, е критика. Може да нарани чувствата ви и да повлияе на самочувствието ви. Понякога критиката е толкова разстройваща, че приемате дори несправедливи коментари и се тревожите за това. Научаваме се да отговаряме правилно на критични коментари от нашия шеф и колеги.

Всъщност критиката може да бъде както реалистична, така и справедлива и неоснователна. Можете да критикувате тактично или остро, насаме или пред публика. И се случва човек да се държи неправилно. В някои случаи това поведение се превръща в стандартен модел. Нека да разгледаме няколко начина за отговор на критиката: справедливи и несправедливи.

Как да отговорим на справедлива критика

Приемайте критика.Най-простото нещо е да се съгласите с коментарите, без да показвате вина, да се оправдавате или да се извинявате. Всички правим грешки и най-доброто нещо, което трябва да направите, е да признаете грешката, да я поправите, да си направите необходимите изводи и да продължите напред. Казват, че който не прави нищо, не греши.

Ръководител:— Не си свършил много добра работа.
Вие:"Аз съм съгласен да. Ще се опитам да го променя.”

Друг вариант е да приемете отрицателната обратна връзка, но веднага да поискате повече информация от критикуващия. Задавайте всякакви изясняващи въпроси – абсолютно всякакви – за това, което чувате. Всъщност няма значение какво питате – с тази техника „разводнявате“ критиките и демонстрирате, че сте уверени и владеете ситуацията.

Ръководител:— Не сте имали много добра среща.
Вие:„Да, не беше много ефективно. Според вас проблемите в началото на срещата ли възникнаха или по-късно?“

Какво да направите, ако критиката е несправедлива?

По различни причини незаслужената критика наранява повече от справедливата критика. Запознайте се с три вида реакции на несправедлива критика, като не забравяте, че животът е несправедлив към всички. Тогава неприятно ситуацията ще отминепо-малко болезнено.

Не съм съгласен с критиките.Основното нещо е да останете спокойни и приятелски настроени. Направете кратка пауза и след това внимателно изразете несъгласие с коментара. Например:

колега:— Ти винаги закъсняваш за срещи.
Вие:„Е, не винаги закъснявам... Може да се е случило веднъж или два пъти, но определено не закъснявам винаги.“

Попитайте за повече информация.Можете да задавате последващи въпроси по приятелски и ентусиазиран начин, за да получите повече информация, докато вашият критик не съжалява, че е повдигнал темата!

Избягвайте директния отговор.Опитайте се да избегнете пряк отговор, завоалирайте ситуацията, оставете я да стане неясна; не отричайте и не потвърждавайте нищо, не давайте на вашия критик информация, към която той би могъл да се вкопчи. Така забележките му ще пропуснат целта. Отстрани изглежда, че критиката е била приета, но на практика няма ефект върху вас. Това поведение обезсърчава несправедлива критика към вас в бъдеще.

С малко практика можете да овладеете това изкуство. Думи като „може би“, „вероятно“, „може би“ ще направят всяка тема неясна. Или опитайте да отговорите със следните фрази: „Може да си прав, нещата се случват...“, „Трудно е да се каже със сигурност...“, „Има известна истина в това, което казваш...“

Как да се справим със скритата критика?

Понякога колеги или мениджъри изразяват коментари и оплаквания открито и това може да бъде доста трудно за справяне. Но от време на време всички се сблъскваме със скрита критика – манипулация и непряка агресия. Понякога хората дори не осъзнават, че говорят обидни и неприятни неща. Знаете как става. Ето няколко примера:

- Не се притеснявай, остави всичко както си е. Ще се погрижа сам.
- Сигурен ли си, че твоят метод е най-добрият?
„Още ли не приключихте с доклада си?“

Коментари от този вид обикновено се правят приятелски, понякога дори с усмивка, но има смътно усещане, че сте критикувани, въпреки че не сте напълно сигурни в това. Това е „усмихнатият убиец“. Изгубени сте в търсене на отговор, а междувременно моментът е отминал. Или може би инстинктивно усещате, че сте атакуван и проявявате раздразнение и гняв. Събеседникът обаче веднага придобива учуден вид и казва нещо от рода на:

- Какво? Какво казах? „Изобщо нямах това предвид... прекаляваш.“
- Всичко си измисли... толкова си докачлива... имаш проблем с възприятието.

