, kritika je. To može povrijediti vaše osjećaje i utjecati na vaše samopoštovanje. Ponekad je kritika toliko uznemirujuća da prihvaćate čak i nepravedne komentare i brinete se zbog toga. Učimo ispravno odgovoriti na kritičke komentare šefa i kolega.

Zapravo, kritika može biti i realna i poštena i neutemeljena. Možete kritizirati taktično ili oštro, nasamo ili pred publikom. I događa se da se osoba ponaša neispravno. U nekim slučajevima ovo ponašanje postaje standardni model. Pogledajmo nekoliko načina odgovora na kritiku: pošteno i nepošteno.

Kako odgovoriti na poštenu kritiku

Prihvatite kritiku. Najjednostavnije je složiti se s komentarima bez pokazivanja krivnje, opravdavanja ili isprike. Svi griješimo, a najbolje je priznati grešku, ispraviti je, donijeti potrebne zaključke i krenuti dalje. Kažu da ne griješe oni koji ništa ne rade.

Nadglednik:"Nisi baš dobro obavio posao."
Vas:"Da, slažem se. Pokušat ću to promijeniti.”

Druga je mogućnost prihvatiti negativnu povratnu informaciju, ali odmah zatražiti više informacija od kritičara. Postavite bilo koje razjašnjavajuće pitanje - apsolutno bilo koje - o onome što čujete. Zapravo, nije važno što tražite – ovom tehnikom “razvodnjavate” kritiku i pokazujete da imate samopouzdanja i da kontrolirate situaciju.

Nadglednik:"Niste imali baš dobar sastanak."
Vas:“Da, nije bilo baš učinkovito. Jesu li po Vašem mišljenju problemi nastali na početku sastanka ili kasnije?”

Što učiniti ako je kritika nepravedna?

Iz raznih razloga, nezaslužena kritika boli više od poštene kritike. Upoznajte se s tri vrste reakcija na nepravedne kritike, ne zaboravljajući da je život nepravedan prema svima. Zatim neugodan situacija će proći manje bolno.

Ne slažem se s kritikom. Glavno je ostati miran i prijateljski nastrojen. Nakratko zastanite, a zatim se nježno ne složite s komentarom. Na primjer:

Suradnik:"Uvijek kasniš na sastanke."
Vas:“Pa, ne kasnim uvijek... Možda se dogodilo jednom ili dvaput, ali definitivno ne kasnim uvijek.”

Pitajte za više informacija. Možete postavljati dodatna pitanja na prijateljski i entuzijastičan način kako biste dobili više informacija sve dok vaš kritičar ne požali što je pokrenuo tu temu!

Izbjegavajte izravan odgovor. Pokušajte izbjeći izravan odgovor, zastrti situaciju, pustiti da postane nejasna; nemojte ništa poricati niti potvrđivati, nemojte svom kritičaru davati informacije za koje bi se mogao uhvatiti. Ovako će njegove primjedbe promašiti cilj. Izvana se čini da je kritika prihvaćena, ali nije imala gotovo nikakav učinak na vas. Ovakvo ponašanje obeshrabruje nezasluženo kritiziranje vas u budućnosti.

Uz malo vježbe možete svladati ovu umjetnost. Riječi poput "možda", "vjerojatno", "možda" učinit će svaku temu nejasnom. Ili pokušajte odgovoriti sljedećim izrazima: “Možda ste u pravu, stvari se događaju...”, “Teško je reći sa sigurnošću...”, “Ima istine u tome što kažete...”

Kako se nositi sa skrivenom kritikom?

Ponekad kolege ili menadžeri otvoreno iznose komentare i pritužbe, a to može biti prilično teško riješiti. Ali s vremena na vrijeme svi se susrećemo sa skrivenom kritikom – manipulacijom i neizravnom agresijom. Ponekad ljudi niti ne shvaćaju da govore uvredljive i neugodne stvari. Znaš kako to ide. Evo nekoliko primjera:

- Ne brini, ostavi sve kako jest. Sam ću se za to pobrinuti.
-Jeste li sigurni da je vaša metoda najbolja?
"Još nisi završio svoje izvješće?"

Ovakvi komentari obično su prijateljski, ponekad čak i sa smiješkom, ali ostaje nejasan osjećaj da ste kritizirani, iako u to niste posve sigurni. Ovo je "nasmiješeni ubojica". Izgubljeni ste u potrazi za odgovorom, a u međuvremenu je trenutak prošao. Ili možda instinktivno osjećate da ste napadnuti i pokazujete razdraženost i ljutnju. Međutim, sugovornik odmah poprima začuđen izgled i kaže nešto poput:

- Što? Što sam rekao? “Uopće nisam to mislio... pretjeruješ.”
- Sve si izmislio... tako si osjetljiv... imaš problem s percepcijom.

