Oštrim, ponekad i okrutnim oblicima kažnjavanja djece i adolescenata, čvrsto vjerujemo da im činimo dobro upozoravajući ih na neku opasnost. Zapravo, ulijevamo im duboki strah.

Izvor fotografije: static.life.ru

U početku žive s tim strahom od kazne, ali onda to postaje previše i uzrokuje previše boli i poniženja. I tada se može činiti da je lakše otići i pobjeći nego ponovno biti kažnjen.

Sukobi s rodbinom

"Dragi grde - samo se zabavljaju", možete reći. Ali vaše se dijete možda neće složiti s vama.

Za njega sukob može biti puno ozbiljniji i bolniji nego za neke odrasle osobe. Ti ćeš tada otići na posao, popričati s frendicama, ohladiti se, sve zaboraviti, a sutradan ćeš biti ljubazan i drag. Za dijete koje doživljava unutarnje sazrijevanje sve može biti potpuno drugačije.

I frazu "Ne trebam te!" moja je majka slučajno izbacila u žaru bijesa! - biti poticaj za odlazak od kuće.

Hiperkontrola i pretjerana zaštita

Jako volimo svoju djecu. Želimo im najbolje i zaista ih želimo zaštititi od mnogih opasnosti kojima je naš svijet prepun. Tako je prirodno kada roditelji štite, zar ne? Tako…

Ali umjerenost je dobra u svemu, pa tako iu skrbništvu i skrbi. Ono što je prirodno i normalno za dijete predškolske dobi može biti previše za tinejdžera.

Izvor fotografije: life.ru

Dopustite djetetu da se postupno odvoji od vas. Naučite ga da se ponaša ispravno u životu nasamo, ali mu dopustite da sam čini svoje greške. Jer u suprotnom, vaše dijete bi se u jednom trenutku moglo početi gušiti u vašoj neukrotivoj danonoćnoj ljubavi, brizi i skrbništvu i pokušati se izvući iz tog stanja.

Za privlačenje pozornosti

Napuštanje doma može biti demonstrativno. Postoje djeca koja su vrlo odlučna stalno privlačiti pozornost na sebe i spremna su to postići na bilo koji način. Psiholozi kažu da su to djeca kod kojih postoji jasno histerično naglašavanje karaktera.

Međusobni sukobi roditelja

Kad su mama i tata u sukobu, rijetko kad pomisle da ih je barem troje, a da u njihov obračun ne manje od njih sudjeluje i dijete. Jer osjeća napetost, jer vidi i čuje stalne psovke.

Izvor fotografije: menslife.com

I koliko god se roditelji uvjeravali da njihov odnos ne utječe na dijete i da ga se ne tiče, jer ga vole kao i prije i to jako, samo se dijete može osjećati potpuno drugačije. “Imam i ja ovdje!”, “Sređujete stvari međusobno, a mene ste zaboravili!” - viče svojim ponašanjem.

Neprikladne roditeljske metode koje su odabrali roditelji

Kako odgajamo svoju djecu? Kada roditelji, zajedno sa svojom djecom koja su napustila dom ili su pokušala pobjeći od kuće, dođu kod psihologa, on često vidi potpuno drugačiji odnos majke i tinejdžera od onog kakav roditelji zamišljaju.

Često se događa da one roditeljske metode koje se mami i tati čine zdrave i primjerene to nisu. A roditelji to primijete tek kad im djeca već odu od kuće (a dobro je ako se vrate i još se nešto može popraviti!) i kad se za pomoć obrate stručnjacima.

Znate li priče kada su djeca bježala od kuće? Podijelite u komentarima!

Situacija nije laka. S jedne strane, ovdje morate nešto učiniti odmah, promijeniti stanje stvari što je brže moguće. S druge strane, ima li mogućnosti za to? Imaju li roditelji utjecaja na dijete, jesu li spremni iskoristiti svoju moć? Dešava se da roditelji imaju poluge utjecaja, ali ih se zbog određenih okolnosti ne usude koristiti, odmah se ušuškaju govoreći: „Ne, ne, ne možemo poduzeti radikalne mjere. Ne možemo ga ostaviti bez večere, previše je okrutno.” Posljedica toga je da se djeca motaju po ulicama, a ne zna se što će s njima tamo biti. To mogu biti mnogo okrutnije stvari od sjedenja bez večere jednom. Kome je žao svoje djece, nije do njih baš ni stalo. Ako smatrate da bi situacija mogla biti opasna za dijete, morate inzistirati da ne izlazi iz kuće.

