Користејќи сурови и понекогаш сурови форми на казнување за децата и адолесцентите, ние цврсто веруваме дека им правиме добро со тоа што ги предупредуваме од некаква опасност. Всушност, им влеваме длабок страв.

Извор на фотографија: static.life.ru

Отпрвин живеат со овој страв од казна, но потоа станува премногу и предизвикува преголема болка и понижување. И тогаш може да изгледа дека е полесно да заминеш и да побегнеш отколку повторно да бидеш казнет.

Конфликти со роднини

„Драги се караат - тие само се забавуваат“, може да кажете. Но, вашето дете можеби не се согласува со вас.

За него конфликтот може да биде многу посериозен и поболен отколку за некои возрасни. Потоа ќе одите на работа, ќе разговарате со вашите девојки, ќе се разладите, ќе заборавите на сè, а следниот ден ќе бидете љубезни и слатки. За дете кое доживува внатрешно созревање, сè може да биде сосема поинаку.

И фразата „Не ми требаш!“ случајно ја исфрли мајка ми во топлината на гневот! - бидете поттик за заминување од дома.

Хиперконтрола и прекумерна заштита

Ние многу ги сакаме нашите деца. Ние го сакаме најдоброто за нив и навистина сакаме да ги заштитиме од многуте опасности со кои е оптоварен нашиот свет. Толку е природно кога родителите штитат, нели? Така…

Но, умереноста е добра во сè, и во старателството и грижата исто така.Она што е природно и нормално за дете од предучилишна возраст може да биде премногу за тинејџер.

Извор на фотографија: life.ru

Дозволете му на вашето дете постепено да се одвојува од вас. Научете го да се однесува правилно сам во животот, но дозволете му да ги прави сопствените грешки. Бидејќи во спротивно, вашето дете може во одреден момент да почне да се гуши од вашата незадржлива деноноќна љубов, грижа и старателство и може да се обиде да излезе од оваа состојба.

Да привлече внимание

Излегувањето од дома може да биде демонстративно. Има деца кои се многу решени постојано да привлекуваат внимание кон себе, и се подготвени да го постигнат тоа на секој начин. Психолозите велат дека се работи за деца кај кои има јасно хистерично акцентирање на карактерот.

Конфликтите на родителите едни со други

Кога мама и тато се во конфликт, тие ретко помислуваат дека ги има барем тројца и дека детето е вмешано во нивната пресметка не помалку од нив. Затоа што чувствува напнатост, затоа што гледа и слуша постојани пцовки.

Извор на фотографија: menslife.com

И колку и да се уверуваат родителите дека нивната врска не влијае на детето и не го засега, бидејќи го сакаат како порано и многу, самото дете може да се чувствува сосема поинаку. „Тука сум и јас!“, „Си ги средувате работите меѓу себе и ме заборавивте!“ - вика со своето однесување.

Несоодветни методи на родителство избрани од родителите

Како ги воспитуваме нашите деца? Кога родителите, заедно со нивните деца кои излегле од дома или се обиделе да избегаат од дома, доаѓаат кај психолог, тој често гледа сосема поинаков однос помеѓу мајката и тинејџерот од она што го замислуваат родителите.

Често се случува оние методи на родителство кои на мама и тато им изгледаат здрави и соодветни. И родителите го забележуваат ова само кога нивните деца веќе излегуваат од дома (и добро е ако се вратат и нешто сè уште може да се поправи!) и кога ќе се обратат за помош кај професионалци.

Дали знаете приказни кога децата бегале од дома? Споделете во коментари!

Ситуацијата не е лесна. Од една страна, тука треба да направите нешто веднаш, да ја промените состојбата на нештата што е можно побрзо. Од друга страна, дали има можности за ова? Дали родителите имаат моќ над детето, дали се подготвени да ја искористат својата моќ? Се случува родителите да имаат лостови на влијание, но поради одредени околности не се осмелуваат да ги користат, веднаш се прикриваат велејќи: „Не, не, не можеме да преземеме радикални мерки. Не можеме да го оставиме без вечера, тоа е премногу сурово“. Резултатот е дека децата се дружат на улица, а не се знае што ќе биде со нив таму. Овие можат да бидат многу посурови работи отколку еднаш да седите без вечера. Секој што ги сожалува своите деца не се грижи за нив. Ако мислите дека ситуацијата може да биде опасна за детето, треба да инсистирате да не излегува од дома.

• Дали е можно да се спречи појава на такви ситуации?

