Vi lever i ett samhälle, så förmågan att få vänner och samarbeta är väldigt viktig för en person. Under hela livet måste vi ofta gå med i ett nytt team och få vänner. För första gången står vi självständigt inför ett sådant behov i skolan. Ibland kan det vara väldigt svårt för ett barn att anpassa sig till en ny miljö och hitta vänner. Det är till dessa barn som vi vill ge några praktiska råd som hjälper dem att bli vänner med klasskamrater och bli en del av laget.

Naturligtvis kan förstaklassare inte klara sig utan hjälp av sin första lärare. En bra cool mamma kommer att göra allt för att introducera barn för varandra och skapa ett nytt vänligt team. Intressanta spel under rasten med deltagande av alla barn, utflykter för förstaklassare och spännande lektioner - metoder som hjälper läraren att skapa ett sammanhållet team som kallas "vår första klass."

Men barnets tillstånd och beredskap att gå med i laget (särskilt om han byter skola eller klass) är också mycket viktiga. Bebisen behöver lära sig att träffa människor och få vänner - dessa färdigheter kommer att vara användbara mer än en gång.

Vill du hjälpa ett barn? Ge sedan barnet dessa avskedsord:

1. Var dig själv

Detta är förmodligen ett av de viktigaste tipsen. Låt honom inte försöka se bättre ut i andras ögon. Människor värdesätter uppriktighet. De gillar inte lögnare, och när sanningen kommer fram tappar de vänner, förtroende och ibland blir de föremål för förlöjligande.

2. Visa vänlighet. Le oftare

"Vänskap börjar med ett leende," dessa ord dök upp i en snäll barnsång av en anledning. På morgonen före skolan, sätt ditt barns humör på ett positivt sätt. När allt kommer omkring är det så intressant att träffa människor! Låt ditt barn förbereda sig på att träffa nya klasskamrater med ett leende och en öppen själ. Bland dem finns många bra, intressanta och likasinnade. Han kommer definitivt att inse detta snart och bli vän med sina klasskamrater.

3. Presentera dig själv och lär känna alla.

Detta är inte bara en artighetsregel, utan också det första steget till att bygga goda relationer med nya klasskamrater. kommer naturligtvis att hjälpa barnen att träffas och lära känna varandra under den första lektionen. Men låt honom inte stå tyst i hörnet och vänta på att lektionerna ska börja. Be honom närma sig sina klasskamrater och kamrater, presentera sig själv och chatta.

Mödrar kan hjälpa förstaklassare med denna svåra uppgift: planera någon form av gemensam fritid för barnen. Att gå på bio, teater, cirkus eller bara en promenad i parken är ett bra sätt att presentera och föra barn tillsammans.

4. Försök att hålla igång konversationen.

Barnet ser sina nya klasskamrater diskutera något. Låt honom inte stå vid sidan av, utan gå med i samtalet och berätta situationer från hans liv! Ligger inte ämnet honom nära? Låt honom sedan försöka intressera sina kamrater, om möjligt, starta en ny konversation.

5. Leta efter gemensamma intressen.

Fick ditt barn reda på att han och hans klasskamrat är lite lika? Hurra! Det är bra för de har det allmänt tema för samtal och en aktivitet som för människor samman. Råder dig att ofta fråga om nya bekantskapers hobbyer och prata om dina egna. På så sätt kan du bli vän med alla dina klasskamrater, inte bara i skolan utan även utanför den.

Förresten, grannen/skrivbordskompisen och klasskamraterna som bor i närheten är barnets första potentiella vänner. De har redan en gemensam plats vid sitt skrivbord och en gemensam väg hem. Det är lättare att komma nära de här killarna.

6. Ge uppriktiga komplimanger och beröm.

Folk älskar att få beröm. Om ditt barn gillar en klasskamrats frisyr eller en klasskamrats nya sneakers, låt honom säga det. Men du behöver inte lära ditt barn att ge komplimanger bara för att tillfredsställa eller tillfredsställa någon. Uppenbart smicker är det inte bästa sättet bli vänner.

7. Hjälp och var inte rädd för att be om hjälp.

Ser barnet att någon behöver hjälp? Låt honom erbjuda det. Detta kommer att föra barnet närmare sin klasskamrat. Klarar han inte av något på egen hand? Säg till din lilla att be någon om en tjänst. Och låt honom vara säker på att tacka assistenten och bjuda in honom att kontakta honom vid behov. Ömsesidig hjälp är en del av vänskapliga relationer.

8. Dela.

Lär ditt barn att dela böcker, pennor, linjaler, leksaker och andra föremål (om han har en sådan möjlighet förstås). Detta hjälper dig att bygga goda relationer med killarna och få en extra penna när din lilla behöver det. Det är bra om du har en extra smörgås eller godis i portföljen för att unna din nya vän (notering till mamma).

9. Bråka inte och undvik konflikter

Barn kan inte alltid hålla med. Ibland uppstår gräl och till och med slagsmål. Efter så dåliga incidenter är det svårt att etablera en relation med en person. Lär ditt barn att vara tyst i tid, att inte börja bråka, att inte hamna i problem och att lösa konflikter på ett fredligt sätt. Ibland är det bättre att ge efter och behålla en god relation med en klasskamrat.

Vi hoppas att dessa tips hjälper ditt barn att bli en del av ett nytt team och få många vänner. Din bebis behöver stöd nu: han går igenom en svår period. Glöm inte detta och gör allt för att göra barnets anpassning lättare.

