ทันทีที่เด็กปรากฏตัวในครอบครัว พ่อแม่ก็เข้าใจทันทีว่าเราอาศัยอยู่ในประเทศโซเวียต ปู่ย่าตายาย เพื่อน และญาติ ผู้สัญจรไปมาที่มีความเห็นอกเห็นใจ และเพื่อนบ้านที่กระตือรือร้น - ทุกคนรู้ดีว่าจะช่วยให้ลูกน้อยของคุณนอนหลับได้อย่างไร อุณหภูมิที่ถึงเวลาต้องสวมหมวก เด็กชายและเด็กหญิงที่ดีควรประพฤติตนอย่างไรเพื่อไม่ให้สกปรก และไม่สร้างปัญหาให้แม่ซักผ้าให้วุ่นวาย และแม่ควรปฏิบัติตนอย่างไรไม่ให้ลูกรบกวนเพื่อนบ้านในแถวบนเครื่องบินด้วยการเล่นจ๊ะเอ๋

บอกตามตรงว่ามันเหนื่อย เป็นครั้งแรกที่คุณพยักหน้าคลุมเครือและยิ้มอย่างสุภาพตามคำแนะนำที่เป็นมิตร “ให้จุกนมลูกสิ เขาจะหลับไปทันที” อีกครั้งหนึ่งคุณจะถอนหายใจเฮือกใหญ่พยายามอธิบายให้แม่ฟังว่าลูกจะผ่านเข้าไปไม่ได้เพราะหน้าต่างที่เปิดอยู่ในห้อง ประการที่สาม คุณจะฟาดฟันเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยที่คลินิก ซึ่งจะคุกคามลูกชายของคุณเพื่อการศึกษา: “ตำรวจของเราจะพาเด็กเจ้าเล่ห์เช่นนี้ไปในทันที!”

ดูเหมือนว่าคนรอบข้างกำลังทดสอบความแข็งแกร่งของคุณ แต่ในความเป็นจริงแล้ว พวกเขาจบลงในสถานที่ที่มีความละเอียดอ่อน นั่นคือการเป็นพ่อแม่ ซึ่งสำหรับคนส่วนใหญ่คือสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิต มันไม่ง่ายเลยที่จะสวมชุดเกราะทุกครั้งและปัดเป่าคำวิจารณ์จากภายนอก เมื่อคุณนอนไม่หลับตอนกลางคืนเพราะฟันของลูก หรือคุณไม่รู้วิธีชักชวนลูกให้กินยาที่เขาต้องการ หรือคุณ กำลังทุกข์ทรมานจากพิษและคาดว่าจะมีลูกอีก ดังนั้นคุณจึงปล่อยให้ลูกคนโตมีอิสระมากขึ้นอีกเล็กน้อย แต่สังคมไม่ได้หลับใหล มันชี้ไปที่ความจริงที่ว่า “ลูกของคุณจะติดเชื้อโรคในแอ่งน้ำและป่วย” และทุกคำพูดก็ดังก้องอยู่ในตัวคุณ แย่. พ่อแม่.

ความคิดเห็นที่เจ็บปวดจะกลายเป็นปัญหา ความนับถือตนเองลดลง และโน้มน้าวเราว่าเราไม่สามารถรับมือกับบทบาทของเราได้ แต่คุณยังต้องจำไว้ว่าไม่ใช่ทุกความคิดเห็นที่สมควรได้รับการโต้ตอบ โดยทั่วไปสามารถแบ่งออกได้เป็น 2 ประเภท คือ การวิจารณ์ที่ไม่ควรถืออย่างจริงจัง และความคิดเห็นที่ไม่ควรมองข้าม

เราไม่เข้าสู่การเผชิญหน้า

อย่าโกหกเลย เราทุกคนสามารถตัดสินใครบางคนได้เป็นครั้งคราว อย่างน้อยก็ทางจิตใจ สำหรับการพาลูกน้อยวัย 3 เดือนไปเที่ยวทะเล ปล่อยให้ลูกร้องไห้ พร้อมสอนให้นอนเอง เลือกเรียนที่บ้านมากกว่าไปโรงเรียนเหมือนคนอื่นๆ นี่คือวิธีที่เราได้รับสิ่งกระตุ้นที่มีความหมายต่อเราและสัมผัสบริเวณที่ละเอียดอ่อน ทริกเกอร์เดียวกันนั้นใช้ได้กับคนรอบข้างคุณ น่าเสียดายที่มีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่คำนึงถึงบริบทที่ผู้ปกครองตัดสินใจในเรื่องใดเรื่องหนึ่งเมื่อเลี้ยงลูก คนนอกได้รับคำแนะนำจากประสบการณ์ของเขาเองดูเหมือนว่าเขาจะรู้ว่าอะไรดีที่สุดและจะช่วยแนะนำได้

บ่อยครั้งพ่อแม่ของเราเองก็เจ็บตรงที่ พวกเขาให้คำแนะนำด้วยเจตนาดีที่สุดแต่อาจขัดขืนเกินไป ไม่มีใครอยากทำลายความสัมพันธ์ระหว่างกัน แต่ความจริงยังคงอยู่: ประสบการณ์ของผู้เป็นแม่ไม่เหมือนกับประสบการณ์ของเรา แนวทางการเลี้ยงลูกเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา และคนรุ่นเก่ามีปัญหาในการยอมรับการเปลี่ยนแปลงและนวัตกรรม ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะมองว่าสถานการณ์ที่มีการโต้เถียงเป็นโอกาสในการเรียนรู้วิธีพูดคุยกันและค้นหาการประนีประนอม

รับฟังมุมมองของผู้ปกครอง แต่ต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณตัดสินใจเรื่องหลักเกี่ยวกับการเลี้ยงดูลูก คำตอบที่เป็นไปได้ต่อการวิพากษ์วิจารณ์วิธีการนอนหลับของคุณอาจเป็นดังนี้: “ขอบคุณสำหรับคำแนะนำ ฉันเข้าใจว่าเด็กบางคนชอบให้นอนหลับ แต่ลูกของเรานอนหลับได้ดีขึ้นเมื่อกินนมแม่”

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับหลาย ๆ คนที่จะได้ยินความคิดเห็นที่เชื่อถือได้อื่น เป็นเรื่องดีหากคุณแสดงความตระหนักรู้เกี่ยวกับประเด็นที่เป็นข้อขัดแย้งและสนับสนุนความคิดเห็นของคุณกับผู้เชี่ยวชาญ หากคุณยายรับรองว่าจำเป็นต้องห่อตัวเด็กด้วยแขนของเขาเพื่อที่เขาจะได้นอนหลับสนิท:“ ท้ายที่สุดฉันก็ทำแบบนั้นกับคุณแล้วคุณก็นอนทั้งคืน!” ไม่จำเป็นต้องทำให้เธอขุ่นเคืองด้วยความขัดแย้งอย่างรุนแรง ตัวอย่างเช่นแสดงหนังสือของดร. Komarovsky ซึ่งเป็นคำแนะนำที่คุณไว้วางใจหรือพิมพ์บทความสำหรับคุณยายของคุณเกี่ยวกับวิธีที่กุมารแพทย์สมัยใหม่ไม่สนับสนุนการห่อตัวที่แน่น บางที เมื่อได้เรียนรู้เกี่ยวกับแหล่งข้อมูลที่เชื่อถือได้ ผู้เฒ่าอาจจะไม่วิพากษ์วิจารณ์มากนัก

