Assim que surge uma criança na família, os pais são imediatamente informados: vivemos num país de soviéticos. Avós, amigos e parentes, transeuntes compassivos e vizinhos ativos - todos sabem exatamente como ajudar seu bebê a dormir, a que temperatura é hora de colocar um chapéu nele, como bons meninos e meninas devem se comportar para não se sujarem a lama e não incomodar a mãe com a lavagem, e como uma mãe deve se comportar para que seu filho não incomode os vizinhos na fila do avião brincando de esconde-esconde.

Francamente, é cansativo. Pela primeira vez, você acenará vagamente e sorrirá educadamente ao conselho amigável “dê uma chupeta ao bebê, ele adormecerá imediatamente”. Outra vez você suspirará pesadamente, tentando explicar para sua própria mãe que a criança não conseguirá passar por causa da janela aberta do quarto. Na terceira, você atacará o segurança da clínica, que, para fins educativos, ameaçará seu filho: “Nosso policial vai levar embora um menino tão caprichoso num instante!”

Parece que aqueles ao seu redor estão testando sua força. Mas, na realidade, eles simplesmente acabam num lugar delicado – a paternidade, que para a maioria das pessoas é a coisa mais importante na vida. Não é fácil vestir uma armadura sempre e se defender de críticas externas quando você mesmo não consegue dormir à noite por causa dos dentes de seu bebê, ou não sabe como convencer seu filho a tomar o remédio de que precisa, ou você ' Você está sofrendo de intoxicação e está esperando outro bebê, então você permite ao seu filho mais velho um pouco mais de liberdade. Mas a sociedade não está dormindo, ela aponta o dedo para o fato de que “seu filho agora vai pegar germes em uma poça e ficar doente”, e cada palavra ressoa dentro de você como você. Ruim. Pai.

Comentários dolorosos tornam-se um problema, diminuem a autoestima e nos convencem de que não estamos cumprindo nosso papel. Mas ainda é preciso lembrar que nem todos os comentários merecem uma reação. Em geral, podem ser divididos em duas categorias: críticas que não devem ser levadas a sério e comentários que não devem ficar sem resposta.

Não entramos em confronto

Não vamos mentir: todos somos capazes de julgar alguém de vez em quando, pelo menos mentalmente. Por ir ao mar com um bebê de três meses, por deixar a criança chorar enquanto a ensinava a dormir sozinha, por escolher estudar em casa em vez de ir à escola como todo mundo. É assim que obtemos gatilhos que significam algo para nós e tocam áreas sensíveis. Exatamente os mesmos gatilhos funcionam para as pessoas ao seu redor. Infelizmente, poucas pessoas tendem a levar em conta o contexto em que os pais tomam esta ou aquela decisão na criação dos filhos. Um estranho é guiado pela sua própria experiência; parece-lhe que sabe o que é melhor e ajudará com conselhos.

Freqüentemente, nossos próprios pais acertam onde dói. Eles dão conselhos com as melhores intenções, mas podem ser muito persistentes. Ninguém quer arruinar o relacionamento entre si, mas o facto permanece: a experiência das mães não é idêntica à nossa, as abordagens à parentalidade mudam ao longo do tempo e as gerações mais velhas têm dificuldade em aceitar a mudança e a inovação. Portanto, é melhor perceber as situações polêmicas como uma oportunidade de aprender a conversar e chegar a um acordo.

Ouça o ponto de vista dos pais, mas deixe claro que você toma as principais decisões sobre a criação dos filhos. Uma possível resposta às críticas ao seu método de dormir poderia ser: “Obrigado pelo conselho, entendo que alguns bebês gostam de ser embalados para dormir, mas nosso bebê dorme melhor quando amamentado”.

É importante que muitas pessoas ouçam outra opinião confiável. É bom que você mostre que está ciente de um assunto polêmico e respalde sua opinião com uma opinião profissional. Se a avó garante que é preciso embrulhar a criança nos braços para que ela durma profundamente: “Afinal, eu fiz isso com você e você dormiu a noite toda!”, Não há necessidade de ofendê-la com fortes desentendimentos. Mostre, por exemplo, um livro do Dr. Komarovsky, em cujos conselhos você confia, ou imprima um artigo para sua avó sobre como os pediatras modernos não apoiam panos apertados. Talvez, tendo aprendido sobre uma fonte confiável, os mais velhos não sejam tão críticos.