Efter en lång dag i skolan eller en hektisk helg kanske de bara vill koppla av ensamma, läsa en bok eller spela datorspel.
Detta beteende kan anses vara normalt av ett barn, men om barnet inte har några vänner alls kan det finnas anledning till oro, särskilt om barnet känner sig ensamt eller inte lever upp till sina kamraters förväntningar. Barnet kanske inte får inbjudningar till semester, sitter ofta ensamt under skolluncher, accepteras inte i laget under matcher och kommer sällan, om någonsin, att ta emot samtal från vänner.
De flesta barn har en önskan att bli omtyckta av sina kamrater, men vissa förstår inte helt hur man skaffar vänner. Andra barn kan längta efter sällskap men bli utestängda från en eller annan grupp, kanske på grund av deras kläder, dålig personlig hygien, fetma eller talförseningar. Tonåringar finner sig ofta avvisade av sina kamrater om de uppvisar aggressivt beteende. Däremot kan andra barn sväva på kanten av den ena eller den andra gruppen utan att någonsin märkas. Sådana barn, som inte får ordentlig uppmärksamhet, tillbringar större delen av sin tid ensamma.
I vissa fall kan barn inte få vänner eftersom det kräver tid och extra energi. De har ett fullspäckat schema med fritidsaktiviteter, de bor långt från skolan, på platser där det inte finns någon barnomsorg eller fritidsaktiviteter för barn, eller de är för knutna till sin familj.
För föräldrar är ett barn som inte har några vänner ett svårt och smärtsamt problem. Detta fenomen är inte ovanligt: ​​cirka 10 % av barnen i skolåldern säger att de inte har en bästa vän. Dessa barn kan uppleva känslor av ensamhet och social isolering, vilket resulterar i känslomässiga problem och anpassningssvårigheter, eller underlåtenhet att lära sig de sociala färdigheter som behövs för framgångsrika relationer med kamrater eller vuxna.
Att hjälpa ditt barn att lösa detta sociala problem kräver skicklighet och lyhördhet. Om ditt barn känner att du passionerat bekämpar problem i hans sociala liv, eller att du är för didaktisk, kan han bli alltför hemlighetsfull eller defensiv, kanske till och med känna att han har upprört dig mycket genom att inte kunna få vänner. Som svar på dina försök att ingripa kan barnet vägra eller förneka existensen av något problem. Även om han säger: "Det är okej, mamma," kan han fortfarande behöva sällskap.

Hur man förstår ditt barns problem

Som förälder bör du försöka ta reda på varför ditt barn är olyckligt eller varför han blir avvisad av sina kamrater. Ur en vuxens synvinkel kan ett barns värld verka helt enkel för dig, men i själva verket är denna värld komplex och ställer höga krav. Till exempel på lekplatsen måste ditt barn klara av många olika uppgifter: gå med i en grupp, föra en dialog, spela spelet på rätt sätt; han kommer att behöva hantera retas och andra former av provokationer, och han måste också kunna lösa konfliktsituationer med andra barn. Det här är många problem som han måste lösa, och om barnet inte vet hur det ska bete sig i en given situation kan det ha svårt att etablera eller upprätthålla vänskapliga relationer.
Det finns många orsaker hos barnet självt på grund av att det kanske inte har vänner, inklusive avvisning eller ouppmärksamhet från andra, eller barnets naturliga blyghet. Avvisade tonåringar ogillas öppet av sina kamrater och känner sig ofta oönskade. De agerar ofta aggressivt eller uppvisar rastlöst beteende och reagerar mycket starkt när de retas. De kan bete sig som mobbare och bråkmakare, eller så kan de vara så osäkra att de börjar bli avvisade av andra. De kan också bli avvisade på grund av sitt impulsiva eller rastlösa beteende. Vissa av dem kan uppleva bristande uppmärksamhet eller hyperaktivitet.
I andra fall blir barn som berövats uppmärksamhet inte tydligt avvisade, de blir inte retade, utan blir ofta helt enkelt ignorerade, glömda, inte inbjudna till semester och är bland de sista som accepteras i laget för spelet. Sådana tonåringar kan definieras som ensamma, men de kan också vara passiva och hata sin isolering. Andra barn, tvärtom, gillar att spendera tid ensamma. Dessa barn kan uppleva respekt och beundran från andra, men känner sig helt enkelt mer bekväma ensamma eller runt föräldrar, syskon, andra vuxna eller till och med husdjur. De kan sakna den sociala kompetens och självförtroende som behövs för att delta i det sociala livet, ofta på grund av begränsad social erfarenhet. Eller så kanske de helt enkelt är mer blyga, tysta och introverta än sina kamrater.

