Fecha de publicación: 06/04/2017

Sobre el tuyo Buenos modales Puedes juzgar por lo bien que sabes pedir perdón y aceptar disculpas de otras personas. Son dos caras de un mismo fenómeno. Es importante que tengas un equilibrio entre perdonarte a ti mismo y pedir perdón a los demás. Algunas personas perdonan fácilmente, pero no saben disculparse. Para otros, por el contrario, es más fácil disculparse uno mismo que aceptar las disculpas de otra persona. Así que aprendamos a encontrar el término medio y a hacerlo bien.

Inmediatamente en la orilla estaremos de acuerdo en que la palabra "lo siento" es energéticamente diferente de la expresión "le pido perdón". La base de la primera palabra es "culpa", la segunda es "perdonar". Cuanto menos hablamos del vino como tal, menos nos encontramos en situaciones en las que nos volvemos culpables. Por tanto, según las reglas esotéricas, pedir perdón es más correcto que disculparse.

La cortesía requiere decir "Le pido perdón" si accidentalmente golpeó o empujó a alguien o causó molestias. La respuesta más correcta es la palabra "Por favor". Según la etiqueta, las frases "No hay problema" o "No es necesario disculparse" son inaceptables.

A veces la palabra “Lo siento” es el preludio de abandonar el camino o la oficina en una institución. Hoy no consideramos esta interpretación.

Cuando hay motivos serios para pedir disculpas, psicológicamente puede resultar muy difícil hacerlo.

Existen ciertas reglas sobre cómo pedir perdón correctamente:

1. Debes demostrar con toda tu apariencia que eres consciente de tus malas acciones y que te esfuerzas por corregir la situación.
2. Hay que ser sincero para que el perjudicado lo sienta y lo aprecie.
3. Al mismo tiempo, debes mirar a los ojos y no a los lados. De lo contrario, tu disculpa puede parecer falsa.
4. Simplemente diga "Lo siento, me equivoqué (me equivoqué, etc.)". No prometas que algo así no volverá a suceder; nadie sabe qué más puede pasar en la vida.
5. Si tu oponente no cree en tu sinceridad, tu relación con él puede volverse más tensa. Pero si estás seguro de que fuiste sincero, entonces todo lo demás quedará en la conciencia de quien no aceptó tus disculpas.
6. Si no sabes qué decir, qué palabras exactamente, intenta ponerte en el lugar de la persona ofendida. Esto te ayudará a comprender la enormidad de tu acto ante sus ojos y su imagen del mundo. Después de esto, será fácil encontrar las palabras adecuadas.
7. Que te perdonen o no depende del carácter de la persona ofendida, de su actitud hacia ti, de la profundidad de la ofensa y de tu sinceridad. A veces hace falta más de un día de reflexión para perdonar de corazón. No te apresures, dale tiempo a la persona.
8. Si su ofensa es colosal, debe preparar a la persona para la conversación. Especialmente si es querido y cercano a ti. Inicie este hilo por SMS, solicite una reunión. Si no te perdonan de inmediato, apreciarán tus intentos de enmendarlo.

Según la etiqueta, es bastante aceptable complementar las palabras de disculpa con un regalo. No hay nada reprensible en esto. Aunque es posible que su impulso sea percibido como un soborno, todo depende de la persona que acepte la disculpa. , puede regalar flores a una mujer en señal de arrepentimiento, una niña puede darle a un hombre un pequeño obsequio en señal de reconciliación.

No siempre es apropiado preguntar qué hacer para expiar la culpa. Es mejor ofrecer sus opciones y dejar que la parte perjudicada elija. Esto le facilitará psicológicamente las cosas.

Si te piden perdón, entonces puedes mostrar tu disposición a perdonar ni siquiera con palabras, sino simplemente devolverles la sonrisa o darles la mano.

Las personas se pelean con bastante frecuencia, pero no todos tienen la capacidad de pedir perdón. En nuestro artículo intentaremos contarte cómo puedes disculparte con tus seres queridos: tu novio o novia, amigos o familiares, y también daremos consejos prácticos a aquellos que han decidido disculparse, pero algo todavía se lo impide.