O primeiro impulso ao receber críticas é provar para a pessoa que ela está errada, mas com os entes queridos o mais importante é manter boas relações e não brigar por causa dos netos queridos. De acordo com a lei da natureza, a geração mais velha considera necessário cuidar da geração mais nova com palavras e ações, se perceber que os filhos precisam delas. Aumente sua independência aos olhos de seus pais, deixe-os entender que você está pronto para tomar suas próprias decisões e assumir a responsabilidade pela criação de seus filhos.

Não vamos ficar de lado

A crítica muitas vezes vem de estranhos e causa emoções negativas e rejeição, vai contra o que você sente e se torna uma interferência na sua vida pessoal. Isso acontece quando estranhos, sem qualquer motivo, rotulam você e seus filhos. Neste caso, somos obrigados a defender proteção.

“Menina má”, dirá uma transeunte, como que em seu apoio, se presenciar uma cena de rua não tão bonita, quando uma filha de três anos, cansada de uma longa viagem, senta no asfalto e, com lágrimas, recusa-se a ir mais longe. Permanecer em silêncio ou concordar com um estranho em tal situação significa admitir a “maldade” de seu filho. É o que acontece quando é preciso responder em voz alta a um transeunte que ela está errada e à filha que ela não é nada como a mulher a chamou.

Outra forma de responder a críticas indesejadas é transformar a avaliação negativa dos outros em positiva:

– Seu filho é muito barulhento, como você lida com ele?
– Sim, ele é muito enérgico e ativo, olha, aos cinco anos ele já consegue subir na corda e fazer flexões.

– Você decidiu não amamentar?
– Houve razões para isso. Mas estou feliz que meu bebê receba uma boa fórmula e esteja se desenvolvendo bem.

Um dos erros que os pais cometem é compartilhar problemas pessoais com um círculo próximo. As pessoas ao seu redor ficam visivelmente encorajadas se descobrirem que você tem dificuldades com seus filhos, o conselho está imediatamente à sua disposição, porque com suas revelações você mostra abertura às críticas. Não deixe que outras pessoas pensem que você tem vergonha do comportamento de seus filhos. É muito melhor demonstrar confiança, mesmo que apenas externamente, na sua abordagem à criação dos filhos.

Você está convencido de que os meninos não precisam usar cortes de cabelo à escovinha se tiverem cachos lindos? Tem certeza de que uma hora de desenhos animados por dia não fará mal aos seus filhos? Você não acha que é bom eles beberem água com gás e recusarem a bebida oferecida. Deixe claro para a pessoa que fez o comentário em sua direção que você ouviu o ponto de vista dela, mas sua abordagem funciona em sua família e tudo o que diz respeito a seus filhos só pode ser decidido por você.

Quando as palavras de outra pessoa o machucam, pode ser útil dizer a si mesmo: o que há na vida da sua vizinha que a faz gritar, que você não está cuidando do seu filho e ele está prestes a bater no balanço? Talvez tenha havido um incidente desagradável em sua própria experiência, pelo qual ela deseja alertar outras mães para que observem mais de perto seus filhos no parquinho e não os deixem correr perto dos balanços. Agradeça educadamente à sua vizinha pela preocupação e diga-lhe que você tem tudo sob controle.

Nota boa:

as pessoas que dão conselhos não solicitados não pensam necessariamente que você é um mau pai. Em muitos casos, estão simplesmente compartilhando uma experiência e querem que alguém ouça; A maioria dos conselheiros não são especialistas em psicologia e pedagogia. Muito provavelmente, eles próprios são pais e, como todas as outras pessoas, estão sujeitos a cometer erros. Não leve todas as palavras a sério; Você não precisa explicar a todos por que não leva seu filho ao McDonald’s, ou permite que você ande sem casaco aos 10 anos, ou fura as orelhas tão cedo. Não desperdice muita energia mental nisso. se os comentários de algumas pessoas lhe parecem intrusivos e inadequados, talvez este seja um motivo para se distanciar educadamente da comunicação com elas e passar mais tempo com aqueles com quem você compartilha as mesmas opiniões sobre educação.

