Lillemann vokser og utforsker verden med interesse. Foreldre hører tusen spørsmål fra ham og er veldig glade for nysgjerrigheten hans. Helt til en dag stilles dette spørsmålet: "Hvor kommer barn fra?"

Moderne psykologer og lærere har utviklet en felles mening om denne saken - det er nødvendig å fortelle. Og ikke om storker, men om hva som egentlig skjer. Babyen bør motta sannferdig informasjon fra foreldrene om verden, hvordan han ble født og om sex, inkludert.

Når skal vi begynne å snakke om dette temaet?

Når bør du begynne å snakke med barnet ditt om seksualundervisning? Faktisk er svaret på dette spørsmålet ekstremt enkelt – når han spør om det. Du trenger bare å presentere informasjon nøyaktig på det nivået som din sønn eller datter er klar til å oppfatte den på.

Så du kan fortelle en veldig liten baby at i mammas mage er det en spesiell celle som kobles til pappas. Det er ikke nødvendig å bruke spesielle vilkår eller avsløre detaljer.

Ved omtrent 3 års alder begynner barn å lære om sin kjønnsidentitet. Rundt denne alderen dukker de første spørsmålene "om dette" opp. Selv om det mest sannsynlig virker for foreldrene at det er noe uanstendig i spørsmålet, lærer barnet ganske enkelt om verden.

Men hvis du unngår å svare eller uttrykker sterke følelser, vil emnet bli smertefullt og forårsake unødvendig interesse.

Hvorfor er det så viktig å snakke med foreldre?

Det skjer ikke at et barn til ungdomsårene holder seg unna kunnskap om denne delen av "voksen" livet. Informasjon, spesielt i vår tid, kommer fra alle kanter.

Vil du at babyen din skal lære om kjærlighetens mysterium, om fødselen av barn fra barn i hagen eller fra dataskjermen?

For at en persons seksualliv skal lykkes, er det viktig at han utvikler en korrekt, adekvat holdning til spørsmål om sex og seksuelle forhold. Det er i dine hender å gi din sønn eller datter balanserte, riktige svar.

Er du i tillegg redd for at barnet ditt rett og slett kan få feil informasjon? Hvor mange uønskede graviditeter er resultatet av den ungdommelige legenden om at "du blir ikke gravid første gang"! Så det er bedre å snakke om alt i tide.

Det er ikke nødvendig å formidle informasjon med makt, men hvis barnet har nådd 1. klasse, og spørsmålet "Hvor kom jeg fra?" har ennå ikke blitt hørt, er det bedre å ta initiativet i egne hender. Kanskje han er sjenert. Eller har du allerede mottatt informasjon fra andre kilder. Det er bedre å snakke - kanskje noen ting må justeres.

Hvordan presentere informasjon i ulike aldre?

Selv om det aldri er for tidlig å snakke om kjønnsspørsmål, er det viktig å holde samtalen passende for barnets alder.

For veldig små barn

Små barn kan bli fortalt alt på en forenklet måte og med et minimum av detaljer. Babyen vil vokse opp, og kunnskapen hans på dette området vil vokse og utvide seg.

Råd: Glem aldri vitsen der moren fortalte hva en abort er, og datteren mente uttrykket fra sangen "... og de traff skipssiden." Noen ganger er en banan bare en banan.

Tre-fire år gammel

Hvis et tre år gammelt barn spør deg hvordan han ble født, svar bare på spørsmålet. Du trenger ikke snakke om sex og andre gleder.

Variasjoner av svaret vil fortelle historien om at en liten baby i morens mage venter på å møte familien sin, og så, når han vokser opp, kommer han ut i verden gjennom en spesiell dør. Dette er nok for barn i alderen 3-4 år.

For førskolebarn

Ved 6 år begynner barna å spørre ikke bare hvor babyer kommer fra, men også hvordan de kommer dit. Det er her de fleste foreldre begynner å stamme. Og forgjeves. Fortell det som det er. Men på nivå med en seksåring.

Noe om hvordan når mamma og pappa elsker hverandre, klemmer og kysser de, og pappas celle forbinder med mammas. Og videre i teksten - at en baby vokser i morens mage.

For yngre studenter

Den neste spørsmålsrunden oppstår som regel litt senere - rundt 8-9 år. Å forklare for et barn hvor babyer kommer fra er ikke lenger så lett, fordi å gå dypere inn i temaet er ekstremt forvirrende for foreldre.

Hvis spørsmålene om fysiologi og forskjellene mellom menn og kvinner ikke ble diskutert før, er tiden nå inne. I denne alderen er det lettere å snakke med medisinske termer: vagina, penis. Forresten, denne tilnærmingen er ofte mer praktisk for voksne, ettersom emnet beveger seg inn i en vitenskapelig retning.

"Big Conversation" i denne alderen kan enkelt kombineres med å se barneleksikon med bilder av den menneskelige strukturen eller spesialiserte bøker for barn om dette emnet.

Slike barnebøker kan være til stor tjeneste for mødre og fedre, da de beskriver komplekse problemstillinger på en barneegnet måte.

En annen regel: Ikke gå inn i unødvendige detaljer. Barnet oppfatter ennå ikke hele systemet. Han bygger sin kunnskapsbase i analogi med et tre. Hver ny informasjon blir en annen gren av «kunnskapens tre».

Overdreven informasjon vil forvirre babyen og kan til og med skremme ham. Gjør det til en regel å bare svare på et spesifikt spørsmål. Som regel krever informasjonen barnet mottar forståelse. Litt senere kommer han for neste svar.