Тоа е и можно и неопходно. Од каде доаѓа тоа што родителите одеднаш престануваат да бидат авторитет за детето? Ова нема никаква врска со адолесценцијата, односите само се влошуваат - она ​​што беше во врската пред сега станува остро и очигледно. Ако децата не ве слушаат сега за големи работи, тоа значи дека не ве слушале порано за мали работи. Тие не ве слушаа, а вие не се потрудивте да станете родители за нив. Ако вашите деца не ве слушаат, вашите барања паѓаат на глуви уши, прочитајте ја статијата на Николај Иванович „Научете го вашето дете да ве слуша и да ве слуша“. Детално опишува чекор по чекор како да се научи детето да ги слуша своите родители. Се разбира, не звучи многу убаво: „ги принудуваме децата да се покоруваат“, но родителите знаат дека во наше време тие се единствените кои навистина воспитуваат дете и се одговорни за неговиот живот. Децата секогаш слушаат некого, но не секогаш вас. Ако не се родителите тие што го воспитуваат детето, тогаш нивните деца ги воспитува телевизијата, медиумите, сјајните списанија, врсниците, а нивното влијание не е секогаш подобро од влијанието на нивните родители.

Ако родителите се паметни и го сакаат најдоброто за детето, тогаш оставете ги децата да слушаат што велат. Ова не само што е природно, туку и на сите им заштедува многу напор и време наместо расправии и долги дискусии за дисциплина, можете да правите поинтересни работи. Од друга страна, неопходно е да го преиспитате вашиот однос со вашето дете: следете го вашето однесување, колку навистина сум искрен со своето дете, колку сум доследен во она што го кажувам, колку јас самиот ги следам принципите што му ги кажувам на детето. за. Ова е лична работа на родителите: да размислуваат, да го следат и, можеби, да го променат нивното однесување.

Исто така, би ве советувал да отидете директно со вашето дете кај Дмитриј Морозов и во неутрална средина, за време на тренингот, да видите што точно не е во ред, кои точки на болка има и да преземете чекори кон тоа. И покрај сета ваша болка и гнев, треба да поминувате повеќе време со вашето дете, да разговарате повеќе (за било што), да го слушате повеќе навечер. Треба да научите да го слушате вашето дете без веднаш да давате совети, да ги користите активните вештини за слушање што ги учиме и јас и Дарија Рјазанова. Ова е уметност да разговараш со друга личност без постојано да држиш предавања. И тогаш детето знае дека сега ќе сподели нешто со мајка му, а потоа таа нема да го памети 10 години, особено во некоја тешка ситуација. Треба да комуницирате како семејство.

Ако претпоставиме дека тешкотиите се поврзани само со адолесценцијата: на пример, детето се чувствува како да е веќе возрасен, но зрелоста не ја поврзува со преземање одговорност, туку ја поврзува само со „однесување на возрасни“, што може да значи: „ Не дозволувам никого да знае каде сакам да одам, го правам тоа што сакам, а моите родители не ми кажуваат. Мама не известува, а јас нема да пријавувам“. Во овој случај, неопходно е да се разговара со тинејџерот за следново: „Ако си возрасен, тогаш однесувај се како возрасен. Растењето не е само за правата, туку и за одговорностите“. Совет до родителите: уште од првите моменти од животот на детето, кога е соодветно, поврзете го растењето и со добивање поголеми права и поголеми одговорности. „Кога ќе остарите, ќе можете сами да одите овде-онде, но во исто време очекуваме да се однесувате како возрасен. Ние возрасните, грижејќи се за семејството, обично ни кажуваме каде одиме, зошто, и за другите да не се грижат, и едноставно затоа што сакаме да споделуваме едни со други, да разговараме за нешто. И можете да се однесувате исто како нас. Не затоа што ве контролираме, туку затоа што живееме заедно, ние сме заинтересирани за сè што се случува во нашето семејство“.

Ако од детството ги учите вашите деца дека сте семејство, дека правите сè заедно, дефинитивно ќе успеете!

Во локалните медиуми доста често се појавуваат информации дека тинејџер побегнал од дома или едноставно не дошол дома. По правило, на барање на родителите, целата заедница, волонтери и полиција излегуваат да трагаат по детето. Но, набрзо се испоставува дека младиот човек се забавувал со пријателите, а девојката останала со другарка. Како и во неодамнешниот случај со .

