Gutten er i ferd med å reise hjemmefra. Jeg kan ikke gjøre det lenger, det er grensen! Hvorfor flykter barn hjemmefra? Hvordan foreldre bør oppføre seg for å unngå at barn stikker hjemmefra – råd fra psykolog

Gutten er i ferd med å reise hjemmefra. Jeg kan ikke gjøre det lenger, det er grensen! Hvorfor flykter barn hjemmefra? Hvordan foreldre bør oppføre seg for å unngå at barn stikker hjemmefra – råd fra psykolog

06.10.2021 Magesår

Ved å bruke harde og noen ganger grusomme former for straff for barn og ungdom, er vi overbevist om at vi gjør dem godt ved å advare dem mot en slags fare. Faktisk innpoder vi dyp frykt i dem.

Bildekilde: static.life.ru

Først lever de med denne frykten for straff, men så blir det for mye og det forårsaker for mye smerte og ydmykelse. Og da kan det virke som det er lettere å gå og stikke av enn å bli straffet igjen.

Konflikter med pårørende

"Kjære dere skjeller - de bare morer seg," kan du si. Men barnet ditt er kanskje ikke enig med deg.

For ham kan konflikten være mye mer alvorlig og smertefull enn for noen voksne. Du vil da gå på jobb, chatte med venninnene dine, kjøle deg ned, glemme alt, og neste dag vil du være snill og søt. For et barn som opplever indre modning, kan alt være helt annerledes.

Og setningen "Jeg trenger deg ikke!" ble ved et uhell kastet ut av min mor i sinnets hete! - være drivkraften til å forlate hjemmet.

Hyperkontroll og overbeskyttelse

Vi elsker barna våre veldig høyt. Vi ønsker det beste for dem og ønsker virkelig å beskytte dem mot de mange farene som vår verden er full av. Det er så naturlig når foreldre beskytter, er det ikke? Så…

Men måtehold er bra i alt, og også i formynderskap og omsorg. Det som er naturlig og normalt for en førskolebarn kan være for mye for en tenåring.

Bildekilde: life.ru

La barnet ditt gradvis skille seg fra deg. Lær ham å oppføre seg riktig i livet alene, men la ham gjøre sine egne feil. For ellers kan barnet ditt på et tidspunkt begynne å kveles av din ukueligge kjærlighet, omsorg og formynderskap døgnet rundt og kan prøve å bryte ut av denne tilstanden.

For å tiltrekke oppmerksomhet

Å forlate hjemmet kan være demonstrativt. Det er barn som er veldig fast bestemt på å hele tiden tiltrekke seg oppmerksomhet til seg selv, og er klare til å oppnå dette på alle måter. Psykologer sier at dette er barn der det er en tydelig hysterisk aksentuering av karakter.

Foreldres konflikter med hverandre

Når mamma og pappa er i konflikt, tenker de sjelden på at det er minst tre av dem, og at barnet er involvert i oppgjøret deres ikke mindre enn de er. Fordi han føler spenning, fordi han ser og hører konstant banning.

Bildekilde: menslife.com

Og uansett hvor mye foreldrene forsikrer seg om at forholdet deres ikke påvirker barnet og ikke angår det, fordi de elsker ham som før og veldig mye, kan barnet selv føle seg helt annerledes. "Det er meg også her!", "Dere ordner opp med hverandre og glemte meg!" – roper han med oppførselen sin.

Upassende oppdragelsesmetoder valgt av foreldrene

Hvordan oppdrar vi barna våre? Når foreldre, sammen med barna som har reist hjemmefra eller forsøkt å rømme hjemmefra, kommer til psykolog, ser han ofte et helt annet forhold mellom mor og tenåring enn det foreldrene forestiller seg.

Det hender ofte at de foreldremetodene som virker sunne og tilstrekkelige for mor og far, ikke er det. Og foreldre merker dette bare når barna deres allerede forlater hjemmet (og det er bra hvis de kommer tilbake og noe fortsatt kan fikses!) og når de henvender seg til profesjonelle for å få hjelp.

