Vi lever i et samfunn, så evnen til å få venner og samarbeide er veldig viktig for en person. Gjennom livet må vi ofte bli med i et nytt lag og få venner. For første gang står vi selvstendig overfor et slikt behov på skolen. Noen ganger kan det være svært vanskelig for et barn å tilpasse seg et nytt miljø og finne venner. Det er til disse barna vi ønsker å gi noen praktiske råd som vil hjelpe dem å bli venner med klassekamerater og bli en del av teamet.

Selvfølgelig kan førsteklassinger ikke klare seg uten hjelp fra førstelæreren sin. En god kul mor vil gjøre alt for å introdusere barn for hverandre og skape et nytt vennlig team. Interessante spill i friminuttene med deltakelse av alle barna, utflukter for førsteklassinger og spennende leksjoner - metoder som vil hjelpe læreren å skape et sammensveiset team kalt «vår 1. klasse».

Men tilstanden og beredskapen til barnet selv til å bli med på laget (spesielt hvis det bytter skole eller klasse) er også veldig viktig. Babyen trenger å lære å møte mennesker og få venner - disse ferdighetene vil komme til nytte mer enn en gang.

Vil du hjelpe et barn? Så gi babyen disse avskjedsordene:

1. Vær deg selv

Dette er nok et av de viktigste tipsene. La ham ikke prøve å se bedre ut i andres øyne. Folk verdsetter oppriktighet. De liker ikke løgnere, og når sannheten kommer frem, mister de venner, tillit, og noen ganger blir de gjenstand for latterliggjøring.

2. Vis vennlighet. Smil oftere

"Vennskap begynner med et smil," disse ordene dukket opp i en snill barnesang av en grunn. Om morgenen før skolen, sett barnets humør på en positiv måte. Tross alt er det så interessant å møte mennesker! La barnet ditt forberede seg på å møte nye klassekamerater med et smil og en åpen sjel. Blant dem er det mange flinke, interessante og likesinnede. Han vil definitivt innse dette snart og bli venn med klassekameratene.

3. Introduser deg selv og bli kjent med alle.

Dette er ikke bare en høflighetsregel, men også det første skrittet til å bygge gode relasjoner med nye klassekamerater. vil selvfølgelig hjelpe barna å møte og bli kjent i den første leksjonen. Men ikke la ham stå stille i hjørnet og vente på at timene skal begynne. Be ham henvende seg til klassekameratene og jevnaldrende, introdusere seg selv og chatte.

Mødre kan hjelpe førsteklassinger med denne vanskelige oppgaven: planlegge en slags felles fritid for barna. Å gå på kino, teater, sirkus eller bare en tur i parken er en fin måte å introdusere og bringe barn sammen.

4. Prøv å holde samtalen i gang.

Ungen ser de nye klassekameratene diskutere noe. La han ikke stå på sidelinjen, men bli med i samtalen og fortelle situasjoner fra livet hans! Ligger ikke temaet ham nær? La ham så prøve å interessere sine jevnaldrende, hvis mulig, og starte en ny samtale.

5. Se etter felles interesser.

Fant barnet ditt ut at han og klassekameraten er litt like? Hurra! Det er bra fordi de har felles tema for samtale og en aktivitet som bringer mennesker sammen. Råder deg til ofte å spørre om hobbyene til nye bekjentskaper og snakke om dine egne. På denne måten kan du bli venner med alle klassekameratene dine, ikke bare på skolen, men også utenfor den.

Forresten, naboen/skrivebordskameraten og klassekameratene som bor i nærheten er babyens første potensielle venner. De har allerede en felles plass ved skrivebordet og en felles vei hjem. Det er lettere å komme nær disse gutta.

6. Gi oppriktige komplimenter og ros.

Folk elsker å få ros. Hvis barnet ditt liker en klassekamerats frisyre eller en klassekamerats nye joggesko, la ham si det. Men du trenger ikke å lære barnet ditt å komme med komplimenter bare for å glede eller glede noen. Åpenbart smiger er det ikke Den beste måten få venner.

7. Hjelp og ikke vær redd for å be om hjelp.

Ser barnet at noen trenger hjelp? La ham tilby det. Dette vil bringe babyen nærmere klassekameraten sin. Klarer han ikke å takle noe på egenhånd? Be den lille om å be noen om en tjeneste. Og la ham være sikker på å takke assistenten og invitere ham til å kontakte ham om nødvendig. Gjensidig hjelp er en del av vennskapelige forhold.