For tenåringer

Det neste viktige øyeblikket er ungdomstiden. Fysiologiske endringer som skjer i kroppen kan forårsake psykisk stress. Derfor må barn få beskjed på forhånd om hva som skjer med dem.

Du må definitivt snakke om menstruasjon og våte drømmer. Tenk, kanskje det er fornuftig å beskrive endringene i en jentes kropp for sønnen din, og å informere datteren din om hva som skjer med gutter, slik at de får det rette inntrykket av sine voksende jevnaldrende.

Herfra kan samtalen jevnt gå videre til temaet hvor barna kommer fra. Nå som vi har funnet ut hvorfor en gutt trenger en penis, er det lett å forstå hvordan sæd kommer inn i en kvinnes livmor.

Bør du snakke med tenåringer om sex?

Selvfølgelig ja. Imidlertid er det en veldig fin linje her, som bryter med at du kan miste tilliten til din sønn eller datter. Hvis de åpner opp for deg for en samtale, prøv å unngå forelesninger og banning.

Forhold til det motsatte kjønn er et ømtålig tema, prøv å opprettholde kontakten med barnet ditt.

Interesse for informasjon om sex betyr ikke at en tenåring vil skynde seg å engasjere seg i det. Tvert imot, varslet betyr forbevæpnet. Snakk om behovet for beskyttelse mot graviditet og sykdom, og at det beste alternativet i denne alderen er kondomer.

Og ikke glem å minne oss på kjærlighet. Sex er det høyeste uttrykket for følelse, og ikke en måte å tilfredsstille din nysgjerrighet eller gi etter for partneren din.

Hvordan finne de riktige ordene?

Hvis du synes det er vanskelig å finne ord, prøv å finne passende litteratur. Nå kan du finne utmerkede bøker skrevet for både små barn og skolebarn, som forteller "om dette" i detalj, men alderstilpasset.

Det viktigste, ifølge lærere og psykologer, er å umiddelbart kalle en spade for en spade. Når du navngir kroppsdeler, ikke oppfinn "kraner" eller andre allegorier. Barnet behandler kjønnsorganene på samme måte som en arm eller et ben. Ikke vær flau heller.

Når du snakker om å få barn, fokuser på kjærlighet og forhold. Det er faktisk nettopp fordi mamma og pappa elsker hverandre at de får barn.

La historien din se omtrent slik ut:

«Kjærlige mennesker begynner å leve sammen. De får sitt eget hjem, de gjør alt sammen. De liker å klemme og kysse. Etter å ha bodd sammen en stund, vil de kanskje ha et barn.

Du vet allerede at menn og kvinner er bygd forskjellig. Denne er spesielt utformet slik at de kan få barn. Pappas penis gir mamma en liten celle. Etter å ha forent seg med morens, utfører denne cellen virkelige mirakler. Hun gjør et ekte barn.

Riktignok er han først veldig liten, og bor i morens mage til han vokser opp og får styrke. Så kommer han ut i lyset gjennom en åpning i morens kropp.»

Selvfølgelig, når barnet blir eldre, vil historien begynne å tilegne seg detaljer. Husk - du trenger ikke å løpe foran lokomotivet.

Hvordan unngå å gjøre feil?

Ikke børst det av

Hvis du ikke vet hvordan du skal si det eller er flau, lover du å tenke på det og fortsette samtalen senere. Men ikke utsett det for lenge. Hvis du lovet "etter middag" og barnet ikke spør, minn dem selv.

Ikke la deg lure

En historie om kål og en stork vil ikke hjelpe barnet ditt. Det er viktig for ham å vite at han ble født fra deg.

Ikke glem å snakke om kjærlighet

Det er veldig viktig å formidle til barnet at dette er hovedkomponenten i forholdet. I tillegg forenkler det svaret ditt: "Mamma og pappa elsker hverandre, klemmer, kysser og får barn."

Hold det enkelt

Ikke send barnet ditt til et medisinsk leksikon. Hvis du trenger hjelp, finn en bok som passer for alder.

Fantastiske bøker som "Hvor kom jeg fra?" er skrevet for de som fullfører skolen, "The Sexual Encyclopedia for Teenagers" er mer egnet. Slike bøker angir alltid anbefalt alder på barn.

Hvis mulig, ikke send til en forelder av det motsatte kjønn.

Det er viktig for barn å snakke om slike emner med en man er glad i av samme kjønn som dem. Det er lettere for en jente å komme til moren sin for å få råd, og for en gutt å komme til sin far.

Hvis du har en ufullstendig familie, kan kanskje en av dine slektninger eller nære venner snakke med barnet ditt. Hvis det ikke finnes en slik person, ikke bekymre deg. Pappa kan også forklare jenta om menarche eller graviditet, og mamma kan snakke med sønnen om første sex.

Det vanskeligste å starte er en samtale som dette. Det kan være verdt å tilby barnet ditt en av bøkene som er foreslått ovenfor først, eller diskutere filmen du så.

Ikke overbelast med unødvendig informasjon

Fortell oss hvor babyer kommer fra, men ikke snakk om smertefull fødsel eller komplikasjoner ennå. Alt har sin tid. Når babyen vokser, vil informasjonen selvfølgelig utvides, men du bør ikke dumpe for mye på en gang.

For eksempel, hvis spørsmålet om smerte oppstår, kan vi si at leger hjelper kvinnen og barnet. Han sørger for at alt er bra med mor og baby. Og til tross for de smertefulle følelsene, er fødselen av et barn stor glede og lykke.

Ikke unngå voldelige emner

Fra tidlig barndom bør din sønn eller datter vite at ingen har rett til å røre dem uten deres samtykke. Legg grunnlaget for sikkerhet nå. Ingen grunn til å skremme barn skumle historier, men det er nødvendig å informere om at det er ting som ikke lar seg gjøre.

