Čim se dijete pojavi u obitelji, roditelji odmah shvate: živimo u zemlji Sovjeta. Bake i djedovi, prijatelji i rodbina, suosjećajni prolaznici i aktivni susjedi - svi točno znaju kako pomoći bebi da zaspi, na kojoj je temperaturi vrijeme staviti mu kapu, kako se dobro ponašati dječaci i djevojčice da se ne zaprljaju blato i ne stvarati probleme majci s pranjem i kako se majka treba ponašati da njezino dijete ne živcira susjede u redu s avionom igrajući se peek-a-boo.

Iskreno, zamorno je. Prvi put ćete neodređeno kimnuti i pristojno se nasmiješiti na prijateljski savjet “dajte bebi dudu, odmah će zaspati”. Drugi put ćete teško uzdahnuti, pokušavajući objasniti vlastitoj majci da dijete neće moći proći zbog otvorenog prozora u sobi. U trećem ćete se okomiti na zaštitara klinike koji će vašem sinu iz edukativnih razloga zaprijetiti: “Naš će policajac u trenu odvesti tako hirovitog dečka!”

Čini se da oni oko vas testiraju vašu snagu. No u stvarnosti jednostavno završe na osjetljivom mjestu – roditeljstvu koje je većini ljudi najvažnija stvar u životu. Nije lako svaki put navući oklop i braniti se od kritike izvana kada ni sami niste mogli spavati noću zbog djetetovih zubića, ili ne znate kako nagovoriti dijete da uzme lijek koji mu treba, ili patite od toksikoze, čekate drugu bebu, pa svom starijem djetetu dopuštate malo više slobode. Ali društvo ne spava, ono upire prstom u to da će “vaše dijete sad uhvatiti klice u lokvi i razboljeti se”, a svaka riječ odjekuje iznutra kao i vi. Loš. Roditelj.

Bolni komentari postaju problem, snižavaju samopouzdanje i uvjeravaju nas da se ne snalazimo u svojoj ulozi. Ali svejedno morate zapamtiti da ne zaslužuju svi komentari reakciju. Općenito, mogu se podijeliti u dvije kategorije: kritike koje ne treba shvaćati ozbiljno i komentare na koje ne treba odgovoriti.

Ne ulazimo u konfrontaciju

Nemojmo se lagati: svi smo kadri s vremena na vrijeme nekoga osuditi, barem psihički. Što ste išli s tromjesečnom bebom na more, što ste pustili dijete da plače dok ga učite da samo spava, što ste odabrali školovanje kod kuće, a ne školovanje kao svi ostali. Tako dobivamo okidače koji nam nešto znače i dodiruju osjetljiva područja. Potpuno isti okidači djeluju na one oko vas. Nažalost, malo je ljudi sklono uzeti u obzir kontekst u kojem roditelji donose ovu ili onu odluku kada odgajaju svoju djecu. Autsajder se vodi vlastitim iskustvom, čini mu se da zna što je najbolje i pomoći će savjetom.

Često naši vlastiti roditelji udaraju tamo gdje boli. Daju savjete iz najbolje namjere, ali znaju biti previše uporni. Nitko ne želi narušiti međusobni odnos, ali činjenica ostaje: iskustvo majki nije identično našem iskustvu, pristupi roditeljstvu se s vremenom mijenjaju, a starije generacije teško prihvaćaju promjene i novotarije. Stoga je kontroverzne situacije bolje shvatiti kao priliku da naučite kako razgovarati jedni s drugima i pronaći kompromis.

Slušajte gledište roditelja, ali čvrsto dajte do znanja da vi donosite glavne odluke o odgoju svoje djece. Mogući odgovor na kritiku vaše metode spavanja mogao bi biti: "Hvala na savjetu, razumijem da se neke bebe vole ljuljati dok spavaju, ali naša beba bolje spava kad je dojena."

Mnogima je važno čuti drugo autoritativno mišljenje. Dobro je ako pokažete svoju svijest o kontroverznom pitanju i potkrijepite svoje mišljenje stručnim. Ako baka uvjerava da je potrebno poviti dijete rukama kako bi mirno spavalo: "Uostalom, ja sam to učinila s tobom, a ti si spavao cijelu noć!", Nema potrebe da je uvrijedite oštrim neslaganjem. Pokažite, na primjer, knjigu dr. Komarovskog, čijem savjetu vjerujete, ili ispišite članak za svoju baku o tome kako moderni pedijatri ne podržavaju usko povijanje. Možda, saznavši za autoritativni izvor, starješine neće biti toliko kritične.

