Gdy tylko w rodzinie pojawia się dziecko, rodzice natychmiast uświadamiają sobie: żyjemy w kraju Sowietów. Dziadkowie, przyjaciele i krewni, współczujący przechodnie i aktywni sąsiedzi - każdy dokładnie wie, jak pomóc dziecku zasnąć, w jakiej temperaturze należy go założyć czapkę, jak grzeczni chłopcy i dziewczęta powinni się zachowywać, aby się nie ubrudzić brudzić i nie sprawiać kłopotów matce przy praniu oraz jak powinna się zachowywać matka, aby jej dziecko nie denerwowało sąsiadów w rzędzie w samolocie zabawą w „akuku”.

Szczerze mówiąc, to męczące. Po raz pierwszy skiniesz niewyraźnie głową i uprzejmie uśmiechniesz się na przyjazną radę „daj dziecku smoczek, a od razu zaśnie”. Innym razem będziesz ciężko wzdychać, próbując wytłumaczyć własnej mamie, że dziecko nie będzie mogło przejść przez otwarte okno w pokoju. W trzecim będziesz atakować ochroniarza kliniki, który w celach edukacyjnych będzie groził Twojemu synowi: „Nasz policjant za chwilę zabierze takiego kapryśnego chłopca!”

Wygląda na to, że otaczający Cię ludzie testują Twoją siłę. Ale tak naprawdę trafiają po prostu we wrażliwe miejsce – rodzicielstwo, które dla większości ludzi jest najważniejszą rzeczą w życiu. Nie jest łatwo za każdym razem zakładać zbroję i odeprzeć krytykę z zewnątrz, gdy sama nie możesz spać w nocy z powodu zębów dziecka, albo nie wiesz, jak nakłonić dziecko do przyjęcia potrzebnych mu leków, albo cierpisz z zatrucia, spodziewając się kolejnego dziecka, więc dajesz starszemu dziecku trochę więcej swobody. Ale społeczeństwo nie śpi, wskazuje palcem na to, że „twoje dziecko będzie teraz łapać zarazki w kałuży i zachoruje”, a każde słowo rezonuje w Tobie. Zły. Rodzic.

Bolesne komentarze stają się problemem, obniżają samoocenę i utwierdzają nas w przekonaniu, że nie radzimy sobie ze swoją rolą. Ale nadal musisz pamiętać, że nie wszystkie komentarze zasługują na reakcję. Najogólniej można je podzielić na dwie kategorie: krytykę, której nie należy traktować poważnie, oraz uwagi, których nie należy pozostawiać bez odpowiedzi.

Nie wdajemy się w konfrontację

Nie kłammy: wszyscy jesteśmy w stanie od czasu do czasu kogoś osądzić, przynajmniej psychicznie. Za wyjazd z trzymiesięcznym dzieckiem nad morze, za umożliwienie mu płaczu przy uczeniu samodzielnego spania, za wybranie edukacji domowej, zamiast chodzić do szkoły jak wszyscy. W ten sposób uzyskujemy wyzwalacze, które coś dla nas znaczą i dotykają wrażliwych obszarów. Dokładnie te same wyzwalacze działają na ludzi wokół ciebie. Niestety niewiele osób bierze pod uwagę kontekst, w jakim rodzice podejmują tę czy inną decyzję wychowując swoje dzieci. Osoba z zewnątrz kieruje się własnym doświadczeniem; wydaje mu się, że wie, co jest najlepsze i pomoże radą.

Często nasi rodzice uderzają tam, gdzie boli. Dają rady, mając najlepsze intencje, ale potrafią być zbyt uporczywi. Nikt nie chce psuć wzajemnych relacji, ale faktem jest, że doświadczenia matek nie są tożsame z naszymi, podejście do rodzicielstwa zmienia się z biegiem czasu, a starsze pokolenia mają trudności z zaakceptowaniem zmian i innowacji. Dlatego lepiej postrzegać kontrowersyjne sytuacje jako szansę na naukę rozmowy ze sobą i znalezienia kompromisu.

Wysłuchaj punktu widzenia rodziców, ale stanowczo daj jasno do zrozumienia, że ​​to ty podejmujesz główne decyzje dotyczące wychowania swoich dzieci. Możliwą reakcją na krytykę Twojego sposobu snu może być: „Dziękuję za radę. Rozumiem, że niektóre dzieci lubią, gdy się je kołysze do snu, ale nasze dziecko śpi lepiej, gdy jest karmione piersią”.

