Livet vårt er så flyktig, du har ikke tid til å se deg tilbake - og alle de mest interessante tingene har gått forbi. Hva skal du gjøre hvis du er ung og virkelig vil ha kjærlighet og eventyr? Selvfølgelig - bli forelsket! Folk har forelsket seg til enhver tid, og det har alltid vært noen som dømte parene: noen ganger er de ikke i riktig alder, noen ganger er de for unge, noen ganger er de for gamle. Og hvis – før, og til og med nå, mange i samfunnet anser dette som et avvik fra normen. Jeg er en jente, og i en tid nå har jeg vært interessert i spørsmålet - hva er kjærlighet av samme kjønn?
I samfunnet er det visse holdninger og ideer om hva følelser skal være og til hvem de kan føles. Det anses som normalt at jenter blir forelsket i gutter, eller omvendt. Andre avvik fra et slikt system av relasjoner er ikke godkjent av enhver person.
For eksempel kan en jente like en annen jente veldig godt, og de vil føle en viss sympati for hverandre. Dette er langt fra et enkelt forhold, og for det første er det forbundet med opinionen.
Selvfølgelig, før du innrømmer følelsene dine, må du bestemme selv: er dette virkelig sympati, kanskje du nettopp kom på et eventyr av kjedsomhet?
Hvis du befinner deg i en slik situasjon, vil du definitivt ha tanker om hva du skal gjøre hvis du blir forelsket i en venn. Tross alt, samtidig føler du deg alltid klosset, flau, og er redd for at vennen din skal finne ut om følelsene dine for henne. Det ser ut til at vennen din ikke vil være i stand til å forstå deg, vil le av deg eller rett og slett være redd.
Dette er det første spørsmålet du vil finne svar på, umiddelbart etter å ha innsett at du har følelser for vennen din som er mye mer enn vennlige.
Det er en liten prosentandel av jenter og kvinner som bare kan bli tiltrukket av jenter og nyte intime forhold bare med dem. I dette tilfellet kan det være nødvendig med seriøs psykoterapeutisk arbeid for å korrigere denne oppførselen.
I de fleste tilfeller, når de står overfor en slik situasjon, er det første som skjer med en jente fornektelse av alt som skjer, og en manglende vilje til å innrømme at hun har utviklet en sterk følelse av sympati for sin beste venn. Vanligvis, etter fornektelse, kommer en gradvis aksept av hele den nåværende situasjonen, og refleksjon over ens fremtidige oppførsel med denne personen.
Hvis du er helt trygg på følelsen din og er overbevist om at den ikke bare vil forsvinne, se etter styrken og motet i deg selv til å fortelle vennen din om hva som skjer i ditt hjerte og sjel. På denne måten kan du føle lettelse og følelsesmessig utløsning. Hvis det er vanskelig for deg å møte vennen din, og det blir vanskeligere og vanskeligere å skjule følelsene dine, hvis du er ulykkelig, sørg for å snakke med vennen din om frykten din. Men det beste alternativet er å snakke med en psykolog først, hvis mulig. Hvis ikke, les psykologibøker om dette emnet.
Ingen kan helt forklare hvorfor sympati og kjærlighet oppstår, selv til tross for mange resonnementer og teorier. Kjærlighet til en venn er en uvanlig følelse, og bare eieren kan bestemme hvordan den skal brukes.
Du kan også være interessert
Elizaveta Dostoevskaya
God ettermiddag, jeg er 22 år gammel. I en alder av 19 innså jeg at jeg hadde forelsket meg i min egen venn, etter flere måneder slo vi opp og kommuniserte ikke på 2 og et halvt år, før "skjebnen" presset oss sammen igjen. Jeg ville ikke snakke med henne, jeg følte avsky og hat mot henne, jeg var klar til å forbanne henne i timevis på grunn av hvordan hun behandlet meg, for å ha forlatt meg, men for å ha kjørt meg til et selvmordsforsøk. Men venninnen min rådet meg til å snakke med henne for å få fred, fordi hun trodde at jeg savnet henne. Jeg tillot en slik tanke for å redde meg selv fra indre depresjon, og med sorg begynte jeg å kommunisere.
Dette ga meg ingen synlig lettelse tvert imot, jeg begynte å bli sint hele tiden, jeg var fryktelig irritert over at alt var bra med henne, jeg ville at hun skulle lide på samme måte som jeg gjorde. Det kom til et punkt hvor jeg fikk tanker i hodet mitt om å slå henne hvis hun bare ville tie. Men tanker forble tanker, for mens jeg kommuniserte med henne, begynte jeg i det minste å føle noe, det samme sinnet.