8. Del.

Lær barnet ditt å dele bøker, penner, linjaler, leker og andre gjenstander (hvis han har en slik mulighet, selvfølgelig). Dette vil hjelpe deg med å bygge gode relasjoner med gutta og få en ekstra penn når den lille trenger det. Det er bra hvis du har en ekstra sandwich eller godteri i kofferten for å behandle din nye venn (merknad til mamma).

9. Ikke krangle og unngå konflikter

Barn kan ikke alltid være enige. Noen ganger oppstår krangler og til og med slagsmål. Etter slike slemme hendelser er det vanskelig å etablere et forhold til en person. Lær barnet ditt å være stille i tide, ikke starte krangel, ikke havne i trøbbel og å løse konflikter fredelig. Noen ganger er det bedre å gi etter og bevare et godt forhold til en klassekamerat.

Vi håper disse tipsene vil hjelpe barnet ditt til å bli en del av et nytt team og få mange venner. Babyen din trenger støtte nå: han går gjennom en vanskelig periode. Ikke glem dette og gjør alt for å gjøre babyens tilpasning lettere.

Kanskje etter en lang dag på skolen eller en travel helg, vil de bare slappe av alene, lese en bok eller spille dataspill.
Denne oppførselen kan anses som normal av et barn, men hvis barnet ikke har noen venner i det hele tatt, kan det være grunn til bekymring, spesielt hvis barnet føler seg ensomt eller ikke holder seg til standardene til jevnaldrende. Barnet mottar kanskje ikke invitasjoner til ferier, sitter ofte alene under skolelunsjene, vil ikke bli akseptert på laget under spill, og vil sjelden eller aldri motta telefoner fra venner.
De fleste barn har et ønske om å bli likt av jevnaldrende, men noen forstår ikke helt hvordan man får venner. Andre barn kan ha lyst på vennskap, men bli ekskludert fra en eller annen gruppe, kanskje på grunn av klær, dårlig personlig hygiene, fedme eller taleforsinkelse. Tenåringer finner ofte seg selv avvist av jevnaldrende hvis de viser aggressiv oppførsel. Imidlertid kan andre barn sveve på kanten av den ene eller den andre gruppen uten noen gang å bli lagt merke til. Slike barn, som ikke får ordentlig oppmerksomhet, tilbringer mesteparten av tiden alene.
I noen tilfeller klarer ikke barn å få venner fordi det krever tid og ekstra energi. De har en travel timeplan med fritidsaktiviteter, de bor langt fra skolen, på steder der det ikke er barnepass eller fritidsaktiviteter for barn, eller de er for knyttet til familien.
For foreldre er et barn som ikke har noen venner et vanskelig og smertefullt problem. Dette fenomenet er ikke uvanlig: Omtrent 10 % av barna i skolealder sier at de ikke har en bestevenn. Disse barna kan oppleve følelser av ensomhet og sosial isolasjon, noe som resulterer i følelsesmessige problemer og tilpasningsvansker, eller manglende evne til å lære de sosiale ferdighetene som trengs for vellykkede forhold til jevnaldrende eller voksne.
Å hjelpe barnet ditt med å løse dette sosiale problemet krever dyktighet og følsomhet. Hvis barnet ditt føler at du lidenskapelig bekjemper problemer i det sosiale livet hans, eller at du er for didaktisk, kan han bli for hemmelighetsfull eller defensiv, kanskje til og med føle at han har opprørt deg veldig ved ikke å kunne få venner. Som svar på dine forsøk på å gripe inn, kan barnet nekte eller benekte eksistensen av ethvert problem. Selv om han sier: «Det er greit, mamma», kan han fortsatt trenge selskap.