Во такви ситуации, пред сè, родителите имаат прашање: „Како да воспоставите контакт со детето откако ќе се врати дома? Да се ​​кара или, обратно, да покаже прекумерна загриженост?“ Зошто децата се бунтуваат против правилата и родителите, како тие можат да воспостават односи со нив и дали е можно да се избегнат овие непријатни и вознемирувачки ситуации во семејниот живот. Светлана Левенштајн, психолог во Центарот за социјална и психолошка помош на населението, одговори на овие прашања од новинската агенција МариМедиа:

— Има многу причини зошто децата бегаат од дома: тоа е и желбата да научат нешто ново, непознато. На пример, некој сака да оди во Африка, а некој сака да оди во војна - децата сè уште не разбираат што е опасност, а смртта им изгледа нереална. Детето може да побегне од дома ако се игнорираат неговите важни основни потреби: љубов, почит и прифаќање. Бегаат од трагедиите што ги доживеале, загубата на саканите, насилството, злоупотребата, немањето смисла во животот, па дури и едноставно досадата и прекумерното уживање во себе.

Честа причина за бегство е бунтот против родителите и нивните правила. Децата може да бегаат од нефер казни кои се непропорционални со нивните постапки, а потоа да се плашат да се вратат дома од страв од друга казна. Бегаат од нефункционални семејства. Покрај тоа, однадвор, семејството може да биде доста просперитетно и богато. Најчесто, причината за напуштање на домот во таквите семејства е конфликтот, кој се заснова на недостаток на меѓусебно разбирање со родителите. Најчесто заминуваат тинејџери од 10-17 години. Недоволното разбирање на промените што им се случуваат доведува до фактот дека родителите се обидуваат да го одложат нивниот развој, да воспостават контрола и да се обидат да ја вратат нивната детска послушност, што ги води тинејџерите во бунт. Вторите не сакаат да бидат третирани како мали деца. Девојките можеби не се задоволни што им е забрането да користат козметика, да носат облека што ја сакаат или да контролираат со кого поминуваат време.

Според Светлана Генриховна, За да избегнете деца да бегаат од дома, треба да се придржувате до следниве правила:

- изберете казна соодветна на возраста и навредата на детето, обидете се да ги разберете мотивите за неговото однесување;

- не му давајте на вашето дете преголем обем на работа, тој треба да има време да се опушти, да комуницира со врсниците, да му дозволи да ги носи пријателите дома;

- не ги „глумете“ вашите проблеми на детето;

— воспитувајте го вашето дете да биде одговорно и независно, во исто време прифатете го таков каков што е и поддржувајте го. Обидете се тој да ви се обрати за секој проблем;

- никогаш не заканувајте се дека ќе го избркате вашиот син или ќерка од дома ако направат нешто погрешно. Да речеме дека слабо учат, почнуваат да пијат алкохол, пробуваат дрога, имаат сексуални односи итн.;

- обидете се да го организирате слободното време на тинејџерот ако е зафатен со корисни работи, ќе има помалку проблеми.

Има мотивирани и немотивирани бегства. Мотивираните се поврзани со психолошки разбирливи причини и произлегуваат од самата ситуација во која се нашол тинејџерот - излегол од дома по сериозен конфликт на училиште. Не знаејќи што да прави, избира екстремна мерка - заминување. Задачата на родителите во овој случај е да му објаснат на детето дека има многу начини за излез од конфликтна ситуација.

Мотивираните заминувања може да се претворат во немотивирани. Грижата, како форма на одговор, може да заземе сила и во иднина тинејџерот може да одговори на секоја непријатна ситуација со бегство од дома. Тинејџерот ја оценува својата нов животКако ослободување од омразеното училиште и дом, тој може сам да си заработи егзистенција, да пие алкохол и дрога и да стекне други животни искуства.

Одењето и бегањето може да биде манифестација на ментална болест, како што се епилепсија и епилептиформни состојби, манично-депресивна психоза, шизофренија, деменција и ментална ретардација.

Што треба да направите ако тинејџер го напушти домот?

Во адолесценцијата, желбата за контрадикторност е многу развиена. Затоа, строгите мерки што родителите можат да ги применат кон детето - да го затворат - можат само да ја зголемат желбата на тинејџерот да излезе од дома. Неопходно е да се анализира зошто вашето дете е подобро на улица отколку со вас? За да го направите ова, потребен ви е доверлив разговор со тинејџер, треба да одите заедно кај детски психолог за да ја разберете ситуацијата.

Меѓу децата кои излегуваат од дома, може да се разликуваат две категории. Први - најбројни - се децата, најчесто на возраст од 9-14 години, од јасно загрозени семејства.