Não podemos influenciar as palavras e ações de outras pessoas, mas podemos refletir sobre a nossa reação aos comentários de outras pessoas. Você não precisa ser rude para deixar que os outros saibam que você está criando seus filhos da maneira certa para você. Embora, para ser sincero, eu gostaria de acreditar que chegará o momento em que ouviremos com muito mais frequência do que comentários desagradáveis melhor elogio, que só pode ser dado a uma mulher com filhos: que ela é uma boa mãe.

L. Charlin

“É possível falar assim com sua mãe, garoto?”, “Quem está gritando assim?” - comentários favoritos de estranhos em relação ao seu filho. Alguns transeuntes gostam muito de fazer comentários aos filhos dos outros. Nesse caso, como um pai deve se comportar?

Primeiro você precisa priorizar

A maneira mais fácil é balançar a cabeça em reprovação, concordando com um estranho, ou repreender seu filho por uma ofensa cometida, talvez até menor. Na maioria das vezes, os pais fazem exatamente isso. Eles repreendem o bebê e esquecem a situação em poucos minutos. Mas as crianças se lembram disso. Parece que a criança não liga, mas olha a situação de fora - você, de fato, passa para o lado dos agressores, estranhos e estranhos, e junto com eles repreende seu próprio filho! Isso não é traição?

Imagine a situação: com pressa, uma jovem esposa pinta os olhos e com isso as flechas ficam tortas. Ela e o marido entram no elevador e a vizinha começa a comentar: “Você viu como sua esposa errou nas flechas? Ela se olha no espelho ou o quê? E o marido, em vez de ficar do lado da outra metade, responderá: “Sim, ela é incompetente, sempre faz os olhos ficarem assim!”

Esta é realmente uma situação absurda e engraçada? E é exatamente isso que os adultos fazem com uma criança. Antes de reagir imediatamente a uma provocação de um transeunte sobre seu bebê, pense em quem é mais querido para você - alguma tia ou seu filho?

Culpado ou inocente?

Se estranhos lhe derem conselhos ou fizerem comentários sobre o assunto, você deve saber quando ouvir seus comentários e quando ignorá-los. Afinal, as pessoas às vezes ficam indignadas por um motivo muito significativo e às vezes direto ao ponto. Os motivos mais típicos são “Seu filho está jogando areia”, “Ele está jogando pedras no meu filho” ou qualquer outra coisa que você mesmo não percebeu e que:

Nota para as mães!

Olá meninas) Não pensei que o problema das estrias fosse me afetar também, e também vou escrever sobre isso))) Mas não tenho para onde ir, então estou escrevendo aqui: Como me livrei das estrias marcas após o parto? Ficarei muito feliz se meu método ajudar você também...

• representa uma ameaça à saúde do seu filho;
• representa uma ameaça à saúde de outras pessoas.

Avalie a situação com sobriedade e entenda quem é o culpado. Talvez seja uma criança, talvez a culpa seja sua por não prestar atenção, ou talvez seja um mal-entendido ridículo. Seja como for, mesmo que seu filho tenha feito alguma travessura, você não precisa repreendê-lo imediatamente na frente de estranhos. Não humilhe seu próprio filho! Agradeça ao “conselheiro”, afaste-se do seu filho e converse em particular, sem ameaças, palmadas ou gritos. Afinal, seus gritos não vão mudar nada, você só terá vergonha na frente das pessoas pela performance que encenou.

Se você está com muita raiva, o melhor a fazer é tirar seu filho do parquinho e conversar com ele em casa. No caminho para casa, você provavelmente se acalmará e perceberá as coisas com mais sensatez.