Подобни коментари карат човек да се чувства маловажен и подкопават самочувствието му. Не забравяйте, че такива критични коментари към вас могат да станат навик, ако ги позволите, тъй като е трудно да се докаже, че са обида или агресия. И така, как трябва да им отговорите?

Най-добрият начин е спокойно, безпристрастно и без заплахи да дадете на събеседника си да разбере, че вие ​​отлично разбирате основата на неговите изказвания. След като са получили такъв отказ веднъж, повечето хора ще се оттеглят и е малко вероятно да искат да повторят този трик. Колегите се държат обидно към вас само когато им позволите да го направят. Преди да пренесете такава ситуация в реалността, репетирайте поведението си. Въпреки това, използвайте този метод само ако реакцията ви не причинява нежелани последствия.

Можете да се съгласите със забележката - открито, но доста безстрастно, и го придружете със спокоен коментар, както в пример 1 от следващата таблица.

Можете да отговорите на неясно твърдение със също толкова неясна фраза.Така скрито признавате скритата критика, както в примери 2 и 3. Избягването на директен отговор ще „обезоръжи” опонента ви и дори ще го разочарова, тъй като той няма да разбере дали неговата критика е постигнала целта си.

Ето примери различни видовереакции към трите случая на имплицитна критика, описани по-рано.

Дискусия

Полезна статия за отбелязване!!!

Има някои неща, които можете да вземете за себе си. Благодаря ти!

Коментирайте статията „Критикува ли ви? Как да реагираме на атаки: 8 ситуации“

По-близо до 40-годишна възраст стигнах до осъзнаването, че в допълнение към негативността, родителските атаки и основното нещо не е как критикувате, а какво чувствате в същото време - любов или гняв. Обсъждаме ситуации и просто казвам, че ми се струва, че е по-добре да го направим по този начин.

Вчера след работа отидох с моя „младоженец“, търсейки ми рокля за юбилея на сестра му, часът е 19:30, в колата звъни звънец, пускам високоговорителя, възрастният мъж крещи на целия салон в истеричен глас: „Къде се мотаеш пак?!“ Отговарям кратко, че отивам да пазарувам, има храна в хладилника, стопли я и яж, samsus, скоро ще дойда... Когато припадам, мъжът ми тъжно се оплаква: „Крайно време е да се регистрираме нашата връзка и живеем заедно, собственият ти син вече те нарича курва! Възмутена съм, че...

Ето как да реагирам, ако майка ми ме обвини, че съм изпратила децата си на лагер, за да мога „да прекарвам повече време с малкия си... да...м”?! O_O Лагерите са интересни, образователни, такива с допълнителни дейности английски езикза 2 седмици, другото е училище за туризъм и оцеляване за 12 дни... Сега си почиват в английския лагер и дори не се обаждат и не пишат по собствена инициатива, много са заети! В неделя ще ходя на родителския ден... не се появявам вкъщи, работя, нощувам с моя човек, така че майка ми отново се възмути...

Писмото съдържа някаква статия от женско списание, типична чука за „никога не критикувайте съпруга си, правете му повече комплименти и винаги бъдете красиви и секси“. Всичко е казано тук, като цяло, авторът отговаря на всички наболели въпроси в живота.

Онзи ден попитах Супа как върви търсенето му на работа?! Той отговори: “Няма начин... Помогнете, ако можете, ще съм благодарен!” По принцип имам няколко приятели благодетели, които ми дължат нещо и мога да ги озадача с работата на бившия ми мъж... Утре дори ще изляза с един от тях на новогодишно фирмено парти, подходящ момент за такова искане... Но това е необходимо за мен?! :/ От една страна децата ще получават нормална издръжка, а не жалките 9тр, ще спре популяризирането на опаразитяването и домакинството...

Пътят към устойчив успех, особено в ситуация на криза, както лична, така и обществена, е самочувствието със знак „плюс“. Не със знака “!”, което означава неадекватност, а със спокойното “+”. Успешно провалих бъдещите си постижения, подценявайки себе си, в частния бизнес и, напротив, пробих в политиката, когато бях уверен в себе си. Така че ефективното самочувствие е пътят към успеха. Можете да ми повярвате, защото извървях този път докрай, чувствайки се като грозно патенце до 30 години, а едва след 40...