Кај таквите деца излегувањето од дома често се развива во склоност кон талкање, во дромоманија (опсесија). Втората категорија се деца на возраст од 13-16 години од навидум просперитетни семејства, често со натпросечни примања. Нивните причини за напуштање на домот имаат длабока психолошка основа: отфрлање и бескорисност, недостаток на емоционална поврзаност со нивните родители. Често со овој чин сакаат да привлечат внимание кон себе.

Ако вашето дете побегне, не паничете.За да исклучите несреќи, побарајте прашања во службата за брза помош или полицијата. Внимателно анализирајте го однесувањето и изјавите на детето Во последно време. Откријте кој го видел и комуницирал со него неодамна. Соберете информации за неговите пријатели и познаници, места на можен престој. Кога ќе најдете дете, обидете се да се однесувате смирено.

Разговарајте со вашето дете, слушајте го и замолете го да ве слуша.Кога зборувате, бидете исклучително искрени и внимателни. Оставете го детето да зборува, не го прекинувајте, не го прекорувајте, дури и ако тоа се континуирани обвинувања против вас. Ако навистина сте виновни, признајте ги грешките и извинете се. Обидете се да не разговарате за тоа што се случило, само разговарајте за излез од моменталната ситуација и опциите за вашиот иден живот.

Споделете ги вашите планови и грижи со вашето дете.Тој ќе го сфати ова како грижа. Секогаш запомнете дека никому не му треба повеќе од вас.

Ако на улица наидете на туѓо бездомно дете, не поминувајте, не вртете се настрана, правејќи се дека не го забележувате. Обидете се да зборувате. Пријавете го тоа во вашата локална управа за социјални услуги или полиција.

Подготви Дилјара Белова

IA "". При користење на материјалот, потребна е хиперврска.

Се сметате себеси за најдобри родители на светот и мислите дека вашето животно искуство е бесценето, иако вашето дете, всушност, успева да научи повеќе за еден ден отколку вие за една недела. Се разбира, вие го сакате вашето дете, но вашата љубов многу често се претвора во континуирано „Знам-како-ти-да-живеам-знам-како-треба-да-бидиш“. И тогаш еден ден се враќате дома и вашето дете исчезнало, оставајќи во најдобар случај белешка. Дали мислите дека не сте виновни за ова? Како и да е!

Во Белорусија, секоја година органите за внатрешни работи на Република Белорусија добиваат околу 2 илјади апликации и апели од граѓани за непознато исчезнување на деца. Огромното мнозинство на деца кои излегуваат од дома или интернат остануваат од еден до три дена. Сепак, некои од исчезнатите остануваат не може да се трага многу години. Така, заклучно со 1 јануари 2014 година, според МВР, не се пронајдени 62 деца, од кои 35 се на возраст над 5 години, 5 на возраст од 3 до 5 години, 10 се на возраст од 1 до 3 години.

Другари родители, дали би сакале да размислите за тоа?

Мислите дека најважното нешто во животот на вашето дете сте вие, а исто така и училиштето. О, сеприсутниот родителски заговор на наставникот-секогаш е во право. Никогаш, ама баш никогаш нема да докажете дека наставникот е само човек, а не секогаш добар и паметен. Не сакате ни да замислите дека некои идни наставници влегуваат во педагошкото училиште затоа што таму има помала конкуренција, а потоа ги учат децата, мразејќи ги со сето свое срце.

Не ги сакате пријателите на вашите деца, за нив го задржувате рефренот „тие се лошо влијание врз вас“. И добро е ако грижливите мајки и татковци им го кажуваат ова на своите деца, а не на истите пријатели.

Детските комбинации гласно не ве преплашуваат само вас, туку и сите ваши многубројни роднини, а невиниот пирс во папокот го криел од тато три месеци.

Сè што слушам од вас е: „Направете ја домашната задача, легнете, намалете ја музиката каде и да се дружите, исчистете ја нередот во собата, нема да чините ништо, начинот на кој зборувате со родителите, ние Те нахрани и полева, измиј ги садовите, ти си ништо без нас, престани да џвакаш...“ Ова можеш да го кажеш засекогаш.

Најинтересно е што ова навистина го сметате за форма на изразување грижа и покажување љубов. Хм, а вие, мајка на две деца, во време кога овие деца сè уште не беа планирани, дали ќе ви биде мило ако вашиот иден сопругја покажа својата љубов на таков нападен начин? Очигледно, после вакво „додворување“ немаше да се снајдеш со твоите деца. Па зошто ја правите вашата родителска љубов толку тежок товар за вашите деца?