แรงกระตุ้นแรกเมื่อได้รับการวิพากษ์วิจารณ์คือการพิสูจน์ให้คนรู้ว่าเขาผิด แต่กับคนที่รักสิ่งที่สำคัญที่สุดคือการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและไม่ทะเลาะกับหลานที่รัก ตามกฎแห่งธรรมชาติ คนรุ่นก่อนเห็นว่าจำเป็นต้องดูแลรุ่นน้องทั้งคำพูดและการกระทำหากเห็นว่าเด็กต้องการ เพิ่มความเป็นอิสระในสายตาพ่อแม่ ให้พวกเขาเข้าใจว่าคุณพร้อมที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองและรับผิดชอบในการเลี้ยงดูลูก

อย่ายืนข้างกัน

คำวิจารณ์มักมาจาก คนแปลกหน้าและทำให้เกิดอารมณ์เชิงลบและการปฏิเสธ ขัดแย้งกับสิ่งที่คุณรู้สึก และกลายเป็นการแทรกแซงชีวิตส่วนตัวของคุณ สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อคนแปลกหน้าตราหน้าคุณและลูกๆ ของคุณโดยไม่มีเหตุผลใดๆ ในกรณีนี้เราจำเป็นต้องยืนหยัดเพื่อปกป้อง

“ ผู้หญิงเลว” คนที่เดินผ่านไปมาจะพูดราวกับได้รับการสนับสนุนของคุณหากเธอเห็นฉากถนนที่ไม่สวยนักเมื่อลูกสาววัยสามขวบเหนื่อยจากการเดินทางไกลนั่งลงบนยางมะตอย และปฏิเสธที่จะไปต่อทั้งน้ำตา การนิ่งเงียบหรือเห็นด้วยกับคนแปลกหน้าในสถานการณ์เช่นนี้หมายถึงการยอมรับ “ความเลวร้าย” ของลูก นี่เป็นกรณีที่จำเป็นต้องตอบเสียงดังกับคนที่เดินผ่านไปมาว่าเธอผิด และกับลูกสาวว่าเธอไม่ใช่สิ่งที่ผู้หญิงคนนั้นเรียกเธอเลย

อีกวิธีหนึ่งในการตอบสนองต่อคำวิจารณ์ที่ไม่พึงประสงค์คือเปลี่ยนการประเมินเชิงลบของผู้อื่นให้เป็นบวก:

– ลูกของคุณมีเสียงดังมาก คุณจะจัดการกับเขาอย่างไร?
– ใช่ เขากระตือรือร้นและกระตือรือร้นมาก ดูสิ ตอนอายุห้าขวบ เขาสามารถปีนเชือกและดึงข้อได้แล้ว

– คุณตัดสินใจที่จะไม่เลี้ยงลูกด้วยนมแม่หรือไม่?
– มีเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ แต่ก็ดีใจที่ลูกได้นมผงที่ดีและมีพัฒนาการที่ดี

ข้อผิดพลาดประการหนึ่งที่พ่อแม่ทำคือการแบ่งปันปัญหาส่วนตัวกับวงปิด คนรอบข้างคุณจะได้รับกำลังใจอย่างเห็นได้ชัดหากพวกเขาพบว่าคุณมีปัญหากับลูกๆ ของคุณ คำแนะนำจะพร้อมสำหรับพวกเขาทันที เพราะการเปิดเผยของคุณทำให้คุณเปิดกว้างต่อการวิพากษ์วิจารณ์ อย่าปล่อยให้คนอื่นคิดว่าคุณละอายใจกับพฤติกรรมของลูก เป็นการดีกว่ามากที่จะแสดงความมั่นใจแม้เพียงภายนอกเท่านั้นในแนวทางการเป็นพ่อแม่ของคุณ

คุณเชื่อไหมว่าเด็กผู้ชายไม่จำเป็นต้องตัดผมทรงตรงถ้าพวกเขามีผมลอนสวย? คุณแน่ใจหรือว่าการดูการ์ตูนวันละหนึ่งชั่วโมงจะไม่เป็นอันตรายต่อลูกของคุณ? คุณไม่คิดว่าเป็นการดีสำหรับพวกเขาที่จะดื่มน้ำอัดลมและปฏิเสธเครื่องดื่มที่เสนอให้ ทำให้ผู้ที่พูดไปในทิศทางของคุณชัดเจนว่าคุณเคยได้ยินมุมมองของพวกเขา แต่แนวทางของคุณใช้ได้ผลในครอบครัวของคุณ และทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับลูกๆ ของคุณเท่านั้นที่ตัดสินใจได้

เมื่อคำพูดของคนอื่นทำร้ายคุณ อาจเป็นประโยชน์ที่จะพูดกับตัวเองว่า อะไรในชีวิตเพื่อนบ้านของคุณที่ทำให้เธอกรีดร้อง คุณไม่ได้เฝ้าดูลูกของคุณ และเขากำลังจะตีชิงช้า? บางทีอาจมีเหตุการณ์ไม่พึงประสงค์ในประสบการณ์ของเธอเองด้วยเหตุนี้เธอจึงต้องการเตือนแม่คนอื่น ๆ ให้ดูแลลูก ๆ อย่างใกล้ชิดในสนามเด็กเล่นและอย่าปล่อยให้พวกเขาวิ่งใกล้ชิงช้า ขอบคุณเพื่อนบ้านของคุณอย่างสุภาพสำหรับความกังวลของเธอ และบอกเธอว่าคุณควบคุมทุกอย่างได้

หมายเหตุ:

คนที่ให้คำแนะนำโดยไม่ได้ร้องขอไม่จำเป็นต้องคิดว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดีเสมอไป ในหลายกรณี พวกเขาเพียงแบ่งปันประสบการณ์และต้องการให้ใครสักคนรับฟัง ที่ปรึกษาส่วนใหญ่ไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาและการสอน เป็นไปได้มากว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่และมีแนวโน้มที่จะทำผิดพลาดเช่นเดียวกับคนอื่นๆ อย่าเก็บทุกคำมาใส่ใจ คุณไม่จำเป็นต้องอธิบายให้ทุกคนฟังว่าทำไมคุณไม่พาลูกไปที่ร้านแมคโดนัลด์ หรือปล่อยให้เขาเดินไปรอบๆ โดยไม่สวมแจ็กเก็ตที่บวก 10 หรือเจาะหูเร็วเกินไป อย่าเปลืองพลังจิตไปมากกับเรื่องนี้ หากความคิดเห็นของบางคนดูล่วงล้ำและไม่เหมาะสมสำหรับคุณ บางทีนี่อาจเป็นเหตุผลที่ทำให้คุณห่างเหินจากการสื่อสารกับพวกเขาอย่างสุภาพ และใช้เวลากับคนที่คุณแบ่งปันมุมมองเรื่องการศึกษาเหมือนกันมากขึ้น

