Tan pronto como aparece un niño en la familia, los padres inmediatamente entienden: vivimos en un país de soviéticos. Abuelos, amigos y familiares, transeúntes compasivos y vecinos activos: todos saben exactamente cómo ayudar a su bebé a dormir, a qué temperatura es el momento de ponerle un gorro, qué tan bien deben portarse los niños y las niñas para no ensuciarse. barro y no molestar a la madre al lavarse, y cómo debe comportarse una madre para que su hijo no moleste a los vecinos en la fila del avión jugando al escondite.

Francamente, es agotador. Por primera vez, asentirás vagamente y sonreirás cortésmente ante el amistoso consejo "dale un chupete al bebé, se dormirá enseguida". En otra ocasión suspirarás profundamente, tratando de explicarle a tu propia madre que el niño no podrá pasar debido a la ventana abierta de la habitación. En el tercero, arremetirás contra el guardia de seguridad de la clínica, quien, con fines educativos, amenazará a tu hijo: “¡Nuestro policía se llevará a un niño tan caprichoso en un instante!”

Parece que quienes te rodean están poniendo a prueba tu fuerza. Pero en realidad acaban en un lugar delicado: la paternidad, que para la mayoría de las personas es lo más importante en la vida. No es fácil ponerse una armadura cada vez y defenderse de las críticas externas cuando usted mismo no puede dormir por la noche debido a los dientes de su bebé, o no sabe cómo persuadir a su hijo para que tome los medicamentos que necesita, o usted' Si sufres de toxicosis y estás esperando otro bebé, le das a tu hijo mayor un poco más de libertad. Pero la sociedad no está dormida, señala con el dedo que “ahora tu hijo cogerá gérmenes en un charco y se enfermará”, y cada palabra resuena en tu interior como tú. Malo. Padre.

Los comentarios dolorosos se convierten en un problema, bajan la autoestima y nos convencen de que no estamos afrontando nuestro papel. Pero aún debes recordar que no todos los comentarios merecen una reacción. En general, se pueden dividir en dos categorías: críticas que no deben tomarse en serio y comentarios que no deben quedar sin respuesta.

No entramos en confrontación

No mentamos: todos somos capaces de juzgar a alguien de vez en cuando, al menos mentalmente. Por ir al mar con un bebé de tres meses, por dejarlo llorar mientras le enseñamos a dormir solo, por elegir la educación en casa en lugar de ir al colegio como todo el mundo. Así es como obtenemos desencadenantes que significan algo para nosotros y tocan zonas sensibles. Exactamente los mismos factores desencadenantes funcionan para quienes te rodean. Desafortunadamente, pocas personas tienden a tener en cuenta el contexto en el que los padres toman tal o cual decisión a la hora de criar a sus hijos. Un extraño se guía por su propia experiencia; le parece que sabe lo que es mejor y le ayudará con sus consejos.

A menudo nuestros propios padres golpean donde más duele. Dan consejos con las mejores intenciones, pero pueden ser demasiado persistentes. Nadie quiere arruinar la relación entre ellos, pero el hecho es que la experiencia de las madres no es idéntica a la nuestra, los enfoques de la crianza de los hijos cambian con el tiempo y las generaciones mayores tienen dificultades para aceptar el cambio y la innovación. Por lo tanto, es mejor percibir las situaciones controvertidas como una oportunidad para aprender a hablar entre sí y llegar a un compromiso.

Escuche el punto de vista de los padres, pero deje firmemente claro que usted toma las principales decisiones sobre la crianza de sus hijos. Una posible respuesta a las críticas a su método de dormir podría ser: “Gracias por el consejo, entiendo que a algunos bebés les gusta que los acunen para dormir, pero nuestro bebé duerme mejor cuando es amamantado”.