Takvi komentari čine da se osoba osjeća nevažnom i narušavaju joj samopouzdanje. Upamtite, takvi kritički komentari prema vama mogu prijeći u naviku ako ih dopustite jer je teško dokazati da se radi o uvredama ili agresiji. Dakle, kako biste trebali odgovoriti na njih?

Najbolji način je da smireno, nepristrano i bez prijetnji date sugovorniku do znanja da savršeno razumijete pozadinu njegovih izjava. Nakon što su jednom dobili takvo odbijanje, većina ljudi će se povući i malo je vjerojatno da će htjeti ponoviti ovaj trik. Kolege se prema vama ponašaju uvredljivo samo kada im to date do znanja. Prije nego što takvu situaciju prenesete u stvarnost, uvježbajte svoje ponašanje. Međutim, koristite ovu metodu samo ako vaša reakcija ne uzrokuje neželjene posljedice.

S primjedbom se možete složiti - otvoreno, ali prilično nepristrasno, te ga popratite smirenim komentarom, kao u primjeru 1 iz sljedeće tablice.

Na nejasnu izjavu možete odgovoriti jednako nejasnom frazom. Time ćete prikriveno priznati skrivenu kritiku, kao u primjerima 2 i 3. Izbjegavanje izravnog odgovora "razoružat" ćete suparnika, pa čak i razočarati, jer on neće shvatiti je li njegova kritika postigla cilj.

Evo primjera različiti tipovi reakcije na tri ranije opisana slučaja implicitne kritike.

Rasprava

Napomena koristan članak!!!

Postoje neke stvari koje možete uzeti za sebe. Hvala vam!

Komentirajte članak "Kritiziraju li vas? Kako odgovoriti na napade: 8 situacija"

Bliže 40-oj godini, došao sam do spoznaje da, osim negativnosti, roditeljskih napada i glavna stvar nije kako kritizirate, već što osjećate u isto vrijeme - ljubav ili ljutnju. Razgovaramo o situacijama, a ja jednostavno kažem da mi se čini da bi bilo bolje ovako nego onako.

Jučer poslije posla idem sa svojim “mladoženjom”, traži mi haljinu za sestrinu godišnjicu, 19:30 je, zvoni u autu, uključujem spikerfon, stariji viče na cijeli salon u histeričan glas: “Gdje se motaš opet?! Ja kratko odgovorim da idem u kupovinu, ima hrane u frižideru, podgrijte i jedite, samsusam, stižem uskoro... Kad se onesvijestim, moj čovjek tako tužno jada: “Vrijeme je da se registrirajte vezu i živite zajedno, vlastiti sin vas već naziva kurvom! Ogorčen sam što...

Evo kako reagirati ako me majka optuži da sam djecu poslala u kamp kako bih “provodila više vremena sa svojim malim gadom”?! O_O Kampovi su zanimljivi, edukativni, s dodatnim aktivnostima Engleski jezik 2 tjedna, drugi je škola turizma i preživljavanja 12 dana... Sada se opuštaju u English Campu i ne zovu niti pišu samoinicijativno, jako su zaposleni! Idem u nedjelju na Roditeljski dan... Nema me doma, radim, prespavam kod svog čovjeka, pa opet mama negoduje...

Pismo sadrži neki članak iz ženskog časopisa, tipičnu kanadericu o tome da "nikada nemoj kritizirati svog muža, daj mu više komplimenata i uvijek budi lijepa i seksi". Ovdje je sve rečeno, općenito, autor odgovara na sva goruća životna pitanja.

Neki dan sam pitao Juhu kako mu ide potraga za poslom?! Odgovorio je: “Nema šanse... Pomozite, ako možete, bit ću vam zahvalan!” U principu imam par prijatelja dobročinitelja koji mi nešto duguju i mogu ih zbuniti zaposlenjem bivšeg muža... Sutra ću s jednim od njih čak izaći na novogodišnju korporativnu zabavu, pravo vrijeme za takav zahtjev... Ali to je nužno zar je to za mene?! :/ S jedne strane djeca će dobivati ​​normalnu alimentaciju, a ne jadnih 9tr, prestat će popularizacija parazitiranja i domaćinstva...

Put do održivog uspjeha, posebice u situaciji krize, osobne i javne, jest samopoštovanje s predznakom “plus”. Ne sa znakom “!”, što znači neadekvatnost, već s mirnim “+”. Svoja buduća postignuća, podcijenjujući se, uspješno sam podbacio u privatnom biznisu, a naprotiv, u politici sam se probio kada sam bio siguran u sebe. Dakle, učinkovito samopoštovanje je put do uspjeha. Vjerujte mi, jer sam ovaj put prošao do kraja, osjećajući se kao ružno pače do 30. godine, a tek nakon 40.