Ikke gjør en kult ut av temaet seksuelle forhold

Hold deg til den gylne middelvei. Det er nødvendig å fortelle et barn hvor barn kommer fra, men det er ikke verdt å pålegge informasjon om sexteknikker.

Vær ikke bare en forelder, men også en venn.

Prøv å bli babyens venn. Hvis han ikke er redd eller sjenert for deg, kan du diskutere eventuelle problemer.

For et lite barn er foreldrene nesten guder: de smarteste og sterkeste, de viktigste mentorene og beskytterne. De klarte til og med å oppnå perfekt magi - å føde babyen selv. Det er ikke overraskende at med spørsmålet om hans fødsel lille mann henvender seg til mamma og pappa.

La oss snakke om hvordan du forteller barnet ditt hvor barna kommer fra?

Barnepsykologer anbefaler: det første trinnet er å fjerne tabuet fra emnet. Anerkjenne barnets rett til å stille spørsmål om kjønnsforskjeller og seksualitet. I mange familier er alt relatert til sex absolutt lukket og ikke diskutert med barn. Foreldre unngår å svare på direkte spørsmål, eller tvinger barnet til å slutte å stille spørsmål om et emne som er ubeleilig for dem. Denne oppførselen til foreldrene forvirrer barnet, reduserer tilliten til mor og far, og tvinger ham i voksen alder til å se etter andre autoriteter. Derfor er det ekstremt viktig å demonstrere for babyen at mor og far er klare til å hjelpe til med å forstå ethvert emne av interesse.

Opp til en viss alder (1,5-2 år) skammer barn seg ikke over sin egen nakenhet og har liten interesse for andres. I en alder av 3 gjør barnet en oppdagelse: jenter er ikke bygd som gutter, og onkler er ikke som tanter. Barn ser med interesse på representanter for det motsatte kjønn og stiller sine første spørsmål angående den åpenbare forskjellen i strukturen til kjønnsorganene. Rundt denne tiden bør du forvente at barnet stiller spørsmål om hvordan det ble født. Det er derfor det er så viktig å vite hvordan du forteller barnet ditt hvor babyer kommer fra.

Hvis barnet ditt tar opp et "sensitivt" emne på en fest, på en buss eller et annet upassende sted, må du love at du for eksempel om kvelden, når du kommer hjem, vil forklare ham alt. Og (OBS!) pass på å holde løftet ditt.

Det er ingen vits i å snakke om en stork med kål under armen, som flyr til en butikk hvor de selger barn "billig". I alle fall vil en person finne ut hvordan alt egentlig skjedde. Og et modent barn kan ha en rimelig forvirring: foreldrene fortalte en løgn. Du bør ikke kaste bort barnas tillit så useriøst. Å diskutere grunnleggende kjønnsspørsmål med barnet ditt er slett ikke vanskelig hvis du forbereder deg på forhånd - tross alt bør foreldrenes svar være oppriktige og lydsikre.

Når vi snakker om seksuelle forskjeller, bør unnfangelsen og fødselen av barn være på et språk som er tilgjengelig for den alderen barnet er i: billedlig, forståelig og uten å fylle med unødvendige detaljer. "Babyen vokser i sin mors mage, det er som et hus for de minste barna, og når han blir litt større, kommer han ut gjennom et spesielt hull" - et barn under 5 år er som regel ganske fornøyd med. slike forklaringer.

Oftest begynner barnet å være interessert i hvordan barn kommer inn i mors mage senere - i en alder av 5-6 år. Her begynner historiene allerede å bli relevante at når voksne ønsker å føde en baby, "transplanterer faren et frø inn i morens mage, hvorfra babyen begynner å vokse." I en alder av 7-8 år kan barnet allerede få litt mer informasjon - forklar betydningen av ordene "penis", "livmor", "vagina", "sperm", "egg". Befruktningsprosessen kan beskrives omtrent slik: «En kvinne og en mann som elsker hverandre og ønsker å få barn, kysser og klemmer før de legger seg. Og så setter mannen penis inn i kvinnens skjede, og sædcellene møtes egget smelter sammen med et egg, hvorfra det begynner å vokse og bli til en baby."

Dessuten, uavhengig av barnets alder, må svarene være sannferdige og fullstendig forklare essensen av spørsmålet.

Du bør ikke hygge om temaet seksuelle forskjeller, unnfangelse og fødsel, selv om barnet ikke har stilt spørsmål innen 6-7 års alderen. Han kan motta svært kontroversiell informasjon fra sine jevnaldrende. Det er bedre å ta opp emnet selv ved å dra nytte av et praktisk øyeblikk, for eksempel: "Se - tante Mashas mage vokser - fordi hun og onkel Lesha snart får en baby. Dette er så kult. Vet du hvordan babyer blir født ?”

Det er svært viktig at det sentrale temaet i samtaler om seksuelle forhold er kjærlighet.

TIL ungdomsårene Barnet bør nærme seg med en klar forståelse av de grunnleggende anatomiske trekk og fysiologiske prosesser knyttet til fødsel. På dette tidspunktet bør hovedtemaet for ansvar være i samtaler med foreldre. Snakk om at seksuelle forhold inngås av voksne som er klar over konsekvensene og tar ansvar for egen helse og eventuelle barn. Diskuter farene ved uplanlagte tidlige svangerskap og seksuelt overførbare sykdommer. Forklar de ulike prevensjonsmetodene. Men det bør spesielt understrekes at ingen metode er 100 % pålitelig. Ta opp temaet kjærlighet i kjønnsrelasjoner igjen. Overbevis barnet ditt om at å engasjere seg i seksuell aktivitet "av nysgjerrighet" mest sannsynlig bare vil føre til skuffelse.

