Jegor RADOW

BEZ WYJMOWANIA Z UST

1. PODRÓŻ DO AMERYKI

Mów mi Suyunov. Kiedy patrzę na siebie w lustrze, przepełnia mnie zachwyt, zdumienie i szczęście. Dotykam płatków uszu kciukami - i przeszywa mnie senność czułości, jak przez pierwsze pięć sekund po wprowadzeniu leku „Kobzon” do kanału prącia. Dotykam płatków dłonią i pogrążam się w słodkim, niekończącym się spokoju, przypominającym szczyt akcji HPZHSKUUKT. Podskakuję, chwytam płatki uszu palcem wskazującym i kciukiem, zaczynam się masturbować, potem je rozluźniam, a potem znowu ściskam - i przeczucie wielkiego, silnego, ogromnego orgazmu ogarnia moją głowę, pogrążając mnie w zachwycie, błogości i namiętności ; płaty zdają się wypełniać mnie całkowicie; Jestem całkowicie przemieniony, tracę światło w oczach, zrozumienie i wstyd; a szalony koniec zalewa mnie całego, odbijając się echem od pulsacji krwi w całym ciele, konwulsyjnego bicia serca i wlewania się do środka nasienia. Nie sądzę, że zaszłam w ciążę; Myślę, że czuję sam moment poczęcia, samozapłodnienia; i boję się w tej chwili umrzeć z miłości i szczęścia, i boję się tego; i wszystko dzieje się jak magia. Och, Iwan Teberda!

Dzisiaj było dobrze. Pudrowałam uszy, przeczesałam okolice łonowe i zapięłam walizkę. Postanowiłem polecieć do Ameryki – kraju homoseksualistów. Jestem monolizerem. Monolizy stanowią około połowy Rosjan i jedną czwartą Ukraińców. Pieprzymy się i zachodzimy w ciążę poprzez masturbację płatka ucha. Amerykanie są homoseksualistami. Niemcy to drapaki pod pachami, Francuzi to gówno. Austriacy dzielą się na mężczyzn i kobiety, Papuasi wyróżniają dwadzieścia dziewięć płci. Teberda! Boję się pomyśleć o możliwościach, jakie się przed nimi otwierają. Ale perwersja jest zabroniona. Urodzony z monolizą - masturbuj uszy. Jeśli jesteś homoseksualistą, postępuj zgodnie z tym. Boję się prawa, boję się odciąć sobie uszy. Są tak piękne, że gdy tylko spojrzę w lustro, od razu się ekscytuję i od razu zaczynam lekko dotykać płatków. A jeśli dzieje się to publicznie, jest to okropne. Już nie raz musiałem zapłacić karę. O, Teberdo!

Kiedy jako dziecko zacząłem to robić przy stole, natychmiast otrzymałem ogłuszający policzek od rodzica.

Samotna miłość! – krzyknął do mnie nudnym, dobrze znanym zwrotem wpisanym w każdym elementarzu. - Nie rozumiesz rosyjskiego?!

„Rozumiem” – odpowiedziałem przestraszony.

Więc idź do toalety i pogódź się z tym!

Cuchnie tam.

Nie obchodzi mnie to! - krzyknął mężczyzna, który mnie urodził.

Musisz się zachowywać! Kiedy umrę, zostaniesz sam w mieszkaniu i przynajmniej się masturbujesz!

Wczoraj przyszło do Ciebie dwóch mężów, żeby ssać... - powiedziałam płacząc.

Och, ty głupku! - mój podły ojciec był wściekły. - Dam ci!