Para muchas personas es importante escuchar otra opinión autorizada. Es bueno que demuestres tu conocimiento sobre un tema controvertido y respaldes tu opinión con una opinión profesional. Si la abuela asegura que es necesario envolver al niño en sus brazos para que duerma profundamente: "¡Después de todo, hice eso contigo y dormiste toda la noche!", No hay necesidad de ofenderla con un fuerte desacuerdo. Muestre, por ejemplo, un libro del Dr. Komarovsky, en cuyos consejos confíe, o imprima un artículo para su abuela sobre cómo los pediatras modernos no apoyan los pañales apretados. Quizás, al enterarse de una fuente autorizada, los mayores no sean tan críticos.

El primer impulso al recibir críticas es demostrarle a la persona que está equivocada, pero con los seres queridos lo más importante es mantener buenas relaciones y no pelear por los queridos nietos. Según la ley de la naturaleza, la generación mayor considera necesario cuidar de la generación más joven con palabras y hechos si ven que los niños los necesitan. Aumente su independencia ante los ojos de sus padres, déjeles entender que está listo para tomar sus propias decisiones y asumir la responsabilidad de criar a sus hijos.

No nos quedemos a un lado

Muchas veces las críticas provienen de extraños y provocan emociones negativas y rechazo, van en contra de lo que sientes y se convierten en una intromisión en tu vida personal. Esto sucede cuando extraños, sin ningún motivo, te etiquetan a ti y a tus hijos. En este caso, estamos obligados a defendernos.

“Niña mala”, dirá un transeúnte, como apoyándote, si presencia una escena callejera no tan bonita, cuando una hija de tres años, cansada por un largo viaje, se sienta en el asfalto. y, entre lágrimas, se niega a ir más lejos. Permanecer en silencio o estar de acuerdo con un extraño en tal situación significa admitir la “maldad” de su hijo. Este es el caso cuando es necesario responder en voz alta a un transeúnte que está equivocada y a su hija que no es en absoluto como la llamaba la mujer.

Otra forma de responder a las críticas no deseadas es convertir la valoración negativa de los demás en positiva:

– Tu hijo es muy ruidoso, ¿cómo lo tratas?
– Sí, es muy enérgico y activo, mira, con cinco años ya sabe subirse a una cuerda y hacer dominadas.

– ¿Has decidido no amamantar?
– Había razones para esto. Pero me alegro de que mi bebé reciba una buena fórmula y se esté desarrollando bien.

Uno de los errores que cometen los padres es compartir los problemas personales con un círculo cercano. Quienes te rodean se animan notablemente si descubren que tienes dificultades con tus hijos, inmediatamente tendrán consejos a su disposición, porque con tus revelaciones te muestras abierto a las críticas. No dejes que otras personas piensen que te avergüenzas del comportamiento de tus hijos. Es mucho mejor mostrar confianza, aunque sólo sea externamente, en su enfoque de la crianza de los hijos.

¿Estás convencida de que los niños no tienen por qué llevar el pelo rapado si tienen unos rizos bonitos? ¿Estás seguro de que una hora de dibujos animados al día no hará daño a tus hijos? No crees que sea bueno para ellos beber agua con gas y rechazar la bebida que se les ofrece. Déjele claro a la persona que hace el comentario en su dirección que ha escuchado su punto de vista, pero su enfoque funciona en su familia y todo lo que concierne a sus hijos sólo lo puede decidir usted.

Cuando las palabras de otra persona te duelen, puede ser útil decirte a ti mismo: ¿qué hay en la vida de tu vecina que la hace gritar, que no estás mirando a tu hijo y está a punto de golpear el columpio? Quizás hubo un incidente desagradable en su propia experiencia, por lo que quiere advertir a otras madres que vigilen más de cerca a sus hijos en el patio de recreo y no los dejen correr cerca de los columpios. Muy educadamente agradece a tu vecina su preocupación y dile que tienes todo bajo control.

Nota bene:

Las personas que dan consejos no solicitados no necesariamente piensan que eres un mal padre. En muchos casos, simplemente comparten sus experiencias y quieren que alguien los escuche; La mayoría de los asesores no son expertos en psicología y pedagogía. Lo más probable es que ellos mismos sean padres y, como todos, sean propensos a cometer errores. No te tomes todas las palabras en serio; No tienes que explicarle a todo el mundo por qué no llevas a tu hijo a McDonald's, ni te dejas andar sin chaqueta a más 10, ni te perforas las orejas tan pronto. No desperdicies mucha energía mental en esto. Si los comentarios de algunas personas le parecen intrusivos e inapropiados, quizás esta sea una razón para distanciarse cortésmente de la comunicación con ellos y pasar más tiempo con aquellos con quienes comparte los mismos puntos de vista sobre la educación.

