De îndată ce un copil apare în familie, părinții sunt imediat făcuți să înțeleagă: trăim într-o țară de sovietici. Bunici, prieteni și rude, trecători plini de compasiune și vecini activi - toată lumea știe exact cum să-ți ajute copilul să doarmă, la ce temperatură este timpul să-i pui o pălărie, cât de bine ar trebui să se comporte băieții și fetele pentru a nu se murdări în noroiul și să nu provoace probleme mamei cu spălarea și cum ar trebui să se comporte o mamă, astfel încât copilul ei să nu enerveze vecinii din rândul avionului jucând peek-a-boo.

Sincer, e obositor. Pentru prima dată, vei da vag din cap și vei zâmbi politicos la sfatul prietenos „da-i bebelușului o suzetă, el va adormi imediat”. Altă dată vei ofta din greu, încercând să-i explici propriei mame că copilul nu va putea trece din cauza ferestrei deschise din cameră. În al treilea, vei ataca paznicul de la clinică, care, în scopuri educaționale, îți va amenința fiul: „Polițistul nostru va lua într-o clipă un băiat atât de capricios!”

Se pare că cei din jurul tău îți testează puterea. Dar, în realitate, pur și simplu ajung într-un loc sensibil - paternitatea, care pentru majoritatea oamenilor este cel mai important lucru din viață. Nu este ușor să-ți îmbraci armura de fiecare dată și să te ferești de criticile exterioare când tu însuți nu ai putut dormi noaptea din cauza dinților bebelușului sau nu știi cum să-ți convingi copilul să ia medicamentele de care are nevoie, sau tu. suferiți de toxicoză, așteptați un alt copil, așa că îi permiteți copilului mai mare puțin mai multă libertate. Dar societatea nu doarme, ci arată cu degetul că „copilul tău va prinde acum germeni într-o băltoacă și se va îmbolnăvi” și fiecare cuvânt rezonează în interiorul tău. Rău. Mamă.

Comentariile dureroase devin o problemă, scad stima de sine și ne convingă că nu ne descurcăm cu rolul nostru. Dar trebuie să rețineți că nu toate comentariile merită o reacție. În general, ele pot fi împărțite în două categorii: critici care nu trebuie luate în serios și comentarii care nu trebuie lăsate fără răspuns.

Nu intrăm în confruntare

Să nu mințim: toți suntem capabili să judecăm pe cineva din când în când, cel puțin mental. Pentru că a mers cu un bebeluș de trei luni la mare, pentru că l-ai lăsat pe copil să plângă în timp ce l-ai învățat să doarmă singur, pentru că a ales școala acasă mai degrabă decât să meargă la școală ca toți ceilalți. Așa obținem declanșatoare care înseamnă ceva pentru noi și atingem zonele sensibile. Exact aceleași declanșatoare funcționează pentru cei din jurul tău. Din păcate, puțini oameni tind să țină cont de contextul în care părinții iau cutare sau cutare decizie atunci când își cresc copiii. Un străin este ghidat de propria experiență, i se pare că știe ce este mai bine și va ajuta cu sfaturi.

Adesea, propriii noștri părinți lovesc acolo unde doare. Ei dau sfaturi cu cele mai bune intenții, dar pot fi prea persistenti. Nimeni nu vrea să-și strice relația unul cu celălalt, dar adevărul rămâne: experiența mamelor nu este identică cu experiența noastră, abordările parentale se schimbă în timp, iar generațiile mai în vârstă au dificultăți să accepte schimbarea și inovația. Prin urmare, este mai bine să percepeți situațiile controversate ca pe o oportunitate de a învăța cum să vorbiți unul cu celălalt și să găsiți un compromis.

Ascultă punctul de vedere al părinților, dar clarifică cu fermitate că tu iei principalele decizii cu privire la creșterea copiilor tăi. Un posibil răspuns la criticile aduse metodei tale de somn ar putea fi: „Mulțumesc pentru sfat, înțeleg că unor bebeluși le place să fie legănați să adoarmă, dar copilul nostru doarme mai bine când este alăptat”.