I uderzył mnie pasem na ramionach. Kiedy umierał z powodu niestrawności, udusiłem go na śmierć. Chciałam obciąć jego obrzydliwe uszy, z których się ze mną poczęła, które były znacznie mniejsze od moich, ale potem stwierdziłam, że mogłoby to wzbudzić podejrzenia wśród policji. Nasi policjanci byli ludźmi skrupulatnymi. Wszystkie były Białorusinami i każdy brat miał po dwie waginy. Kiedy musieli się pożegnać, ściskali się, całowali, nazywali siebie „maszkami” i każdy z nich wsuwał po dwa palce obu rąk w te pochwy. Mogli tak stać godzinami. I ciągle - pocałunki, „fale”. Nic dziwnego, że nazywano ich „mashki”. Nienawidziłem ich, nazywali nas „skórkami” i ciągle próbowali przyłapać nas na łamaniu prawa przyzwoitości. Jedna „Maszka” szczególnie mnie nie lubiła.

Hej, skowronku! - krzyknął do mnie. - Nie złapałeś płata?

Podszedł do mnie śmierdząc dumnie odsłoniętymi pochwami, które były wypełnione krwią niczym wyłupiaste oczy.

Nie ma mowy, mój drogi przyjacielu i przyjacielu! – odpowiedziałem niechętnie.

Patrz, upere!.. - powiedziała „Maszka” i spokojnie odeszła.

O Teberdo! Jak bardzo potrafią ze mnie kpić!

Dziś zdecydowałem się polecieć do Ameryki. Są tam homoseksualiści, a ja jestem turystką. Tak, chcę się zdemoralizować. Tak, to kosztuje mnóstwo pieniędzy (Amerykanów nie obchodzi nic poza swoimi opalonymi, męskimi tyłkami). Tak, zarabiałem na tym obrzydliwym Japończyku, który wypróżniał mi się do ust. Tak, prawie mnie na tym przyłapano i musiałam odpowiedzieć, że jadłam u siebie (jak dobrze, że każdemu gówno smakuje tak samo!). Ale chcę doświadczyć wszystkiego, co kiedyś widziałem jako dziecko, szpiegując mojego rodzica, który wszystkie swoje przyzwoite pieniądze zarobione przez dziadka wydawał na różne rozrywki. Chcę! I choć można tu znaleźć jakieś przyjemności i radości, to mnie to nie obchodzi. Chcę tylko zobaczyć inny kraj; spójrz na wieżowiec i dotknij tyłka amerykańskiego snu – ich głównego pomnika stojącego gdzieś tam. I poleciał.

2. W SAMOlocie

Stewardesa z dużym kutasem na czole zapytała mnie:

Koniak, izolka, mocz, gówno, woda?

– Mam ochotę się ukłuć – powiedziałem nieśmiało.

Chłopcze, jesteś głupcem, żartujesz sobie?! - Zdenerwowała się. - Idź szybko do toalety, poczekaj.

Wstałem, ale wtedy samolot wszedł w ostry zakręt. Padłem na jakiegoś Wietnamczyka, który przypominał galaretkę, a on od razu zaczął mnie otulać, mrucząc.

Jesteś czuły jak gruszka w moim kraju! - wykrzyknął.

Idź do zagłębienia! - Krzyknąłem. - Jestem z Rosji!

Wydzielał jakąś śmierdzącą substancję przypominającą klej. Był strasznie pożądliwy.

Lecisz do Ameryki, mądralo? - mruknął. Nie mogłem się pozbyć tego lepkiego człowieka. - Jest wolność, jest wszystko. Czy jesteś monolizerem?!

Tak – odpowiedziałem agresywnie.

I wtedy ten gad zaczął drażnić moje uszy swoimi mackami lub czymś innym, co wydzielało ten właśnie klej.

A! - Krzyknąłem. - Nie jestem gotowy! Jestem bardzo, bardzo, bardzo zadowolony!

Samolot znowu wykonał jakiś idiotyczny zakręt (oczywiście piloci robili sobie „do widzenia”), a ja od razu zostałem wyrzucony z Wietnamu.

Chłopcze, jesteś tu? – zapytała zdziwiona stewardesa, którą prawie przewróciłem. Z nocnikiem szła w stronę Japończyków.