Днес бях в съда за печат за влизане в сила на решението и списък с изпълнение... 45 минути ми търсиха досието, докато ровят из всички купища, оказа се, че супата е пристигнала вчера, поръчах 5 копия от съдебното решение! Каза, че щял да си сменя работата, нека имат резервна... :/ Поиска ми данните за превеждане на издръжка, щял да ги предостави и решението на счетоводството си за плащания... И казаха че трябва да взема изпълнителен лист и да отида при съдебните изпълнители, там...

Днес майка ми ми звъни на работа... Цялата в разрошени чувства... :(Докато хранеше внуците си на обяд, свекър ми дойде при нас с грозде от градината си... Тя ни извика на чай, дума по дума, а бащата на супата каза, че „страдах твърде много по време на развода, те изгониха сина му от собствената му къща и всички семейни реликви, дадени му, останаха тук, тези вази от покойната ми баба, това комплект от моята любима свекърва” O_O Прибрах се от работа, първото нещо, което направих, беше да го опаковам „рядък комплект” и го дадох на децата...

Онзи ден ни се случи неприятна ситуация. В петък се прибирахме от обекта, от прозореца на 9-ия етаж първо ни хвърлиха ябълка, която падна до Даша, а след това и торба с вода, който летеше на десетина сантиметра от главата на Тимка, това вече се случи, преди няколко години, тогава се усъмнихме в миналото... този път, половин час преди нас, хвърлиха яйце. в колата на приятел, който току-що беше паркирал... добре, всъщност аз стоя и гледам прозорците, аз...

Мислете каквото искате, няма да карам никого да отговаря в темата. Някакви дългове, атаки срещу него, необходимо е да го спасите от кредитори... Когато напада осиновения, критикува го и му се присмива, опитайте сериозно да го попитате: „Така ли мислиш?

Когато бях малка, майка ми често казваше на приятели и познати: „Вярвам на дъщеря си, тя никога не ме е лъгала, значи е така!“ Не знам умишлено или случайно, но тя често казваше тази фраза в мое присъствие. И бях изпълнен с чувство на гордост... и отговорност... и не лъжех. Просто не можех, защото майка ми ми ДОВЕРИ!!! Проста педагогическа техника, но проработи! Все още не знам дали майка ми го е измислила или го е прочела някъде. И винаги съм мислил, че с моята...

Днес ме доведе майка й Василиса. Както обикновено отворих вратата на колата, дясната отзад и там седеше дъщеря ми. Той се усмихва и виждам удоволствие в очите му. Както обикновено, майката на Василиса ме наказва така и така, веднага да ме сложи да си легна, да ми даде кефир и да прочета книга. Подчинявам се и казвам добре. Майката на Василиса отиде и Василиса протегна пръста си и каза: Татко, спешно трябва да ме сложи да си легна и да ми даде айрян. Важно е да е права като майка си. Аз също, подчинявайки се с ирония, казвам добре и влизаме в къщата. а...

списък от предишния пост: какво трябва да се обсъди с бавачката, когато тя започне работа във вашето семейство. 7. Общуване с непознати. Най-добре е да напишете списък с тези, които могат да отворят вратата на апартамента (това могат да бъдат вашите роднини, приятели, съседи), обсъдете възможността бавачката да приема гостите си, как и кога да съгласува това с работодателя. Кажете й, че по време на разходки тя трябва внимателно да избира деца (родители, бавачки), с които да общува от гледна точка на липса на...

да не отговарям на въпросите й относно личния живот или да отговарям уклончиво Чувството не е приятно, но досега не съм намерила друг изход да спра да нападам съпруга си 03.04.2011 22:52:28, Зимен сън. . Или това вече се е случило? Ситуацията е много ясна и не сте сами...

За атентати изобщо не се говори... Така интересно се получава... Зададох един въпрос, а те ми отговориха със съвсем друг, обвинявайки ме във всички смъртни грехове и че аз съм последният. Отговорите бяха адресирани лично до мен, не като автор на върха, а като основен участник в ситуацията.

150 коментара. Харесва ми, когато хората ме критикуват. Имам нормално отношение, интересувам се от гледни точки за ситуацията от всички страни. благодаря :-), не знаех... не проучих възможностите, тъй като засега ми беше достатъчно само да пиша и да отговарям без да се регистрирам..... относно...

