, jest krytyką. Może zranić Twoje uczucia i wpłynąć na Twoją samoocenę. Czasami krytyka jest tak przygnębiająca, że ​​akceptujesz nawet nieuczciwe komentarze i martwisz się nimi. Uczymy się poprawnie reagować na krytyczne uwagi ze strony szefa i współpracowników.

W rzeczywistości krytyka może być zarówno realistyczna, jak i uczciwa i bezpodstawna. Możesz krytykować taktownie lub ostro, prywatnie lub przed publicznością. I zdarza się, że dana osoba zachowuje się niepoprawnie. W niektórych przypadkach takie zachowanie staje się modelem standardowym. Przyjrzyjmy się kilku sposobom reagowania na krytykę: uczciwym i nieuczciwym.

Jak reagować na uczciwą krytykę

Zaakceptuj krytykę. Najprościej jest zgodzić się z komentarzami bez okazywania poczucia winy, szukania wymówek i przepraszania. Wszyscy popełniamy błędy, a najlepiej jest przyznać się do błędu, poprawić go, wyciągnąć niezbędne wnioski i iść dalej. Mówią, że ten, kto nic nie robi, nie popełnia błędów.

Kierownik:– Nie wykonałeś zbyt dobrej roboty.
Ty:"Tak, zgadzam się. Spróbuję to zmienić.”

Inną opcją jest zaakceptowanie negatywnej opinii i natychmiastowe poproszenie krytyka o więcej informacji. Zadawaj pytania wyjaśniające – absolutnie dowolne – na temat tego, co słyszysz. Tak naprawdę nie ma znaczenia, o co pytasz – dzięki tej technice „rozcieńczasz” krytykę i pokazujesz, że jesteś pewny siebie i kontrolujesz sytuację.

Kierownik:– Nie miałeś zbyt dobrego spotkania.
Ty:„Tak, to nie było zbyt skuteczne. Czy Twoim zdaniem problemy pojawiły się na początku spotkania, czy później?”

Co zrobić, jeśli krytyka jest niesprawiedliwa?

Z różnych powodów niezasłużona krytyka boli bardziej niż uczciwa krytyka. Zapoznaj się z trzema rodzajami reakcji na niesłuszną krytykę, nie zapominając, że życie jest niesprawiedliwe wobec wszystkich. Potem nieprzyjemne sytuacja minie mniej bolesne.

Nie zgadzam się z krytyką. Najważniejsze to zachować spokój i życzliwość. Zatrzymaj się na chwilę, a następnie delikatnie nie zgadzam się z komentarzem. Na przykład:

Kolega z pracy:„Zawsze spóźniasz się na spotkania”.
Ty:„No cóż, nie zawsze się spóźniam… Może zdarzyło się to raz czy dwa, ale na pewno nie zawsze się spóźniam”.

Poproś o więcej informacji. Możesz zadawać dodatkowe pytania w przyjazny i entuzjastyczny sposób, aby uzyskać więcej informacji, dopóki krytyk nie będzie żałował, że kiedykolwiek poruszał ten temat!

Unikaj bezpośredniej odpowiedzi. Staraj się unikać bezpośredniej odpowiedzi, zasłaniaj sytuację, pozwól, aby stała się niejasna; nie zaprzeczaj ani nie potwierdzaj niczego, nie podawaj swojemu krytykowi informacji, których mógłby się uchwycić. W ten sposób jego uwagi nie trafią w sedno. Z zewnątrz wygląda na to, że krytyka została przyjęta, ale nie miała na ciebie praktycznie żadnego wpływu. Takie zachowanie zniechęci Cię do nieuczciwej krytyki w przyszłości.

Przy odrobinie praktyki można opanować tę sztukę. Słowa takie jak „może”, „prawdopodobnie”, „być może” sprawią, że każdy temat będzie niejasny. Lub spróbuj odpowiedzieć, używając następujących zwrotów: „Być może masz rację, różne rzeczy się zdarzają…”, „Trudno powiedzieć na pewno…”, „W tym, co mówisz, jest trochę prawdy…”

Jak sobie radzić z ukrytą krytyką?

Czasami współpracownicy lub menedżerowie otwarcie wyrażają uwagi i skargi, co może być dość trudne. Jednak od czasu do czasu wszyscy spotykamy się z ukrytą krytyką – manipulacją i pośrednią agresją. Czasami ludzie nawet nie zdają sobie sprawy, że mówią obraźliwe i nieprzyjemne rzeczy. Wiesz, jak to działa. Oto kilka przykładów:

- Nie martw się, zostaw wszystko tak jak jest. Zajmę się tym sam.
-Jesteś pewien, że Twoja metoda jest najlepsza?
– Nie skończyłeś jeszcze swojego raportu?

Tego typu komentarze są zwykle wyrażane w sposób przyjazny, czasem nawet z uśmiechem, ale istnieje niejasne poczucie, że zostałeś skrytykowany, chociaż nie jesteś tego do końca pewien. Oto „uśmiechnięty zabójca”. Zagubiłeś się w poszukiwaniu odpowiedzi, a tymczasem ta chwila minęła. A może instynktownie wyczuwasz, że jesteś atakowany i okazujesz irytację i złość. Jednak rozmówca od razu przybiera zdziwioną minę i mówi coś w stylu:

- Co? Co powiedziałem? – Wcale nie to miałem na myśli… przesadzasz.
- Wszystko zmyśliłeś... jesteś taki drażliwy... masz problem z percepcją.