• Je li moguće spriječiti nastanak ovakvih situacija?

​​​​​To je i moguće i potrebno. Odakle to da roditelji djetetu odjednom prestaju biti autoritet? To nema nikakve veze s adolescencijom; tijekom adolescencije odnosi se samo pogoršavaju - ono što je bilo u vezi sada postaje oštro i očito. Ako vas vaša djeca sada ne slušaju u velikim stvarima, znači da vas prije nisu slušala u malim stvarima. Nisu vas poslušali, a vi se niste potrudili postati im roditelji. Ako vas vaša djeca ne slušaju, vaši zahtjevi nailaze na gluhe uši, pročitajte članak Nikolaja Ivanoviča „Naučite svoje dijete da vas sluša i sluša“. Detaljno opisuje korak po korak kako naučiti dijete da sluša svoje roditelje. Ne zvuči baš lijepo, naravno: "mi djecu prisiljavamo na poslušnost", ali roditelji znaju da su u naše vrijeme oni jedini koji stvarno odgajaju dijete i odgovorni su za njegov život. Djeca uvijek slušaju nekoga, ali ne uvijek vas. Ako nisu roditelji ti koji odgajaju dijete, onda njihovu djecu odgajaju televizija, mediji, glossy časopisi, vršnjaci, a njihov utjecaj nije uvijek bolji od utjecaja vlastitih roditelja.

Ako su roditelji pametni i žele dobro djetetu, neka djeca slušaju što govore. To nije samo prirodno, već svima štedi mnogo truda i vremena; umjesto prepucavanja i dugih rasprava o disciplini, možete raditi zanimljivije stvari. S druge strane, potrebno je preispitati svoj odnos s djetetom: pratiti svoje ponašanje, koliko sam zaista iskren prema djetetu, koliko sam dosljedan u onome što govorim, koliko se i sam držim načela koja govorim djetetu. oko. To je osobni posao roditelja: razmišljati, pratiti i, možda, promijeniti svoje ponašanje.

Također bih vam savjetovao da s djetetom odete izravno do Dmitrija Morozova i u neutralnom okruženju, tijekom treninga, vidite što točno nije u redu, koje bolne točke postoje i poduzmite korake prema tome. Unatoč svoj vašoj boli i ljutnji, trebate provoditi više vremena s djetetom, više razgovarati (o bilo čemu), više ga slušati navečer. Morate naučiti slušati svoje dijete bez odmah davanja savjeta, koristiti vještine aktivnog slušanja koje podučavamo i ja i Daria Ryazanova. Ovo je umjetnost razgovora s drugom osobom bez predavanja cijelo vrijeme. I tada dijete zna da će sada nešto podijeliti s majkom, a onda se ona toga neće sjećati 10 godina, pogotovo u nekoj teškoj situaciji. Morate komunicirati kao obitelj.

Ako pretpostavimo da su poteškoće povezane samo s adolescencijom: npr. dijete se osjeća kao da je već odraslo, ali ne povezuje odraslost s preuzimanjem odgovornosti, već je povezuje samo s „odraslim ponašanjem“, što za njega može značiti: „ Ja hodam.” Nikome ne dajem do znanja gdje želim ići, radim što želim, a roditelji mi ne govore. Mama se ne javlja, a ni ja neću.” U tom slučaju potrebno je s tinejdžerom razgovarati o sljedećem: „Ako si odrasla osoba, ponašaj se kao odrasla osoba. Odrastanje se ne odnosi samo na prava, već i na odgovornosti.” Savjet roditeljima: od prvih trenutaka djetetova života, kada je to prikladno, odrastanje povezujte sa stjecanjem većih prava i većih odgovornosti. “Kad ostariš, moći ćeš sam ići tu i tamo, ali u isto vrijeme očekujemo da se ponašaš kao odrasla osoba. Mi odrasli, brinući se o svojoj obitelji, obično nam kažemo kamo idemo, zašto, kako da drugi ne brinu, tako i jednostavno zato što volimo jedni s drugima podijeliti, razgovarati o nečemu. I možete se ponašati kao mi. Ne zato što vas kontroliramo, nego zato što živimo zajedno, zanima nas sve što se događa u našoj obitelji.”