Prvi poriv kod primanja kritike je dokazati osobi da nije u pravu, ali s voljenima je najvažnije održavati dobre odnose i ne svađati se oko dragih unuka. Prema zakonu prirode, starija generacija smatra potrebnim brinuti se o mlađoj generaciji riječima i djelima ako vidi da ih djeca trebaju. Povećajte svoju neovisnost u očima svojih roditelja, neka shvate da ste spremni sami donositi odluke i preuzeti odgovornost za odgoj svoje djece.

Nemojmo stajati po strani

Često kritika dolazi od stranaca i izaziva negativne emocije i odbacivanje, protivi se onome što osjećate i postaje uplitanje u vaš osobni život. To se događa kada stranci, bez razloga, etiketiraju vas i vašu djecu. U ovom slučaju dužni smo stati u zaštitu.

“Zločesta cura”, reći će vam prolaznica, kao u znak podrške, ako svjedoči ne tako lijepoj uličnoj sceni, kada trogodišnja kćerkica, umorna od dugog puta, sjedne na asfalt. i sa suzama odbija ići dalje. Šutjeti ili se složiti s nepoznatom osobom u takvoj situaciji znači priznati “zločest” svog djeteta. To je slučaj kada je potrebno glasno odgovoriti prolazniku da nije u pravu, a kćeri da uopće nije ono što ju je žena nazvala.

Drugi način da odgovorite na neželjenu kritiku je da negativnu ocjenu drugih pretvorite u pozitivnu:

– Dijete vam je tako bučno, kako se nosite s njim?
– Da, vrlo je energičan i aktivan, gledajte, s pet godina se već može penjati po užetu i raditi zgibove.

– Jeste li odlučili da nećete dojiti?
– Bilo je razloga za to. Ali drago mi je što moja beba dobiva dobru formulu i dobro se razvija.

Jedna od grešaka roditelja je dijeljenje osobnih problema s užim krugom. Okolina se osjetno ohrabri ako sazna da imate poteškoća s djecom, savjet im je odmah dostupan, jer svojim otkrićima pokazujete otvorenost za kritiku. Ne dopustite da drugi misle da se sramite ponašanja svoje djece. Puno je bolje pokazati povjerenje, makar i samo izvana, u svoj pristup roditeljstvu.

Jeste li uvjereni da dječaci ne moraju biti ošišani ako imaju lijepe kovrče? Jeste li sigurni da sat vremena crtića dnevno neće naštetiti vašoj djeci? Ne mislite da je dobro da piju gaziranu vodu i odbijaju ponuđeno piće. Jasno dajte do znanja osobi koja vam upućuje primjedbu da ste čuli njihovo stajalište, ali vaš pristup funkcionira u vašoj obitelji i o svemu što se tiče vaše djece možete odlučiti samo vi.

Kad vas tuđe riječi povrijede, može biti korisno da si kažete: što je to u životu vaše susjede da ona vrišti, da ne gledate svoje dijete, a ono se sprema udariti o ljuljačku? Možda se u vlastitom iskustvu dogodila neka neugodna zgoda zbog koje želi upozoriti druge majke da paze na svoju djecu na igralištu i ne puštaju ih da trče u blizini ljuljačke. Vrlo pristojno zahvalite susjedi na brizi i recite joj da sve imate pod kontrolom.

Nota bene:

ljudi koji daju neželjene savjete ne misle nužno da ste loš roditelj. U mnogim slučajevima jednostavno dijele iskustvo i žele da ih netko sasluša; Većina savjetnika nisu stručnjaci za psihologiju i pedagogiju. Najvjerojatnije su i sami roditelji i, kao i svi drugi, skloni su griješiti. Ne uzimaj k srcu sve riječi; Ne morate svima objašnjavati zašto dijete ne odvedete u McDonald's, ili vam dopuštaju da hodate bez jakne na plus 10, ili da probušite uši tako rano. Nemojte trošiti puno mentalne energije na ovo. ako vam se komentari nekih ljudi čine nametljivima i neprimjerenima, možda je to razlog da se pristojno distancirate od komunikacije s njima i više vremena provodite s onima s kojima dijelite iste stavove o obrazovanju.