Takie komentarze sprawiają, że dana osoba czuje się nieważna i podważa jej pewność siebie. Pamiętaj, że takie krytyczne uwagi pod adresem Ciebie mogą wejść Ci w nawyk, jeśli na nie pozwolisz, gdyż trudno udowodnić, że są one obelgą lub agresją. Jak zatem należy na nie reagować?

Najlepiej spokojnie, beznamiętnie i bez groźby dać rozmówcy do zrozumienia, że ​​doskonale rozumiesz tło jego wypowiedzi. Po jednorazowym otrzymaniu takiej odmowy większość ludzi wycofa się i jest mało prawdopodobne, że będzie chciała powtórzyć tę sztuczkę. Współpracownicy zachowują się wobec Ciebie obraźliwie tylko wtedy, gdy im to uświadomisz. Zanim przeniesiesz taką sytuację do rzeczywistości, przećwicz swoje zachowanie. Stosuj tę metodę jednak tylko wtedy, gdy Twoja reakcja nie powoduje niepożądanych konsekwencji.

Można zgodzić się z tą uwagą – otwarcie, ale dość beznamiętnie i opatrz go spokojnym komentarzem, jak w przykładzie 1 z poniższej tabeli.

Na niejasne stwierdzenie można odpowiedzieć równie niejasnym sformułowaniem. Spowoduje to ukryte uznanie ukrytej krytyki, jak w przykładach 2 i 3. Unikanie bezpośredniej odpowiedzi „rozbroi” przeciwnika, a nawet cię rozczaruje, ponieważ nie zrozumie, czy jego krytyka osiągnęła swój cel.

Oto przykłady różne rodzaje reakcje na trzy opisane wcześniej przypadki ukrytej krytyki.

Dyskusja

Przydatny artykuł, warty uwagi!!!

Są rzeczy, które możesz zabrać dla siebie. Dziękuję!

Skomentuj artykuł „Czy jesteś krytykowany? Jak reagować na ataki: 8 sytuacji”

Bliżej 40. roku życia zdałem sobie sprawę, że oprócz negatywności, ataku rodziców i najważniejsze jest nie to, jak krytykujesz, ale to, co jednocześnie czujesz - miłość lub złość. Dyskutujemy o sytuacjach, a ja po prostu mówię, że wydaje mi się, że lepiej byłoby zrobić to w ten sposób, a nie inaczej.

Wczoraj po pracy poszłam z „panem młodym”, szukać dla mnie sukienki na rocznicę siostry, jest 19:30, w samochodzie dzwoni dzwonek, włączam głośnomówiący, starszy pan wrzeszczy na cały salon histeryczny głos: „Gdzie znowu się kręcisz?! Jestem głodny!” Odpowiadam krótko, że idę na zakupy, w lodówce jest jedzenie, odgrzewam i jem, samsusam, zaraz będę... Kiedy tracę przytomność, mój mężczyzna tak smutno lamentuje: „Czas, żebyśmy zarejestruj związek i żyjcie razem, twój własny syn już nazywa cię dziwką ” Jestem oburzony, że...

Oto jak mam zareagować, jeśli mama zarzuca mi, że wysyłam dzieci na obóz, żebym mogła „spędzać więcej czasu z moim małym draniem”?! O_O Obozy są ciekawe, edukacyjne, z dodatkowymi zajęciami język angielski na 2 tygodnie, druga to szkoła turystyki i przetrwania na 12 dni... Teraz odpoczywają na English Camp i nawet z własnej inicjatywy nawet nie dzwonią ani nie piszą, są bardzo zajęci! W niedzielę idę na Dzień Rodziców... Nie pojawiam się w domu, pracuję, nocuję z mężczyzną, więc mama znowu się oburza...

W liście znajduje się artykuł z magazynu kobiecego, typowa kaczka o tym, że „nigdy nie krytykuj męża, praw mu więcej komplementów i zawsze bądź piękna i seksowna”. Wszystko zostało tutaj powiedziane. Ogólnie rzecz biorąc, autor odpowiada na wszystkie palące pytania życiowe.

Któregoś dnia zapytałem Zupę, jak idą jego poszukiwania pracy?! Odpowiedział: „Nie ma mowy... Pomóżcie, jeśli możecie, będę wdzięczny!” W zasadzie mam kilku znajomych dobroczyńców, którzy są mi coś winni i mogę ich zaskoczyć zatrudnieniem mojego byłego męża... Jutro nawet wyjdę z jednym z nich na imprezę sylwestrową firmową, dobry moment na taką prośbę... Ale czy to konieczne, czy to dla mnie?! :/ Z jednej strony dzieci będą dostawały normalne alimenty, a nie żałosne 9tr, ustanie popularyzacja pasożytnictwa i gospodarowania domem...

Drogą do trwałego sukcesu, zwłaszcza w sytuacji kryzysowej, zarówno osobistej, jak i publicznej, jest poczucie własnej wartości ze znakiem „plus”. Nie ze znakiem „!”, co oznacza nieadekwatność, ale ze spokojnym „+”. Z powodzeniem zawiodłem swoje przyszłe osiągnięcia, nie doceniając siebie, w prywatnym biznesie, a wręcz przeciwnie, przebiłem się w polityce, gdy byłem pewny siebie. Zatem skuteczna samoocena jest drogą do sukcesu. Możesz mi wierzyć, bo przeszłam tę drogę do końca, czując się jak brzydkie kaczątko do 30. roku życia, a dopiero po 40.…

Dzisiaj byłem w sądzie aby dostać pieczątkę na wejście w życie decyzji i lista występów...Szukali moich akt 45 minut, przeszukali wszystkie stosy, okazało się, że wczoraj przyszła zupa, zamówiłem 5 egzemplarzy postanowienia sądu! Powiedział, że zmieni pracę, niech mają zapasową... :/ Poprosił o moje dane do przelewu alimentów, miał je podać i decyzję do swojej księgowości o wypłatach... I powiedzieli mi, że muszę wziąć tytuł egzekucyjny i udać się do komornika, a tam...