Inocente

E se a criança não estiver envolvida? Talvez alguns comportamentos sejam absolutamente normais para você e seu filho – e daí? Jurar? Criar um escândalo em público ()? Isso não é altamente recomendado, porque a criança está olhando para você. Você é uma autoridade para ele, e ele aprende com você, absorve tudo o que você faz e repetirá seu comportamento ao longo da vida. Ensine seu filho a ser educado, mas a ter seu próprio ponto de vista e defendê-lo. Você pode agradecer a um transeunte pelo conselho e adicionar seu próprio “mas”. “Obrigado pelo conselho, mas eu mesmo cuidarei do meu filho”, “Obrigado, mas não precisa se preocupar conosco, nós resolveremos tudo”.

Mesmo que tais respostas não satisfaçam o mesmo vizinho ou transeunte, isso não importa. É importante que você não destrua a confiança e o vínculo entre você e seus filhos. Porque para todos os filhos - você, como pai, é apoio, proteção, autoridade e melhor amigo - que vai entender tudo, proteger e não ofender.

Às vezes, um comentário casual feito por uma criança perturba os pais. Porque acontece de forma tão inesperada que os adultos nem têm tempo de descobrir como responder corretamente à criança neste caso. É claro que as crianças crescem e têm direito à sua opinião pessoal. E devido ao fato de que eles ainda falam de forma bastante honesta e aberta sobre o que pensam e veem ao seu redor, suas frases às vezes literalmente o derrubam.

Os comentários podem ser engraçados e ofensivos. Podem ser ditas sem razão, mas de qualquer forma fazem o adulto pensar sobre seu comportamento ou sua aparência.

Quem está criando quem?

Somos pais e temos o direito de criar nossos filhos como quisermos. Mas eles têm o direito de nos fazer comentários e nos educar? Absolutamente sim. Porque eles são indivíduos independentes como nós. Eles têm todo o direito de expressar sua opinião. Além disso, há casos em que os comentários dos filhos surgem da insatisfação com o comportamento dos pais e estão longe de ser em vão. Por exemplo, há abuso excessivo de álcool na família ou um dos pais está com excesso de peso. É claro que nem todas as mães e pais levam a sério os comentários e pedidos dos filhos. Mas ainda assim, em algum lugar no nível subconsciente, eles forçam você a olhar a situação de uma perspectiva diferente. E os pais começam a perguntar-se: “E se for verdade que estou a fazer a coisa errada, se até a criança apontar as minhas deficiências?”

Às vezes, os comentários das crianças são até úteis. Afinal, se não nos tivessem expressado isso, ficaríamos horas a fio sentados diante do computador, usaríamos roupas feias, etc.

As crianças sentem-se muito mais sensíveis e melhores do que os adultos sobre a forma como se relacionam consigo mesmas e com os outros. Eles têm uma intuição muito mais desenvolvida. É por isso que você realmente deveria ouvir opinião das crianças e tente levar isso em consideração.

Mas há pais que não permitem que seus filhos ensinem nada aos adultos e que não falam deles de maneira lisonjeira. Especialmente a educação dos nossos avós, bem como dos pais e mães, não permitiu liberdades como “comentários aos pais”. Isto foi considerado rude para com eles e, portanto, não foi permitido, para não “minar a autoridade parental”.

Agora os tempos mudaram um pouco e muitas mães e pais estão a criar os seus filhos com direitos iguais e a dar-lhes liberdade de expressão. Eles são livres para expressar a sua opinião, mesmo que esta não coincida com a opinião dos outros.

Uma linha tênue entre crítica e repreensão

Quando uma criança repreende um pai sobre alguma coisa, isso é completamente aceitável. Mas quando, por exemplo, um bebê começa a espirrar alto para a avó porque ela quebrou acidentalmente um pote ou amarrou os cadarços dos sapatos dos filhos de maneira incorreta, isso é claramente demais.

Fazer comentários aos pais e contradizê-los são coisas completamente diferentes. Portanto, se você não quer mimar seu filho a tal ponto que ele controle todas as suas ações, estabeleça limites claros. Independentemente de quem repreende quem, vale a pena seguir regras importantes que conhecemos da etiqueta empresarial.