Blyghet

Även om blyghet i barndomen är ganska vanligt, orsakar det oro hos många föräldrar, särskilt de för vilka sällskaplighet är ett betydande värde. Vissa barn blir blyga på grund av obehagliga livserfarenheter, men de flesta barn föds bara så. För vissa barn i mitten av tonåren kan sociala situationer och interaktioner vara en mardröm. När de kommer i kontakt med nya killar känner de sig sällan tillfreds. Vanligtvis är de ovilliga eller oförmögna att ta det första steget och föredrar att överge en eventuell vänskap snarare än att närma sig någon obekant. Vissa blyga barn kan uppleva känslomässigt lidande, men dessa barn är i minoritet. Vissa barn är faktiskt introverta av naturen och visar långsamma reaktioner i nya situationer.
I vissa fall kan blyghet beröva ett barn vissa möjligheter. Alltför blyga barn anpassar sig ofta inte lika lätt till klassrummet eller lekplatsen som sina kamrater. Ju längre denna egenskap hos ett barns karaktär består, desto svårare är det för honom att förändras. Blyghet kan leda till avsiktligt undvikande av sociala miljöer och vägran att delta i sociala aktiviteter, vilket i slutändan resulterar i en oförmåga att fungera effektivt som social vuxen. Om ditt barns blyghet orsakar ett hälsoproblem kan det bero på en ångeststörning eller typ av temperament, och det kan vara bra att bli utvärderad av en psykiatrisk specialist.
Men trots detta förvärvar de flesta blyga barn förmågan att få vänner och må bra i sociala miljöer så snart den initiala anpassningsperioden till situationen tar slut. Barn som har svårt att etablera och behålla vänskap, även efter en vändpunkt, kräver mer delaktighet och uppmärksamhet från vuxna. Så småningom lär sig många (och kanske de flesta) blyga barn att övervinna sin blyghet. De agerar på ett sådant sätt att de inte verkar skygga eller hemlighetsfulla, även om de kan känna sig väldigt blyga inuti. Föräldrar bör noggrant vägleda sina barn till sociala aktiviteter där de kan lära sig att interagera framgångsrikt med andra.

Inverkan av egenskaperna hos ett barns uppfostran på hans karaktär

Föräldrars temperament, sociala färdigheter och föräldrastil kan påverka ett barns sociala möjligheter och kamraters acceptans. Om du är alltför kritisk eller ogillar ditt barn, inte accepterar honom för den han är, eller är aggressiv mot honom, kommer ditt barn att försöka imitera din stil och bete sig fientligt och aggressivt mot sina kamrater. Omvänt, om du behandlar honom lugnt och tålmodigt och accepterar honom för den han är, kommer ditt barn sannolikt att efterlikna samma egenskaper och lättare få vänner.
Vissa experter delar upp föräldraskapsstilar i tre typer.

Auktoritära föräldrar tenderar att överdrivet kontrollera sina barn och lägga fram ett antal regler och standarder för dem. Eftersom de lägger stor vikt vid strikt kontroll kan de glömma värme och tillit. Sådana föräldrar tenderar att utöva sin makt genom att begränsa barnets frihet och till och med stoppa uttrycket av deras kärlek eller godkännande. Denna föräldrastil kan få barnet att känna sig avvisat och isolerat. Han kan bara utveckla de sociala färdigheter som hans föräldrar kräver av honom, och han kommer att förbli beroende av sin mamma och pappa under lång tid.

All-tillåtande föräldrar gå till den andra ytterligheten. De visar mycket värme och kärlek och brukar acceptera barnet för den det är; utövar en låg nivå av kontroll över barn och kräver lite av dem. Deras barn blir måttligt självständiga och uppnår måttlig social framgång.

Auktoritativa föräldrar faller i kategorin mellan ovanstående två ytterligheter. Genom att utöva den nödvändiga kontrollen ger de också sina barn sin värme och kärlek och har realistiska förväntningar på sina barn. När ett barn går igenom mitten av tonåren, blir föräldrar medvetna om sitt barns ökande mognad, främjar lämpliga nivåer av ansvar och engagerar sig i resonemang och diskussioner om personlighetsskillnader. Deras barn tenderar att vara självständiga och tenderar att vara socialt framgångsrika.
Din inställning till ditt barn kan också bestämmas av barnets egenskaper. Om ditt barn till exempel har en svår personlighet kan du vara mer orolig, aggressiv, negativ, mer kontrollerande mot barnet och börja ägna mindre uppmärksamhet åt föräldraskap och mer sällan reagera positivt på barnets handlingar. Som ett resultat kan barnet växa upp och känna sig osäkert och sakna nödvändiga sociala färdigheter, och kan uppleva svårigheter i relationer med kamrater.

Socialt inflytande

Även om barn i vissa fall känner att den enda anledningen till att de inte har vänner är på grund av dem själva, är detta faktiskt inte sant. Vänskap är en ömsesidig dynamisk process som beror på hur barn uppfattar varandra. Under medelåldern tenderar barn att uppfatta varandra i allmänna termer, ofta utan att uppskatta mer subtila individuella skillnader eller unika egenskaper, vilket är orsaken till avslag eller ouppmärksamhet mot någon.
Ofta utvecklar ett oälskat barn en negativ självbild och utvecklar ett rykte bland kamrater som är mycket svårt att förändra. Även om ett barn kan förbättra sina sociala färdigheter, är det mycket svårt att ändra de etiketter som fästs på honom och den rådande uppfattningen om honom av hans kamrater. Barnet kan besluta sig för att hålla fast vid sin övertygelse - så även om den oälskade tonåringen så småningom blir medlem i någon grupp, kanske han inte är helt accepterad eller inte särskilt vänlig. Och även om barnet formellt sett inte längre kommer att vara en utomstående observatör, kan det fortfarande uppleva känslor av ensamhet, isolering och låg självkänsla.
Även om vissa oälskade barn kan ändra sitt beteende, kan andra inte och fortsätter att bete sig på ett sätt som stör deras förmåga att skaffa vänner. Vissa tonåringar har svårt att lära sig de nya sociala färdigheter de behöver, medan andra inte ens inser att de har relationsproblem. Men för en viss del av tonåringar blir förväntan om avslag en del av deras liv, och denna programmerade förväntan tillåter dem inte att bete sig på ett sätt som gör vänner. I vissa fall verkar flera sådana influenser samtidigt, och den ena förstärker den andra.
Om familjer bor i isolerade landsbygdsområden långt från skolan kan barn ha begränsade möjligheter att ha ett socialt liv efter skolan eller på helgerna. Vissa föreningar har inga ytterligare program där ungdomar kan delta tillsammans. Brist på ekonomiska resurser i familjen eller täta byten av arbete och bostad från föräldrarna gör också svårigheter att skaffa vänner.