Dzisiaj mama dzwoni do mnie do pracy... Cała rozczochrana... :(Kiedy karmiła wnuki obiadem, teść przyszedł do nas z winogronami ze swojego ogrodu... Zadzwoniła do nas na herbatę, słowo w słowo, a ojciec zupy powiedział, że „za bardzo wycierpiałem podczas rozwodu, syna wyrzucono z własnego domu, a tu zostały wszystkie przekazane mu pamiątki rodzinne, te wazony po mojej zmarłej babci, to komplet od mojej ukochanej teściowej” O_O Wróciłam z pracy do domu, pierwsze co zrobiłam to spakowałam „rzadki komplet” i wręczyłam dzieciom…

Któregoś dnia przydarzyła nam się nieprzyjemna sytuacja.. W piątek wracaliśmy z budowy do domu, z okna na 9 piętrze rzucono w nas najpierw jabłkiem, które spadło obok Dashy, a potem workiem wody, który przeleciał dziesięć centymetrów od głowy Timki. Zdarzyło się to już raz, kilka lat temu, wtedy podejrzewaliśmy, że to złe mieszkanie.. ale to już przeszłość.. tym razem pół godziny przed nami rzucili jajkiem w mieszkanie. samochód znajomego, który właśnie zaparkował... cóż, właściwie to ja stoję i patrzę w okna, ja...

Myśl co chcesz, nie będę nikogo zmuszał do odpowiedzi na temat. Jakieś długi, ataki na niego, trzeba go ratować przed wierzycielami... Kiedy atakuje osobę adoptowaną, krytykuje ją i wyśmiewa, spróbuj poważnie zapytać go: „Tak myślisz?

Kiedy byłam mała, moja mama często mówiła przyjaciołom i znajomym: „Ufam mojej córce, ona nigdy mnie nie okłamuje, jeśli coś powiedziała, to tak jest!” Nie wiem, czy celowo, czy przez przypadek, ale często powtarzała to zdanie w mojej obecności. Przepełniało mnie poczucie dumy... i odpowiedzialności... i nie kłamałem. Po prostu nie mogłam, bo mama mi ZAUFAŁA!!! Prosta technika pedagogiczna, ale zadziałała! Do dziś nie wiem, czy moja mama to wymyśliła, czy gdzieś przeczytała. A ja zawsze myślałam, że z moim...

Dzisiaj przyprowadziła mnie Vasilisa, jej matka. Jak zwykle otworzyłem drzwi samochodu, te prawe z tyłu, a tam siedziała moja córka. Uśmiecha się, a ja widzę radość w jego oczach. Jak zwykle mama Wasylisy mnie karze i tak, żebym od razu położył się do łóżka, dał kefir i poczytał książkę. Jestem posłuszny i mówię ok. Matka Wasilisy poszła, a Wasylisa wystawiła palec i powiedziała: Tato, muszę mnie pilnie położyć do łóżka i dać mi kefir. Ważne jest, aby być tak heteroseksualnym jak jej matka. Ja też, postępując z ironią, mówię ok i wchodzimy do domu. A...

lista z poprzedniego wpisu: o czym należy porozmawiać z nianią, gdy zacznie pracować w Twojej rodzinie. 7. Komunikacja z nieznajomymi. Najlepiej spisać listę osób, które mogą otworzyć drzwi mieszkania (mogą to być Twoi krewni, znajomi, sąsiedzi), omówić możliwość przyjmowania przez nianię własnych gości, sposób i termin uzgodnienia tego z pracodawcą. Powiedz jej, że podczas spacerów musi starannie wybierać dzieci (rodzice, nianie), z którymi będzie się komunikować, pod kątem braku...

nie odpowiadać na jej pytania dotyczące życia osobistego, lub odpowiadać wymijająco. Nie jest to przyjemne uczucie, ale jak dotąd nie znalazłam innego wyjścia, żeby przestać atakować męża. 03.04.2011 22:52:28, Zimowy sen. . A może to już się wydarzyło? Sytuacja jest bardzo jasna i nie jesteś sam...

O atakach w ogóle nie ma mowy... Ciekawie się to okazuje... Zadałem jedno pytanie, a odpowiedzieli mi zupełnie innym, zarzucając mi wszelkie grzechy śmiertelne i że jestem ostatni. Odpowiedzi były kierowane do mnie osobiście, nie jako autora topu, ale jako głównego uczestnika sytuacji.

150 komentarzy. Lubię, gdy ludzie mnie krytykują. Mam normalne podejście, interesują mnie poglądy na sytuację ze wszystkich stron. dziękuję :-), nie wiedziałem... Nie badałem możliwości, bo na razie wystarczyło mi tylko pisanie i odpowiadanie bez rejestracji..... o...

Co możemy powiedzieć o sytuacji Pietrowna... jak powiedziała kiedyś jedna z konfijanek: „Kiedy mam dość pytań o to, dlaczego to wzięłam, sugeruję nie odpowiadać tylko na _ataki nie służbowe_, które nie mają żadnego znaczenia poza pragnienie, dlaczego kopnąć osobę.

