Egor RADOV

SIN QUITAR DE LA BOCA

1. VIAJE A AMÉRICA

Llámame Suyunov. Cuando me miro en el espejo, me lleno de deleite, asombro y felicidad. Me toco los lóbulos de las orejas con los pulgares y me atraviesa una languidez de ternura, como los primeros cinco segundos después de que se introduce la droga "Kobzon" en el canal del pene. Toco mis lóbulos con la palma y me sumerjo en una paz dulce e infinita, que recuerda el pico de la acción de HPZHSKUUKT. Salto, agarro los lóbulos de mis orejas con el índice y el pulgar, empiezo a masturbarme, luego los abro y luego los aprieto de nuevo, y la premonición de un gran, fuerte y enorme orgasmo envuelve mi cabeza, sumergiéndome en el asombro, la dicha y la pasión. ; los lóbulos parecen llenarme por completo; Estoy completamente transformado, perdiendo la luz de mis ojos, la comprensión y la vergüenza; y el final frenético me inunda por todas partes, resonando con la pulsación de la sangre por todo el cuerpo, los latidos convulsivos del corazón y el derramamiento de la semilla en su interior. No creo haber quedado embarazada; Creo que puedo sentir el momento mismo de la concepción, de la autoinseminación; y tengo miedo de morirme de amor y de felicidad en este momento, y tengo miedo de esto; y todo sucede como por arte de magia. ¡Oh, Iván Teberda!

Hoy estuvo bien. Me empolvé las orejas, me peiné la zona púbica y cerré la cremallera de la maleta. Decidí volar a Estados Unidos, el país de los homosexuales. Soy monolizador. Los monólisis representan aproximadamente la mitad de los rusos y una cuarta parte de los ucranianos. Follamos y quedamos embarazadas mediante la masturbación del lóbulo de la oreja. Los estadounidenses son homosexuales. Los alemanes son unos rascadores de axilas, los franceses son una mierda. Los austriacos se dividen en hombres y mujeres, los papúes distinguen veintinueve géneros. ¡Teberda! Me da miedo pensar en las posibilidades que se abren para ellos. Pero la perversión está prohibida. Nacido con monólisis: mastúrbate los oídos. Si eres homosexual, actúa en consecuencia. Tengo miedo de las leyes, tengo miedo de cortarme las orejas. Son tan hermosos que tan pronto como me miro en el espejo, inmediatamente me emociono e inmediatamente empiezo a tocar un poco los lóbulos. Y si esto sucede en público, es terrible. He tenido que pagar una multa más de una vez. ¡Ay, Teberda!

Cuando era niño, cuando comencé a hacer esto en la mesa, inmediatamente recibí una bofetada ensordecedora de mis padres.

¡Amar solo! - me gritó una frase aburrida y conocida escrita en cada cartilla. - ¡¿No entiendes ruso?!

“Entiendo”, respondí asustado.

Entonces, ¡ve al baño y sigue adelante!

Apesta ahí dentro.

¡No me importa! - gritó el hombre que me dio a luz.

¡Debes comportarte bien! Cuando yo muera, te quedarás solo en el apartamento, ¡y al menos te masturbarás!

Ayer vinieron a ti dos maridos a mamar... - dije llorando.

¡Oh, idiota! - mi vil padre estaba furioso. - ¡Te voy a dar!

Y me golpeó con un cinturón en los hombros. Cuando se estaba muriendo de indigestión, lo estrangulé hasta matarlo. Quería cortarle las repugnantes orejas que me concibieron, que eran mucho más pequeñas que las mías, pero luego decidí que esto podría despertar sospechas entre la policía. Nuestros policías eran personas meticulosas. Todos eran bielorrusos y tenían dos vaginas por hermano. Cuando necesitaban decir "adiós", se abrazaban, besaban, se llamaban "mashki" y cada uno metía dos dedos de ambas manos en estas vaginas. Podrían permanecer así durante horas. Y constantemente - besos, "saludaciones". No es de extrañar que los apodaran "mashki". Los odiaba, nos llamaban "tijeretas" y constantemente intentaban pillarnos violando la ley de la decencia. A un "Mashka" le desagradaba especialmente.