Este important pentru mulți oameni să audă o altă opinie cu autoritate. Este bine dacă vă arătați conștientizarea unei probleme controversate și să vă susțineți opinia cu una profesionistă. Dacă bunica asigură că este necesar să înfășați copilul cu brațele lui, astfel încât să doarmă profund: „La urma urmei, am făcut asta cu tine și ai dormit toată noaptea!”, nu este nevoie să o jignești cu un dezacord ascuțit. Arată, de exemplu, o carte a doctorului Komarovsky, în al cărui sfat aveți încredere, sau tipăriți un articol pentru bunica dvs. despre modul în care pediatrii moderni nu acceptă înfășarea strânsă. Poate că, după ce au aflat despre o sursă autorizată, bătrânii nu vor fi atât de critici.

Primul impuls atunci când primești critici este să-i demonstrezi persoanei că greșește, dar cu cei dragi cel mai important lucru este să menții relații bune și să nu te certe pe nepoții dragi. Conform legii naturii, generația mai în vârstă consideră că este necesar să aibă grijă de generația tânără în cuvinte și fapte dacă vede că copiii au nevoie de ele. Crește-ți independența în ochii părinților tăi, lasă-i să înțeleagă că ești gata să iei propriile decizii și să-ți asumi responsabilitatea pentru creșterea copiilor tăi.

Să nu stăm deoparte

Critica vine adesea de la străiniși provoacă emoții negative și respingere, merge împotriva a ceea ce simți și devine o interferență în viața ta personală. Acest lucru se întâmplă atunci când străinii, fără niciun motiv, te etichetează pe tine și pe copiii tăi. În acest caz, suntem obligați să ne apărăm pentru protecție.

„Fată rea”, va spune un trecător, parcă în sprijinul tău, dacă este martoră la o scenă de stradă nu atât de frumoasă, când o fiică de trei ani, obosită de o călătorie lungă, se așează pe asfalt. și, cu lacrimi, refuză să meargă mai departe. A rămâne tăcut sau a fi de acord cu un străin într-o astfel de situație înseamnă să recunoști „răutatea” copilului tău. Este cazul când este necesar să răspunzi cu voce tare unui trecător că greșește, iar fiicei că nu este deloc ceea ce i-a numit femeia.

Un alt mod de a răspunde criticilor nedorite este să transformi evaluarea negativă a celorlalți într-una pozitivă:

– Copilul tău este atât de gălăgios, cum te comporți cu el?
– Da, este foarte energic și activ, uite, la vârsta de cinci ani deja poate să se cațăre pe o frânghie și să facă trageri.

– Te-ai hotărât să nu alăptezi?
– Au fost motive pentru asta. Dar mă bucur că copilul meu primește o formulă bună și se dezvoltă bine.

Una dintre greșelile pe care le fac părinții este să împărtășească problemele personale cu un cerc apropiat. Cei din jurul tău sunt simțitor încurajați dacă află că ai dificultăți cu copiii tăi, sfaturile le sunt imediat disponibile, pentru că cu dezvăluirile tale dai dovadă de deschidere către critică. Nu lăsa pe alții să creadă că ți-e rușine de comportamentul copiilor tăi. Este mult mai bine să arăți încredere, chiar dacă doar din exterior, în abordarea ta în ceea ce privește educația parentală.

Ești convins că băieții nu trebuie să poarte tunsori în echipaj dacă au bucle frumoase? Ești sigur că o oră de desene animate pe zi nu va dăuna copiilor tăi? Nu credeți că este bine pentru ei să bea apă spumante și să refuze băutura oferită. Fă-i clar persoanei care face observația în direcția ta că i-ai auzit punctul de vedere, dar abordarea ta funcționează în familia ta și tot ceea ce privește copiii tăi poate fi decis doar de tine.

Când te rănesc cuvintele altcuiva, poate fi util să-ți spui: ce este în viața vecinului tău care o face să țipe, că nu te uiți la copilul tău, iar el este pe cale să lovească leagănul? Poate că a existat un incident neplăcut în propria experiență, din cauza căruia dorește să avertizeze alte mame să-și urmărească copiii mai atent pe locul de joacă și să nu-i lase să alerge lângă leagăne. Multumeste-i foarte politicos vecinului tau pentru grija ei si spune-i ca ai totul sub control.