Kocham Cię, mój mały człowieku! - Powiedziałem kpiąco, dotykając płatków uszu.

„Dotrzyj tam szybko” – powiedziała szeptem steward.

Pobiegłam do toalety i zamknęłam się w niej. Po pewnym czasie rozległo się pukanie. Otworzyłem drzwi i weszła stewardesa z ogromną strzykawką.

Co to jest? - Byłem oszołomiony.

To jest „wan-wan”! - powiedziała dumnie. - Najlepsza substancja, najnowsze osiągnięcie podziemnych biznesmenów. Wstrzykuje się do rdzenia kręgowego. Dla ciebie za darmo, ale musisz mnie pocałować w policzek.

Dziś zdecydowałem się polecieć do Ameryki. Są tam homoseksualiści, a ja jestem turystką. Tak, chcę się zdemoralizować. Tak, to kosztuje mnóstwo pieniędzy (Amerykanów nie obchodzi nic poza swoimi opalonymi, męskimi tyłkami). Tak, zarabiałem na tym obrzydliwym Japończyku, który wypróżniał mi się do ust. Tak, prawie mnie na tym przyłapano i musiałam odpowiedzieć, że jadłam u siebie (jak dobrze, że każdemu gówno smakuje tak samo!). Ale chcę doświadczyć wszystkiego, co kiedyś widziałem jako dziecko, szpiegując mojego rodzica, który wszystkie swoje przyzwoite pieniądze zarobione przez dziadka wydawał na różne rozrywki. Chcę! I choć można tu znaleźć jakieś przyjemności i radości, to mnie to nie obchodzi. Chcę tylko zobaczyć inny kraj; spójrz na wieżowiec i dotknij tyłka amerykańskiego snu – ich głównego pomnika stojącego gdzieś tam. I poleciał.

2. W SAMOlocie

Stewardesa z dużym kutasem na czole zapytała mnie:

Koniak, izolka, mocz, gówno, woda?

– Mam ochotę się ukłuć – powiedziałem nieśmiało.

Chłopcze, jesteś głupcem, żartujesz sobie?! - Zdenerwowała się. - Idź szybko do toalety, poczekaj.

Wstałem, ale wtedy samolot wszedł w ostry zakręt. Padłem na jakiegoś Wietnamczyka, który przypominał galaretkę, a on od razu zaczął mnie otulać, mrucząc.

Jesteś czuły jak gruszka w moim kraju! - wykrzyknął.

Idź do zagłębienia! - Krzyknąłem. - Jestem z Rosji!

Wydzielał jakąś śmierdzącą substancję przypominającą klej. Był strasznie pożądliwy.

Lecisz do Ameryki, mądralo? - mruknął. Nie mogłem się pozbyć tego lepkiego człowieka. - Jest wolność, jest wszystko. Czy jesteś monolizerem?!

Tak – odpowiedziałem agresywnie.

I wtedy ten gad zaczął drażnić moje uszy swoimi mackami lub czymś innym, co wydzielało ten właśnie klej.

A! - Krzyknąłem. - Nie jestem gotowy! Jestem bardzo, bardzo, bardzo zadowolony!

Samolot znowu wykonał jakiś idiotyczny zakręt (oczywiście piloci robili sobie „do widzenia”), a ja od razu zostałem wyrzucony z Wietnamu.

Chłopcze, jesteś tu? – zapytała zdziwiona stewardesa, którą prawie przewróciłem. Z nocnikiem szła w stronę Japończyków.

Kocham Cię, mój mały człowieku! - Powiedziałem kpiąco, dotykając płatków uszu.

„Dotrzyj tam szybko” – powiedziała szeptem steward.

Pobiegłam do toalety i zamknęłam się w niej. Po pewnym czasie rozległo się pukanie. Otworzyłem drzwi i weszła stewardesa z ogromną strzykawką.