Ako svoju djecu od djetinjstva učite da ste obitelj, da sve radite zajedno, sigurno ćete uspjeti!

U domaćim medijima često se pojavljuju informacije da je tinejdžer pobjegao od kuće ili se jednostavno nije vratio kući. U pravilu, na zahtjev roditelja, u potragu za djetetom izlazi cijela zajednica, volonteri i policija. No ubrzo se ispostavlja da je mladić otišao u provod s prijateljima, a djevojka je ostala s prijateljem. Kao u nedavnom slučaju s .

U takvim situacijama, prije svega, roditelji imaju pitanje: „Kako uspostaviti kontakt s djetetom nakon što se vrati kući? Grditi ili, obrnuto, pokazati pretjeranu zabrinutost?” Zašto se djeca bune protiv pravila i roditelja, kako ovi mogu uspostaviti odnos s njima i je li moguće izbjeći ove neugodne i uznemirujuće situacije u obiteljskom životu. Svetlana Levenshtein, psihologinja Centra za socijalno-psihološku pomoć stanovništvu, odgovorila je na ova pitanja novinske agencije MariMedia:

— Mnogo je razloga zašto djeca bježe od kuće: to je i želja da nauče nešto novo, nepoznato. Na primjer, netko želi u Afriku, a netko želi ići u rat - djeca još ne razumiju što je opasnost, a smrt im se čini nestvarnom. Dijete može pobjeći od kuće ako se zanemaruju njegove važne osnovne potrebe: ljubav, poštovanje i prihvaćanje. Bježe od tragedija koje su proživjeli, gubitka voljenih, nasilja, zlostavljanja, besmisla života ili jednostavno dosade i pretjeranog samozadovoljavanja.

Čest razlog za bijeg je pobuna protiv roditelja i njihovih pravila. Djeca mogu bježati od nepravednih kazni koje su nesrazmjerne njihovim postupcima, a zatim se bojati vratiti kući zbog straha od nove kazne. Bježe iz disfunkcionalnih obitelji. Štoviše, izvana, obitelj može biti prilično uspješna i bogata. Najčešće je razlog napuštanja doma u takvim obiteljima sukob koji se temelji na nedostatku međusobnog razumijevanja s roditeljima. Uglavnom odlaze tinejdžeri od 10-17 godina. Nerazumijevanje promjena koje im se događaju dovodi do toga da roditelji nastoje odgoditi njihov razvoj, uspostaviti kontrolu i vratiti im djetinjastu poslušnost, što tinejdžere dovodi do pobune. Potonji ne vole da ih se tretira kao malu djecu. Djevojke mogu biti nezadovoljne što im je zabranjeno koristiti kozmetiku, nositi odjeću koju žele ili kontrolirati s kim provode vrijeme.

Prema riječima Svetlane Genrikhovne, Kako biste izbjegli bježanje djece od kuće, pridržavajte se sljedećih pravila:

- odaberite kaznu primjerenu djetetovoj dobi i prijestupu, pokušajte razumjeti motive njegova ponašanja;

- ne dajte djetetu pretjerano radno opterećenje, trebalo bi imati vremena za opuštanje, komunikaciju s vršnjacima, dopustiti mu da dovede prijatelje kući;

- nemojte “glumiti” svoje probleme na djetetu;

— odgajajte svoje dijete da bude odgovorno i samostalno, a istovremeno ga prihvatite onakvo kakvo jest i podržite ga. Pokušajte da vam se obrati s bilo kojim problemom;

- nikada ne prijetite da ćete sina ili kćer izbaciti iz kuće ako nešto pogriješe. Recimo da loše uče, počnu piti alkohol, probati droge, imati seksualne odnose itd.;

— pokušajte organizirati slobodno vrijeme tinejdžera, ako je zauzet korisnim stvarima, bit će manje problema.

