Vårt liv är så flyktigt, du har inte tid att se tillbaka - och alla de mest intressanta sakerna har passerat. Vad ska man göra om man är ung och verkligen vill ha kärlek och äventyr? Självklart - bli kär! Människor har blivit kära hela tiden, och det har alltid funnits någon som dömt paren: ibland är de inte i rätt ålder, ibland är de för unga, ibland är de för gamla. Och om - tidigare, och även nu, många i samhället anser att detta är en avvikelse från normen. Jag är en tjej, och sedan en tid tillbaka har jag varit intresserad av frågan - vad är samkönad kärlek?
I samhället finns det vissa attityder och idéer om vad känslor ska vara och för vem de kan kännas. Det anses normalt att tjejer blir kära i killar, eller vice versa. Andra avvikelser från ett sådant system av relationer godkänns inte av varje person.
Till exempel kan en tjej gilla en annan tjej väldigt mycket, och de kommer att känna en viss sympati för varandra. Detta är långt ifrån ett enkelt förhållande och för det första är det kopplat till den allmänna opinionen.
Naturligtvis, innan du erkänner dina känslor, måste du bestämma dig själv: är detta verkligen sympati, kanske du bara kom på ett äventyr av tristess?
Om du hamnar i en sådan situation kommer du definitivt att ha tankar om vad du ska göra om du blir kär i en vän. Trots allt, samtidigt känner du dig alltid obekväm, generad och är rädd att din vän ska få reda på dina känslor för henne. Det verkar för dig som att din vän inte kommer att kunna förstå dig, kommer att skratta åt dig eller helt enkelt vara rädd.
Detta är den första frågan som du vill hitta ett svar på, direkt efter att du har insett att du har känslor för din vän som är mycket mer än vänliga.
Det finns en liten andel flickor och kvinnor som bara kan attraheras av tjejer och bara njuta av intima relationer med dem. I det här fallet kan allvarligt psykoterapeutiskt arbete behövas för att korrigera detta beteende.
I de flesta fall, när man står inför en sådan situation, är det första som händer en flicka förnekande av allt som händer, och en ovilja att erkänna att hon har utvecklat en stark känsla av sympati för sin bästa vän. Vanligtvis, efter förnekande, kommer en gradvis acceptans av hela den nuvarande situationen och reflektion över ens framtida beteende med denna person.
Om du är helt säker på din känsla och är övertygad om att den inte bara kommer att försvinna, leta efter styrkan och modet hos dig själv att berätta för din vän om vad som händer i ditt hjärta och din själ. På så sätt kan du känna lättnad och känslomässig befrielse. Om det är svårt för dig att träffa din vän, och det blir svårare och svårare att dölja dina känslor, om du är olycklig, se till att prata med din vän om dina rädslor. Men det bästa alternativet är att prata med en psykolog först, om möjligt. Om inte, läs psykologiböcker om detta ämne.
Ingen kan helt förklara varför sympati och kärlek uppstår, även trots många resonemang och teorier. Kärlek till en vän är en ovanlig känsla, och bara dess ägare kan bestämma hur den ska användas.
Du kanske också är intresserad
Elizaveta Dostoevskaya
God eftermiddag, jag är 22 år gammal. Vid 19 års ålder insåg jag att jag hade blivit kär i min egen vän, efter flera månader bröt vi upp och kommunicerade inte på 2 och ett halvt år, tills "ödet" tryckte ihop oss igen. Jag ville inte prata med henne, jag kände avsky och hat mot henne, jag var redo att förbanna henne i timmar på grund av hur hon behandlade mig, för att hon lämnade mig, men för att jag körde mig till ett självmordsförsök. Men min vän rådde mig att prata med henne för att få fred, eftersom hon trodde att jag saknade henne. Jag tillät en sådan tanke för att rädda mig själv från inre depression, och med sorg började jag kommunicera.
Detta gav mig ingen synlig lättnad, tvärtom, jag började ständigt bli arg, jag var fruktansvärt irriterad över att allt var bra med henne, jag ville att hon skulle lida på samma sätt som jag. Det kom till en punkt där jag hyste tankar i mitt huvud om att slå henne om hon bara skulle vara tyst. Men tankar förblev tankar, för medan jag kommunicerade med henne började jag åtminstone känna något, samma ilska.