Formas de disculparse con diferentes personas

Dado que, por regla general, nos peleamos con diferentes personas, dependiendo de esto, los métodos de disculpa variarán ligeramente. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de disculparte con tu novia (novio), tus padres o tus amigos?

• Disculpas a los padres. Lo habitual es que en este caso las solicitudes de perdón puedan variar según el grado de conciencia de culpabilidad del hijo o la hija. Si ha cometido un pequeño error, basta con sentarse frente a sus padres y pedir perdón. Si el resentimiento de tus padres se ha acumulado a lo largo de los años y sigue acumulándose hasta el día de hoy, lo más probable es que una disculpa verbal aquí sea inapropiada, ya que tus padres saben de antemano todo lo que le dirás. En este caso, es mejor escribir una carta a tus padres (especialmente si no viven juntos) o intentar hablar por teléfono. Si el grado de resentimiento de los padres es muy alto, entonces hay que tener paciencia y probar varias formas de disculparse.
• Disculpas a los amigos. Pedir disculpas a tus amigos debe hacerse cara a cara, porque solo así entenderás si tu amigo te ha perdonado o te guarda rencor. Nunca pidas perdón a tus amigos a través de correo electrónico o mensajes de texto, porque tu amistad es lo que sucede entre ustedes cuando se encuentran, y por lo tanto las solicitudes de perdón deben ser reales, no virtuales.
• Disculpas a la chica (novio). En este caso, necesitarás mucha paciencia y pensamiento creativo, ya que nuestras almas gemelas tienden a ofenderse por más tiempo y les encanta que les muestren amor de maneras inusuales. ¿Cómo disculparse maravillosamente con una niña (niño)? Existen muchos métodos diferentes y los principales se describen en los artículos ubicados en nuestro sitio web:

Entonces has decidido disculparte, has elegido un método, pero aún tienes dudas. Nuestros siguientes consejos son ideales para quienes no saben cómo disculparse adecuadamente:

• En primer lugar, debes darte cuenta de por qué realmente necesitas disculparte y si vale la pena hacerlo. Muchas personas se disculpan sin sentir culpa alguna, por lo que sus disculpas tienden a parecer muy poco convincentes. Hay una categoría de personas que, por el contrario, no deben pedir disculpas, ya que no son culpables de nada, y son ellas quienes piden palabras de perdón. En pocas palabras, observe la situación de manera realista y objetiva desde afuera y tome la decisión correcta.
• Si, después de todo, la culpa es tuya, entonces, cuando te disculpes, nunca empieces a poner excusas, ya que parecerá que no te estás disculpando, sino que estás peleando con la persona nuevamente. No hay necesidad de actuar con arrogancia, como si estuvieras sobrepasando tu orgullo; tampoco debes murmurar ni ser tímido, ni tampoco pedir perdón. Intenta tomar el control total responsabilidad por los errores que has cometido y admitir tu culpa sin importar las circunstancias.
• Una vez que hayas digerido las disposiciones anteriores, intenta elegir el momento y el lugar adecuados para disculparte. Muchas personas que piensan en cómo disculparse lo olvidan por completo, pero este punto juega un papel importante. A veces es necesario pedir perdón de inmediato, a veces es mejor separarse y estar solos para darse tiempo a calmarse. Naturalmente, cuanto antes pida perdón, mejor, ya que retrasar el momento del perdón probablemente agravará aún más la situación. El lugar y la forma de la disculpa dependerán de ante quién se disculpe, como se describió anteriormente.
• Si pides perdón, construye correctamente tus frases, ya que muchas veces determinan la reacción de la persona a quien te disculpas. Nunca uses las palabras "si" y "pero" en tu discurso, ya que solo enfatizarán el hecho de que no te arrepientes de lo que hiciste y estás tratando de echarle la culpa a otra persona. Hable sobre cómo se siente, no sobre lo que hubiera pasado si la persona no hubiera hecho o dicho algo.
• Trate de enmendarlo prometiendo no cometer tales actos en el futuro y comprendiendo plenamente las razones de su comportamiento. Si la culpa es enorme, primero escribe una carta de disculpa, luego discúlpate en persona y finalmente envía un regalo o flores. No esperes ser perdonado de inmediato, pero si te disculpas con una persona más de una vez y ella todavía está enojada contigo, entonces este es el problema de esa persona, no el tuyo.