เราไม่สามารถมีอิทธิพลต่อคำพูดและการกระทำของผู้อื่นได้ แต่เราสามารถคิดผ่านปฏิกิริยาของเราต่อความคิดเห็นของผู้อื่นได้ คุณไม่จำเป็นต้องหยาบคายเพื่อให้คนอื่นรู้ว่าคุณกำลังเลี้ยงดูลูกในแบบที่เหมาะกับคุณ แม้ว่าพูดตามตรงฉันอยากจะเชื่อว่าถึงเวลาที่เราจะได้ยินบ่อยกว่าความคิดเห็นที่ไม่พึงประสงค์ คำชมเชยที่ดีที่สุดซึ่งสามารถมอบให้กับผู้หญิงที่มีลูกเท่านั้นว่าเธอเป็นแม่ที่ดี

แอล. ชาร์ลิน

“คุยกับแม่แบบนั้นได้หรือเปล่าเจ้าหนู”, “ใครกรี๊ดแบบนั้นล่ะ?” - คำพูดที่คนแปลกหน้าชื่นชอบต่อลูกของคุณ คนที่เดินผ่านไปมาชอบแสดงความคิดเห็นกับลูกๆ ของคนอื่นมาก ในกรณีนี้ผู้ปกครองควรประพฤติตนอย่างไร?

ก่อนอื่นคุณต้องจัดลำดับความสำคัญ

วิธีที่ง่ายที่สุดคือการส่ายหน้าตำหนิ เห็นด้วยกับคนแปลกหน้า หรือตำหนิลูกของคุณสำหรับความผิดที่ได้กระทำไป แม้กระทั่งความผิดเล็กๆ น้อยๆ ก็ตาม ส่วนใหญ่แล้วพ่อแม่มักทำอย่างนั้น พวกเขาดุเด็กและลืมสถานการณ์นี้ไปในเวลาไม่กี่นาที แต่เด็กๆ จำสิ่งนี้ได้ สำหรับคุณดูเหมือนว่าเด็กจะไม่สนใจ แต่เมื่อมองสถานการณ์จากภายนอก - ที่จริงแล้วคุณไปที่ด้านข้างของผู้กระทำผิดคนแปลกหน้าและคนแปลกหน้าและคุณก็ดุลูกของคุณเองร่วมกับพวกเขา! นี่ไม่ใช่การทรยศใช่ไหม?

ลองนึกภาพสถานการณ์: ภรรยาสาวรีบวาดตาของเธอและผลที่ตามมาคือลูกศรคดเคี้ยว เธอและสามีเข้าไปในลิฟต์ และเพื่อนบ้านก็เริ่มแสดงความคิดเห็นว่า “คุณเห็นไหมว่าภรรยาของคุณทำลูกธนูหล่นหรือเปล่า? เธอส่องกระจกหรืออะไร?” และสามีแทนที่จะเข้าข้างอีกครึ่งหนึ่งจะตอบว่า “ใช่ เธอไร้ความสามารถ เธอทำให้ดวงตาของเธอเป็นแบบนั้นเสมอ!”

นี่เป็นสถานการณ์ที่ไร้สาระและตลกจริงๆเหรอ? และนี่คือสิ่งที่ผู้ใหญ่ทำกับเด็ก ก่อนที่จะโต้ตอบทันทีต่อคำยั่วยุจากคนที่เดินผ่านไปมาเกี่ยวกับลูกน้อยของคุณ ลองคิดดูก่อนว่าใครรักคุณมากกว่ากัน - ป้าหรือลูกของคุณ?

มีความผิดหรือไม่มีความผิด?

หากคนแปลกหน้าให้คำแนะนำหรือแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณควรเข้าใจว่าเมื่อใดควรรับฟังความคิดเห็นของพวกเขา และเมื่อใดควรเพิกเฉยต่อพวกเขา ท้ายที่สุดแล้ว บางครั้งผู้คนก็ไม่พอใจด้วยเหตุผลที่สำคัญมากและบางครั้งก็ตรงประเด็นด้วย สาเหตุทั่วไปส่วนใหญ่คือ “ลูกของคุณขว้างทราย” “เขาขว้างก้อนหินใส่ลูกของฉัน” หรืออย่างอื่นที่คุณเองก็ไม่ได้สังเกตเห็น และนั่น:

หมายเหตุถึงคุณแม่!

สวัสดีสาว ๆ) ฉันไม่คิดว่าปัญหารอยแตกลายจะส่งผลกระทบต่อฉันเช่นกันและฉันจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย))) แต่ไม่มีที่ไหนเลยที่ต้องไปฉันจึงเขียนที่นี่: ฉันจะกำจัดยืดได้อย่างไร เครื่องหมายหลังคลอดบุตร? ฉันจะดีใจมากถ้าวิธีการของฉันช่วยคุณได้เช่นกัน...

• ก่อให้เกิดภัยคุกคามต่อสุขภาพของลูกของคุณ
• ก่อให้เกิดภัยคุกคามต่อสุขภาพของผู้อื่น

ประเมินสถานการณ์อย่างมีสติและเข้าใจว่าใครถูกตำหนิ อาจเป็นเด็ก อาจเป็นความผิดของคุณที่ไม่ใส่ใจ หรืออาจเป็นความเข้าใจผิดที่ไร้สาระ อย่างไรก็ตาม แม้ว่าลูกของคุณจะก่อเหตุร้าย คุณก็ไม่จำเป็นต้องตำหนิเขาต่อหน้าคนแปลกหน้าทันที อย่าทำให้ลูกตัวเองอับอาย! กล่าวขอบคุณ “ที่ปรึกษา” หลีกทางกับลูกของคุณและพูดคุยแบบส่วนตัวโดยไม่มีการคุกคาม ตีก้น หรือกรีดร้อง ท้ายที่สุดแล้ว เสียงกรีดร้องของคุณจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย คุณจะรู้สึกอับอายต่อหน้าผู้คนสำหรับการแสดงที่คุณแสดงเท่านั้น

หากคุณโกรธมาก วิธีที่ดีที่สุดคือพาลูกของคุณออกจากสนามเด็กเล่นแล้วคุยกับเขาที่บ้าน ระหว่างทางกลับบ้าน คุณอาจจะรู้สึกเย็นลงและรับรู้สิ่งต่างๆ อย่างมีเหตุมีผลมากขึ้น

