เป็นการวิพากษ์วิจารณ์ มันสามารถทำร้ายความรู้สึกของคุณและส่งผลต่อความภาคภูมิใจในตนเองของคุณ บางครั้งคำวิพากษ์วิจารณ์ก็ทำให้คุณหงุดหงิดจนต้องยอมรับแม้กระทั่งความคิดเห็นที่ไม่ยุติธรรมและกังวลกับมัน เราเรียนรู้ที่จะตอบสนองอย่างถูกต้องต่อความคิดเห็นเชิงวิพากษ์วิจารณ์จากหัวหน้าและเพื่อนร่วมงานของเรา

ในความเป็นจริง การวิพากษ์วิจารณ์อาจเป็นได้ทั้งความเป็นจริง ยุติธรรม และไม่มีมูลความจริง คุณสามารถวิพากษ์วิจารณ์อย่างมีชั้นเชิงหรือรุนแรง ในที่ส่วนตัวหรือต่อหน้าผู้ฟังได้ และมันเกิดขึ้นที่คน ๆ หนึ่งประพฤติตนไม่ถูกต้อง ในบางกรณี ลักษณะการทำงานนี้จะกลายเป็นแบบจำลองมาตรฐาน ลองดูหลายวิธีในการตอบสนองต่อคำวิจารณ์: ยุติธรรมและไม่ยุติธรรม

วิธีตอบสนองต่อคำวิพากษ์วิจารณ์อย่างยุติธรรม

ยอมรับคำวิจารณ์.สิ่งที่ง่ายที่สุดคือการเห็นด้วยกับความคิดเห็นโดยไม่แสดงความรู้สึกผิด การแก้ตัวหรือขอโทษ เราทุกคนทำผิดพลาด และสิ่งที่ดีที่สุดที่ต้องทำคือยอมรับข้อผิดพลาด แก้ไขมัน หาข้อสรุปที่จำเป็นแล้วเดินหน้าต่อไป พวกเขาบอกว่าคนที่ไม่ทำอะไรเลยย่อมไม่มีข้อผิดพลาด

หัวหน้างาน:“คุณทำงานได้ไม่ดีนัก”
คุณ:"ใช่ฉันเห็นด้วย. ฉันจะพยายามเปลี่ยนมัน”

อีกทางเลือกหนึ่งคือยอมรับความคิดเห็นเชิงลบแต่ขอข้อมูลเพิ่มเติมจากนักวิจารณ์ทันที ถามคำถามที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณได้ยิน ที่จริงแล้ว ไม่สำคัญว่าคุณจะถามอะไร - ด้วยเทคนิคนี้ คุณจะ "เจือจาง" คำวิจารณ์ และแสดงให้เห็นว่าคุณมั่นใจและควบคุมสถานการณ์ได้

หัวหน้างาน:“คุณไม่มีการประชุมที่ดีนัก”
คุณ:“ใช่ มันไม่ได้ผลมากนัก ในความเห็นของคุณ ปัญหาเกิดขึ้นตอนเริ่มประชุมหรือหลังจากนั้น?”

จะทำอย่างไรถ้าคำวิจารณ์ไม่ยุติธรรม?

ด้วยเหตุผลหลายประการ การวิพากษ์วิจารณ์ที่ไม่สมควรสร้างความเจ็บปวดมากกว่าการวิพากษ์วิจารณ์อย่างยุติธรรม ทำความคุ้นเคยกับปฏิกิริยาสามประเภทต่อคำวิจารณ์ที่ไม่ยุติธรรม อย่าลืมว่าชีวิตไม่ยุติธรรมสำหรับทุกคน แล้วไม่เป็นที่พอใจ สถานการณ์จะผ่านไปเจ็บปวดน้อยลง

ไม่เห็นด้วยกับคำวิจารณ์สิ่งสำคัญคือการสงบสติอารมณ์และเป็นมิตร หยุดชั่วคราวแล้วค่อย ๆ ไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็น ตัวอย่างเช่น:

เพื่อนร่วมงาน:“คุณมาประชุมสายเสมอ”
คุณ:“ฉันก็ไม่ได้สายเสมอไป... มันอาจจะเกิดขึ้นครั้งหรือสองครั้ง แต่ฉันก็ไม่ได้สายเสมอไป”

สอบถามเพิ่มเติม.คุณสามารถถามคำถามติดตามผลในลักษณะที่เป็นมิตรและกระตือรือร้นเพื่อรับข้อมูลเพิ่มเติมจนกว่านักวิจารณ์จะเสียใจที่ได้หยิบยกหัวข้อนี้ขึ้นมา!

หลีกเลี่ยงการตอบโดยตรงพยายามหลีกเลี่ยงคำตอบโดยตรง ปิดบังสถานการณ์ ปล่อยให้มันไม่ชัดเจน อย่าปฏิเสธหรือยืนยันอะไร อย่าให้ข้อมูลวิจารณ์ของคุณที่เขาสามารถยึดถือได้ วิธีนี้จะทำให้คำพูดของเขาพลาดเป้า จากภายนอกดูเหมือนว่าคำวิจารณ์จะได้รับการยอมรับ แต่แทบไม่มีผลกระทบต่อคุณเลย พฤติกรรมนี้จะไม่สนับสนุนการวิพากษ์วิจารณ์คุณอย่างไม่สมควรในอนาคต

ด้วยการฝึกฝนเพียงเล็กน้อยคุณก็สามารถเชี่ยวชาญงานศิลปะนี้ได้ คำว่า “อาจจะ” “อาจจะ” “อาจจะ” จะทำให้หัวข้อใดๆ คลุมเครือ หรือลองตอบโดยใช้วลีต่อไปนี้: “คุณอาจจะพูดถูก สิ่งต่างๆ เกิดขึ้น...”, “มันยากที่จะพูดอย่างแน่นอน...”, “สิ่งที่คุณพูดมีความจริงอยู่บ้าง...”

วิธีจัดการกับคำวิจารณ์ที่ซ่อนอยู่?

บางครั้งเพื่อนร่วมงานหรือผู้จัดการแสดงความคิดเห็นและข้อร้องเรียนอย่างเปิดเผย ซึ่งอาจเป็นเรื่องยากในการจัดการ แต่ในบางครั้งเราทุกคนต้องเผชิญกับคำวิจารณ์ที่ซ่อนอยู่ - การยักย้ายและความก้าวร้าวทางอ้อม บางครั้งผู้คนไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขากำลังพูดสิ่งที่น่ารังเกียจและไม่พึงประสงค์ คุณรู้ว่ามันไปอย่างไร นี่คือตัวอย่างบางส่วน:

- ไม่ต้องกังวล ปล่อยให้ทุกอย่างเหมือนเดิม ฉันจะดูแลมันเอง
-คุณแน่ใจหรือว่าวิธีการของคุณดีที่สุด?
“รายงานของคุณยังไม่เสร็จเหรอ?”

ความคิดเห็นประเภทนี้มักจะแสดงออกมาอย่างเป็นมิตร บางครั้งถึงกับยิ้ม แต่ก็มีความรู้สึกคลุมเครือที่คุณถูกวิพากษ์วิจารณ์ แม้ว่าคุณจะไม่แน่ใจในเรื่องนี้ทั้งหมดก็ตาม นี่คือ "นักฆ่ายิ้ม" คุณหลงทางในการค้นหาคำตอบ และในขณะเดียวกันก็ผ่านไปแล้ว หรือบางทีคุณอาจรู้สึกโดยสัญชาตญาณว่าคุณกำลังถูกโจมตีและแสดงอาการหงุดหงิดและโกรธ อย่างไรก็ตาม คู่สนทนามีสีหน้าประหลาดใจทันทีและพูดประมาณว่า:

- อะไร? ฉันพูดอะไร? “ฉันไม่ได้หมายความอย่างนั้นเลย...คุณทำเกินไป”
- คุณสร้างมันขึ้นมาแล้ว... คุณงอนมาก... คุณมีปัญหากับการรับรู้

ความคิดเห็นดังกล่าวทำให้บุคคลหนึ่งรู้สึกไม่สำคัญและบ่อนทำลายความมั่นใจในตนเองของเขา โปรดจำไว้ว่า ความคิดเห็นที่วิพากษ์วิจารณ์คุณอาจกลายเป็นนิสัยได้หากคุณอนุญาต เนื่องจากเป็นการยากที่จะพิสูจน์ว่าเป็นการดูถูกหรือก้าวร้าว แล้วคุณควรจะโต้ตอบพวกเขาอย่างไร?