Postoje motivirani i nemotivirani bijegovi. One motivirane povezane su s psihički razumljivim razlozima i proizlaze iz same situacije u kojoj se tinejdžer našao – napustio je dom nakon ozbiljnog sukoba u školi. Ne znajući što učiniti, odlučuje se za krajnju mjeru - odlazak. Zadatak roditelja u ovom slučaju je objasniti djetetu da postoji mnogo izlaza iz konfliktne situacije.

Motivirani odlasci mogu se pretvoriti u nemotivirane. Povlačenje, kao oblik odgovora, može uzeti maha, au budućnosti tinejdžer na svaku neugodnu situaciju može odgovoriti bijegom od kuće. Tinejdžer procjenjuje svoje novi život Kao slobodan od omražene škole i doma, može sam zarađivati ​​za život, piti alkohol i droge te stjecati druga životna iskustva.

Odlazak i bijeg mogu biti manifestacija psihičkih bolesti, kao što su epilepsija i epileptiformna stanja, manično-depresivna psihoza, shizofrenija, demencija i mentalna retardacija.

Što učiniti ako tinejdžer ode od kuće?

U adolescenciji je želja za kontradikcijom vrlo razvijena. Stoga oštre mjere koje roditelji mogu primijeniti prema djetetu – zatvaranje u zatvor – mogu samo pojačati želju tinejdžera da pobjegne iz kuće. Treba analizirati zašto je vašem djetetu bolje na ulici nego s vama? Da biste to učinili, potreban vam je povjerljiv razgovor s tinejdžerom;

Među djecom koja napuštaju dom mogu se razlikovati dvije kategorije. Prva – najbrojnija – su djeca, najčešće u dobi od 9 do 14 godina, iz izrazito ugroženih obitelji.

Kod takve djece napuštanje doma često prerasta u sklonost skitnji, u dromomaniju (opsjednutost). Druga kategorija su djeca u dobi od 13-16 godina iz naizgled imućnih obitelji, često s iznadprosječnim primanjima. Njihovi razlozi napuštanja doma imaju duboku psihološku osnovu: odbačenost i beskorisnost, nedostatak emocionalne povezanosti s roditeljima. Često tim činom žele privući pozornost na sebe.

Ako vam dijete pobjegne, nemojte paničariti. Kako biste isključili nezgode, raspitajte se u hitnoj pomoći ili policiji. Pažljivo analizirajte djetetovo ponašanje i izjave U posljednje vrijeme. Saznajte tko ga je nedavno vidio i komunicirao s njim. Prikupiti informacije o njegovim prijateljima i poznanicima, mjestima mogućeg boravka. Kada pronađete dijete, pokušajte se ponašati smireno.

Razgovarajte s djetetom, slušajte ga i tražite da ono sluša vas. Kada razgovarate, budite krajnje iskreni i pažljivi. Pustite dijete da progovori, nemojte ga prekidati, nemojte mu zamjerati, pa makar to bile stalne optužbe na vaš račun. Ako ste stvarno krivi, priznajte svoje pogreške i ispričajte se. Pokušajte ne raspravljati o tome što se dogodilo, razgovarajte samo o načinima izlaska iz trenutne situacije i opcijama za vaš budući život.

Podijelite svoje planove i brige sa svojim djetetom. On će to shvatiti kao zabrinutost. Uvijek imajte na umu da ga nitko ne treba više od vas.

Ako na ulici sretnete tuđe dijete beskućnika, nemojte prolaziti, nemojte se okretati praveći se da ga ne primjećujete. Pokušajte govoriti. Prijavite to vašoj lokalnoj socijalnoj službi ili policiji.

Pripremila Dilyara Belova

IA "". Prilikom korištenja materijala potrebna je hiperveza.