Nota bene:

oamenii care dau sfaturi nesolicitate nu cred neapărat că ești un părinte rău. În multe cazuri, pur și simplu împărtășesc o experiență și doresc ca cineva să asculte; Majoritatea consilierilor nu sunt experți în psihologie și pedagogie. Cel mai probabil, sunt ei înșiși părinți și, ca toți ceilalți, sunt predispuși la greșeli. Nu lua toate cuvintele la inimă; Nu trebuie să explici tuturor de ce nu îți duci copilul la McDonald’s, sau nu-ți permiți să te plimbi fără jachetă la plus 10 sau ți-ai străpuns urechile atât de devreme. Nu pierde multă energie mentală cu asta. dacă comentariile unora ți se par intruzive și nepotrivite, poate că acesta este un motiv să te distanțezi politicos de comunicarea cu ei și să petreci mai mult timp cu cei cu care împărtășești aceleași opinii asupra educației.

Nu putem influența cuvintele și acțiunile altor oameni, dar ne putem gândi prin reacția noastră la comentariile altora. Nu trebuie să fii nepoliticos pentru a-i spune altora că îți crești copiii într-un mod potrivit pentru tine. Deși, sincer, aș vrea să cred că va veni vremea când vom auzi mult mai des decât comentarii neplăcute cel mai bun compliment, care poate fi dat doar unei femei cu copii: că este o mamă bună.

L. Charlin

„Este posibil să vorbești așa cu mama ta, băiete?”, „Cine țipă așa?” - remarcile preferate ale străinilor față de copilul dumneavoastră. Unii trecători le place foarte mult să facă comentarii copiilor altora. În acest caz, cum ar trebui să se comporte un părinte?

Mai întâi trebuie să prioritizați

Cel mai simplu este să dai din cap cu reproș, fiind de acord cu un străin, sau să-ți mustrești copilul pentru o infracțiune comisă, poate chiar minoră. Cel mai adesea, părinții fac exact asta. Ei certau copilul si uita de aceasta situatie in cateva minute. Dar copiii își amintesc asta. Ți se pare că copilului nu-i pasă, dar privește situația din exterior - tu, de fapt, te duci de partea infractorilor, străinilor și străinilor, și împreună cu ei îți certați propriul copil! Asta nu este trădare?

Imaginați-vă situația: în grabă, o tânără soție își pictează ochii și, ca urmare, săgețile devin strâmbe. Ea și soțul ei intră în lift și vecina începe să comenteze: „Ai văzut cum soția ta a picat săgețile? Se uită în oglindă sau ce?” Iar soțul, în loc să ia de partea celeilalte jumătăți, va răspunde: „Da, este incompetentă, își face mereu ochii să arate așa!”

Este aceasta cu adevărat o situație absurdă și amuzantă? Și exact asta fac adulții cu un copil. Înainte de a reacționa imediat la o provocare a unui trecător întâmplător despre copilul tău, gândește-te cine îți este mai drag - o mătușă sau copilul tău?

Vinovat sau nevinovat?

Dacă străinii vă sfătuiesc sau fac comentarii pe această temă, ar trebui să înțelegeți când să ascultați comentariile lor și când să le ignorați. La urma urmei, oamenii sunt uneori indignați pentru un motiv foarte important și uneori la obiect. Cele mai tipice motive sunt „Copilul tău aruncă nisip”, „Aruncă cu pietre în copilul meu” sau altceva pe care tu însuți nu l-ai observat și că:

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

• reprezintă o amenințare pentru sănătatea copilului dumneavoastră;
• reprezintă o amenințare pentru sănătatea celorlalți.

Evaluează situația cu sobru și înțelege cine este de vină. Poate că este un copil, poate că este vina ta pentru că nu ai acordat atenție, sau poate este o neînțelegere ridicolă. Oricum ar fi, chiar dacă copilul tău a făcut ceva rău, nu trebuie să-l mustrești imediat în fața străinilor. Nu-ți umili propriul copil! Spune-i mulțumesc „consilierului”, dă-te la o parte cu copilul tău și vorbește în privat, fără amenințări, palme sau țipete. La urma urmei, țipetele tale nu vor schimba nimic, îți va fi doar rușine în fața oamenilor pentru spectacolul pe care l-ai pus în scenă.

Dacă ești foarte supărat, cel mai bun lucru de făcut este să-ți iei copilul departe de locul de joacă și să vorbești cu el acasă. În drum spre casă, probabil că te vei răcori și vei percepe lucrurile mai înțelept.