วิธีที่ดีที่สุดคือสงบสติอารมณ์ และไม่ขู่ว่าจะให้คู่สนทนาเข้าใจว่าคุณเข้าใจภูมิหลังของคำพูดของเขาอย่างถ่องแท้ เมื่อได้รับการปฏิเสธเพียงครั้งเดียว ผู้คนส่วนใหญ่จะถอยกลับและไม่น่าจะต้องการทำซ้ำเคล็ดลับนี้ เพื่อนร่วมงานจะประพฤติตนไม่เหมาะสมต่อคุณเมื่อคุณปล่อยให้พวกเขาทำเท่านั้น ก่อนที่จะถ่ายทอดสถานการณ์ดังกล่าวให้กลายเป็นความจริง ให้ซักซ้อมพฤติกรรมของคุณก่อน อย่างไรก็ตาม ให้ใช้วิธีนี้เฉพาะในกรณีที่ปฏิกิริยาของคุณไม่ก่อให้เกิดผลที่ไม่พึงประสงค์

คุณสามารถเห็นด้วยกับคำพูดนี้ - อย่างเปิดเผย แต่ค่อนข้างไม่แยแสและแสดงความคิดเห็นอย่างสงบตามตัวอย่างที่ 1 จากตารางต่อไปนี้

คุณสามารถตอบสนองต่อข้อความที่ไม่ชัดเจนด้วยวลีที่คลุมเครือพอๆ กันนี่คือวิธีที่คุณรับทราบคำวิพากษ์วิจารณ์ที่ซ่อนอยู่อย่างซ่อนเร้น ดังตัวอย่างที่ 2 และ 3 การหลีกเลี่ยงคำตอบโดยตรงจะ “ปลดอาวุธ” คู่ต่อสู้ของคุณและทำให้คุณผิดหวังด้วยซ้ำ เพราะเขาจะไม่เข้าใจว่าคำวิจารณ์ของเขาบรรลุเป้าหมายหรือไม่

นี่คือตัวอย่าง ประเภทต่างๆปฏิกิริยาต่อคำวิพากษ์วิจารณ์โดยปริยายทั้งสามกรณีที่อธิบายไว้ข้างต้น

การอภิปราย

บทความดีๆ ที่ควรทราบ!!!

มีบางสิ่งที่คุณสามารถนำไปเองได้ ขอบคุณ!

แสดงความคิดเห็นในบทความ "คุณถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือไม่? วิธีตอบสนองต่อการโจมตี: 8 สถานการณ์"

เมื่อเข้าใกล้วัย 40 มากขึ้น ฉันตระหนักว่านอกเหนือจากความคิดเชิงลบแล้ว การโจมตีของผู้ปกครองและสิ่งสำคัญไม่ใช่วิธีที่คุณวิพากษ์วิจารณ์ แต่เป็นสิ่งที่คุณรู้สึกในเวลาเดียวกัน - ความรักหรือความโกรธ เราคุยกันถึงสถานการณ์ต่างๆ และฉันแค่บอกว่าสำหรับฉันแล้ว ดูเหมือนว่ามันจะดีกว่าถ้าทำแบบนี้มากกว่าแบบนั้น

เมื่อวานหลังเลิกงานฉันไปกับ “เจ้าบ่าว” มองหาชุดสำหรับวันครบรอบน้องสาว เวลา 19.30 น. เสียงกริ่งในรถ ฉันเปิดสปีกเกอร์โฟน ชายชราตะโกนลั่นร้านเสริมสวยทั้งร้าน เสียงตีโพยตีพาย: “ไปไหนอีกแล้ว! ฉันหิวแล้ว!” ฉันตอบสั้นๆ ว่าฉันกำลังจะไปชอปปิ้ง มีอาหารอยู่ในตู้เย็น อุ่นให้กิน ซัมซุส ฉันจะไปที่นั่นเร็วๆ นี้... เมื่อฉันหมดสติ ผู้ชายก็คร่ำครวญอย่างเศร้าใจว่า “ถึงเวลาลงทะเบียนแล้ว ความสัมพันธ์ของเราและอยู่ด้วยกันลูกชายของคุณเรียกคุณว่าโสเภณีแล้ว! ฉันโกรธเคืองที่...

จะรับมืออย่างไรถ้าแม่กล่าวหาว่าฉันส่งลูกไปเข้าค่ายเพื่อ “ใช้เวลากับลูกๆ... พวกคุณ...พวกเขา” ให้มากขึ้น! O_O ค่ายน่าสนใจ น่าศึกษา เป็นค่ายที่มีกิจกรรมเสริม ภาษาอังกฤษเป็นเวลา 2 สัปดาห์ อีกแห่งเป็นโรงเรียนการท่องเที่ยวและการเอาชีวิตรอดเป็นเวลา 12 วัน... ตอนนี้พวกเขากำลังพักผ่อนที่ English Camp และไม่ได้โทรหรือเขียนความคิดริเริ่มของตนเองด้วยซ้ำ พวกเขายุ่งมาก! วันอาทิตย์ฉันจะไปวันพ่อแม่... ฉันไม่มาที่บ้าน ฉันทำงาน ฉันค้างคืนกับผู้ชาย แม่จึงโกรธเคืองอีกครั้ง...

จดหมายประกอบด้วยบทความบางส่วนจากนิตยสารผู้หญิง ซึ่งเป็นเรื่องธรรมดาทั่วไปที่ว่า “อย่าวิพากษ์วิจารณ์สามีของคุณ ให้คำชมเชยเขามากขึ้น และทำตัวสวยและเซ็กซี่อยู่เสมอ” ทั้งหมดนี้กล่าวไว้ที่นี่ โดยทั่วไปแล้ว ผู้เขียนจะตอบคำถามเร่งด่วนทั้งหมดในชีวิต

วันก่อนฉันถามซุปว่าการหางานของเขาเป็นอย่างไรบ้าง! เขาตอบว่า: “ไม่มีทาง... ช่วยด้วย ถ้าทำได้ ฉันจะขอบคุณ!” โดยหลักการแล้ว ฉันมีเพื่อนผู้มีพระคุณสองสามคนที่ติดหนี้ฉันอยู่ และฉันสามารถไขปริศนาพวกเขาเกี่ยวกับการจ้างอดีตสามีของฉันได้... พรุ่งนี้ฉันจะไปเที่ยวกับหนึ่งในนั้นในงานปาร์ตี้ปีใหม่ของบริษัท เป็นเวลาที่ดีสำหรับการร้องขอเช่นนี้... แต่มันจำเป็นสำหรับฉันเหรอ?! :/ ในด้านหนึ่ง เด็ก ๆ จะได้รับค่าเลี้ยงดูตามปกติ ไม่ใช่ 9tr ที่น่าสมเพช การแพร่หลายของลัทธิปรสิตและคหกรรมศาสตร์จะหยุด...

เส้นทางสู่ความสำเร็จที่ยั่งยืน โดยเฉพาะอย่างยิ่งในสถานการณ์วิกฤติ ทั้งส่วนบุคคลและสาธารณะ คือการเห็นคุณค่าในตนเองพร้อมเครื่องหมาย "บวก" ไม่ใช่ด้วยเครื่องหมาย "!" ซึ่งหมายถึงความไม่เพียงพอ แต่มีเครื่องหมาย "+" อย่างสงบ ฉันประสบความสำเร็จในการล้มเหลวในความสำเร็จในอนาคต ประเมินตัวเองต่ำเกินไปในธุรกิจส่วนตัว และในทางกลับกัน ฉันทะลุผ่านการเมืองเมื่อฉันมั่นใจในตัวเอง ดังนั้นการเห็นคุณค่าในตนเองอย่างมีประสิทธิผลจึงเป็นหนทางสู่ความสำเร็จ เชื่อฉันเถอะเพราะฉันเดินมาทางนี้จนสุดทาง รู้สึกเหมือนลูกเป็ดขี้เหร่จนอายุ 30 และหลังจาก 40 เท่านั้น...