Kan du historier når barn rømte hjemmefra? Del i kommentarene!

Situasjonen er ikke lett. På den ene siden, her må du gjøre noe med en gang, endre tingenes tilstand så raskt som mulig. På den annen side, er det muligheter for dette? Har foreldre makt over barnet, er de klare til å bruke makten sin? Det hender at foreldre har innflytelsesspaker, men på grunn av visse omstendigheter tør de ikke bruke dem, kryper de umiddelbart og sier: «Nei, nei, vi kan ikke ta radikale tiltak. Vi kan ikke forlate ham uten middag, det er for grusomt.» Resultatet er at barn henger i gatene, og det er uvisst hva som vil skje med dem der. Dette kan være mye grusommere ting enn å sitte uten middag en gang. Alle som synes synd på barna sine bryr seg egentlig ikke om dem. Hvis du tror at situasjonen kan være farlig for barnet, må du insistere på at han ikke forlater hjemmet.

Er det mulig å forhindre at slike situasjoner oppstår?

Det er både mulig og nødvendig. Hvor kommer det fra at foreldre plutselig slutter å være en autoritet for barnet? Dette har ingenting med ungdomsårene å gjøre, relasjoner bare forverres – det som var i forholdet før blir nå skarpt og tydelig. Hvis barn ikke lytter til deg i store ting nå, betyr det at de ikke lyttet til deg i små ting før. De hørte ikke på deg, og du gadd ikke å bli foreldre for dem. Hvis barna dine ikke lytter til deg, faller forespørslene dine for døve ører, les Nikolai Ivanovichs artikkel "Lær barnet ditt å lytte og adlyde deg." Den beskriver i detalj trinn for trinn hvordan man lærer et barn å adlyde foreldrene sine. Det høres ikke veldig hyggelig ut, selvfølgelig: "vi tvinger barn til å adlyde," men foreldre vet at i vår tid er de de eneste som virkelig oppdrar et barn og er ansvarlige for livet hans. Barn lytter alltid til noen, men ikke alltid til deg. Hvis det ikke er foreldrene som oppdrar barnet, blir barna deres oppdratt av TV, media, glansede magasiner, jevnaldrende, og deres innflytelse er ikke alltid bedre enn deres egne foreldres innflytelse.

Hvis foreldrene er smarte og vil det beste for barnet, så la barna høre på hva de sier. Dette er ikke bare naturlig, men sparer også alle for mye krefter og tid i stedet for krangling og lange diskusjoner om disiplin, kan du gjøre mer interessante ting. På den annen side er det nødvendig å revurdere forholdet ditt til barnet ditt: overvåk oppførselen din, hvor ærlig jeg egentlig er med barnet mitt, hvor konsekvent jeg er i det jeg sier, hvor mye jeg selv følger prinsippene som jeg forteller barnet. Om. Dette er foreldrenes personlige arbeid: å tenke, overvåke og kanskje endre oppførselen deres.

Jeg vil også råde deg til å gå direkte med barnet ditt til Dmitry Morozov og i et nøytralt miljø, under treningen, se nøyaktig hva som er galt, hvilke smertepunkter det er, og ta skritt mot det. Til tross for all smerte og sinne, må du bruke mer tid med barnet ditt, snakke mer (om hva som helst), lytte til ham mer om kvelden. Du må lære å lytte til barnet ditt uten umiddelbart å gi råd, for å bruke de aktive lytteferdighetene som både jeg og Daria Ryazanova lærer. Dette er kunsten å snakke med en annen person uten å forelese hele tiden. Og så vet barnet at han nå vil dele noe med moren sin, og så vil hun ikke huske det på 10 år, spesielt i en vanskelig situasjon. Du må kommunisere som familie.