Какво можем да кажем за ситуацията на Петровна... както веднъж каза един конфисер: „Когато се уморя от въпроси защо съм го взел, предлагам да не отговарям само на _ атаки, които не са по работа_, които нямат никакво друго значение отколкото желанието защо да рита човек.

И затова той приема всякакви атаки от всеки много болезнено. Днес в училище имаше събиране на отпадъчна хартия. Ще добавя това! Тази ситуация е изпитание за нас, майките, дали можем да защитим децата си. Тогава това ни се отплаща с грижа и...

Може би съм твърде остър на езика, но как да седя и да не реагирам на откровено несправедливи нападки и яростна грубост? Кажете „грубост“ - те ще ви отговорят ТОЧНО с грубост, дори ако преди това е имало гранична ситуация.

И ЗА КАКВО трябва да те критикуват, ако се държиш нормално и мило? Ето, Хел, е ясен пример за това, че твоят принцип не важи за всички ситуации и не за всички хора. Това не е удар и бягство.

„Възможно ли е да говориш така с майка си, момче?“, „Кой крещи така?“ - любими забележки на непознати към вашето дете. Някои минувачи много обичат да правят коментари на чуждите деца. В този случай как трябва да се държи един родител?

Първо трябва да дадете приоритет

Най-лесният начин е да поклатите укорително глава, съгласявайки се с непознат, или да порицаете детето си за извършено нарушение, може би дори дребно. Най-често родителите правят точно това. Те се карат на бебето и забравят за тази ситуация след няколко минути. Но децата помнят това. Струва ви се, че на детето не му пука, но погледнете ситуацията отвън - вие всъщност преминавате на страната на нарушителите, непознати и непознати и заедно с тях се карате на собственото си дете! Това не е ли предателство?

Представете си ситуацията: в бързаме млада съпруга боядисва очите си и в резултат на това стрелките се оказват криви. Тя и мъжът й влизат в асансьора и съседът започва да коментира: „Видяхте ли как жена ви провали стрелките? Тя гледа ли се в огледалото или какво?“ И съпругът, вместо да вземе страната на другата си половина, ще отговори: „Да, тя е некомпетентна, винаги прави очите си така!“

Това наистина ли е абсурдна и смешна ситуация? И точно това правят възрастните с детето. Преди да реагирате незабавно на провокация от случаен минувач за вашето бебе, помислете кой ви е по-скъп - някоя леля или вашето дете?

Виновен или невинен?

Ако непознати ви дават съвети или правят коментари по въпроса, трябва да разберете кога да се вслушате в коментарите им и кога да ги игнорирате. В края на краищата хората понякога се възмущават по много значима причина, а понякога и по същество. Най-типичните причини са „Детето ви хвърля пясък“, „Той хвърля камъни по детето ми“ или нещо друго, което вие самите не сте забелязали и което:

Забележка към майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...

• представлява заплаха за здравето на вашето дете;
• представлява заплаха за здравето на другите.

Преценете трезво ситуацията и разберете кой е виновен. Може би е дете, може би вие сте виновни, че не сте обърнали внимание, или може би е нелепо недоразумение. Както и да е, дори детето ви да е направило някаква пакост, не е нужно веднага да го порицавате пред непознати. Не унижавайте собственото си дете! Кажете благодаря на „съветника“, отдръпнете се с детето си и поговорете насаме без заплахи, пляскане или крясъци. В крайна сметка вашите крясъци няма да променят нищо, само ще се срамувате пред хората за представлението, което сте направили.

Ако сте много ядосани, най-добре е да изведете детето си далеч от детската площадка и да говорите с него вкъщи. На път за вкъщи вероятно ще се охладите и ще възприемете нещата по-разумно.

Не е виновен

Ами ако детето изобщо не участва? Може би някои поведения са абсолютно нормални за вас и вашето дете - какво от това? Закълни се? Създайте скандал публично ()? Силно не се препоръчва да правите това, защото детето ви гледа. Вие сте авторитет за него и той се учи от вас, попива всичко, което правите и ще повтаря поведението ви през целия живот. Учете детето си да бъде учтиво, но да има собствена гледна точка и да я защитава. Можете да благодарите на случаен минувач за съвета му и да добавите свое собствено „но“. „Благодаря ви за съвета, но аз сама ще се справя с детето си“, „Благодаря ви, но не е нужно да се тревожите за нас, ние ще оправим всичко.“

Дори ако подобни отговори не задоволят същия съсед или минувач, това няма значение. За вас е важно да не разрушавате доверието и тази връзка между вас и вашите деца. Защото за всички деца - вие като родител сте опора, защита, авторитет и най-добър приятел - който ще разбере всичко, ще защити и няма да обиди.