Si sigue todos estos consejos, puede hacer que su relación avance, aliviar las interacciones incómodas y, en última instancia, reconstruir la confianza que ha perdido.

La capacidad de admitir la culpa y disculparse es una de las características de una personalidad madura. Pero a veces se los percibe erróneamente sólo como una parte importante de las normas socioculturales, y desde la infancia nos enseñan a decir: "Perdóname, no lo hice a propósito".

Desafortunadamente, esta habilidad no siempre se desarrolla a lo largo de la vida y a menudo se queda estancada en el mismo nivel que nos enseñaron. Por lo tanto, las disculpas de los adultos a veces suenan insostenibles, como un lenguaje infantil.

¿Por qué nos resulta tan difícil disculparnos?

Significa admitir que estás equivocado y que estás equivocado, y se necesita valor para demostrar que no eres perfecto. Cuando éramos niños, nos exigían disculpas, nos obligaban a reflexionar sobre nuestro comportamiento o nos amenazaban con privarnos de dulces o dibujos animados. Como resultado, las normas socioculturales no se cumplieron, sino que fueron impuestas desde afuera y estuvieron acompañadas de malentendidos, infracciones y resentimiento.

Los adultos con poder exigen lo que el niño no quiere o aún no puede entender, y muchos de nosotros, junto con la habilidad, internalizamos este sentimiento de humillación durante mucho tiempo.

Entre “lo siento” o “le pido perdón” y “disculpe (perdóneme), por favor” - una gran diferencia

En un intento por evitar sentimientos de humillación, los adultos no siempre eligen formulaciones verdaderamente correctas. Seguramente estás familiarizado con las frases: "Perdóname si te ofendí", o "Perdóname, pero creo..." - a veces las decimos inconscientemente, sin darnos cuenta de que estos "si" y "pero" hablan de falta de sinceridad. . Ocultan la incertidumbre del hablante de que realmente se arrepiente y comprende cómo ofendió al otro.

Hay una gran diferencia entre “lo siento” o “pido perdón” y “lo siento (perdóname), por favor”. En el primer caso, apelamos a nosotros mismos, y esto se parece más a un cumplimiento formal de las convenciones sociales. En el segundo caso, acudimos a la persona cuyos sentimientos han sido heridos. Esto es mucho más difícil porque nos hace vulnerables: la otra persona es libre de no aceptar una disculpa.

¿Por qué hacer esto?

¿Por qué siquiera pedimos perdón? Intente hacerse esta pregunta a usted mismo o a alguien que conozca, y probablemente escuchará como respuesta algo como: "Porque estaba equivocado/me equivoqué" o "Fue la única decisión correcta/madura/responsable". Éste es el problema: tales motivos no reflejan lo que debería lograr una disculpa.

Se cree que si haces esto, significa que has ofendido a alguien, molestado a alguien, defraudado o alterado el equilibrio emocional de alguien. Por tanto, el objetivo principal debe ser intentar restaurarlo, reparar el daño emocional y recibir el perdón sincero. Para que una disculpa sea eficaz, debe centrarse en los sentimientos y necesidades de la otra persona, no en los nuestros. A menudo no intentamos ayudar a los demás a sentirse mejor, sino que nos esforzamos por sentirnos mejor nosotros mismos.

La clave para las disculpas efectivas

El más importante de estos componentes que a menudo olvidamos es la expresión de empatía. Para que otra persona nos perdone, debe ver que fuimos capaces de darnos cuenta y experimentar por nosotros mismos todo lo que le hicimos pasar. Hacer esto de manera convincente es más difícil de lo que parece. Veamos esto con un ejemplo.