Dlatego bardzo boleśnie przyjmuje wszelkie ataki od kogokolwiek. Dziś w szkole odbyła się zbiórka makulatury. Pozwólcie, że to dodam! Ta sytuacja jest dla nas, matek, sprawdzianem, czy potrafimy chronić nasze dzieci. To nam się wtedy opłaca, jeśli zachowamy ostrożność i...

Być może mam zbyt ostry język, ale jak mogę siedzieć i nie reagować na jawnie nieuczciwe ataki i wściekłą niegrzeczność? Powiedz „niegrzeczność” - odpowiedzą ci DOKŁADNIE nieuprzejmością, nawet jeśli wcześniej była sytuacja graniczna.

A ZA CO należy Cię krytykować, jeśli zachowujesz się normalnie i życzliwie? Tutaj, Hel, jest wyraźnym przykładem tego, że Twoja zasada nie ma zastosowania do wszystkich sytuacji i nie do wszystkich ludzi. To nie jest ucieczka z miejsca wypadku.

„Czy można tak rozmawiać z mamą, chłopcze?”, „Kto tak wrzeszczy?” - ulubione uwagi nieznajomych wobec Twojego dziecka. Niektórzy przechodnie naprawdę lubią komentować dzieci innych osób. Jak w takim przypadku powinien zachować się rodzic?

Najpierw musisz ustalić priorytety

Najłatwiej jest potrząsnąć głową z wyrzutem, zgadzając się nieznajomy lub udziel dziecku nagany za popełnione wykroczenie, być może nawet drobne. Najczęściej rodzice właśnie tak postępują. Karcą dziecko i zapominają o tej sytuacji za kilka minut. Ale dzieci o tym pamiętają. Wydaje ci się, że dziecku to nie przeszkadza, ale spójrz na sytuację z zewnątrz - w rzeczywistości przechodzisz na stronę przestępców, nieznajomych i nieznajomych i razem z nimi łajasz własne dziecko! Czy to nie jest zdrada?

Wyobraź sobie sytuację: młoda żona w pośpiechu maluje oczy, w wyniku czego strzały okazują się krzywe. Ona i jej mąż wchodzą do windy, a sąsiad zaczyna komentować: „Widziałeś, jak twojej żonie nie trafiają strzały? Patrzy w lustro czy co? A mąż, zamiast stanąć po stronie drugiej połówki, odpowie: „Tak, ona jest niekompetentna, zawsze tak patrzy na oczy!”

Czy to naprawdę absurdalna i zabawna sytuacja? I to jest dokładnie to, co dorośli robią z dzieckiem. Zanim od razu zareagujesz na prowokację ze strony przypadkowego przechodnia na temat Twojego dziecka, zastanów się, kto jest dla Ciebie cenniejszy – ciocia czy Twoje dziecko?

Winny czy niewinny?

Jeśli obcy ludzie udzielają Ci rad lub komentują w tej sprawie, powinieneś wiedzieć, kiedy słuchać ich komentarzy, a kiedy je ignorować. Przecież ludzie czasami oburzają się z bardzo ważnego powodu, a czasami na temat. Najczęstsze powody to: „Twoje dziecko rzuca piaskiem”, „On rzuca kamieniami w moje dziecko” lub coś innego, czego sam nie zauważyłeś i które:

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

• stwarza zagrożenie dla zdrowia Twojego dziecka;
• stwarza zagrożenie dla zdrowia innych osób.

Oceń sytuację trzeźwo i zrozum, kto jest winny. Może to dziecko, może to Twoja wina, że ​​nie uważałeś, a może to śmieszne nieporozumienie. Tak czy inaczej, nawet jeśli Twoje dziecko zrobiło coś złego, nie musisz od razu udzielać mu reprymendy w obecności nieznajomych. Nie poniżaj własnego dziecka! Podziękuj „doradcy”, odsuń się od dziecka i porozmawiaj na osobności, bez gróźb, klapsów i krzyków. Przecież twoje krzyki niczego nie zmienią, będziesz się jedynie wstydzić przed ludźmi za spektakl, który wystawiłeś.

Jeśli jesteś bardzo zły, najlepiej zabrać dziecko z placu zabaw i porozmawiać z nim w domu. W drodze do domu prawdopodobnie ochłoniesz i spojrzysz na wszystko rozsądniej.

Niewinny

A co jeśli dziecko w ogóle nie jest zaangażowane? Być może niektóre zachowania są dla Ciebie i Twojego dziecka całkowicie normalne – i co z tego? Przeklinać? Stworzyć skandal w miejscu publicznym ()? Zdecydowanie nie zaleca się tego robić, ponieważ dziecko patrzy na ciebie. Jesteś dla niego autorytetem, a on uczy się od Ciebie, wchłania wszystko, co robisz i będzie powtarzał Twoje zachowanie przez całe życie. Naucz swoje dziecko, aby było grzeczne, ale aby miało swój własny punkt widzenia i broniło go. Możesz podziękować przechodniom za radę i dodać własne „ale”. „Dziękuję za radę, ale z dzieckiem poradzę sobie sama”, „Dziękuję, ale nie musisz się o nas martwić, wszystko sobie wyjaśnimy”.