Отглеждането на деца е трудно. Както и да е, ние сме готови за това. Но това, за което не можете да сте напълно, абсолютно подготвени, са постоянните натрапчиви коментари и съвети, изричани от „мъдри“ роднини, приятели и дори напълно непознати за това как възпитавате децата си „погрешно“. За да сте сигурни, че брилянтните отговори няма да дойдат час след агресивна атака от непоискани съветници, вижте примери за успешни отговори на тяхната „мъдрост“ от Уенди Уизнър, писател, майка на две деца и консултант по кърмене.

1. Усмивка, кимане и смразяващ поглед

Усмихвайте се лъчезарно и кимайте в знак на съгласие, сякаш приемате съветите им с цялото си сърце. И тогава мълчаливо им хвърлете най-студения поглед, който можете да съберете.

2. „Бихте ли искали да се грижите за децата ми, да речем, утре? Цял ден?"

Обикновено сервирам този отговор в хумористичен сос. Но в тази шега няма нищо вярно - това е цялата истина: никой не знае как да отгледате децата си, освен този, който ги отглежда 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата. Тоест, с изключение на вас. Темата затворена.

3. Сменете темата на разговор

Дори последните събития политически животдържави - по-приятна тема от това да се опитвам да обяснявам на досадната ми леля защо тригодишното ми дете още не сяда на гърнето.

4. „Знаеш ли, никога не съм мислил за това!“

Или алтернативно: „Боже, ти току-що ми отвори очите. Изобщо не знаех, че ако поставите едно дете в ъгъла за пет минути, то ще се подчинява безпрекословно цял живот!

5. Пуснете картата „Всички деца са различни“.

„Много се радвам, че детето ви започна да яде зеленчуци, след като веднъж го сложихте в чиния във формата на лице на клоун. Но децата ми размазаха този клоун по стената и след това никога повече не ядоха моркови или броколи.

Прекрасен отговор и не е задължително да е верен. Просто сега имате мнението на човек на ваша страна, когото обикновено всички уважават и вярват. Обикновено такъв отговор е достатъчен, за да няма повече въпроси към вас.

7. „Да, днес не е неговият/нейният ден.“

Да, понякога децата могат да бъдат непоносими. Особено ако са извън зоната си на комфорт, в непозната среда, сред непознати.

8. „Наистина ли? Е, тогава да поговорим за вашите идеални деца!“

Може би не точно, но обръщането на нещата и молбата на вашите съветници да споделят своите родителски успехи и неуспехи е начин да ги разсеете от критиките към вас и да започнете честна дискусия за родителството. Но ако служи само за да ги накара да мълчат, това също е страхотен резултат!

9. Кажете: „Това е интересно“, помислете си: „Наистина не ме интересува!“

Понякога е по-добре да дадете такъв едносричен отговор, най-важното е да не забравяте да си повтаряте родителската мантра: „Абсолютно не ми пука за вашите глупави съвети и коментари!“ Запомнете го и практикувайте редовно.

Добрата новина е, че тези отговори обикновено намаляват броя на критиците и критиците. Жалко е, че това явление никога няма да изчезне напълно, както и вие никога няма да можете да разберете: защо хората пречат на вашето семейство със съвети и учения? В крайна сметка това, което подхожда на едно семейство, може да не подхожда на друго. Честно казано, дори в едно и също семейство всяко от децата може да реагира напълно различно на възпитателните методи на родителите си. Опитайте се да запомните това и никога не давайте непоискани съвети на никого.

Веднага щом в семейството се появи дете, родителите веднага разбират: ние живеем в страна на Съветите. Баби и дядовци, приятели и роднини, състрадателни минувачи и активни съседи - всеки знае как точно да помогне на бебето да заспи, при каква температура е време да му сложите шапка, как трябва да се държат добре момчетата и момичетата, за да не се изцапат в калта и да не създава проблеми на майката с миенето и как трябва да се държи майката, така че детето й да не дразни съседите в реда на самолетите, като си играе на пик-а-бу.