¡Oye tijereta! - me gritó. - ¿No agarraste el lóbulo?

Caminó hacia mí, apestando con sus vaginas orgullosamente expuestas, que estaban llenas de sangre, como ojos saltones.

¡De ninguna manera, mi querido amigo y amiga! - Respondí de mala gana.

¡Mira, arriba!... - dijo “Mashka” y se alejó tranquilamente.

¡Ay, Teberda! ¡Cuánto pueden burlarse de mí!

Hoy decidí volar a Estados Unidos. Allí hay homosexuales y yo soy un turista. Sí, quiero volverme pervertido. Sí, cuesta mucho dinero (a los estadounidenses no les importa nada excepto sus traseros varoniles y bronceados). Sí, gané dinero con los repugnantes japoneses que defecaban en mi boca. Sí, casi me pillan con esto, y tuve que responder que comía en mi casa (¡qué bueno que la mierda de todos sepa igual!). Pero quiero experimentar todo lo que vi cuando era niño, espiando a mis padres, que gastaban todo el dinero decente que ganaba su abuelo en diversas diversiones. ¡Deseo! Y aunque aquí puedes encontrar placeres y alegrías, no me importa. Sólo quiero ver otro país; Mire el rascacielos y toque el trasero del Sueño Americano: su monumento principal se encuentra en algún lugar de allí. Y volé.

2. EN EL AVIÓN

Una azafata con una gran polla en la frente me preguntó:

¿Coñac, izolka, orina, mierda, agua?

"Quiero pincharme", dije tímidamente.

Chico, ¿eres un tonto, estás bromeando? - ella se enojó. - Ve rápido al baño, espera.

Me levanté, pero entonces el avión tomó una curva cerrada. Caí sobre un vietnamita que parecía gelatina y de inmediato comenzó a envolverme, ronroneando.

¡Eres tan cariñoso como una pera en mi país! - el exclamó.

¡Ve al hueco! - grité. - ¡Yo soy ruso!

Emitía una especie de sustancia olorosa que parecía pegamento. Era terriblemente lujurioso.

¿Vas a volar a Estados Unidos, listillo? - ronroneó. No podía deshacerme de este ser humano pegajoso. - Hay libertad, hay de todo. ¿Eres un monolizador?

Sí”, respondí agresivamente.

Y entonces este reptil empezó a irritarme los oídos con sus tentáculos o algo más que segregaba este mismo pegamento.

¡A! - I grité. - ¡No estoy listo! ¡Estoy muy, muy, muy contento!

El avión volvió a hacer una especie de giro idiota (obviamente los pilotos se estaban despidiendo), e inmediatamente me arrojaron lejos de los vietnamitas.

Chico, ¿estás aquí? - preguntó sorprendida la azafata, a quien casi derribé. Ella se dirigía hacia los japoneses con el orinal.

¡Te amo, mi pequeño humano! - dije burlonamente tocándome los lóbulos de las orejas.

“Llegue rápido”, dijo la azafata en un susurro.

Corrí al baño y me encerré allí. Al cabo de un rato se oyó un golpe. Abrí la puerta y entró una azafata con una jeringa enorme.

¿Qué es esto? - Me quedé estupefacto.

¡Esto es "wan-wan"! - dijo con orgullo. - La mejor sustancia, el último logro de los empresarios clandestinos. Inyectado en la médula espinal. Gratis para ti, pero tienes que besarme en la mejilla.