Hvordan forstå barnets problemer

Som forelder bør du prøve å finne ut hvorfor barnet ditt er ulykkelig eller hvorfor det blir avvist av jevnaldrende. Fra et voksent synspunkt kan et barns verden virke veldig enkel for deg, men faktisk er denne verden kompleks og har høye krav. For eksempel, på lekeplassen må barnet ditt takle mange forskjellige oppgaver: bli med i en gruppe, føre en dialog, spille spillet riktig; han vil måtte håndtere erting og andre former for provokasjon, og han må også kunne løse konfliktsituasjoner med andre barn. Dette er mange problemer han må løse, og hvis barnet ikke vet hvordan det skal oppføre seg i en gitt situasjon, kan det ha problemer med å etablere eller opprettholde vennskapelige relasjoner.
Det er mange årsaker til at barnet selv ikke har venner, inkludert avvisning eller uoppmerksomhet fra andre, eller barnets naturlige sjenanse. Avviste tenåringer er åpenlyst mislikt av jevnaldrende og føler seg ofte uønsket. De opptrer ofte aggressivt eller viser rastløs oppførsel og reagerer veldig sterkt når de blir ertet. De kan oppføre seg som mobbere og bråkmakere, eller de kan være så usikre at de begynner å bli avvist av andre. De kan også bli avvist på grunn av deres impulsive eller rastløse oppførsel. Noen av dem kan oppleve mangel på oppmerksomhet eller hyperaktivitet.
I andre tilfeller blir barn som er fratatt oppmerksomhet ikke tydelig avvist, de blir ikke ertet, men blir ofte rett og slett ignorert, glemt, ikke invitert til ferier og er blant de siste som blir tatt opp på laget for spillet. Slike tenåringer kan defineres som ensomme, men de kan også være passive og hate sin isolasjon. Andre barn, derimot, liker å tilbringe tid alene. Disse barna kan oppleve respekt og beundring fra andre, men de føler seg ganske enkelt mer komfortable alene eller rundt foreldre, søsken, andre voksne eller til og med kjæledyr. De kan mangle de sosiale ferdighetene og selvtilliten som trengs for å delta i det offentlige liv, ofte på grunn av begrenset sosial erfaring. Eller de kan rett og slett være mer sjenerte, stille og innadvendte enn jevnaldrende.

Beskjedenhet

Selv om barndomsskyhet er ganske vanlig, skaper det bekymring hos mange foreldre, spesielt de som omgjengelighet er en betydelig verdi for. Noen barn blir sjenerte på grunn av ubehagelige livserfaringer, men de fleste barn blir bare født på den måten. For noen barn i midten av tenårene kan sosiale situasjoner og interaksjoner være et mareritt. Når de kommer i kontakt med nye gutter, føler de seg sjelden vel. Vanligvis er de uvillige eller ute av stand til å ta det første skrittet, og foretrekker å forlate et mulig vennskap i stedet for å nærme seg noen ukjente. Noen engstelige barn kan oppleve følelsesmessige plager, men disse barna er i mindretall. Faktisk er noen barn introverte av natur og viser langsomme reaksjoner i nye situasjoner.
I noen tilfeller kan sjenanse frata et barn visse muligheter. Altfor sjenerte barn tilpasser seg ofte ikke like lett til klasserommet eller lekeplassen som jevnaldrende. Jo lenger denne egenskapen til et barns karakter vedvarer, desto vanskeligere er det for ham å endre seg. Sjenanse kan føre til bevisst unngåelse av sosiale miljøer og til å nekte å delta i sosiale aktiviteter, noe som til slutt resulterer i manglende evne til å fungere effektivt som sosial voksen. Hvis barnets sjenanse forårsaker et helseproblem, kan det skyldes en angstlidelse eller temperamenttype, og det kan være nyttig å bli evaluert av en psykisk helsepersonell.
Men til tross for dette, får de fleste sjenerte barn evnen til å få venner og ha det bra i sosiale settinger så snart den innledende tilpasningsperioden til situasjonen er over. Barn som har problemer med å etablere og opprettholde vennskap, selv etter et vendepunkt, krever mer deltakelse og oppmerksomhet fra voksne. Etter hvert lærer mange (kanskje de fleste) sjenerte barn å overvinne sjenanse. De opptrer på en slik måte at de ikke virker sjenerte eller hemmelighetsfulle, selv om de kan føle seg veldig sjenerte innvendig. Foreldre bør veilede barna nøye inn i sosiale aktiviteter der de kan lære å samhandle med andre.

Påvirkningen av egenskapene til et barns oppvekst på karakteren hans

Foreldres temperament, sosiale ferdigheter og oppdragelsesstil kan påvirke et barns sosiale muligheter og jevnaldrende aksept. Hvis du er overdrevent kritisk eller misbillig overfor barnet ditt, ikke aksepterer ham for den han er, eller er aggressiv mot ham, vil barnet ditt prøve å etterligne stilen din og oppføre seg fiendtlig og aggressiv mot jevnaldrende. Omvendt, hvis du behandler ham rolig og tålmodig og aksepterer ham for den han er, vil barnet ditt sannsynligvis etterligne de samme egenskapene og få venner lettere.
Noen eksperter deler foreldrestiler inn i tre typer.