Честно казано, изморително е. За първи път ще кимнете неопределено и ще се усмихнете любезно на приятелския съвет „дайте на бебето залъгалка, веднага ще заспи“. Друг път ще въздишате тежко, опитвайки се да обясните на собствената си майка, че детето няма да може да мине заради отворения прозорец в стаята. В третия ще се нахвърлите срещу охранителя на клиниката, който с възпитателна цел ще заплаши сина ви: „Нашият полицай ще отведе такова капризно момче на мига!“

Изглежда, че околните изпитват силата ви. Но в действителност те просто се озовават на чувствително място - родителството, което за повечето хора е най-важното нещо в живота. Не е лесно да обличаш броня всеки път и да отблъскваш критиките отвън, когато самият ти не можеш да спиш през нощта заради зъбите на бебето си, или не знаеш как да убедиш детето си да вземе лекарството, от което се нуждае, или страдате от токсикоза, очаквате друго бебе, така че позволявате на по-голямото си дете малко повече свобода. Но обществото не спи, то сочи с пръст, че „детето ти сега ще хване микроби в локва и ще се разболее“ и всяка дума отеква вътре като теб. лошо. Родител.

Болезнените коментари се превръщат в проблем, понижават самочувствието и ни убеждават, че не се справяме с ролята си. Но все пак трябва да запомните, че не всички коментари заслужават реакция. Най-общо те могат да бъдат разделени на две категории: критики, които не бива да се приемат на сериозно, и коментари, които не бива да остават без отговор.

Ние не влизаме в конфронтация

Нека не се лъжем: всички ние сме способни да съдим някого от време на време, поне психически. За това, че отидох с тримесечно бебе на море, за това, че оставих детето да плаче, докато го учех да спи само, за това, че избрахте домашното образование, а не ходете на училище като всички останали. Ето как получаваме тригери, които означават нещо за нас и докосват чувствителните зони. Абсолютно същите тригери работят за хората около вас. За съжаление, малко хора са склонни да вземат предвид контекста, в който родителите вземат това или онова решение, когато отглеждат децата си. Аутсайдерът се ръководи от собствения си опит; струва му се, че той знае какво е най-добре и ще помогне със съвет.

Често собствените ни родители удрят там, където боли. Те дават съвети с най-добри намерения, но могат да бъдат твърде упорити. Никой не иска да разваля отношенията си помежду си, но фактът остава: опитът на майките не е идентичен с нашия опит, подходите към родителството се променят с времето и по-възрастните поколения трудно приемат промяната и иновациите. Ето защо е по-добре да възприемате спорните ситуации като възможност да се научите как да разговаряте помежду си и да намерите компромис.

Вслушвайте се в гледната точка на родителите, но твърдо кажете, че вие ​​вземате основните решения за отглеждането на децата си. Възможен отговор на критиките към вашия метод на заспиване може да бъде: „Благодаря за съвета, разбирам, че някои бебета обичат да бъдат люлеени, за да спят, но нашето бебе спи по-добре, когато е кърмено.“

За много хора е важно да чуят друго авторитетно мнение. Добре е, ако покажете своята осведоменост по спорен въпрос и подкрепите мнението си с професионално. Ако бабата увери, че е необходимо да повиете детето с ръце, за да спи спокойно: „В края на краищата направих това с теб и ти спа цяла нощ!“, Няма нужда да я обиждате с остро несъгласие. Покажете например книга на д-р Комаровски, на чиито съвети се доверявате, или отпечатайте статия за баба си за това как съвременните педиатри не подкрепят стегнатото повиване. Може би, след като са научили за авторитетен източник, старейшините няма да бъдат толкова критични.

Първият импулс при получаване на критика е да докажете на човека, че греши, но с близките най-важното е да поддържате добри отношения и да не се карате за скъпи внуци. Според закона на природата по-старото поколение смята за необходимо да се грижи за по-младото поколение с думи и дела, ако види, че децата имат нужда от тях. Увеличете своята независимост в очите на родителите си, нека те разберат, че сте готови да вземате собствени решения и да поемете отговорност за отглеждането на децата си.

Нека не стоим настрана

Често критиката идва от непознати и предизвиква негативни емоции и отхвърляне, противоречи на това, което чувствате и се превръща в намеса в личния ви живот. Това се случва, когато непознати, без причина, поставят етикети на вас и вашите деца. В този случай ние сме длъжни да застанем в защита.