Hvis vi antar at vanskeligheter bare er assosiert med ungdomsårene: for eksempel føler et barn at han allerede er voksen, men forbinder ikke voksenlivet med å ta ansvar, men forbinder det bare med "voksen oppførsel", som kan bety for ham: " Jeg går." Jeg lar ingen få vite hvor jeg vil, jeg gjør det jeg vil, og foreldrene mine forteller meg det ikke. Mamma melder seg ikke, og jeg vil ikke.» I dette tilfellet er det nødvendig å ha en samtale med tenåringen om følgende: "Hvis du er voksen, så oppfør deg som en voksen. Å vokse opp handler ikke bare om rettigheter, men også om ansvar.» Råd til foreldre: fra de aller første øyeblikkene av et barns liv, når det passer, assosier oppveksten med både å tilegne seg større rettigheter og større ansvar. «Når du blir eldre, vil du kunne gå hit og dit på egenhånd, men samtidig forventer vi at du oppfører deg som en voksen. Vi voksne, som tar vare på familien vår, forteller vanligvis hvor vi skal, hvorfor, både for at andre ikke skal bekymre seg, og rett og slett fordi vi liker å dele med hverandre, diskutere noe. Og du kan oppføre deg akkurat som oss. Ikke fordi vi kontrollerer deg, men fordi vi bor sammen, er vi interessert i alt som skjer i familien vår.»

Hvis du lærer barna dine fra barnsben av at du er en familie, at du gjør alt sammen, vil du definitivt lykkes!

I lokale medier dukker det opp ganske ofte informasjon om at en tenåring rømte hjemmefra eller rett og slett ikke kom hjem. Som regel rykker hele miljøet, frivillige og politi på forespørsel fra foreldrene ut for å lete etter barnet. Men det viser seg snart at den unge mannen dro på tur med venner, og jenta bodde hos en venn. Som i det nylige tilfellet med .

I slike situasjoner har foreldrene først og fremst et spørsmål: "Hvordan etablere kontakt med barnet etter at han kommer hjem? Skelle ut eller omvendt vise overdreven bekymring?» Hvorfor gjør barn opprør mot regler og foreldre, hvordan kan sistnevnte etablere relasjoner med dem, og er det mulig å unngå disse ubehagelige og urovekkende situasjonene i familielivet. Svetlana Levenshtein, psykolog ved Senter for sosial og psykologisk bistand til befolkningen, svarte på disse spørsmålene fra nyhetsbyrået MariMedia:

— Det er mange grunner til at barn flykter hjemmefra: Dette er også ønsket om å lære noe nytt, ukjent. For eksempel, noen vil til Afrika, og noen vil til krig - barn forstår ennå ikke hva fare er, og døden virker uvirkelig for dem. Et barn kan rømme hjemmefra hvis dets viktige grunnleggende behov: kjærlighet, respekt og aksept blir ignorert. De flykter fra tragediene de har opplevd, tapet av sine kjære, vold, overgrep, mangelen på mening med livet, eller til og med rett og slett kjedsomhet og overdreven selvtilfredshet.

En vanlig årsak til å stikke av er opprør mot foreldre og deres regler. Barn kan stikke av fra urettferdige straffer som ikke står i forhold til deres handlinger, og deretter være redde for å komme hjem av frykt for en ny straff. De flykter fra dysfunksjonelle familier. Dessuten, utad, kan familien være ganske velstående og velstående. Som oftest er årsaken til å forlate hjemmet i slike familier konflikt, som er basert på manglende gjensidig forståelse med foreldrene. De fleste tenåringer i alderen 10-17 slutter. Mangel på forståelse av endringene som skjer med dem fører til det faktum at foreldre forsøker å forsinke utviklingen, etablere kontroll og prøve å gjenopprette sin barnslige lydighet, noe som fører tenåringer til opprør. Sistnevnte liker ikke å bli behandlet som små barn. Jenter kan være misfornøyde med at de er forbudt å bruke kosmetikk, bruke klærne de vil, eller kontrollere hvem de tilbringer tid med.