Efter en veckas kommunikation fick jag plötsligt veta att hon hade en pojkvän. Ilskan som samlades i mig nådde kanten. Tanken fastnade i mitt huvud: "du blev ersatt", "tyckte du verkligen att hon behövde dig på allvar?", "förr eller senare skulle detta ha hänt, vad förväntade du dig?" Varje dag blev det svårare och svårare, 3 dagar efter "nyheterna" och att kommunicera med henne, som om ingenting hade hänt, stod jag inför ett sådant problem som en tvångsmässig önskan att tänka på henne. Oavsett vad jag gör, hur jag försöker distrahera mig själv, är hon och bara hon i mitt huvud. Ibland börjar jag föreställa mig att hon kysser den där killen eller har sex, bara visar känslor och bryr sig om honom. Detta gör mig nästan hysterisk, men jag kan inte stoppa dessa tankar.
Faktum är att jag verkade bli besatt av blindt hat mot henne, mot killen. Jag har inga tankar i mitt huvud annat än att skada, slå eller till och med döda. Om jag bara inte skulle se henne igen, om jag bara inte skulle höra henne, och jag snabbt kunde glömma, kasta bort allt jag höll. Tankar på mord eller möjligheten att orsaka skada skrämmer mig, men jag känner att kontrollen gradvis glider iväg. Jag vet absolut inte vad jag ska göra. Även om jag slutar kommunicera kommer tankeflödet att öka från de utökade gränserna för fantasi, för jag kommer inte att veta hur hennes dag gick, jag kommer sitta och tänka på hur roligt hon har och hur bra hon klarar sig utan mig.
Elizaveta Dostoevskaya, hej! Du låter desperat, som om du fruktar att du har tappat mycket kontroll över dina egna känslor, och dina känslor översvämmar dig. Det är ganska svårt att vara i det här tillståndet, som jag förstår kan du inte ta en paus från tvångstankar och byta till något annat. Förstår jag dig rätt att du är rädd att dina tankar kan leda dig till handlingar vars konsekvenser du är rädd för?
Elizaveta Dostoevskaya
Hej, det stämmer. Jag känner att jag kan skada henne fysiskt, och för varje samtal växer mitt förtroende för detta.
AlexandraTru
Självklart är jag en amatör inom psykologi. (Jag är ingen psykolog). Men jag hade en liknande situation. Jag var också arg, väldigt arg, och jag var också rädd att om en person dök upp i mitt liv skulle jag kunna döda honom. På grund av mina känslor, upplevelser osv. Det var väldigt svårt att leva så här, att uppleva så stark negativitet, okontrollerbar och okontrollerbar, nästan 24 timmar om dygnet, oavsett vad man gör... Jag läste på Internet att om en person inte kan förlåta någon (med andra ord, han är arg på någon) betyder det att en person inte kan förlåta sig själv. Det vill säga om vi tar min situation så lät jag personen komma för nära och flyttade mig snabbt närmare. Och han gick. Och detta orsakade så stark negativitet. Det vill säga – enligt teorin – kunde jag inte förlåta mig själv för att jag litade på honom så snabbt. Då förstod jag detta i mitt huvud. Tyvärr hjälpte detta mig inte att hantera negativitet och ilska. Negativiteten har minskat med tiden. Och nu förstår jag att det verkligen är så. Jag var mest arg på mig själv. Kanske hjälper det dig att se på situationen från en annan vinkel... Från en vinkel som du på något sätt kan kontrollera...
Elizaveta Dostoevskaya
jag får högre utbildning Jag jobbar deltid och samtidigt sysslar jag med boxning. Jag har inga nära människor runt mig, min enda vän bor i en annan stad och kommer bara på semestern, jag kommunicerar med mina vänner i sektionen, den enda personen som står mig närmast är min rumskamrat som vi hyr en lägenhet, jag bröt relationen med min familj, jag har bott ensam i ett och ett halvt år. Jag föreställer mig vagt framtiden, innan jag ville bygga en familj, men nu är meningen på något sätt förlorad, jag finner räddning bara i boxning och min hund, och i den här tjejens plats, förstås. Jag kan inte gå en dag utan att förbanna. Jag var en gång kär i en kille på gymnasiet, men jag insåg att det inte var det jag behövde. Sedan hade jag ett förhållande med en tjej tillbaka i skolan, men hon dog. Efter det var jag rädd för att komma in i ett förhållande tills jag träffade den här personen som också svikit mig. Eftersom hon kom närmare mig än den förra flickan var bindningen stark och ilska var detsamma som tillgivenhet.