„Лошо момиче“, ще каже някой минувач, сякаш във ваша подкрепа, ако стане свидетел на не особено красива улична сцена, когато тригодишна дъщеря, уморена от дълго пътуване, сяда на асфалта и със сълзи отказва да продължи. Да мълчиш или да се съгласиш с непознат в такава ситуация означава да признаеш „лошостта“ на детето си. Такъв е случаят, когато е необходимо да се отговори на глас на минувач, че тя греши, а на дъщерята, че тя изобщо не е това, което жената я е нарекла.

Друг начин да отговорите на нежелана критика е да превърнете негативната оценка на другите в положителна:

– Детето ви е толкова шумно, как се справяте с него?
– Да, той е много енергичен и активен, вижте, на пет години вече може да се катери по въже и да прави набирания.

– Решихте ли да не кърмите?
– Имаше причини за това. Но се радвам, че бебето ми получава добра формула и се развива добре.

Една от грешките на родителите е споделянето на лични проблеми с близък кръг. Околните са видимо обнадеждени, ако разберат, че имате затруднения с децата си, съветите им са незабавно достъпни, защото с откровенията си показвате отвореност към критика. Не позволявайте на другите да си мислят, че се срамувате от поведението на децата си. Много по-добре е да демонстрирате увереност, макар и само външно, в подхода си към родителството.

Убедени ли сте, че момчетата не трябва да носят подстригани прически, ако имат красиви къдрици? Сигурни ли сте, че един час анимационни филми на ден няма да навреди на децата ви? Не смятате, че е добре да пият газирана вода и отказват предложената напитка. Пояснете на човека, който прави забележката във ваша посока, че сте чули неговата гледна точка, но вашият подход работи във вашето семейство и всичко, което касае децата ви, можете да решите само вие.

Когато нечии други думи ви наранят, може да е полезно да си кажете: какво е това в живота на съседката ви, което я кара да крещи, че не гледате детето си, а то се кани да удари люлката? Може би в собствения й опит е имало неприятна случка, поради която иска да предупреди другите майки да наблюдават по-внимателно децата си на детската площадка и да не ги оставят да тичат близо до люлките. Много учтиво благодарете на съседката си за нейната загриженост и й кажете, че държите всичко под контрол.

Nota bene:

хората, които дават непоискани съвети, не смятат непременно, че сте лош родител. В много случаи те просто споделят своя опит и искат някой да ги изслуша; Повечето съветници не са експерти по психология и педагогика. Най-вероятно те самите са родители и като всички останали са склонни да правят грешки. Не приемайте присърце всички думи; Не е нужно да обяснявате на всички защо не заведете детето си в Макдоналдс или не ви позволяват да се разхождате без яке при плюс 10, или да си пробиете ушите толкова рано. Не хаби много умствена енергия за това. ако коментарите на някои хора ви се струват натрапчиви и неуместни, може би това е причина да се дистанцирате учтиво от общуването с тях и да прекарвате повече време с тези, с които споделяте същите възгледи за образованието.

Ние не можем да повлияем на думите и действията на другите хора, но можем да мислим чрез реакцията си към коментарите на други хора. Не е нужно да бъдете груби, за да уведомите другите, че възпитавате децата си по начин, който работи за вас. Въпреки че, честно казано, бих искал да вярвам, че ще дойде време, когато ще чуваме много по-често от неприятни коментари най-добър комплимент, което може да се даде само на жена с деца: че е добра майка.

Л. Чарлин

Понякога случайна забележка, направена от дете, обезпокоява родителите. Защото се случва толкова неочаквано, че възрастните дори нямат време да разберат как да отговорят правилно на детето в този случай. Разбира се, децата растат и имат право на лично мнение. И поради факта, че те все още говорят съвсем честно и открито за това, което мислят и виждат около себе си, фразите им понякога буквално ви събарят от краката.

Забележките могат да бъдат както смешни, така и обидни. Те могат да бъдат казани без причина, но във всеки случай карат възрастен да се замисли за поведението или външния си вид.

Кой кого отглежда?