Vad föräldrar kan göra

Om du känner att ditt barn inte har tillräckligt med vänner och det stör honom, måste du ingripa så tidigt som möjligt. Det första du behöver göra för att hjälpa ditt barn att övervinna ensamhet och isolering är att erkänna med ditt barn att det verkligen finns ett problem. Prata med honom på ett konfidentiellt sätt. Även om förnekelse, förtvivlan, förlägenhet eller rationalisering är normala reaktioner från ett barn, måste ni båda höja er över dem.

Försök skapa en öppen, förtroendefull kommunikation hemma. Uppmuntra ditt barn att prata öppet om sina bekymmer och svårigheter angående vänskapsfrågor. Han vet mycket mer om sina sociala färdigheter än du, så du behöver bara vara en bra lyssnare. Samtidigt är detta ett mycket känsligt ämne, och problemen kan vara svåra för en tonåring att helt förstå. Hans egna idéer och förståelse för motiven för teammedlemmarnas beteende kan vara ofullständiga.
Undvik att tona ned ditt barns sociala problem med jämnåriga. Om din tonåring lider och du bara kan ge honom blygsam tröst, låt honom veta att du antingen inte förstår eller inte bryr dig. Till exempel, om ditt barn kallas tråkigt eller dumt av sina kamrater, säg inte åt honom att helt enkelt ignorera dem. Detta liknar att säga till en vuxen att inte oroa sig när han förlorar sitt jobb. Behandla allt med förståelse, döm honom inte och var lyhörd.

Hitta en balans mellan känslor av empati och ansvar. I många fall kommer ditt barn att klara av sociala problem utan ditt direkta ingripande. Om han till exempel är utestängd från att spela basketmatcher på lekplatsen på lördagskvällar kan inget vara värre för barnets kamratauktoritet än att du ingriper och insisterar på att ditt barn ska få delta i leken. ("Den här mammans pojke är ingenstans utan sin mamma!") Dessutom, om du ständigt kommer till hans hjälp, kan barnet utveckla ett överdrivet beroende av dig eller han kan uttrycka missnöje med ditt ingripande, vilket du gör med de bästa avsikter: i detta fall kommer han inte att självständigt söka lösningar på problemet.

Ställ några grundläggande frågor. Föräldrar kan ställa några direkta frågor till barnet, men kom ihåg att gränsen mellan intresse, påträngande och förhör är mycket tunn. Försök att noggrant ta reda på hur barnet ser på situationen som han befinner sig i. Det kan vara följande frågor.

• Är du populär?
• Vem är populär? Varför är de populära? Är det för att andra killar gillar dem, eller för att de vill vara som dem?
• Finns det killar som du alltid kan prata med och lita på?
• Kallar killar du känner varandra för namn? Vad kallar de varandra? Kallar de dig namn?
• Finns det någon grupp du skulle vilja vara medlem i? Eller kanske det finns någon du skulle vilja vara vän med?
• Bryr du dig om vad andra killar tycker om dig?

Titta på ditt barn. Om situationen tillåter och du inte generar ditt barn, observera honom när han tillbringar tid med kamrater: detta kan hända på en pizzeria, under en sportmatch eller på bio. Var uppmärksam på vilket intryck han gör, vilket humör han är på och vilka handlingar som kan orsaka en konfliktsituation eller leda till hans isolering.
Diskutera senare vad som hände med ditt barn och försök hitta andra sätt att interagera med vänner. Fokusera på specifika beteenden och använd verkliga exempel. Till exempel: "På pizzerian märkte jag att du tog en klunk läsk från Emilys glas. Hur tror du att hon kände för det? Vad kunde du ha gjort annorlunda? Kände du dig fri med dina vänner eller försökte du agera annorlunda för att de var där?”

För att hjälpa ditt barn när han har svårigheter med sina vänner måste du förstå vilken typ av problem han står inför. Förutom att observera hans interaktioner med kamrater i olika situationer kan du taktfullt försöka samla information från hans syskon eller kamrater. Intressera dig för de grupper och grupper ditt barn är medlem i. Ta dessutom reda på så mycket du kan om vad som händer i vissa områden där barn är utan tillsyn, som busshållplatser, cafeterier och toaletter. Du kan till och med ta en video av ditt barns beteende - på en födelsedagsfest, till exempel, så att du kan studera det noggrant senare.