Jag skulle vilja träffa en person som jag kan lita på, men efter dessa misslyckanden är jag antingen rädd, eller så vill jag inte, eller så tror jag att jag kommer att döda henne och jag kommer inte längre att ha tid för jordiska gods.
AlexandraTru, ibland verkar det som att jag är arg på mig själv för att jag gjorde ett sådant misstag och litade på någon som jag inte borde ha. Jag såg inte alla fallgropar på en gång. För trots all lyhördhet övergav de mig lätt och ersatte mig.
Elizaveta Dostoevskaya, kan du klargöra: av vilka skäl bröt du banden med din familj? Har du bott i den här staden hela ditt liv? Jag förstår inte riktigt: hade du ett romantiskt förhållande med tjejen som du nu har så starka känslor för? Visste hon att du var förälskad i henne, eller var ni vänner men avslöjade inte dina känslor för henne?
Elizaveta Dostoevskaya
Jag bröt banden med min familj för att de inte accepterade mig och inte förstod mig. Jag flyttade till en annan stad efter ett bråk med min familj. Med den jag hatar var romantiska känslor väldigt starka och ömsesidiga, men kortlivade. Uppenbarligen var det något som inte passade henne.
Elizaveta Dostoevskaya
Det stämmer, jag accepterade det inte, bokstavligen, vägrade. Jag har ingen lämplig vän för den här positionen eftersom jag har förtroendeproblem. Jag kan inte berätta för någon om mina problem, från och med nu verkar vem som helst som en förrädare för mig
Vilken relation har du till personen du hyr lägenhet med? Kommunicerar du om några ämnen? Vän från en annan stad, hur nära är du: svarar du? Hur ofta?
Ger din hund dig styrka och stöd?
Elizaveta Dostoevskaya
Generellt sett är min situation extremt komplex och obegriplig, åtminstone för mig själv. Min vän blev kär i mig och erkände det för mig... Nu har jag absolut ingen aning om vad jag ska göra.
Nu är jag 27, hon är 26. Vi har känt varandra i mer än två år. Hon blev för mig en av just de människorna som jag alltid kunde lita på. Jag hade den varmaste relationen med henne. Jag trivs bra med henne.
Det fanns aldrig någon anledning att tro att hon Gay. Normalt, lämpligt beteende. Och bra klädstil, jag skulle till och med säga ofta provocerande. Att lägga märke till henne i sällskap med en tjej, där man kunde misstänka något - speciellt eftersom det inte fanns något sådant. Ja, under hela tiden som vi har känt varandra har hon inte haft en man i sitt liv, det är säkert. Men till slut, tänkte jag, vet man aldrig vad som finns i en människas själ, man vet aldrig vilka skäl. Jag har ju själv inte haft någon man på fyra år. I allmänhet gick det på något sätt inte bra hela tiden, inget värt kom ut ur ordet alls - jag gav upp allt, sköt bort mitt personliga liv. Jag bestämde mig för att ta hand om mig själv, min hälsa och även ta min karriär på allvar. Vilket faktiskt fungerade jättebra för mig. Och så ville jag på något sätt inte leta efter en kompis. Tvärtom, jag gillade livet bättre på det här sättet, och min själ mådde bra. Behovet uppstod inte längre eller något. Så hon verkade för mig, i mitt huvud, med någon slags liknande situation. Och jag märkte ingen konstig attityd mot mig heller, fast nu vet jag inte längre... Hon var väldigt glad och gav inga antydningar om att det var något fel på henne till exempel. Det verkade för mig att allt var bra med henne.
Men för ett halvår sedan började något konstigt. Nej, det verkade som om ingenting hade hänt, men jag kände på något sätt undermedvetet att allt inte var bra med henne. Jag kunde inte förklara det för mig själv, men ibland hade jag en aning om något.
