Kasutades laste ja noorukite karme ja mõnikord julma karistuse vorme, usume kindlalt, et teeme neile head, hoiatades neid mingi ohu eest. Tegelikult sisendame me neisse sügavat hirmu.

Foto allikas: static.life.ru

Algul elatakse selle karistushirmuga kaasa, aga siis läheb seda liiga palju ning see tekitab liiga palju valu ja alandust. Ja siis võib tunduda, et lihtsam on lahkuda ja põgeneda, kui uuesti karistada.

Konfliktid sugulastega

"Kallid noomivad – nad lihtsalt lõbustavad ennast," võite öelda. Kuid teie laps ei pruugi teiega nõustuda.

Tema jaoks võib konflikt olla palju tõsisem ja valusam kui mõne täiskasvanu jaoks. Lähed siis tööle, lobised sõbrannadega, jahutad end, unustad kõik ja järgmisel päeval oled lahke ja armas.

Sisemist küpsemist kogeva lapse jaoks võib kõik olla täiesti erinev.

Ja lause "Mul pole sind vaja!", mille mu ema kogemata vihast välja viskas! - olla tõukejõuks kodust lahkumisel.

Hüperkontroll ja ülekaitse

Armastame oma lapsi väga. Soovime neile parimat ja tõesti tahame neid kaitsta paljude ohtude eest, mida meie maailm on täis. See on nii loomulik, kui vanemad kaitsevad, kas pole? Nii… Kuid mõõdukus on hea kõiges ja ka eestkostes ja hooldamises.

See, mis on koolieelikule loomulik ja normaalne, võib teismelisele üle jõu käia.

Foto allikas: life.ru

Laske oma lapsel teist järk-järgult eralduda. Õpetage teda üksi elus õigesti käituma, kuid laske tal endal vigu teha. Sest vastasel juhul võib teie laps ühel hetkel hakata lämbuma teie pöördumatust ööpäevaringsest armastusest, hoolitsusest ja eestkostest ning üritada sellest seisundist välja murda.

Tähelepanu tõmbamiseks

Vanemate konfliktid omavahel

Kui ema ja isa on konfliktis, mõtlevad nad harva, et neid on vähemalt kolm ja et laps on nende vastasseisus vähem kaasatud kui nemad. Sest ta tunneb pinget, sest ta näeb ja kuuleb pidevat sõimu.

Foto allikas: menslife.com

Ja ükskõik kui palju vanemad end rahustavad, et nende suhe last ei puuduta ja teda ei puuduta, sest nad armastavad teda nagu enne ja väga, laps ise võib end hoopis teistmoodi tunda. "Siin olen ka mina!", "Te ajate omavahel asju ja unustasite mu!" - karjub ta oma käitumisega.

Vanemate valitud sobimatud kasvatusmeetodid

Kuidas me oma lapsi kasvatame? Kui vanemad koos kodust lahkunud või kodust põgeneda üritanud lastega psühholoogi vastuvõtule tulevad, näeb ta ema ja teismelise vahel sageli hoopis teistsugust suhet, kui vanemad ette kujutavad.

Tihti juhtub, et need kasvatusmeetodid, mis tunduvad emale ja isale terved ja adekvaatsed, seda ei ole.

Ja vanemad märkavad seda alles siis, kui nende lapsed juba kodust lahkuvad (ja on hea, kui nad naasevad ja midagi saab veel parandada!) ja pöörduvad abi saamiseks spetsialistide poole.

Kas teate lugusid, kui lapsed kodust ära jooksid? Jaga kommentaarides!

• Olukord pole lihtne. Ühest küljest peate siin midagi kohe tegema, muutma asjade seisu nii kiiresti kui võimalik. Teisest küljest, kas selleks on võimalusi? Kas vanematel on lapse üle mõjujõud, kas nad on valmis oma võimu kasutama? Juhtub, et vanematel on mõjuhoovad, kuid teatud asjaolude tõttu ei julge nad neid kasutada, tõmbuvad kohe alla, öeldes: “Ei, ei, me ei saa radikaalseid meetmeid võtta. Me ei saa teda õhtusöögita jätta, see on liiga julm. Tulemuseks on see, et lapsed hängivad tänavatel ja pole teada, mis nendega seal saab. Need võivad olla palju julmemad asjad kui üks kord ilma õhtusöögita istuda. Kellel on oma lastest kahju, see neist tegelikult ei hooli. Kui arvate, et olukord võib lapsele ohtlik olla, peate nõudma, et ta ei lahkuks kodust.