Dla wielu osób ważne jest, aby usłyszeć inną autorytatywną opinię. Dobrze, jeśli wykażesz się świadomością kontrowersyjnej kwestii i poprzesz swoją opinię fachową opinią. Jeśli babcia zapewnia, że ​​trzeba dziecko owinąć ramionami, żeby spokojnie spało: „Przecież zrobiłam to z tobą, a ty spałeś całą noc!”, Nie ma co jej obrażać ostrym sprzeciwem. Pokaż na przykład książkę doktora Komarowskiego, któremu ufasz, lub wydrukuj artykuł dla swojej babci o tym, jak współcześni pediatrzy nie popierają ciasnego pieluszki. Być może po zapoznaniu się z wiarygodnym źródłem starsi nie będą tak krytyczni.

Pierwszym impulsem, gdy otrzymujemy krytykę, jest udowodnienie drugiej osobie, że się myli, ale z bliskimi najważniejsze jest utrzymywanie dobrych relacji i nie kłócić się o kochane wnuki. Zgodnie z prawem natury starsze pokolenie uważa za konieczne zatroszczyć się o młodsze pokolenie słowami i czynami, jeśli widzi, że dzieci ich potrzebują. Zwiększ swoją niezależność w oczach rodziców, pozwól im zrozumieć, że jesteś gotowy podejmować własne decyzje i brać odpowiedzialność za wychowanie swoich dzieci.

Nie stójmy z boku

Często krytyka pochodzi od obcych osób i powoduje negatywne emocje i odrzucenie, jest sprzeczna z tym, co czujesz i staje się ingerencją w Twoje życie osobiste. Dzieje się tak, gdy obcy ludzie bez powodu etykietują Ciebie i Twoje dzieci. W takim przypadku jesteśmy zobowiązani stanąć w obronie.

„Zła dziewczynka” – powie przechodzień, jakby na twoim wsparciu, jeśli będzie świadkiem niezbyt ładnej sceny ulicznej, gdy na asfalcie siada trzyletnia córka, zmęczona długą podróżą i ze łzami w oczach odmawia pójścia dalej. Milczenie lub zgadzanie się z nieznajomym w takiej sytuacji oznacza przyznanie się do „złego” dziecka. Tak jest, gdy trzeba głośno odpowiedzieć przechodniu, że się myli, a córce, że wcale nie jest taka, jak ją nazwała kobieta.

Innym sposobem reakcji na niechcianą krytykę jest zamiana negatywnej oceny innych na pozytywną:

– Twoje dziecko jest hałaśliwe, jak sobie z nim radzisz?
– Tak, jest bardzo energiczny i aktywny, spójrz, w wieku pięciu lat potrafi już wspinać się po linie i podciągać.

– Zdecydowałaś się nie karmić piersią?
– Były ku temu powody. Ale cieszę się, że moje dziecko dostaje dobrą mieszankę i dobrze się rozwija.

Jednym z błędów popełnianych przez rodziców jest dzielenie się problemami osobistymi z bliskimi osobami. Osoby wokół ciebie są zauważalnie zachęcane, jeśli odkryją, że masz problemy ze swoimi dziećmi, porada jest dla nich natychmiast dostępna, ponieważ swoimi objawieniami okazujesz otwartość na krytykę. Nie pozwól innym myśleć, że wstydzisz się zachowania swoich dzieci. O wiele lepiej jest okazywać pewność siebie, choćby tylko zewnętrznie, w swoim podejściu do rodzicielstwa.

Czy jesteś przekonana, że ​​chłopcy nie muszą nosić fryzur na łyżwy, jeśli mają piękne loki? Czy jesteś pewien, że godzina kreskówek dziennie nie zaszkodzi Twoim dzieciom? Nie sądzisz, że dobrze jest dla nich pić wodę gazowaną i odmawiać oferowanego napoju. Wyjaśnij osobie, która zwraca się do Ciebie z uwagą, że wysłuchałeś jej punktu widzenia, ale Twoje podejście sprawdza się w Twojej rodzinie i o wszystkim, co dotyczy Twoich dzieci, możesz decydować tylko Ty.

Kiedy czyjeś słowa ranią Cię, warto powiedzieć sobie: co jest w życiu Twojej sąsiadki, co sprawia, że ​​krzyczy, że nie patrzysz na swoje dziecko, a ono zaraz uderzy w huśtawkę? Być może w jej życiu przydarzyło się nieprzyjemne wydarzenie, przez które chce ostrzec inne mamy, aby uważniej obserwowały swoje dzieci na placu zabaw i nie pozwalały im biegać w pobliżu huśtawki. Bardzo grzecznie podziękuj sąsiadce za troskę i powiedz jej, że masz wszystko pod kontrolą.