วันนี้ฉันอยู่ในศาลเพื่อประทับตราการมีผลใช้บังคับของคำตัดสินและ รายการประสิทธิภาพ... พวกเขาใช้เวลา 45 นาทีเพื่อค้นหาไฟล์ของฉันในขณะที่พวกเขากำลังค้นหากองทั้งหมดปรากฎว่าซุปมาถึงเมื่อวานนี้ฉันสั่งสำเนาคำตัดสินของศาล 5 ชุด! เขาบอกว่าจะเปลี่ยนงานให้มีว่าง... :/ เขาขอรายละเอียดการโอนค่าเลี้ยงดู เขาจะจัดเตรียม และแจ้งผลให้ฝ่ายบัญชีจ่ายเงิน... แล้วพวกเขาก็บอก ฉันว่าฉันต้องไปรับหมายประหารแล้วไปหาปลัดอำเภอนั่น...

วันนี้แม่โทรมาที่ทำงาน... รู้สึกไม่สบายใจเลย... :(ขณะที่เธอกำลังเลี้ยงอาหารกลางวันหลานๆ พ่อตาก็มาหาเราพร้อมองุ่นจากสวนของเขา... เธอเรียกเราดื่มชา คำต่อคำพ่อซุปกล่าวว่า“ ฉันต้องทนทุกข์ทรมานมากเกินไปในระหว่างการหย่าร้างพวกเขาไล่ลูกชายของเขาออกจากบ้านของเขาเองและมรดกสืบทอดของครอบครัวทั้งหมดที่มอบให้เขายังคงอยู่ที่นี่แจกันเหล่านี้จากยายผู้ล่วงลับของฉันสิ่งนี้ มาจากแม่สามีที่รัก” O_O กลับจากทำงานกลับถึงบ้าน สิ่งแรกที่ทำคือแพ็ค “ชุดหายาก” มอบให้เด็กๆ...

วันก่อนสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์เกิดขึ้นกับเรา. ในวันศุกร์เรากำลังเดินกลับบ้านจากสถานที่นั้นจากหน้าต่างชั้น 9 ในตอนแรกลูกแอปเปิ้ลถูกขว้างมาที่เราซึ่งตกลงไปข้างๆ Dasha จากนั้นก็มีถุงน้ำ ซึ่งลอยไปจากหัวทิมก้าสิบเซนติเมตร เรื่องนี้เคยเกิดขึ้นครั้งหนึ่งเมื่อสองสามปีที่แล้ว ตอนนั้นเราสงสัยอยู่ผิดอพาร์ตเมนต์...แต่นั่นเป็นอดีตแล้ว...คราวนี้ก่อนเราครึ่งชั่วโมงเขาขว้างไข่ ที่รถของเพื่อนที่เพิ่งจอดอยู่...คือผมเอง ผมกำลังยืนมองหน้าต่างอยู่ครับ...

คิดอย่างที่คุณต้องการฉันจะไม่บังคับใครตอบหัวข้อ หนี้บางส่วน โจมตีเขา จำเป็นต้องช่วยเขาจากเจ้าหนี้... เมื่อเขาโจมตีผู้รับบุตรบุญธรรม วิพากษ์วิจารณ์ และเยาะเย้ยเขา พยายามถามเขาอย่างจริงจังว่า “คุณคิดอย่างนั้นหรือเปล่า?

ตอนที่ฉันยังเด็ก แม่มักจะบอกเพื่อนและคนรู้จักว่า “ฉันเชื่อใจลูกสาวฉัน เธอไม่เคยโกหกฉันเลย ถ้าเธอพูดอะไรก็เป็นเช่นนั้น!” ฉันไม่รู้ว่าจงใจหรือบังเอิญ แต่เธอมักจะพูดวลีนี้ต่อหน้าฉัน และฉันก็เต็มไปด้วยความรู้สึกภาคภูมิใจ... และความรับผิดชอบ... และฉันไม่ได้โกหก ฉันทำไม่ได้เพราะแม่เชื่อใจฉัน!!! เทคนิคการสอนง่ายๆ แต่ได้ผล! ฉันยังไม่รู้ว่าแม่ของฉันคิดเรื่องนี้ขึ้นมาหรืออ่านที่ไหนสักแห่ง และฉันก็คิดเสมอว่าด้วยความ...

วันนี้วาซิลิซาแม่ของเธอพาฉันมา เหมือนเช่นเคย ฉันเปิดประตูรถ ประตูขวาด้านหลัง และลูกสาวก็นั่งอยู่ตรงนั้น เขายิ้มและฉันเห็นความสุขในดวงตาของเขา ตามปกติแล้วแม่ของ Vasilisa จะลงโทษฉันดังนั้นเพื่อให้ฉันเข้านอนทันทีให้ kefir ให้ฉันและอ่านหนังสือ ฉันเชื่อฟังและบอกว่าโอเค แม่ของ Vasilisa ไปและ Vasilisa ก็ยื่นนิ้วออกมาแล้วพูดว่า: พ่อฉันต้องรีบพาฉันไปนอนแล้วส่ง kefir ให้ฉัน สิ่งสำคัญคือต้องตรงไปตรงมาเหมือนแม่ของเธอ ฉันก็เชื่อฟังประชดเหมือนกันว่าโอเคแล้วเราก็เข้าไปในบ้าน เอ...

รายการจากโพสต์ที่แล้ว: สิ่งที่ต้องหารือกับพี่เลี้ยงเมื่อเธอเริ่มทำงานในครอบครัวของคุณ 7. การสื่อสารกับคนแปลกหน้า วิธีที่ดีที่สุดคือเขียนรายชื่อผู้ที่สามารถเปิดประตูอพาร์ทเมนต์ได้ (อาจเป็นญาติ เพื่อน เพื่อนบ้านของคุณ) หารือเกี่ยวกับความเป็นไปได้ที่พี่เลี้ยงเด็กจะรับแขกของเธอเอง เธอควรประสานงานเรื่องนี้กับนายจ้างอย่างไรและเมื่อใด บอกเธอว่าระหว่างเดินเล่นเธอจะต้องเลือกเด็ก (พ่อแม่ พี่เลี้ยงเด็ก) อย่างระมัดระวังเพื่อสื่อสารด้วยในแง่ของการขาด...

ไม่ตอบคำถามของเธอเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวของเธอหรือตอบแบบเลี่ยงๆ มันไม่ใช่ความรู้สึกที่น่าพอใจ แต่จนถึงตอนนี้ ฉันยังไม่พบวิธีอื่นที่จะหยุดทำร้ายสามีของฉัน 04/03/2011 22:52:28, Winter sleep . หรือสิ่งนี้เกิดขึ้นแล้ว? สถานการณ์ชัดเจนมาก และคุณไม่ได้อยู่คนเดียว...

ไม่มีการพูดถึงการโจมตีเลย... ปรากฎว่าน่าสนใจมาก... ฉันถามคำถามหนึ่งคำถาม และพวกเขาก็ตอบฉันด้วยคำถามที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง โดยกล่าวหาฉันว่ามีบาปมหันต์ทั้งหมด และฉันก็เป็นคนสุดท้าย คำตอบถูกส่งถึงฉันเป็นการส่วนตัว ไม่ใช่ในฐานะผู้เขียนบทความ แต่ในฐานะผู้เข้าร่วมหลักในสถานการณ์

150 ความคิดเห็น ฉันชอบเวลาที่มีคนวิจารณ์ฉัน ฉันมีทัศนคติปกติ ฉันสนใจที่จะมองสถานการณ์จากทุกด้าน ขอบคุณ :-) ไม่รู้สิ... ฉันไม่ได้ศึกษาความเป็นไปได้ เพราะตอนนี้ แค่เขียนตอบโดยไม่ต้องลงทะเบียนก็พอแล้ว..... เกี่ยวกับ...