Ejemplo

Situación

Has tenido un día duro en el trabajo y regresas a casa de pésimo humor. Es tarde y te sientes demasiado atontado e irritado para ir a la fiesta de cumpleaños de un amigo cercano. Además, le parece que en tal estado es mejor mantenerse alejado de la gente y no hay necesidad de estropear el estado de ánimo de los demás. Te despiertas a la mañana siguiente con un sentimiento de culpa paralizante, que empeora cuando empiezas a analizar la situación y te das cuenta de que ni siquiera llamaste a tu amigo para avisarle que no vendrías.

Solución

¿Qué necesitas considerar para que una disculpa sea efectiva? Antes de continuar leyendo, haz una lista de puntos que mencionarías en una conversación con un amigo.

¿Inventado? Cinco claves para una disculpa eficaz:

1. Discúlpame, por favor.
2. ¡Lo siento mucho! No vine a tu cumpleaños ayer.
3. Tuve un día terrible, estaba literalmente exhausta y simplemente me fui a casa a dormir. Pero esto de ninguna manera justifica el hecho de que no me presenté sin siquiera avisarte.
4. Sólo puedo imaginar lo molesto y decepcionado que estabas, lo herido que estabas y lo enojado que podrías estar conmigo. Sé lo importante que fue para ti esta festividad y cuánto esfuerzo pusiste en prepararla. Probablemente estabas esperando mi aparición y estabas preocupado. Espero que hayas podido disfrutar de las vacaciones, pero me siento culpable de que mi comportamiento egoísta haya afectado tu estado de ánimo. Lamento que como amigo no pude estar allí y compartir las vacaciones con ustedes.
5. Entiendo que esto puede llevar algún tiempo, pero espero que puedas perdonarme.

Aunque admitir sus errores puede no parecer fácil, no sólo ayudará a mejorar su relación, sino que también aliviará sus sentimientos de culpa. Recuerde que expresar empatía requiere práctica y vale la pena aprenderlo. Además, si recuerdas que no tienes que hacer esto, como te obligaron a hacerlo cuando eras niño, pero quieres hacerlo porque te arrepientes sinceramente y la relación es importante para ti, te resultará más fácil Elige las palabras adecuadas.

Cálmate y serenate antes de disculparte. Es posible que desees apresurarte a disculparte con la persona a la que has ofendido tan pronto como te des cuenta de que te has portado mal, pero aun así es una buena idea esperar un poco antes de disculparte. Dependiendo de qué tan malo haya sido tu comportamiento, es posible que desees mantenerte alejado de la persona durante el día para permitir que se aleje y permitir que tus propias emociones se enfríen un poco.

• Tomarse el tiempo para calmarte un poco también te permitirá planificar tu disculpa y pensar en lo que dirás. A menudo, una disculpa clara y bien pensada el día después de un incidente es más efectiva que una disculpa descuidada e incómoda inmediatamente después del incidente.

Una disculpa es una expresión de arrepentimiento por haber hecho algo mal. Una disculpa es esencial para reparar tu relación con la persona que lastimaste. Si quieres mejorar tu relación con alguien, a la hora de disculparte recuerda tres cosas: arrepentirte de tus acciones, asumir la responsabilidad y restablecer la relación. Aunque a veces no es tan fácil pedir disculpas por un error, gracias en palabras simples Podrás restaurar y mejorar tus relaciones con otras personas.

Pasos

Parte 1

No hay necesidad de defender tu inocencia. Nuestra visión de las cosas puede ser bastante subjetiva. Dos personas pueden ver la misma situación de manera diferente porque nosotros percibimos e interpretamos la situación de manera diferente. Al disculparnos, reconocemos que una persona puede tener una opinión, sea similar a la suya o no.

• Por ejemplo, imagina ir al cine sin tu compañero de vida. Lo más probable es que sienta soledad y dolor. En lugar de intentar demostrarle que tiene razón, admita que se sintió solo y herido y discúlpese por ello.

1. Utilice la declaración "yo". Uno de los errores más comunes que se cometen al disculparse es utilizar "tú" en lugar de "yo". Cuando te disculpas, debes asumir la responsabilidad de tus acciones. Por supuesto, si no hiciste algo, no deberías ser considerado responsable de esas acciones. Presta atención a tus acciones y no culpes a los demás por sus errores.