Ne možemo utjecati na riječi i postupke drugih ljudi, ali možemo razmišljati kroz svoje reakcije na tuđe komentare. Ne morate biti nepristojni da drugima date do znanja da svoju djecu odgajate na način koji vama odgovara. Iako, da budem iskren, volio bih vjerovati da će doći vrijeme kada ćemo puno češće čuti nego neugodne komentare najbolji kompliment, što se može dati samo ženi s djecom: da je dobra majka.

L. Charlin

“Je li moguće tako razgovarati s majkom, dečko?”, “Tko to tako vrišti?” - omiljene primjedbe stranaca prema vašem djetetu. Neki prolaznici jako vole komentirati tuđu djecu. Kako bi se u tom slučaju roditelj trebao ponašati?

Prvo morate odrediti prioritete

Najlakše je prijekorno odmahnuti glavom, slažući se s tim stranac, ili ukorite svoje dijete za počinjeni prekršaj, možda čak i manji. Najčešće roditelji rade upravo to. Oni grde bebu i za nekoliko minuta zaborave na ovu situaciju. Ali djeca ovo pamte. Čini vam se da dijete nije briga, ali pogledajte situaciju izvana - vi, zapravo, prelazite na stranu prijestupnika, stranaca i stranaca, a zajedno s njima grdite vlastito dijete! Nije li ovo izdaja?

Zamislite situaciju: u žurbi, mlada supruga slika oči i kao rezultat strelice ispadaju krive. Ona i muž ulaze u lift, a susjed počinje komentirati: “Jesi li vidio kako ti je žena zatajila strijele? Gleda li se u ogledalo ili što?” A muž će, umjesto da stane na stranu svoje druge polovice, odgovoriti: "Da, ona je nesposobna, uvijek ima takve oči!"

Je li ovo stvarno apsurdna i smiješna situacija? A upravo to odrasli rade s djetetom. Prije nego što odmah reagirate na provokaciju slučajnog prolaznika o vašoj bebi, razmislite tko vam je draži - neka teta ili vaše dijete?

Kriv ili nevin?

Ako vam stranci daju savjete ili komentiraju tu temu, trebali biste razumjeti kada poslušati njihove komentare, a kada ih ignorirati. Uostalom, ljudi su ponekad ogorčeni iz vrlo značajnog razloga, a ponekad i do točke. Najčešći razlozi su “Vaše dijete baca pijesak”, “On baca kamenje na moje dijete” ili nešto drugo što sami niste primijetili, a to je:

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama...

• predstavlja opasnost za zdravlje vašeg djeteta;
• predstavlja opasnost za zdravlje drugih.

Trezveno procijenite situaciju i shvatite tko je kriv. Možda je to dijete, možda je vaša krivnja jer niste obraćali pozornost, ili je to možda smiješan nesporazum. Bilo kako bilo, čak i ako je vaše dijete učinilo nestašluk, ne morate ga odmah prekoriti pred strancima. Ne ponižavajte vlastito dijete! Recite hvala “savjetniku”, odmaknite se s djetetom i razgovarajte nasamo bez prijetnji, udaranja i vrištanja. Uostalom, tvoji urlici neće ništa promijeniti, samo ćeš se sramiti pred ljudima zbog performansa koji si izveo.

Ako ste jako ljuti, najbolje je odvesti dijete s igrališta i razgovarati s njim kod kuće. Na povratku kući ćete se vjerojatno ohladiti i stvari sagledati razumnije.

Nisam kriv

Što ako dijete uopće nije uključeno? Možda su neka ponašanja apsolutno normalna za vas i vaše dijete – pa što? psovati? Napraviti skandal u javnosti ()? To se nikako ne preporučuje jer dijete gleda u vas. Vi ste za njega autoritet, on uči od vas, upija sve što radite i ponavljat će vaše ponašanje kroz život. Naučite dijete da bude pristojno, ali da ima svoje stajalište i brani ga. Možete zahvaliti prolazniku na savjetu i dodati svoje "ali". “Hvala na savjetu, ali sama ću se pozabaviti svojim djetetom”, “Hvala, ali ne morate brinuti za nas, mi ćemo sve riješiti.”