ไม่สำนึก

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กไม่มีส่วนเกี่ยวข้องเลย? บางทีพฤติกรรมบางอย่างอาจเป็นเรื่องปกติสำหรับคุณและลูกของคุณ แล้วไงล่ะ? สาบาน? สร้างเรื่องอื้อฉาวในที่สาธารณะ ()? ไม่แนะนำอย่างยิ่งเพราะเด็กกำลังมองคุณอยู่ คุณเป็นผู้มีอำนาจสำหรับเขา และเขาเรียนรู้จากคุณ ซึมซับทุกสิ่งที่คุณทำ และจะทำพฤติกรรมของคุณซ้ำไปตลอดชีวิต สอนลูกของคุณให้สุภาพ แต่มีมุมมองของตัวเองและปกป้องมัน คุณสามารถขอบคุณคนที่เดินผ่านไปมาสำหรับคำแนะนำของพวกเขา และเพิ่มคำว่า “แต่” ของคุณเอง “ขอบคุณสำหรับคำแนะนำ แต่ฉันจะจัดการกับลูกของฉันเอง” “ขอบคุณ แต่คุณไม่จำเป็นต้องกังวลเกี่ยวกับเรา เราจะจัดการทุกอย่างให้เรียบร้อย”

แม้ว่าคำตอบดังกล่าวจะไม่เป็นที่พอใจของเพื่อนบ้านหรือผู้สัญจรไปมา แต่ก็ไม่สำคัญ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะไม่ทำลายความไว้วางใจและความผูกพันระหว่างคุณกับลูก ๆ ของคุณ เพราะสำหรับเด็กทุกคน - คุณในฐานะพ่อแม่คือผู้ให้การสนับสนุน การปกป้อง อำนาจ และเพื่อนที่ดีที่สุด - ผู้ที่จะเข้าใจทุกสิ่ง ปกป้อง และจะไม่ทำให้ขุ่นเคือง

บางครั้งคำพูดสบายๆ ของลูกอาจทำให้พ่อแม่ไม่สบายใจ เพราะมันเกิดขึ้นอย่างไม่คาดคิดจนผู้ใหญ่ไม่มีเวลาแม้แต่จะคิดวิธีตอบสนองต่อเด็กอย่างถูกต้องในกรณีนี้ แน่นอนว่าเด็กๆ เติบโตขึ้นและมีสิทธิที่จะแสดงความคิดเห็นส่วนตัว และเนื่องจากความจริงที่ว่าพวกเขายังคงพูดอย่างตรงไปตรงมาและเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาคิดและมองรอบตัวพวกเขา บางครั้งวลีของพวกเขาก็ทำให้คุณแทบหยุดหายใจไม่ออก

คำพูดอาจเป็นได้ทั้งเรื่องตลกและน่ารังเกียจ อาจพูดโดยไม่มีเหตุผล แต่ไม่ว่าในกรณีใด พวกเขาจะทำให้ผู้ใหญ่คิดถึงพฤติกรรมหรือรูปร่างหน้าตาของเขา

ใครเลี้ยงใคร?

เราเป็นพ่อแม่และมีสิทธิ์เลี้ยงดูลูกตามที่เราต้องการ แต่พวกเขามีสิทธิ์แสดงความคิดเห็นและให้ความรู้แก่เราหรือไม่? ใช่อย่างแน่นอน เพราะพวกเขาเป็นคนอิสระเหมือนกับเรา พวกเขามีสิทธิ์ทุกประการที่จะแสดงความคิดเห็น ยิ่งไปกว่านั้น มีหลายกรณีที่ความคิดเห็นจากเด็ก ๆ เกิดจากการไม่พอใจกับพฤติกรรมของผู้ปกครองและไม่ไร้ประโยชน์ ตัวอย่างเช่น มีการละเมิดแอลกอฮอล์มากเกินไปในครอบครัว หรือผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งมีน้ำหนักเกินมาก แน่นอนว่าไม่ใช่ว่าพ่อแม่ทุกคนจะให้ความสำคัญกับความคิดเห็นและคำร้องขอของเด็กๆ อย่างจริงจัง แต่ถึงกระนั้น บางแห่งในระดับจิตใต้สำนึกก็บังคับให้คุณมองสถานการณ์จากมุมมองที่ต่างออกไป และพ่อแม่เริ่มสงสัยว่า “จะเป็นอย่างไรถ้าฉันทำสิ่งผิดจริง แม้ว่าลูกจะชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของฉันก็ตาม”

บางครั้งความคิดเห็นของเด็กๆ ก็มีประโยชน์ด้วยซ้ำ ท้ายที่สุดแล้ว ถ้าพวกเขาไม่ได้แสดงให้เราฟัง เราจะนั่งหน้าคอมพิวเตอร์เป็นชั่วโมงๆ ใส่เสื้อผ้าที่น่าเกลียด ฯลฯ

เด็กจะรู้สึกอ่อนไหวและดีกว่าผู้ใหญ่มากเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับตนเองและผู้อื่น พวกเขามีสัญชาตญาณที่พัฒนามากขึ้น นี่คือเหตุผลที่คุณควรฟังจริงๆ ความคิดเห็นของเด็กและพยายามคำนึงถึงมันด้วย

แต่มีพ่อแม่จำนวนหนึ่งที่ไม่ยอมให้ลูกสอนผู้ใหญ่และไม่พูดจาชมเชยพวกเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งการเลี้ยงดูของปู่ย่าตายายของเราตลอดจนบิดาและมารดาไม่อนุญาตให้มีเสรีภาพเช่น "ความคิดเห็นถึงพ่อแม่" สิ่งนี้ถือเป็นการหยาบคายต่อพวกเขา ดังนั้นจึงไม่ได้รับอนุญาต เพื่อไม่ให้ "บ่อนทำลายอำนาจของผู้ปกครอง"

ยุคสมัยเปลี่ยนแปลงไปเล็กน้อย และพ่อแม่หลายคนก็เลี้ยงดูลูกด้วยสิทธิที่เท่าเทียมกันและให้เสรีภาพในการพูดแก่พวกเขา พวกเขามีอิสระในการแสดงความคิดเห็น แม้ว่าจะไม่ตรงกับความคิดเห็นของผู้อื่นก็ตาม

เส้นบางๆ ระหว่างคำวิจารณ์และการตำหนิ

เมื่อเด็กตำหนิผู้ปกครองเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง สิ่งนี้เป็นสิ่งที่ยอมรับได้อย่างสมบูรณ์ แต่เมื่อทารกเริ่มจามเสียงดังใส่คุณยายเพราะเผลอทำขวดโหลแตกหรือผูกเชือกผูกรองเท้าของลูกไม่ถูกต้อง นี่มันมากเกินไปอย่างเห็นได้ชัด

การแสดงความคิดเห็นกับผู้ปกครองและการโต้แย้งเป็นสิ่งที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นหากคุณไม่ต้องการทำให้ลูกของคุณเสียจนเขาควบคุมการกระทำทั้งหมดของคุณ ให้กำหนดขอบเขตที่ชัดเจน ไม่ว่าใครจะตำหนิใครก็ควรปฏิบัติตามกฎสำคัญที่เราทราบจากมารยาททางธุรกิจ