Nevinovat

Ce se întâmplă dacă copilul nu este implicat deloc? Poate că unele comportamente sunt absolut normale pentru tine și copilul tău - și ce? Jura? Creați un scandal în public ()? Acest lucru nu este foarte recomandat, deoarece copilul se uită la tine. Ești o autoritate pentru el, iar el învață de la tine, absoarbe tot ceea ce faci și îți va repeta comportamentul de-a lungul vieții. Învață-ți copilul să fie politicos, dar să aibă propriul punct de vedere și să-l apere. Puteți mulțumi unui trecător pentru sfatul său și puteți adăuga propriul „dar”. „Mulțumesc pentru sfat, dar mă voi ocupa chiar de copilul meu”, „Mulțumesc, dar nu trebuie să vă faceți griji pentru noi, vom rezolva totul.”

Chiar dacă astfel de răspunsuri nu mulțumesc același vecin sau trecător, nu contează. Este important pentru tine să nu distrugi încrederea și legătura dintre tine și copiii tăi. Pentru că pentru toți copiii - tu, ca părinte, ești sprijin, protecție, autoritate și cel mai bun prieten - care vei înțelege totul, vei proteja și nu va supăra.

Uneori, o remarcă întâmplătoare făcută de un copil neliniștește părinții. Pentru că se întâmplă atât de neașteptat încât adulții nici măcar nu au timp să-și dea seama cum să răspundă corect copilului în acest caz. Desigur, copiii cresc și au dreptul la părerea lor personală. Și datorită faptului că încă vorbesc destul de sincer și deschis despre ceea ce gândesc și văd în jurul lor, frazele lor uneori te doboară literalmente din picioare.

Remarcile pot fi atât amuzante, cât și jignitoare. Ele pot fi spuse fără motiv, dar în orice caz fac un adult să se gândească la comportamentul sau la aspectul său.

Cine pe cine crește?

Suntem părinți și avem dreptul să ne creștem copiii așa cum ne dorim. Dar au dreptul să ne facă comentarii și să ne educe? Cu siguranță, da. Pentru că sunt indivizi independenți la fel ca noi. Au tot dreptul să-și exprime părerea. Mai mult, sunt cazuri în care comentariile copiilor vin din cauza nemulțumirii față de comportamentul părinților lor și sunt departe de a fi în zadar. De exemplu, există abuz excesiv de alcool în familie sau unul dintre părinți este foarte supraponderal. Desigur, nu toți mamele și tații iau în serios comentariile și cererile copiilor. Dar totuși, undeva, la nivel subconștient, te obligă să privești situația dintr-o perspectivă diferită. Și părinții încep să se întrebe: „Dacă este adevărat că fac un lucru greșit, dacă chiar și copilul îmi arată deficiențele?”

Uneori, comentariile copiilor sunt chiar utile. Până la urmă, dacă nu ni le-ar fi exprimat, am stat ore în șir la computer, ne-am purta haine urâte etc.

Copiii se simt mult mai sensibili și mai bine decât adulții în ceea ce privește modul în care se relaționează cu ei înșiși și cu ceilalți. Au o intuiție mult mai dezvoltată. Acesta este motivul pentru care ar trebui să asculți cu adevărat parerea copiilor si incearca sa iei in calcul.

Dar există părinți care nu le permit copiilor să-i învețe pe adulți nimic și care nu vorbesc măgulitor despre ei. În special, creșterea bunicilor noștri, precum și a taților și a mamelor, nu a permis astfel de libertăți precum „comentariile părinților”. Acest lucru a fost considerat nepoliticos față de ei și, prin urmare, nu a fost permis, pentru a nu „submina autoritatea părintească”.

Acum vremurile s-au schimbat puțin și multe mame și tați își cresc copiii cu drepturi egale și le oferă libertate de exprimare. Sunt liberi să-și exprime părerea, chiar dacă aceasta nu coincide cu părerile altora.

O linie fină între critică și mustrare

Când un copil mustră un părinte despre ceva, acest lucru este complet acceptabil. Dar când, de exemplu, un bebeluș începe să strănute tare la bunica lui pentru că a spart din greșeală un borcan sau a legat incorect șireturile pantofilor copiilor ei, este clar prea mult.

A face comentarii părinților și a le contrazice sunt lucruri complet diferite. Prin urmare, dacă nu doriți să vă răsfățați copilul în așa măsură încât să vă controleze toate acțiunile, stabiliți limite clare. Indiferent cine mustră pe cine, merită să urmați reguli importante pe care le cunoaștem din eticheta în afaceri.