Hoy decidí volar a Estados Unidos. Allí hay homosexuales y yo soy un turista. Sí, quiero volverme pervertido. Sí, cuesta mucho dinero (a los estadounidenses no les importa nada excepto sus traseros varoniles y bronceados). Sí, gané dinero con los repugnantes japoneses que defecaban en mi boca. Sí, casi me pillan con esto, y tuve que responder que comía en mi casa (¡qué bueno que la mierda de todos sepa igual!). Pero quiero experimentar todo lo que vi cuando era niño, espiando a mis padres, que gastaban todo el dinero decente que ganaba su abuelo en diversas diversiones. ¡Deseo! Y aunque aquí puedes encontrar placeres y alegrías, no me importa. Sólo quiero ver otro país; Mire el rascacielos y toque el trasero del Sueño Americano: su monumento principal se encuentra en algún lugar de allí. Y volé.

2. EN EL AVIÓN

Una azafata con una gran polla en la frente me preguntó:

¿Coñac, izolka, orina, mierda, agua?

"Quiero pincharme", dije tímidamente.

Chico, ¿eres un tonto, estás bromeando? - ella se enojó. - Ve rápido al baño, espera.

Me levanté, pero entonces el avión tomó una curva cerrada. Caí sobre un vietnamita que parecía gelatina y de inmediato comenzó a envolverme, ronroneando.

¡Eres tan cariñoso como una pera en mi país! - el exclamó.

¡Ve al hueco! - grité. - ¡Yo soy ruso!

Emitía una especie de sustancia olorosa que parecía pegamento. Era terriblemente lujurioso.

¿Vas a volar a Estados Unidos, listillo? - ronroneó. No podía deshacerme de este ser humano pegajoso. - Hay libertad, hay de todo. ¿Eres un monolizador?

Sí”, respondí agresivamente.

Y entonces este reptil empezó a irritarme los oídos con sus tentáculos o algo más que segregaba este mismo pegamento.

¡A! - I grité. - ¡No estoy listo! ¡Estoy muy, muy, muy contento!

El avión volvió a hacer una especie de giro idiota (obviamente los pilotos se estaban despidiendo), e inmediatamente me arrojaron lejos de los vietnamitas.

Chico, ¿estás aquí? - preguntó sorprendida la azafata, a quien casi derribé. Ella se dirigía hacia los japoneses con el orinal.

¡Te amo, mi pequeño humano! - dije burlonamente tocándome los lóbulos de las orejas.

“Llegue rápido”, dijo la azafata en un susurro.

Corrí al baño y me encerré allí. Al cabo de un rato se oyó un golpe. Abrí la puerta y entró una azafata con una jeringa enorme.

¿Qué es esto? - Me quedé estupefacto.

Sin sacártelo de la boca

Egor RADOV

SIN QUITAR DE LA BOCA

1. VIAJE A AMÉRICA

Llámame Suyunov. Cuando me miro en el espejo, me lleno de deleite, asombro y felicidad. Me toco los lóbulos de las orejas con los pulgares y me atraviesa una languidez de ternura, como los primeros cinco segundos después de que se introduce la droga "Kobzon" en el canal del pene. Toco mis lóbulos con la palma y me sumerjo en una paz dulce e infinita, que recuerda el pico de la acción de HPZHSKUUKT. Salto, agarro los lóbulos de mis orejas con el índice y el pulgar, empiezo a masturbarme, luego los abro y luego los aprieto de nuevo, y la premonición de un gran, fuerte y enorme orgasmo envuelve mi cabeza, sumergiéndome en el asombro, la dicha y la pasión. ; los lóbulos parecen llenarme por completo; Estoy completamente transformado, perdiendo la luz de mis ojos, la comprensión y la vergüenza; y el final frenético me inunda por todas partes, resonando con la pulsación de la sangre por todo el cuerpo, los latidos convulsivos del corazón y el derramamiento de la semilla en su interior. No creo haber quedado embarazada; Creo que puedo sentir el momento mismo de la concepción, de la autoinseminación; y tengo miedo de morirme de amor y de felicidad en este momento, y tengo miedo de esto; y todo sucede como por arte de magia. ¡Oh, Iván Teberda!