เราจะพูดอะไรเกี่ยวกับสถานการณ์ของ Petrovna... ดังที่ผู้ให้คำมั่นคนหนึ่งเคยกล่าวไว้: “ เมื่อฉันเบื่อกับคำถามว่าทำไมฉันถึงรับมัน ฉันแนะนำว่าอย่าตอบเฉพาะ _ การโจมตีที่ไม่เกี่ยวกับธุรกิจ_ ซึ่งไม่มีความหมายอื่นใด มากกว่าความปรารถนาที่จะเตะคนทำไม

ดังนั้นเขาจึงรับการโจมตีจากใครก็ตามอย่างเจ็บปวดมาก วันนี้มีการรวบรวมเศษกระดาษที่โรงเรียน ให้ฉันเพิ่มสิ่งนี้! สถานการณ์นี้เป็นบททดสอบสำหรับเราที่เป็นแม่เพื่อดูว่าเราสามารถปกป้องลูกๆ ของเราได้หรือไม่ สิ่งนี้จะตอบแทนเราด้วยความเอาใจใส่และ...

บางทีฉันอาจจะพูดจาแหลมคมเกินไป แต่ฉันจะนั่งและไม่ตอบสนองต่อการโจมตีที่ไม่ยุติธรรมและความหยาบคายที่รุนแรงได้อย่างไร พูดว่า "หยาบคาย" - พวกเขาจะตอบคุณด้วยความหยาบคายแม้ว่าก่อนหน้านั้นจะมีสถานการณ์ที่เขตแดนก็ตาม

และคุณจะถูกวิพากษ์วิจารณ์ว่าเป็นเพราะอะไรหากคุณประพฤติตัวตามปกติและกรุณา? เฮลเป็นตัวอย่างที่ชัดเจนว่าหลักการของคุณใช้ไม่ได้กับทุกสถานการณ์และไม่ใช่กับทุกคน นี่ไม่ใช่การชนแล้วหนี

“คุยกับแม่แบบนั้นได้หรือเปล่าเจ้าหนู”, “ใครกรี๊ดแบบนั้นล่ะ?” - คำพูดที่คนแปลกหน้าชื่นชอบต่อลูกของคุณ คนที่เดินผ่านไปมาชอบแสดงความคิดเห็นกับลูกๆ ของคนอื่นมาก ในกรณีนี้ผู้ปกครองควรประพฤติตนอย่างไร?

ก่อนอื่นคุณต้องจัดลำดับความสำคัญ

วิธีที่ง่ายที่สุดคือการส่ายหัวอย่างตำหนิและเห็นด้วย คนแปลกหน้าหรือตำหนิบุตรหลานของคุณสำหรับความผิดที่ได้กระทำ แม้กระทั่งความผิดเล็กๆ น้อยๆ ก็ตาม ส่วนใหญ่แล้วพ่อแม่มักทำอย่างนั้น พวกเขาดุเด็กและลืมสถานการณ์นี้ไปในเวลาไม่กี่นาที แต่เด็กๆ จำสิ่งนี้ได้ สำหรับคุณดูเหมือนว่าเด็กจะไม่สนใจ แต่เมื่อมองสถานการณ์จากภายนอก - ที่จริงแล้วคุณไปที่ด้านข้างของผู้กระทำผิดคนแปลกหน้าและคนแปลกหน้าและคุณก็ดุลูกของคุณเองร่วมกับพวกเขา! นี่ไม่ใช่การทรยศใช่ไหม?

ลองนึกภาพสถานการณ์: ภรรยาสาวรีบวาดตาของเธอและผลที่ตามมาคือลูกศรคดเคี้ยว เธอและสามีเข้าไปในลิฟต์ และเพื่อนบ้านก็เริ่มแสดงความคิดเห็นว่า “คุณเห็นไหมว่าภรรยาของคุณทำลูกธนูหล่นหรือเปล่า? เธอส่องกระจกหรืออะไร?” และสามีแทนที่จะเข้าข้างอีกครึ่งหนึ่งจะตอบว่า “ใช่ เธอไร้ความสามารถ เธอทำให้ดวงตาของเธอเป็นแบบนั้นเสมอ!”

นี่เป็นสถานการณ์ที่ไร้สาระและตลกจริงๆเหรอ? และนี่คือสิ่งที่ผู้ใหญ่ทำกับเด็ก ก่อนที่จะโต้ตอบทันทีต่อคำยั่วยุจากคนที่เดินผ่านไปมาเกี่ยวกับลูกน้อยของคุณ ลองคิดดูก่อนว่าใครรักคุณมากกว่ากัน - ป้าหรือลูกของคุณ?

มีความผิดหรือไม่มีความผิด?

หากคนแปลกหน้าให้คำแนะนำหรือแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณควรเข้าใจว่าเมื่อใดควรรับฟังความคิดเห็นของพวกเขา และเมื่อใดควรเพิกเฉยต่อพวกเขา ท้ายที่สุดแล้ว บางครั้งผู้คนก็ไม่พอใจด้วยเหตุผลที่สำคัญมากและบางครั้งก็ตรงประเด็นด้วย สาเหตุทั่วไปส่วนใหญ่คือ “ลูกของคุณขว้างทราย” “เขาขว้างก้อนหินใส่ลูกของฉัน” หรืออย่างอื่นที่คุณเองก็ไม่ได้สังเกตเห็น และนั่น:

หมายเหตุถึงคุณแม่!

สวัสดีสาว ๆ) ฉันไม่คิดว่าปัญหารอยแตกลายจะส่งผลกระทบต่อฉันเช่นกันและฉันจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย))) แต่ไม่มีที่ไหนเลยที่ต้องไปฉันจึงเขียนที่นี่: ฉันจะกำจัดยืดได้อย่างไร เครื่องหมายหลังคลอดบุตร? ฉันจะดีใจมากถ้าวิธีการของฉันช่วยคุณได้เช่นกัน...

• ก่อให้เกิดภัยคุกคามต่อสุขภาพของลูกของคุณ
• ก่อให้เกิดภัยคุกคามต่อสุขภาพของผู้อื่น

ประเมินสถานการณ์อย่างมีสติและเข้าใจว่าใครถูกตำหนิ อาจเป็นเด็ก อาจเป็นความผิดของคุณที่ไม่ใส่ใจ หรืออาจเป็นความเข้าใจผิดที่ไร้สาระ อย่างไรก็ตาม แม้ว่าลูกของคุณจะก่อเหตุร้าย คุณก็ไม่จำเป็นต้องตำหนิเขาต่อหน้าคนแปลกหน้าทันที อย่าทำให้ลูกตัวเองอับอาย! กล่าวขอบคุณ “ที่ปรึกษา” หลีกทางกับลูกของคุณและพูดคุยแบบส่วนตัวโดยไม่มีการคุกคาม ตีก้น หรือกรีดร้อง ท้ายที่สุดแล้ว เสียงกรีดร้องของคุณจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย คุณจะรู้สึกอับอายต่อหน้าผู้คนสำหรับการแสดงที่คุณแสดงเท่านั้น

หากคุณโกรธมาก วิธีที่ดีที่สุดคือพาลูกของคุณออกจากสนามเด็กเล่นแล้วคุยกับเขาที่บ้าน ระหว่างทางกลับบ้าน คุณอาจจะรู้สึกเย็นลงและรับรู้สิ่งต่างๆ อย่างมีเหตุมีผลมากขึ้น