Uwaga:

ludzie, którzy udzielają niezamówionych porad, niekoniecznie uważają, że jesteś złym rodzicem. W wielu przypadkach po prostu dzielą się doświadczeniami i chcą, żeby ktoś ich wysłuchał; Większość doradców nie jest ekspertami w dziedzinie psychologii i pedagogiki. Najprawdopodobniej sami są rodzicami i, jak wszyscy, mają skłonność do popełniania błędów. Nie bierz sobie wszystkich słów do serca; Nie musisz każdemu tłumaczyć, dlaczego nie zabierasz dziecka do McDonald’s, nie musisz chodzić bez kurtki o plus 10, albo tak wcześnie przekłuć uszy. Nie marnuj na to dużo energii psychicznej. jeśli komentarze niektórych osób wydają ci się natrętne i nieodpowiednie, być może jest to powód, aby grzecznie zdystansować się od komunikacji z nimi i spędzać więcej czasu z tymi, z którymi podzielasz te same poglądy na temat edukacji.

Nie możemy wpływać na słowa i działania innych ludzi, ale możemy przemyśleć naszą reakcję na komentarze innych ludzi. Nie musisz być niegrzeczny, aby dać innym znać, że wychowujesz swoje dzieci w sposób, który Ci odpowiada. Chociaż szczerze mówiąc, chciałbym wierzyć, że nadejdzie czas, gdy będziemy słyszeć znacznie częściej niż nieprzyjemne komentarze najlepszy komplement, które można dać tylko kobiecie z dziećmi: że jest dobrą matką.

L. Charlina

„Czy można tak rozmawiać z mamą, chłopcze?”, „Kto tak wrzeszczy?” - ulubione uwagi nieznajomych wobec Twojego dziecka. Niektórzy przechodnie naprawdę lubią komentować dzieci innych osób. Jak w takim przypadku powinien zachować się rodzic?

Najpierw musisz ustalić priorytety

Najłatwiej jest potrząsnąć głową z wyrzutem, zgadzając się nieznajomy lub udziel dziecku nagany za popełnione wykroczenie, być może nawet drobne. Najczęściej rodzice właśnie tak postępują. Karcą dziecko i zapominają o tej sytuacji za kilka minut. Ale dzieci o tym pamiętają. Wydaje ci się, że dziecku to nie przeszkadza, ale spójrz na sytuację z zewnątrz - w rzeczywistości przechodzisz na stronę przestępców, nieznajomych i nieznajomych i razem z nimi łajasz własne dziecko! Czy to nie jest zdrada?

Wyobraź sobie sytuację: młoda żona w pośpiechu maluje oczy, w wyniku czego strzały okazują się krzywe. Ona i jej mąż wchodzą do windy, a sąsiad zaczyna komentować: „Widziałeś, jak twojej żonie nie trafiają strzały? Patrzy w lustro czy co? A mąż, zamiast stanąć po stronie drugiej połówki, odpowie: „Tak, ona jest niekompetentna, zawsze tak patrzy na oczy!”

Czy to naprawdę absurdalna i zabawna sytuacja? I to jest dokładnie to, co dorośli robią z dzieckiem. Zanim od razu zareagujesz na prowokację ze strony przypadkowego przechodnia w sprawie Twojego dziecka, zastanów się, kto jest Ci bliższy – ciocia czy Twoje dziecko?

Winny czy niewinny?

Jeśli nieznajomi udzielają Ci rad lub komentują w tej sprawie, powinieneś wiedzieć, kiedy słuchać ich komentarzy, a kiedy je ignorować. Przecież ludzie czasami oburzają się z bardzo ważnego powodu, a czasami na temat. Najczęstsze powody to: „Twoje dziecko rzuca piaskiem”, „On rzuca kamieniami w moje dziecko” lub coś innego, czego sam nie zauważyłeś i które:

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

• stwarza zagrożenie dla zdrowia Twojego dziecka;
• stwarza zagrożenie dla zdrowia innych osób.

Oceń sytuację trzeźwo i zrozum, kto jest winny. Może to dziecko, może to Twoja wina, że ​​nie uważałeś, a może to śmieszne nieporozumienie. Tak czy inaczej, nawet jeśli Twoje dziecko zrobiło coś złego, nie musisz od razu udzielać mu reprymendy w obecności nieznajomych. Nie poniżaj własnego dziecka! Podziękuj „doradcy”, odsuń się od dziecka i porozmawiaj na osobności, bez gróźb, klapsów i krzyków. Przecież twoje krzyki niczego nie zmienią, będziesz się jedynie wstydzić przed ludźmi za spektakl, który wystawiłeś.

Jeśli jesteś bardzo zły, najlepiej zabrać dziecko z placu zabaw i porozmawiać z nim w domu. W drodze do domu prawdopodobnie ochłoniesz i spojrzysz na wszystko rozsądniej.