Nawet jeśli takie odpowiedzi nie zadowalają tego samego sąsiada lub przechodnia, nie ma to znaczenia. Ważne jest, abyś nie zniszczył zaufania i więzi między tobą a twoimi dziećmi. Bo dla wszystkich dzieci - Ty, jako rodzic, jesteś wsparciem, ochroną, autorytetem i najlepszym przyjacielem - który wszystko zrozumie, ochroni i nie obrazi.

Wychowywanie dzieci jest trudne. Tak czy inaczej, jesteśmy na to gotowi. Ale tym, na co nie możesz być całkowicie, absolutnie przygotowany, są ciągłe natrętne komentarze i rady udzielane przez „mądrych” krewnych, przyjaciół, a nawet zupełnie nieznajomych na temat tego, jak „źle wychowujesz swoje dzieci”. Aby mieć pewność, że genialne odpowiedzi nie przyjdą godzinę po agresywnym ataku ze strony niechcianych doradców, zapoznaj się z przykładami skutecznych reakcji na ich „mądrość” autorstwa Wendy Wisner, autorki, matki dwójki dzieci i konsultantki laktacyjnej.

1. Uśmiech, kiwnięcie głową i mrożące krew w żyłach spojrzenie

Uśmiechaj się promiennie i kiwaj głową na znak zgody, jakbyś całym sercem przyjął ich rady. A potem w milczeniu rzuć im najzimniejsze spojrzenie, na jakie możesz się zdobyć.

2. „Czy chciałbyś zaopiekować się moimi dziećmi, powiedzmy, jutro? Cały dzień?"

Tę odpowiedź zwykle podaję w humorystycznym sosie. Ale w tym dowcipie nie ma ani krzty prawdy – to cała prawda: nikt nie wie, jak wychować Twoje dzieci, z wyjątkiem tego, który je wychowuje 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. To znaczy, z wyjątkiem ciebie. Temat zamknięty.

3. Zmień temat rozmowy

Nawet najnowsze wydarzenia życie polityczne kraje - przyjemniejszy temat niż próba wyjaśnienia irytującej cioci, dlaczego moje trzyletnie dziecko jeszcze nie siedzi na nocniku.

4. „Wiesz, nigdy o tym nie myślałem!”

Lub alternatywnie: „Boże, właśnie otworzyłeś mi oczy. W ogóle nie wiedziałam, że jeśli zamknie się dziecko w kącie na pięć minut, to będzie mu posłuszne bez zastrzeżeń przez całe życie!”

5. Zagraj kartę „Wszystkie dzieci są inne”.

„Bardzo się cieszę, że Twoje dziecko zaczęło jeść warzywa po tym, jak pewnego razu ułożyłeś je na talerzu w kształcie twarzy klauna. Ale moje dzieci rozsmarowały tego klauna na ścianie i odtąd już nigdy nie jadły marchewki ani brokułów”.

Wspaniała odpowiedź i niekoniecznie musi być prawdziwa. Tyle, że teraz masz po swojej stronie opinię osoby, którą wszyscy zwykle szanują i ufają. Zwykle taka odpowiedź wystarczy, aby nie było już do Ciebie pytań.

7. „Tak, dzisiaj nie jest jego dzień.”

Tak, czasami dzieci potrafią być nie do zniesienia. Zwłaszcza jeśli znajdują się poza swoją strefą komfortu, w nieznanym środowisku, wśród obcych.

8. „Naprawdę? Cóż, w takim razie porozmawiajmy o Twoich idealnych dzieciach!”

Może nie do końca, ale odwrócenie sytuacji i poproszenie doradców, aby podzielili się swoimi sukcesami i porażkami rodzicielskimi, to sposób na odwrócenie ich uwagi od krytykowania Ciebie i rozpoczęcie szczerej dyskusji na temat rodzicielstwa. Ale jeśli ma to tylko zapewnić im ciszę, to także świetny wynik!

9. Powiedz: „To interesujące”, pomyśl: „Naprawdę mnie to nie obchodzi!”

Czasami lepiej jest udzielić takiej jednosylabowej odpowiedzi, najważniejsze jest, aby pamiętać o powtarzaniu sobie rodzicielskiej mantry: „Absolutnie nie obchodzą mnie twoje głupie rady i komentarze!” Zapamiętaj to i ćwicz regularnie.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​te reakcje zwykle zmniejszają liczbę krytyków i krytyków. Szkoda, że ​​to zjawisko nigdy całkowicie nie zniknie, tak jak i Wy nigdy nie będziecie w stanie zrozumieć: dlaczego ludzie wtrącają się w Waszą rodzinę radami i naukami? W końcu to, co pasuje jednej rodzinie, może nie odpowiadać innej. Szczerze mówiąc, nawet w tej samej rodzinie każde z dzieci może zupełnie inaczej reagować na metody rodzicielskie stosowane przez rodziców. Staraj się o tym pamiętać i nigdy nie udzielaj nikomu niechcianych rad.

Gdy tylko w rodzinie pojawia się dziecko, rodzice natychmiast uświadamiają sobie: żyjemy w kraju Sowietów. Dziadkowie, przyjaciele i krewni, współczujący przechodnie i aktywni sąsiedzi - każdy dokładnie wie, jak pomóc dziecku zasnąć, w jakiej temperaturze należy go założyć czapkę, jak grzeczni chłopcy i dziewczęta powinni się zachowywać, aby się nie ubrudzić błoto i nie sprawiać mamie kłopotów przy myciu oraz jak powinna się zachowywać matka, aby jej dziecko nie denerwowało sąsiadów w rzędzie w samolocie zabawą w „akuku”.