1. Todos os comentários são feitos em privado. Se, por exemplo, você quiser repreender seu filho por mau comportamento, faça-o em casa. Assim você conquistará o respeito do seu filho e ele se lembrará dessa regra. E da próxima vez que ele ficar indignado com o seu comportamento, ele não fará comentários sobre você na frente de todos.
2. Comentários devem ser feitos apenas ocasionalmente e por um bom motivo. Caso contrário, será chato. Os constantes lembretes dos filhos aos pais de que estão fazendo tudo errado são muito irritantes. Da mesma forma, comentários frequentes da mãe e do pai para uma criança não têm um efeito muito positivo em sua psique. Portanto, pense bem antes de repreender seu filho por alguma coisa, se ele realmente fez algo tão errado.
3. Antes de apontar um erro ou repreender uma pessoa, elogie-a. Encontre aspectos positivos ou aponte suas ações que sejam dignas de respeito. Por exemplo, seu filho ou filha tirou nota ruim na escola. Antes de repreender seu filho, comece com a frase: “Eu sei que você tem uma carga muito pesada na escola e não é fácil para você. E claro, você é ótimo para acompanhar tudo, nem eu consegui, mas hoje na aula você tirou nota ruim, por que isso aconteceu?” Talvez a criança lhe diga que estava preocupada ou que tinha outros motivos para seu fracasso escolar.
4. A conversa deve ser conduzida em tom amigável e calmo. Você não deve levantar a voz e descontar em seu filho, mesmo que ele o tenha chateado muito e feito a coisa errada. Isso aumenta a confiança e o respeito. Em qualquer situação em que uma criança também queira repreendê-lo e repreendê-lo, ela o fará com a mesma calma e sem gritar.
5. Formule sua frase de forma que ela não contenha a parte “não”. Por exemplo, se você quiser dizer “não faça barulho”, seria melhor dizer “fale baixo”.

As crianças são o nosso reflexo. E o que investimos neles agora é o que obteremos no futuro. A atitude deles em relação a nós e aos outros depende de como os educamos. Se um sentimento de confiança, respeito e amor for incutido neles desde a infância, eles nunca contradirão seus pais. E comentários relevantes das crianças que as ajudam a melhorar são muito importantes para os pais. Afinal, estranhos nem sempre se atrevem a expressá-las para nós.

Muitas vezes, escrever um diário é um choque para os pais. Isto acontece principalmente em famílias onde os pais e avós certos motivam a criança a se destacar na escola e a ter um futuro de sucesso. Ou pais muito ocupados assumem a posição: faça o que quiser, mas para que não haja comentários - não tenho tempo para fazer isso. Os pais ambiciosos sabem que o seu filho é o melhor e encaram o seu fracasso como uma derrota pessoal.

Para não reagir de forma dolorosa e não agravar o trauma da criança, você precisa entender: o que acontece dentro dos muros da escola não acontece com você, mas com seu filho. Tudo o que a mãe ou o pai podem fazer é ouvir, ensiná-los a negociar, perdoar e defender a sua opinião. Uma nota no diário é um desejo ou um pedido de ajuda do professor. Para os pais, dois extremos são igualmente errados: ficar do lado da criança e ficar do lado do professor.

Pais do lado da criança

O aluno precisa do apoio e interesse de seus pais. É melhor mostrar interesse em uma conversa confidencial. Não é necessário interferir no relacionamento dele com o professor em todas as oportunidades e dizer ao professor que tipo de relacionamento seu filho merece. Não existe uma escola ideal, sempre há alguma coisa - muitas tarefas, um professor rígido, educação física difícil, carteiras desconfortáveis, crianças estúpidas.

Seguindo o exemplo de uma criança ofendida, você pode mudar de turma, de professor, de escola, de várias escolas. Mas é muito mais importante ensinar seu filhote a superar as dificuldades de comunicação, e aqui ele pode não conseguir lidar sozinho. É na escola que a criança recebe a primeira experiência de conflito e de evitação de conflitos. Tente (se for solicitado) analisar a situação. Juntos, pensem onde vocês podem agir ou falar de maneira diferente. Não critique a criança, fale com suavidade e paciência e compartilhe sua experiência.