12-15 år er pubertetsperioden og den mest "sårbare" alderen. Det er bare flott hvis en tenåring har full tillit til foreldrene sine. Det er imidlertid lettere for jenter å diskutere «pinlige» temaer med moren sin, og for gutter med faren.

Bøker for barn som forteller om menneskekroppen og seksuallivet dukket opp i landet vårt på 90-tallet, og for tiden kan sortimentet deres forvirre de mest "avanserte" foreldrene. Før du kjøper neste «Encyclopedia of Sexual Life for Children», sørg for å lese hele boken for å unngå uplanlagte «overraskelser». Det er heller ikke verdt å flytte funksjonen med å utdanne et barn i spørsmål om sex helt til bøker. En levende samtale med sine kjære vil tillate barnet å avklare alle uklare punkter.

Vær glad hvis barnet ditt stiller deg "skjøre" spørsmål - så lenge han gjør dette, kan du være sikker: du er den første tillitskretsen. Ikke skyv ham bort på dette tidspunktet. Tapt tillit er veldig vanskelig å gjenvinne. Myndigheten i slike saker bør være foreldrene, og ikke venner fra gården.

Tiden kommer da et barn begynner å lure på hvor han, hans yngre bror eller søster kom fra. På et så delikat spørsmål foretrekker foreldre enten å ikke svare i det hele tatt, eller å "børste det av" med de mest populære setningene: "funnet i kål", "en stork brakte deg til oss", "du er ikke gammel nok ennå." Moderne psykologer er sikre på at løgnene foreldre fortalte om fødselen av babyer er en av grunnene til at barnet utvikler mistillit til foreldrene sine.

Hvordan forklare riktig for et barn 3-6 år, 6-10 år og eldre hvor barn kommer fra - råd fra psykologer og erfarne foreldre

Hvis et barn er interessert i spørsmålet om hvordan barn blir født, vil han ikke trekke seg tilbake før han får svar. Og han må svare på sannheten, presentert med tanke på hans alder. Ellers vil han fortsatt komme til bunns i sannheten, men han vil lære det fra andre kilder som ikke vil være like nøye i en slik sak som foreldrene.

Forklaringsmuligheter for barn 3-6 år

Barn 3-6 år trenger å bli fortalt sannheten, men ikke avsløre alle detaljene. Du kan fortelle hvordan pappa og mamma møtte hverandre, hvordan de ble forelsket og deretter giftet seg. Mor ble gravid, babyen levde i ni måneder i magen, og ble så født.

På dette stadiet er det ikke nødvendig å forklare alle de små tingene, fordi barnet ikke er klar for dem. Men et sannferdig svar vil allerede bidra til å etablere et tillitsfullt forhold mellom barnet og foreldrene hans, som han alltid kan diskutere ethvert problem med.

Lærer A. Sobolev:

Du må snakke med barnet ditt om sex på et språk som passer til hans alder. Når du er 3, 4 eller 5 år gammel, når du blir spurt om hvor barna kommer fra, kan du rolig svare: «Fra mors mage. Babyene er trygge og varme der, de vokser opp under morens hjerte.» Dette blir nok for de minste.

Til spørsmålet "Hvordan blir et barn født?" - svar: "Mamma har et spesielt hull i nedre del av magen, gjennom det, ved hjelp av en lege, blir babyen sluppet ut i verden." - "Jeg vil se!" - sier barnet. – Og dette er umulig. "Alle har spesielle steder på kroppen som ikke bør vises til noen." Det vil forresten være lurt å spørre om han vet nøyaktig hvilke steder dette er.

Det neste spørsmålet: "Hvordan kommer babyen inn i morens mage?" Som regel spør eldre barn om dette. Svar: «Et frø dukker opp i morens mage som babyen vokser fra. Når mamma og pappa sover sammen, klemmer de seg, og frøet går fra pappa til mamma.»

I en alder av 10-11 år kan du allerede forklare nøyaktig hvordan dette skjer: «Når mamma og pappa vil ha barn fordi de elsker hverandre, klemmer og kysser de ømt før de sovner, og så frøet fra pappas penis gjennom hullet nederst på mors mage kommer inn i kroppen hennes. Slik blir et nytt liv født."

Psykolog M. Horse:

Jeg tror at det er best å introdusere slik informasjon i et barns liv gradvis. Men du skal ikke under noen omstendigheter lyve for barna dine. Selv om du synes det er upassende å fortelle sannheten om denne saken, er det mulig å ikke fortelle hele sannheten på en gang!

I seksualundervisningen til barna mine følger jeg følgende ordning:

1. Da døtrene mine i 3-4-årsalderen begynte å stille spørsmål om sin egen opprinnelse, sa jeg at barn blir født hvis pappa og mamma elsker hverandre - alt er rettferdig, for de sier ofte om sex: «La oss elske. ”
2. Et par år senere la jeg til informasjon om at for å få barn trenger man ikke bare å elske hverandre, men også kysse, så dukker det opp en baby i morens mage - igjen, ingen løgner, ja, de fleste kysser ofte under sex.
3. I dag (i en alder av 8 og 10 år) vet mine døtre at for å få barn, må en mann og en kvinne sove kose i samme seng, kysse, elske hverandre og virkelig ønske seg et barn - alt er sant.
4. Neste opp er budskapet om at kosing i sengen gir glede og glede for alle deltakere i prosessen.