I følge Svetlana Genrikhovna, For å unngå at barn løper hjemmefra, bør du følge følgende regler:

- velg en straff som passer til barnets alder og krenkelse, prøv å forstå motivene for oppførselen hans;

- ikke gi barnet ditt overdreven arbeidsbelastning, han skal ha tid til å slappe av, kommunisere med jevnaldrende, la ham ta med venner hjem;

- ikke "utfør" problemene dine på barnet;

— utdanne barnet ditt til å være ansvarlig og uavhengig, samtidig akseptere ham for den han er og støtte ham. Prøv å få ham til å henvende seg til deg med ethvert problem;

- aldri true med å sparke din sønn eller datter ut av huset hvis de gjør noe galt. La oss si at de studerer dårlig, begynner å drikke alkohol, prøver narkotika, har seksuelle forhold osv.;

- prøv å organisere tenåringens fritid hvis han er opptatt med nyttige ting, vil det være færre problemer.

Det er motiverte og umotiverte rømninger. Motiverte er assosiert med psykologisk forståelige årsaker og stammer fra selve situasjonen som tenåringen befant seg i - han dro hjemmefra etter en alvorlig konflikt på skolen. Uten å vite hva han skal gjøre, velger han et ekstremt tiltak - å forlate. Foreldrenes oppgave i denne saken er å forklare barnet at det er mange veier ut av en konfliktsituasjon.

Motiverte avganger kan bli til umotiverte. Tilbaketrekking, som en form for respons, kan ta tak, og i fremtiden kan tenåringen svare på enhver ubehagelig situasjon ved å rømme hjemmefra. Tenåringen vurderer hans nytt liv Som frihet fra den forhatte skolen og hjemmet kan han tjene sitt eget levebrød, drikke alkohol og narkotika og få andre livserfaringer.

Å gå vekk og stikke av kan være en manifestasjon av psykiske lidelser, som epilepsi og epileptiforme tilstander, manisk-depressiv psykose, schizofreni, demens og psykisk utviklingshemming.

Hva bør du gjøre hvis en tenåring forlater hjemmet?

I ungdomsårene er ønsket om motsetning svært utviklet. Derfor kan tøffe tiltak som foreldre kan bruke på et barn – å låse ham inne – bare øke tenåringens ønske om å bryte ut av huset. Det er nødvendig å analysere hvorfor barnet ditt har det bedre på gaten enn med deg? For å gjøre dette trenger du en konfidensiell samtale med en tenåring, du bør gå sammen til en barnepsykolog for å forstå situasjonen.

Blant barn som flytter hjemmefra kan to kategorier skilles. De første - de mest tallrike - er barn, oftest i alderen 9-14 år, fra klart vanskeligstilte familier.

Hos slike barn utvikler det å forlate hjemmet seg ofte til en tendens til å vandre, til dromani (besettelse). Den andre kategorien er barn i alderen 13-16 år fra tilsynelatende velstående familier, ofte med inntekt over gjennomsnittet. Årsakene deres til å forlate hjemmet har et dypt psykologisk grunnlag: avvisning og ubrukelig, mangel på følelsesmessig forbindelse med foreldrene. Ofte med denne handlingen ønsker de å tiltrekke seg oppmerksomhet til seg selv.

Hvis barnet ditt løper, ikke få panikk. For å utelukke ulykker, gjør undersøkelser hos ambulansetjenesten eller politiet. Analyser nøye barnets oppførsel og uttalelser I det siste. Finn ut hvem som har sett ham og kommunisert med ham nylig. Samle informasjon om hans venner og bekjente, steder for mulig opphold. Når du finner et barn, prøv å opptre rolig.

Snakk med barnet ditt, lytt til det og be det lytte til deg. Når du snakker, vær ekstremt ærlig og oppmerksom. La barnet si fra, ikke avbryt det, ikke bebreid det, selv om dette er kontinuerlige anklager mot deg. Hvis du virkelig har feil, innrøm feilene dine og be om unnskyldning. Prøv å ikke diskutere hva som skjedde, bare diskuter måter ut av den nåværende situasjonen og alternativer for ditt fremtidige liv.

Del planene og bekymringene dine med barnet ditt. Han vil oppfatte dette som bekymring. Husk alltid at ingen trenger ham mer enn deg.