Niewinny

A co jeśli dziecko w ogóle nie jest zaangażowane? Być może niektóre zachowania są dla Ciebie i Twojego dziecka całkowicie normalne – i co z tego? Przeklinać? Stworzyć skandal w miejscu publicznym ()? Zdecydowanie nie jest to zalecane, ponieważ dziecko na ciebie patrzy. Jesteś dla niego autorytetem, a on uczy się od Ciebie, wchłania wszystko, co robisz i będzie powtarzał Twoje zachowanie przez całe życie. Naucz swoje dziecko, aby było grzeczne, ale aby miało swój własny punkt widzenia i broniło go. Możesz podziękować przechodniom za radę i dodać własne „ale”. „Dziękuję za radę, ale z dzieckiem poradzę sobie sama”, „Dziękuję, ale nie musisz się o nas martwić, wszystko sobie wyjaśnimy”.

Nawet jeśli takie odpowiedzi nie zadowalają tego samego sąsiada lub przechodnia, nie ma to znaczenia. Ważne jest, abyś nie zniszczył zaufania i więzi między tobą a twoimi dziećmi. Bo dla wszystkich dzieci - Ty, jako rodzic, jesteś wsparciem, ochroną, autorytetem i najlepszym przyjacielem - który wszystko zrozumie, ochroni i nie obrazi.

Czasami zwykła uwaga dziecka niepokoi rodziców. Ponieważ dzieje się to tak nieoczekiwanie, że dorośli nie mają nawet czasu, aby dowiedzieć się, jak prawidłowo zareagować w tym przypadku na dziecko. Oczywiście dzieci dorastają i mają prawo do własnego zdania. A dzięki temu, że wciąż całkiem szczerze i otwarcie mówią o tym, co myślą i widzą wokół siebie, ich wypowiedzi czasami dosłownie zwalają z nóg.

Uwagi mogą być zarówno zabawne, jak i obraźliwe. Można je wypowiadać bez powodu, ale w każdym razie zmuszają osobę dorosłą do zastanowienia się nad swoim zachowaniem lub wyglądem.

Kto kogo wychowuje?

Jesteśmy rodzicami i mamy prawo wychowywać swoje dzieci tak, jak chcemy. Ale czy mają prawo komentować nas i edukować? Absolutnie tak. Ponieważ są niezależnymi jednostkami, tak jak my. Mają pełne prawo wyrazić swoją opinię. Co więcej, zdarzają się przypadki, gdy komentarze dzieci pojawiają się z powodu niezadowolenia z zachowania rodziców i nie są daremne. Na przykład w rodzinie występuje nadmierne nadużywanie alkoholu lub jedno z rodziców ma dużą nadwagę. Oczywiście nie wszystkie matki i ojcowie traktują uwagi i prośby dzieci poważnie. Jednak gdzieś na poziomie podświadomości zmuszają Cię do spojrzenia na sytuację z innej perspektywy. A rodzice zaczynają się zastanawiać: „A co, jeśli to prawda, że ​​postępuję źle, skoro nawet dziecko wytyka mi moje wady?”

Czasami komentarze dzieci są nawet przydatne. Przecież gdyby nam ich nie wyrazili, to godzinami siedzielibyśmy przy komputerze, nosiliśmy brzydkie ubrania itp.

Dzieci czują się znacznie bardziej wrażliwie i lepiej niż dorośli, jeśli chodzi o swoje relacje ze sobą i innymi. Mają znacznie bardziej rozwiniętą intuicję. Dlatego naprawdę warto słuchać opinia dzieci i spróbuj to uwzględnić.

Są jednak rodzice, którzy nie pozwalają swoim dzieciom niczego uczyć dorosłych i nie wypowiadają się o nich pochlebnie. Szczególnie wychowanie naszych dziadków, a także ojców i matek nie pozwalało na takie swobody jak „komentarze do rodziców”. Uznano to za niegrzeczne wobec nich i dlatego nie było dozwolone, aby „nie podważać władzy rodzicielskiej”.

Teraz czasy trochę się zmieniły i wiele matek i ojców wychowuje swoje dzieci na równych prawach i zapewnia im wolność słowa. Mają swobodę wyrażania swojej opinii, nawet jeśli nie do końca pokrywa się ona z opiniami innych.

Cienka granica pomiędzy krytyką a naganą

Kiedy dziecko upomina rodzica o coś, jest to całkowicie dopuszczalne. Kiedy jednak na przykład dziecko zaczyna głośno kichać na babcię, bo niechcący stłukła słoik lub źle zawiązała sznurowadła w dziecięcych bucikach, to już zdecydowanie za dużo.

Komentowanie rodziców i zaprzeczanie im to zupełnie różne rzeczy. Dlatego jeśli nie chcesz rozpieszczać dziecka do tego stopnia, że ​​będzie kontrolowało wszystkie Twoje działania, postaw mu jasne granice. Niezależnie od tego, kto kogo upomina, warto kierować się ważnymi zasadami, które znamy z etykiety biznesowej.