1. Toate comentariile sunt făcute în privat. Dacă, de exemplu, vrei să-ți mustrești copilul că s-a purtat rău, fă-o acasă. Astfel vei câștiga respect de la copilul tău și el își va aminti această regulă. Și data viitoare când va fi revoltat de comportamentul tău, nu va face o remarcă despre tine în fața tuturor.
2. Comentariile ar trebui făcute doar ocazional și pentru un motiv întemeiat. Altfel se dovedește plictisitor. Mementourile constante ale copiilor către părinții lor că fac totul greșit sunt foarte enervante. În același mod, comentariile frecvente de la mama și tata către un copil nu au un efect foarte pozitiv asupra psihicului său. Prin urmare, gândește-te bine înainte de a-ți certa copilul pentru ceva, dacă într-adevăr a făcut ceva atât de greșit.
3. Înainte de a sublinia o greșeală sau de a certa o persoană, lăudați-l. Găsiți aspecte pozitive sau subliniați acțiunile sale care sunt demne de respect. De exemplu, fiul sau fiica ta a luat o notă proastă la școală. Înainte de a-ți certa copilul, începe cu fraza: „Știu că ai o sarcină foarte grea la școală și nu-ți este ușor. Și, desigur, ești grozav pentru a ține pasul cu totul, chiar și eu nu am putut, dar astăzi la clasă ai luat o notă proastă, de ce s-a întâmplat asta?" Poate copilul vă va spune că a fost îngrijorat sau a avut alte motive pentru eșecul său la școală.
4. Conversația trebuie purtată pe un ton prietenos și calm. Nu ar trebui să ridici vocea și să-l scoți pe copilul tău, chiar dacă te-a supărat foarte mult și a greșit. Acest lucru crește încrederea și respectul. In orice situatie, cand si un copil vrea sa te mustre si sa faca o observatie, o va face la fel de calm si fara sa strige.
5. Formulează-ți fraza astfel încât să nu conțină partea „nu”. De exemplu, dacă vrei să spui „nu face zgomot”, ar fi mai bine să spui „ține vocea jos”.

Copiii sunt reflectarea noastră. Și ceea ce investim în ele acum este ceea ce vom obține în viitor. Atitudinea lor față de noi și de ceilalți depinde de modul în care îi creștem. Dacă le este insuflat un sentiment de încredere, respect și iubire încă din copilărie, nu își vor contrazice niciodată părinții. Iar comentariile relevante ale copiilor care îi ajută să devină mai buni sunt foarte importante pentru părinți. La urma urmei, străinii nu îndrăznesc întotdeauna să ni le spună.

Adesea, scrierea într-un jurnal este un șoc pentru părinți. Acest lucru se întâmplă în principal în familiile în care părinții și bunicii potriviți motivează copilul să exceleze la școală și să aibă un viitor de succes. Sau părinții care sunt prea ocupați iau poziția: fă ce vrei, dar ca să nu existe comentarii - nu am timp să fac asta. Părinții ambițioși știu că copilul lor este cel mai bun și percep eșecul lui ca pe un eșec personal.

Pentru a nu reacționa dureros și pentru a nu agrava trauma copilului, trebuie să înțelegeți: ceea ce se întâmplă între zidurile școlii nu ți se întâmplă ție, ci copilului tău. Tot ce poate face mama sau tata este să asculte, să-i învețe să negocieze, să ierte și să-și apere părerea. O notă din jurnal este o dorință sau un strigăt de ajutor din partea profesorului. Pentru părinți, două extreme sunt la fel de greșite: luarea de partea copilului și partea profesorului.

Părinții de partea copilului

Elevul are nevoie de sprijinul și interesul părinților săi. Cel mai bine este să arătați interes pentru o conversație confidențială. Nu este deloc necesar să te amesteci în relația lui cu profesorul cu fiecare ocazie și să-i spui profesorului ce fel de relație merită copilul tău. Nu există o școală ideală, întotdeauna există ceva - o mulțime de sarcini, un profesor strict, educație fizică grea, birouri incomode, copii proști.

Urmând conducerea unui copil jignit, poți schimba clasa, profesorul, școala, mai multe școli. Dar este mult mai important să-ți înveți puiul să depășească dificultățile de comunicare și aici s-ar putea să nu poată face față singur. La școală copilul primește prima experiență de conflict și evitarea conflictului. Încercați (dacă vi se cere să faceți acest lucru) să analizați situația. Împreună, gândiți-vă unde puteți acționa sau vorbi diferit. Nu criticați copilul, vorbiți încet și cu răbdare și împărtășiți-vă experiența.