Etter en uke med kommunikasjon fant jeg plutselig ut at hun hadde en kjæreste. Sinne som samlet seg i meg nådde kanten. Tanken satt fast i hodet mitt: «du ble erstattet», «trodde du virkelig at hun trengte deg seriøst?», «før eller siden ville dette ha skjedd, hva forventet du?» Hver dag ble det mer og mer vanskelig, 3 dager etter "nyhetene" og kommunikasjonen med henne, som om ingenting hadde skjedd, ble jeg møtt med et slikt problem som et obsessivt ønske om å tenke på henne. Uansett hva jeg gjør, hvordan jeg prøver å distrahere meg selv, er hun og bare hun i hodet mitt. Noen ganger begynner jeg å forestille meg at hun kysser den fyren eller har sex, bare viser følelser og bryr seg om ham. Dette gjør meg nesten hysterisk, men jeg kan ikke stoppe disse tankene.
Faktum er at jeg så ut til å bli besatt av blindt hat til henne, til fyren. Jeg har ingen andre tanker i hodet enn å skade, slå eller drepe. Hvis jeg bare ikke ville se henne igjen, hvis jeg bare ikke ville høre henne, og jeg raskt kunne glemme, kaste alt jeg holdt. Tanker om drap eller muligheten for å forårsake skade skremmer meg, men jeg føler at kontrollen gradvis glipper. Jeg vet absolutt ikke hva jeg skal gjøre. Selv om jeg slutter å kommunisere, vil tankestrømmen øke fra de utvidede grensene for fantasi, fordi jeg ikke vet hvordan dagen hennes gikk, jeg vil sitte og tenke på hvor gøy hun har det og hvor godt hun klarer seg uten meg.
Elizaveta Dostoevskaya, hei! Du høres desperat ut, som om du frykter at du har mistet mye kontroll over dine egne følelser, og følelsene dine oversvømmer deg. Det er ganske vanskelig å være i denne tilstanden, som jeg forstår, kan du ikke ta en pause fra tvangstanker og bytte til noe annet. Forstår jeg deg rett at du er redd for at tankene dine kan lede deg til handlinger hvis konsekvenser du er redd for?
Elizaveta Dostoevskaya
Hei, det stemmer. Jeg føler at jeg kan skade henne fysisk, og for hver samtale vokser tilliten min til dette.
AlexandraTru
Selvfølgelig er jeg en amatør innen psykologi. (Jeg er ikke psykolog). Men jeg hadde en lignende situasjon. Jeg var også sint, veldig sint, og jeg var også redd for at hvis en person dukket opp i livet mitt, kunne jeg drepe ham. På grunn av mine følelser, opplevelser osv. Det var veldig vanskelig å leve slik, å oppleve så sterk negativitet, ukontrollerbar og ukontrollerbar, nesten 24 timer i døgnet, uansett hva du gjør... Jeg leste på Internett at hvis en person ikke kan tilgi noen (med andre ord, han er sint på noen) betyr dette at en person ikke kan tilgi seg selv. Det vil si at hvis vi tar situasjonen min, lot jeg personen komme for nærme og rykket raskt nærmere. Og han dro. Og dette forårsaket så sterk negativitet. Det vil si - ifølge teorien - kunne jeg ikke tilgi meg selv for å stole på ham så raskt. Da skjønte jeg dette i hodet mitt. Dessverre hjalp ikke dette meg med å takle negativitet og sinne. Negativiteten har avtatt over tid. Og nå forstår jeg at det virkelig er slik. Jeg var mest sint på meg selv. Kanskje det vil hjelpe deg å se på situasjonen fra en annen vinkel... Fra en vinkel du på en eller annen måte kan kontrollere...
Elizaveta Dostoevskaya
jeg får høyere utdanning Jeg jobber deltid og samtidig driver jeg med boksing. Jeg har ingen nære mennesker rundt meg, min eneste venn bor i en annen by og kommer kun på ferie, jeg kommuniserer med vennene mine i seksjonen, den eneste personen som er nærmest meg er samboeren min som vi leier en leilighet, brøt jeg forholdet til familien min, jeg har bodd alene i et og et halvt år. Jeg forestiller meg vagt fremtiden, før jeg ønsket å bygge en familie, men nå er meningen på en eller annen måte tapt, jeg finner frelse bare i boksing og hunden min, og i stedet for denne jenta, selvfølgelig. Jeg kan ikke gå en dag uten å banne. Jeg var en gang forelsket i en fyr på videregående, men jeg skjønte at dette ikke var det jeg trengte. Så hadde jeg et forhold til en jente på skolen, men hun døde. Etter det var jeg redd for å komme inn i et forhold til jeg møtte denne personen som også sviktet meg. Fordi hun kom nærmere meg enn den forrige jenta, var tilknytningen sterk og sinne var ensbetydende med hengivenhet.