1. ความคิดเห็นทั้งหมดจะทำเป็นการส่วนตัวตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการตำหนิลูกของคุณที่ประพฤติตัวไม่ดี ให้ทำที่บ้าน ด้วยวิธีนี้คุณจะได้รับความเคารพจากลูกของคุณและเขาจะจดจำกฎนี้ และครั้งต่อไปที่เขาโมโหกับพฤติกรรมของคุณ เขาจะไม่พูดถึงคุณต่อหน้าทุกคน
2. ควรแสดงความคิดเห็นเป็นครั้งคราวและด้วยเหตุผลที่ดีเท่านั้นไม่อย่างนั้นมันจะน่าเบื่อ การที่เด็กๆ เตือนพ่อแม่อยู่เสมอว่าพวกเขากำลังทำทุกอย่างผิดนั้นน่ารำคาญมาก ในทำนองเดียวกัน ความคิดเห็นที่แม่และพ่อมีต่อลูกบ่อยๆ ไม่ได้ส่งผลดีต่อจิตใจของเขามากนัก ดังนั้น คิดให้รอบคอบก่อนที่จะดุลูกของคุณไม่ว่าเขาจะทำผิดขนาดนั้นจริงๆ หรือไม่ก็ตาม
3. ก่อนจะชี้ให้เห็นข้อผิดพลาดหรือดุด่าใคร ให้ชมเชยเขาก่อนค้นหาแง่มุมเชิงบวกหรือชี้ให้เห็นการกระทำของเขาที่ควรค่าแก่การเคารพ ตัวอย่างเช่น ลูกชายหรือลูกสาวของคุณเรียนได้เกรดไม่ดีที่โรงเรียน ก่อนที่จะดุลูกของคุณ ให้เริ่มด้วยวลี: “ฉันรู้ว่าคุณมีภาระหนักมากที่โรงเรียนและมันไม่ง่ายสำหรับคุณ และแน่นอน คุณเก่งมากที่ตามทันทุกอย่างแม้ว่าฉันจะทำไม่ได้ก็ตาม แต่วันนี้ในชั้นเรียนคุณเกรดไม่ดี ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น” บางทีเด็กอาจจะบอกคุณว่าเขากังวลหรือมีเหตุผลอื่นที่ทำให้ล้มเหลวที่โรงเรียน
4. การสนทนาควรดำเนินไปด้วยน้ำเสียงที่เป็นมิตรและสงบคุณไม่ควรขึ้นเสียงและใส่ร้ายลูกของคุณ แม้ว่าเขาจะทำให้คุณเสียใจมากและทำสิ่งผิดก็ตาม สิ่งนี้จะเพิ่มความไว้วางใจและความเคารพ ในสถานการณ์ใดก็ตามที่เด็กต้องการดุคุณและแสดงความคิดเห็น เขาจะทำเช่นนั้นอย่างสงบและไม่ตะโกน
5. กำหนดวลีของคุณเพื่อไม่ให้มีส่วน “not”ตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการพูดว่า "อย่าส่งเสียงดัง" ก็ควรพูดว่า "เก็บเสียงไว้หน่อย" จะดีกว่า

เด็กๆ คือภาพสะท้อนของเรา และสิ่งที่เราลงทุนกับพวกเขาตอนนี้คือสิ่งที่เราจะได้ในอนาคต ทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อเราและคนอื่นๆ ขึ้นอยู่กับว่าเราเลี้ยงดูพวกเขาอย่างไร หากปลูกฝังความรู้สึกไว้วางใจ ความเคารพ และความรักให้กับพวกเขาตั้งแต่วัยเด็ก พวกเขาจะไม่มีวันขัดแย้งกับพ่อแม่ของพวกเขา และความคิดเห็นที่เกี่ยวข้องจากเด็กๆ ที่ช่วยให้พวกเขาดีขึ้นก็เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับผู้ปกครอง ท้ายที่สุดแล้วคนแปลกหน้ามักไม่กล้าพูดกับเราเสมอไป

บ่อยครั้งการเขียนไดอารี่อาจทำให้พ่อแม่ตกใจ สิ่งนี้ส่วนใหญ่เกิดขึ้นในครอบครัวที่พ่อแม่และปู่ย่าตายายที่เหมาะสมกระตุ้นให้เด็กเรียนเก่งและมีอนาคตที่ประสบความสำเร็จ หรือผู้ปกครองที่ยุ่งเกินไปเข้ารับตำแหน่ง: ทำสิ่งที่คุณต้องการ แต่เพื่อไม่ให้มีความคิดเห็น - ฉันไม่มีเวลาทำสิ่งนี้ พ่อแม่ที่ทะเยอทะยานรู้ว่าลูกของตนดีที่สุด และมองว่าความล้มเหลวของเขาคือความล้มเหลวส่วนตัว

เพื่อที่จะไม่ตอบสนองอย่างเจ็บปวดและไม่ทำให้บาดแผลของเด็กรุนแรงขึ้น คุณต้องเข้าใจ: สิ่งที่เกิดขึ้นภายในกำแพงโรงเรียนไม่ได้เกิดขึ้นกับคุณ แต่เกิดขึ้นกับลูกของคุณ สิ่งเดียวที่แม่หรือพ่อทำได้คือฟัง สอนให้พวกเขาเจรจา ให้อภัย และปกป้องความคิดเห็นของตนเอง บันทึกในไดอารี่คือความปรารถนาหรือเสียงร้องจากครูเพื่อขอความช่วยเหลือ สำหรับพ่อแม่ มีทัศนคติสุดโต่งสองประการที่ผิดพอๆ กัน คือ การเข้าข้างเด็ก และการเข้าข้างครู

พ่อแม่อยู่เคียงข้างลูก

นักเรียนต้องการการสนับสนุนและความสนใจจากผู้ปกครอง เป็นการดีที่สุดที่จะแสดงความสนใจในการสนทนาที่เป็นความลับ ไม่จำเป็นเลยที่จะต้องเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเขากับครูในทุกโอกาสและบอกครูว่าลูกของคุณสมควรได้รับความสัมพันธ์แบบใด ไม่มีโรงเรียนในอุดมคติ มีบางสิ่งบางอย่างอยู่เสมอ - มีงานมากมาย, ครูที่เข้มงวด, พลศึกษาที่หนักหน่วง, โต๊ะที่ไม่สบาย, เด็กโง่

ตามการนำของเด็กที่ถูกขุ่นเคือง คุณสามารถเปลี่ยนชั้นเรียน ครู โรงเรียน หรือโรงเรียนหลายแห่งได้ แต่การสอนลูกไก่ของคุณให้เอาชนะความยากลำบากในการสื่อสารนั้นสำคัญกว่ามากและที่นี่เขาอาจไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง ที่โรงเรียนเด็กจะได้รับประสบการณ์ความขัดแย้งและการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งครั้งแรก ลอง (หากคุณถูกขอให้ทำเช่นนั้น) เพื่อวิเคราะห์สถานการณ์ ร่วมกันคิดเกี่ยวกับจุดที่คุณสามารถแสดงหรือพูดแตกต่างออกไป อย่าวิพากษ์วิจารณ์เด็ก พูดเบา ๆ และอดทน และแบ่งปันประสบการณ์ของคุณ