ไม่สำนึก

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กไม่มีส่วนเกี่ยวข้องเลย? บางทีพฤติกรรมบางอย่างอาจเป็นเรื่องปกติสำหรับคุณและลูกของคุณ แล้วไงล่ะ? สาบาน? สร้างเรื่องอื้อฉาวในที่สาธารณะ ()? ไม่แนะนำอย่างยิ่งเพราะเด็กกำลังมองคุณอยู่ คุณเป็นผู้มีอำนาจสำหรับเขา และเขาเรียนรู้จากคุณ ซึมซับทุกสิ่งที่คุณทำ และจะทำพฤติกรรมของคุณซ้ำไปตลอดชีวิต สอนลูกของคุณให้สุภาพ แต่มีมุมมองของตัวเองและปกป้องมัน คุณสามารถขอบคุณคนที่เดินผ่านไปมาสำหรับคำแนะนำของพวกเขา และเพิ่มคำว่า “แต่” ของคุณเอง “ขอบคุณสำหรับคำแนะนำ แต่ฉันจะจัดการกับลูกของฉันเอง” “ขอบคุณ แต่คุณไม่จำเป็นต้องกังวลเกี่ยวกับเรา เราจะจัดการทุกอย่างให้เรียบร้อย”

แม้ว่าคำตอบดังกล่าวจะไม่เป็นที่พอใจของเพื่อนบ้านหรือผู้สัญจรไปมา แต่ก็ไม่สำคัญ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะไม่ทำลายความไว้วางใจและความผูกพันระหว่างคุณกับลูก ๆ ของคุณ เพราะสำหรับเด็กทุกคน - คุณในฐานะพ่อแม่คือผู้ให้การสนับสนุน การปกป้อง อำนาจ และเพื่อนที่ดีที่สุด - ผู้ที่จะเข้าใจทุกสิ่ง ปกป้อง และจะไม่ทำให้ขุ่นเคือง

การเลี้ยงลูกเป็นเรื่องยาก ยังไงก็ตามเราก็พร้อมสำหรับสิ่งนี้ แต่สิ่งที่คุณไม่สามารถเตรียมพร้อมได้อย่างสมบูรณ์คือความคิดเห็นและคำแนะนำที่ล่วงล้ำอย่างต่อเนื่องจากญาติที่ "ฉลาด" เพื่อนและแม้แต่คนแปลกหน้าโดยสิ้นเชิงเกี่ยวกับวิธีที่คุณเลี้ยงลูกของคุณ "ผิด" เพื่อให้แน่ใจว่าคำตอบที่ยอดเยี่ยมจะไม่เกิดขึ้นภายในหนึ่งชั่วโมงหลังจากการจู่โจมอย่างดุเดือดจากที่ปรึกษาที่ไม่พึงประสงค์ โปรดดูตัวอย่างการตอบกลับที่ประสบความสำเร็จต่อ “สติปัญญา” ของพวกเขาจากเวนดี้ วิสเนอร์ นักเขียน มารดาของลูกสองคน และที่ปรึกษาด้านการให้นมบุตร

1. ยิ้ม พยักหน้า และจ้องมองอย่างเย็นชา

ยิ้มอย่างสดใสและพยักหน้าเห็นด้วยราวกับว่าคุณยอมรับคำแนะนำของพวกเขาอย่างสุดใจ จากนั้นจ้องมองพวกเขาอย่างเย็นชาที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้

2. “คุณอยากจะดูแลลูก ๆ ของฉันไหม เช่น พรุ่งนี้? ทั้งวัน?"

ฉันมักจะเสิร์ฟคำตอบนี้ด้วยน้ำจิ้มที่ตลกขบขัน แต่ไม่มีความจริงในเรื่องตลกนี้ - มันคือความจริงทั้งหมด: ไม่มีใครรู้วิธีเลี้ยงดูลูก ๆ ของคุณยกเว้นคนที่เลี้ยงพวกเขาตลอด 24 ชั่วโมง 7 วันต่อสัปดาห์ นั่นคือยกเว้นสำหรับคุณ ปิดหัวข้อแล้ว

3. เปลี่ยนหัวข้อการสนทนา

แม้กระทั่งเหตุการณ์ล่าสุด ชีวิตทางการเมืองประเทศต่างๆ - เป็นหัวข้อที่น่ายินดีมากกว่าการพยายามอธิบายให้ป้าที่น่ารำคาญฟังว่าทำไมลูกวัยสามขวบของฉันถึงยังไม่นั่งกระโถน

4. “คุณรู้ไหม ฉันไม่เคยคิดถึงเรื่องนี้!”

หรืออีกนัยหนึ่ง: “พระเจ้า พระองค์ทรงเปิดตาของฉัน ฉันไม่รู้เลยว่าถ้าคุณเอาเด็กไปไว้ที่มุมห้องสักห้านาที เขาจะเชื่อฟังตลอดชีวิตของเขาอย่างไม่ต้องสงสัย!”

5. เล่นการ์ด “เด็กทุกคนต่างกัน”

“ฉันดีใจมากที่ลูกของคุณเริ่มกินผักหลังจากที่คุณวางมันลงบนจานที่เป็นรูปหน้าตัวตลกครั้งหนึ่ง แต่ลูกๆ ของฉันทาตัวตลกนี้บนผนัง และหลังจากนั้นพวกเขาก็ไม่เคยกินแครอทหรือบรอกโคลีอีกเลย”

คำตอบที่ยอดเยี่ยม และไม่จำเป็นต้องเป็นจริงเสมอไป ตอนนี้คุณมีความคิดเห็นของคนที่อยู่เคียงข้างคุณซึ่งทุกคนมักจะเคารพและไว้วางใจ โดยปกติแล้วคำตอบดังกล่าวก็เพียงพอแล้วเพื่อไม่ให้คุณมีคำถามอีกต่อไป

7. “ใช่แล้ว วันนี้ไม่ใช่วันของเขา/เธอ”

ใช่แล้ว บางครั้งเด็กๆ ก็ทนไม่ไหว โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาอยู่นอกเขตความสะดวกสบาย ในสภาพแวดล้อมที่ไม่คุ้นเคย ท่ามกลางคนแปลกหน้า

8. “จริงเหรอ? เอาล่ะ มาพูดถึงลูกในอุดมคติของคุณกันดีกว่า!”

อาจจะไม่ทั้งหมด แต่การพลิกสถานการณ์และขอให้ที่ปรึกษาพูดคุยเกี่ยวกับความสำเร็จและความล้มเหลวในการเลี้ยงดูบุตรเป็นวิธีหนึ่งในการหันเหความสนใจของพวกเขาจากการวิพากษ์วิจารณ์คุณและเปิดการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตร แต่หากเพียงเพื่อทำให้พวกเขาเงียบลง นั่นก็ถือเป็นผลลัพธ์ที่ยอดเยี่ยมเช่นกัน!

9. พูดว่า: “นี่น่าสนใจ” คิดว่า: “ฉันไม่สนใจจริงๆ!”

บางครั้งเป็นการดีกว่าที่จะให้คำตอบแบบพยางค์เดียวสิ่งสำคัญคืออย่าลืมท่องมนต์ของผู้ปกครองซ้ำกับตัวเอง:“ ฉันไม่ใส่ใจกับคำแนะนำและความคิดเห็นโง่ ๆ ของคุณอย่างแน่นอน!” จดจำและฝึกฝนอย่างสม่ำเสมอ

ข่าวดีก็คือว่าการตอบกลับเหล่านี้มีแนวโน้มที่จะลดจำนวนผู้วิพากษ์วิจารณ์และวิพากษ์วิจารณ์ เป็นเรื่องน่าเสียดายที่ปรากฏการณ์นี้จะไม่มีวันหายไปอย่างสิ้นเชิงเช่นเดียวกับที่คุณไม่มีวันเข้าใจ: ทำไมผู้คนถึงเข้ามายุ่งเกี่ยวกับคำแนะนำและคำสอนของครอบครัวของคุณ? ท้ายที่สุดแล้วสิ่งที่เหมาะสมกับครอบครัวหนึ่งอาจไม่เหมาะกับอีกครอบครัวหนึ่ง จริงๆ แล้ว แม้จะอยู่ในครอบครัวเดียวกัน เด็กแต่ละคนก็สามารถตอบสนองต่อวิธีการเลี้ยงดูของพ่อแม่ที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง พยายามจำสิ่งนี้ไว้และอย่าให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์แก่ใคร