No podemos influir en las palabras y acciones de otras personas, pero podemos pensar en nuestra reacción ante los comentarios de otras personas. No tiene que ser grosero para hacerles saber a los demás que está criando a sus hijos de la manera que más le conviene. Aunque, para ser honesto, me gustaría creer que llegará el momento en que escucharemos mucho más que comentarios desagradables. mejor cumplido, que sólo se le puede dar a una mujer con hijos: que sea buena madre.

L. Charlín

“¿Es posible hablarle así a tu madre, muchacho?”, “¿Quién grita así?” - comentarios favoritos de extraños hacia su hijo. A algunos transeúntes les gusta mucho hacer comentarios a los hijos de otras personas. En este caso, ¿cómo debe comportarse un padre?

Primero necesitas priorizar

La forma más sencilla es negar con la cabeza en tono de reproche, estando de acuerdo con extraño, o reprender a su hijo por un delito cometido, tal vez incluso uno menor. La mayoría de las veces, los padres hacen precisamente eso. Regañan al bebé y se olvidan de esta situación en unos minutos. Pero los niños recuerdan esto. Te parece que al niño no le importa, pero mira la situación desde afuera; tú, de hecho, te pones al lado de los delincuentes, extraños y extraños, ¡y junto con ellos regañas a tu propio hijo! ¿No es esto traición?

Imagínese la situación: a toda prisa, una joven esposa se pinta los ojos y, como resultado, las flechas quedan torcidas. Ella y su marido entran al ascensor y la vecina empieza a comentar: “¿Viste cómo tu mujer fallaba las flechas? ¿Se mira en el espejo o qué? Y el marido, en lugar de ponerse del lado de su otra mitad, responderá: “¡Sí, ella es una incompetente, siempre hace que sus ojos se vean así!”.

¿Es esta realmente una situación absurda y divertida? Y esto es exactamente lo que hacen los adultos con un niño. Antes de reaccionar inmediatamente a la provocación de un transeúnte al azar sobre su bebé, piense quién es más valioso para usted: ¿una tía o su hijo?

¿Culpable o no culpable?

Si extraños te dan consejos o hacen comentarios sobre el tema, debes saber cuándo escuchar sus comentarios y cuándo ignorarlos. Después de todo, la gente a veces se indigna por una razón muy importante y otras veces va al grano. Los motivos más típicos son “Tu hijo está tirando arena”, “Le está tirando piedras a mi hijo” o alguna otra cosa que tú mismo no has notado y que:

¡Nota para las mamás!

Hola chicas) No pensé que el problema de las estrías me afectaría también, y también escribiré sobre ello))) Pero no hay adónde ir, así que escribo aquí: ¿Cómo me deshice de las estrías? ¿Marcas después del parto? Estaré muy feliz si mi método también te ayuda...

• representa una amenaza para la salud de su hijo;
• representa una amenaza para la salud de otros.

Evalúe la situación con seriedad y comprenda quién tiene la culpa. Tal vez sea un niño, tal vez sea tu culpa por no prestar atención, o tal vez sea un malentendido ridículo. Sea como fuere, incluso si tu hijo ha hecho alguna travesura, no es necesario que lo reprendas inmediatamente delante de extraños. ¡No humilles a tu propio hijo! Da las gracias al “asesor”, hazte a un lado con tu hijo y habla en privado sin amenazas, azotes ni gritos. Después de todo, tus gritos no cambiarán nada, solo te avergonzarás frente a la gente por la actuación que realizaste.

Si estás muy enfadado lo mejor que puedes hacer es sacar a tu hijo del parque y hablar con él en casa. De camino a casa, probablemente se calmará y percibirá las cosas con más sensatez.