1. Wszystkie komentarze są zgłaszane prywatnie. Jeśli na przykład chcesz skarcić dziecko za niewłaściwe zachowanie, zrób to w domu. W ten sposób zyskasz szacunek swojego dziecka, a ono zapamięta tę zasadę. A następnym razem, gdy będzie oburzony twoim zachowaniem, nie zrobi uwagi na twój temat przy wszystkich.
2. Komentarze należy zamieszczać tylko okazjonalnie i nie bez powodu. Inaczej okazuje się nudne. Ciągłe przypominanie rodzicom, że robią wszystko źle, jest bardzo irytujące. Podobnie częste uwagi mamy i taty kierowane do dziecka nie mają zbyt pozytywnego wpływu na jego psychikę. Dlatego zanim zbesztasz dziecko za coś, zastanów się dobrze, czy rzeczywiście zrobiło coś aż tak złego.
3. Zanim wytkniesz błąd lub zbesztasz jakąś osobę, pochwal ją. Znajdź pozytywne aspekty lub wskaż jego działania godne szacunku. Na przykład Twój syn lub córka dostała złą ocenę w szkole. Zanim zbesztasz dziecko, zacznij od zdania: „Wiem, że masz w szkole bardzo dużo obowiązków i nie jest to dla ciebie łatwe. I oczywiście jesteś świetny, że wszystko nadążasz, nawet ja nie dałem rady, ale dzisiaj na zajęciach dostałeś złą ocenę, dlaczego tak się stało?” Być może dziecko powie Ci, że się martwiło lub miało inne powody niepowodzeń w szkole.
4. Rozmowa powinna być prowadzona w przyjaznym i spokojnym tonie. Nie powinieneś podnosić głosu i wyładowywać się na swoim dziecku, nawet jeśli bardzo cię zdenerwowało i zrobiło coś złego. Zwiększa to zaufanie i szacunek. W każdej sytuacji, gdy dziecko również będzie chciało Cię skarcić i zrobić jakąś uwagę, zrobi to równie spokojnie i bez krzyku.
5. Sformułuj zdanie tak, aby nie zawierało części „nie”. Na przykład, jeśli chcesz powiedzieć „nie hałasuj”, lepiej byłoby powiedzieć „mów ciszej”.

Dzieci są naszym odbiciem. A to, co w nie zainwestujemy teraz, otrzymamy w przyszłości. Ich stosunek do nas i innych zależy od tego, jak je wychowamy. Jeśli od dzieciństwa zaszczepione zostanie w nich poczucie zaufania, szacunku i miłości, nigdy nie sprzeciwią się rodzicom. A istotne komentarze dzieci, które pomagają im stać się lepszymi, są bardzo ważne dla rodziców. W końcu nieznajomi nie zawsze mają odwagę nam je wyrazić.

Często pisanie pamiętnika jest dla rodziców szokiem. Dzieje się tak głównie w rodzinach, w których właściwi rodzice i dziadkowie motywują dziecko, aby osiągało sukcesy w szkole i zapewniło mu pomyślną przyszłość. Lub rodzice, którzy są zbyt zajęci, zajmują stanowisko: rób, co chcesz, ale żeby nie było komentarzy - nie mam na to czasu. Ambitni rodzice wiedzą, że ich dziecko jest najlepsze, a jego porażkę postrzegają jako osobistą porażkę.

Aby nie reagować boleśnie i nie pogłębiać traumy dziecka, trzeba zrozumieć: to, co dzieje się w murach szkoły, nie przydarza się Tobie, ale Twojemu dziecku. Wszystko, co mama lub tata mogą zrobić, to słuchać, uczyć ich negocjować, przebaczać i bronić swojego zdania. Notatka w dzienniczku jest życzeniem lub wołaniem nauczyciela o pomoc. Dla rodziców dwie skrajności są równie błędne: trzymanie strony dziecka i stawianie strony nauczyciela.

Rodzice po stronie dziecka

Uczeń potrzebuje wsparcia i zainteresowania rodziców. Najlepiej jest okazać zainteresowanie poufną rozmową. Wcale nie trzeba przy każdej okazji ingerować w jego relacje z nauczycielem i mówić mu, na jaki rodzaj relacji zasługuje twoje dziecko. Nie ma idealnej szkoły, zawsze jest coś – dużo zadań, surowy nauczyciel, trudne wychowanie fizyczne, niewygodne ławki, głupie dzieci.

Idąc za przykładem urażonego dziecka, możesz zmienić klasę, nauczyciela, szkołę, kilka szkół. Ale o wiele ważniejsze jest nauczenie pisklęcia pokonywania trudności w komunikacji, a tutaj może nie być w stanie samodzielnie sobie z tym poradzić. To w szkole dziecko zdobywa pierwsze doświadczenie konfliktu i unikania konfliktu. Spróbuj (jeśli zostaniesz o to poproszony) przeanalizować sytuację. Zastanówcie się wspólnie, gdzie możecie działać lub mówić inaczej. Nie krytykuj dziecka, mów cicho i cierpliwie, podziel się swoim doświadczeniem.