Ние сме родители и имаме право да възпитаваме децата си както искаме. Но имат ли право да ни коментират и да ни образоват? Абсолютно да. Защото те са независими личности точно като нас. Те имат пълното право да изразят мнението си. Освен това има случаи, когато коментарите на деца идват поради недоволство от поведението на родителите им и далеч не са напразни. Например, има прекомерна злоупотреба с алкохол в семейството или един от родителите е с наднормено тегло. Разбира се, не всички майки и бащи приемат на сериозно коментарите и исканията на децата. Но все пак някъде на подсъзнателно ниво те принуждават да погледнеш на ситуацията от друга гледна точка. И родителите започват да се чудят: „Ами ако е вярно, че постъпвам погрешно, ако дори детето изтъкне моите недостатъци?“

Понякога коментарите на децата са дори полезни. В крайна сметка, ако не ни ги бяха изразили, щяхме да седим с часове на компютъра, да носим грозни дрехи и т.н.

Децата се чувстват много по-чувствителни и по-добре от възрастните за това как се отнасят към себе си и към другите. Имат много по-развита интуиция. Ето защо наистина трябва да слушате детско мнениеи се опитайте да го вземете предвид.

Но има родители, които не позволяват на децата си да учат възрастните на нищо и не говорят ласкаво за тях. Особено възпитанието на нашите баби и дядовци, както и на бащи и майки, не позволяваше такива свободи като „коментари към родителите“. Това се смятало за грубо към тях и затова не било позволено, за да не се „подкопава родителската власт“.

Сега времената са се променили малко и много майки и бащи отглеждат децата си с равни права и им дават свобода на словото. Те са свободни да изразяват мнението си, дори и да не съвпада напълно с мнението на другите.

Тънка граница между критика и порицание

Когато детето прави забележка на родител за нещо, това е напълно приемливо. Но когато например бебето започне да киха шумно на баба си, защото случайно е счупила буркан или е завързала неправилно връзките на обувките на децата си, това явно е прекалено.

Да правиш коментари на родителите и да им противоречиш са съвсем различни неща. Ето защо, ако не искате да разглезите детето си до такава степен, че то да контролира всички ваши действия, поставете ясни граници. Независимо кой кого укорява, струва си да спазваме важни правила, които познаваме от бизнес етикета.

1. Всички коментари се правят на лични.Ако например искате да смъмрите детето си за лошо поведение, направете го у дома. Така ще спечелите уважението на детето си и то ще запомни това правило. И следващия път, когато се възмути от поведението ви, няма да ви направи забележка пред всички.
2. Коментари трябва да се правят само по повод и с основателна причина.Иначе излиза скучно. Постоянните напомняния на децата на родителите, че правят всичко погрешно, са много досадни. По същия начин честите коментари на мама и татко към детето не се отразяват много положително на психиката му. Затова помислете добре, преди да се карате на детето си за нещо, дали наистина е направило нещо толкова лошо.
3. Преди да посочите грешка или да се скарате на човек, похвалете го.Намерете положителни страни или посочете действията му, които са достойни за уважение. Например вашият син или дъщеря са получили лоша оценка в училище. Преди да се скарате на детето си, започнете с фразата: „Знам, че имаш много голямо натоварване в училище и не ти е лесно. И разбира се, ти си страхотен за това да се справиш с всичко, дори аз не можах да го направя, но днес в клас получи лоша оценка, защо се случи това?“ Може би детето ще ви каже, че е било притеснено или е имало други причини за неуспеха си в училище.
4. Разговорът трябва да се води в приятелски и спокоен тон.Не трябва да повишавате тон и да се излагате на детето си, дори ако то ви е разстроило много и е направило грешното нещо. Това повишава доверието и уважението. Във всяка ситуация, когато детето също иска да ви се скара и да ви направи забележка, то ще го направи също толкова спокойно и без викове.
5. Формулирайте фразата си така, че да не съдържа частта „не“.Например, ако искате да кажете „не вдигайте шум“, би било по-добре да кажете „намалете гласа си“.

Децата са нашето отражение. И това, което инвестираме в тях сега, ще получим в бъдеще. Отношението им към нас и другите зависи от това как ги възпитаваме. Ако от детството им се възпита чувство на доверие, уважение и любов, те никога няма да противоречат на родителите си. А съответните коментари от деца, които им помагат да станат по-добри, са много важни за родителите. В крайна сметка непознатите не винаги се осмеляват да ни ги изрекат.