Szczerze mówiąc, to męczące. Po raz pierwszy skiniesz niewyraźnie głową i uprzejmie uśmiechniesz się na przyjazną radę „daj dziecku smoczek, a od razu zaśnie”. Innym razem będziesz ciężko wzdychać, próbując wytłumaczyć własnej mamie, że dziecko nie będzie mogło przejść przez otwarte okno w pokoju. W trzecim będziesz atakować ochroniarza kliniki, który w celach edukacyjnych będzie groził Twojemu synowi: „Nasz policjant za chwilę zabierze takiego kapryśnego chłopca!”

Wygląda na to, że otaczający Cię ludzie testują Twoją siłę. Ale tak naprawdę trafiają po prostu we wrażliwe miejsce – rodzicielstwo, które dla większości ludzi jest najważniejszą rzeczą w życiu. Nie jest łatwo za każdym razem zakładać zbroję i odeprzeć krytykę z zewnątrz, gdy sama nie możesz spać w nocy z powodu zębów dziecka, albo nie wiesz, jak nakłonić dziecko do przyjęcia potrzebnych mu leków, albo cierpisz z zatrucia, spodziewając się kolejnego dziecka, więc dajesz starszemu dziecku trochę więcej swobody. Ale społeczeństwo nie śpi, wskazuje palcem na to, że „twoje dziecko będzie teraz łapać zarazki w kałuży i zachoruje”, a każde słowo rezonuje w Tobie. Zły. Rodzic.

Bolesne komentarze stają się problemem, obniżają samoocenę i utwierdzają nas w przekonaniu, że nie radzimy sobie ze swoją rolą. Ale nadal musisz pamiętać, że nie wszystkie komentarze zasługują na reakcję. Najogólniej można je podzielić na dwie kategorie: krytykę, której nie należy traktować poważnie, oraz uwagi, których nie należy pozostawiać bez odpowiedzi.

Nie wdajemy się w konfrontację

Nie kłammy: wszyscy jesteśmy w stanie od czasu do czasu kogoś osądzić, przynajmniej psychicznie. Za wyjazd z trzymiesięcznym dzieckiem nad morze, za umożliwienie mu płaczu przy uczeniu samodzielnego spania, za wybranie edukacji domowej, zamiast chodzić do szkoły jak wszyscy. W ten sposób uzyskujemy wyzwalacze, które coś dla nas znaczą i dotykają wrażliwych obszarów. Dokładnie te same wyzwalacze działają na ludzi wokół ciebie. Niestety niewiele osób bierze pod uwagę kontekst, w jakim rodzice podejmują tę czy inną decyzję wychowując swoje dzieci. Osoba z zewnątrz kieruje się własnym doświadczeniem; wydaje mu się, że wie, co jest najlepsze i pomoże radą.

Często nasi rodzice uderzają tam, gdzie boli. Dają rady, mając najlepsze intencje, ale potrafią być zbyt uporczywi. Nikt nie chce psuć wzajemnych relacji, ale faktem jest, że doświadczenia matek nie są tożsame z naszymi, podejście do rodzicielstwa zmienia się z biegiem czasu, a starsze pokolenia mają trudności z zaakceptowaniem zmian i innowacji. Dlatego lepiej postrzegać kontrowersyjne sytuacje jako szansę na naukę rozmowy ze sobą i znalezienia kompromisu.

Wysłuchaj punktu widzenia rodziców, ale stanowczo daj jasno do zrozumienia, że ​​to ty podejmujesz główne decyzje dotyczące wychowania swoich dzieci. Możliwą reakcją na krytykę Twojego sposobu snu może być: „Dziękuję za radę. Rozumiem, że niektóre dzieci lubią, gdy się je kołysze do snu, ale nasze dziecko śpi lepiej, gdy jest karmione piersią”.

Dla wielu osób ważne jest, aby usłyszeć inną autorytatywną opinię. Dobrze, jeśli wykażesz się świadomością kontrowersyjnej kwestii i poprzesz swoją opinię fachową opinią. Jeśli babcia zapewnia, że ​​trzeba dziecko owinąć ramionami, żeby spokojnie spało: „Przecież zrobiłam to z tobą, a ty spałeś całą noc!”, Nie ma co jej obrażać ostrym sprzeciwem. Pokaż na przykład książkę doktora Komarowskiego, któremu ufasz, lub wydrukuj artykuł dla swojej babci o tym, jak współcześni pediatrzy nie popierają ciasnego pieluszki. Być może po zapoznaniu się z wiarygodnym źródłem starsi nie będą tak krytyczni.

Pierwszym impulsem, gdy spotyka się z krytyką, jest udowodnienie drugiej osobie, że się myli, ale z bliskimi najważniejsze jest utrzymywanie dobrych relacji i nie kłócić się o kochane wnuki. Zgodnie z prawem natury starsze pokolenie uważa za konieczne zatroszczyć się o młodsze pokolenie słowami i czynami, jeśli widzi, że dzieci ich potrzebują. Zwiększ swoją niezależność w oczach rodziców, pozwól im zrozumieć, że jesteś gotowy podejmować własne decyzje i brać odpowiedzialność za wychowanie swoich dzieci.

Nie stójmy z boku

Często krytyka pochodzi od obcych osób i powoduje negatywne emocje i odrzucenie, jest sprzeczna z tym, co czujesz i staje się ingerencją w Twoje życie osobiste. Dzieje się tak, gdy obcy ludzie bez powodu etykietują Ciebie i Twoje dzieci. W takim przypadku jesteśmy zobowiązani stanąć w obronie.