Jeg vil gjerne møte en person jeg kan stole på, men etter disse feilene er jeg enten redd, eller jeg vil ikke, eller jeg tror at jeg vil drepe henne og jeg vil ikke lenger ha tid til jordiske goder.
AlexandraTru, noen ganger virker det for meg at jeg er sint på meg selv for å ha gjort en slik feil og stole på noen jeg ikke burde ha. Jeg så ikke alle fallgruvene på en gang. For til tross for all responsen, forlot de meg lett og erstattet meg.
Elizaveta Dostoevskaya, kan du forklare: av hvilke grunner brøt du båndene med familien din? Har du bodd i denne byen hele livet? Jeg forstår det ikke helt: var du i et romantisk forhold med jenta som du nå har så sterke følelser for? Visste hun at du var forelsket i henne, eller var dere venner, men avslørte ikke følelsene dine for henne?
Elizaveta Dostoevskaya
Jeg brøt båndet med familien min fordi de ikke aksepterte meg og ikke forsto meg. Jeg flyttet til en annen by etter en krangel med familien min. Med den jeg hater var romantiske følelser veldig sterke og gjensidige, men kortvarige. Tydeligvis var det noe som ikke passet henne.
Elizaveta Dostoevskaya
Det stemmer, jeg godtok det ikke, bokstavelig, nektet. Jeg har ikke en passende venn for denne stillingen fordi jeg har tillitsproblemer. Jeg kan ikke fortelle noen om problemene mine, fra nå av virker enhver person som en forræder for meg
Hva er ditt forhold til personen du leier leilighet med? Kommuniserer du om noen temaer? Venn fra en annen by, hvor nær er du: korresponderer du? Hvor ofte?
Gir hunden din deg styrke og støtte?
Elizaveta Dostoevskaya
Generelt er situasjonen min ekstremt kompleks og uforståelig, i hvert fall for meg selv. Vennen min ble forelsket i meg og innrømmet det for meg... Nå har jeg absolutt ingen anelse om hva jeg skal gjøre.
Nå er jeg 27, hun er 26. Vi har kjent hverandre i mer enn to år. Hun ble for meg en av de personene jeg alltid kunne stole på. Jeg hadde det varmeste forholdet til henne. Jeg har det bra med henne.
Det var aldri noen grunn til å tro at hun homofil. Normal, passende oppførsel. Og god klesstil, vil jeg til og med si ofte provoserende. Å legge merke til henne i selskap med en jente, hvor man kunne mistenke noe - spesielt siden det ikke fantes noe slikt. Ja, i all den tid vi har kjent hverandre, har hun ikke hatt en mann i livet sitt, det er helt sikkert. Men til slutt, tenkte jeg, du vet aldri hva som er i en persons sjel, du vet aldri hvilke årsaker. Selv har jeg tross alt ikke hatt noen mann på fire år. Generelt gikk ting på en eller annen måte ikke bra hele tiden, ingenting verdt kom ut av ordet i det hele tatt - jeg ga opp alt, skjøv det personlige livet mitt bort. Jeg bestemte meg for å ta vare på meg selv, helsen min, og også gjøre karrieren seriøs. Noe som faktisk fungerte utmerket for meg. Og så ville jeg på en eller annen måte ikke lete etter en kompis. Tvert imot, jeg likte livet bedre på denne måten, og sjelen min føltes god. Behovet oppsto ikke lenger eller noe. Så hun virket for meg, i hodet mitt, i en slags lignende situasjon. Og jeg la ikke merke til noen merkelig holdning til meg heller, selv om jeg nå ikke vet mer... Hun var veldig blid og ga ingen hint om at det var noe galt med henne, for eksempel. Det virket for meg som om alt var bra med henne.
Men for et halvt år siden begynte noe merkelig. Nei, det virket som ingenting hadde skjedd, men jeg følte på en måte ubevisst at ikke alt var bra med henne. Jeg kunne ikke forklare det for meg selv, men til tider hadde jeg en fornemmelse av noe.