โปรดทราบ:หากคุณเข้าข้างเด็กอย่างไม่มีเงื่อนไข หากคุณเชื่อเพียงเขาเท่านั้น เขาอาจไม่บอกความจริงทั้งหมดแก่คุณ แสดงว่าคุณเคารพครู ไม่พูดจาไม่ดีเกี่ยวกับครู หรือพูดคุยเรื่องครูต่อหน้านักเรียน หากคุณคิดว่าลูกของคุณได้รับการปฏิบัติอย่างไม่ยุติธรรมและจำเป็นต้องเข้าไปแทรกแซง ให้พูดคุยกับครูโดยไม่มีพยาน ชี้แจงสาระสำคัญของปัญหา รับฟังข้อร้องเรียน และแสดงความคิดเห็น แนวทางที่ถูกต้องคือการสนับสนุนและปกป้องเด็กแต่ทำร่วมกับครูตามลำพัง

พ่อแม่อยู่เคียงข้างครู

โดยทั่วไปผู้ปกครองควรสนับสนุนโรงเรียน คุณส่งลูกของคุณเรียนโรงเรียนนี้เหรอ? ซึ่งหมายความว่าคุณได้อ่านและเห็นด้วยกับกฎของโรงเรียนแล้ว แต่ถ้าเด็กรู้ว่าคุณจะสนับสนุนผู้ใหญ่ในข้อพิพาทใด ๆ เขาจะไม่สามารถขอความช่วยเหลือจากคุณได้ บางครั้งสถานการณ์เกิดขึ้นซึ่งต้องมีการแทรกแซงจากผู้ปกครอง เช่น การกลั่นแกล้งหรือถูกเด็กคนอื่นรังแก ใส่ร้ายเด็กเมื่อเขาพบว่าตัวเองอยู่ในชนกลุ่มน้อยและความผิดของคนอื่นถูกตำหนิ สุดท้าย ทะเลาะกับครูเมื่อคำพูดของเด็กขัดกับคำพูดของผู้ใหญ่ เขาเล่าเรื่องของเขา และครูก็ประกาศว่าทุกอย่างแตกต่างออกไป รู้ไหมคำพูดของใครจะสำคัญกว่ากัน?

เด็กควรรู้ว่าจุดไหนที่เขาแก้ปัญหาไม่ได้ คุณจะต้องเข้าข้างเขา เชื่อเขาและมีความสุขที่ในเวลาที่ยากลำบากเด็กมีคนขอความช่วยเหลือ ในกรณีพิเศษ เด็กอาจปฏิเสธที่จะพูดคุยเกี่ยวกับแก่นแท้ของความขัดแย้งและขอออกจากโรงเรียน พ่อแม่ไม่จำเป็นต้องทำหน้าที่เป็นผู้ตัดสินและตัดสินใจเสมอไป แต่ควรช่วยเหลือคนที่รักที่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่ละลายน้ำเสมอ

วิธีการประนีประนอมทั้งสองฝ่าย

นี่เป็นโอกาสสำหรับพ่อแม่ที่จะสอนบทเรียนชีวิตให้กับลูก ในกรณีที่ตัวคุณเองสามารถเจรจา รับฟังผู้อื่น ขอโทษ และให้อภัยได้ ครูเป็นคนผิดอย่างมนุษย์ เขาสามารถทำผิดพลาดได้เหมือนบุคคลทั่วไป ความเหนื่อยล้าและอารมณ์ "เกิดขึ้น" กับเขา ในที่สุดเขาก็เพียงทำงานของเขา นี่เป็นเรื่องยากมาก - วัยรุ่นสามสิบคนที่ไม่เป็นมิตรเสมอไป แต่ละคนมีผู้ใหญ่สองสามคนอยู่ข้างหลังพวกเขา นักจิตวิทยาชาวอเมริกันที่อ่านหนังสือเก่ง เชื่อฉันเถอะว่าไม่มีครูคนไหนสนใจที่จะสานต่อความขัดแย้งต่อไป เราทุกคนดำเนินชีวิตโดยการผูกมิตร ไม่ใช่สร้างศัตรู แสดงด้วยตัวอย่างของคุณว่าคุณจะพบภาษากลาง ยอมจำนนต่อสิ่งเล็กๆ น้อยๆ และเอาชนะในสิ่งสำคัญได้อย่างไร

คำพูดถึงครู

“ทำงานมาเกือบ 50 ปี - และไม่ใช่ความคิดเห็นเดียว ฉันคิดเสมอว่า: ฉันไม่รู้จักพ่อแม่ดีพอ แล้วถ้าพวกเขาลงโทษนักเรียนล่ะ สิ่งนี้จะทำให้เขาต่อต้านครู เขาจะพยายามน้อยลง และอาจถอนตัวออกจากตัวเอง ครูก็เหมือนหมอ จะต้องไม่ทำอันตราย คำแนะนำสำหรับครูทุกคน: อย่าพลาดโอกาสในการชมเชยและให้กำลังใจนักเรียน ทั้งในการสนทนาส่วนตัว ในชั้นเรียน และในการประชุม แม้จะประสบความสำเร็จเพียงเล็กน้อยก็ตาม” (Alla Alekseevna อายุ 70 ​​ปี ภาษาฝรั่งเศส)

“วันนี้ฉันเขียนความคิดเห็นสองสามข้อ “ไม่ฟังครู” “ปฏิเสธที่จะเขียนในชั้นเรียน” ฉันหวังว่าพ่อแม่ของคุณจะอ่านไดอารี่ มันยากสำหรับเด็กทุกคนหลังวันหยุดฤดูร้อน แต่ในชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 คุณไม่สามารถตามอำเภอใจเหมือนในโรงเรียนอนุบาลได้ ในชั้นเรียนมีเด็กหลายคน ฉันเห็นว่ามันยากสำหรับพวกเขาและพวกเขาพยายามแค่ไหน ฉันพูดด้วยวาจาหลายครั้ง และถ้าฉันไม่เขียนมันลงในไดอารี่ ผู้บุกรุกจะเป็นผู้ชนะ นอกจากนี้ ฉันยังใช้เวลากับนักเรียนคนหนึ่งที่เป็นของทุกคน ฉันขัดจังหวะบทเรียน จดบันทึกประจำวัน และจดบันทึก โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่ค่อยพอใจกับสิ่งนี้ แต่นี่คือวิธีที่แสดงความยุติธรรม เราสอนเด็กๆ ว่าพฤติกรรมที่ดีควรได้รับการตอบแทน และพฤติกรรมที่ไม่ดีควรได้รับการลงโทษ” (Valentina Aleksandrovna อายุ 34 ปี ครูประถม)