Vă rugăm să rețineți: Dacă iei necondiționat de partea copilului, dacă îl crezi doar pe el, s-ar putea să nu-ți spună tot adevărul. Arătați că respecți profesorul, nu vorbiți niciodată urât despre profesor sau discutați despre el în prezența elevului. Dacă crezi că copilul tău a fost tratat nedrept și trebuie să intervii, vorbește cu profesorul fără martori. Clarificați esența problemei, ascultați plângerile și exprimați-vă opinia. Abordarea corectă este de a sprijini și proteja copilul, dar fă-o singur cu profesorul.

Părinții sunt de partea profesorului

În general, părinții ar trebui să sprijine școala. Ți-ai trimis copilul la această școală? Aceasta înseamnă că ați citit și sunteți de acord cu regulile școlii. Dar dacă un copil știe că vei sprijini adulții în orice dispută, nu va putea apela la tine pentru ajutor. Uneori apar situații care necesită intervenția părinților. De exemplu, hărțuirea sau hărțuirea de către alți copii. Defăimarea unui copil atunci când se află în minoritate și greșeala altcuiva este acuzată de el. În sfârșit, o ceartă cu un profesor când cuvântul copilului este împotriva cuvântului adultului. Își spune povestea, iar profesorul declară că totul a fost diferit. Știți al cui cuvânt va fi mai semnificativ?

Copilul ar trebui să știe: acolo unde nu poate rezolva problema, îi vei fi de partea lui. Crede-l și fii fericit că în momentele dificile copilul are la cine să apeleze pentru ajutor. În cazuri speciale, copilul poate refuza să vorbească despre esența conflictului și să ceară pur și simplu să părăsească școala. Părinții nu trebuie întotdeauna să acționeze ca judecător și să ia o decizie, dar ar trebui să ajute întotdeauna o persoană dragă care se află într-o situație insolubilă.

Cum să împac două părți

Aceasta este o șansă pentru părinți de a-și învăța copilul o lecție de viață. În cazul în care tu însuți poți să negociezi, să-i auzi pe alții, să te scuzi și să ierți. Profesorul greșește uman. El poate face greșeli pur și simplu, ca orice persoană. Oboseala și starea de spirit „se întâmplă” cu el. În cele din urmă, tocmai își făcea treaba. Acest lucru este cu adevărat dificil - treizeci de adolescenți nu întotdeauna prietenoși, fiecare cu câțiva adulți în spate, psihologi americani bine citiți. Crede-mă, niciun profesor nu este interesat să continue conflictul. Cu toții trecem prin viață făcându-ne prieteni, nu făcându-ne dușmani. Arată cu exemplul tău cum poți găsi un limbaj comun, cedând la lucrurile mărunte și câștigând la lucrurile principale.

Cuvânt către profesor

„Aproape 50 de ani de muncă - și nici un singur comentariu. Întotdeauna m-am gândit: nu-i cunosc bine pe părinți, dacă ei pedepsesc elevul. Acest lucru îl va întoarce împotriva profesorului, va încerca mai puțin și se poate retrage în sine. Un profesor, ca un medic, nu trebuie să facă rău. Sfat pentru toți profesorii: nu ratați niciodată o ocazie de a lăuda și încuraja un elev - atât în ​​conversația personală, în clasă, cât și la întâlniri, chiar și pentru mici succese.” (Alla Alekseevna, 70 de ani, limba franceza)

„Chiar astăzi am scris câteva comentarii. „Nu l-am ascultat pe profesor”, „Am refuzat să scriu în clasă.” Sper că părinții tăi să citească jurnalul. E greu pentru toți copiii după vacanța de vară, dar în clasa a treia nu poți fi capricios ca la grădiniță. Sunt mulți copii în clasă, văd cât de greu le este și cât de greu încearcă. Am făcut o remarcă verbal de mai multe ori. Și dacă nu o notez în jurnal, intrusul va câștiga. În plus, am petrecut timp cu un student care aparține tuturor: am întrerupt lecția, am luat un jurnal și am notat. Personal, nu sunt foarte mulțumit de acest lucru, dar așa se manifestă dreptatea. Îi învățăm pe copii că comportamentul bun ar trebui să fie recompensat și comportamentul rău pedepsit.” (Valentina Aleksandrovna, 34 de ani, profesoară de școală primară)