Danas sam bio na sudu da dobijem pečat o pravomoćnosti rješenja i lista izvedbe... 45 minuta su mi tražili spis, dok su preturali po svim hrpama, pokazalo se da je jučer stigla juha, naručio sam 5 kopija sudske presude! Rekao je da će promijeniti posao, neka imaju viška... :/ Tražio je moje podatke za prebacivanje alimentacije, da će ih i rješenje dostaviti svom računovodstvu za isplate... A oni su rekli da sam trebao uzeti rješenje o ovrsi i ići kod ovrhovoditelja, tamo...

Danas me zove mama na posao... Sva razbarušena... :(Dok je hranila unuke ručkom, došao nam je svekar s grožđem iz svog vrta... Zvala nas je na čaj, od riječi do riječi, a otac juhe rekao je da sam “previše patio tijekom razvoda, sina su mu izbacili iz vlastite kuće, a sve obiteljsko naslijeđe koje je dobio ovdje je ostalo, ove vaze od moje pokojne bake, ovo set od moje voljene svekrve” O_O Došla sam s posla, prvo sam ga spakirala “rijedak set” i predala djeci...

Neki dan nam se dogodila jedna neugodna situacija. U petak smo išli kući sa radilišta, s prozora na 9. katu na nas je prvo bačena jabuka koja je pala pored Daše, a zatim i vreća vode, koji je odletio deset centimetara od Timkine glave , to se već jednom dogodilo , prije par godina , tada smo sumnjali u krivi stan ... ovaj put su bacili jaje prije nas . kod prijatelja koji je upravo parkirao... pa, ja zapravo stojim i gledam u prozore, ja...

Mislite što hoćete, neću nikoga tjerati da odgovara na temu. Neki dugovi, napadi na njega, potrebno ga je spasiti od vjerovnika... Kada napada posvojenika, kritizira ga i ismijava, pokušajte ga ozbiljno upitati: “Misliš li tako?

Kad sam bila mala, moja je majka često govorila prijateljima i poznanicima: “Vjerujem svojoj kćeri, nikad mi nije lagala, onda je tako!” Ne znam namjerno ili slučajno, ali često je tu rečenicu govorila u mom prisustvu. I bio sam ispunjen osjećajem ponosa... i odgovornosti... i nisam lagao. Jednostavno nisam mogla, jer mi je majka VEROVALA!!! Jednostavna pedagoška tehnika, ali uspjela je! Još uvijek ne znam je li moja majka to smislila ili je to negdje pročitala. I uvijek sam mislio da sa svojim...

Danas me je dovela njena majka Vasilisa. Kao i obično, otvorio sam vrata od auta, desna straga, a tamo je sjedila moja kćer. Smiješi se i vidim zadovoljstvo u njegovim očima. Kao i obično, Vasilisina majka me kazni, tako i tako, da me odmah stavi u krevet, da mi kefir i čita knjigu. Poslušam i kažem ok. Vasilisina mama je otišla, a Vasilisa je ispružila prst i rekla: Tata, hitno me moram staviti u krevet i dati mi kefir. Važno je da bude ravna kao njena majka. I ja, poslušujući se s ironijom, kažem u redu i idemo u kuću. A...

popis iz prethodnog posta: o čemu treba razgovarati s dadiljom kada počne raditi u vašoj obitelji. 7. Komunikacija sa strancima. Najbolje je napisati popis onih koji mogu otvoriti vrata stana (to mogu biti vaši rođaci, prijatelji, susjedi), razgovarati o mogućnosti da dadilja prima svoje goste, kako i kada to treba uskladiti s poslodavcem. Recite joj da tijekom šetnje mora pažljivo birati djecu (roditelje, dadilje) s kojima će komunicirati s gledišta nedostatka...

ne odgovarati na njezina pitanja u vezi s njezinim osobnim životom, ili odgovarati izbjegavajući, nije ugodan osjećaj, ali do sada nisam pronašla drugi izlaz da prestanem napadati svog muža 04/03/2011 22:52:28, Zimski san. . Ili se to već dogodilo? Situacija je vrlo jasna i niste sami...

O napadima se uopće ne govori... Tako ispada zanimljivo... Postavio sam jedno pitanje, a oni su mi odgovorili sasvim drugim, optužujući me za sve smrtne grijehe, a da sam ja zadnji. Odgovori su bili upućeni meni osobno, ne kao autoru vrha, već kao glavnom sudioniku situacije.

150 komentara. Volim kad me ljudi kritiziraju. Imam normalan stav, zanimaju me pogledi na situaciju sa svih strana. hvala :-), nisam znala... nisam proučavala mogućnosti, jer mi je za sada bilo dovoljno samo napisati i odgovoriti bez registracije..... o...