Få den information du behöver från skolan. Fråga ditt barns lärare eller skolanställd som övervakar barn på lekplatsen hur ditt barn beter sig med andra barn. Lär dig om hans sociala relationer inte bara i klassrummet, utan också på platser där barn är utan tillsyn. Busschauffören kan ge dig användbar information om relationer på bussen.
Läraren kan berätta om sina intryck av om barnet känner sig tryggt eller tillbakadraget. Du kanske märker att barnet uppvisar några excentriska vanor, som fungerar som en anledning till skämt om honom eller psykologisk press från sina kamrater. Läraren kan ge dig några råd om vad ditt barn bör göra för att få vänner eller identifiera andra barn med liknande intressen. Dessutom kan en grupp tonåringar med liknande behov behöva delta i flera sessioner med en kvalificerad professionell.

Skapa en plan. Med denna information kommer du att kunna fokusera på vanliga problem och vägleda ditt barn i rätt område genom att utveckla en strategi för att bli en del av gruppaktiviteter, öva på hur man startar och fortsätter samtal och effektivt hantera mindre och mer betydande konflikter. situationer.
Prata med ditt barn om andra barns åsikter om honom – vad de tycker om barnet och vilka egenskaper de anser är viktiga. Om du kan prata med honom om hans svårigheter med vänskap kan du vägleda ditt barn och lära honom vad det ska göra. Om du även upprätthåller och stödjer andra sätt att belöna framgång, hjälper du ditt barn att bli motståndskraftigt och uthålligt i jakten på framgång på det sociala området.

Guide ditt barn. Ett barn i denna position behöver hjälp med instruktioner om hur man hittar sociala aktiviteter eller engagerar sig. Försök att vägleda honom till situationer där han sannolikt kommer att möta andra tonåringar och bygga relationer. Bjud in ditt barn att bjuda in sin klasskamrat att övernatta hos dig eller gå till stranden med dig.
För att öka ditt barns sannolikhet att lyckas, uppmuntra honom att umgås med jämnåriga vars temperament och intressen matchar hans egna. Till exempel har mer aktiva tjejer ofta goda vänskapsband med aktiva barn. Försök uppmuntra ditt barn att bli medlem i gruppen utifrån att det kommer att hjälpa honom att få en eller flera vänner. Välj en vän som du tror står ditt barn närmast och vars temperament liknar ditt barns, och ge dem möjlighet att umgås. Till en början kan det vara korta, noggrant förberedda evenemang och senare gradvis skapa allt mindre strukturerade förutsättningar. Vanligtvis är korta besök och organiserade evenemang de enklaste ställena att börja.
Börja med att bjuda in ditt barns vän att gå på bowling eller gå på en sportmatch, film eller lekplats - någonstans där de inte behöver göra mycket en-mot-en-interaktion utan kan göra saker tillsammans sida vid sida. Låt dem gradvis förbereda sig genom att göra något som har ett syfte snarare än bara en dag på stranden eller en utekväll tillsammans. Som regel, om själva aktiviteten är njutbar för barn, och tiden som tilldelas för den är begränsad, ökar sannolikheten för framgång avsevärt. Efter detta, om de inledande mötena har gått bra, kan barn uppmuntras att påbörja aktiviteter, som kan ske antingen på en specifik plats - en park eller lekplats, eller hemma utan en specifik uppgift att utföra. I det här fallet kan din noggranna observation av processen krävas för att undvika att problem uppstår.

När ditt barn utvecklar nya vänskapsband, lär känna sina vänner. Bjud in honom att bjuda in dem till ditt hem där de kan leka tillsammans. Det skulle vara trevligt att träffa sina föräldrar. Försök att få kontakt med sina familjemedlemmar.

Identifiera styrkor eller ditt barns intressen. Försök att uppmuntra ditt barn att använda sina styrkor när de etablerar vänskap. Till exempel, om han har ett bra sinne för humor, kan han använda det under ett spel i klassen eller en annan situation där han sannolikt kommer att uppskattas av sina kamrater. Om ett barn älskar djur kan det träffa andra barn som delar hans intressen, gå till djurparken med dem, se program om natur/vilda och djur tillsammans eller organisera ett projekt.

Utveckla ditt barns färdigheter. Om ditt barn har vissa färdigheter men dessa inte är tillräckliga för att tillgodose hans behov eller för att accepteras i en grupp barn med mer avancerade färdigheter, kan han behöva handledning en-mot-en. Beroende på kompetensens karaktär kan en släkting, handledare, lärare eller äldre elev hjälpa barnet att utveckla sina färdigheter till en nivå som tillfredsställer hans självkänsla och därmed öka hans popularitet bland sina kamrater. Det kan vara färdigheter inom idrottsaktiviteter, musik eller skrivfärdigheter. Återigen kan ett specialiserat barnläger eller helgkurser hjälpa till i denna situation.

Sök hjälp från specialister. Om ditt barn har allvarliga problem med att etablera vänskap, och dina ansträngningar att hjälpa honom misslyckas, sök hjälp från en barnläkare, barnpsykolog eller annan specialist som hanterar föräldraproblem. Experter kan rekommendera program för att hjälpa ditt barn att utveckla sociala färdigheter. Samråd med en barnspecialist eller familjeterapi kan hjälpa dig att vägleda din tonåring i att utveckla vänskap. En del av denna terapi kan inkludera föräldrautbildning för att hjälpa dig att lägga märke till, förstärka och belöna positiva förändringar i ditt barns beteende.
Andra problem (som ouppmärksamhet, inlärningssvårigheter eller känslomässiga svårigheter) kan också leda till sociala svårigheter. Dessa barn kan behöva specialisthjälp.
Kom ihåg att ditt barns förmåga att skapa och behålla vänskap är nära knuten till hans framgång och självkänsla. Om ditt barn lider av ensamhet och isolering måste du hjälpa honom att få det självförtroende och de sociala färdigheter som behövs för att interagera med kamrater och njuta av positiva vänskapsband.