Och för två år sedan satt vi hemma hos mig. Då märkte jag genast en extrem spänning, vilket var ovanligt för henne. Jag vet inte, situationen kanske var rätt, men hon slängde bara ut allt på en gång. Hon erkände allt om sig själv. Självklart sa hon också att hon blev kär i mig och vill vara med mig. Det var tydligt att allt hade hopat sig i henne i mer än en dag, och att det var osannolikt att hon skulle orka längre. Det var då jag blev förvirrad och förvirrad av så mycket information. Efter en stund rörde hon sig skarpt fram och kysste mig på läpparna. Men jag... jag knuffade inte bort henne. Just i det ögonblicket kan jag inte förklara varför, jag kände en stark känsla av lättnad och njutning. Ja jag gillade det väldigt mycket. På något sätt glömdes allt för ett ögonblick. Allt inom mig började röra på sig. Och i det ögonblicket ville jag själv kyssa dig igen. Låt det på något sätt inte vara fullt medvetet. Jag skulle förmodligen ha gjort det om det inte vore för den lilla chock som fjättrade mig. Hon drog sig sedan snabbt undan, skakade obekvämt, muttrade ett par fraser ohörbart (något liknande en ursäkt) och sprang iväg. Och jag fick sitta och tänka.
Under dessa två dagar hade ingen av oss tydligen modet att ens ringa. Jag blev sjukskriven till slutet av denna vecka (vi jobbar på samma ställe). Men jag vet absolut inte vad jag ska göra nu. På något sätt är allt bortom mitt förstånd, väldigt komplext och icke-standardiserat. Men allt oftare dyker tanken upp: jag kanske egentligen åtminstone borde prova mig fram i ett sådant förhållande? Det är dumt att förneka, även om jag inte helt kan erkänna för mig själv ännu, men jag känner också mycket för henne. Speciellt nu. Jag vill vara nära henne. Detta är dock alltför tvetydigt, hela situationen. Och få människor kommer att bli glada över detta, först och främst mina föräldrar.
Jag vet att jag måste prata med henne först, mer lugnt. Men vad kan jag säga? Hur? Vilka ord ska jag välja? Det verkar för mig att jag fortfarande inte kan hitta vägen, eftersom jag själv inte har förstått mig själv och mina känslor för henne. Men hur kan jag ta reda på det? Så vad skall jag göra?
Hej Elizaveta.
Jag är redo att diskutera dina svårigheter och frågor med dig.
Det verkar för mig att du nu har många outtryckta känslor, tvivel, rädslor, frågor, både om dig själv och om din vän. Kan du berätta om dem?
Jag vet inte var jag ska börja för att berätta helt enkelt. Kanske kan du föreslå en viktig riktning? Vilket är det bästa stället att börja?Elizabeth, om du vill hitta svar på dina frågor kan du börja med att svara på min fråga. Detta blir början på din sökning efter "hur man ska vara."
Tja, utomståendes åsikter om sådana relationer stör mig inte riktigt.
Karriär, tack och lov, har absolut ingenting med det att göra. Om jag var orolig för "en lesbisk rykte" skulle jag inte vara på min plats i livet i allmänhet. Vid den tiden levde och arbetade jag omgiven av människor som inte var så mycket ens maximalt toleranta i detta avseende, eftersom de helt enkelt inte gjorde någon grundläggande skillnad. Det är inte brukligt för oss att bända för mycket i våra personliga liv, men detta stör inte arbetet alls. Även utan att ta hänsyn till att det här samhället redan är ganska ”depraverat” så tycker jag det. Som ett resultat, om något händer, kommer jag inte att vara den första. Jag kommer också att ha något att berätta för dig, som en sista utväg.
Och sedan, om du vill, är det här du helt enkelt inte kan utveckla. Som tur är har folk inget intresse av att diskutera en person på det här sättet. Om det finns skvaller, tack, det är inte högt, och inte från människor som är vänliga mot mig. Och i det här fallet är det som händer härnäst av lite intresse för mig. Du kanske tror att någon där ute nu inte anser mig vara en dålig person, i många aspekter. Naturligtvis är det bara min egen uppfattning, och närståendes, som är viktig för mig, inget mer. Du kan fortfarande inte tillfredsställa alla, du kommer bara att hamna i att jaga alla kaniner.
Föräldrar är naturligtvis olika här. Jag är den enda dottern. Förr eller senare kommer det att bli omöjligt att dölja. Det finns nog inga bra alternativ för utveckling av evenemang. Jag vet själv (väldigt bekant med verkliga historier) att dessa kommande utspel nästan alltid sker snett, inte som vi skulle vilja. Och det råder ingen tvekan om att allt kommer att öppna sig. Mycket tid kan visserligen gå om så önskas, men det kommer fortfarande att hända. Endast problemet med långvariga lögner kommer att läggas till. Om inga andra problem uppstår.