No culpable

¿Qué pasa si el niño no participa en absoluto? Tal vez algunos comportamientos sean absolutamente normales para usted y su hijo, ¿y qué? ¿Jurar? ¿Crear un escándalo en público ()? Esto no es muy recomendable porque el niño te está mirando. Eres una autoridad para él y él aprende de ti, absorbe todo lo que haces y repetirá tu comportamiento durante toda la vida. Enséñele a su hijo a ser educado, pero a tener su propio punto de vista y defenderlo. Puedes agradecer a un transeúnte por su consejo y agregar tu propio "pero". “Gracias por el consejo, pero yo mismo me ocuparé de mi hijo”, “Gracias, pero no tienes que preocuparte por nosotros, lo arreglaremos todo”.

Incluso si tales respuestas no satisfacen al mismo vecino o transeúnte, no importa. Es importante que no destruyas la confianza y el vínculo entre tú y tus hijos. Porque para todos los niños, usted, como padre, es apoyo, protección, autoridad y mejor amigo, que comprenderá todo, protegerá y no ofenderá.

A veces, un comentario casual hecho por un niño inquieta a los padres. Porque sucede tan inesperadamente que los adultos ni siquiera tienen tiempo para descubrir cómo responder correctamente al niño en este caso. Por supuesto, los niños crecen y tienen derecho a tener su opinión personal. Y debido al hecho de que todavía hablan de manera bastante honesta y abierta sobre lo que piensan y ven a su alrededor, sus frases a veces literalmente te dejan boquiabierto.

Los comentarios pueden ser tanto divertidos como ofensivos. Pueden decirse sin motivo, pero en cualquier caso hacen reflexionar al adulto sobre su comportamiento o su apariencia.

¿Quién está criando a quién?

Somos padres y tenemos derecho a criar a nuestros hijos como queramos. ¿Pero tienen derecho a hacernos comentarios y educarnos? Absolutamente sí. Porque son personas independientes como nosotros. Tienen todo el derecho a expresar su opinión. Además, hay casos en que los comentarios de los niños se deben al descontento con el comportamiento de sus padres y no son en vano. Por ejemplo, hay un abuso excesivo de alcohol en la familia o uno de los padres tiene mucho sobrepeso. Por supuesto, no todas las madres y padres se toman en serio los comentarios y peticiones de los niños. Pero aún así, en algún lugar del nivel subconsciente te obligan a mirar la situación desde una perspectiva diferente. Y los padres empiezan a preguntarse: “¿Y si es cierto que estoy haciendo algo incorrecto, si hasta el niño me señala mis defectos?”

A veces los comentarios de los niños son incluso útiles. Al fin y al cabo, si no nos lo hubieran expresado, nos sentaríamos horas y horas delante del ordenador, vestiríamos ropa fea, etc.

Los niños se sienten mucho más sensibles y mejores que los adultos acerca de cómo se relacionan consigo mismos y con los demás. Tienen una intuición mucho más desarrollada. Es por eso que realmente deberías escuchar opinión de los niños y trata de tenerlo en cuenta.

Pero hay padres que no permiten que sus hijos enseñen nada a los adultos y que no hablan halagadoramente de ellos. Especialmente la educación de nuestros abuelos, así como de padres y madres, no permitía libertades tales como "comentarios a los padres". Esto se consideró una mala educación hacia ellos y, por lo tanto, no se permitió, para no “socavar la autoridad paterna”.

Ahora los tiempos han cambiado un poco y muchas madres y padres están criando a sus hijos con igualdad de derechos y dándoles libertad de expresión. Son libres de expresar su opinión, incluso si no coincide del todo con la opinión de los demás.

Una delgada línea entre crítica y reprimenda

Cuando un niño reprende a sus padres por algo, esto es completamente aceptable. Pero cuando, por ejemplo, un bebé empieza a estornudar ruidosamente ante su abuela porque accidentalmente rompió un frasco o ató mal los cordones de los zapatos de sus hijos, claramente es demasiado.