Smatrate se najboljim roditeljima na svijetu i smatrate da je vaše životno iskustvo neprocjenjivo, iako vaše dijete, zapravo, uspije naučiti više u jednom danu nego vi u tjednu. Naravno, volite svoje dijete, ali vaša se ljubav vrlo često pretvara u kontinuirano "znam-kako-bi-da-bis-ja-znam-kakav-bi-trebao-biti". A onda jednog dana dođete kući i vaše dijete je nestalo, ostavivši u najboljem slučaju poruku. Mislite li da niste krivi za ovo? U svakom slučaju!

U Bjelorusiji, tijela unutarnjih poslova Republike Bjelorusije svake godine primaju oko 2 tisuće prijava i žalbi građana o nepoznatom nestanku djece. Velika većina djece koja napuste dom ili internat ostaju jedan do tri dana. Međutim, nekima od nestalih godinama se ne može ući u trag. Tako do 1. siječnja 2014. godine, prema podacima Ministarstva unutarnjih poslova, 62 djece nije pronađeno, od toga 35 bilo je starije od 5 godina, 5 od 3 do 5 godina, 10 od 1 do 3 godine.

Drugovi roditelji, hoćete li o tome razmisliti?

Mislite da ste najvažnija stvar u životu vašeg djeteta vi, a također i škola. Oh, sveprisutna roditeljska zavjera učitelj je uvijek u pravu. Nikad, baš nikada nećete dokazati da je učitelj samo osoba, a ne uvijek dobra i pametna. Ne želite ni zamisliti da neki budući učitelji uđu u pedagošku školu jer je tamo manja konkurencija, pa onda uče djecu mrzeći ih iz sveg srca.

Ne volite prijatelje svoje djece, za njih čuvate refren “loše utječu na vas”. I dobro je da brižni mama i tata to kažu svojoj djeci, a ne tim istim prijateljima.

Dječja odjeća glasno plaši ne samo vas, već i svu vašu brojnu rodbinu, a nevini piercing u pupku skrivao se od tate tri mjeseca.

Sve što čujem od tebe je: “Napiši zadaću, idi spavati, stišaj glazbu gdje god se nalaziš, počisti nered u sobi, nećeš ništa značiti, način na koji razgovaraš s roditeljima, mi nahrani te i napoji, operi suđe, ti si ništa bez nas.” , prestani žvakati žvaku...” Možeš to govoriti zauvijek.

Ono što je najzanimljivije je da to doista smatrate oblikom izražavanja brige i ljubavi. Hmm, a vama, majci dvoje djece, u vrijeme kada ta djeca još nisu bila planirana, bi li vam bilo drago da vaša budući suprug pokazao svoju ljubav na tako nametljiv način? Očito, nakon takvog “udvaranja” ne biste to uspjeli sa svojom djecom. Pa zašto svoju roditeljsku ljubav činite tako teškim teretom za svoju djecu?

Djeca i adolescenti imaju vrlo krhku, osjetljivu psihu. I može doći trenutak kada, tijekom sljedećeg ispiranja mozga, neće moći izdržati i izabrati samo jedan izlaz - otići od kuće. Štoviše, pitanje "Gdje?" čak se i ne diže. U zraku visi samo uzvik "Od koga?"

Vaše dijete je s druge planete

Činjenicu da živite na različitim planetima postalo je jasno vašem djetetu u dobi od šest godina. I od tada vlastite roditelje smatra vanzemaljcima i smatra da se od vanzemaljaca ne može očekivati ​​ništa dobro.

I vaše dijete sanja o tome kako bi bilo lijepo dobiti priručnik “Kako preživjeti među roditeljima”. I nije vas, roditelje, škodilo između brige o kruhu svagdašnjem vašem djetetu barem jednom pomisliti da ono, začudo, nije vaše vlasništvo.

Ali živite na različitim planetima, imate ogromne nakupine vate u ušima i tu vam nikakvi slušni aparati neće pomoći.

Ukratko, vaše dijete spakira ruksak i odlazi. Predivno. I tada počinje život. Prilično neukusan lijek za iluzije.