Observe: Se você ficar incondicionalmente do lado da criança, se acreditar apenas nela, ela poderá não lhe contar toda a verdade. Mostre que você respeita o professor, nunca fale mal dele, nem discuta-o na presença do aluno. Se você acha que seu filho foi tratado injustamente e precisa intervir, converse com o professor sem testemunhas. Esclareça a essência do problema, ouça reclamações e dê sua opinião. A abordagem correta: apoiar e proteger a criança, mas fazer isso sozinho com o professor.

Os pais estão do lado do professor

Em geral, os pais devem apoiar a escola. Você mandou seu filho para esta escola? Isso significa que você leu e concorda com as regras da escola. Mas se uma criança sabe que você apoiará os adultos em qualquer disputa, ela não poderá pedir ajuda a você. Às vezes surgem situações que requerem intervenção dos pais. Por exemplo, bullying ou ser intimidado por outras crianças. Calúnia contra uma criança quando ela se encontra em minoria e a culpa é dela pelo delito de outra pessoa. Por fim, uma discussão com um professor quando a palavra da criança vai contra a palavra do adulto. Ele conta sua história e a professora declara que tudo foi diferente. Você sabe qual palavra será mais significativa?

A criança deve saber: onde ela não conseguir resolver o problema, você ficará do lado dela. Acredite nele e fique feliz porque nos momentos difíceis a criança tem a quem recorrer para obter ajuda. Em casos especiais, a criança pode recusar-se a falar sobre a essência do conflito e simplesmente pedir para abandonar a escola. Os pais nem sempre têm que agir como juízes e tomar uma decisão, mas devem sempre ajudar um ente querido que se encontra numa situação insolúvel.

Como reconciliar dois lados

Esta é uma oportunidade para os pais ensinarem uma lição de vida aos filhos. Caso você mesmo consiga negociar, ouça os outros, peça desculpas e perdoe. O professor está humanamente errado. Ele pode simplesmente cometer erros, como qualquer pessoa. Fadiga e humor “acontecem” com ele. Finalmente, ele estava apenas fazendo seu trabalho. Isso é realmente difícil - trinta adolescentes nem sempre amigáveis, cada um com alguns adultos atrás deles, psicólogos americanos cultos. Acredite, nenhum professor está interessado em continuar o conflito. Todos nós passamos pela vida fazendo amigos, não fazendo inimigos. Mostre com seu exemplo como você pode encontrar uma linguagem comum, cedendo nas pequenas coisas e vencendo nas principais.

Palavra para o professor

“Quase 50 anos de trabalho - e nenhum comentário. Sempre pensei: não conheço bem os pais, e se eles punirem o aluno. Isso o colocará contra o professor, ele tentará menos e poderá se fechar em si mesmo. Um professor, tal como um médico, não deve fazer mal. Conselho a todos os professores: nunca perca a oportunidade de elogiar e encorajar um aluno - tanto em conversas pessoais, em aula e em reuniões, mesmo por pequenos sucessos.” (Alla Alekseevna, 70 anos, Francês)

“Hoje mesmo escrevi alguns comentários. “Não ouvi o professor”, “Recusou-se a escrever na aula”. Espero que seus pais leiam o diário. É difícil para todas as crianças depois das férias de verão, mas na terceira série você não pode ser caprichoso como no jardim de infância. Tem muitas crianças na turma, vejo o quanto é difícil para elas e o quanto se esforçam. Fiz uma observação verbal várias vezes. E se eu não anotar no meu diário, o intruso vencerá. Além disso, dediquei um tempo a um aluno que é de todos: interrompi a aula, peguei um diário e fiz uma anotação. Pessoalmente não estou muito satisfeito com isso, mas é assim que a justiça se manifesta. Ensinamos às crianças que o bom comportamento deve ser recompensado e o mau comportamento punido.” (Valentina Aleksandrovna, 34 anos, professora primária)