Hoy estuvo bien. Me empolvé las orejas, me peiné la zona púbica y cerré la cremallera de la maleta. Decidí volar a Estados Unidos, el país de los homosexuales. Soy monolizador. Los monólisis representan aproximadamente la mitad de los rusos y una cuarta parte de los ucranianos. Follamos y quedamos embarazadas mediante la masturbación del lóbulo de la oreja. Los estadounidenses son homosexuales. Los alemanes son unos rascadores de axilas, los franceses son una mierda. Los austriacos se dividen en hombres y mujeres, los papúes distinguen veintinueve géneros. ¡Teberda! Me da miedo pensar en las posibilidades que se abren para ellos. Pero la perversión está prohibida. Nacido con monólisis: mastúrbate los oídos. Si eres homosexual, actúa en consecuencia. Tengo miedo de las leyes, tengo miedo de cortarme las orejas. Son tan hermosos que tan pronto como me miro en el espejo, inmediatamente me emociono e inmediatamente empiezo a tocar un poco los lóbulos. Y si esto sucede en público, es terrible. He tenido que pagar una multa más de una vez. ¡Ay, Teberda!

Cuando era niño, cuando comencé a hacer esto en la mesa, inmediatamente recibí una bofetada ensordecedora de mis padres.

¡Amar solo! - me gritó una frase aburrida y conocida escrita en cada cartilla. - ¡¿No entiendes ruso?!

“Entiendo”, respondí asustado.

Entonces, ¡ve al baño y sigue adelante!

Apesta ahí dentro.

¡No me importa! - gritó el hombre que me dio a luz.

¡Debes comportarte bien! Cuando yo muera, te quedarás solo en el apartamento, ¡y al menos te masturbarás!

Ayer vinieron a ti dos maridos a mamar... - dije llorando.

¡Oh, idiota! - mi vil padre estaba furioso. - ¡Te voy a dar!

Y me golpeó con un cinturón en los hombros. Cuando se estaba muriendo de indigestión, lo estrangulé hasta matarlo. Quería cortarle las repugnantes orejas que me concibieron, que eran mucho más pequeñas que las mías, pero luego decidí que esto podría despertar sospechas entre la policía. Nuestros policías eran personas meticulosas. Todos eran bielorrusos y tenían dos vaginas por hermano. Cuando necesitaban decir "adiós", se abrazaban, besaban, se llamaban "mashki" y cada uno metía dos dedos de ambas manos en estas vaginas. Podrían permanecer así durante horas. Y constantemente - besos, "saludaciones". No es de extrañar que los apodaran "mashki". Los odiaba, nos llamaban "tijeretas" y constantemente intentaban pillarnos violando la ley de la decencia. A un "Mashka" le desagradaba especialmente.

¡Oye tijereta! - me gritó. - ¿No agarraste el lóbulo?

Caminó hacia mí, apestando con sus vaginas orgullosamente expuestas, que estaban llenas de sangre, como ojos saltones.

¡De ninguna manera, mi querido amigo y amiga! - Respondí de mala gana.

¡Mira, arriba!... - dijo “Mashka” y se alejó tranquilamente.

¡Ay, Teberda! ¡Cuánto pueden burlarse de mí!

Hoy decidí volar a Estados Unidos. Allí hay homosexuales y yo soy un turista. Sí, quiero volverme pervertido. Sí, cuesta mucho dinero (a los estadounidenses no les importa nada excepto sus traseros varoniles y bronceados). Sí, gané dinero con los repugnantes japoneses que defecaban en mi boca. Sí, casi me pillan con esto, y tuve que responder que comía en mi casa (¡qué bueno que la mierda de todos sepa igual!). Pero quiero experimentar todo lo que vi cuando era niño, espiando a mis padres, que gastaban todo el dinero decente que ganaba su abuelo en diversas diversiones. ¡Deseo! Y aunque aquí puedes encontrar placeres y alegrías, no me importa. Sólo quiero ver otro país; Mire el rascacielos y toque el trasero del Sueño Americano: su monumento principal se encuentra en algún lugar de allí. Y volé.

2. EN EL AVIÓN

Una azafata con una gran polla en la frente me preguntó:

¿Coñac, izolka, orina, mierda, agua?