Og for to år siden satt vi hjemme hos meg. Da merket jeg umiddelbart ekstrem spenning, noe som var uvanlig for henne. Jeg vet ikke, kanskje situasjonen var riktig, men hun røpet det ut på en gang. Hun tilsto alt om seg selv. Hun sa selvfølgelig også at hun ble forelsket i meg og vil være sammen med meg. Det var tydelig at alt hadde samlet seg i henne i mer enn én dag, og at det var usannsynlig at hun kunne holde ut lenger. Det var da jeg ble forvirret og forvirret av så mye informasjon. Etter en stund beveget hun seg skarpt frem og kysset meg på leppene. Men jeg... Jeg dyttet henne ikke vekk. Akkurat i det øyeblikket kan jeg ikke forklare hvorfor, jeg følte en sterk følelse av lettelse og glede. Ja jeg likte det veldig godt. På en eller annen måte ble alt glemt for et øyeblikk. Alt inni meg begynte å røre på seg. Og i det øyeblikket ønsket jeg å kysse deg igjen, selv. La det liksom ikke være helt bevisst. Jeg ville sannsynligvis ha gjort det hvis det ikke var for det lille sjokket som lenket meg. Hun trakk seg deretter raskt unna, ristet vanskelig, mumlet et par setninger uhørlig (noe som en unnskyldning) og løp unna. Og jeg fikk sitte og tenke.
I løpet av disse to dagene hadde ingen av oss tilsynelatende mot til å ringe. Jeg ble sykemeldt til slutten av denne uken (vi jobber på samme sted). Men jeg vet absolutt ikke hva jeg skal gjøre nå. På en eller annen måte er alt utenfor min forståelse, veldig komplekst og ikke-standardisert. Men oftere og oftere dukker tanken opp: kanskje jeg egentlig i det minste burde prøve meg i et slikt forhold? Det er dumt å nekte, selv om jeg ikke helt kan innrømme det for meg selv ennå, men jeg føler også mye med henne. Spesielt nå. Jeg vil være nær henne. Dette er imidlertid alt for tvetydig, hele situasjonen. Og få mennesker vil glede seg over dette, først og fremst mine foreldre.
Jeg vet at jeg må snakke med henne først, mer rolig. Men hva kan jeg si? Hvordan? Hvilke ord bør jeg velge? Det virker for meg som om jeg fortsatt ikke finner veien, siden jeg selv ikke har forstått meg selv og følelsene mine for henne. Men hvordan kan jeg finne ut av det? Så hva bør jeg gjøre?
Hei, Elizaveta.
Jeg er klar til å diskutere dine vanskeligheter og spørsmål med deg.
Det virker for meg som om du nå har mange uuttrykte følelser, tvil, frykt, spørsmål, både om deg selv og om vennen din. Kan du fortelle oss om dem?
Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne for å fortelle deg rett og slett. Kanskje du kan foreslå en viktig retning? Hva er det beste stedet å starte?Elizabeth, hvis du vil finne svar på spørsmålene dine, kan du begynne med å svare på spørsmålet mitt. Dette vil være begynnelsen på søket etter «hvordan være».
Vel, utenforståendes meninger om slike forhold plager meg egentlig ikke.
Karriere, gudskjelov, har absolutt ingenting med det å gjøre. Hvis jeg var bekymret for "omdømmet til en lesbisk", ville jeg ikke vært på min plass i livet generelt. På den tiden bodde og jobbet jeg omgitt av mennesker som ikke var så mye engang maksimalt tolerante i denne forbindelse, siden de rett og slett ikke utgjorde en grunnleggende forskjell. Det er ikke vanlig for oss å lirke for mye inn i våre personlige liv, men dette forstyrrer ikke arbeidet i det hele tatt. Selv uten å ta hensyn til at dette samfunnet allerede er ganske "fordervet", tror jeg det. Som et resultat, hvis noe skjer, vil jeg ikke være den første. Jeg vil også ha noe å fortelle deg, som en siste utvei.
Og så, hvis du vil, er det her du bare ikke kan utdype. Heldigvis har folk ingen interesse av å diskutere en person på denne måten. Hvis det er sladder, takk, det er ikke høyt, og ikke fra folk som er vennlige mot meg. Og i dette tilfellet er det som skjer videre av liten interesse for meg. Du tror kanskje at nå er det noen der ute som ikke anser meg som en dårlig person, i mange aspekter. Selvfølgelig er det bare min egen oppfatning, og nære menneskers, som er viktig for meg, ikke noe mer. Du kan fortsatt ikke glede alle, du vil bare ende opp med å jage alle kaninene.
Foreldre er selvfølgelig annerledes her. Jeg er den eneste datteren. Før eller siden vil det bli umulig å skjule. Det er nok ingen gode alternativer for utvikling av arrangementer. Jeg vet fra første hånd (veldig kjent med ekte historier) at disse kommende utgivelsene nesten alltid skjer skjevt, ikke slik vi ønsker. Og det er ingen tvil om at alt vil åpne seg. Det kan faktisk gå mye tid om ønskelig, men det vil fortsatt skje. Bare problemet med langsiktige løgner vil bli lagt til. Hvis det ikke oppstår andre problemer.