„Zła dziewczynka” – powie przechodzień, jakby na twoim wsparciu, jeśli będzie świadkiem niezbyt ładnej sceny ulicznej, gdy na asfalcie siada trzyletnia córka, zmęczona długą podróżą i ze łzami w oczach odmawia pójścia dalej. Milczenie lub zgadzanie się z nieznajomym w takiej sytuacji oznacza przyznanie się do „złego” dziecka. Tak jest, gdy trzeba głośno odpowiedzieć przechodniu, że się myli, a córce, że wcale nie jest taka, jak ją nazwała kobieta.

Innym sposobem reakcji na niechcianą krytykę jest zamiana negatywnej oceny innych na pozytywną:

– Twoje dziecko jest hałaśliwe, jak sobie z nim radzisz?
– Tak, jest bardzo energiczny i aktywny, spójrz, w wieku pięciu lat potrafi już wspinać się po linie i podciągać.

– Zdecydowałaś się nie karmić piersią?
– Były ku temu powody. Ale cieszę się, że moje dziecko dostaje dobrą mieszankę i dobrze się rozwija.

Jednym z błędów popełnianych przez rodziców jest dzielenie się problemami osobistymi z bliskimi osobami. Osoby wokół ciebie są zauważalnie zachęcane, jeśli odkryją, że masz problemy ze swoimi dziećmi, porada jest dla nich natychmiast dostępna, ponieważ swoimi objawieniami okazujesz otwartość na krytykę. Nie pozwól innym myśleć, że wstydzisz się zachowania swoich dzieci. O wiele lepiej jest okazywać pewność siebie, choćby tylko zewnętrznie, w swoim podejściu do rodzicielstwa.

Czy jesteś przekonana, że ​​chłopcy nie muszą nosić fryzur na łyżwy, jeśli mają piękne loki? Czy jesteś pewien, że godzina kreskówek dziennie nie zaszkodzi Twoim dzieciom? Nie sądzisz, że dobrze jest dla nich pić wodę gazowaną i odmawiać oferowanego napoju. Wyjaśnij osobie, która zwraca się do Ciebie z uwagą, że wysłuchałeś jej punktu widzenia, ale Twoje podejście sprawdza się w Twojej rodzinie i o wszystkim, co dotyczy Twoich dzieci, możesz decydować tylko Ty.

Kiedy czyjeś słowa ranią Cię, warto powiedzieć sobie: co jest w życiu Twojej sąsiadki, co sprawia, że ​​krzyczy, że nie patrzysz na swoje dziecko, a ono zaraz uderzy w huśtawkę? Być może w jej życiu przydarzyło się nieprzyjemne wydarzenie, przez które chce ostrzec inne mamy, aby uważniej obserwowały swoje dzieci na placu zabaw i nie pozwalały im biegać w pobliżu huśtawki. Bardzo grzecznie podziękuj sąsiadce za troskę i powiedz jej, że masz wszystko pod kontrolą.

Uwaga:

ludzie, którzy udzielają niezamówionych porad, niekoniecznie uważają, że jesteś złym rodzicem. W wielu przypadkach po prostu dzielą się swoimi doświadczeniami i chcą, żeby ktoś ich wysłuchał; Większość doradców nie jest ekspertami w dziedzinie psychologii i pedagogiki. Najprawdopodobniej sami są rodzicami i, jak wszyscy, mają skłonność do popełniania błędów. Nie bierz sobie wszystkich słów do serca; Nie musisz każdemu tłumaczyć, dlaczego nie zabierasz dziecka do McDonald’s, nie musisz chodzić bez kurtki o plus 10, albo tak wcześnie przekłuć uszy. Nie marnuj na to dużo energii psychicznej. jeśli komentarze niektórych osób wydają ci się natrętne i nieodpowiednie, być może jest to powód, aby grzecznie zdystansować się od komunikacji z nimi i spędzać więcej czasu z tymi, z którymi podzielasz te same poglądy na temat edukacji.

Nie możemy wpływać na słowa i działania innych ludzi, ale możemy przemyśleć naszą reakcję na komentarze innych ludzi. Nie musisz być niegrzeczny, aby dać innym znać, że wychowujesz swoje dzieci w sposób, który Ci odpowiada. Chociaż szczerze mówiąc, chciałbym wierzyć, że nadejdzie czas, gdy będziemy słyszeć znacznie częściej niż nieprzyjemne komentarze najlepszy komplement, które można dać tylko kobiecie z dziećmi: że jest dobrą matką.

L. Charlina

Czasami zwykła uwaga dziecka niepokoi rodziców. Ponieważ dzieje się to tak nieoczekiwanie, że dorośli nie mają nawet czasu, aby dowiedzieć się, jak prawidłowo zareagować w tym przypadku na dziecko. Oczywiście dzieci dorastają i mają prawo do własnego zdania. A dzięki temu, że wciąż całkiem szczerze i otwarcie mówią o tym, co myślą i widzą wokół siebie, ich wypowiedzi czasami dosłownie zwalają z nóg.

Uwagi mogą być zarówno zabawne, jak i obraźliwe. Można je wypowiadać bez powodu, ale w każdym razie zmuszają osobę dorosłą do zastanowienia się nad swoim zachowaniem lub wyglądem.

Kto kogo wychowuje?