Med denne tilnærmingen vil det være mye lettere for meg å gi dem den siste transjen av informasjon. Og det vil ikke være et sjokk for dem.

Psykolog Oksana Yamashkina:

Det viktigste her er å slappe av og forstå at dette er et helt normalt spørsmål. Ikke vær sjenert, du må fortelle sannheten og ikke finne på historier om kål og storken, ellers, etter å ha lært sannheten fra andre, vil barnet ditt slutte å stole på deg. Det er ikke nødvendig å beskrive prosessen trinn for trinn, det er nok å si at den vokser "i mammas mage" som et resultat av foreldrenes kjærlighet. Hvis du er flau, vil videoer og bilder på Internett hjelpe deg. De vil tydelig forklare barnet hvordan han ble født. Ikke vær redd for å vise dem.

Irina, mor til en fire år gammel datter:

Datteren min er 4 år og 3 måneder gammel, jeg spurte hvor hun kom fra. Jeg svarte henne fra mammas mage. Først var hun fornøyd med dette svaret, men i går spurte hun hvor jeg kom fra i magen. Jeg svarte - fra pappa.

Natalya, mor til 2 barn:

Tanya spurte for første gang da hun var 3-4 år gammel. Jeg sa at pappa og mamma sover sammen under samme teppe, og pappa elsker mamma så mye at babyen bor i magen hennes. Så blir han født (det er viktig å si at han er født; i denne alderen vil spørsmålet HVORDAN rett og slett ikke oppstå. Rett og slett fordi han fortsatt er ukjent og ikke typisk for denne alderen). Men Tanya stilte et annet spørsmål, eller rettere sagt, hun sa sarkastisk: "Av en eller annen grunn sover og sover du og pappa sammen, men ingen andre er født til deg!"

Den andre gangen var bokstavelig talt for halvannen uke siden... Jeg sitter ved datamaskinen og slår den allerede av. Tanya legger bort blyantene på sofaen. Pappa ligger allerede under teppet. Vi skal legge oss. Og her:
– Mamma, hvordan kommer en baby ut av magen?
Jeg begynte å hikke. Jeg så at Andrei ble presset inn i puten... Det vil si, vi bestemte oss for ikke å finne ut spørsmålet "hvordan han kommer dit"... Jenta kom umiddelbart til poenget. jeg snakker:
-Hva synes du?
-Jeg tenker gjennom magen. Kanskje gjennom navlen?
"Vel, for noen er det gjennom magen," sier jeg.
Her setter Tanya et fornøyd ansikt og sier:
- Jeg visste det!

Alle. Nysgjerrigheten tilfredsstilt. Det er ikke nødvendig å løpe foran lokomotivet og fortelle detaljene. Du trenger bare å svare på spørsmålene, så sannferdig som mulig. Siden jeg ikke skal fortelle datteren min om noen storker, og jeg ikke vil dyrke kål i hagen heller, vil jeg litt senere definitivt vise henne Robert Rothenbergs bok "Growing Healthy", som inneholder alt om en person, om helse, om unnfangelse og fødsel. Jeg tenkte bare at jeg ikke kunne fortelle Tanya om fødselsprosessen akkurat nå. Hun vil bare være redd. En 5 år gammel jente trenger ikke å vite dette.

Hvordan svare et barn 6-10 år?

I våre dager produseres det spesialpedagogisk litteratur tilpasset grunnskolealder (6-10 år). Det er disse bøkene eller spesielle barneleksikon som er verdt å lese og se sammen med barnet ditt.

Nevropsykolog A. Ishina:

La oss anta at barnet ditt allerede er 6 år gammelt, og han har ennå ikke stilt deg spørsmål om sex, og du har ikke observert hans interesse for dette problemet. Kanskje det ikke er verdt å berøre dette glatte emnet, og tro at før bryllupet vil han forbli mest interessert i tegneserier og en samling av tyggegummi-godteripapir? Det blir tross alt anatomitimer på skolen... Men barnet ditt har fortsatt 8 år igjen før anatomi. Og med årene vil hans jevnaldrende fortelle ham dette... Og så er en leksjon en leksjon: dette er bare en presentasjon av litt kunnskap om vitenskapelig språk. Og hvem vil fortelle barnet ditt om kjærlighet, ømhet, følelsenes opphøyelse? Hvem vil forklare at, i motsetning til dyr, ledes mennesker i intime forhold ikke av instinkt, men av følelser? Derfor, i en alder av 6, må du selv provosere en samtale om dette emnet. Hvordan? Dette er rent kreativiteten din, for eksempel dette alternativet:

«Det er så bra at Dima og Sveta endelig giftet seg! De elsker hverandre så mye. Snart vil Svetas mage vokse, og da vil en liten sønn eller datter dukke opp derfra. Er ikke det flott?" Da vil samtalen flyte av seg selv, og du vil diskret presse barnet til et emne som før eller siden vil interessere ham, og også identifisere og korrigere kunnskapen hans om dette problemet.

Barnepsykolog, psykoanalytiker N.V. Bogdanova:

Historien kan være: «Når en mann og en kvinne elsker hverandre, bestemmer de seg for å bo sammen. De har et felles hus, som de utstyrer og skaper komfort. Snart begynner de å tenke på å få et barn. Du vet allerede at en mann og en kvinne er bygd forskjellig og de har organer som kalles kjønnsorganer. De tjener slik at mamma og pappa kan få et barn. Når en mann og kvinne elsker hverandre, kysser og kjærtegner de hverandre. De liker det veldig godt, det er fint. De ønsker å bli gravide, og det kommer en væske fra farens penis, der det er mange små, mobile "rumpetroll" - sædceller. Denne væsken kommer inn i skjeden (inn i morens lille spalte). I mors livmor, en liten sekk med tykke vegger, er det en rund "celle" - et egg. Når en av de små "rumpetrollene" møter morens "celle", smelter de sammen og en veldig liten baby dukker opp, som vokser i morens mage i ni måneder. Han føler seg komfortabel og trygg der. Når barnet er klart til å bli født, kommer det ut gjennom en sprekk i mors kropp, som på dette tidspunktet blir bredere slik at han kan passere gjennom den.»

