знає, що його почули. А для мене головне, щоб дитина вільно розвивалася» (Тетяна, 35 років, Сашко, 11 років)

, Спільне проживання

Добридень! У мене непрості стосунки із мамою. Мені дуже не подобається, що вона часто кричить, якщо я роблю не так, як їй того хочеться. Ще мене дуже дратує, що вона погано висловлюється про людей, навіть мало знайомих їй, нікому не довіряє. У людях бачить більше поганого, ніж хорошого, і каже мені про це. Мені це дуже псує настрій. І навіть іноді її думка про когось впливає на мою, хоч спочатку я думаю позитивно про людину. Останнім часомя не витримую і зриваюся, роблячи зауваження мамі про те, що вистачить бачити в людях тільки погане, і нехай не ділиться цим зі мною. Чи є у мене взагалі таке право – робити зауваження батькам, чи треба просто мовчки терпіти? Заздалегідь дякую. N.

Відкласти Відкладено Підписатися Ви підписані

Відповідає Ципора Харитан

Шановна N.,

Я можу говорити лише з двох позицій: одна – позиція іудаїзму, яка пропонує чіткі критерії, за якими можна оцінити нашу поведінку з батьками. Друга - позиція здорового глузду та користі.

Єврейський Закон каже, що діти не повинні робити батькам будь-які зауваження, критикувати вголос їхню поведінку і вчити їх, як поводитися правильно. З іншого боку, Ви не зобов'язані приймати думку мами і можете, фігурально кажучи, пропускати її слова повз вуха.

З погляду здорового глузду: т.к. Ваша мама вже явно старша за п'ятдесят, навряд чи Вам вдасться змінити її погляди на життя, які, напевно, склалися внаслідок нелегкого життєвого досвіду. По життю ми стикаємося з різними людьми. Погане дуже часто впадає в око, і потрібна велика робота над собою, щоб дивитися на життя оптимістично. Не всі це можуть і вміють. Я б на Вашому місці спробувала внутрішньо поспівчувати мамі. Як, мабуть, важко людині, яка дивиться на світ таким похмурим поглядом. Від того, що Ви їй робитимете зауваження і намагатиметеся перевиховувати, вона навряд чи зміниться. А ось Ваші стосунки з нею ризикують погіршитися. Якщо ж Ви кажете собі: «Добре, я знаю, що мама така, тому сказала і сказала. Я не повинна на це звертати уваги», тоді і Ваші страждання стають меншими, особливо, якщо Ви обіцяєте собі внутрішньо не прислухатися до цієї думки. Адже ми всі чуємо, що говорять різні люди на різні теми, і далеко не всяка думка для нас суттєва. Тому, якщо Ви собі скажете: "Коли мама говорить про інших, я знаю, що це йде від її підходу до життя, а зовсім не обов'язково від об'єктивного аналізу конкретної ситуації, тому я цій думці не даю вагу", це допоможе Вам набагато більше. чим спроби змусити маму замовкнути і сварки з нею.

Бажаю Вам набратися сил та терпіння для стосунків із мамою. Нехай Вас підтримає думка, що повага до батьків – це дуже богоугодна поведінка.

Однокласники

Матеріали на тему

Вшанування батьків

Рав Реувен П'ятигорський,
з циклу «Поняття та терміни Юдаїзму»

За матеріалами газети «Витоки»

Рав Борух Куперман

Рав Леві Гдалевич

Біографія рава Боруха Купермана (інтерв'ю з його дочкою Ципорою Харитан)