“Que tipo de pais? Não bastava que interferissem no processo educativo. Nós podemos lidar com isso muito bem sozinhos. Temos um indicador: conhecimento sólido. Os pais querem que seus filhos frequentem a universidade, o que significa estudar, trabalhar, apenas lavrar. Existe um objetivo e eu ajudo a alcançá-lo.” (Nina Anatolyevna, 60 anos, matemática)

“Sim, eu fiz o check-in. Gravei “Bocejando na aula” para um aluno da 7ª série. A matemática é um assunto sério que requer atenção e esforço mental. Aqui precisamos pensar. Se um aluno tem dificuldade para dormir durante meia aula, ele está demonstrando desrespeito por mim e desrespeito pela matéria. Deixe seus pais colocá-lo na cama na hora certa. É meu direito. O cara interferiu em nosso trabalho de aula e eu o envergonhei na frente de seus colegas.” (Alexey Vladimirovich, 38 anos, matemático)

“Às vezes é inevitável. Agora que não há avaliação comportamental na escola, a referência de caráter foi cancelada. Você não pode encurralá-lo e expulsá-lo da aula. O diário é a última chance do professor. Já no ensino médio, a criança sabe qual matéria precisa e qual não é útil. Com o consentimento dos pais, ele fica entediado com assuntos “desnecessários”, distraindo os outros alunos. Nesses casos, o professor precisa da ajuda dos pais. E isso não é um pedido, é uma exigência: respeite os colegas, não interfira nos estudos, não viole a disciplina. Embora, na minha opinião, a ociosidade nas aulas, quando todos estão trabalhando, deva ser equiparada ao absenteísmo.” (Svetlana Mikhailovna, 45 anos, ucraniana)

Histórias dos pais

“Ficamos horrorizados quando Artem trouxe “Eu não tentei”. Eles me repreenderam, exigiram que eu fizesse tudo e geralmente me pressionaram. Eles realmente queriam que ele estudasse bem. E um mês depois descobriu-se que ele não conseguia escrever lindamente com bastões curvos, como na letra “m”. Gostaria que a observação não fosse apenas uma observação, mas uma recomendação para os pais - no que prestar atenção e como ajudar a criança.” (Tanya, 32 anos, filho Nikita, 7 anos)

“Aprendemos tudo com testemunhas oculares quando levamos Sasha para a escola. Ela é uma garota ativa e animada. Um dia as crianças estavam pulando pela classe e a professora puniu todos colocando-os no quadro-negro. Sasha pediu para não contar ao papai, mas você não pode esconder um furador em uma bolsa. Papai teve uma conversa. Ele explicou porque na escola é preciso ter um comportamento decente e respeitar o trabalho da professora, parece que depois disso a atitude dela em relação aos estudos mudou. Não houve mais reclamações." (Lydia, 35 anos, filho Sasha, 8 anos)

“Estou cansado desses comentários. Estou tentando descobrir, mas se há reclamações de comportamento, então, segundo Denis, nem sempre é culpa dele. Alguém começou primeiro, jogaram um papel nele, tiraram o caderno dele... Eu leio e assino, mas o que devo fazer? Acho que o mau comportamento é uma forma de protesto ou defesa. Talvez o professor não respeite os alunos. Houve um caso em que uma professora acusou o filho de mudar a versão de um teste. Ela rasgou meu caderno e me chamou para a escola. Quando descobrimos, descobriu-se que no dia da prova ele estava doente, escrevia o trabalho separadamente da aula e a professora colocava o caderno em uma pilha comum. Há três anos ela não perde a oportunidade de lembrar: “Essa mãe sempre protege o filho”. E ela esquece que estava errada, e às vezes ninguém, exceto a mãe, protegerá a criança.” (Elena, 35 anos, filho Denis, 15 anos)