Hvis du møter en annens hjemløse barn på gaten, ikke gå forbi, ikke snu deg bort, late som du ikke legger merke til ham. Prøv å snakke. Rapporter det til din lokale sosialmyndighet eller politi.

Utarbeidet av Dilyara Belova

IA "". Ved bruk av materialet kreves en hyperkobling.

Du anser deg selv som de beste foreldrene i verden og tror at livserfaringen din er uvurderlig, selv om barnet ditt faktisk klarer å lære mer på en dag enn du gjør på en uke. Selvfølgelig elsker du barnet ditt, men kjærligheten din blir veldig ofte til et kontinuerlig "jeg-vet-hvordan-du-å-leve-jeg-vet-hvordan-du-bør-være." Og så kommer du hjem en dag og barnet ditt har forsvunnet, og etterlater seg i beste fall en lapp. Mener du at du ikke har skylden for dette? Uansett tilfelle!

I Hviterussland mottar organene for indre anliggender i Republikken Hviterussland hvert år rundt 2 tusen søknader og appeller fra innbyggere om den ukjente forsvinningen av barn. De aller fleste barn som forlater hjemmet eller internat oppholder seg i én til tre dager. Noen av de savnede forblir imidlertid usporbare i mange år. Per 1. januar 2014 ble det ifølge innenriksdepartementet således ikke funnet 62 barn, 35 av dem var over 5 år, 5 var fra 3 til 5 år, 10 var fra 1 til 3 år.

Kameratforeldre, vil du tenke på det?

Du tror at det viktigste i barnets liv er deg, og også skolen. Å, den allestedsnærværende lærer-har-alltid-rett foreldrekonspirasjon. Du vil aldri, aldri bevise at en lærer bare er en person, og ikke alltid god og smart. Du vil ikke engang forestille deg at noen fremtidige lærere går inn i den pedagogiske skolen fordi det er mindre konkurranse der, og så lærer de barn og hater dem av hele sitt hjerte.

Du liker ikke barnas venner, for dem reserverer du refrenget «de har en dårlig innflytelse på deg». Og det er bra hvis omsorgsfulle mødre og pappaer sier dette til barna sine, og ikke til de samme vennene.

Barnas antrekk skremmer ikke bare deg, men også alle dine tallrike slektninger, og den uskyldige piercingen i navlen var skjult for pappa i tre måneder.

Alt jeg hører fra deg er: «Gjør leksene dine, gå og legg deg, skru ned musikken uansett hvor du henger, ryd opp i rotet i rommet, du vil ikke gjøre noe, måten du snakker med foreldrene dine på, vi mat og vann deg, vask oppvasken, du er ingenting uten oss.” , slutt å tygge tyggegummi...” Dette kan du si for alltid.

Det mest interessante er at du virkelig anser dette som en form for å uttrykke omsorg og vise kjærlighet. Hmm, og du, en mor til to barn, på et tidspunkt da disse barna ennå ikke var planlagt, ville du være glad hvis din fremtidig mann viste kjærligheten din på en så påtrengende måte? Åpenbart, etter et slikt "frieri" ville du ikke ha kommet til det med barna dine. Så hvorfor gjør du foreldrekjærligheten din til en så tung byrde for barna dine?

Barn og ungdom har en veldig skjør, sensitiv psyke. Og det kan komme et øyeblikk da de under neste hjernevask ikke tåler det og velger bare én utvei – å reise hjemmefra. Dessuten spørsmålet "Hvor?" stiger ikke engang. Bare ropet «Fra hvem?» henger i luften.

Barnet ditt er fra en annen planet

Det faktum at du bor på forskjellige planeter ble klart for barnet ditt i en alder av seks. Og siden da anser han sine egne foreldre for å være romvesener, og mener at det ikke kan forventes noe godt fra romvesener.

Og barnet ditt drømmer om hvor fint det ville være å motta manualen "Hvordan overleve blant foreldre." Og det såret ikke dere, foreldre, mellom å bry dere om barnets daglige brød til minst én gang å tro at han merkelig nok ikke er deres eiendom.