ทันทีที่เด็กปรากฏตัวในครอบครัว พ่อแม่ก็เข้าใจทันทีว่าเราอาศัยอยู่ในประเทศโซเวียต ปู่ย่าตายาย เพื่อน และญาติ ผู้สัญจรไปมาที่มีความเห็นอกเห็นใจ และเพื่อนบ้านที่กระตือรือร้น - ทุกคนรู้ดีว่าจะช่วยให้ลูกน้อยของคุณนอนหลับได้อย่างไร อุณหภูมิที่ถึงเวลาต้องสวมหมวก เด็กชายและเด็กหญิงที่ดีควรประพฤติตนอย่างไรเพื่อไม่ให้สกปรก และไม่สร้างปัญหาให้แม่ซักผ้าให้วุ่นวาย และแม่ควรปฏิบัติตนอย่างไรไม่ให้ลูกรบกวนเพื่อนบ้านในแถวบนเครื่องบินด้วยการเล่นจ๊ะเอ๋

บอกตามตรงว่ามันเหนื่อย เป็นครั้งแรกที่คุณพยักหน้าคลุมเครือและยิ้มอย่างสุภาพตามคำแนะนำที่เป็นมิตร “ให้จุกนมลูกสิ เขาจะหลับไปทันที” อีกครั้งหนึ่งคุณจะถอนหายใจเฮือกใหญ่พยายามอธิบายให้แม่ฟังว่าลูกจะผ่านเข้าไปไม่ได้เพราะหน้าต่างที่เปิดอยู่ในห้อง ประการที่สาม คุณจะฟาดฟันเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยที่คลินิก ซึ่งจะคุกคามลูกชายของคุณเพื่อการศึกษา: “ตำรวจของเราจะพาเด็กเจ้าเล่ห์เช่นนี้ไปในทันที!”

ดูเหมือนว่าคนรอบข้างกำลังทดสอบความแข็งแกร่งของคุณ แต่ในความเป็นจริงแล้ว พวกเขาจบลงในสถานที่ที่มีความละเอียดอ่อน นั่นคือการเป็นพ่อแม่ ซึ่งสำหรับคนส่วนใหญ่คือสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิต มันไม่ง่ายเลยที่จะสวมชุดเกราะทุกครั้งและปัดเป่าคำวิจารณ์จากภายนอก เมื่อคุณนอนไม่หลับตอนกลางคืนเพราะฟันของลูก หรือคุณไม่รู้วิธีชักชวนลูกให้กินยาที่เขาต้องการ หรือคุณ กำลังทุกข์ทรมานจากพิษและคาดว่าจะมีลูกอีก ดังนั้นคุณจึงปล่อยให้ลูกคนโตมีอิสระมากขึ้นอีกเล็กน้อย แต่สังคมไม่ได้หลับใหล มันชี้ไปที่ความจริงที่ว่า “ลูกของคุณจะติดเชื้อโรคในแอ่งน้ำและป่วย” และทุกคำพูดก็ดังก้องอยู่ในตัวคุณ แย่. พ่อแม่.

ความคิดเห็นที่เจ็บปวดจะกลายเป็นปัญหา ความนับถือตนเองลดลง และโน้มน้าวเราว่าเราไม่สามารถรับมือกับบทบาทของเราได้ แต่คุณยังต้องจำไว้ว่าไม่ใช่ทุกความคิดเห็นที่สมควรได้รับการโต้ตอบ โดยทั่วไปสามารถแบ่งออกได้เป็น 2 ประเภท คือ การวิจารณ์ที่ไม่ควรถืออย่างจริงจัง และความคิดเห็นที่ไม่ควรมองข้าม

เราไม่เข้าสู่การเผชิญหน้า

อย่าโกหกเลย เราทุกคนสามารถตัดสินใครบางคนได้เป็นครั้งคราว อย่างน้อยก็ทางจิตใจ สำหรับการพาลูกน้อยวัย 3 เดือนไปเที่ยวทะเล ปล่อยให้ลูกร้องไห้ พร้อมสอนให้นอนเอง เลือกเรียนที่บ้านมากกว่าไปโรงเรียนเหมือนคนอื่นๆ นี่คือวิธีที่เราได้รับสิ่งกระตุ้นที่มีความหมายต่อเราและสัมผัสบริเวณที่ละเอียดอ่อน ทริกเกอร์เดียวกันนั้นใช้ได้กับคนรอบข้างคุณ น่าเสียดายที่มีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่คำนึงถึงบริบทที่ผู้ปกครองตัดสินใจในเรื่องใดเรื่องหนึ่งเมื่อเลี้ยงลูก คนนอกได้รับคำแนะนำจากประสบการณ์ของเขาเองดูเหมือนว่าเขาจะรู้ว่าอะไรดีที่สุดและจะช่วยแนะนำได้

บ่อยครั้งพ่อแม่ของเราเองก็เจ็บตรงที่ พวกเขาให้คำแนะนำด้วยเจตนาดีที่สุดแต่อาจขัดขืนเกินไป ไม่มีใครอยากทำลายความสัมพันธ์ระหว่างกัน แต่ความจริงยังคงอยู่: ประสบการณ์ของผู้เป็นแม่ไม่เหมือนกับประสบการณ์ของเรา แนวทางการเลี้ยงลูกเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา และคนรุ่นเก่ามีปัญหาในการยอมรับการเปลี่ยนแปลงและนวัตกรรม ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะมองว่าสถานการณ์ที่มีการโต้เถียงเป็นโอกาสในการเรียนรู้วิธีพูดคุยกันและค้นหาการประนีประนอม

รับฟังมุมมองของผู้ปกครอง แต่ต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณตัดสินใจเรื่องหลักเกี่ยวกับการเลี้ยงดูลูก คำตอบที่เป็นไปได้ต่อการวิพากษ์วิจารณ์วิธีการนอนหลับของคุณอาจเป็นดังนี้: “ขอบคุณสำหรับคำแนะนำ ฉันเข้าใจว่าเด็กบางคนชอบให้นอนหลับ แต่ลูกของเรานอนหลับได้ดีขึ้นเมื่อกินนมแม่”

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับหลาย ๆ คนที่จะได้ยินความคิดเห็นที่เชื่อถือได้อื่น เป็นเรื่องดีหากคุณแสดงความตระหนักรู้เกี่ยวกับประเด็นที่เป็นข้อขัดแย้งและสนับสนุนความคิดเห็นของคุณกับผู้เชี่ยวชาญ หากคุณยายรับรองว่าจำเป็นต้องห่อตัวเด็กด้วยแขนของเขาเพื่อที่เขาจะได้นอนหลับสนิท:“ ท้ายที่สุดฉันก็ทำแบบนั้นกับคุณแล้วคุณก็นอนทั้งคืน!” ไม่จำเป็นต้องทำให้เธอขุ่นเคืองด้วยความขัดแย้งอย่างรุนแรง ตัวอย่างเช่นแสดงหนังสือของดร. Komarovsky ซึ่งเป็นคำแนะนำที่คุณไว้วางใจหรือพิมพ์บทความสำหรับคุณยายของคุณเกี่ยวกับวิธีที่กุมารแพทย์สมัยใหม่ไม่สนับสนุนการห่อตัวที่แน่น บางที เมื่อได้เรียนรู้เกี่ยวกับแหล่งข้อมูลที่เชื่อถือได้ ผู้เฒ่าอาจจะไม่วิพากษ์วิจารณ์มากนัก

แรงกระตุ้นแรกเมื่อได้รับการวิพากษ์วิจารณ์คือการพิสูจน์ให้คนรู้ว่าเขาผิด แต่กับคนที่รักสิ่งที่สำคัญที่สุดคือการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและไม่ทะเลาะกับหลานที่รัก ตามกฎแห่งธรรมชาติ คนรุ่นก่อนเห็นว่าจำเป็นต้องดูแลรุ่นน้องทั้งคำพูดและการกระทำหากเห็นว่าเด็กต้องการ เพิ่มความเป็นอิสระในสายตาพ่อแม่ ให้พวกเขาเข้าใจว่าคุณพร้อมที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองและรับผิดชอบในการเลี้ยงดูลูก