Децата и адолесцентите имаат многу кревка, чувствителна психа. И може да дојде момент кога при следното перење мозок не можат да издржат и да изберат само еден излез - да излезат од дома. Покрај тоа, прашањето „Каде?“ дури и не се крева. Само плачот „Од кого?“ виси во воздухот.

Вашето дете е од друга планета

Фактот дека живеете на различни планети, на вашето дете му стана јасно на шестгодишна возраст. И оттогаш сопствените родители ги смета за вонземјани и смета дека од вонземјаните не може да се очекува ништо добро.

И вашето дете сонува колку би било убаво да го добие прирачникот „Како да преживееш меѓу родителите“. И не ве повреди, родители, да се грижите за дневниот леб на вашето дете барем еднаш да помислите дека, чудно е доволно, тоа не е ваша сопственост.

Но, вие живеете на различни планети, имате огромни купчиња памук во вашите уши, а ниеден слушен апарат нема да помогне овде.

Накратко, вашето дете го спакува ранецот и си заминува. Прекрасно. И тогаш животот започнува. Прилично невкусен лек за илузии.

Како се случува

Петнаесет години Ањаизлегла од дома откако се скарала со мајка си за оценките. Ја тресна вратата и не дозволуваше никој да знае за себе цели пет дена. Додека родителите се јавуваа во болници и мртовечници, слатката млада дама мирно се дружеше со својата пријателка, чии родители биле на службен пат, и која, невино галејќи ги родителите на Ања во очите, рекла дека долго време не ја видела Ања. време, бидејќи таа мораше да оди на училиште поради некоја причина, а потоа престана. Наизглед невината приказна заврши лошо. Девојките и нивните соученици пиеле вотка кај истиот пријател. Ања седеше на прозорецот од отворен прозорец и, губејќи ја рамнотежата, падна. Ми ја скрши кичмата. И сега никој не знае дали некогаш ќе може да оди.

Сергејбеше единственото дете во семејството. Мама и тато, научници, се однесуваше со обожавање кон нивниот син, тој добро учеше и никако не се покажа како криминалец. Но, почнувајќи од шесто одделение, тој почна постојано да бега од дома. Бил пронајден во различни делови на републиката, а неколку пати дури и надвор од нејзините граници. Родителите не можеа да се справат со ова, тие бараа причини во себе и на училиште, во односите со пријателите и првата љубов. Кога Сергеј наполни 18 години, отиде да служи во армијата. Тој неколку пати бегаше од таму, што веќе создаваше проблеми со законот. Конечно, решивме да контактираме со психолог, кој рече дека Сергеј има болест што не дозволува човек да ги контролира таквите импулси и која ќе се влоши со текот на годините.

ОљаГи оставив мајка ми и тато со цврста желба никогаш повеќе да не ги видам. Тие и забранија да се сретне со нејзиното сакано момче Саша, без кое Оленка, се разбира, не можеше да живее ниту еден ден. Момчето се „грижило“ за неа и ја сместило во подрумот на една висококатница, каде што нивната група имала „камора“ (место за вечерни забави и прескокнување на училиште). Ја хранеше со котлети донесени од дома и на секој можен начин се радуваше на нејзината кул акција. Точно, поради некоја причина не сакаше да се придружи на својата сакана и живееше тивко дома. По две недели вакво слободно живеење, пијан бездомник ноќе налета на Олечка. Ја силувал и побегнал. Се вратила дома, но тешко дека наскоро воопшто ќе сака да се види со некого.

Игорпобегнал од родителите само затоа што не го разбирале. И таткото на Игор беше голем полициски началник, многу моќна и авторитарна личност. Парадоксот е во тоа што додека градот, па дури и републичката полиција го бараше неговиот другар, тој мирно живееше во станицата во Минск, некако чудесно филтрирајќи се низ постојаните рации на децата на улица. Се дружеше со скитниците на станицата, па дури и успеа да стекне авторитет меѓу нив. Патував низ земјата и се чувствував апсолутно слободен и среќен. Кога конечно го вратиле дома, рекол дека во прва прилика повторно ќе побегне. Но, јас го решив проблемот поинаку. По деветто одделение влегол во училиште во друг град и се труди што помалку да се враќа дома.