Hacer comentarios a los padres y contradecirlos son cosas completamente diferentes. Por lo tanto, si no quiere malcriar a su hijo hasta tal punto que él controle todas sus acciones, establezca límites claros. Independientemente de quién regañe a quién, vale la pena seguir reglas importantes que conocemos por la etiqueta comercial.

1. Todos los comentarios se hacen en privado. Si, por ejemplo, quieres reprender a tu hijo por portarse mal, hazlo en casa. De esta forma te ganarás el respeto de tu hijo y él recordará esta regla. Y la próxima vez que se indigne por tu comportamiento, no hará ningún comentario sobre ti delante de todos.
2. Los comentarios sólo deben hacerse de vez en cuando y por una buena razón. De lo contrario resulta aburrido. Los constantes recordatorios de los niños a sus padres de que están haciendo todo mal son muy molestos. Del mismo modo, los comentarios frecuentes de mamá y papá a un niño no tienen un efecto muy positivo en su psique. Por lo tanto, antes de regañar a su hijo por algo, piense detenidamente si realmente hizo algo tan mal.
3. Antes de señalar un error o regañar a una persona, elógiala. Encuentra aspectos positivos o señala sus acciones que sean dignas de respeto. Por ejemplo, tu hijo o hija sacó una mala nota en el colegio. Antes de regañar a tu hijo, empieza con la frase: “Sé que tienes una carga muy pesada en el colegio y no te resulta fácil. Y claro, eres genial para estar al día con todo, ni siquiera yo podría hacerlo, pero hoy en clase sacaste una mala nota, ¿por qué pasó esto? Quizás el niño le diga que estaba preocupado o que tenía otras razones para su fracaso en la escuela.
4. La conversación debe desarrollarse en un tono amistoso y tranquilo. No debes levantar la voz y desquitarte con tu hijo, incluso si te ha molestado mucho y ha hecho algo incorrecto. Esto aumenta la confianza y el respeto. En cualquier situación, cuando un niño también quiera regañarte y hacerte un comentario, lo hará con la misma calma y sin gritar.
5. Formule su frase de modo que no contenga la parte "no". Por ejemplo, si quieres decir "no hagas ruido", sería mejor decir "baja la voz".

Los niños son nuestro reflejo. Y lo que invirtamos en ellos ahora es lo que obtendremos en el futuro. Su actitud hacia nosotros y hacia los demás depende de cómo los criemos. Si se les inculca un sentido de confianza, respeto y amor desde la infancia, nunca contradirán a sus padres. Y los comentarios relevantes de los niños que les ayuden a mejorar son muy importantes para los padres. Después de todo, los extraños no siempre se atreven a explicárnoslos.

A menudo, escribir un diario sorprende a los padres. Esto sucede principalmente en familias donde los padres y abuelos adecuados motivan al niño a sobresalir en la escuela y tener un futuro exitoso. O los padres que están demasiado ocupados toman la posición: haz lo que quieras, pero para que no haya comentarios, no tengo tiempo para hacer esto. Los padres ambiciosos saben que su hijo es el mejor y perciben su fracaso como una derrota personal.

Para no reaccionar dolorosamente y no agravar el trauma del niño, es necesario comprender: lo que sucede dentro de los muros de la escuela no le sucede a usted, sino a su hijo. Lo único que mamá o papá pueden hacer es escuchar, enseñarles a negociar, perdonar y defender su opinión. Una nota en el diario es un deseo o un grito de ayuda del maestro. Para los padres, hay dos extremos igualmente incorrectos: ponerse del lado del niño y ponerse del lado del maestro.

Los padres del lado del niño

El alumno necesita el apoyo y el interés de sus padres. Lo mejor es mostrar interés en una conversación confidencial. No es necesario en absoluto interferir en su relación con el maestro en cada oportunidad y decirle qué tipo de relación merece su hijo. No existe una escuela ideal, siempre hay algo: muchas tareas, un maestro estricto, educación física dura, escritorios incómodos, niños estúpidos.