See on nii võimalik kui ka vajalik. Kust see tuleb, et vanemad lakkavad ühtäkki olemast lapse jaoks autoriteet? Sellel pole midagi pistmist puberteedieas, suhted ainult halvenevad – see, mis suhtes oli enne, muutub nüüd teravaks ja ilmseks. Kui lapsed ei kuula sind praegu suurtes asjades, tähendab see, et nad ei kuulanud sind varem väikestes asjades. Nad ei kuulanud sind ja sa ei vaevunud nende vanemateks saama. Kui teie lapsed teid ei kuula, jäävad teie taotlused kurtidele kõrvadele, lugege Nikolai Ivanovitši artiklit "Õpetage oma last teid kuulama ja kuuletuma". Selles kirjeldatakse üksikasjalikult samm-sammult, kuidas õpetada last oma vanematele kuuletuma. See ei kõla muidugi kuigi kenasti: "sundime lapsi kuuletuma", aga vanemad teavad, et meie ajal on nad ainsad, kes last tõeliselt kasvatavad ja tema elu eest vastutavad. Lapsed kuulavad alati kedagi, aga mitte alati sind. Kui mitte vanemad ei kasvata last, siis nende lapsi kasvatavad televisioon, meedia, läikivad ajakirjad, eakaaslased ja nende mõju ei ole alati parem kui nende endi vanemate mõju.

Kui vanemad on targad ja tahavad lapsele parimat, siis las lapsed kuulavad, mida nad räägivad. See pole mitte ainult loomulik, vaid säästab ka palju vaeva ja aega. Teisest küljest on vaja läbi mõelda oma suhted lapsega: jälgida oma käitumist, kui aus ma tegelikult oma lapsega olen, kui järjekindel olen oma sõnades, kui palju ma ise järgin põhimõtteid, mida lapsele räägin. umbes. See on vanemate isiklik töö: mõelda, jälgida ja võib-olla ka muuta oma käitumist.

Soovitaksin ka lapsega otse Dmitri Morozovi juurde minna ja neutraalses keskkonnas trenni ajal vaadata, mis täpselt lahti on, millised valupunktid on ja sammud selle poole seada. Vaatamata kõigele oma valule ja vihale, pead sa oma lapsega rohkem aega veetma, rohkem rääkima (millest tahes), teda õhtul rohkem kuulama. Peate õppima kuulama oma last ilma kohe nõu andmata, kasutama aktiivset kuulamisoskust, mida nii mina kui ka Daria Rjazanova õpetame. See on kunst rääkida teise inimesega ilma kogu aeg loenguid pidamata. Ja siis laps teab, et ta jagab nüüd midagi oma emaga ja siis ei mäleta ta seda 10 aastat, eriti mõnes keerulises olukorras. Peate suhtlema nagu perekond.

Kui eeldada, et raskused on seotud ainult noorukieaga: näiteks laps tunneb end juba täiskasvanuna, kuid ei seosta täiskasvanuks saamist vastutuse võtmisega, vaid seostab seda ainult “täiskasvanu käitumisega”, mis võib tema jaoks tähendada: “ Ma kõnnin.” Ma ei anna kellelegi teada, kuhu tahan minna, teen, mida tahan, ja mu vanemad ei ütle mulle. Ema ei teata ja mina ei tea. Sel juhul on vaja teismelisega vestelda järgmisel teemal: “Kui oled täiskasvanu, siis käitu nagu täiskasvanu. Kasvamine ei tähenda ainult õigusi, vaid ka kohustusi. Nõuanded vanematele: seostage lapse elu esimestest hetkedest, kui see on asjakohane, kasvamist nii suuremate õiguste kui ka suuremate kohustustega. «Vanemaks saades jõuad omapäi siin-seal käia, aga samas eeldame, et ka täiskasvanuna käitud. Meie, täiskasvanud, oma pere eest hoolitsedes ütleme tavaliselt meile, kuhu läheme, miks, nii selleks, et teised ei muretseks, kui ka lihtsalt sellepärast, et meile meeldib üksteisega jagada, midagi arutada. Ja sa võid käituda täpselt nagu meie. Mitte sellepärast, et me sind kontrolliksime, vaid kuna elame koos, oleme huvitatud kõigest, mis meie peres toimub.“

Kui õpetate lastele lapsepõlvest peale, et olete perekond, teete kõike koos, siis kindlasti õnnestub!