„Ce fel de părinți? Nu a fost suficient ca ei să se amestece în procesul educațional. Ne descurcăm noi înșine. Avem un singur indicator - cunoștințe solide. Părinții vor ca copilul lor să meargă la universitate, ceea ce înseamnă să studieze, să muncească, doar să arat. Există un obiectiv și eu ajut la atingerea lui.” (Nina Anatolyevna, 60 de ani, matematică)

„Da, m-am înregistrat. Am înregistrat „Cascat în clasă” pentru un elev de clasa a VII-a. Matematica este o materie serioasă care necesită atenție și efort mental. Aici trebuie să ne gândim. Dacă un elev se chinuie să doarmă pentru o jumătate de lecție, arată lipsă de respect față de mine și nesocotire față de subiect. Lasă-i părinții să-l culce la timp. Este dreptul meu. Tipul a intervenit în munca noastră de clasă și l-am făcut de rușine în fața colegilor săi.” (Alexey Vladimirovici, 38 de ani, matematică)

„Uneori este inevitabil. Acum nu există evaluare comportamentală la școală, referința la caracter a fost anulată. Nu poți să-l pui într-un colț și să-l dai afară din clasă. Jurnalul este ultima șansă a profesorului. Deja în gimnaziu, un copil știe de ce materie are nevoie și care nu este utilă. Cu acordul părinților săi, se plictisește de materii „inutile”, distragând atenția altor elevi. În astfel de cazuri, profesorul are nevoie de ajutorul părinților. Și aceasta nu este o cerere, aceasta este o cerință: respectă-ți colegii de clasă, nu interfera cu studiile lor, nu încălca disciplina. Deși, după părerea mea, lenevia în clasă când toată lumea lucrează ar trebui echivalată cu absenteismul.” (Svetlana Mikhailovna, 45 de ani, ucraineană)

Poveștile părinților

„Am fost îngroziți când Artem a adus „Nu am încercat”. M-au certat, mi-au cerut să fac totul și, în general, au făcut presiuni asupra mea. Își doreau foarte mult să învețe bine. Și o lună mai târziu s-a dovedit că nu putea scrie frumos cu bețișoare curbate, ca în litera „m”. Aș dori ca observația să nu fie doar o remarcă, ci o recomandare pentru părinți - la ce să acorde atenție și cum să-l ajuți pe copil.” (Tanya, 32 de ani, fiul Nikita, 7 ani)

„Învățăm totul de la martori oculari când o ducem pe Sasha la școală. Este o fată activă și plină de viață. Într-o zi, copiii săreau prin clasă, iar profesorul i-a pedepsit pe toți punându-i la tablă. Sasha a cerut să nu-i spună tatălui, dar nu poți ascunde o pungă într-o pungă. Tata a avut o conversație. El a explicat de ce la școală trebuie să se comporte decent și să respecte munca profesorului, se pare că după aceasta atitudinea ei față de studiu s-a schimbat. Nu au mai fost plângeri.” (Lydia, 35 de ani, fiul Sasha, 8 ani)

„M-am săturat de aceste comentarii. Încerc să-mi dau seama, dar dacă există plângeri cu privire la comportament, atunci, conform lui Denis, nu este întotdeauna vina lui. Cineva a început primul, i-au aruncat o hârtie, i-au luat caietul... Citesc și semnez, dar ce să fac? Cred că comportamentul rău este o formă de protest sau apărare. Poate că profesorul nu respectă elevii. A existat un caz când o profesoară și-a acuzat fiul că și-a schimbat versiunea unui test. Mi-a rupt caietul și m-a chemat la școală. Când ne-am dat seama, s-a dovedit că în ziua testului era bolnav, a scris lucrarea separat de clasă, iar profesorul a pus caietul într-o grămadă comună. De trei ani, ea nu a ratat ocazia de a-și aminti: „Această mamă își protejează întotdeauna fiul”. Și uită că a greșit și uneori nimeni, în afară de mama, nu va proteja copilul.” (Elena, 35 de ani, fiul Denis, 15 ani)

„Cea mică nu și-a arătat jurnalul de un an. Ea crede că este adult. În mare parte comentarii despre îmbrăcăminte. Dacă poartă o uniformă, încearcă să se decoreze - o curea cu o floare, o cravată, un ac de păr strălucitor. Ca bărbat, cred că acest lucru este normal - este important ca o fată să-și dea seama de individualitatea și atractivitatea ei. Ca tată, voi spune că acestea sunt fleacuri pe fondul faptului că copiii aleg o specializare, ca a noastră - umaniste, și primesc permisiunea să nu le pese de matematică și fizică...” (Andrey, 40 de ani, Natasha , 14 ani)