Čak i ako takvi odgovori ne zadovolje istog susjeda ili prolaznika, nema veze. Važno je da ne uništite povjerenje i tu vezu između vas i vaše djece. Jer za svu djecu - Vi ste kao roditelj podrška, zaštita, autoritet i najbolji prijatelj - koji će sve razumjeti, zaštititi i neće uvrijediti.

Ponekad slučajna primjedba djeteta uznemiri roditelje. Jer se to događa tako neočekivano da odrasli nemaju vremena ni smisliti kako u ovom slučaju ispravno odgovoriti djetetu. Naravno, djeca odrastaju i imaju pravo na svoje osobno mišljenje. A s obzirom na to da još uvijek prilično iskreno i otvoreno govore o onome što misle i vide oko sebe, njihove fraze ponekad doslovno obore s nogu.

Primjedbe mogu biti i smiješne i uvredljive. Mogu se reći bez razloga, ali u svakom slučaju navode odraslu osobu na razmišljanje o svom ponašanju ili izgledu.

Tko koga odgaja?

Mi smo roditelji i imamo pravo odgajati svoju djecu kako želimo. Ali imaju li oni pravo nama komentirati i educirati nas? Apsolutno da. Zato što su neovisni pojedinci poput nas. Imaju puno pravo izraziti svoje mišljenje. Štoviše, postoje slučajevi kada komentari djece dolaze zbog nezadovoljstva ponašanjem roditelja i nisu uzaludni. Na primjer, postoji prekomjerna zloupotreba alkohola u obitelji ili jedan od roditelja ima prekomjernu težinu. Naravno, ne shvaćaju sve majke i očevi ozbiljno dječje komentare i zahtjeve. Ali ipak, negdje na podsvjesnoj razini tjeraju vas da situaciju sagledate iz druge perspektive. I roditelji se počinju pitati: "Što ako je istina da radim krivu stvar, ako čak i dijete ukazuje na moje nedostatke?"

Ponekad su dječji komentari čak i korisni. Uostalom, da nam ih nisu izrazili, sjedili bismo satima za računalom, nosili ružnu odjeću itd.

Djeca mnogo osjetljivije i bolje od odraslih osjećaju kako se odnose prema sebi i drugima. Imaju puno razvijeniju intuiciju. Ovo je razlog zašto biste trebali slušati dječje mišljenje i pokušajte to uzeti u obzir.

Ali ima roditelja koji ne dopuštaju svojoj djeci da bilo čemu uče odrasle i koji o njima ne govore laskavo. Pogotovo odgoj naših baka i djedova, kao i očeva i majki, nije dopuštao takve slobode kao što su “komentari roditeljima”. To se smatralo nepristojnim prema njima i stoga nije bilo dopušteno, kako se ne bi “potkopavao roditeljski autoritet”.

Sada su se vremena malo promijenila i mnoge majke i očevi svoju djecu odgajaju ravnopravno i daju im slobodu govora. Slobodni su izraziti svoje mišljenje, čak i ako se ono u potpunosti ne poklapa s mišljenjima drugih.

Tanka je linija između kritike i opomene

Kada dijete nešto zamjera roditelju, to je sasvim prihvatljivo. Ali kada, primjerice, beba počne glasno kihati na baku jer je slučajno razbila staklenku ili krivo zavezala vezice na dječjim cipelama, to je očito previše.

Prigovarati roditeljima i proturječiti im potpuno su različite stvari. Stoga, ako ne želite razmaziti svoje dijete do te mjere da ono kontrolira sve vaše postupke, postavite jasne granice. Bez obzira na to tko koga kori, vrijedi se pridržavati važnih pravila koja poznajemo iz poslovnog bontona.