Co to jest? - Byłem oszołomiony.

Bez wyjmowania tego z ust

Jegor RADOW

BEZ WYJMOWANIA Z UST

1. PODRÓŻ DO AMERYKI

Mów mi Suyunov. Kiedy patrzę na siebie w lustrze, przepełnia mnie zachwyt, zdumienie i szczęście. Dotykam płatków uszu kciukami - i przeszywa mnie senność czułości, jak przez pierwsze pięć sekund po wprowadzeniu leku „Kobzon” do kanału prącia. Dotykam płatków dłonią i pogrążam się w słodkim, niekończącym się spokoju, przypominającym szczyt akcji HPZHSKUUKT. Podskakuję, chwytam płatki uszu palcem wskazującym i kciukiem, zaczynam się masturbować, potem je rozluźniam, a potem znowu ściskam - i przeczucie wielkiego, silnego, ogromnego orgazmu ogarnia moją głowę, pogrążając mnie w zachwycie, błogości i namiętności ; płaty zdają się wypełniać mnie całkowicie; Jestem całkowicie przemieniony, tracę światło w oczach, zrozumienie i wstyd; a szalony koniec zalewa mnie całego, odbijając się echem od pulsacji krwi w całym ciele, konwulsyjnego bicia serca i wlewania się do środka nasienia. Nie sądzę, że zaszłam w ciążę; Myślę, że czuję sam moment poczęcia, samozapłodnienia; i boję się w tej chwili umrzeć z miłości i szczęścia, i boję się tego; i wszystko dzieje się jak magia. Och, Iwan Teberda!

Dzisiaj było dobrze. Pudrowałam uszy, przeczesałam okolice łonowe i zapięłam walizkę. Postanowiłem polecieć do Ameryki – kraju homoseksualistów. Jestem monolizerem. Monolizy stanowią około połowy Rosjan i jedną czwartą Ukraińców. Pieprzymy się i zachodzimy w ciążę poprzez masturbację płatka ucha. Amerykanie są homoseksualistami. Niemcy to drapaki pod pachami, Francuzi to gówno. Austriacy dzielą się na mężczyzn i kobiety, Papuasi wyróżniają dwadzieścia dziewięć płci. Teberda! Boję się pomyśleć o możliwościach, jakie się przed nimi otwierają. Ale perwersja jest zabroniona. Urodzony z monolizą - masturbuj uszy. Jeśli jesteś homoseksualistą, postępuj zgodnie z tym. Boję się prawa, boję się odciąć sobie uszy. Są tak piękne, że gdy tylko spojrzę w lustro, od razu się ekscytuję i od razu zaczynam lekko dotykać płatków. A jeśli dzieje się to publicznie, jest to okropne. Już nie raz musiałem zapłacić karę. O, Teberdo!

Kiedy jako dziecko zacząłem to robić przy stole, natychmiast otrzymałem ogłuszający policzek od rodzica.

Samotna miłość! – krzyknął do mnie nudnym, dobrze znanym zwrotem wpisanym w każdym elementarzu. - Nie rozumiesz rosyjskiego?!

„Rozumiem” – odpowiedziałem przestraszony.

Więc idź do toalety i pogódź się z tym!

Cuchnie tam.

Nie obchodzi mnie to! - krzyknął mężczyzna, który mnie urodził.

Musisz się zachowywać! Kiedy umrę, zostaniesz sam w mieszkaniu i przynajmniej się masturbujesz!

Wczoraj przyszło do Ciebie dwóch mężów, żeby ssać... - powiedziałam płacząc.

Och, ty głupku! - mój podły ojciec był wściekły. - Dam ci!