„Reacționez ușor. L-am sunat pe profesor și i-am spus, mulțumesc, am vorbit, i-am făcut rușine, dar ce să facem? Acesta este un băiat, este atât de jucăuș. Anterior, nu a ascultat deloc și abia acum, datorită eforturilor tale, mulțumesc foarte mult, își face griji că te-a supărat... Și toată lumea este fericită. Profesorul știe că a fost auzit. Și pentru mine principalul este că copilul se dezvoltă liber” (Tatiana, 35 de ani, Sasha, 11 ani)

, Coabitare

Bună ziua Am o relație dificilă cu mama. Chiar nu-mi place că țipă des dacă nu fac ce vrea ea. De asemenea, sunt foarte enervat că vorbește prost despre oameni, chiar și despre cei pe care nu îi cunoaște bine și nu are încredere în nimeni. Vede mai mult rău decât bine în oameni și îmi spune despre asta. Asta chiar îmi strică starea de spirit. Și chiar uneori părerea ei despre cineva o influențează pe a mea, deși la început mă gândesc pozitiv la persoană. În ultima vreme Nu pot să suport și să mă despart, făcându-i comentarii mamei mele că ar trebui să nu mai vadă doar răul în oameni și să nu mi le împărtășească. Am chiar acest drept de a face comentarii părinților mei sau ar trebui să-l suport în tăcere? Vă mulțumesc anticipat. N.

Amânat Amânat Abonare Sunteți abonat

Tziporah Haritan răspunde

Draga N.,

Pot vorbi doar din două poziții: una este poziția iudaismului, care oferă criterii clare prin care să ne evaluăm comportamentul față de părinții noștri. A doua este poziția de bun simț și beneficiu.

Legea evreiască spune că copiii nu trebuie să facă niciun comentariu părinților, să le critice comportamentul cu voce tare sau să-i învețe cum să se comporte corect. Pe de altă parte, nu ești obligat să accepți părerea mamei tale și poți, la figurat vorbind, să închizi urechea la cuvintele ei.

Din punct de vedere al bunului simţ: pentru că Mama ta are în mod clar peste cincizeci de ani, este puțin probabil să-i poți schimba părerile despre viață, care s-au dezvoltat probabil ca urmare a unor experiențe dificile de viață. În viață întâlnim o varietate de oameni. Răul îți atrage adesea atenția și este nevoie de multă muncă asupra ta pentru a privi viața cu optimism. Nu toată lumea poate sau poate face asta. Dacă aș fi în locul tău, aș încerca să simpatizez intern cu mama. Cât de greu trebuie să fie pentru o persoană care privește lumea cu o privire atât de sumbră. Faptul că îi faci comentarii și încerci să o reeducați, este puțin probabil să se schimbe. Dar relația ta cu ea riscă să se deterioreze foarte mult. Dacă îți spui: „Bine, știu că mama este așa, de aceea a spus și a spus-o. Nu ar trebui să fiu atent la asta”, atunci suferința ta devine mai mică, mai ales dacă îți promiți în interior că nu vei asculta această părere. La urma urmei, auzim cu toții ce spun oameni foarte diferiți pe diferite subiecte și nu orice părere este semnificativă pentru noi. Prin urmare, dacă îți spui: „Când mama vorbește despre ceilalți, știu că asta vine din abordarea ei asupra vieții, și nu neapărat dintr-o analiză obiectivă a unei situații anume, așa că nu dau greutate acestei păreri,” asta te va ajuta mult mai mult decât să încerci să-mi taci mama și să te cert cu ea.

Îți doresc să câștigi putere și răbdare pentru relația cu mama ta. Lăsați-vă să fiți susținut de gândul că respectul față de părinți este un comportament foarte evlavios.

Colegi de clasa

Materiale conexe

Onorarea părinților

rabinul Reuven Piatigorsky,
din seria „Concepte și termeni ale iudaismului”

Pe baza materialelor din ziarul „Istoki”

rabinul Boruch Kuperman

rabinul Levi Gdalevici

Biografia lui Rav Boruch Kuperman (interviu cu fiica sa Tzipporah Haritan)