1. Svi komentari daju se privatno. Ako, primjerice, želite ukoriti svoje dijete zbog lošeg ponašanja, učinite to kod kuće. Tako ćete zaslužiti poštovanje djeteta i ono će zapamtiti ovo pravilo. A sljedeći put kad bude ogorčen vašim ponašanjem, neće vam pred svima dati primjedbu.
2. Komentari bi trebali biti samo povremeni i s dobrim razlogom. Inače ispadne dosadno. Stalna dječja podsjećanja roditelja da sve rade krivo jako su neugodna. Isto tako, česti komentari mame i tate djetetu nemaju baš pozitivan učinak na njegovu psihu. Stoga dobro razmislite prije nego što zbog nečega prekorite svoje dijete je li doista nešto tako pogriješilo.
3. Prije nego što ukažete na grešku ili prekorite osobu, pohvalite je. Pronađite pozitivne strane ili istaknite njegove postupke koji su vrijedni poštovanja. Na primjer, vaš sin ili kćer dobili su lošu ocjenu u školi. Prije nego što grdite dijete, počnite s rečenicom: „Znam da imaš jako veliko opterećenje u školi i da ti nije lako. I naravno, super si u svemu, čak ni ja to nisam mogao, ali danas si na satu dobio lošu ocjenu, zašto se to dogodilo?” Možda će vam dijete reći da je bilo zabrinuto ili je imalo druge razloge za svoj neuspjeh u školi.
4. Razgovor treba voditi u prijateljskom i smirenom tonu. Ne biste trebali povisiti ton i iskaliti se na djetetu, čak i ako vas je jako uzrujalo i postupilo pogrešno. To povećava povjerenje i poštovanje. U svakoj situaciji, kada vas i dijete želi izgrditi i nešto primijetiti, učinit će to jednako mirno i bez vike.
5. Formulirajte svoju frazu tako da ne sadrži dio "ne". Na primjer, ako želite reći "ne stvaraj buku", bilo bi bolje reći "tiše".

Djeca su naš odraz. A ono što sada uložimo u njih to ćemo dobiti u budućnosti. Njihov odnos prema nama i drugima ovisi o tome kako ih odgajamo. Ako im se od djetinjstva usadi osjećaj povjerenja, poštovanja i ljubavi, nikada neće proturječiti svojim roditeljima. A relevantni komentari djece koji im pomažu da postanu bolji vrlo su važni za roditelje. Uostalom, stranci se ne usude uvijek izreći nam ih.

Roditeljima pisanje u dnevnik često predstavlja šok. To se uglavnom događa u obiteljima u kojima pravi roditelji i bake i djedovi motiviraju dijete da bude izvrsno u školi i ima uspješnu budućnost. Ili roditelji koji su prezauzeti zauzimaju stav: radi što hoćeš, ali tako da nema komentara - nemam vremena za to. Ambiciozni roditelji znaju da je njihovo dijete najbolje, a njegov neuspjeh doživljavaju kao osobni neuspjeh.

Kako ne biste bolno reagirali i ne biste pogoršali djetetovu traumu, morate shvatiti: ono što se događa unutar zidova škole ne događa se vama, nego vašem djetetu. Sve što mama ili tata mogu je slušati, učiti ih pregovarati, opraštati i braniti svoje mišljenje. Bilješka u dnevniku je želja ili vapaj učitelja za pomoć. Za roditelje su dvije krajnosti podjednako pogrešne: stati na stranu djeteta i stati na stranu učitelja.

Roditelji sa strane djeteta

Učenik treba podršku i interes svojih roditelja. Najbolje je pokazati interes za povjerljiv razgovor. Uopće nije potrebno u svakoj se prilici miješati u njegov odnos s učiteljem i govoriti učitelju kakav odnos vaše dijete zaslužuje. Ne postoji idealna škola, uvijek postoji nešto - puno zadataka, stroga profesorica, težak tjelesni, neudobne klupe, glupa djeca.

Po uzoru na uvrijeđeno dijete, možete promijeniti razred, učitelja, školu, nekoliko škola. Ali puno je važnije naučiti svoje pile da prevlada poteškoće u komunikaciji, a ovdje se možda neće moći sam nositi. U školi dijete stječe prvo iskustvo sukoba i izbjegavanja sukoba. Pokušajte (ako se od vas to traži) analizirati situaciju. Zajedno razmislite gdje možete djelovati ili govoriti drugačije. Ne kritizirajte dijete, govorite tiho i strpljivo i podijelite svoje iskustvo.