Kako se događa

Petnaestogodišnjak Anya otišla od kuće nakon što se posvađala s majkom oko ocjena. Zalupila je vratima i pet dana nije nikome dala do znanja za sebe. Dok su roditelji zvali bolnice i mrtvačnice, slatka mlada dama mirno se družila s prijateljicom čiji su roditelji bili na poslovnom putu, a koja je nevino gladeći Anjine roditelje po očima rekla da Anju nije dugo vidjela. vrijeme, jer je iz nekog razloga morala ići u školu, a onda je prestala. Naizgled nevina priča završila je loše. Djevojke i njihove kolegice iz razreda pile su votku u kući tog istog prijatelja. Anya je sjedila na prozorskoj dasci otvorenog prozora i, izgubivši ravnotežu, pala. Slomio sam kičmu. I sada nitko ne zna hoće li ikada moći hodati.

Sergej bio jedino dijete u obitelji. Mama i tata, znanstvenici, odnosili su se prema svom sinu s obožavanjem, dobro je učio i ničim se nije pokazao kriminalcem. Ali počevši od šestog razreda, počeo je stalno bježati od kuće. Pronađen je u raznim krajevima republike, a nekoliko puta i izvan njenih granica. Roditelji se s tim nisu mogli nositi; razloge su tražili u sebi i školi, u odnosima s prijateljima i prvoj ljubavi. Kad je Sergej napunio 18 godina, otišao je služiti vojsku. Odatle je nekoliko puta bježao, što je već stvaralo probleme sa zakonom. Na kraju smo se odlučili obratiti psihologu koji je rekao da Sergej ima bolest koja ne dopušta čovjeku da kontrolira takve impulse i koja će se s godinama pogoršavati.

Olya Otišao sam od mame i tate sa čvrstom željom da ih više nikad ne vidim. Zabranili su joj da upozna svog voljenog dječaka Sashu, bez kojeg Olenka, naravno, nije mogla živjeti ni dana. Dječak se “pobrinuo” za nju i smjestio je u podrum višekatnice, gdje je njihova grupa imala “kamoru” (mjesto za večernje zabave i izostajanje iz škole). Hranio ju je kotletima donesenim od kuće i na sve načine se veselio njezinoj cool akciji. Istina, iz nekog razloga nije se želio pridružiti svojoj voljenoj i živio je mirno kod kuće. Nakon dva tjedna takvog slobodnog života, pijani beskućnik naišao je noću na Olečku. Silovao ju je i pobjegao. Vratila se kući, ali teško da će uskoro ikoga poželjeti vidjeti.

Igore pobjegao od roditelja jednostavno zato što ga nisu razumjeli. A Igorov tata bio je veliki šef policije, vrlo moćna i autoritarna osoba. Paradoks je da dok je gradska, pa čak i republička policija tražila njegovog suborca, on je mirno živio na stanici u Minsku, čudesno se probijajući kroz stalne racije na djecu s ulice. Sprijateljio se sa kolodvorskim skitnicama i čak uspio steći autoritet među njima. Putovao sam po zemlji i osjećao se apsolutno slobodnim i sretnim. Kad su ga konačno vratili kući, rekao je da će prvom prilikom opet pobjeći. Ali ja sam problem riješio drugačije. Nakon devetog razreda upisala sam fakultet u drugom gradu i pokušavam što manje dolaziti kući.

Možda će vam se te priče o prosperitetnoj djeci učiniti jednostavno glupima u usporedbi s mukama onih koji bježe od batina i skandala svojih roditelja alkoholičara, od majčinih cimera koji se stalno mijenjaju, od banalne gladi. Ali to ne čini situaciju boljom.

O čemu razmišljaju kad bježe?

Rijetki uspiju pobjeći daleko. Nema dovoljno novca ili ga nema uopće. Nemate gdje živjeti, jer su svi prijatelji vašeg djeteta ista uspješna djeca koja žive sa svojim majkama i očevima. Ulična društva plaše vaše dijete od ranog djetinjstva. Ovaj dobra strana. Ali postoji i jedan loš.

Vaše se dijete jednostavno boji vratiti kući. I također želi obraniti svoju poziciju. OK, neka dokaže koliko je malen i neobuzdan, neka zalupi vratima i ispali bijes.