Što možemo reći o Petrovninoj situaciji... kao što je jedna konfiyanka jednom rekla: “Kada sam umorna od pitanja zašto sam ga uzela, predlažem da ne odgovaram samo na _ napade koji nisu u vezi s poslom_, koji nemaju nikakvo značenje osim želja za zašto šutnuti osobu.

I stoga, on vrlo bolno podnosi sve napade od bilo koga. Danas je u školi bilo prikupljanje starog papira. Da dodam ovo! Ova situacija je test za nas majke da vidimo možemo li zaštititi svoju djecu. To nam se onda isplati brigom i...

Možda sam preoštar na jeziku, ali kako da sjedim i ne reagiram na otvorene nepoštene napade i bijesnu grubost? Recite "bezobrazluk" - odgovorit će vam BAŠ grubošću, čak i ako je prije toga postojala granična situacija.

A ŠTO bi ti trebao zamjeriti ako se ponašaš normalno i ljubazno? Evo, Hel, jasan primjer činjenice da se tvoj princip ne odnosi na sve situacije i ne na sve ljude. Ovo nije udar i bijeg.

“Je li moguće tako razgovarati s majkom, dečko?”, “Tko to tako vrišti?” - omiljeni stihovi stranci prema svom djetetu. Neki prolaznici jako vole komentirati tuđu djecu. Kako bi se u tom slučaju roditelj trebao ponašati?

Prvo morate odrediti prioritete

Najlakše je prijekorno odmahivati ​​glavom, slažući se s nepoznatom osobom ili prekoriti dijete zbog počinjenog prekršaja, možda i manjeg. Najčešće roditelji rade upravo to. Oni grde bebu i za nekoliko minuta zaborave na ovu situaciju. Ali djeca ovo pamte. Čini vam se da dijete nije briga, ali pogledajte situaciju izvana - vi, zapravo, prelazite na stranu prijestupnika, stranaca i stranaca, a zajedno s njima grdite vlastito dijete! Nije li ovo izdaja?

Zamislite situaciju: u žurbi, mlada supruga slika oči i kao rezultat strelice ispadaju krive. Ona i muž ulaze u lift, a susjed počinje komentirati: “Jesi li vidio kako ti je žena zatajila strijele? Gleda li se u ogledalo ili što?” A muž će, umjesto da stane na stranu svoje druge polovice, odgovoriti: "Da, ona je nesposobna, uvijek ima takve oči!"

Je li ovo stvarno apsurdna i smiješna situacija? A upravo to odrasli rade s djetetom. Prije nego što odmah reagirate na provokaciju slučajnog prolaznika o vašoj bebi, razmislite tko vam je draži - neka teta ili vaše dijete?

Kriv ili nevin?

Ako vam stranci daju savjete ili komentiraju tu temu, trebali biste razumjeti kada poslušati njihove komentare, a kada ih ignorirati. Uostalom, ljudi su ponekad ogorčeni iz vrlo značajnog razloga, a ponekad i do točke. Najčešći razlozi su “Vaše dijete baca pijesak”, “On baca kamenje na moje dijete” ili nešto drugo što sami niste primijetili, a to je:

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama...

• predstavlja prijetnju zdravlju vašeg djeteta;
• predstavlja opasnost za zdravlje drugih.

Trezveno procijenite situaciju i shvatite tko je kriv. Možda je to dijete, možda je vaša krivnja jer niste obraćali pozornost, ili je to možda smiješan nesporazum. Bilo kako bilo, čak i ako je vaše dijete učinilo neku nestašluk, ne morate ga odmah prekoriti pred strancima. Ne ponižavajte vlastito dijete! Recite hvala “savjetniku”, odmaknite se s djetetom i razgovarajte nasamo bez prijetnji, udaranja i vrištanja. Uostalom, tvoji urlici neće ništa promijeniti, samo ćeš se sramiti pred ljudima zbog performansa koji si izveo.

Ako ste jako ljuti, najbolje je odvesti dijete s igrališta i razgovarati s njim kod kuće. Na povratku kući ćete se vjerojatno ohladiti i stvari sagledati razumnije.

Nije kriv

Što ako dijete uopće nije uključeno? Možda su neka ponašanja apsolutno normalna za vas i vaše dijete – pa što? psovati? Napraviti skandal u javnosti ()? To se nikako ne preporučuje jer dijete gleda u vas. Vi ste za njega autoritet, on uči od vas, upija sve što radite i ponavljat će vaše ponašanje kroz život. Naučite dijete da bude pristojno, ali da ima svoje stajalište i brani ga. Možete zahvaliti prolazniku na savjetu i dodati svoje "ali". “Hvala na savjetu, ali sama ću se pozabaviti svojim djetetom”, “Hvala, ali ne morate brinuti za nas, mi ćemo sve riješiti.”