Kohalikus meedias ilmub üsna sageli infot, et teismeline põgenes kodust või lihtsalt ei tulnud koju. Üldjuhul tuleb lapsevanemate soovil last otsima kogu kogukond, vabatahtlikud ja politsei. Kuid peagi selgub, et noormees läks sõpradega laiali ja neiu jäi sõbra juurde. Nagu hiljutise juhtumi puhul .

Sellistes olukordades tekib vanematel ennekõike küsimus: “Kuidas luua lapsega kontakti pärast koju naasmist? Noomida või, vastupidi, näidata liigset muret? Miks lapsed mässavad reeglite ja vanemate vastu, kuidas saavad viimased nendega suhteid luua ning kas neid ebameeldivaid ja häirivaid olukordi on võimalik pereelus vältida. Rahvastiku sotsiaalse ja psühholoogilise abi keskuse psühholoog Svetlana Levenshtein vastas uudisteagentuuri MariMedia küsimustele:

— Põhjuseid, miks lapsed kodust ära jooksevad, on palju: see on ka soov õppida midagi uut, tundmatut. Näiteks keegi tahab minna Aafrikasse ja keegi sõtta – lapsed ei saa veel aru, mis on oht ja surm tundub neile ebareaalne. Laps võib kodust põgeneda, kui tema olulisi põhivajadusi: armastust, austust ja aktsepteerimist eiratakse. Nad põgenevad kogetud tragöödiate, lähedaste kaotuse, vägivalla, väärkohtlemise, elu mõtte puudumise või isegi lihtsalt igavuse ja liigse eneseupitamise eest.

Levinud põgenemise põhjus on mäss vanemate ja nende reeglite vastu. Lapsed võivad põgeneda ebaõiglaste karistuste eest, mis on nende tegudega ebaproportsionaalsed, ja kardavad seejärel koju tulla, kartes uut karistust. Nad põgenevad düsfunktsionaalsete perede eest. Pealegi võib perekond väliselt olla üsna jõukas ja jõukas. Enamasti on sellistes peredes kodust lahkumise põhjuseks konflikt, mis põhineb vastastikuse mõistmise puudumisel vanematega. Enamasti lahkuvad 10–17-aastased teismelised. Nendega toimuvate muutuste mõistmise puudumine viib selleni, et vanemad püüavad oma arengut edasi lükata, luua kontrolli ja taastada lapselik kuulekus, mis viib teismelised mässuni. Viimastele ei meeldi, kui neid koheldakse nagu väikseid lapsi. Tüdrukud võivad olla rahulolematud, et neil on keelatud kasutada kosmeetikat, kanda soovitud riideid või kontrollida, kellega nad koos aega veedavad.

Svetlana Genrihhovna sõnul Et lapsed kodust ära ei jookseks, tuleks järgida järgmisi reegleid:

- valida lapse vanusele ja süüteole vastav karistus, püüda mõista tema käitumise motiive;

- ärge andke oma lapsele liigset koormust, tal peaks olema aega lõõgastuda, suhelda eakaaslastega, lubada tal sõpru koju tuua;

- ärge "näitlege" oma probleeme lapse peal;

— kasvatage oma last vastutustundlikuks ja iseseisvaks, samal ajal aktsepteerige teda sellisena, nagu ta on, ja toetage teda. Proovige lasta tal pöörduda teie poole mis tahes probleemiga;

- ärge kunagi ähvardage oma poega või tütart kodust välja visata, kui nad midagi valesti teevad. Oletame, et nad õpivad halvasti, hakkavad alkoholi jooma, proovivad narkootikume, on seksuaalsuhetes jne;

- proovige korraldada teismelise vaba aega, kui ta on hõivatud kasulike asjadega, siis on probleeme vähem.