Proszę zanotować: Jeśli bezwarunkowo staniesz po stronie dziecka, jeśli uwierzysz tylko jemu, może nie powiedzieć ci całej prawdy. Pokaż, że szanujesz nauczyciela, nigdy nie mów źle o nim i nie dyskutuj o nim w obecności ucznia. Jeśli uważasz, że Twoje dziecko zostało potraktowane niesprawiedliwie i potrzebujesz interwencji, porozmawiaj z nauczycielem bez świadków. Wyjaśnij istotę problemu, wysłuchaj skarg i wyraź swoją opinię. Właściwe podejście: wspieraj i chroń dziecko, ale rób to sam na sam z nauczycielem.

Rodzice są po stronie nauczyciela

Generalnie rodzice powinni wspierać szkołę. Posłałeś swoje dziecko do tej szkoły? Oznacza to, że przeczytałeś i akceptujesz regulamin szkoły. Ale jeśli dziecko wie, że w każdym sporze będziesz wspierać dorosłych, nie będzie mogło zwrócić się do ciebie o pomoc. Czasami zdarzają się sytuacje wymagające interwencji rodziców. Na przykład znęcanie się lub bycie zastraszanym przez inne dzieci. Oszczerstwo dziecka, gdy znajduje się w mniejszości i obwinia się go za czyjeś przewinienie. Na koniec kłótnia z nauczycielem, gdy słowo dziecka jest sprzeczne ze słowem dorosłego. Opowiada swoją historię, a nauczyciel deklaruje, że wszystko było inaczej. Czy wiesz, czyje słowo będzie bardziej znaczące?

Dziecko powinno wiedzieć: jeśli nie będzie w stanie rozwiązać problemu, staniesz po jego stronie. Uwierz mu i ciesz się, że w trudnych chwilach dziecko ma do kogo zwrócić się o pomoc. W szczególnych przypadkach dziecko może odmówić rozmowy na temat istoty konfliktu i po prostu poprosić o opuszczenie szkoły. Rodzice nie powinni zawsze występować w roli sędziego i podejmować decyzję, ale zawsze powinni pomagać bliskiej osobie, która znajduje się w sytuacji nierozwiązywalnej.

Jak pogodzić dwie strony

Jest to szansa dla rodziców, aby dać swojemu dziecku lekcję życia. Jeśli sam jesteś w stanie negocjować, wysłuchaj innych, przeproś i wybacz. Nauczyciel myli się po ludzku. Może po prostu popełniać błędy, jak każdy człowiek. Zmęczenie i nastrój „przytrafiają mu się”. W końcu po prostu wykonywał swoją pracę. To naprawdę trudne – trzydziestu nie zawsze życzliwych nastolatków, za każdym stoi kilku dorosłych, oczytanych amerykańskich psychologów. Uwierz mi, żaden nauczyciel nie jest zainteresowany kontynuowaniem konfliktu. Wszyscy idziemy przez życie, zdobywając przyjaciół, a nie wrogów. Pokaż na swoim przykładzie, jak można znaleźć wspólny język, poddając się w małych rzeczach i wygrywając w sprawach głównych.

Słowo do nauczyciela

„Prawie 50 lat pracy – i ani jednego komentarza. Zawsze myślałam: nie znam dobrze rodziców, a co jeśli ukarzą ucznia. To zwróci go przeciwko nauczycielowi, będzie się mniej starał i może wycofać się w siebie. Nauczyciel, podobnie jak lekarz, nie może wyrządzać krzywdy. Rada dla wszystkich nauczycieli: nigdy nie przegap okazji, aby pochwalić i zachęcić ucznia – zarówno w osobistej rozmowie, na zajęciach, jak i na spotkaniach, nawet w przypadku małych sukcesów”. (Alla Alekseevna, 70 lat, Francuski)

„Właśnie dzisiaj napisałem kilka komentarzy. „Nie słuchałem nauczyciela”, „Odmówiłem pisania na zajęciach”. Mam nadzieję, że twoi rodzice przeczytali pamiętnik. Wszystkim dzieciom jest ciężko po wakacjach, ale w trzeciej klasie nie można być kapryśnym jak w przedszkolu. W klasie jest dużo dzieci, widzę, jakie to dla nich trudne i jak bardzo się starają. Kilka razy wyraziłem to ustnie. A jeśli nie zapiszę tego w pamiętniku, sprawca wygra. Dodatkowo poświęciłam czas jednemu uczniowi, który należy do wszystkich: przerwałam lekcję, wzięłam pamiętnik i zanotowałam. Osobiście nie jestem z tego zbytnio zadowolony, ale tak objawia się sprawiedliwość. Uczymy dzieci, że dobre zachowanie powinno być nagradzane, a złe karane. (Walentina Aleksandrowna, 34 lata, nauczycielka w szkole podstawowej)