Psykolog Victoria Zinevich:

Hva skal jeg svare? Planen er klar. Talen må være forberedt på forhånd. Vi begynner å fortelle babyen at det må være en far og en mor, de må være veldig glade, og hvis dette er slik, så gir faren frøene sine til moren i magen. Morens mage har allerede forberedt frøene sine, og når disse to frøene møtes og blir venner, bygges det videre i mors livceller, som fra Lego. Og når den rette tiden kommer, går moren til legen og barnet kommer ut. Vel, det er i det minste sannheten, eller en del av den.

Barnet skal lære om de fysiologiske egenskapene til menn og kvinner, hvordan relasjoner mellom kjønnene utvikler seg. Vi må snakke om sex, prevensjonsmetoder og seksuelt overførbare sykdommer. Dette emnet er til stede i anatomi-lærebøker, men ofte unngår lærere det eller gir det til uavhengige studier.

Hva bør du fortelle en tenåring?

Et tenåringsbarn bør ikke bare bli fortalt om de positive sidene ved det intime livet, men også om de negative. Ikke glem ansvaret som en person tar på seg når han starter et intimt liv. Tidlig seksuell aktivitet kan føre til uttømming av den unge kroppen og infertilitet. I tillegg kan det føre til tidlig uønsket graviditet, noe som resulterer i tidlig abort og infertilitet.

Barnet må læres om forholdet mellom en mann og en kvinne, fortelle hva en endring av seksuelle partnere kan føre til, og også snakke om ekteskapets hellighet, fødsel av barn i ekteskapet og familieplanlegging.

Du må også snakke med barnet ditt om hans seksuelle helse. Bak dette begrepet ligger ikke bare en bekymring for å beskytte seg selv mot ulike sykdommer, men også innpode en korrekt, respektfull tilnærming til seksuelle forhold. Gutter må utvikle en respektfull holdning til jenter, hennes ønsker og behov. Jenter må få en riktig forståelse av familie og morskap. Hovedsaken er å gjøre det klart at seksuell helse er direkte avhengig av seksuell kultur.

7 feil når du svarer på spørsmålet hvor kommer barn fra?

1. Nekter å svare hvis barnet stiller spørsmål av intim karakter. Hvis barnet ditt har forvirret deg og overrasket deg med et slikt spørsmål, er det bedre å fortelle ham at du vil svare ham senere. Og i løpet av time-outen kan du forberede deg på en samtale med barnet ditt, rådføre deg med psykologer, mer erfarne foreldre og kjøpe spesiell barnelitteratur. Du kan ikke la barnet ditt forstå at du lar ham være alene med de uløste spørsmålene hans, og gir ham rett til å selvstendig søke etter informasjon som kan presenteres på feil måte.
2. Svar på spørsmålet ved å sitere en artikkel fra et medisinsk leksikon. Det er ikke nødvendig å formulere ideen i et barn om å starte et nytt liv som en mekanisk prosess. Slike bøker gir aldri en idé om følelser, følelser eller gir ideen om at et barn er frukten av kjærligheten til en mann og en kvinne til hverandre. Barnet ønsker ikke å høre tørre, men presise forklaringer, men å få et svar formulert spesielt for ham, fokusert på hans alder.
3. Forelderen av det motsatte kjønn svarer på barnets spørsmål. Hvis et barn er interessert i spørsmål om seksuallivet, er det bedre om en forelder av samme kjønn diskuterer dem med ham. Far skal ha en intim samtale med gutten, og mor skal ha en intim samtale med jenta. Dette bidrar til ytterligere riktig posisjonering av seg selv i samfunnet som kvinne og mann. Eldre barn synes det er mye lettere og mer behagelig å snakke om slike temaer med en forelder av samme kjønn.
4. Ikke berør seksualundervisningsspørsmål hvis barnet ikke stiller spørsmål. Et barn kan ikke henvende seg til foreldrene med spørsmål av intim karakter, ikke fordi det ikke er interessert i dette emnet, men rett og slett fordi det opplever angst, noe som hindrer ham i å stille spørsmål som interesserer ham. Foreldre bør vite at de trenger å snakke med et 3-5 år gammelt barn om livet, kjærligheten og til og med døden.
5. Skynd deg å snakke med barnet ditt om seksualundervisning. Det er ikke nødvendig å fortelle barnet om det det ennå ikke forstår eller oppfatter. Inntil to år kan dette temaet ikke bli berørt i det hele tatt. I denne alderen tar barnet bare de første skrittene for å forstå verden og menneskelige relasjoner.
6. Ta tak i emner som er for komplekse. For eksempel, når du forteller en jente om fødselen av et barn, bør du ikke nevne vanskelighetene som kan oppstå under graviditet, smerter under naturlig fødsel og keisersnitt. Det er ingen grunn til å fordype seg i teorien knyttet til seksuell omgang.
7. Unngå temaer knyttet til seksuell vold. Barnet skal være klar over mulige farer, men det er ikke nødvendig å skremme eller skremme det. Det viktigste er å advare ham om ikke å gå noen steder med fremmede. Og han lot ingen røre ham. Skjer dette for eksempel under en eller annen trening, må du informere foreldrene dine om det.