Föräldrar är inte de människor från vilka du kan (och till och med behöver, kanske) dölja allt perfekt och leva i fred. Inte främlingar, trots allt. Och många människor behöver förståelse och acceptans för dem.
När det gäller ett förhållande med en man, med tanke på mitt förflutna, varför behöver jag en sådan person som lever i någon form av mitt förflutna? Nej, behövs inte.
En fullfjädrad familj är ett väldigt vagt begrepp för mig, men barn, ja, modern värld Du behöver inte gifta dig. Även om känslan av att bli mamma aldrig dök upp i mig ens en procent.
Varför fungerade inte mina relationer med män? Om jag bara visste säkert. Jag bråkar inte, förmodligen är det mitt eget fel. Jag ska vara ärlig, jag är inte en särskilt snäll person. Jag är ganska despotisk, aggressiv, krävande. Jag skulle kunna säga att det är en tjänsteplikt att bete sig oförskämt och okvinnligt, men jag kommer inte att ljuga. Arbete har inget med det att göra, det här är mitt livscredo, något som är etablerat sedan länge. För länge sedan. Min starka karaktär, rimliga, extremt kalla beteende, allt detta kunde spåras till mig nästan från tonåren.
Jag hörde den här frasen om att äntligen gifta mig efter att ha galat ensam - jag hörde från "bra" rådgivare. Men det är poängen. Jag såg inte poängen med att gifta mig. För ingenting tvingade mig. Jag är inte ensam och jag har inte tid att vara uttråkad. Och jag har massor av nöjen och glädjeämnen i livet.
Varför ska jag gifta mig? Bara så, att leva med en person som förhållandet inte kan kallas kärlek med i full mening? Mer än en gång träffade jag ganska bra människor, faktiskt. Men jag kände ingenting för dem, jag kunde inte. Och på något sätt fanns det ingen mänsklig omsorg eller tillgivenhet från dem. Kanske var mitt problem att jag inte ville vara en klassisk fru, till exempel. Jag vill inte vara ensam med rutinlivet. Hemkomfort är inte alls min grej. Jag är ingen romantisk person, utan snarare jordnära och praktisk. Jag tänker hela tiden rationellt, utan att dagdrömma. När jag står inför valet att göra vad som ska göras, vad som är rätt och vad som är lätt och bekymmerslöst – väljer jag det första. Även om det kommer att vara skadligt och negativt för många. Dessutom är jag en omoralisk person. Mer exakt, jag har min egen moral, bekväm, rimlig. För att vara ärlig är det förmodligen inte lätt för män att vara med mig. För att jag är van vid att sätta regler i livet, eller åtminstone att seriöst påverka dem. Ja, jag ger ofta order. Det visade sig att ingen gillar min bitchiga karaktär.
Den materiella aspekten har aldrig stört mig. Och nu ännu mer. Behöver jag verkligen en man som tjänar spottstyver och sitter på min nacke, för att dra fördel av mig? Men rika människor behöver inte en självständig kvinna med sin egen vilja, igen. Varför annars gifta sig då? Om det fanns ett behov av pengar, men det finns inga. Jag skulle vilja ha underhållning, sex, snälla, men att ha någon form av gigolo i huset är meningslöst.
Jag har alltid känt att antingen män använde mig på något sätt, höll mig utanför bekvämlighet, eller att jag helt enkelt inte var värdefull för dem i deras själar ändå. Jag önskar att jag kunde leva på egen hand utan att älska, men också utan känslor för mig – definitivt utan en chans.
På något sätt var det alltid bra att kommunicera med män som vänner och kollegor. Och det gick jättebra. Men inget annat. Och nu började pusslet i mitt huvud plötsligt samlas, angående mig själv.
När det gäller hur jag känner för henne nu så är jag inte säker på att det här inte är mina kortsiktiga känslor, att jag bara inte har blivit galen på ett tag. För mig är det som att byta till en helt annan vardag. Oväntat och väldigt snabbt. Jag är rädd för att göra något fel och ge henne falskt hopp.
Det handlar om mig själv.