   No justifiques tus acciones. Al explicar por qué hicimos esto, todos tendemos a poner excusas. Sin embargo, poner excusas a menudo frustra el propósito de una disculpa porque puede hacer que las palabras parezcan poco sinceras.

   • Muy a menudo, al poner excusas, decimos que la persona nos entendió mal. Además, podemos restar importancia a la situación, diciendo, por ejemplo, que no todo está tan mal o que simplemente no teníamos otra opción.

2. Pon excusas correctamente. Al disculparte, puedes decir que no fue tu intención herir a la persona ni herir sus sentimientos. Es posible que a la persona le agrade saber que te preocupas por ella y que en realidad no fue tu intención lastimarla. Sin embargo, debe tener cuidado de que poner excusas no anule la responsabilidad por sus malas acciones.

   Evite la palabra "pero". Una disculpa que incluye la palabra "pero" casi nunca se percibe como una disculpa. La palabra "pero" actúa como un borrador que borra tu disculpa. La persona ya no percibe tus palabras como arrepentimiento por lo que has hecho, sino que piensa que estás intentando con todas tus fuerzas justificarte. Cuando la gente escucha la palabra "pero" tiende a dejar de escucharla. A partir de este momento les parece que seguirán nuevas acusaciones en su contra.

   • Por ejemplo, no digas "Lo siento, pero estaba muy cansado". Con esto enfatizas que tenías una razón para cometer este error y no expresas en absoluto arrepentimiento por haber lastimado a la persona.
   • En su lugar, puedes decir: "Lamento haberte gritado. Sé que herí tus sentimientos. Estaba cansado y por eso lo dije, pero lo siento mucho".

3. Considerar características individuales otro hombre. Las investigaciones muestran que cada persona puede procesar su disculpa de manera diferente. En otras palabras, teniendo en cuenta las características individuales de una persona, es posible determinar qué palabras de arrepentimiento serán más efectivas para él.

   • Por ejemplo, algunas personas son muy independientes y para ellas es muy importante hacer valer sus derechos. Es probable que estas personas sean receptivas a disculpas más prácticas.
   • Para las personas que valoran mucho las relaciones personales con los demás, la compasión y la empatía por su dolor serán lo más importante.
   • Algunas personas valoran mucho las reglas y normas sociales y se ven a sí mismas como miembros de un grupo social más amplio. Es probable que estas personas sean más receptivas a una disculpa que demuestre que se han violado sus derechos.
   • A menos que conozcas muy bien a la persona, puedes incluir un poco de todo. Gracias a esto, una persona elegirá lo que es más importante para él.

4. Escribe tu disculpa en una hoja de papel. Si tiene dificultades para formular las palabras de su disculpa, intente escribirlas en un papel. Esto le ayudará a asegurarse de expresar palabras de disculpa. En el camino correcto. Tómate el tiempo para descubrir por qué te disculpas y qué harás para evitar repetir el error.

   Parte 2

   Tiempo y lugar

   1. Encuentra el momento adecuado. Incluso si dices que te arrepientes de algo, es posible que una disculpa no sea efectiva si la dices durante una discusión. Por ejemplo, si todavía están discutiendo por algo, sus disculpas pueden caer en oídos sordos. Esto se debe a que nos resulta difícil escuchar a los demás cuando experimentamos emociones negativas. Espere hasta que se hayan calmado y estén listos para escucharse.

      Discúlpate con la persona en persona. Si te disculpas en persona, es más probable que tus palabras sean percibidas como sinceras. Recuerde que también podemos transmitir información de forma no verbal, por ejemplo mediante expresiones faciales y gestos. Siempre que sea posible, pide perdón en persona.

      • Si no puedes pedir perdón en persona, utiliza el teléfono. El tono de tu voz debe demostrar que eres sincero.

   2. Elija un ambiente tranquilo para sus disculpas. Suele ser un acto muy personal. Si encuentra un lugar tranquilo y privado para disculparse, podrá concentrarse en la otra persona y no distraerse con nada más.

      • Elige un lugar donde puedas relajarte, asegúrate de tener suficiente tiempo y no tener prisa.