Siguiendo el ejemplo de un niño ofendido, puedes cambiar de clase, de maestro, de escuela, de varias escuelas. Pero es mucho más importante enseñarle a su polluelo a superar las dificultades en la comunicación, y aquí es posible que él no pueda arreglárselas solo. Es en la escuela donde el niño recibe su primera experiencia de conflicto y de evitación de conflictos. Intente (si se le pide que lo haga) analizar la situación. Juntos, piensen en dónde pueden actuar o hablar de manera diferente. No critiques al niño, háblale con suavidad y paciencia, y comparte tu experiencia.

Tenga en cuenta: Si te pones incondicionalmente del lado del niño, si sólo le crees a él, es posible que no te diga toda la verdad. Demuestre que respeta al maestro, nunca hable mal del maestro ni discuta sobre él en presencia del alumno. Si cree que su hijo ha sido tratado injustamente y necesita intervenir, hable con el maestro sin testigos. Aclare la esencia del problema, escuche quejas y exprese su opinión. El enfoque correcto es apoyar y proteger al niño, pero hacerlo solo con el maestro.

Los padres están del lado del maestro.

En general, los padres deberían apoyar a la escuela. ¿Envió a su hijo a esta escuela? Esto significa que ha leído y está de acuerdo con las reglas de la escuela. Pero si un niño sabe que usted apoyará a los adultos en cualquier disputa, no podrá acudir a usted en busca de ayuda. A veces surgen situaciones que requieren la intervención de los padres. Por ejemplo, intimidar o ser intimidado por otros niños. Calumnia de un niño cuando se encuentra en minoría y se le culpa de la fechoría de otra persona. Finalmente, una discusión con un maestro cuando la palabra del niño va en contra de la palabra del adulto. Cuenta su historia y la maestra declara que todo fue diferente. ¿Sabes qué palabra será más significativa?

El niño debe saber: cuando no pueda resolver el problema, tú te pondrás de su lado. Créelo y alégrate de que en tiempos difíciles el niño tenga a alguien a quien acudir en busca de ayuda. En casos especiales, el niño puede negarse a hablar sobre la esencia del conflicto y simplemente pedir abandonar la escuela. Los padres no siempre tienen que actuar como jueces y tomar una decisión, pero siempre deben ayudar a un ser querido que se encuentra en una situación insoluble.

Cómo reconciliar dos lados

Esta es una oportunidad para que los padres enseñen a sus hijos una lección de vida. En el caso de que usted mismo sea capaz de negociar, escuche a los demás, discúlpese y perdone. El maestro está humanamente equivocado. Simplemente puede cometer errores, como cualquier persona. Le “pasan” la fatiga y el estado de ánimo. Finalmente, simplemente estaba haciendo su trabajo. Esto es realmente difícil: treinta adolescentes no siempre amigables, cada uno con un par de adultos detrás, psicólogos estadounidenses muy leídos. Créanme, ningún profesor está interesado en continuar el conflicto. Todos avanzamos en la vida haciendo amigos, no haciéndonos enemigos. Muestra con tu ejemplo cómo puedes encontrar un lenguaje común, cediendo en las pequeñas cosas y ganando en las principales.

Palabra al maestro

“Casi 50 años de trabajo y ni un solo comentario. Siempre pensé: no conozco bien a los padres, y si castigan al alumno. Esto lo pondrá en contra del maestro, se esforzará menos y puede encerrarse en sí mismo. Un maestro, como un médico, no debe hacer daño. Un consejo para todos los profesores: nunca pierdan la oportunidad de elogiar y animar a un estudiante, tanto en conversaciones personales como en clase y en reuniones, incluso por pequeños éxitos”. (Alla Alekseevna, 70 años, Francés)

“Justo hoy escribí un par de comentarios. “No escuché al maestro”, “Se negó a escribir en clase”. Espero que tus padres lean el diario. Es difícil para todos los niños después de las vacaciones de verano, pero en tercer grado no se puede ser caprichoso como en el jardín de infantes. Hay muchos niños en la clase, veo lo difícil que les resulta y lo mucho que se esfuerzan. Hice un comentario verbalmente varias veces. Y si no lo anoto en mi diario, el intruso ganará. Además, dediqué tiempo a un alumno que es de todos: interrumpí la lección, tomé un diario y tomé nota. Personalmente no estoy muy contento con esto, pero así se manifiesta la justicia. Enseñamos a los niños que el buen comportamiento debe ser recompensado y el mal comportamiento castigado”. (Valentina Aleksandrovna, 34 años, maestra de escuela primaria)