Napomena: Ako bezuvjetno stanete na djetetovu stranu, ako vjerujete samo njemu, ono vam možda neće reći cijelu istinu. Pokažite da poštujete učitelja, nikada ne govorite loše o učitelju i ne raspravljajte o njemu u prisustvu učenika. Ako smatrate da se prema vašem djetetu nepravedno postupalo i morate intervenirati, razgovarajte s učiteljem bez svjedoka. Razjasnite suštinu problema, saslušajte pritužbe i izrazite svoje mišljenje. Ispravan pristup je podržati i zaštititi dijete, ali samo s učiteljem.

Roditelji su na strani učitelja

Općenito, roditelji bi trebali podržavati školu. Poslali ste svoje dijete u ovu školu? To znači da ste pročitali i slažete se s pravilima škole. Ali ako dijete zna da ćete podržati odrasle u bilo kakvom sporu, neće vam se moći obratiti za pomoć. Ponekad se pojave situacije koje zahtijevaju roditeljsku intervenciju. Na primjer, maltretiranje ili maltretiranje od strane druge djece. Klevetanje djeteta kada se ono nađe u manjini i okrivi mu se tuđe nedjelo. Na kraju, svađa s učiteljem kada je riječ djeteta protiv riječi odrasle osobe. On ispriča svoju priču, a učiteljica izjavi da je sve bilo drugačije. Znate li čija će riječ biti značajnija?

Dijete treba znati: tamo gdje ne može riješiti problem, vi ćete stati na njegovu stranu. Vjerujte mu i budite sretni što se dijete u teškim trenucima ima kome obratiti za pomoć. U posebnim slučajevima dijete može odbiti razgovarati o suštini sukoba i jednostavno zatražiti da napusti školu. Roditelji ne moraju uvijek suditi i odlučivati, ali uvijek trebaju pomoći voljenoj osobi koja se nađe u nerješivoj situaciji.

Kako pomiriti dvije strane

Ovo je prilika za roditelje da svoje dijete nauče životnoj lekciji. U slučaju da ste sami sposobni pregovarati, saslušajte druge, ispričajte se i oprostite. Učitelj je ljudski u krivu. On jednostavno može pogriješiti, kao i svaka osoba. Umor i raspoloženje mu se "događaju". Konačno, on je samo radio svoj posao. Ovo je stvarno teško - tridesetak ne baš uvijek prijateljski nastrojenih tinejdžera, svaki s nekoliko odraslih iza sebe, načitanih američkih psihologa. Vjerujte, nijednom učitelju nije u interesu nastavak sukoba. Svi idemo kroz život stvarajući prijatelje, a ne neprijatelje. Pokažite svojim primjerom kako možete pronaći zajednički jezik, popuštajući u malim stvarima, a pobjeđujući u glavnim stvarima.

Riječ učitelju

“Gotovo 50 godina rada – a niti jedan komentar. Uvijek sam mislio: ne poznajem dobro roditelje, što ako kazne učenika. To će ga okrenuti protiv učitelja, manje će se truditi i može se povući u sebe. Učitelj, kao i liječnik, ne smije činiti štetu. Savjet svim učiteljima: nikada ne propustite priliku pohvaliti i ohrabriti učenika – kako u osobnom razgovoru, tako i na nastavi, na sastancima, čak i za male uspjehe.” (Alla Alekseevna, 70 godina, francuski)

“Baš danas sam napisao par komentara. “Nisam slušao učitelja”, “Odbijao pisati na satu.” Nadam se da su tvoji roditelji pročitali dnevnik. Svoj djeci je teško nakon ljetnih praznika, ali u trećem razredu ne možeš biti hirovit kao u vrtiću. Mnogo je djece u razredu, vidim koliko im je teško i koliko se trude. Više puta sam usmeno dao primjedbu. A ako to ne zapišem u svoj dnevnik, uljez će pobijediti. Osim toga, potrošio sam vrijeme na jednog učenika koje pripada svima: prekinuo sam sat, uzeo dnevnik i napravio bilješku. Osobno nisam baš zadovoljan s tim, ali ovako se očituje pravda. Učimo djecu da dobro ponašanje treba nagraditi, a loše kazniti.” (Valentina Aleksandrovna, 34 godine, učiteljica razredne nastave)