Kompetens i kamratrelationer
Framgångsrika kamratrelationer kräver en rad färdigheter och specifika sätt att interagera. Föräldrar bör försöka upptäcka dessa färdigheter hos sina barn och hjälpa dem att utveckla och modellera dem. Dessa är färdigheterna:

• hantera misslyckanden och besvikelser;
• klara av framgång;
• anpassa sig till förändringar i livet;
• klara av avslag och situationer där du blir retad;
• bromsa ilska;
• visa humor;
• förlåta;
• be om förlåtelse;
• vägra att acceptera en utmaning;
• hitta på roliga aktiviteter;
• uttrycka din tillgivenhet och kärlek;
• undvika farliga situationer;
• skydda dig själv;
• att trösta någon;
• dela;
• be;
• avslöja sig själv;
• ge komplimanger;
• uttrycka en positiv bedömning;
• klara av förlust;
• stödja en vän;
• tillhandahålla tjänster;
• söka hjälp;
• ge hjälp till andra;
• hålla hemligheter.

Varför har vissa barn inga vänner?

barn kan uppleva sociala problem av en mängd olika skäl som ligger utanför deras eller din kontroll. Nedan finns några som kan bidra till ditt barns svårigheter att skaffa eller behålla vänner.

Svårigheter relaterade till barnet själv

• Temperament (svårt, blyg)
• Uppmärksamhet/hyperaktivitetsproblem
• Inlärningssvårigheter
• Problem med social kompetens
• Problem med kommunikationsförmåga
• Försenad fysisk, känslomässig eller intellektuell utveckling
• Fysiska funktionshinder
• Kronisk sjukdom, täta sjukhusinläggningar, frånvaro från skolan
• Dålig motorik som begränsar barnets deltagande i gruppaktiviteter
• Emotionella svårigheter (deprimerat tillstånd, ångest, låg självkänsla)
• Otillräcklig efterlevnad av personliga hygienregler
• Oattraktivt utseende
• Barnet föredrar att vara ensam
• Barnet får social tillfredsställelse och vänskap främst från familjemedlemmar
• Kulturella värden matchar inte jämnåriga

Svårigheter med föräldrar

• Föräldrars föräldrastil (alltför auktoritär eller tillåtande) påverkar barnets sociala utveckling negativt. Föräldrar överbelasta barnet med fritidsaktiviteter, hushållsarbete eller annat arbete som tar bort tid, energi eller möjligheter till vänskap.
• Föräldrar är alltför kritiska eller negativa till sitt barns val av vänner
• Föräldrar har själva svaga sociala färdigheter, och barnet har ingen värdig förebild i rollspel
• Förälder har depression eller psykisk sjukdom
• En förälder har problem med alkohol- eller drogmissbruk
• Föräldraskapsstil återspeglar oenighet i familjen eller använder våld
• Föräldrar upplever en kris i äktenskapliga relationer, använder påtryckningar och förolämpningar
• Föräldrar överbeskyddar barnet eller begränsar deras frihet överdrivet
• Föräldrar har svårt att anpassa sig till sitt barns personlighet eller särskilda behov

Svårigheter relaterade till den sociala miljön

• Familjen bor i en avlägsen landsbygd
• Familjens bostadsort ligger långt från skolan
• Det bor bara ett fåtal barn i grannskapet
• Familjen åker bort hela sommaren
• Familjen har ekonomiska svårigheter och måste ofta flytta från plats till plats
• Det finns kulturella eller språkliga skillnader i familjen
• Samhället erbjuder ett begränsat antal möjligheter eller program för barn att tillbringa tid tillsammans och förbereda sig för livet i samhället
• Risken för våld i gemensamma lekplatser hindrar barn från att umgås
• Barnets kamratgrupp fastställer skillnader i klädsel, värderingar och beteende.

Ungdomstiden är en ganska svår tid; barnets psyke blir skört under övergångsperioden. Barnet växer upp, anpassar sig undermedvetet till det nya vuxenliv som ligger framför sig. I detta avseende kan en tonåring ha problem, varav det främsta är bristen på vänner.

Vänner spelar i livet för en tonåring som växer upp viktig roll. Men vissa killar kan inte bli vänner med sina kamrater, trots deras uppriktiga önskan att kommunicera och bli omtyckt.

Bland tonåringar finns det oftast barn som kan verka klumpiga och osäkra på sig själva. Sådana killar blir ett hån för majoriteten i laget. Som regel är det barn som inte noggrant övervakar utseende, kanske de inte följer reglerna för personlig hygien tillräckligt bra eller helt enkelt klär sig annorlunda än alla andra. Dessa kan också vara tjocka tjejer eller killar.