“A pequena não mostra seu diário há um ano. Ela pensa que é adulta. Principalmente comentários sobre roupas. Se ele usa uniforme, tenta se enfeitar - um cinto com uma flor, uma gravata, um grampo brilhante. Como homem, acho que isso é normal - é importante que uma menina perceba sua individualidade e atratividade. Como pai, direi que isso são ninharias tendo como pano de fundo o fato de os filhos escolherem uma especialização, como a nossa - humanidades, e receberem permissão para não se preocuparem com matemática e física...” (Andrey, 40 anos, Natasha , 14 anos)

“Eu reajo facilmente. Liguei para o professor e falei, obrigado, conversamos, envergonhamos ele, mas o que fazer? Este é um menino, ele é tão brincalhão. Antes ele não escutava nada, e só agora, graças ao seu esforço, muito obrigado, ele se preocupa por ter te chateado... E todos ficam felizes. O professor sabe que foi ouvido. E para mim o principal é que a criança se desenvolva livremente” (Tatiana, 35 anos, Sasha, 11 anos)

, Coabitação

Boa tarde Tenho um relacionamento difícil com minha mãe. Eu realmente não gosto que ela grite com frequência se eu não fizer o que ela quer. Também fico muito chateada por ela falar mal das pessoas, mesmo daquelas que ela não conhece bem, e não confia em ninguém. Ele vê mais mal do que bem nas pessoas e me conta sobre isso. Isso realmente estraga meu humor. E às vezes até a opinião dela sobre alguém influencia a minha, embora a princípio eu pense positivamente na pessoa. Ultimamente Não aguento e desabo, fazendo comentários para minha mãe que para de ver apenas o que há de ruim nas pessoas e não deixa que ela compartilhe isso comigo. Será que tenho esse direito de fazer comentários aos meus pais ou devo apenas suportar isso em silêncio? Agradeço antecipadamente. N.

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Tziporah Haritan responde

Prezado N.,

Só posso falar de duas posições: uma é a posição do Judaísmo, que oferece critérios claros para avaliar o nosso comportamento com os nossos pais. A segunda é a posição do bom senso e do benefício.

A Lei Judaica diz que as crianças não devem fazer comentários aos pais, criticar o seu comportamento em voz alta ou ensiná-los como se comportar corretamente. Por outro lado, você não é obrigado a aceitar a opinião de sua mãe e pode, figurativamente falando, fazer ouvidos moucos às palavras dela.

Do ponto de vista do bom senso: porque Sua mãe tem claramente mais de cinquenta anos; é improvável que você consiga mudar a visão dela sobre a vida, que provavelmente se desenvolveu como resultado de experiências de vida difíceis. Na vida encontramos uma variedade de pessoas. O que é ruim muitas vezes chama sua atenção e é preciso muito trabalho para encarar a vida com otimismo. Nem todos podem ou podem fazer isso. Se eu fosse você, tentaria simpatizar internamente com minha mãe. Quão difícil deve ser para uma pessoa que olha o mundo com um olhar tão sombrio. O fato de você fazer comentários para ela e tentar reeducá-la, é pouco provável que ela mude. Mas seu relacionamento com ela corre o risco de se deteriorar bastante. Se você disser para si mesmo: “Tudo bem, eu sei que a mãe é assim, é por isso que ela falou e falou. Eu não deveria prestar atenção nisso”, então seu sofrimento diminui, principalmente se você prometer internamente a si mesmo não dar ouvidos a essa opinião. Afinal, todos nós ouvimos o que pessoas muito diferentes dizem sobre assuntos diferentes, e nem todas as opiniões são significativas para nós. Portanto, se você disser a si mesmo: “Quando a mãe fala dos outros, sei que isso vem da abordagem dela diante da vida, e não necessariamente de uma análise objetiva de uma situação específica, então não dou peso a essa opinião”, isso vai te ajudar muito mais do que tentar silenciar minha mãe e brigar com ela.

Desejo que você ganhe força e paciência para o relacionamento com sua mãe. Deixe você ser apoiado pelo pensamento de que o respeito pelos pais é um comportamento muito piedoso.

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Rabino Reuven Piatigorsky,
da série “Conceitos e Termos do Judaísmo”

Com base em matérias do jornal “Istoki”

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