“Kakvi roditelji? Nije im bilo dovoljno miješati se u obrazovni proces. Možemo to i sami podnijeti. Imamo jedan pokazatelj - solidno znanje. Roditelji žele da im dijete ide na fakultet, što znači studiranje, rad, samo oranje. Postoji cilj, a ja pomažem u njegovom ostvarenju." (Nina Anatolyevna, 60 godina, matematika)

“Da, prijavio sam se. Snimio sam “Zijevanje na satu” za učenika 7. razreda. Matematika je ozbiljan predmet koji zahtijeva pažnju i mentalni napor. Ovdje treba razmisliti. Ako se učenik muči spavati pola sata, pokazuje nepoštovanje prema meni i nepoštovanje prema predmetu. Neka ga roditelji na vrijeme stave u krevet. Ovo je moje pravo. Tip se umiješao u naš rad u razredu, a ja sam ga osramotio pred njegovim kolegama.” (Aleksej Vladimirovič, 38 godina, matematika)

“Ponekad je to neizbježno. Sada u školi nema ocjenjivanja ponašanja, referenca karaktera je poništena. Ne možete ga staviti u kut i izbaciti iz razreda. Dnevnik je posljednja učiteljeva prilika. Već u srednjoj školi dijete zna koji mu predmet treba, a koji nije od koristi. Uz pristanak roditelja, dosađuje mu se u "nepotrebnim" predmetima, ometajući druge učenike. U takvim slučajevima učitelj treba pomoć roditelja. I ovo nije zahtjev, ovo je zahtjev: poštujte svoje kolege iz razreda, ne ometajte ih u učenju, ne kršite disciplinu. Iako, po meni, nerad na nastavi kada svi rade treba poistovjetiti s izostancima.” (Svetlana Mikhailovna, 45 godina, Ukrajina)

Priče roditelja

“Bili smo užasnuti kada je Artem donio “Nisam pokušao.” Grdili su me, tražili da radim sve i općenito vršili pritisak na mene. Stvarno su željeli da dobro uči. A mjesec dana kasnije pokazalo se da ne može lijepo pisati zakrivljenim štapićima, kao u slovu "m". Volio bih da primjedba ne bude samo primjedba, već preporuka roditeljima – na što obratiti pažnju i kako pomoći djetetu.” (Tanja, 32 godine, sin Nikita, 7 godina)

“Sve saznajemo od očevidaca kada vodimo Sašu u školu. Ona je aktivna i živahna djevojka. Jednog dana djeca su skakala po razredu, a učiteljica je sve kaznila tako što ih je stavila za ploču. Sasha je zamolio da ne kaže tati, ali ne možeš sakriti šilo u vreći. Tata je vodio razgovor. Objasnio je zašto se u školi mora pristojno ponašati i poštivati ​​rad nastavnika, a čini se da se nakon toga promijenio njen odnos prema učenju. Nije bilo daljnjih pritužbi." (Lydia, 35 godina, sin Sasha, 8 godina)

“Umoran sam od ovih komentara. Pokušavam to shvatiti, ali ako postoje pritužbe na ponašanje, onda, prema Denisu, to uvijek nije njegova krivnja. Netko je prvi krenuo, bacili ga papirićem, oduzeli mu bilježnicu... Čitam i potpisujem, ali što da radim? Mislim da je loše ponašanje oblik protesta ili obrane. Možda učitelj ne poštuje učenike. Bio je slučaj kada je učiteljica optužila svog sina da je promijenio svoju verziju testa. Poderala mi je bilježnicu i pozvala me u školu. Kad smo skužili, pokazalo se da je na dan kolokvijuma bio bolestan, da je rad pisao odvojeno od razreda, a profesorica je bilježnicu stavila na zajedničku hrpu. Već tri godine ne propušta priliku da se prisjeti: “Ova majka uvijek štiti svog sina.” I zaboravi da je pogriješila, a ponekad nitko osim majke neće zaštititi dijete.” (Elena, 35 godina, sin Denis, 15 godina)

“Malena već godinu dana ne pokazuje svoj dnevnik. Ona misli da je odrasla. Uglavnom komentari o odjeći. Ako nosi uniformu, pokušava se ukrasiti - pojas s cvijetom, kravata, svijetla ukosnica. Kao muškarac, mislim da je to normalno - važno je da djevojka spozna svoju individualnost i privlačnost. Kao otac, reći ću da su to sitnice s obzirom na to da djeca izaberu specijalizaciju, kao što je naša - humanističke znanosti, i dobiju dopuštenje da ih matematika i fizika ne zanimaju...” (Andrey, 40 godina, Natasha , 14 godina)