"Quiero pincharme", dije tímidamente.

Chico, ¿eres un tonto, estás bromeando? - ella se enojó. - Ve rápido al baño, espera.

Me levanté, pero entonces el avión tomó una curva cerrada. Caí sobre un vietnamita que parecía gelatina y de inmediato comenzó a envolverme, ronroneando.

¡Eres tan cariñoso como una pera en mi país! - el exclamó.

¡Ve al hueco! - grité. - ¡Yo soy ruso!

Emitía una especie de sustancia olorosa que parecía pegamento. Era terriblemente lujurioso.

¿Vas a volar a Estados Unidos, listillo? - ronroneó. No podía deshacerme de este ser humano pegajoso. - Hay libertad, hay de todo. ¿Eres un monolizador?

Sí”, respondí agresivamente.

Y entonces este reptil empezó a irritarme los oídos con sus tentáculos o algo más que segregaba este mismo pegamento.

¡A! - I grité. - ¡No estoy listo! ¡Estoy muy, muy, muy contento!

El avión volvió a hacer una especie de giro idiota (obviamente los pilotos se estaban despidiendo), e inmediatamente me arrojaron lejos de los vietnamitas.

Chico, ¿estás aquí? - preguntó sorprendida la azafata, a quien casi derribé. Ella se dirigía hacia los japoneses con el orinal.

¡Te amo, mi pequeño humano! - dije burlonamente tocándome los lóbulos de las orejas.

“Llegue rápido”, dijo la azafata en un susurro.

Corrí al baño y me encerré allí. Al cabo de un rato se oyó un golpe. Abrí la puerta y entró una azafata con una jeringa enorme.

¿Qué es esto? - Me quedé estupefacto.

¡Esto es "wan-wan"! - dijo con orgullo. - La mejor sustancia, el último logro de los empresarios clandestinos. Inyectado en la médula espinal. Gratis para ti, pero tienes que besarme en la mejilla.

Por favor”, dije y la besé.

Inmediatamente se puso roja, la polla de su frente se puso erecta y sus ojos se llenaron de esperma.

Imposible... - exhaló. - Eso es todo... No lo sé... No puedo preguntarte más...

¡Estuvimos de acuerdo sólo por una vez! - dije enojado dejando al descubierto mi espalda. - Por favor sigue las reglas.

Bueno, está bien, está bien... - balbuceó. - Yo solo...

Sentí un dolor terrible, como si me rompieran la espalda en dos partes, pero tan pronto como quise darme la vuelta y golpear esta infección, inmediatamente vino un placer, calidez y felicidad tan frenético que caí directamente al piso del baño. sin prestar atención al hecho de que se golpeó la nuca con el inodoro; y cayó en una especie de dulce eternidad, a la que la simple palabra "paraíso" se adapta mejor.

Y no en vano este Sueño es completamente caótico al principio, porque Tirar algunas cosas y documentos al baño en realidad significa una situación crítica en la realidad, cuando la esfera Material de intereses del Soñador prevalece en gran medida sobre la Emocional, y la El Soñador inconscientemente iguala su posición en el Sueño. Pantalones domésticos, atrapados en el baño, pero salvados por el Soñador en ropa seca y forma pura- en realidad simboliza el estado de equilibrio mental, proveniente del equilibrio de las aspiraciones materiales (sociales) y los deseos emocionales (vida para uno mismo, para el alma, tranquilidad de espíritu) esfera emocional). Como resultado, la Soñadora en realidad debe hacer frente a todas sus tareas sin perjudicarse a sí misma ni a su comodidad mental (salud). CON

Interpretación de los sueños: comí hojas de violeta en un sueño.

Actualmente, la soñadora está probando todo a su gusto, aprendiendo algo nuevo e incomprensible. Las violetas en la ventana son ciertos fundamentos y estereotipos que el Soñador quiere “romper” y probar, a pesar de las prohibiciones (hojas deliciosas y jugosas - emoción/experiencia). La pregunta es, ¿qué tipo de ventana había en el sueño? (más bien, lo hogareño son cimientos hogareños).