Можеби овие приказни за просперитетни деца ќе изгледаат едноставно глупави во споредба со неволјите на оние кои бегаат од тепањето и скандалите на нивните родители алкохоличари, од постојано менувањето на цимерите на нивните мајки, од баналниот глад. Но, ова не ја подобрува ситуацијата.

На што размислуваат кога бегаат?

Малкумина успеваат да побегнат далеку. Нема доволно пари или воопшто нема пари. Нема каде да се живее, бидејќи сите пријатели на вашето дете се истите просперитетни деца кои живеат со своите мајки и татковци. Уличните компании го плашат вашето дете уште од раното детство. Ова добра страна. Но, има и една лоша.

Вашето дете едноставно се плаши да се врати дома. И тој исто така сака да ја брани својата позиција. Добро, нека докаже колку е мал и невоздржан, нека ја трепне вратата и нека фрли бесни лути.

Кога детето ќе се најде и ќе се врати за неколку дена, вие, се разбира, нема да го карате. Ќе бидете многу среќни со него, ќе шетате околу него на прсти и ќе ја дувате прашината што се насобрала за време на долгата прошетка. И тогаш сè ќе започне повторно. И ќе продолжи повторно и повторно. Не до бесконечност. Токму до моментот кога вашето дете не ви докаже дека веќе е возрасна и независна личност, може да носи важни одлуки и да го планира својот живот.

Не чекајте рецидиви, објаснувајте му на вашето дете дека за да го промените вашиот живот, треба да се промените себеси. Нема друг начин. Тој, се разбира, му припаѓа само на себе, но за да ги има сите права за себе, и тој и вие, неговите родители, мора сигурно да знаете дека тој е способен да контролира таков сложен механизам.

Што треба да прават родителите кога нивното дете ќе излезе од дома?

Веднаш запомнете се што вашето дете зборуваше во последно време. Повикајте ги сите познаници и пријатели на вашето дете и разговарајте не само со децата, туку и со нивните родители, барајќи од нив да преземат соодветни активности доколку вашето дете се појави во неговото видно поле. Повикајте ги вашите роднини и пријатели и интервјуирајте ги.

Проверете дали недостасуваат пари или скапоцености од куќата. Обидете се да одредите кои работи ги понело детето со себе, каква облека, можеби книги. Внимателно анализирајте го сето ова.

Доколку се открие дека детето исчезнало навечер, задолжително повикајте го класниот раководител, а наутро одете на училиште и интервјуирајте ги сите соученици. Запомнете или дознајте од вашите врсници каде и со кого вашето дете најчесто го поминуваше слободното време и кому може да информира за неговите планови.

Ако не видите знаци на намерно напуштање на вашето дете од дома, повикајте брза помош за да дознаете дали вашето дете е однесено таму како жртва на несреќа. Повикајте полиција, дознајте дали детето е приведено - децата често немаат документи со себе и не сакаат (не можат) да кажат како се викаат и каде можат да ги повикаат родителите.

Ако сите овие активности не донесат резултати, итно контактирајте ги надлежните органи за да организираат потрага по детето. Одете во окружната полициска станица, земајќи ги со себе документите за детето и неговите фотографии. Напишете изјава во полициска станица и ставете го на листата на барани лица. Полицајците се должни да ја прифатат вашата изјава по барање, не прифаќајте никакви невнимателни изговори како „Ќе побегне и ќе се врати“.

Продолжете да ги повикувате најблиските пријатели на вашето дете, нагласувајќи дека многу го сакате, загрижени сте, го чекате дома и воопшто не сте лути. Можете да ги обиколувате сите ваши пријатели, да разговарате - не чини ништо да се скрие 13-годишно девојче под креветот, така што родителите дури и не сфатат дека има некој друг во куќата. Дополнително, личниот контакт може да предизвика „разделување“ на пријателите ако знаат каде се крие вашето дете. Користете лукавство, кажете: „Сигурно знам дека сте запознаени, бидејќи Серјожа рече дека ви верува во сите негови тајни, и ако нешто се случи, тој само ќе ви каже“.

Откако го пронајдовте вашиот син или ќерка, немојте веднаш да го напаѓате со прашања. Но, по некое време, обидете се да разговарате за темата на бегството, да дознаете што го предизвикало, обидете се да го разберете вашето дете и да најдете меѓусебно разбирање со него. Запомнете дека вие не сте надгледник на галија и вашата цел не треба да биде целосно да му ги наметнете вашите гледишта за животот на вашето дете.

Материјалот е подготвен со помош на психотерапевтот Леонид Шемљаков