“Lako reagiram. Nazvao sam učitelja i rekao, hvala, razgovarali smo, posramili smo ga, ali što učiniti? Ovo je dječak, tako je razigran. Ranije uopće nije slušao, a tek sada, zahvaljujući tvom trudu, hvala puno, brine se da te je uzrujao... I svi su sretni. Učitelj zna da je saslušan. A za mene je najvažnije da se dijete slobodno razvija” (Tatiana, 35 godina, Sasha, 11 godina)

, Zajednički smještaj

Dobar dan Imam težak odnos s majkom. Stvarno mi se ne sviđa što često vrišti ako ne radim ono što ona želi. Također me jako nervira što loše govori o ljudima, čak i onima koje ne poznaje dobro, i što nikome ne vjeruje. U ljudima vidi više lošeg nego dobrog i o tome mi govori. Ovo mi stvarno kvari raspoloženje. Čak ponekad njezino mišljenje o nekome utječe na moje, iako u početku o toj osobi mislim pozitivno. U zadnje vrijeme Ne mogu to podnijeti i slomim se, dajući komentare svojoj majci da prestajem vidjeti samo loše u ljudima i ne dopuštam joj da to podijeli sa mnom. Imam li ja uopće takvo pravo komentirati svoje roditelje ili to trebam samo šutke trpjeti? Hvala unaprijed. N.

Odgođeno Odgođeno Pretplatite se Pretplaćeni ste

Javlja se Tziporah Haritan

Poštovani N.,

Mogu govoriti samo s dvije pozicije: jedna je pozicija židovstva, koje nudi jasne kriterije po kojima se ocjenjuje naše ponašanje s roditeljima. Drugi je stav zdravog razuma i koristi.

Židovski zakon kaže da djeca ne bi smjela ništa komentirati svojim roditeljima, glasno kritizirati njihovo ponašanje ili ih učiti kako da se ponašaju ispravno. S druge strane, niste dužni prihvatiti mišljenje svoje majke i možete se, slikovito rečeno, oglušiti na njezine riječi.

Sa stajališta zdravog razuma: jer Vaša majka je očito prešla pedesetu; malo je vjerojatno da ćete moći promijeniti njezine poglede na život koji su se vjerojatno razvili kao rezultat teških životnih iskustava. U životu susrećemo razne ljude. Loše vam vrlo često zapne za oko, a potrebno je puno raditi na sebi da biste optimistično gledali na život. To ne može ili ne može svatko. Da sam na vašem mjestu, pokušao bih iznutra suosjećati sa svojom majkom. Kako teško mora biti osobi koja gleda na svijet tako mrkim pogledom. To što joj komentirate i pokušavate je preodgojiti, teško da će se promijeniti. Ali vaš odnos s njom riskira da se jako pogorša. Ako kažete sami sebi: “Dobro, znam da je mama takva, zato je to rekla i rekla. Ne bih trebao obraćati pozornost na ovo", tada vaša patnja postaje manja, pogotovo ako si iznutra obećate da nećete slušati ovo mišljenje. Uostalom, svi čujemo što vrlo različiti ljudi govore o različitim temama i nije svako mišljenje značajno za nas. Stoga, ako si kažete: “Kada mama govori o drugima, znam da to proizlazi iz njenog pristupa životu, a ne nužno iz objektivne analize konkretne situacije, pa ne pridajem težinu tom mišljenju”, ovo će ti pomoći puno više od pokušaja ušutkavanja moje majke i svađe s njom.

Želim vam da dobijete snagu i strpljenje za vaš odnos s majkom. Neka vas podupire misao da je poštivanje roditelja vrlo pobožno ponašanje.

Kolege iz razreda

Povezani materijali

Odavanje počasti roditeljima

Rabin Reuven Piatigorsky,
iz serije “Pojmovi i termini judaizma”

Na temelju materijala iz novina “Istoki”

Rabin Boruch Kuperman

Rabin Levi Gdalevich

Biografija rava Borucha Kupermana (intervju s njegovom kćeri Tzipporah Haritan)