Čak i ako takvi odgovori ne zadovolje istog susjeda ili prolaznika, nema veze. Važno je da ne uništite povjerenje i tu vezu između vas i vaše djece. Jer za svu djecu - Vi ste kao roditelj podrška, zaštita, autoritet i najbolji prijatelj - koji će sve razumjeti, zaštititi i neće uvrijediti.

Teško je odgajati djecu. Bilo kako bilo, spremni smo na ovo. Ali ono na što ne možete biti potpuno, apsolutno spremni jesu stalni nametljivi komentari i savjeti “mudrih” rođaka, prijatelja, pa čak i potpunih stranaca o tome kako “pogrešno” odgajate svoju djecu. Da briljantni odgovori ne stignu sat vremena nakon agresivnog napada neželjenih savjetnika, pogledajte primjere uspješnih odgovora na njihovu "mudrost" Wendy Wisner, spisateljice, majke dvoje djece i savjetnice za dojenje.

1. Osmijeh, kimanje i jeziv pogled

Vedro se nasmiješite i kimnite u znak slaganja, kao da svim srcem prihvaćate njihov savjet. A zatim im tiho uputite najhladniji pogled koji možete skupiti.

2. „Hoćeš li, recimo, sutra čuvati moju djecu? Cijeli dan?"

Ovaj odgovor obično serviram u šaljivom umaku. Ali u ovoj šali nema istine - to je cijela istina: nitko ne zna kako odgajati vašu djecu osim onoga koji ih odgaja 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu. Odnosno, osim tebe. Tema zatvorena.

3. Promijenite temu razgovora

Čak i najnoviji događaji politički život zemlje - ugodnija tema od pokušaja objašnjavanja dosadnoj teti zašto moje trogodišnje dijete još ne sjeda na kahlicu.

4. “Znaš, nikad nisam razmišljao o ovome!”

Ili alternativno: “Bože, upravo si mi otvorio oči. Uopće nisam znala da ako dijete strpaš u kut na pet minuta, ono će cijeli život bespogovorno slušati!”

5. Odigrajte kartu “Sva su djeca različita”.

“Tako mi je drago da je vaše dijete počelo jesti povrće nakon što ste ga jednom stavili na tanjur u obliku lica klauna. Ali moja su djeca razmazala ovog klauna po zidu i nakon toga više nikada nisu jela mrkvu ili brokulu.”

Prekrasan odgovor, i ne mora nužno biti istinit. Samo što sada na svojoj strani imate mišljenje osobe koju inače svi poštuju i vjeruju joj. Obično je takav odgovor dovoljan da za vas više nema pitanja.

7. “Da, danas nije njegov/njezin dan.”

Da, ponekad djeca znaju biti nepodnošljiva. Pogotovo ako su izvan svoje zone komfora, u nepoznatom okruženju, među strancima.

8. “Stvarno? Pa, pričajmo onda o vašoj idealnoj djeci!”

Možda ne baš, ali preokrenuti situaciju i zamoliti svoje savjetnike da podijele svoje uspjehe i neuspjehe u roditeljstvu je način da ih odvratite od kritiziranja vas i otvorite iskrenu raspravu o roditeljstvu. Ali ako samo služi da ih utiša, to je također odličan rezultat!

9. Recite: "Ovo je zanimljivo", pomislite: "Stvarno me nije briga!"

Ponekad je bolje dati takav jednosložni odgovor, glavna stvar je zapamtiti da sebi ponavljate roditeljsku mantru: "Apsolutno me nije briga za tvoje glupe savjete i komentare!" Zapamtite ga i redovito vježbajte.

Dobra je vijest da ti odgovori smanjuju broj kritičara i kritičara. Šteta je što ta pojava nikada neće potpuno nestati, kao što ni vi nikada nećete moći shvatiti: zašto se ljudi miješaju u vašu obitelj savjetima i poukama? Uostalom, ono što odgovara jednoj obitelji ne mora odgovarati drugoj. Iskreno govoreći, čak iu istoj obitelji svako dijete može potpuno drugačije reagirati na odgojne metode svojih roditelja. Pokušajte ovo zapamtiti i nikada nikome ne dajte neželjene savjete.

Čim se dijete pojavi u obitelji, roditelji odmah shvate: živimo u zemlji Sovjeta. Bake i djedovi, prijatelji i rodbina, suosjećajni prolaznici i aktivni susjedi - svi točno znaju kako pomoći bebi da zaspi, na kojoj je temperaturi vrijeme staviti mu kapu, kako se dobro ponašati dječaci i djevojčice da se ne zaprljaju blato i ne stvarati probleme majci s pranjem i kako se majka treba ponašati da njezino dijete ne živcira susjede u redu s avionom igrajući se peek-a-boo.