Man bör komma ihåg att barn inte är likgiltiga för skönhet. Först och främst utvärderar de samtalspartnern med sina ögon, undersöker honom noggrant och tittar noga på de minsta detaljerna. Ett visst intryck av en kamrat uppstår, barnet drar en slutsats om hur man ska bete sig med honom. Som regel vill tonåringar vara på modet och är ovilliga att acceptera barn som är enkelt klädda. Barnet kan komma från en fattig familj, föräldrarna försöker att inte skämma bort honom med dyra kläder, eftersom de inte har råd med det. Och då kan ett dåligt klädt barn bli ett föremål för löje i laget. Barn i tonåren kan inte inse att de gör fel. Lärare och föräldrar bör noggrant övervaka deras beteende, förebygga konflikter mellan barn och försöka hjälpa dem som behöver råd och stöd.

Det förnedrade barnet mår väldigt dåligt. Om han är naturligt blyg gör förlöjligande och förolämpningar honom ännu mer sårbar. Tonåringen är rädd för att prata med kamrater, med lärare och kan inte svara i klassen, vilket också påverkar hans akademiska prestationer. Tyvärr minskar ett sådant barns självkänsla avsevärt, han börjar ogilla både sig själv och de omkring honom.

Vissa barn lider också av bristande uppmärksamhet i en grupp. Deras kamrater retar dem inte, utan lägger helt enkelt inte märke till dem. Sådana killar är tysta, lugna, tystlåtna, utåt är de inte iögonfallande, de ser vanliga och snygga ut. Barngruppen är inte intresserad av blyga, oansenliga barn. Människor som dem ger ingen anledning vare sig till förlöjligande eller för intresse och vänskap. De har också väldigt svårt att vara i ett lag. Barnet vill verkligen bevisa sig själv, för att få uppmärksamhet och respekt, men han kan inte göra detta på grund av allvarlig blyghet, tonåringen vet inte hur han ska bete sig. Föräldrar bör tillbringa mer tid med sin tonåring och ha konversationer. Ibland kan man konsultera en psykolog. Specialisten kommer att identifiera huvudorsakerna till blyghet och ge de nödvändiga rekommendationerna för att övervinna denna känsla.

Ibland anser även en ogynnsam grupp tonåringar sig vara den bästa umgängeskretsen. Barn i den kan röka, svära och mobba sina kamrater. Ett barn som har allvarliga kommunikationsproblem bör hålla sig borta från sådana barn, annars kan saker leda till allvarliga konflikter och, i extrema fall, till slagsmål.

Bland tonåringar finns också barn som respekteras av sina kamrater. Dessa killar är vänliga, glada och tar lätt kontakt med andra. Men de kanske inte heller har vänner. En av anledningarna är brist på tid för kommunikation. Till exempel att vara upptagen med lektioner, läxor, gå på ett stort antal klubbar och kurser, idrotta. Sådana barn mår bra i familjekretsen, de är omgivna av kärlek och omsorg. Men föräldrar kanske inte ens märker att tonåringen saknar kommunikation med kamrater.

Problemet med att en tonåring inte har några vänner borde få föräldrar att vilja hjälpa barnet. Först och främst är det nödvändigt att förstå att tonåringens världsbild beror på hur föräldrar beter sig mot varandra, mot andra och mot sitt barn, och hans egen beteendemodell bildas. Därför måste vi hitta en mellanväg mellan överdriven omsorg och fullständig likgiltighet. Det är nödvändigt att lära ett barn att vara oberoende från en mycket tidig ålder. Självständiga barn klarar sig utan föräldrastöd i situationer där bortskämda tonåringar går vilse. Överdriven omsorg förstör som bekant barnets psyke. Barnet blir beroende av hjälp av mamma och pappa, vilket negativt påverkar anpassningen till nya förutsättningar och kommunikationen med andra barn.

Ibland undrar föräldrar hur en tonåring kan hitta vänner. För att ett barn ska kunna bli vän med kamrater är det nödvändigt att förklara att han säkert kan ta initiativ till kommunikation, men inte påtvinga sig själv. Samtidigt måste du vara inställd på glada känslor och ytterligare vänskap.

Blyghet är en av huvudorsakerna till ett barns brist på vänner. För att övervinna detta måste du försöka övertyga barnet om att alla barn är olika. Ett kommunikationsfel kan inte ge upphov till nästa. En tonåring ska inte vara rädd för att ta kontakt med kamrater. Efter att ha visat initiativet en gång kommer barnet att få självförtroende och kommunikation med en ny vän kommer säkert att ge glada känslor.

Vänskap mellan barn

Kommunikation med kamrater spelar en mycket viktig roll i sociala och intellektuell utveckling barn. Med vänner lär sig barnet ömsesidig tillit och respekt, kommunikation som jämlikar - allt som föräldrar inte kan lära honom.

Barns oförmåga att bli vänner eller vara vän med vem som helst under lång tid börjar visa sig redan på dagis.

Vänskap är den viktigaste typen av känslomässig anknytning. Psykologer tror: ett barn som vet hur man skaffar vänner kommer att växa upp till en harmonisk personlighet och kommer att kunna gå med i laget snabbare och bättre och bilda familj. Finns det något föräldrar kan göra för att hjälpa? Det första varningstecknet är vanligtvis att barnet inte berättar något för sina föräldrar om barnen i sin grupp eller gör det motvilligt. Prata med gruppläraren, hon kanske bekräftar dina funderingar.

Var ska man börja?