“พ่อแม่แบบไหน? การแทรกแซงกระบวนการศึกษายังไม่เพียงพอสำหรับพวกเขา เราก็จัดการมันเองได้ เรามีตัวบ่งชี้เดียว - ความรู้ที่มั่นคง พ่อแม่อยากให้ลูกเรียนมหาวิทยาลัย คือ เรียน ทำงาน แค่ไถนา มีเป้าหมายและฉันช่วยให้บรรลุเป้าหมาย” (Nina Anatolyevna อายุ 60 ปี คณิตศาสตร์)

“ใช่ ฉันเช็คอินแล้ว” ฉันบันทึกเพลง “หาวในชั้นเรียน” ให้กับนักเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 7 คณิตศาสตร์เป็นวิชาจริงจังที่ต้องอาศัยความสนใจและความพยายามทางจิต ที่นี่เราต้องคิด หากนักเรียนพยายามนอนหลับครึ่งบทเรียน เขากำลังแสดงการไม่เคารพฉันและไม่คำนึงถึงเรื่องนี้ ให้พ่อแม่ของเขาพาเขาเข้านอนตรงเวลา มันเป็นสิทธิของฉัน ผู้ชายคนนี้รบกวนงานในชั้นเรียนของเรา และฉันก็ทำให้เขาอับอายต่อหน้าเพื่อนร่วมชั้น” (Alexey Vladimirovich อายุ 38 ปี คณิตศาสตร์)

“บางครั้งก็หลีกเลี่ยงไม่ได้ ขณะนี้ไม่มีการประเมินพฤติกรรมที่โรงเรียน การอ้างอิงตัวละครถูกยกเลิก คุณไม่สามารถวางเขาไว้ที่มุมแล้วเตะเขาออกจากชั้นเรียนได้ ไดอารี่คือโอกาสสุดท้ายของครู เด็กที่อยู่ในโรงเรียนมัธยมต้นอยู่แล้ว เด็กรู้ว่าวิชาไหนที่เขาต้องการและวิชาไหนที่ไม่มีประโยชน์ เมื่อได้รับความยินยอมจากพ่อแม่ เขารู้สึกเบื่อกับวิชาที่ “ไม่จำเป็น” เสียสมาธิกับนักเรียนคนอื่นๆ ในกรณีเช่นนี้ ครูต้องการความช่วยเหลือจากผู้ปกครอง และนี่ไม่ใช่คำขอ แต่เป็นข้อกำหนด: เคารพเพื่อนร่วมชั้นของคุณ ไม่ยุ่งเกี่ยวกับการเรียนของพวกเขา ไม่ละเมิดวินัย แม้ว่าในความคิดของฉัน ความเกียจคร้านในชั้นเรียนเมื่อทุกคนทำงานก็ควรจะเท่ากับการขาดเรียน” (Svetlana Mikhailovna อายุ 45 ปี ชาวยูเครน)

เรื่องราวของพ่อแม่

“เราตกใจมากเมื่ออาร์เทมนำ “ฉันไม่ได้ลอง” พวกเขาดุฉัน เรียกร้องให้ฉันทำทุกอย่าง และโดยทั่วไปแล้วกดดันฉัน พวกเขาอยากให้เขาเรียนเก่งจริงๆ และหนึ่งเดือนต่อมาปรากฎว่าเขาไม่สามารถเขียนด้วยแท่งโค้งให้สวยงามเหมือนในตัวอักษร "m" ได้ ฉันอยากให้คำพูดนั้นไม่ใช่แค่คำพูด แต่เป็นคำแนะนำสำหรับผู้ปกครอง - สิ่งที่ควรใส่ใจและจะช่วยลูกได้อย่างไร” (ทันย่า อายุ 32 ปี ลูกชาย นิกิต้า อายุ 7 ปี)

“ เราเรียนรู้ทุกอย่างจากผู้เห็นเหตุการณ์เมื่อเราพาซาชาไปโรงเรียน เธอเป็นเด็กผู้หญิงที่กระตือรือร้นและมีชีวิตชีวา วันหนึ่งเด็กๆ กระโดดไปรอบๆ ชั้นเรียน และครูก็ลงโทษทุกคนโดยเอาพวกเขาไว้บนกระดานดำ ซาช่าขอไม่บอกพ่อ แต่คุณไม่สามารถซ่อนสว่านไว้ในกระเป๋าได้ พ่อมีการสนทนา เขาอธิบายว่าทำไมที่โรงเรียนเราต้องประพฤติตนให้เหมาะสมและเคารพงานของครู ดูเหมือนว่าหลังจากนี้ทัศนคติต่อการเรียนของเธอก็เปลี่ยนไป ไม่มีการร้องเรียนเพิ่มเติม” (ลิเดีย อายุ 35 ปี ลูกชาย ซาชา อายุ 8 ปี)

“ฉันเบื่อกับความคิดเห็นเหล่านี้ ฉันกำลังพยายามหาคำตอบ แต่หากมีการร้องเรียนเกี่ยวกับพฤติกรรม เดนิสก็ไม่ใช่ความผิดของเขาเสมอไป มีคนเริ่มก่อน ขว้างกระดาษใส่เขา เอาสมุดบันทึกของเขาไป... ฉันอ่านและเซ็นชื่อแล้ว แต่จะทำยังไงดี? ฉันคิดว่าพฤติกรรมที่ไม่ดีเป็นรูปแบบหนึ่งของการประท้วงหรือการป้องกัน บางทีครูไม่เคารพนักเรียน มีกรณีที่ครูกล่าวหาว่าลูกชายของเธอเปลี่ยนแบบทดสอบ เธอฉีกสมุดบันทึกของฉันแล้วโทรหาฉันไปโรงเรียน เมื่อเราคิดออก ปรากฎว่าในวันสอบเขาป่วย เขาเขียนงานแยกจากชั้นเรียน และครูก็วางสมุดบันทึกไว้ในกองทั่วไป เป็นเวลาสามปีแล้วที่เธอไม่พลาดโอกาสที่จะจดจำ: “แม่คนนี้ปกป้องลูกชายของเธอเสมอ” และเธอก็ลืมไปว่าเธอคิดผิด และบางครั้งไม่มีใครนอกจากแม่ที่จะปกป้องลูก” (เอเลน่า อายุ 35 ปี ลูกชาย เดนิส อายุ 15 ปี)

“เจ้าตัวน้อยไม่ได้แสดงไดอารี่มาเป็นเวลาหนึ่งปีแล้ว เธอคิดว่าเธอเป็นผู้ใหญ่แล้ว ความคิดเห็นส่วนใหญ่เกี่ยวกับเสื้อผ้า หากเขาสวมเครื่องแบบเขาพยายามตกแต่งตัวเอง - เข็มขัดประดับดอกไม้, เนคไท, กิ๊บติดผมสีสดใส ในฐานะผู้ชาย ฉันคิดว่านี่เป็นเรื่องปกติ - เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้หญิงจะต้องตระหนักถึงความเป็นตัวตนและความน่าดึงดูดของเธอ ในฐานะพ่อ ฉันจะบอกว่าสิ่งเหล่านี้เป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เมื่อเทียบกับความจริงที่ว่าเด็ก ๆ เลือกสาขาวิชาเฉพาะเช่นเรา - มนุษยศาสตร์ และได้รับอนุญาตให้ไม่สนใจคณิตศาสตร์และฟิสิกส์…” (Andrey อายุ 40 ปี นาตาชา , อายุ 14 ปี)