Iskreno, zamorno je. Prvi put ćete neodređeno kimnuti i pristojno se nasmiješiti na prijateljski savjet “dajte bebi dudu, odmah će zaspati”. Drugi put ćete teško uzdahnuti, pokušavajući objasniti vlastitoj majci da dijete neće moći proći zbog otvorenog prozora u sobi. U trećem ćete se okomiti na zaštitara klinike koji će vašem sinu iz edukativnih razloga zaprijetiti: “Naš će policajac u trenu odvesti tako hirovitog dečka!”

Čini se da oni oko vas testiraju vašu snagu. No u stvarnosti jednostavno završe na osjetljivom mjestu – roditeljstvu koje je većini ljudi najvažnija stvar u životu. Nije lako svaki put navući oklop i braniti se od kritike izvana kada ni sami niste mogli spavati noću zbog djetetovih zubića, ili ne znate kako nagovoriti dijete da uzme lijek koji mu treba, ili patite od toksikoze, očekujete drugu bebu, pa svom starijem djetetu dopuštate malo više slobode. Ali društvo ne spava, ono upire prstom u to da će “vaše dijete sad uhvatiti klice u lokvi i razboljeti se”, a svaka riječ odjekuje iznutra kao i vi. Loše. Roditelj.

Bolni komentari postaju problem, snižavaju samopouzdanje i uvjeravaju nas da se ne snalazimo u svojoj ulozi. Ali ipak morate zapamtiti da ne zaslužuju svi komentari odgovor. Općenito, mogu se podijeliti u dvije kategorije: kritike koje ne treba shvaćati ozbiljno i komentare na koje ne treba odgovoriti.

Ne ulazimo u konfrontaciju

Nemojmo se lagati: svi smo kadri s vremena na vrijeme nekoga osuditi, barem psihički. Što ste išli s tromjesečnom bebom na more, što ste pustili dijete da plače dok ga učite da samo spava, što ste odabrali školovanje kod kuće, a ne školovanje kao svi ostali. Tako dobivamo okidače koji nam nešto znače i dodiruju osjetljiva područja. Potpuno isti okidači djeluju na one oko vas. Nažalost, malo je ljudi sklono uzeti u obzir kontekst u kojem roditelji donose ovu ili onu odluku kada odgajaju svoju djecu. Autsajder se vodi vlastitim iskustvom, čini mu se da zna što je najbolje i pomoći će savjetom.

Često naši vlastiti roditelji udaraju tamo gdje boli. Daju savjete iz najbolje namjere, ali znaju biti previše uporni. Nitko ne želi narušiti međusobni odnos, ali činjenica ostaje: iskustvo majki nije identično našem iskustvu, pristupi roditeljstvu se s vremenom mijenjaju, a starije generacije teško prihvaćaju promjene i novotarije. Stoga je kontroverzne situacije bolje shvatiti kao priliku da naučite kako razgovarati jedni s drugima i pronaći kompromis.

Slušajte gledište roditelja, ali čvrsto dajte do znanja da vi donosite glavne odluke o odgoju svoje djece. Mogući odgovor na kritiku vaše metode spavanja mogao bi biti: "Hvala na savjetu, razumijem da se neke bebe vole ljuljati dok spavaju, ali naša beba bolje spava kad je dojena."

Mnogima je važno čuti drugo autoritativno mišljenje. Dobro je ako pokažete svoju svijest o kontroverznom pitanju i potkrijepite svoje mišljenje stručnim. Ako baka uvjerava da je potrebno poviti dijete rukama kako bi mirno spavalo: "Uostalom, ja sam to učinila s tobom, a ti si spavao cijelu noć!", Nema potrebe da je uvrijedite oštrim neslaganjem. Pokažite, na primjer, knjigu dr. Komarovskog, čijem savjetu vjerujete, ili ispišite članak za svoju baku o tome kako moderni pedijatri ne podržavaju usko povijanje. Možda, saznavši za autoritativni izvor, starješine neće biti toliko kritične.

Prvi poriv kod primanja kritike je dokazati osobi da nije u pravu, ali s voljenima je najvažnije održavati dobre odnose i ne svađati se oko dragih unuka. Prema zakonu prirode, starija generacija smatra potrebnim brinuti se o mlađoj generaciji riječima i djelima ako vidi da ih djeca trebaju. Povećajte svoju neovisnost u očima svojih roditelja, neka shvate da ste spremni sami donositi odluke i preuzeti odgovornost za odgoj svoje djece.

Nemojmo stajati po strani

Često kritika dolazi od stranaca i izaziva negativne emocije i odbacivanje, protivi se onome što osjećate i postaje uplitanje u vaš osobni život. To se događa kada stranci bez ikakvog razloga etiketiraju vas i vašu djecu. U ovom slučaju dužni smo stati u zaštitu.