Om ditt barn är under sex år och har få eller inga vänner, lär han eller hon sannolikt sociala färdigheter långsammare än andra barn. Därför, för att lära sig att vara vänner, kan han inte klara sig utan din hjälp. Och här måste du börja med förmågan att närma dig andra barn och starta ett samtal. För att göra detta är det bättre att välja det mest sällskapliga och vänliga barnet i dagisgruppen eller på gården. Och närmar sig med ett leende. Som rekommenderas i den berömda låten är det enklaste sättet att starta en konversation med ett leende. Då kan du säga: "Hej, jag heter Petya. Kan jag leka med dig?

Då och då kan ett barn, även med normala sociala färdigheter, dra sig tillbaka i sig själv. Detta händer vanligtvis efter svår stress: när föräldrar skiljer sig, byter skola eller förskola, när du flyttar till en annan stad och så vidare.

Så mycket som möjligt bör du förbereda ditt barn för de kommande förändringarna genom att diskutera vad som händer med honom, och även ta reda på vad som kommer att förändras i hans liv efter detta, och hur han behöver bete sig om det.

Olika temperament

Förresten, det spelar ingen roll hur många vänner ett barn har. Hur många vänner varje barn behöver beror på hur blyg eller omvänt sällskaplig han är. För att utveckla kommunikationsförmågan behöver blyga barn bara två till tre goda vänner, medan extroverta mår bra i ett stort företag.

Varje förälder vill att deras barn ska vara populärt bland sina kamrater. Det viktigaste är att vara objektiv och lämna dina egna preferenser åt sidan. Svårigheter börjar om föräldrar och barn har olika temperament. En sällskaplig mamma och pappa som har en blyg son eller dotter börjar ibland sätta för mycket press på barnen. Men en introvert förälder, tvärtom, är bekymrad över för många vänner till sitt älskade barn - det verkar för honom att det är bättre att ha en, men trogen vän.

Detta är viktigt!

Om ett barn har en konflikt med en vän, ge honom råd om möjliga vägar ut ur den nuvarande situationen. Beröm ditt barn för goda, vänliga gärningar och skyll på det när det visar själviskhet.

Ju äldre ett barn blir, desto mer börjar hans självkänsla att påverkas av hans framgång bland sina kamrater och andra barns åsikter om honom. Och om ett barn inte har vänner, inte tar emot telefonsamtal eller blir inbjuden till födelsedagsfester, börjar han känna sig som en utstött. Det är svårt inte bara för dig själv lille man- hans föräldrar känner också förbittring mot andra barn, deras föräldrar och till och med mot deras barn för att de "inte är som alla andra".

Dessutom känner föräldrar sig ofta skyldiga över det som händer. Men deras ingripande i situationen måste vara mycket försiktig.

Du kan stödja ditt barn moraliskt och hjälpa honom med råd, men i slutändan måste han lösa problemet själv.

Mer är inte alltid bättre

Det är bra när ett barn är omgivet av ett stort antal vänner. Men när det kommer till riktigt nära vänskaper gäller inte längre principen "mer är bättre".

Även ett mycket sällskapligt barn kan sakna den där starka ömsesidiga vänskapen som han verkligen behöver, där han förstås och accepteras för den han är.

Antalet vänner varierar när ett barn blir äldre, liksom begreppet vänskap i sig.

För förskolebarn och grundskolebarn blir i regel de barn som är mest tillgängliga för dem att leka med, vanligtvis sina grannar på gården, deras vänner.

Och eftersom många uppfyller detta kriterium, då är frågan "Vilka är dina vänner?" Ett litet barn producerar vanligtvis en hel lista med namn. Senare minskar vänkretsen - barn börjar välja utifrån sin egen smak och ömsesidiga intressen.

Men oavsett om barnet är 5 eller 15 år är oförmågan att skaffa vänner eller förlusten av en vän ett svårt test för honom.

Och föräldrar bör, efter bästa förmåga, hjälpa honom att hantera en svår situation.

Hur kan föräldrar hjälpa?

Skapa möjligheter för vänskap. Fråga med jämna mellanrum ditt barn om han vill bjuda in en vän eller ordna en fest för sina vänner eller grannskapsbarn. Bjud in ett av barnen till ditt hem. Barn får lättare kontakt genom att kommunicera en-mot-en.

Hitta något han gillar - en idrottsavdelning eller en slöjdgrupp, där barnet kan träffas och kommunicera med sina kamrater. Lär ditt barn korrekt kommunikation. När du diskuterar med ditt barn hur man tar hänsyn till andra människors känslor, lär honom empati och rättvisa, ger du honom mycket viktiga sociala färdigheter som senare kommer att hjälpa honom att inte bara hitta riktiga vänner, utan också vara vänner under lång tid. Barn kan lära sig medkänsla redan i 2-3 års åldern.

Prata med ditt barn om sina vänner och sociala liv, även om han redan är tonåring. Ofta är barn, särskilt äldre, ovilliga att prata om sina problem med vänner. Men de behöver ändå din sympati och hjälp. Om ditt barn förklarar "Ingen älskar mig!", bör du inte trösta honom med sådana passfraser som "pappa och jag älskar dig" eller "Ingenting, du kommer att hitta nya vänner" - ditt barn kan bestämma sig för att du inte tar honom allvarliga problem. Försök istället få honom att prata öppet om vad som hände honom, om han bråkade med sin bästa vän eller om han känner sig som det "svarta fåret" i gruppen.

Analysera med honom de möjliga orsakerna till konflikten (kanske var din vän bara på dåligt humör) och försök hitta vägar till försoning.