“¿Qué clase de padres? No les bastaba con interferir en el proceso educativo. Podemos manejarlo muy bien nosotros mismos. Tenemos un indicador: conocimientos sólidos. Los padres quieren que sus hijos vayan a la universidad, lo que significa estudiar, trabajar, simplemente trabajar. Hay una meta y yo ayudo a lograrla”. (Nina Anatolyevna, 60 años, matemáticas)

“Sí, me registré. Grabé “Bostezando en clase” para un estudiante de séptimo grado. Las matemáticas son una materia seria que requiere atención y esfuerzo mental. Aquí tenemos que pensar. Si un estudiante tiene dificultades para dormir durante media lección, está mostrando falta de respeto hacia mí y hacia la materia. Deje que sus padres lo acuesten a tiempo. Es mi derecho. El chico interfirió con nuestro trabajo de clase y lo avergoncé delante de sus compañeros”. (Alexey Vladimirovich, 38 años, matemáticas)

“A veces es inevitable. Ahora no hay evaluación de comportamiento en la escuela, la referencia de carácter ha sido cancelada. No puedes arrinconarlo y echarlo de clase. El diario es la última oportunidad del profesor. Ya en la escuela secundaria, un niño sabe qué materia necesita y cuál no. Con el consentimiento de sus padres, se aburre con materias “innecesarias”, distrayendo a otros alumnos. En tales casos, el profesor necesita la ayuda de los padres. Y esto no es una petición, es un requisito: respeta a tus compañeros, no interfieras en sus estudios, no violes la disciplina. Aunque, en mi opinión, el ocio en clase cuando todos están trabajando debería equipararse al ausentismo”. (Svetlana Mikhailovna, 45 años, ucraniana)

historias de padres

“Nos horrorizamos cuando Artem dijo: “No lo intenté”. Me regañaron, me exigieron que hiciera todo y, en general, me presionaron. Realmente querían que estudiara bien. Y un mes después resultó que no podía escribir maravillosamente con palos curvos, como en la letra "m". Me gustaría que el comentario no fuera sólo una observación, sino una recomendación para los padres: a qué prestar atención y cómo ayudar al niño”. (Tanya, 32 años, hijo Nikita, 7 años)

“Aprendemos todo de los testigos cuando llevamos a Sasha a la escuela. Es una chica activa y vivaz. Un día los niños saltaban por la clase y la maestra castigó a todos poniéndolos en el pizarrón. Sasha pidió no decirle a papá, pero no se puede esconder un punzón en una bolsa. Papá tuvo una conversación. Explicó por qué en la escuela hay que comportarse decentemente y respetar el trabajo del maestro, parece que después de esto su actitud hacia el estudio cambió. No hubo más quejas". (Lydia, 35 años, hijo Sasha, 8 años)

“Estoy cansado de estos comentarios. Estoy tratando de resolverlo, pero si hay quejas sobre el comportamiento, entonces, según Denis, no siempre es culpa suya. Alguien empezó primero, le tiraron un papel, le quitaron el cuaderno... Leo y firmo, pero ¿qué debo hacer? Creo que el mal comportamiento es una forma de protesta o defensa. Quizás el profesor no respeta a los alumnos. Hubo un caso en el que una profesora acusó a su hijo de cambiar su versión de un examen. Rompió mi cuaderno y me llamó a la escuela. Cuando lo descubrimos, resultó que el día del examen estaba enfermo, escribió el trabajo por separado de la clase y la maestra puso el cuaderno en una pila común. Desde hace tres años no pierde la oportunidad de recordar: “Esta madre siempre protege a su hijo”. Y olvida que se equivocó y, a veces, nadie excepto la madre protege al niño”. (Elena, 35 años, hijo Denis, 15 años)