“Zločesta cura”, reći će vam prolaznica, kao u znak podrške, ako svjedoči ne tako lijepoj uličnoj sceni, kada trogodišnja kćerkica, umorna od dugog puta, sjedne na asfalt. i sa suzama odbija ići dalje. Šutjeti ili se složiti s nepoznatom osobom u takvoj situaciji znači priznati “zločest” svog djeteta. To je slučaj kada je potrebno glasno odgovoriti prolazniku da nije u pravu, a kćeri da uopće nije ono što ju je žena nazvala.

Drugi način da odgovorite na neželjenu kritiku je da negativnu ocjenu drugih pretvorite u pozitivnu:

– Dijete vam je tako bučno, kako se nosite s njim?
– Da, vrlo je energičan i aktivan, gledajte, s pet godina se već može penjati po užetu i raditi zgibove.

– Jeste li odlučili da nećete dojiti?
– Bilo je razloga za to. Ali drago mi je što moja beba dobiva dobru formulu i dobro se razvija.

Jedna od grešaka roditelja je dijeljenje osobnih problema s užim krugom. Okolina se osjetno ohrabri ako sazna da imate poteškoća s djecom, savjet im je odmah dostupan, jer svojim otkrićima pokazujete otvorenost za kritiku. Ne dopustite da drugi misle da se sramite ponašanja svoje djece. Puno je bolje pokazati povjerenje, makar i samo izvana, u svoj pristup roditeljstvu.

Jeste li uvjereni da dječaci ne moraju biti ošišani ako imaju lijepe kovrče? Jeste li sigurni da sat vremena crtića dnevno neće naštetiti vašoj djeci? Ne mislite da je dobro da piju gaziranu vodu i odbijaju ponuđeno piće. Jasno dajte do znanja osobi koja vam upućuje primjedbu da ste čuli njihovo stajalište, ali vaš pristup funkcionira u vašoj obitelji i o svemu što se tiče vaše djece možete odlučiti samo vi.

Kad vas tuđe riječi povrijede, može biti korisno da si kažete: što je to u životu vaše susjede da ona vrišti, da ne gledate svoje dijete, a ono se sprema udariti o ljuljačku? Možda se iz vlastitog iskustva dogodila neka neugodna zgoda zbog koje želi upozoriti druge majke da paze na svoju djecu na igralištu i ne puštaju ih da trče u blizini ljuljački. Vrlo pristojno zahvalite susjedi na brizi i recite joj da sve imate pod kontrolom.

Nota bene:

ljudi koji daju neželjene savjete ne misle nužno da ste loš roditelj. U mnogim slučajevima jednostavno dijele svoja iskustva i žele da ih netko sasluša; Većina savjetnika nisu stručnjaci za psihologiju i pedagogiju. Najvjerojatnije su i sami roditelji i, kao i svi drugi, skloni su griješiti. Ne uzimaj k srcu sve riječi; Ne morate svima objašnjavati zašto dijete ne odvedete u McDonald's, ili vam dopuštaju da hodate bez jakne na plus 10, ili da probušite uši tako rano. Nemojte trošiti puno mentalne energije na ovo. ako vam se komentari nekih ljudi čine nametljivima i neprimjerenima, možda je to razlog da se pristojno distancirate od komunikacije s njima i više vremena provodite s onima s kojima dijelite iste stavove o obrazovanju.

Ne možemo utjecati na riječi i postupke drugih ljudi, ali možemo razmišljati kroz svoje reakcije na tuđe komentare. Ne morate biti nepristojni da drugima date do znanja da svoju djecu odgajate na način koji vama odgovara. Iako, da budem iskren, volio bih vjerovati da će doći vrijeme kada ćemo puno češće čuti nego neugodne komentare najbolji kompliment, što se može dati samo ženi s djecom: da je dobra majka.

L. Charlin

Ponekad slučajna primjedba djeteta uznemiri roditelje. Jer se to događa tako neočekivano da odrasli nemaju vremena ni smisliti kako u ovom slučaju ispravno odgovoriti djetetu. Naravno, djeca odrastaju i imaju pravo na svoje osobno mišljenje. A s obzirom na to da još uvijek prilično iskreno i otvoreno govore o onome što misle i vide oko sebe, njihove fraze ponekad doslovno obore s nogu.

Primjedbe mogu biti i smiješne i uvredljive. Mogu se reći bez razloga, ali u svakom slučaju navode odraslu osobu na razmišljanje o svom ponašanju ili izgledu.

Tko koga odgaja?