On motiveeritud ja motiveerimata põgenemisi. Motiveeritud on seotud psühholoogiliselt mõistetavate põhjustega ja tulenevad just olukorrast, kuhu teismeline sattus – ta lahkus kodust pärast tõsist koolikonflikti. Teadmata, mida teha, valib ta äärmusliku meetme – lahkumise. Vanemate ülesanne on sel juhul lapsele selgitada, et konfliktsituatsioonist on palju väljapääse.

Motiveeritud lahkuminekud võivad muutuda motiveerimata lahkumisteks. Hooldus kui reageerimisvorm võib võimust võtta ja tulevikus võib teismeline reageerida igale ebameeldivale olukorrale kodust põgenemisega. Teismeline hindab oma uus elu Vabadusena vihatud koolist ja kodust saab ta endale elatist teenida, alkoholi ja narkootikume tarvitada ning muid elukogemusi omandada.

Eemal kõndimine ja põgenemine võivad olla vaimuhaiguse ilmingud, nagu epilepsia ja epileptiformsed seisundid, maniakaal-depressiivne psühhoos, skisofreenia, dementsus ja vaimne alaareng.

Mida teha, kui teismeline lahkub kodust?

Noorukieas on vastuolu soov väga arenenud. Seetõttu võivad karmid meetmed, mida vanemad lapse suhtes rakendada saavad – tema luku taha panemine – vaid suurendada teismelise soovi kodust välja murda. On vaja analüüsida, miks on teie lapsel tänaval parem kui teiega? Selleks on vaja konfidentsiaalset vestlust teismelisega, et olukorda mõista tuleks minna koos lastepsühholoogi juurde.

Kodust lahkuvate laste hulgas võib eristada kahte kategooriat. Esimesed – kõige arvukamad – on lapsed, enamasti vanuses 9–14 aastat, selgelt ebasoodsas olukorras olevatest peredest.

Sellistel lastel areneb kodust lahkumine sageli kalduvuseks hulkuma, dromomaaniaks (kinnisideeks). Teine kategooria on lapsed vanuses 13-16 aastat näiliselt jõukatest peredest, kelle sissetulek on sageli üle keskmise. Nende kodust lahkumise põhjused on sügaval psühholoogilisel alusel: tagasilükkamine ja kasutu, emotsionaalse sideme puudumine vanematega. Sageli tahavad nad selle teoga endale tähelepanu tõmmata.

Kui teie laps põgeneb, ärge sattuge paanikasse.Õnnetuste välistamiseks pöörduge kiirabi või politsei poole. Analüüsige hoolikalt lapse käitumist ja avaldusi Hiljuti. Uurige, kes on teda hiljuti näinud ja temaga suhelnud. Koguge teavet tema sõprade ja tuttavate, võimalike viibimiskohtade kohta. Kui leiate lapse, proovige käituda rahulikult.

Rääkige oma lapsega, kuulake teda ja paluge tal end kuulata. Rääkides olge äärmiselt avameelne ja tähelepanelik. Laske lapsel rääkida, ärge katkestage teda, ärge tehke talle etteheiteid, isegi kui need on pidevad süüdistused teie vastu. Kui olete tõesti süüdi, tunnistage oma vigu ja vabandage. Püüdke juhtunut mitte arutada, vaid arutlege ainult praegusest olukorrast väljapääsude ja edasise elu võimaluste üle.

Jagage oma plaane ja muresid oma lapsega. Ta tajub seda murena. Pidage alati meeles, et keegi ei vaja teda rohkem kui sina.

Kui kohtate tänaval kellegi teise kodutut last, ärge minge mööda, ärge pöörake ära, teeseldes, et ei märka teda. Proovige rääkida. Teatage sellest kohalikule sotsiaalametile või politseile.

Valmistanud Dilyara Belova

IA "". Materjali kasutamisel on vajalik hüperlink.

Peate end maailma parimaks lapsevanemaks ja arvate, et teie elukogemus on hindamatu, kuigi tegelikult jõuab teie laps päevaga rohkem teada kui teie nädalaga. Muidugi, sa armastad oma last, kuid sinu armastus muutub väga sageli pidevaks “ma-tean-kuidas-sa-elama-ma-tean-kuidas-sa-peaksid olema”. Ja siis ühel päeval tulete koju ja teie laps on kadunud, jättes parimal juhul kirja. Kas sa arvad, et sa ei ole selles süüdi? Olgu kuidas on!