I uderzył mnie pasem na ramionach. Kiedy umierał z powodu niestrawności, udusiłem go na śmierć. Chciałam obciąć jego obrzydliwe uszy, z których się ze mną poczęła, które były znacznie mniejsze od moich, ale potem stwierdziłam, że mogłoby to wzbudzić podejrzenia wśród policji. Nasi policjanci byli ludźmi skrupulatnymi. Wszystkie były Białorusinami i każdy brat miał po dwie waginy. Kiedy musieli się pożegnać, ściskali się, całowali, nazywali siebie „maszkami” i każdy z nich wsuwał po dwa palce obu rąk w te pochwy. Mogli tak stać godzinami. I ciągle - pocałunki, „fale”. Nic dziwnego, że nazywano ich „mashki”. Nienawidziłem ich, nazywali nas „skórkami” i ciągle próbowali przyłapać nas na łamaniu prawa przyzwoitości. Jedna „Maszka” szczególnie mnie nie lubiła.

Hej, skowronku! - krzyknął do mnie. - Nie złapałeś płata?

Podszedł do mnie śmierdząc dumnie odsłoniętymi pochwami, które były wypełnione krwią niczym wyłupiaste oczy.

Nie ma mowy, mój drogi przyjacielu i przyjacielu! – odpowiedziałem niechętnie.

Patrz, upere!.. - powiedziała „Maszka” i spokojnie odeszła.

O Teberdo! Jak bardzo potrafią ze mnie kpić!

Dziś zdecydowałem się polecieć do Ameryki. Są tam homoseksualiści, a ja jestem turystką. Tak, chcę się zdemoralizować. Tak, to kosztuje mnóstwo pieniędzy (Amerykanów nie obchodzi nic poza swoimi opalonymi, męskimi tyłkami). Tak, zarabiałem na tym obrzydliwym Japończyku, który wypróżniał mi się do ust. Tak, prawie mnie na tym przyłapano i musiałam odpowiedzieć, że jadłam u siebie (jak dobrze, że każdemu gówno smakuje tak samo!). Ale chcę doświadczyć wszystkiego, co kiedyś widziałem jako dziecko, szpiegując mojego rodzica, który wszystkie swoje przyzwoite pieniądze zarobione przez dziadka wydawał na różne rozrywki. Chcę! I choć można tu znaleźć jakieś przyjemności i radości, to mnie to nie obchodzi. Chcę tylko zobaczyć inny kraj; spójrz na wieżowiec i dotknij tyłka amerykańskiego snu – ich głównego pomnika stojącego gdzieś tam. I poleciał.

2. W SAMOlocie

Stewardesa z dużym kutasem na czole zapytała mnie:

Koniak, izolka, mocz, gówno, woda?

– Mam ochotę się ukłuć – powiedziałem nieśmiało.

Chłopcze, jesteś głupcem, żartujesz sobie?! - Zdenerwowała się. - Idź szybko do toalety, poczekaj.

Wstałem, ale wtedy samolot wszedł w ostry zakręt. Padłem na jakiegoś Wietnamczyka, który przypominał galaretkę, a on od razu zaczął mnie otulać, mrucząc.

Jesteś czuły jak gruszka w moim kraju! - wykrzyknął.

Idź do zagłębienia! - Krzyknąłem. - Jestem z Rosji!

Wydzielał jakąś śmierdzącą substancję przypominającą klej. Był strasznie pożądliwy.

Lecisz do Ameryki, mądralo? - mruknął. Nie mogłem się pozbyć tego lepkiego człowieka. - Jest wolność, jest wszystko. Czy jesteś monolizerem?!

Tak – odpowiedziałem agresywnie.

I wtedy ten gad zaczął drażnić moje uszy swoimi mackami lub czymś innym, co wydzielało ten właśnie klej.

A! - Krzyknąłem. - Nie jestem gotowy! Jestem bardzo, bardzo, bardzo zadowolony!

Samolot znowu wykonał jakiś idiotyczny zakręt (oczywiście piloci robili sobie „do widzenia”), a ja od razu zostałem wyrzucony z Wietnamu.