“La pequeña no muestra su diario desde hace un año. Ella se cree adulta. Principalmente comentarios sobre ropa. Si usa uniforme, intenta adornarse: un cinturón con una flor, una corbata, una horquilla brillante. Como hombre, creo que esto es normal; es importante que una niña se dé cuenta de su individualidad y atractivo. Como padre, diré que son nimiedades en el contexto de que los niños eligen una especialización como la nuestra: humanidades, y reciben permiso para no preocuparse por las matemáticas y la física...” (Andrey, 40 años, Natasha , 14 años de edad)

“Reacciono fácilmente. Llamé al maestro y le dije gracias, hablamos, lo avergonzamos, pero ¿qué hacer? Este es un niño, es muy juguetón. Antes no escuchaba nada, y sólo ahora, gracias a tus esfuerzos, muchas gracias, le preocupa haberte molestado... Y todos están contentos. El maestro sabe que ha sido escuchado. Y para mí lo principal es que el niño se desarrolle libremente” (Tatiana, 35 años, Sasha, 11 años)

, convivencia

Buenas tardes Tengo una relación difícil con mi madre. Realmente no me gusta que grite a menudo si no hago lo que quiere. También me molesta mucho que hable mal de la gente, incluso de aquellos que no conoce bien, y que no confía en nadie. Ve más mal que bien en la gente y me lo cuenta. Esto realmente arruina mi estado de ánimo. E incluso a veces su opinión sobre alguien influye en la mía, aunque al principio pienso positivamente sobre esa persona. Últimamente No puedo soportarlo y me derrumbo, haciéndole comentarios a mi madre de que debería dejar de ver sólo lo malo en las personas y no compartirlo conmigo. ¿Tengo siquiera ese derecho a hacer comentarios a mis padres o debería simplemente soportarlo en silencio? Gracias de antemano. NORTE.

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Tziporá Haritán responde

Estimado N.,

Sólo puedo hablar desde dos posiciones: una es la posición del judaísmo, que ofrece criterios claros para evaluar nuestro comportamiento con nuestros padres. La segunda es la posición del sentido común y el beneficio.

La ley judía dice que los niños no deben hacer ningún comentario a sus padres, criticar su comportamiento en voz alta ni enseñarles cómo comportarse correctamente. Por otro lado, no estás obligado a aceptar la opinión de tu madre y, en sentido figurado, puedes hacer oídos sordos a sus palabras.

Desde el punto de vista del sentido común: porque Su madre claramente tiene más de cincuenta años; es poco probable que usted pueda cambiar su visión de la vida, que probablemente se desarrolló como resultado de experiencias de vida difíciles. En la vida nos cruzamos con una variedad de personas. Lo malo muy a menudo te llama la atención y se necesita mucho trabajo para mirar la vida con optimismo. No todo el mundo puede o puede hacer esto. Si yo fuera tú, intentaría simpatizar internamente con mi madre. Qué difícil debe ser para una persona que mira el mundo con una mirada tan sombría. El hecho de que le hagas comentarios y trates de reeducarla es poco probable que cambie. Pero su relación con ella corre el riesgo de deteriorarse enormemente. Si te dices: “Está bien, ya sé que mamá es así, por eso lo dijo y lo dijo. No debería prestarle atención a esto”, entonces tu sufrimiento será menor, especialmente si te prometes internamente no escuchar esta opinión. Después de todo, todos escuchamos lo que dicen personas muy diferentes sobre diferentes temas y no todas las opiniones son importantes para nosotros. Por tanto, si te dices a ti mismo: “Cuando mamá habla de los demás, sé que esto proviene de su enfoque de la vida, y no necesariamente de un análisis objetivo de una situación específica, por eso no le doy peso a esta opinión”, Esto te ayudará mucho más que intentar silenciar a mi madre y pelear con ella.

Deseo que ganes fuerza y ​​paciencia en la relación con tu madre. Que os apoye el pensamiento de que el respeto a los padres es un comportamiento muy piadoso.

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