Valgevenes saavad Valgevene Vabariigi siseasjade organid igal aastal kodanikelt umbes 2 tuhat avaldust ja pöördumist laste teadmata kadumise kohta. Valdav enamus kodust või pansionaadist lahkuvatest lastest jäävad üheks kuni kolmeks päevaks. Mõned kadunutest jäävad aga paljudeks aastateks jälitamatuks. Nii jäi 2014. aasta 1. jaanuari seisuga Siseministeeriumi andmetel leidmata 62 last, neist 35 olid üle 5-aastased, 5 3-5-aastased, 10 1-3-aastased.

Seltsimehed vanemad, kas soovite sellele mõelda?

Arvate, et teie lapse elus olete kõige tähtsam sina ja ka kool. Oh, üldlevinud õpetaja-on-alati-õige vanemlik vandenõu. Te ei saa kunagi tõestada, et õpetaja on lihtsalt inimene, mitte alati hea ja tark. Te ei taha isegi ette kujutada, et mõned tulevased õpetajad astuvad pedagoogilisse kooli, kuna seal on vähem konkurentsi, ja siis õpetavad nad lapsi, vihkades neid kogu südamest.

Sulle ei meeldi oma laste sõbrad, nende jaoks jätad endale refrääni "nad mõjutavad sind halvasti". Ja on hea, kui hoolivad emad ja isad ütlevad seda oma lastele, mitte nendele samadele sõpradele.

Lasteriided hirmutavad valjult mitte ainult teid, vaid ka kõiki teie arvukaid sugulasi ning süütut augustamist nabas peideti isa eest kolm kuud.

Ainus, mida ma sinult kuulen, on: „Tee oma kodutööd, mine magama, keera muusika vaiksemaks, kus iganes viibid, korista toas sodi ära, sinust ei tule midagi välja, see, kuidas sa oma vanematega räägid, toida ja joota sind, pese nõusid, ilma meieta pole sa midagi.”

Kõige huvitavam on see, et peate seda tõesti hoolivuse ja armastuse väljendamise vormiks. Hmm, ja sina, kahe lapse ema, ajal, mil need lapsed polnud veel planeeritud, oleks sul hea meel, kui tulevane abikaasa näitasid oma armastust nii pealetükkivalt? Ilmselgelt poleks sa pärast sellist “kosutamist” oma lastega selleni jõudnud. Miks sa siis paned oma vanemliku armastuse oma lastele nii raskeks koormaks?

Lastel ja noorukitel on väga habras, tundlik psüühika. Ja võib tulla hetk, mil nad järgmise ajupesu käigus ei talu ja valivad vaid ühe väljapääsu – kodust lahkuda. Veelgi enam, küsimus "Kus?" isegi ei tõuse. Õhus ripub ainult hüüe “Kellelt?”.

Teie laps on teiselt planeedilt

See, et elate erinevatel planeetidel, sai teie lapsele selgeks kuueaastaselt. Ja sellest ajast peale peab ta enda vanemaid tulnukateks ja arvab, et tulnukatelt pole midagi head oodata.

Ja teie laps unistab, kui tore oleks saada käsiraamat "Kuidas vanemate seas ellu jääda". Ja teile, lapsevanemad, ei teinud haiget, kui te oma lapse igapäevase leiva eest hoolitsedes vähemalt korra mõtlesite, et kummalisel kombel pole ta teie omand.

Kuid te elate erinevatel planeetidel, teil on kõrvades tohutud vatitükid ja siin ei aita ükski kuuldeaparaat.

Ühesõnaga, teie laps pakib seljakoti kokku ja lahkub. Imeline. Ja siis algab elu. Üsna maitsetu ravim illusioonide vastu.