Kad se dijete pronađe i vrati za nekoliko dana, vi ga, naravno, nećete grditi. S njim ćete biti jako sretni, obilazit ćete ga na prstima i otpuhivati ​​prašinu koja se nakupila tijekom duge šetnje. A onda će sve krenuti ispočetka. I nastavit će se uvijek iznova. Ne u beskonačnost. Točno do trenutka kada vam dijete dokaže da je već odrasla i samostalna osoba, da može donositi važne odluke i planirati svoj život.

Nemojte čekati recidive; objasnite svom djetetu da morate promijeniti sebe kako biste promijenili svoj život. Nema drugog načina. On, naravno, pripada samo sebi, ali da bi imao sva prava na sebe, i on i vi, njegovi roditelji, morate sigurno znati da je sposoban upravljati tako složenim mehanizmom.

Što roditelji trebaju učiniti kada im dijete ode od kuće?

Odmah se prisjetite svega o čemu je vaše dijete pričalo u posljednje vrijeme. Nazovite sve poznanike i prijatelje vašeg djeteta i razgovarajte ne samo s djecom, već i s njihovim roditeljima, zamolite ih da poduzmu odgovarajuće mjere ako se vaše dijete pojavi u njihovom vidnom polju. Nazovite svoju rodbinu i prijatelje i razgovarajte s njima.

Provjerite nestaju li novac ili dragocjenosti iz kuće. Pokušajte utvrditi koje je stvari dijete ponijelo sa sobom, koju odjeću, možda knjige. Sve ovo pažljivo analizirajte.

Ako vam se dijete otkrije nestalo navečer, svakako nazovite razrednika, a ujutro otiđite u školu i ispitajte sve razrednike. Prisjetite se ili saznajte od svojih vršnjaka gdje i s kim je vaše dijete najčešće provodilo slobodno vrijeme te koga je moglo obavijestiti o svojim planovima.

Ako ne vidite nikakve znakove da je vaše dijete namjerno napustilo dom, nazovite hitnu pomoć da saznate je li vaše dijete tamo odvedeno kao žrtva nesreće. Nazovite policiju, raspitajte se je li dijete privedeno – djeca često kod sebe nemaju dokumente, a ne žele (ne mogu) reći kako se zovu i gdje se mogu javiti roditeljima.

Ukoliko sve ove radnje ne daju rezultate, hitno se obratite nadležnim tijelima radi organiziranja potrage za djetetom. Idite u okružnu policijsku postaju, ponesite sa sobom dokumente za dijete i njegove fotografije. Napišite izjavu u policijskoj postaji i stavite ga na tjeralicu. Policijski službenici dužni su primiti vašu izjavu na zahtjev; nemojte prihvaćati nikakve neoprezne izgovore poput "Pobjeći će i vratiti se."

Nastavite zvati djetetove najbliže prijatelje, naglašavajući da ga jako volite, da ste zabrinuti, da ga čekate kod kuće i da se nimalo ne ljutite. Možeš obići sve svoje prijatelje, razgovarati - ništa ne košta sakriti 13-godišnju djevojčicu ispod kreveta da roditelji i ne shvate da je još netko u kući. Osim toga, osobni kontakt može uzrokovati "razlaz" prijatelja ako znaju gdje se vaše dijete skriva. Upotrijebite lukavstvo, recite: "Pouzdano znam da znate, jer je Seryozha rekao da vam povjerava sve svoje tajne, a ako se nešto dogodi, reći će vam samo."

Nakon što ste pronašli svog sina ili kćer, nemojte ga odmah napadati pitanjima. Ali nakon nekog vremena pokušajte razgovarati o temi bijega, saznajte što ga je uzrokovalo, pokušajte razumjeti svoje dijete i pronaći međusobno razumijevanje s njim. Imajte na umu da niste nadglednik galije i da vaš cilj ne bi trebao biti u potpunosti nametnuti svoje poglede na život svom djetetu.

Materijal je pripremljen uz pomoć psihoterapeuta Leonida Šemljakova