อย่ายืนข้างกัน

คำวิจารณ์มักมาจากคนแปลกหน้าและทำให้เกิดอารมณ์เชิงลบและการปฏิเสธ ขัดแย้งกับสิ่งที่คุณรู้สึก และกลายเป็นการแทรกแซงชีวิตส่วนตัวของคุณ สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อคนแปลกหน้าตราหน้าคุณและลูกๆ ของคุณโดยไม่มีเหตุผลใดๆ ในกรณีนี้เราจำเป็นต้องยืนหยัดเพื่อปกป้อง

“ ผู้หญิงเลว” คนที่เดินผ่านไปมาจะพูดราวกับได้รับการสนับสนุนของคุณหากเธอเห็นฉากถนนที่ไม่สวยนักเมื่อลูกสาววัยสามขวบเหนื่อยจากการเดินทางไกลนั่งลงบนยางมะตอย และปฏิเสธที่จะไปต่อทั้งน้ำตา การนิ่งเงียบหรือเห็นด้วยกับคนแปลกหน้าในสถานการณ์เช่นนี้หมายถึงการยอมรับ “ความเลวร้าย” ของลูก นี่เป็นกรณีที่จำเป็นต้องตอบเสียงดังกับคนที่เดินผ่านไปมาว่าเธอผิด และกับลูกสาวว่าเธอไม่ใช่สิ่งที่ผู้หญิงคนนั้นเรียกเธอเลย

อีกวิธีหนึ่งในการตอบสนองต่อคำวิจารณ์ที่ไม่พึงประสงค์คือเปลี่ยนการประเมินเชิงลบของผู้อื่นให้เป็นบวก:

– ลูกของคุณมีเสียงดังมาก คุณจะจัดการกับเขาอย่างไร?
– ใช่ เขากระตือรือร้นและกระตือรือร้นมาก ดูสิ ตอนอายุห้าขวบ เขาสามารถปีนเชือกและดึงข้อได้แล้ว

– คุณตัดสินใจที่จะไม่เลี้ยงลูกด้วยนมแม่หรือไม่?
– มีเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ แต่ก็ดีใจที่ลูกได้นมผงที่ดีและมีพัฒนาการที่ดี

ข้อผิดพลาดประการหนึ่งที่พ่อแม่ทำคือการแบ่งปันปัญหาส่วนตัวกับวงปิด คนรอบข้างคุณจะได้รับกำลังใจอย่างเห็นได้ชัดหากพวกเขาพบว่าคุณมีปัญหากับลูกๆ ของคุณ คำแนะนำจะพร้อมสำหรับพวกเขาทันที เพราะการเปิดเผยของคุณทำให้คุณเปิดกว้างต่อการวิพากษ์วิจารณ์ อย่าปล่อยให้คนอื่นคิดว่าคุณละอายใจกับพฤติกรรมของลูก เป็นการดีกว่ามากที่จะแสดงความมั่นใจแม้เพียงภายนอกเท่านั้นในแนวทางการเป็นพ่อแม่ของคุณ

คุณเชื่อไหมว่าเด็กผู้ชายไม่จำเป็นต้องตัดผมทรงตรงถ้าพวกเขามีผมลอนสวย? คุณแน่ใจหรือว่าการดูการ์ตูนวันละหนึ่งชั่วโมงจะไม่เป็นอันตรายต่อลูกของคุณ? คุณไม่คิดว่าเป็นการดีสำหรับพวกเขาที่จะดื่มน้ำอัดลมและปฏิเสธเครื่องดื่มที่เสนอให้ ทำให้ผู้ที่พูดไปในทิศทางของคุณชัดเจนว่าคุณเคยได้ยินมุมมองของพวกเขา แต่แนวทางของคุณใช้ได้ผลในครอบครัวของคุณ และทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับลูกๆ ของคุณเท่านั้นที่ตัดสินใจได้

เมื่อคำพูดของคนอื่นทำร้ายคุณ อาจเป็นประโยชน์ที่จะพูดกับตัวเองว่า อะไรในชีวิตเพื่อนบ้านของคุณที่ทำให้เธอกรีดร้อง คุณไม่ได้เฝ้าดูลูกของคุณ และเขากำลังจะตีชิงช้า? บางทีอาจมีเหตุการณ์ไม่พึงประสงค์ในประสบการณ์ของเธอเองด้วยเหตุนี้เธอจึงต้องการเตือนแม่คนอื่น ๆ ให้ดูแลลูก ๆ อย่างใกล้ชิดในสนามเด็กเล่นและอย่าปล่อยให้พวกเขาวิ่งใกล้ชิงช้า ขอบคุณเพื่อนบ้านของคุณอย่างสุภาพสำหรับความกังวลของเธอ และบอกเธอว่าคุณควบคุมทุกอย่างได้

หมายเหตุ:

คนที่ให้คำแนะนำโดยไม่ได้ร้องขอไม่จำเป็นต้องคิดว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดีเสมอไป ในหลายกรณี พวกเขาเพียงแบ่งปันประสบการณ์และต้องการให้ใครสักคนรับฟัง ที่ปรึกษาส่วนใหญ่ไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาและการสอน เป็นไปได้มากว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่และมีแนวโน้มที่จะทำผิดพลาดเช่นเดียวกับคนอื่นๆ อย่าเก็บทุกคำมาใส่ใจ คุณไม่จำเป็นต้องอธิบายให้ทุกคนฟังว่าทำไมคุณไม่พาลูกไปที่ร้านแมคโดนัลด์ หรือปล่อยให้เขาเดินไปรอบๆ โดยไม่สวมแจ็กเก็ตที่บวก 10 หรือเจาะหูเร็วเกินไป อย่าเปลืองพลังจิตไปมากกับเรื่องนี้ หากความคิดเห็นของบางคนดูล่วงล้ำและไม่เหมาะสมสำหรับคุณ บางทีนี่อาจเป็นเหตุผลที่ทำให้คุณห่างเหินจากการสื่อสารกับพวกเขาอย่างสุภาพ และใช้เวลากับคนที่คุณแบ่งปันมุมมองเรื่องการศึกษาเหมือนกันมากขึ้น

เราไม่สามารถมีอิทธิพลต่อคำพูดและการกระทำของผู้อื่นได้ แต่เราสามารถคิดผ่านปฏิกิริยาของเราต่อความคิดเห็นของผู้อื่นได้ คุณไม่จำเป็นต้องหยาบคายเพื่อให้คนอื่นรู้ว่าคุณกำลังเลี้ยงดูลูกในแบบที่เหมาะกับคุณ แม้ว่าพูดตามตรงฉันอยากจะเชื่อว่าถึงเวลาที่เราจะได้ยินบ่อยกว่าความคิดเห็นที่ไม่พึงประสงค์ คำชมเชยที่ดีที่สุดซึ่งสามารถมอบให้กับผู้หญิงที่มีลูกเท่านั้นว่าเธอเป็นแม่ที่ดี

แอล. ชาร์ลิน

บางครั้งคำพูดสบายๆ ของลูกอาจทำให้พ่อแม่ไม่สบายใจ เพราะมันเกิดขึ้นอย่างไม่คาดคิดจนผู้ใหญ่ไม่มีเวลาแม้แต่จะคิดวิธีตอบสนองต่อเด็กอย่างถูกต้องในกรณีนี้ แน่นอนว่าเด็กๆ เติบโตขึ้นและมีสิทธิที่จะแสดงความคิดเห็นส่วนตัว และเนื่องจากความจริงที่ว่าพวกเขายังคงพูดอย่างตรงไปตรงมาและเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาคิดและมองรอบตัวพวกเขา บางครั้งวลีของพวกเขาก็ทำให้คุณแทบหยุดหายใจไม่ออก

คำพูดอาจเป็นได้ทั้งเรื่องตลกและน่ารังเกียจ อาจพูดโดยไม่มีเหตุผล แต่ไม่ว่าในกรณีใด พวกเขาจะทำให้ผู้ใหญ่คิดถึงพฤติกรรมหรือรูปร่างหน้าตาของเขา

ใครเลี้ยงใคร?