Jesteśmy rodzicami i mamy prawo wychowywać swoje dzieci tak, jak chcemy. Ale czy mają prawo komentować nas i edukować? Absolutnie tak. Ponieważ są niezależnymi jednostkami, tak jak my. Mają pełne prawo wyrazić swoją opinię. Co więcej, zdarzają się przypadki, gdy komentarze dzieci pojawiają się z powodu niezadowolenia z zachowania rodziców i nie są daremne. Na przykład w rodzinie występuje nadmierne nadużywanie alkoholu lub jedno z rodziców ma dużą nadwagę. Oczywiście nie wszystkie matki i ojcowie traktują uwagi i prośby dzieci poważnie. Jednak gdzieś na poziomie podświadomości zmuszają Cię do spojrzenia na sytuację z innej perspektywy. A rodzice zaczynają się zastanawiać: „A co, jeśli to prawda, że ​​postępuję źle, skoro nawet dziecko wytyka mi moje wady?”

Czasami komentarze dzieci są nawet przydatne. Przecież gdyby nam ich nie wyrazili, to godzinami siedzielibyśmy przy komputerze, nosiliśmy brzydkie ubrania itp.

Dzieci czują się znacznie bardziej wrażliwie i lepiej niż dorośli, jeśli chodzi o swoje relacje ze sobą i innymi. Mają znacznie bardziej rozwiniętą intuicję. Dlatego naprawdę warto słuchać opinia dzieci i spróbuj to uwzględnić.

Są jednak rodzice, którzy nie pozwalają swoim dzieciom niczego uczyć dorosłych i nie wypowiadają się o nich pochlebnie. Szczególnie wychowanie naszych dziadków, a także ojców i matek nie pozwalało na takie swobody jak „komentarze do rodziców”. Uznano to za niegrzeczne wobec nich i dlatego nie było dozwolone, aby „nie podważać władzy rodzicielskiej”.

Teraz czasy trochę się zmieniły i wiele matek i ojców wychowuje swoje dzieci na równych prawach i zapewnia im wolność słowa. Mają swobodę wyrażania swojej opinii, nawet jeśli nie do końca pokrywa się ona z opiniami innych.

Cienka granica pomiędzy krytyką a naganą

Kiedy dziecko upomina rodzica o coś, jest to całkowicie dopuszczalne. Kiedy jednak na przykład dziecko zaczyna głośno kichać na babcię, bo niechcący stłukła słoik lub źle zawiązała sznurowadła w dziecięcych bucikach, to już zdecydowanie za dużo.

Komentowanie rodziców i zaprzeczanie im to zupełnie różne rzeczy. Dlatego jeśli nie chcesz rozpieszczać dziecka do tego stopnia, że ​​będzie kontrolowało wszystkie Twoje działania, postaw mu jasne granice. Niezależnie od tego, kto kogo upomina, warto kierować się ważnymi zasadami, które znamy z etykiety biznesowej.

1. Wszystkie komentarze są zgłaszane prywatnie. Jeśli na przykład chcesz skarcić dziecko za niewłaściwe zachowanie, zrób to w domu. W ten sposób zyskasz szacunek swojego dziecka, a ono zapamięta tę zasadę. A następnym razem, gdy będzie oburzony twoim zachowaniem, nie zrobi uwagi na twój temat przy wszystkich.
2. Komentarze należy zamieszczać tylko okazjonalnie i nie bez powodu. Inaczej okazuje się nudne. Ciągłe przypominanie rodzicom, że robią wszystko źle, jest bardzo irytujące. Podobnie częste uwagi mamy i taty kierowane do dziecka nie mają zbyt pozytywnego wpływu na jego psychikę. Dlatego zanim zbesztasz dziecko za coś, zastanów się dobrze, czy rzeczywiście zrobiło coś aż tak złego.
3. Zanim wytkniesz błąd lub zbesztasz jakąś osobę, pochwal ją. Znajdź pozytywne aspekty lub wskaż jego działania godne szacunku. Na przykład Twój syn lub córka dostała złą ocenę w szkole. Zanim zbesztasz dziecko, zacznij od zdania: „Wiem, że masz w szkole bardzo dużo obowiązków i nie jest to dla ciebie łatwe. I oczywiście jesteś świetny, że wszystko nadążasz, nawet ja nie dałem rady, ale dzisiaj na zajęciach dostałeś złą ocenę, dlaczego tak się stało?” Być może dziecko powie Ci, że się martwiło lub miało inne powody niepowodzeń w szkole.
4. Rozmowa powinna być prowadzona w przyjaznym i spokojnym tonie. Nie powinieneś podnosić głosu i wyładowywać się na swoim dziecku, nawet jeśli bardzo cię zdenerwowało i zrobiło coś złego. Zwiększa to zaufanie i szacunek. W każdej sytuacji, gdy dziecko również będzie chciało Cię skarcić i zrobić jakąś uwagę, zrobi to równie spokojnie i bez krzyku.
5. Sformułuj zdanie tak, aby nie zawierało części „nie”. Na przykład, jeśli chcesz powiedzieć „nie hałasuj”, lepiej byłoby powiedzieć „mów ciszej”.

Dzieci są naszym odbiciem. A to, co w nie zainwestujemy teraz, otrzymamy w przyszłości. Ich stosunek do nas i innych zależy od tego, jak je wychowamy. Jeśli od dzieciństwa zaszczepione zostanie w nich poczucie zaufania, szacunku i miłości, nigdy nie sprzeciwią się rodzicom. A istotne komentarze dzieci, które pomagają im stać się lepszymi, są bardzo ważne dla rodziców. W końcu nieznajomi nie zawsze mają odwagę nam je wyrazić.