„Jaki rodzice? Nie wystarczyła im ingerencja w proces edukacyjny. Sami sobie z tym poradzimy. Mamy jeden wyznacznik – solidną wiedzę. Rodzice chcą, żeby ich dziecko poszło na studia, a to oznacza naukę, pracę, po prostu oranie. Jest cel, a ja pomagam go osiągnąć.” (Nina Anatolyevna, 60 lat, matematyka)

„Tak, meldowałem się. Nagrałem „Ziewanie na lekcji” dla ucznia 7. klasy. Matematyka to poważny przedmiot wymagający uwagi i wysiłku umysłowego. Tutaj musimy pomyśleć. Jeśli uczeń nie może spać przez połowę lekcji, okazuje mi brak szacunku i lekceważenie przedmiotu. Niech rodzice położą go spać na czas. To moje prawo. Facet przeszkadzał w naszej pracy na zajęciach, a ja okryłam go wstydem przed kolegami z klasy”. (Aleksiej Władimirowicz, 38 lat, matematyka)

„Czasami jest to nieuniknione. Teraz w szkole nie ma oceny zachowania, odwołanie do postaci zostało anulowane. Nie możesz go wsadzić w kąt i wyrzucić z zajęć. Dziennik to ostatnia szansa nauczyciela. Już w gimnazjum dziecko wie, jakiego przedmiotu potrzebuje, a który nie jest mu przydatny. Za zgodą rodziców nudzi się „niepotrzebnymi” przedmiotami, odwracając uwagę innych uczniów. W takich przypadkach nauczyciel potrzebuje pomocy rodziców. I to nie jest prośba, to jest wymóg: szanuj swoich kolegów z klasy, nie przeszkadzaj im w nauce, nie naruszaj dyscypliny. Chociaż moim zdaniem bezczynność na zajęciach, gdy wszyscy pracują, należy utożsamiać z absencją”. (Swietłana Michajłowna, 45 lat, Ukrainka)

Historie rodziców

„Byliśmy przerażeni, gdy Artem przyniósł „Nie próbowałem”. Karcili mnie, żądali, żebym zrobił wszystko i ogólnie wywierali na mnie presję. Bardzo chcieli, żeby dobrze się uczył. A miesiąc później okazało się, że nie potrafi pięknie pisać zakrzywionymi patyczkami, jak na literze „m”. Chciałbym, żeby ta uwaga nie była jedynie uwagą, ale rekomendacją dla rodziców – na co zwrócić uwagę i jak pomóc dziecku.” (Tanya, 32 lata, syn Nikita, 7 lat)

„Wszystkiego dowiadujemy się od naocznych świadków, kiedy zabieramy Sashę do szkoły. Jest aktywną i pełną życia dziewczynką. Któregoś dnia dzieci skakały po klasie, a nauczyciel ukarał wszystkich, kładąc ich na tablicy. Sasha prosiła, żeby nie mówić tacie, ale szydła w torbie nie da się ukryć. Tata odbył rozmowę. Wyjaśnił dlaczego w szkole należy się przyzwoicie zachowywać i szanować pracę nauczyciela, wydaje się, że po tym zmienił się jej stosunek do nauki. Więcej skarg nie było.” (Lidia, 35 lat, syn Sasza, 8 lat)

„Mam dość tych komentarzy. Próbuję to rozgryźć, ale jeśli pojawiają się skargi dotyczące zachowania, to według Denisa zawsze nie jest to jego wina. Ktoś zaczął pierwszy, rzucił w niego kartką, zabrał zeszyt... Czytam i podpisuję, ale co mam zrobić? Myślę, że złe zachowanie jest formą protestu lub obrony. Być może nauczyciel nie szanuje uczniów. Był przypadek, gdy nauczycielka oskarżyła syna o zmianę wersji testu. Podarła mój zeszyt i zawołała mnie do szkoły. Kiedy już się zorientowaliśmy, okazało się, że w dniu sprawdzianu był chory, napisał pracę oddzielnie od klasy, a nauczyciel włożył zeszyt do wspólnego stosu. Od trzech lat nie przepuściła okazji, by przypomnieć sobie: „Ta matka zawsze chroni syna”. I zapomina, że ​​się myliła, i czasem nikt poza matką nie ochroni dziecka.” (Elena, 35 lat, syn Denis, 15 lat)

„Mała nie pokazuje swojego pamiętnika już od roku. Myśli, że jest dorosła. Głównie komentarze na temat ubioru. Jeśli nosi mundur, stara się ozdobić - pasek z kwiatkiem, krawat, jasna spinka do włosów. Jako mężczyzna uważam, że jest to normalne – ważne jest, aby dziewczyna zdawała sobie sprawę ze swojej indywidualności i atrakcyjności. Jako ojciec powiem, że to drobnostki na tle tego, że dzieci wybierają specjalizację taką jak nasza – humanistyczną i dostają pozwolenie na to, żeby nie przejmować się matematyką i fizyką…” (Andriej, 40 lat, Natasza , 14 lat)