Foreldre er ikke menneskene som du kan (og til og med trenger, kanskje) skjule alt perfekt og leve i fred. Ikke fremmede, tross alt. Og mange mennesker trenger forståelse og aksept for dem.
Når det gjelder et forhold til en mann, med tanke på fortiden min, hvorfor trenger jeg en slik person som lever i en slags fortid? Nei, ikke nødvendig.
En fullverdig familie er et veldig vagt konsept for meg, men barn, vel, moderne verden Du trenger ikke å gifte deg. Selv om følelsen av å bli mor aldri oppsto i meg selv en prosent.
Hvorfor fungerte ikke forholdet mitt til menn? Hvis jeg bare visste sikkert. Jeg krangler ikke, mest sannsynlig er det min egen feil. Jeg skal være ærlig, jeg er ikke en veldig snill person. Jeg er ganske despotisk, aggressiv, krevende. Jeg kan si at det å oppføre seg frekt og ufeminint er en tjenesteplikt, men jeg vil ikke lyve. Arbeid har ingenting med det å gjøre, dette er mitt livs credo, noe som har vært etablert lenge. For lenge siden. Min sterke karakter, rimelige, ekstremt kalde oppførsel, alt dette var sporbart til meg nesten fra ungdomsårene.
Jeg hørte denne setningen om endelig å gifte meg etter å ha galet alene - jeg hørte fra "gode" rådgivere. Men det er poenget. Jeg så ikke poenget med å gifte meg. For ingenting tvang meg. Jeg er ikke alene, og jeg har ikke tid til å kjede meg. Og jeg har massevis av gleder og gleder i livet.
Hvorfor skal jeg gifte meg? Bare sånn, å leve med en person som forholdet ikke kan kalles kjærlighet i full forstand? Mer enn en gang møtte jeg ganske gode mennesker, faktisk. Men jeg følte ikke noe for dem, jeg kunne ikke. Og på en eller annen måte var det ingen menneskelig omsorg eller hengivenhet fra dem. Kanskje problemet mitt var at jeg ikke ønsket å være en klassisk kone, for eksempel. Jeg vil ikke være alene med rutinelivet. Hjemmekomfort er ikke min greie i det hele tatt. Jeg er ikke en romantisk person, men heller jordnær og praktisk. Jeg tenker hele tiden rasjonelt, uten å dagdrømme. Når jeg står overfor valget om å gjøre det som skal gjøres, hva som er rett og hva som er enkelt og bekymringsløst – velger jeg det første. Selv om det vil være skadelig og negativt for mange. Dessuten er jeg en umoralsk person. Mer presist, jeg har min egen moral, praktisk, rimelig. For å være ærlig, er det sannsynligvis ikke lett for menn å være sammen med meg. Fordi jeg er vant til å sette regler i livet, eller i det minste å påvirke dem seriøst. Ja, jeg gir ofte ordre. Det viste seg at ingen liker min bitchy karakter.
Det materielle aspektet har aldri plaget meg. Og nå enda mer. Trenger jeg virkelig en mann som vil tjene småpenger og sitte på nakken min, for å utnytte meg? Men rike mennesker trenger ikke en uavhengig kvinne med sin egen vilje, igjen. Hvorfor ellers gifte seg da? Hvis det var behov for penger, men det er ingen. Jeg vil gjerne ha underholdning, sex, vær så snill, men å ha en slags gigolo i huset gir ingen mening.
Jeg har alltid følt at enten brukte menn meg på en eller annen måte, holdt meg utenfor bekvemmelighet, eller at jeg rett og slett ikke var verdifull for dem i sjelen deres uansett. Jeg skulle ønske jeg kunne leve for meg selv uten å elske, men også uten følelser overfor meg – definitivt uten sjanse.
På en eller annen måte var det alltid flott å kommunisere med menn som venner og kolleger. Og det gikk kjempebra. Men ingenting annet. Og nå begynte puslespillet i hodet mitt plutselig å samles, angående meg selv.
Når det gjelder hvordan jeg føler for henne nå, så er jeg ikke sikker på at dette ikke er mine kortsiktige følelser, at jeg bare ikke har blitt gal på en stund. For meg er det som å bytte til en helt annen hverdag. Uventet, og veldig raskt. Jeg er redd for å gjøre noe galt og gi henne falskt håp.
Det handler om meg selv.