Chłopcze, jesteś tu? – zapytała zdziwiona stewardesa, którą prawie przewróciłem. Z nocnikiem szła w stronę Japończyków.

Kocham Cię, mój mały człowieku! - Powiedziałem kpiąco, dotykając płatków uszu.

„Dotrzyj tam szybko” – powiedziała szeptem steward.

Pobiegłam do toalety i zamknęłam się w niej. Po pewnym czasie rozległo się pukanie. Otworzyłem drzwi i weszła stewardesa z ogromną strzykawką.

Co to jest? - Byłem oszołomiony.

To jest „wan-wan”! - powiedziała dumnie. - Najlepsza substancja, najnowsze osiągnięcie podziemnych biznesmenów. Wstrzykuje się do rdzenia kręgowego. Dla ciebie za darmo, ale musisz mnie pocałować w policzek.

Proszę – powiedziałem i pocałowałem ją.

Natychmiast zrobiła się czerwona, kutas na jej czole wyprostował się, a jej oczy wypełniły się spermą.

Niemożliwe... - wydyszała. - To wszystko... Nie wiem... Więcej nie mogę zapytać...

Umówiliśmy się tylko raz! - Powiedziałem ze złością, odsłaniając plecy. - Proszę przestrzegać zasad.

No dobrze, dobrze... – bełkotała. - Ja tylko...

Poczułam straszny ból, jakby moje plecy pękały na dwie części, ale gdy tylko chciałam się odwrócić i trafić na tę infekcję, od razu przyszła taka szaleńcza przyjemność, ciepło i szczęście, że upadłam prosto na podłogę toalety, nie zwracając uwagi na fakt, że uderzył tyłem głowy w toaletę; i zapadł w jakąś słodką wieczność, do której najlepiej pasuje proste słowo „raj”.

I nie bez powodu ten Sen jest początkowo całkowicie chaotyczny, ponieważ wrzucenie niektórych rzeczy i dokumentów do toalety w rzeczywistości oznacza sytuację krytyczną w rzeczywistości, kiedy materialna sfera zainteresowań Śniącego znacznie przeważa nad emocjonalną, a Śniący podświadomie wyrównuje swoją pozycję we śnie. Domowe spodnie, złapane w toalecie, ale uratowane przez Marzyciela na sucho i czysta forma- w rzeczywistości symbolizuje stan równowagi psychicznej, wynikający z równowagi aspiracji materialnych (społecznych) i pragnień emocjonalnych (życie dla Siebie, dla Duszy, spokój ducha - sfera emocjonalna). W rezultacie Marzycielka w rzeczywistości musi poradzić sobie ze wszystkimi swoimi zadaniami, nie szkodząc sobie i swojemu komfortowi psychicznemu (zdrowiu). Z

Interpretacja snów - we śnie zjadłem liście fiołka

Marzycielka obecnie próbuje wszystkiego według własnego gustu, ucząc się czegoś nowego i niezrozumiałego. Fiołki na oknie to pewne fundamenty i stereotypy, które Marzycielka mimo zakazów chce „przełamać” i spróbować (pyszne soczyste liście - emocja/przeżycie). Pytanie brzmi: jakie okno było we śnie? (raczej swojskie to swojskie fundamenty).

Interpretacja snów - Ptaki z ust

Od razu pojawia się powiedzenie: „Słowo to nie wróbel, jeśli wyleci, nie złapiesz go”. A także: „słowo jest srebrem, milczenie jest złotem”. Cóż, tutaj możesz długo wymieniać: „Mój język jest moim wrogiem” itp. Krótko mówiąc, uważaj na słowa, aby później nie żałować. Może to być sekret Twój lub kogoś innego, zniewaga lub bezmyślnie rzucone słowo, które może urazić ukochaną osobę.