Men du bor på forskjellige planeter, du har enorme bomullsklumper i ørene, og ingen høreapparater vil hjelpe her.

Kort sagt, barnet ditt pakker sekken og drar. Herlig. Og så begynner livet. En ganske smakløs kur mot illusjoner.

Hvordan det skjer

Femten år gammel Anya dro hjemmefra etter å ha kranglet med moren om karakterene hennes. Hun slengte igjen døren og ga ingen beskjed om seg selv på fem dager. Mens foreldrene ringte sykehus og likhus, hang den søte unge damen rolig med venninnen sin, hvis foreldre var på forretningsreise, og som uskyldig strøk Anyas foreldre i øynene og sa at hun ikke hadde sett Anya på lenge tid, fordi hun måtte gå på skolen av en eller annen grunn, så sluttet hun. Den tilsynelatende uskyldige historien endte dårlig. Jentene og klassekameratene deres drakk vodka hjemme hos den samme vennen. Anya satt i vinduskarmen til et åpent vindu og mistet balansen og falt ned. Brakk ryggraden min. Og nå vet ingen om hun noen gang vil kunne gå.

Sergey var det eneste barnet i familien. Mamma og pappa, forskere, behandlet sønnen deres med tilbedelse, han studerte godt og viste seg ikke å være kriminell på noen måte. Men fra og med sjette klasse begynte han stadig å rømme hjemmefra. Den ble funnet i forskjellige deler av republikken, og flere ganger til og med utenfor dens grenser. Foreldre kunne ikke takle dette de lette etter årsaker i seg selv og på skolen, i forhold til venner og første kjærlighet. Da Sergei fylte 18, gikk han for å tjene i hæren. Han rømte derfra flere ganger, noe som allerede skapte problemer med loven. Til slutt bestemte vi oss for å kontakte en psykolog, som sa at Sergei hadde en sykdom som ikke tillot en person å kontrollere slike impulser og som ville forverres med årene.

Olya Jeg forlot mamma og pappa med et bestemt ønske om å aldri se dem igjen. De forbød henne å møte sin elskede gutt Sasha, uten hvem Olenka selvfølgelig ikke kunne leve en dag. Gutten "tok seg av" henne og bosatte henne i kjelleren i et høyhus, der gruppen deres hadde en "kamora" (et sted for kveldsselskaper og skjæringsskole). Han matet henne med koteletter tatt med hjemmefra og gledet seg på alle mulige måter over hennes kule handling. Riktignok ville han av en eller annen grunn ikke bli med sin elskede og bodde stille hjemme. Etter to uker med så fritt liv, kom en beruset hjemløs mann over Olechka om natten. Han voldtok henne og stakk av. Hun kom hjem, men det er lite sannsynlig at hun snart vil se noen i det hele tatt.

Igor rømte fra foreldrene rett og slett fordi de ikke forsto ham. Og Igors far var en stor politimester, en veldig mektig og autoritær person. Paradokset er at mens byen og til og med det republikanske politiet lette etter kameraten hans, bodde han rolig på Minsk-stasjonen og filtrerte mirakuløst gjennom konstante raid på gatebarn. Han ble venn med stasjons-trampene og klarte til og med å få autoritet blant dem. Jeg reiste rundt i landet og følte meg helt fri og glad. Da de endelig returnerte ham hjem, sa han at ved første anledning ville han stikke av igjen. Men jeg løste problemet annerledes. Etter niende klasse begynte jeg på college i en annen by og prøver å komme hjem så lite som mulig.

Kanskje disse historiene om velstående barn vil virke rett og slett dumme sammenlignet med problemene til de som slipper unna julingen og skandalene til sine alkoholiserte foreldre, fra morens stadig skiftende romkamerater, fra banal sult. Men dette gjør ikke situasjonen bedre.

Hva tenker de på når de stikker av?

Få klarer å rømme langt. Det er ikke nok penger eller ingen penger i det hele tatt. Det er ingen steder å bo, fordi alle vennene til barnet ditt er de samme velstående barna som bor sammen med sine mødre og fedre. Gateselskaper skremmer barnet ditt fra tidlig barndom. Dette god side. Men det er også en dårlig en.