Kuidas see juhtub

Viieteistaastane Anya lahkus kodust pärast emaga hinnete pärast tülitsemist. Ta lõi ukse kinni ega andnud viie päeva jooksul endast kellelegi teada. Samal ajal kui vanemad helistasid haiglatesse ja surnukuuridesse, veetis armas preili rahulikult oma sõbrannaga, kelle vanemad olid tööreisil ja kes Anya vanematele süütult silmi silitades ütles, et pole Anyat ammu näinud. aega, kuna ta pidi mingil põhjusel kooli minema, siis ta lõpetas. Pealtnäha süütu lugu lõppes halvasti. Tüdrukud ja nende klassikaaslased jõid samas sõbra majas viina. Anya istus avatud akna aknalaual ja tasakaalu kaotades kukkus pikali. Lõhkus mu selgroo. Ja nüüd ei tea keegi, kas ta saab kunagi kõndida.

Sergei oli pere ainus laps. Ema ja isa, teadlased, kohtlesid nende poega jumaldavalt, ta õppis hästi ega näidanud end kuidagi kurjategijana. Kuid alates kuuendast klassist hakkas ta pidevalt kodust põgenema. Seda leiti vabariigi erinevatest piirkondadest ja mitu korda isegi väljaspool selle piire. Vanemad ei saanud sellega hakkama, otsisid põhjusi iseendas ja koolis, suhetes sõpradega ja esimeses armastuses. Kui Sergei sai 18-aastaseks, läks ta sõjaväeteenistusse. Ta põgenes sealt mitu korda, mis tekitas juba probleeme seadusega. Lõpuks otsustasime pöörduda psühholoogi poole, kes ütles, et Sergeil on haigus, mis ei lase inimesel selliseid impulsse kontrollida ja mis aastatega süveneb.

Olya Jätsin oma ema ja isa kindla sooviga neid enam mitte kunagi näha. Nad keelasid tal kohtuda oma armastatud poisi Sashaga, ilma kelleta Olenka ei saanud muidugi päevagi elada. Poiss "hoolitses" tema eest, asus ta elama kõrghoone keldrisse, kus nende rühmal oli "kamora" (õhtuste pidude ja kooli vahelejätmise koht). Toitis teda kodust kaasa võetud kotlettidega ja rõõmustas igati tema laheda tegutsemise üle. Tõsi, millegipärast ei tahtnud ta oma kallimaga ühineda ja elas vaikselt kodus. Pärast kahenädalast sellist vaba elamist sattus öösel Olechkale purjus kodutu. Ta vägistas ta ja jooksis minema. Ta naasis koju, kuid on ebatõenäoline, et ta varsti kedagi näha tahab.

Igor põgenes oma vanemate eest lihtsalt sellepärast, et nad ei mõistnud teda. Ja Igori isa oli suur politseiülem, väga võimas ja autoritaarne inimene. Paradoks on selles, et sel ajal, kui linn ja isegi vabariigi politsei tema kaaslast otsis, elas ta rahulikult Minski jaamas, filtreerides imekombel läbi pidevate tänavalaste ründamise. Ta sõbrunes jaama trampidega ja suutis isegi nende seas autoriteeti võita. Ma reisisin mööda riiki ja tundsin end täiesti vabalt ja õnnelikuna. Kui nad ta lõpuks koju tagasi saatsid, ütles ta, et esimesel võimalusel jookseb uuesti minema. Aga ma lahendasin probleemi teisiti. Pärast üheksandat klassi astusin teise linna kolledžisse ja üritan võimalikult vähe koju tulla.

Võib-olla tunduvad need jõukate laste lood lihtsalt rumalad, võrreldes nende hädadega, kes pääsevad oma alkohoolikutest vanemate peksmise ja skandaalide, emade pidevalt muutuvate toakaaslaste eest, banaalse nälja eest. Kuid see ei muuda olukorda paremaks.

Millele nad mõtlevad, kui põgenevad?

Vähestel õnnestub kaugele põgeneda. Raha ei jätku või pole üldse. Pole kuskil elada, sest kõik teie lapse sõbrad on samad jõukad lapsed, kes elavad koos oma emade ja isadega. Tänavafirmad hirmutavad teie last juba varasest lapsepõlvest peale. See hea pool. Kuid on ka halb.

Teie laps lihtsalt kardab koju naasta. Ja ta tahab ka oma positsiooni kaitsta. OK, las ta tõestab, kui väike ja ohjeldamatu ta on, paugutab ukse kinni ja ajab jonni.