Interpretacja snów - liść klonu

Możliwe, że sen jest naprawdę proroczy i twój młody mężczyzna wkrótce wybierze inny. Niemniej jednak inny młody człowiek Ci pomoże i wesprze, bo otrzymanie liścia klonu oznacza otrzymanie wsparcia i pomocnej dłoni w trudnej/nieprzyjemnej sytuacji. Wydaje się też, że masz doskonałą intuicję, która rzadko Cię zawodzi, oraz bardzo silnego anioła stróża, który Cię chroni i ostrzega w Twoich snach. Ogólnie sen jest pozytywny :) Pozdrawiam.

Interpretacja snów - Łóżko, myszy, kot, suche liście

Najprawdopodobniej twój sen oznacza drobne problemy związane z życiem osobistym. Próbujesz wyeliminować przyczynę tego problemu, ale nie jest ona jeszcze dla Ciebie całkowicie jasna. Ale we śnie otrzymujesz wskazówkę - aby stworzyć nowy związek, musisz usunąć zaschnięte śmieci starych relacji (lub przestarzałe postawy, które zakłócają nawiązanie normalnych relacji). Wszystkiego najlepszego, z poważaniem, Liwia.

Interpretacja snów - Ogromne liście i młode pędy

Widzenie we śnie pnącza oznacza, że ​​istnieje duże niebezpieczeństwo, że staniesz się dumny i zaczniesz uważać oznaki szacunku za coś oczywistego. Może szerzyć przesadną opinię o sobie, zaczyna obiecywać za dużo lub obiecywać więcej, niż jest w stanie zapewnić. Powstaje poczucie własnej wartości, które czyni człowieka nietaktownym, zaczyna wszystkich pouczać i wszędzie wtykać nos, co irytuje otaczających go ludzi, a sam człowiek może mieć problemy z wątrobą i wagą.

Z pewnością każda starsza osoba słyszała te wszystkie przerażające historie o tym, jak ludzie wkładają żarówkę do ust, aby z własnego doświadczenia przekonać się, że nie da się jej wyjąć bez pomocy z zewnątrz. To smutne, ale prawdziwe – tacy „entuzjaści” wciąż istnieją w naszych czasach. Dlaczego jednak zasada Kubusia Puchatka „wchodź i wychodź” nie obowiązuje z żarówką w ustach?
Od razu chcemy podkreślić, że tego faktu nie warto sprawdzać na podstawie własnego doświadczenia. Wkładanie żarówki do ust może być niebezpieczne dla zdrowia i życia. Pęknięcie lampy w ustach nieuchronnie doprowadzi do wielu poważnych obrażeń. Bez szybkiej opieki medycznej wszystko to może zakończyć się śmiercią. Co więcej, bez pomocy wykwalifikowanego lekarza specjalisty nie będzie możliwe wyjęcie żarówki z ust.
Uwaga: jeśli nadal masz ochotę sprawdzić i chcesz włożyć żarówkę do ust, znajdź w sklepie ze słodyczami czekoladowe cukierki w kształcie żarówki. W takim przypadku „eksperyment” będzie całkowicie bezpieczny, a nawet smaczny. W najgorszym przypadku czekoladowa lampka po prostu się stopi.
Dlaczego więc tak się dzieje? Jeśli żarówka wejdzie Ci do ust, dlaczego nie możesz jej wyciągnąć z powrotem? Odpowiedź na to pytanie jest bardzo prosta. Wszystko dotyczy mięśni jamy ustnej. Dopóki żarówka nie wejdzie do ust, mięśnie jamy ustnej są w stanie rozluźnienia. Jednak gdy obcy przedmiot dostanie się do jamy, następuje napięcie i skurcz mięśni. Nie będziesz w stanie samodzielnie rozluźnić mięśni. Z biegiem czasu efekt skurczu tylko się nasila, a mięśnie coraz mocniej zaciskają lampę. Na tej podstawie, jeśli jesteś świadkiem „zjadania lampki” (nie czekoladowej), natychmiast wezwij pogotowie!