Barnet ditt er rett og slett redd for å reise hjem. Og han vil også forsvare sin posisjon. OK, la ham bevise hvor liten og uhemmet han er, la ham smelle igjen døren og kaste raserianfall.

Når barnet blir funnet og kommer tilbake om noen dager, vil du selvfølgelig ikke skjelle det ut. Du vil være veldig fornøyd med ham, du vil gå rundt ham på tærne og blåse av støvet som har samlet seg under den lange turen. Og så vil alt starte på nytt. Og det vil fortsette igjen og igjen. Ikke i det uendelige. Nøyaktig inntil det øyeblikket barnet ditt beviser for deg at han allerede er en voksen og selvstendig person, kan ta viktige avgjørelser og planlegge livet sitt.

Ikke vent på tilbakefall; forklar barnet ditt at for å endre livet ditt, må du forandre deg selv. Ingen annen vei. Han tilhører selvfølgelig bare seg selv, men for å ha alle rettigheter til seg selv, må både han og du, foreldrene hans, vite sikkert at han er i stand til å kontrollere en så kompleks mekanisme.

Hva bør foreldre gjøre når barnet forlater hjemmet?

Husk umiddelbart alt barnet ditt har snakket om i det siste. Ring alle barnets bekjente og venner, og snakk ikke bare med barna, men også med foreldrene deres, og be dem om å iverksette passende tiltak hvis barnet ditt dukker opp i deres synsfelt. Ring dine slektninger og venner og intervju dem.

Sjekk om penger eller verdisaker mangler i huset. Prøv å finne ut hvilke ting barnet tok med seg, hvilke klær, kanskje bøker. Analyser alt dette nøye.

Hvis et barn blir oppdaget savnet om kvelden, sørg for å ringe klasselæreren, og om morgenen gå til skolen og intervjue alle klassekameratene. Husk eller finn ut av dine jevnaldrende hvor og med hvem barnet ditt oftest tilbrakte fritiden, og hvem han kunne informere om planene sine.

Hvis du ikke ser noen tegn på at barnet ditt med vilje har forlatt hjemmet, ring en ambulanse for å finne ut om barnet ditt ble kjørt dit som et offer for en ulykke. Ring politiet, finn ut om barnet er varetektsfengslet – barn har ofte ikke dokumenter med seg, og de vil (kan ikke) si hva de heter og hvor de kan ringe til foreldrene.

Hvis alle disse handlingene ikke gir resultater, må du snarest kontakte relevante myndigheter for å organisere et søk etter barnet. Gå til distriktets politistasjon og ta med deg dokumentene for barnet og bildene hans. Skriv en uttalelse på politistasjonen og sett ham på etterlysningslisten. Politibetjenter er forpliktet til å godta erklæringen din på forespørsel.

Fortsett å ringe barnets nærmeste venner, understreke at du elsker ham veldig høyt, er bekymret, venter på ham hjemme og ikke er sint i det hele tatt. Du kan gå rundt alle vennene dine, snakke - det koster ikke noe å gjemme en 13 år gammel jente under sengen slik at foreldrene ikke en gang skjønner at det er noen andre i huset. I tillegg kan personlig kontakt føre til at venner "splittes" hvis de vet hvor barnet ditt gjemmer seg. Bruk utspekulerthet, si: "Jeg vet med sikkerhet at du vet det, fordi Seryozha sa at han stoler på deg med alle hemmeligheter, og hvis noe skjer, vil han bare fortelle deg det."

Etter å ha funnet sønnen eller datteren din, ikke angrip ham umiddelbart med spørsmål. Men etter en stund, prøv å snakke om temaet flukt, finn ut hva som forårsaket det, prøv å forstå barnet ditt og finn gjensidig forståelse med ham. Husk at du ikke er en byssetilsynsmann, og målet ditt bør ikke være å påtvinge barnet ditt livssyn fullstendig.

Materialet ble utarbeidet med bistand fra psykoterapeut Leonid Shemljakov