Kui laps leitakse ja mõne päeva pärast tagasi tuleb, siis loomulikult ei hakka te teda noomima. Jääd temaga väga rahule, kõnnid tema ümber varvastel ja puhud pika jalutuskäigu jooksul kogunenud tolmu maha. Ja siis hakkab kõik otsast peale. Ja see jätkub ikka ja jälle. Mitte ad infinitum. Täpselt selle hetkeni, kui teie laps tõestab teile, et ta on juba täiskasvanud ja iseseisev inimene, suudab langetada olulisi otsuseid ja oma elu planeerida.

Ärge oodake ägenemisi, selgitage oma lapsele, et oma elu muutmiseks peate muutma ennast. Ei muud moodi. Ta kuulub loomulikult ainult iseendale, kuid selleks, et omada kõiki õigusi iseendale, peavad nii tema kui ka teie, tema vanemad, kindlalt teadma, et ta on võimeline nii keerulist mehhanismi kontrollima.

Mida peaksid vanemad tegema, kui nende laps kodust lahkub?

Pidage kohe meeles kõike, millest teie laps on viimasel ajal rääkinud. Helistage kõigile oma lapse tuttavatele ja sõpradele ning rääkige mitte ainult lastega, vaid ka nende vanematega, paluge neil võtta asjakohaseid meetmeid, kui teie laps ilmub nende vaatevälja. Helistage oma sugulastele ja sõpradele ning küsitlege neid.

Kontrollige, kas majast pole puudu raha või väärisesemeid. Proovige kindlaks teha, milliseid asju laps kaasa võttis, milliseid riideid, võib-olla raamatuid. Analüüsige seda kõike hoolikalt.

Kui teie laps avastatakse õhtul kadunuks, helistage kindlasti klassijuhatajale ja hommikul minge kooli ja küsitlege kõiki klassikaaslasi. Pidage meeles või uurige oma eakaaslastelt, kus ja kellega teie laps kõige sagedamini vaba aega veetis ning kellele ta võiks oma plaanidest teada anda.

Kui te ei näe märke lapse tahtlikust kodust lahkumisest, helistage kiirabisse, et selgitada välja, kas teie laps viidi sinna õnnetuse ohvrina. Helistage politseisse, uurige, kas laps on kinni peetud - lastel pole sageli kaasas dokumente ning nad ei taha (ei oska) öelda, mis nende nimed on ja kuhu vanematele helistada.

Kui kõik need toimingud ei anna tulemusi, võtke lapse otsimise korraldamiseks kiiresti ühendust vastavate ametiasutustega. Minge piirkonna politseijaoskonda, võttes endaga kaasa lapse dokumendid ja tema fotod. Kirjutage politseijaoskonnas avaldus ja pange ta tagaotsitavate nimekirja. Politseinikud on kohustatud teie avalduse nõudmisel vastu võtma, mitte nõustuma ettevaatamatute vabandustega nagu "Ta jookseb minema ja tuleb tagasi."

Helistage jätkuvalt oma lapse lähimatele sõpradele, rõhutades, et armastate teda väga, olete mures, ootate teda koju ega ole üldse vihane. Võite käia ringi kõigi oma sõpradega, rääkida - 13-aastase tüdruku voodi alla peitmine ei maksa midagi, et vanemad isegi ei saaks aru, et majas on keegi teine. Lisaks võivad isiklikud kontaktid põhjustada sõprade lahkuminekut, kui nad teavad, kus teie laps end peidab. Kasutage kavalust ja öelge: "Ma tean kindlalt, et olete kursis, sest Serjoža ütles, et usaldab teile kõik oma saladused ja kui midagi juhtub, ütleb ta teile ainult."

Olles leidnud oma poja või tütre, ärge ründage teda kohe küsimustega. Kuid mõne aja pärast proovige rääkida põgenemise teemal, uurige, mis selle põhjustas, proovige mõista oma last ja leida temaga vastastikune mõistmine. Pidage meeles, et te ei ole kambüüsi ülevaataja ja teie eesmärk ei tohiks olla oma eluvaateid oma lapsele täielikult peale suruda.

Materjal koostati psühhoterapeut Leonid Šemljakovi abiga