Selvfølgelig er vi fortsatt for unge for slike samtaler, men et slikt øyeblikk vil komme før eller siden. Her er hva jeg fant om hvordan man best kan snakke med et barn om dette emnet, ifølge psykologer:

Hva og når bør du fortelle barnet ditt om sex?

2-4 år er en periode med aktiv utforskning av barnet av verden rundt seg, oppfatning av seg selv gjennom sammenligning med pappa, mamma, andre voksne og barn. Etter to år begynner barna å merke forskjeller mellom kjønnene. Din lille jente, etter å ha observert sine mannlige jevnaldrende, kan stille et helt logisk spørsmål: "Hvorfor tisser ikke jenter mens de står opp?" Og den lille sønnen vil på sin side definitivt spørre hvor nabojenta mistet "tingen" sin? Ved å svare på disse spørsmålene, forklar barnet ditt om forskjellene mellom kjønnene, at mor, bestemor, tante, lærer er kvinner, og han selv er en mann, akkurat som far og bestefar.

Det er i en alder av 2 til 3 år du bør forvente hovedspørsmålet fra barnet ditt: "Hvor kom jeg fra?" Ikke overbelast barnet ditt detaljert informasjon, på grunn av sin alder, vil han ikke være i stand til å forstå og oppfatte det. Det er nok å begrense deg til enkle, men forståelige setninger: "Du vokste opp i morens mage, det var varmt og koselig der, men snart sluttet du å passe inn der." Tro meg, babyen vil være fornøyd med denne forklaringen en stund.

4-6 år gammel - i denne alderen sier barn som regel følgende spørsmål: "Hvordan havnet jeg i mammas mage?" Når du svarer på dette spørsmålet, bør du fortelle babyen hvordan mamma møtte pappa, hvordan de begynte å date og deretter ønsket å bo sammen. Videre kan historien fortelles på følgende måte: «Mamma og pappa ville virkelig ha en baby. For at babyen skulle dukke opp, transplanterte far frøet sitt inn i mammas mage. Frøet begynte å vokse og ble til en liten baby. Babyen vokste litt mer og kom seg ut. Det skjedde på sykehuset." På spørsmålet: "Hvordan havnet frøet i magen?", kan du svare: "Pappa har et rør, og mamma har et hull. Far brukte et rør for å transplantere frøet til mor.» Hvis babyen ber om å vise hvor han kom fra eller hvor frøet kom fra, fortell ham at det er steder som ikke bør vises til noen, for det er ikke for ingenting at folk bruker klær.

6-9 år gammel. Tilbake til skolen snart, men barnet ditt stiller ikke spørsmål som er "ubehagelige" for foreldrene? Start en samtale selv, uten å vente på at barnets klassekamerater skal "opplyse" deg. Forbered deg på samtalen på forhånd, tenk på hva barnet kan spørre om og hvordan du kan svare på spørsmålene hans. Trenger bare ikke allegorier og metaforer, i stedet for "pepper" og "kraner", bruk medisinske termer, si gjerne ordene "penis" og "penis".

En andreklassing kan allerede bli fortalt om hvordan en sædcelle kommer inn i den kvinnelige skjeden, hvordan den møter et egg, hvordan befruktning skjer og den videre utviklingen av embryoet i livmoren. Sørg for å ta hensyn til prosessen med å føde en baby i historien. Barnet bør få forklart at barnet ikke kommer ut av et eller annet vagt hull i magen, men fra skjeden.

9-12 år gammel. Voksne bør oppfatte interesse for sex i denne alderen som helt normalt. Sørg for å invitere barnet ditt til å bli kjent med illustrert litteratur om temaet sex, og advare ham om å kontakte deg direkte for å få en forklaring på alle de uklare punktene i boken.

I denne alderen bør din sønn eller datter allerede ha en klar forståelse av hvor babyer kommer fra, og mengden informasjon bør øke over tid. Barnet skal vite at samleie ikke alltid fører til fødsel det finnes ulike metoder for å unngå dette (prevensjon). Sørg for at barnet ditt nærmer seg begynnelsen av puberteten med den forståelsen at sex er en kjærlighetshandling som bare skal skje mellom voksne, og at det i ungdomsårene kan være farlig på grunn av uplanlagte graviditeter, aborter og seksuelt overførbare sykdommer.

12-14 år gammel. En vanskelig tid kommer - endringer er i full gang i barnets kropp, hormoner raser, og den følelsesmessige tilstanden er ekstremt ustabil. Hvis det er etablert et tillitsfullt forhold mellom foreldre og barn på dette tidspunktet, vil han henvende seg til deg med spørsmål knyttet til temaet sex og forhold. Psykologer insisterer på at mødre snakker med jenter om sensitive emner i denne alderen, og pappaer snakker med gutter om sensitive emner. Prøv å svare ærlig og åpent på spørsmål, uten forlegenhet eller irritasjon.

12.12.2014 | 2095

Evgeniya Ladochkina 12/12/2014 2095

Foreldre utsetter vanligvis slike samtaler så lenge som mulig. Men seksualundervisning er en normal del av et barns utvikling. Hvordan og når skal du fortelle barnet ditt hvor babyer kommer fra?

Å fortelle barnet ditt at de ble brakt av en stork eller, enda verre, funnet i kål eller på gaten, er ikke verdt det selv i en veldig ung alder. Tenk deg hvilket sjokk begynnelsen av ungdomsårene vil være for et barn som har brukt hele livet på å tro på historier om storken og kålen. På den annen side er det viktig å beskytte den emosjonelle og psykologiske helsen til babyen din og ikke introdusere ham til seksuallivets visdom før han selv blir interessert i dette emnet.