Interpretación de los sueños: pájaros de la boca.

Inmediatamente surge el dicho: “Una palabra no es un gorrión; si sale volando, no la atraparás”. Y también: “la palabra es plata, el silencio es oro”. Bueno, aquí puedes seguir un buen rato: “Mi lengua es mi enemiga”, etc. En definitiva, cuida tus palabras para no arrepentirte después. Podría ser un secreto propio o ajeno, un insulto o una palabra lanzada sin pensar que puede ofender a un ser querido.

Interpretación de los sueños: hoja de arce

Es posible que el sueño sea verdaderamente profético y que su joven pronto prefiera otro. Sin embargo, otro joven te ayudará y te apoyará, porque recibir una hoja de arce significa recibir apoyo y ayuda en una situación difícil o desagradable. También parece que tienes una excelente intuición, que rara vez te decepciona, y un ángel de la guarda muy fuerte que te protege y te advierte en tus sueños. En general el sueño es positivo :) Mis mejores deseos.

Interpretación de los sueños: cama, ratones, gato, hojas secas.

Lo más probable es que su sueño signifique problemas menores relacionados con su vida personal. Está intentando eliminar la causa de este problema, pero aún no está del todo clara para usted. Pero en un sueño se le da una pista: para crear una nueva relación, debe eliminar la basura seca de las relaciones antiguas (o actitudes obsoletas que interfieren con el establecimiento de relaciones normales). Todo lo mejor para ti, Atentamente, Livia.

Interpretación de los sueños: hojas enormes y brotes jóvenes.

Ver una planta trepadora en un sueño significa que existe un gran peligro de volverse orgulloso y comenzar a dar por sentado los signos de respeto. Puede promover una opinión exagerada de sí mismo, comienza a prometer demasiado o promete más de lo que puede cumplir. Surge un sentimiento de importancia personal, lo que hace que la persona pierda el tacto, comienza a sermonear a todos y a meter la nariz en todas partes, lo que irrita a quienes lo rodean, y la propia persona puede tener problemas con el hígado y el peso.

Seguramente todas las personas con edad suficiente han escuchado todas estas historias de terror sobre cómo la gente se mete una bombilla en la boca y luego se convence por su propia experiencia de que es imposible quitarla sin ayuda externa. Es triste, pero cierto: estos "entusiastas" todavía existen en nuestro tiempo. Sin embargo, ¿por qué no se aplica la regla de “entrar y salir” de Winnie the Pooh con una bombilla en la boca?
Inmediatamente queremos enfatizar que no vale la pena verificar este hecho por su propia experiencia. Colocarse una bombilla en la boca puede ser peligroso para la salud y la vida. Una lámpara que estalla en la boca provoca inevitablemente numerosas lesiones graves. Sin atención médica oportuna, todo esto puede provocar la muerte. Además, no será posible quitar una bombilla de la boca sin la ayuda de un médico especialista cualificado.
Nota: si todavía tienes ganas de comprobarlo y quieres ponerte una bombilla en la boca, busca un caramelo de chocolate con forma de bombilla en una tienda de golosinas. En este caso, el "experimento" será absolutamente seguro e incluso sabroso. En el peor de los casos, la lámpara de chocolate simplemente se derretirá.
Entonces, ¿por qué pasa ésto? Si se te mete una bombilla en la boca, ¿por qué no puedes sacarla? La respuesta a esta pregunta es muy simple. Se trata de los músculos de la cavidad bucal. Hasta que la bombilla entra en la boca, los músculos de la boca están relajados. Sin embargo, cuando un objeto extraño ingresa a la cavidad, los músculos se tensan y se produce un espasmo. No podrá relajar los músculos por su cuenta. Con el tiempo, el efecto del espasmo solo se intensifica y los músculos sujetan la lámpara cada vez con más fuerza. En base a esto, si eres testigo de “comer una lámpara” (no una de chocolate), ¡llama inmediatamente a una ambulancia!