“ฉันตอบสนองได้อย่างง่ายดาย ฉันโทรหาครูแล้วบอกว่า ขอบคุณ เราคุยกัน เราอายเขา แต่จะทำอย่างไร? นี่คือเด็กผู้ชายเขาขี้เล่นมาก ก่อนหน้านี้เขาไม่ฟังเลย และตอนนี้ ขอบคุณความพยายามของคุณ ขอบคุณมาก เขากังวลว่าเขาจะทำให้คุณเสียใจ... และทุกคนก็มีความสุข ครูรู้ว่าเขาได้ยิน และสำหรับฉันสิ่งสำคัญคือเด็กพัฒนาได้อย่างอิสระ” (Tatiana อายุ 35 ปี Sasha อายุ 11 ปี)

,การอยู่ร่วมกัน

สวัสดีตอนบ่าย ฉันมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับแม่ ฉันไม่ชอบที่เธอมักจะกรีดร้องถ้าฉันไม่ทำตามที่เธอต้องการ ฉันยังรำคาญมากที่เธอพูดจาไม่ดีใส่คนอื่น แม้แต่คนที่เธอไม่ค่อยรู้จักและไม่ไว้ใจใครก็ตาม เขาเห็นคนเลวมากกว่าดีในตัวเขา และบอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ นี่ทำให้อารมณ์ของฉันเสียจริงๆ และบางครั้งความคิดเห็นของเธอเกี่ยวกับใครบางคนก็มีอิทธิพลต่อฉันแม้ว่าในตอนแรกฉันจะคิดเชิงบวกเกี่ยวกับบุคคลนั้นก็ตาม เมื่อเร็วๆ นี้ฉันทนไม่ไหวและพังทลาย วิจารณ์แม่ว่าเลิกมองแต่เรื่องแย่ๆ ในตัวคน และอย่าให้เธอมาเล่าให้ฉันฟัง ฉันมีสิทธิ์แสดงความคิดเห็นกับพ่อแม่ด้วยซ้ำหรือฉันควรจะอดทนเงียบๆ ? ขอบคุณล่วงหน้า. เอ็น.

เลื่อนแล้ว เลื่อนแล้ว สมัครสมาชิก คุณสมัครสมาชิกแล้ว

Tziporah Haritan ได้ตอบกลับ

เรียนคุณ N.

ฉันพูดได้เพียงสองตำแหน่งเท่านั้น หนึ่งคือตำแหน่งของศาสนายิวซึ่งมีเกณฑ์ที่ชัดเจนในการประเมินพฤติกรรมของเรากับพ่อแม่ของเรา ประการที่สองคือตำแหน่งของสามัญสำนึกและผลประโยชน์

กฎหมายยิวกล่าวว่าเด็กๆ ไม่ควรแสดงความคิดเห็นใดๆ ต่อพ่อแม่ วิพากษ์วิจารณ์พฤติกรรมของตนออกมาดังๆ หรือสอนวิธีปฏิบัติตนอย่างถูกต้อง ในทางกลับกัน คุณไม่จำเป็นต้องยอมรับความคิดเห็นของมารดา และหากพูดโดยนัยแล้ว ก็สามารถเพิกเฉยต่อคำพูดของเธอได้

จากมุมมองของสามัญสำนึก: เพราะ เห็นได้ชัดว่าแม่ของคุณอายุเกินห้าสิบ ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถเปลี่ยนมุมมองของเธอเกี่ยวกับชีวิตซึ่งอาจพัฒนาขึ้นเนื่องจากประสบการณ์ชีวิตที่ยากลำบาก ในชีวิตเราพบเจอผู้คนหลากหลาย สิ่งเลวร้ายมักจะดึงดูดสายตาคุณ และคุณต้องทำงานหนักมากเพื่อมองชีวิตในแง่ดี ไม่ใช่ทุกคนที่สามารถหรือสามารถทำได้ ถ้าฉันเป็นคุณ ฉันจะพยายามเห็นอกเห็นใจแม่ของฉันภายในใจ จะต้องลำบากสักเพียงไหนสำหรับคนที่มองโลกด้วยหน้าตาเศร้าหมองขนาดนี้ การที่คุณแสดงความคิดเห็นกับเธอและพยายามให้ความรู้แก่เธออีกครั้ง เธอไม่น่าจะเปลี่ยนแปลง แต่ความสัมพันธ์ของคุณกับเธอมีความเสี่ยงลดลงอย่างมาก หากคุณพูดกับตัวเองว่า “โอเค ฉันรู้ว่าแม่ก็เป็นเช่นนั้น เธอก็เลยพูดออกมาแบบนั้น ฉันไม่ควรใส่ใจกับสิ่งนี้” ความทุกข์ของคุณก็จะน้อยลง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณสัญญากับตัวเองภายในว่าจะไม่ฟังความคิดเห็นนี้ ท้ายที่สุดแล้ว เราทุกคนได้ยินสิ่งที่ผู้คนพูดกันในหัวข้อที่แตกต่างกัน และไม่ใช่ว่าทุกความคิดเห็นจะมีความสำคัญสำหรับเรา ดังนั้น หากคุณพูดกับตัวเองว่า: “เวลาที่แม่พูดถึงคนอื่น ฉันรู้ว่าสิ่งนี้มาจากแนวทางการใช้ชีวิตของเธอ และไม่จำเป็นต้องมาจากการวิเคราะห์อย่างเป็นกลางของสถานการณ์เฉพาะเจาะจง ดังนั้นฉันจึงไม่ให้น้ำหนักกับความคิดเห็นนี้” สิ่งนี้จะช่วยคุณได้มากกว่าการพยายามทำให้แม่ของฉันเงียบและทะเลาะกับเธอ

ฉันขอให้คุณมีความเข้มแข็งและความอดทนสำหรับความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ ให้คุณได้รับการสนับสนุนจากความคิดที่ว่าการเคารพพ่อแม่เป็นพฤติกรรมที่นับถือพระเจ้ามาก

เพื่อนร่วมชั้น

วัสดุที่เกี่ยวข้อง

การให้เกียรติผู้ปกครอง

รับบี รูเวน ปิอาติกอร์สกี,
จากซีรีส์ “แนวคิดและเงื่อนไขของศาสนายิว”

อ้างอิงจากเนื้อหาจากหนังสือพิมพ์ “Istoki”

รับบี โบรุค คูเปอร์มาน

รับบี เลวี กดาเลวิช

ชีวประวัติของ Rav Boruch Kuperman (สัมภาษณ์กับลูกสาวของเขา Tzipporah Haritan)