La oss prøve å finne ut hvordan vi kan lære barn om sex, basert på hva de er i stand til å forstå i en viss alder.

2-3 år

I denne alderen begynner barn å merke forskjellen mellom gutter og jenter. Ikke bli skremt hvis barnet begynner å ta hensyn til kjønnsorganene og spør hvorfor de ikke er de samme som broren Pasha eller søsteren Katya.

Reager rolig på slike spørsmål, og spesielt ikke skjenn ut barnet, for ikke å innpode ham et kompleks og lære ham å oppfatte kroppen som noe skammelig og skittent. Forklar barnet ditt at kvinners og menns kropper virkelig er forskjellige fordi de ble designet på den måten (av Gud eller naturen).

"Hvor kommer babyer fra?" – I denne alderen er de fleste barn forundret over spørsmålet om deres fødsel.

Trekk barnets oppmerksomhet til det faktum at alle levende vesener formerer seg: en katt føder kattunger, en and føder andunger, du har en. Barn i denne alderen vil ikke forstå alle forviklingene ved reproduksjon, og denne informasjonen er ennå ikke relevant for dem. Uten å gå i for mye detaljer, fortell babyen din at han kom fra magen din, der han bodde til han var stor nok til å bli født.

5-7 år

Førskolebarn er interessert i selve fødselsprosessen. Forklar ham at du og pappa elsket hverandre veldig mye og begynte å leve sammen, klemte og kysset mye, det var derfor han dukket opp i mammas mage. Og så, da han var klar til å bli født, krøp han ut av morens mage gjennom et spesielt hull mellom bena hennes.

8-9 år

I denne alderen er det på tide at barn kjenner ordene «penis» og «vagina». Hvis du ønsker det, kan dere lese seksualundervisningsbøker sammen, hvor forskjellene mellom mannlige og kvinnelige kropper vises i bilder.

Babyen er klar til å lære flere detaljer om unnfangelsesprosessen: "I pappa er det en liten celle som kalles en sædcelle, og inne i mamma er det en annen celle som kalles et egg. Når folk elsker hverandre veldig høyt, kommer kroppene deres sammen, og pappas sæd kommer inn i mammas mage og møter egget. Slik ble du."

10-12 år

Avhengig av barnets individuelle utvikling, mellom 10 og 12 år, vil de begynne å legge merke til at kroppen forandrer seg. Forklar ham at dette er normalt, at du også gikk gjennom dette. Fortell barnet ditt igjen hva som venter ham i løpet av de neste årene.

I denne alderen er et voksende barn klar til å lære om alle detaljene om samleie.

Barnet ditt har mest sannsynlig allerede lært at sex er viktig i en persons liv fra media eller fra jevnaldrende. Fra TV kan han for eksempel høre noe om voldtekt. Vi har allerede forklart barnet at sex er en viktig del kjærlighetsforhold. La oss nå fortelle ham at voldtekt er når en person tvinger en annen til å ha sex, og det er helt feil.

Snakk med barnet ditt om endringene som skjer under puberteten. Vær også forberedt på å diskutere seksuelle emner som barnet ditt lærer om fra media.

12-13 år gammel

På denne tiden danner tenåringer sine egne verdier. Prøv å snakke med tenåringen din oftere om vanskelige problemer, forklar ham at informasjonen han kan lære fra andre kilder ikke alltid er riktig.

Forklar barnet ditt at han ikke bør ha sex fordi en av klassekameratene hans allerede har smakt denne «forbudte frukten» og at dette ikke vil gjøre ham «kjøligere» eller «mer moden».

Hvis du ikke anser deg selv som en liberal forelder, forklar barnet ditt hvorfor kyskhet er viktig, at jomfrudom ikke bør gis til den første personen du møter, selv om det virker for ham eller henne at dette er kjærlighet for livet.

Det viktigste er ikke å invadere barnets personlige rom for aggressivt, ellers vil han ekskludere deg fullstendig fra kretsen til de som er innviet i hans saker.

Hvordan svare på vanskelige spørsmål?

Det er ikke alltid mulig å komme med svar på et barns spørsmål om sex med en gang. Det er også umulig å forutsi hva han kan spørre om. La oss se på noen vanlige spørsmål som kan overraske deg.

Din tre år gamle datter spør: "Hva er dette?" Og han peker på sin yngre brors penis.

Hvordan reagere? Det kan være lurt å raskt bytte emne og legge babyen i bleie. I dette tilfellet kan det bli tabu for en liten jente å snakke om visse deler av kroppen. I stedet kan du ganske enkelt si: «Dette er hvordan gutter er forskjellige fra jenter. Det kalles en penis, og du har en vagina." Ikke bli overrasket om dette spørsmålet dukker opp igjen og igjen før barnet ordner alt i hodet.

Du står i kø i butikken og barnet ditt spør: "Hvorfor blir penisen min hard?"

Hvis et slikt spørsmål oppstår på et uheldig tidspunkt, lov barnet ditt å svare på det litt senere. Når du er alene med ham, si: «Noen ganger skjer dette. Snart vil han bli myk igjen.» Det er veldig viktig å gå tilbake til svarene på slike spørsmål, da vil barnet ditt kunne stole på deg og ikke være flau over å spørre noe lignende.

Hvorfor har voksne hår der?

Bare si at det er ganske naturlig for voksne å ha hår mellom bena. Og hos menn vokser de også i ansiktet. Legg også til at når han blir stor, vil han ha det samme.