   3. Asegúrese de tener suficiente tiempo para hablar con la parte ofendida. Si tiene prisa, es poco probable que pueda resolver el desacuerdo. Necesita tiempo suficiente para explicar el motivo de su comportamiento y pedir perdón. Tendrás que admitir que te equivocaste, explicar por qué sucedió, expresar arrepentimiento por lo sucedido y demostrar que no lo volverás a hacer en el futuro.

      • También debes elegir un momento en el que no estés tenso ni estresado. Si estás pensando en otra cosa cuando te disculpas, tu atención no se centrará en las palabras de arrepentimiento y la parte ofendida lo sentirá.

   parte 3

   Disculpa

   1. Sea abierto y trate de relajarse. Este tipo de comunicación se llama "comunicación integradora" e implica una discusión abierta de temas para lograr un entendimiento mutuo. Los métodos integradores tienen un efecto positivo en las relaciones.

      • Por ejemplo, si la persona vuelve a sacar a relucir la situación, déjala terminar, por muy desagradable que te resulte. Espere antes de oponerse. Escuche atentamente a la persona y trate de ver la situación desde el punto de vista de la otra persona, incluso si no está de acuerdo con ella. No grites ni insultes a la otra persona.

   2. Utilice gestos con moderación. Los signos no verbales no son menos importantes que las palabras. No te encorves, ya que esto puede indicar que estás cerrado a la conversación.

      Expresa tu arrepentimiento. Empatizar con la otra persona. Dígale que comprende que lastimó a esta persona. Demuestra que te preocupas por esta persona y sus sentimientos.

   3. Esté preparado para asumir la responsabilidad. Se específico. Es probable que la otra persona reciba una disculpa específica de manera más favorable porque demuestra que usted comprende que sus acciones lastiman a la otra persona.

      • Trate de evitar generalizaciones. No debes decir: “Soy una persona terrible”, porque con estas palabras no enfatizas que hiciste algo mal que te generó resentimiento. De acuerdo, dejar de ser una persona terrible es mucho más difícil que aprender a prestar atención a las necesidades de otras personas.
      • Por ejemplo, cuando te disculpes, di específicamente cómo ofendiste a la otra persona. "Lamento profundamente haber herido tus sentimientos ayer. Me siento terrible por haberte lastimado. Nunca volveré a hablar así".

   4. Indique cómo corregirá la situación. Es más probable que una disculpa sea efectiva si prometes no hacer lo mismo en el futuro o si haces todo lo posible para corregir la situación.

      Ser paciente. Si la persona no acepta tus disculpas, agradécele por escuchar y deja la puerta abierta en caso de que quiera hablar de ello más tarde. Por ejemplo, diga: "Entiendo que todavía estás molesto por lo que pasó, pero gracias por darme la oportunidad de pedirte perdón. Si alguna vez cambias de opinión, llámame". Algunas personas necesitan un poco más de tiempo para calmarse.

      • Tenga en cuenta que incluso si una persona aceptó sus disculpas, esto no significa que lo haya perdonado por completo. Probablemente pasará algún tiempo, tal vez incluso mucho tiempo, antes de que pueda reparar completamente su relación. Es poco lo que puedes hacer en esta situación. Si la persona es realmente importante para ti, dale tiempo y espacio para lidiar con sus sentimientos. No espere que esto suceda rápidamente.
      • Si es posible, hable siempre uno a uno. Esto reducirá el riesgo de que otras personas influyan en su decisión de perdonar. Sin embargo, si has ofendido a alguien públicamente, disculparte delante de todos te ayudará a enmendarlo.
      • Después de disculparte, tómate un tiempo y piensa qué podrías hacer para mejorar la situación. La próxima vez sabrás cómo evitar este problema.
      • Si la persona quiere hablar contigo sobre cómo corregir un error, es una buena señal. Si, por ejemplo, olvidaste el cumpleaños de tu esposa, celébralo con ella otro día de una manera aún mayor. Esto no te exime de la responsabilidad de tu próximo cumpleaños, pero sí demuestra que estás haciendo un esfuerzo.
      • Una disculpa a menudo lleva a otra. Quizás admitas algo más o la otra persona decida pedirte disculpas también. Esté dispuesto a perdonar.