เราเป็นพ่อแม่และมีสิทธิ์เลี้ยงดูลูกตามที่เราต้องการ แต่พวกเขามีสิทธิ์แสดงความคิดเห็นและให้ความรู้แก่เราหรือไม่? ใช่อย่างแน่นอน เพราะพวกเขาเป็นคนอิสระเหมือนกับเรา พวกเขามีสิทธิ์ทุกประการที่จะแสดงความคิดเห็น ยิ่งไปกว่านั้น มีหลายกรณีที่ความคิดเห็นจากเด็ก ๆ เกิดจากการไม่พอใจกับพฤติกรรมของผู้ปกครองและไม่ไร้ประโยชน์ ตัวอย่างเช่น มีการละเมิดแอลกอฮอล์มากเกินไปในครอบครัว หรือผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งมีน้ำหนักเกินมาก แน่นอนว่าไม่ใช่ว่าพ่อแม่ทุกคนจะให้ความสำคัญกับความคิดเห็นและคำร้องขอของเด็กๆ อย่างจริงจัง แต่ถึงกระนั้น บางแห่งในระดับจิตใต้สำนึกก็บังคับให้คุณมองสถานการณ์จากมุมมองที่ต่างออกไป และพ่อแม่เริ่มสงสัยว่า “จะเป็นอย่างไรถ้าฉันทำสิ่งผิดจริง แม้ว่าลูกจะชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของฉันก็ตาม”

บางครั้งความคิดเห็นของเด็กๆ ก็มีประโยชน์ด้วยซ้ำ ท้ายที่สุดแล้ว ถ้าพวกเขาไม่ได้แสดงให้เราฟัง เราจะนั่งหน้าคอมพิวเตอร์เป็นชั่วโมงๆ ใส่เสื้อผ้าที่น่าเกลียด ฯลฯ

เด็กจะรู้สึกอ่อนไหวและดีกว่าผู้ใหญ่มากเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับตนเองและผู้อื่น พวกเขามีสัญชาตญาณที่พัฒนามากขึ้น นี่คือเหตุผลที่คุณควรฟังจริงๆ ความคิดเห็นของเด็กและพยายามคำนึงถึงมันด้วย

แต่มีพ่อแม่จำนวนหนึ่งที่ไม่ยอมให้ลูกสอนผู้ใหญ่และไม่พูดจาชมเชยพวกเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งการเลี้ยงดูของปู่ย่าตายายของเราตลอดจนบิดาและมารดาไม่อนุญาตให้มีเสรีภาพเช่น "ความคิดเห็นถึงพ่อแม่" สิ่งนี้ถือเป็นการหยาบคายต่อพวกเขา ดังนั้นจึงไม่ได้รับอนุญาต เพื่อไม่ให้ "บ่อนทำลายอำนาจของผู้ปกครอง"

ยุคสมัยเปลี่ยนแปลงไปเล็กน้อย และพ่อแม่หลายคนก็เลี้ยงดูลูกด้วยสิทธิที่เท่าเทียมกันและให้เสรีภาพในการพูดแก่พวกเขา พวกเขามีอิสระในการแสดงความคิดเห็น แม้ว่าจะไม่ตรงกับความคิดเห็นของผู้อื่นก็ตาม

เส้นบางๆ ระหว่างคำวิจารณ์และการตำหนิ

เมื่อเด็กตำหนิผู้ปกครองเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง สิ่งนี้เป็นสิ่งที่ยอมรับได้อย่างสมบูรณ์ แต่เมื่อทารกเริ่มจามเสียงดังใส่คุณยายเพราะเผลอทำขวดโหลแตกหรือผูกเชือกผูกรองเท้าของลูกไม่ถูกต้อง นี่มันมากเกินไปอย่างเห็นได้ชัด

การแสดงความคิดเห็นกับผู้ปกครองและการโต้แย้งเป็นสิ่งที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นหากคุณไม่ต้องการทำให้ลูกของคุณเสียจนเขาควบคุมการกระทำทั้งหมดของคุณ ให้กำหนดขอบเขตที่ชัดเจน ไม่ว่าใครจะตำหนิใครก็ควรปฏิบัติตามกฎสำคัญที่เราทราบจากมารยาททางธุรกิจ

1. ความคิดเห็นทั้งหมดจะทำเป็นการส่วนตัวตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการตำหนิลูกของคุณที่ประพฤติตัวไม่ดี ให้ทำที่บ้าน ด้วยวิธีนี้คุณจะได้รับความเคารพจากลูกของคุณและเขาจะจดจำกฎนี้ และครั้งต่อไปที่เขาโมโหกับพฤติกรรมของคุณ เขาจะไม่พูดถึงคุณต่อหน้าทุกคน
2. ควรแสดงความคิดเห็นเป็นครั้งคราวและด้วยเหตุผลที่ดีเท่านั้นไม่อย่างนั้นมันจะน่าเบื่อ การที่เด็กๆ เตือนพ่อแม่อยู่เสมอว่าพวกเขากำลังทำทุกอย่างผิดนั้นน่ารำคาญมาก ในทำนองเดียวกัน ความคิดเห็นที่แม่และพ่อมีต่อลูกบ่อยๆ ไม่ได้ส่งผลดีต่อจิตใจของเขามากนัก ดังนั้น คิดให้รอบคอบก่อนที่จะดุลูกของคุณไม่ว่าเขาจะทำผิดขนาดนั้นจริงๆ หรือไม่ก็ตาม
3. ก่อนจะชี้ให้เห็นข้อผิดพลาดหรือดุด่าใคร ให้ชมเชยเขาก่อนค้นหาแง่มุมเชิงบวกหรือชี้ให้เห็นการกระทำของเขาที่ควรค่าแก่การเคารพ ตัวอย่างเช่น ลูกชายหรือลูกสาวของคุณเรียนได้เกรดไม่ดีที่โรงเรียน ก่อนที่จะดุลูกของคุณ ให้เริ่มด้วยวลี: “ฉันรู้ว่าคุณมีภาระหนักมากที่โรงเรียนและมันไม่ง่ายสำหรับคุณ และแน่นอน คุณเก่งมากที่ตามทันทุกอย่างแม้ว่าฉันจะทำไม่ได้ก็ตาม แต่วันนี้ในชั้นเรียนคุณเกรดไม่ดี ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น” บางทีเด็กอาจจะบอกคุณว่าเขากังวลหรือมีเหตุผลอื่นที่ทำให้ล้มเหลวที่โรงเรียน
4. การสนทนาควรดำเนินไปด้วยน้ำเสียงที่เป็นมิตรและสงบคุณไม่ควรขึ้นเสียงและใส่ร้ายลูกของคุณ แม้ว่าเขาจะทำให้คุณเสียใจมากและทำสิ่งผิดก็ตาม สิ่งนี้จะเพิ่มความไว้วางใจและความเคารพ ในสถานการณ์ใดก็ตามที่เด็กต้องการดุคุณและแสดงความคิดเห็น เขาจะทำเช่นนั้นอย่างสงบและไม่ตะโกน
5. กำหนดวลีของคุณเพื่อไม่ให้มีส่วน “not”ตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการพูดว่า "อย่าส่งเสียงดัง" ก็ควรพูดว่า "เก็บเสียงไว้หน่อย" จะดีกว่า

เด็กๆ คือภาพสะท้อนของเรา และสิ่งที่เราลงทุนกับพวกเขาตอนนี้คือสิ่งที่เราจะได้ในอนาคต ทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อเราและคนอื่นๆ ขึ้นอยู่กับว่าเราเลี้ยงดูพวกเขาอย่างไร หากปลูกฝังความรู้สึกไว้วางใจ ความเคารพ และความรักให้กับพวกเขาตั้งแต่วัยเด็ก พวกเขาจะไม่มีวันขัดแย้งกับพ่อแม่ของพวกเขา และความคิดเห็นที่เกี่ยวข้องจากเด็กๆ ที่ช่วยให้พวกเขาดีขึ้นก็เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับผู้ปกครอง ท้ายที่สุดแล้วคนแปลกหน้ามักไม่กล้าพูดกับเราเสมอไป