Mi smo roditelji i imamo pravo odgajati svoju djecu kako želimo. Ali imaju li oni pravo nama komentirati i educirati nas? Apsolutno da. Zato što su neovisni pojedinci poput nas. Imaju puno pravo izraziti svoje mišljenje. Štoviše, postoje slučajevi kada komentari djece dolaze zbog nezadovoljstva ponašanjem roditelja i nisu uzaludni. Na primjer, postoji prekomjerna zloupotreba alkohola u obitelji ili jedan od roditelja ima prekomjernu težinu. Naravno, ne shvaćaju sve majke i očevi ozbiljno dječje komentare i zahtjeve. Ali ipak, negdje na podsvjesnoj razini tjeraju vas da situaciju sagledate iz druge perspektive. I roditelji se počinju pitati: "Što ako je istina da radim krivu stvar, ako čak i dijete ukazuje na moje nedostatke?"

Ponekad su dječji komentari čak i korisni. Uostalom, da nam ih nisu izrazili, sjedili bismo satima za računalom, nosili ružnu odjeću itd.

Djeca mnogo osjetljivije i bolje od odraslih osjećaju kako se odnose prema sebi i drugima. Imaju puno razvijeniju intuiciju. Ovo je razlog zašto biste trebali slušati dječje mišljenje i pokušajte to uzeti u obzir.

Ali ima roditelja koji ne dopuštaju svojoj djeci da bilo čemu uče odrasle i koji o njima ne govore laskavo. Pogotovo odgoj naših baka i djedova, kao i očeva i majki, nije dopuštao takve slobode kao što su “komentari roditeljima”. To se smatralo nepristojnim prema njima i stoga nije bilo dopušteno, kako se ne bi “potkopavao roditeljski autoritet”.

Sada su se vremena malo promijenila i mnoge majke i očevi svoju djecu odgajaju ravnopravno i daju im slobodu govora. Slobodni su izraziti svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa sasvim s mišljenjima drugih.

Tanka je linija između kritike i opomene

Kada dijete nešto zamjera roditelju, to je sasvim prihvatljivo. Ali kada, primjerice, beba počne glasno kihati na baku jer je slučajno razbila staklenku ili krivo zavezala vezice na dječjim cipelama, to je očito previše.

Prigovarati roditeljima i proturječiti im potpuno su različite stvari. Stoga, ako ne želite razmaziti svoje dijete do te mjere da ono kontrolira sve vaše postupke, postavite jasne granice. Bez obzira na to tko koga kori, vrijedi se pridržavati važnih pravila koja poznajemo iz poslovnog bontona.

1. Svi komentari daju se privatno. Ako, primjerice, želite ukoriti svoje dijete zbog lošeg ponašanja, učinite to kod kuće. Tako ćete zaslužiti poštovanje djeteta i ono će zapamtiti ovo pravilo. A sljedeći put kad bude ogorčen vašim ponašanjem, neće vam pred svima dati primjedbu.
2. Komentari bi trebali biti samo povremeni i s dobrim razlogom. Inače ispadne dosadno. Stalna dječja podsjećanja roditelja da sve rade krivo jako su neugodna. Isto tako, česti komentari mame i tate djetetu nemaju baš pozitivan učinak na njegovu psihu. Stoga dobro razmislite prije nego što zbog nečega prekorite svoje dijete je li doista nešto tako pogriješilo.
3. Prije nego što ukažete na grešku ili prekorite osobu, pohvalite je. Pronađite pozitivne strane ili istaknite njegove postupke koji su vrijedni poštovanja. Na primjer, vaš sin ili kćer dobili su lošu ocjenu u školi. Prije nego što grdite dijete, počnite s rečenicom: „Znam da imaš jako veliko opterećenje u školi i da ti nije lako. I naravno, super si u svemu, čak ni ja to nisam mogao, ali danas si na satu dobio lošu ocjenu, zašto se to dogodilo?” Možda će vam dijete reći da je bilo zabrinuto ili je imalo druge razloge za svoj neuspjeh u školi.
4. Razgovor treba voditi u prijateljskom i smirenom tonu. Ne biste trebali povisiti ton i iskaliti se na djetetu, čak i ako vas je jako uzrujalo i postupilo pogrešno. To povećava povjerenje i poštovanje. U svakoj situaciji, kada vas i dijete želi izgrditi i nešto primijetiti, učinit će to jednako mirno i bez vike.
5. Formulirajte svoju frazu tako da ne sadrži dio "ne". Na primjer, ako želite reći "ne stvaraj buku", bilo bi bolje reći "tiše".

Djeca su naš odraz. A ono što sada uložimo u njih to ćemo dobiti u budućnosti. Njihov odnos prema nama i drugima ovisi o tome kako ih odgajamo. Ako im se od djetinjstva usadi osjećaj povjerenja, poštovanja i ljubavi, nikada neće proturječiti svojim roditeljima. A relevantni komentari djece koji im pomažu da postanu bolji vrlo su važni za roditelje. Uostalom, stranci se ne usude uvijek izreći nam ih.