„Reaguję łatwo. Zadzwoniłem do nauczyciela i powiedziałem: dziękuję, rozmawialiśmy, zawstydziliśmy go, ale co robić? To jest chłopiec, jest taki wesoły. Wcześniej w ogóle nie słuchał, a teraz dzięki Twoim staraniom, bardzo Ci dziękuję, martwi się, że Cię zdenerwował... I wszyscy są szczęśliwi. Nauczyciel wie, że został wysłuchany. A dla mnie najważniejsze, żeby dziecko rozwijało się swobodnie” (Tatiana, 35 lat, Sasha, 11 lat)

, Konkubinat

Dzień dobry Mam trudną relację z mamą. Naprawdę nie podoba mi się, że często krzyczy, jeśli nie robię tego, czego ona chce. Bardzo mnie też denerwuje, że źle wypowiada się o ludziach, nawet tych, których dobrze nie zna, i że nikomu nie ufa. Widzi w ludziach więcej zła niż dobra i opowiada mi o tym. To naprawdę psuje mi nastrój. I nawet czasami jej opinia o kimś wpływa na moją, chociaż na początku myślę pozytywnie o tej osobie. Ostatnio Nie mogę tego znieść i załamuję się, rzucając uwagi mamie, żeby przestała widzieć w ludziach tylko zło i nie dzieliła się tym ze mną. Czy w ogóle mam prawo zwracać się do rodziców z takimi uwagami, czy też powinnam znosić to w milczeniu? Z góry dziękuję. N.

Przełożone Przełożone Subskrybuj Jesteś subskrybentem

Odpowiada Cipora Haritan

Drogi N.,

Mogę wypowiadać się tylko z dwóch stanowisk: jednym jest stanowisko judaizmu, który oferuje jasne kryteria oceny naszego zachowania wobec rodziców. Drugie to stanowisko zdrowego rozsądku i korzyści.

Prawo żydowskie mówi, że dzieci nie powinny komentować rodziców, głośno krytykować ich zachowania ani uczyć ich prawidłowego zachowania. Z drugiej strony nie masz obowiązku akceptować zdania matki i możesz, mówiąc w przenośni, pozostać głuchym na jej słowa.

Z punktu widzenia zdrowego rozsądku: ponieważ Twoja mama jest wyraźnie po pięćdziesiątce; jest mało prawdopodobne, że uda Ci się zmienić jej poglądy na życie, które prawdopodobnie ukształtowały się w wyniku trudnych doświadczeń życiowych. W życiu spotykamy różnych ludzi. Złe bardzo często rzuca się w oczy, a aby patrzeć na życie optymistycznie, potrzeba dużo pracy nad sobą. Nie każdy może i potrafi to zrobić. Gdybym był tobą, próbowałbym wewnętrznie współczuć mojej matce. Jakie to musi być trudne dla człowieka, który tak ponurym spojrzeniem patrzy na świat. Jest mało prawdopodobne, że zmieni się to, że komentujesz ją i próbujesz ją ponownie edukować. Ale twoje relacje z nią mogą się znacznie pogorszyć. Jeśli powiesz sobie: „OK, wiem, że mama taka jest, dlatego tak mówiła i mówiła. Nie powinnam zwracać na to uwagi”, wtedy twoje cierpienie stanie się mniejsze, zwłaszcza jeśli wewnętrznie obiecasz sobie, że nie będziesz słuchać tej opinii. Przecież wszyscy słyszymy, co mówią bardzo różni ludzie na różne tematy i nie każda opinia jest dla nas istotna. Dlatego jeśli mówisz sobie: „Kiedy mama mówi o innych, wiem, że wynika to z jej podejścia do życia, a niekoniecznie z obiektywnej analizy konkretnej sytuacji, dlatego nie przywiązuję wagi do tej opinii”, to pomoże ci znacznie bardziej niż próba uciszenia mojej matki i kłótnia z nią.

Życzę Ci, abyś nabrał sił i cierpliwości w relacji z mamą. Niech wspiera Cię myśl, że szacunek dla rodziców to bardzo pobożne zachowanie.

Koledzy z klasy

Powiązane materiały

Uhonorowanie rodziców

Rabin Reuven Piatigorsky,
z cyklu „Pojęcia i terminy judaizmu”

Na podstawie materiałów gazety „Istoki”

Rabin Boruch Kuperman

Rabin Lewi Gdalevich

Biografia rabina Borucha Kupermana (wywiad z jego córką Tzipporah Haritan)