Autoritære foreldre har en tendens til å overstyre barna sine, og legger frem en rekke regler og standarder for dem. Fordi de legger stor vekt på streng kontroll, kan de glemme varme og tillit. Slike foreldre har en tendens til å bruke sin makt ved å begrense barnets frihet og til og med stoppe uttrykket av deres kjærlighet eller godkjenning. Denne foreldrestilen kan få barnet til å føle seg avvist og isolert. Han kan bare utvikle de sosiale ferdighetene som foreldrene krever av ham, og han vil forbli avhengig av sin mor og far i lang tid.

Helt tillate foreldre gå til den andre ytterligheten. De viser mye varme og kjærlighet og aksepterer vanligvis barnet for den det er; utøve et lavt nivå av kontroll over barn og krever lite av dem. Barna deres blir moderat uavhengige og oppnår moderat sosial suksess.

Autoritative foreldre faller i kategorien mellom de to ytterpunktene ovenfor. Ved å utøve nødvendig kontroll gir de også barna deres varme og kjærlighet og har realistiske forventninger til barna. Når et barn beveger seg gjennom midten av ungdomsårene, blir foreldre oppmerksomme på barnets økende modenhet, fremmer passende nivåer av ansvar og engasjerer seg i resonnement og diskusjon om personlighetsforskjeller. Barna deres har en tendens til å være uavhengige og har en tendens til å være sosialt vellykkede.
Din holdning til barnet ditt kan også bestemmes av egenskapene til barnet selv. For eksempel, hvis barnet ditt har en vanskelig personlighet, kan du være mer engstelig, aggressiv, negativ, mer kontrollerende overfor barnet, og begynne å ta mindre hensyn til foreldreskap og sjeldnere reagere positivt på barnets handlinger. Som en følge av dette kan barnet vokse opp med å føle seg usikker og mangle de nødvendige sosiale ferdighetene, og kan oppleve vanskeligheter i forhold til jevnaldrende.

Sosial innflytelse

Selv om barn i noen tilfeller føler at den eneste grunnen til at de ikke har venner er på grunn av seg selv, er dette faktisk ikke sant. Vennskap er en gjensidig dynamisk prosess som avhenger av hvordan barn oppfatter hverandre. I midten av ungdomsårene har barn en tendens til å oppfatte hverandre generelt, ofte uten å sette pris på mer subtile individuelle forskjeller eller unike egenskaper, som er årsaken til avvisning eller uoppmerksomhet overfor noen.
Ofte utvikler et uelsket barn et negativt selvbilde og utvikler et rykte blant jevnaldrende som er svært vanskelig å endre. Selv om et barn kan forbedre sine sosiale ferdigheter, er det svært vanskelig å endre etikettene knyttet til ham og den rådende oppfatningen av ham hos jevnaldrende. Barnet kan bestemme seg for å holde seg til sin tro - så selv om den uelskede tenåringen til slutt blir medlem av en gruppe, kan det hende han ikke blir fullt akseptert eller ikke veldig vennlig. Og selv om barnet formelt sett ikke lenger vil være en utenforstående observatør, kan det likevel oppleve en følelse av ensomhet, isolasjon og lav selvtillit.
Selv om noen uelskede barn kan endre oppførselen sin, kan andre ikke og fortsette å oppføre seg på måter som forstyrrer deres evne til å få venner. Noen tenåringer har problemer med å lære de nye sosiale ferdighetene de trenger, mens andre ikke engang skjønner at de har problemer med forholdet. Men for en viss del av tenåringer blir forventningen om avvisning en del av deres liv, og denne programmerte forventningen tillater dem ikke å oppføre seg på måter som får venner. I noen tilfeller virker flere slike påvirkninger samtidig, og den ene forsterker den andre.
Hvis familier bor i isolerte landlige områder langt fra skolen, kan barn ha begrensede muligheter til å ha et sosialt liv etter skolen eller i helgene. Noen samfunn har ikke tilleggsprogrammer der ungdom kan delta sammen. Mangel på økonomiske ressurser i familien eller hyppige endringer av arbeid og bolig fra foreldrene legger også til vanskeligheter med å få venner.

Hva foreldre kan gjøre

Hvis du føler at barnet ditt ikke har nok venner og det plager ham, må du gripe inn så tidlig som mulig. Det første du må gjøre for å hjelpe barnet ditt å overvinne ensomhet og isolasjon, er å innrømme sammen med barnet at det virkelig er et problem. Snakk med ham på en konfidensiell måte. Selv om fornektelse, motløshet, forlegenhet eller rasjonalisering er normale reaksjoner fra et barn, må dere begge heve dem.

Prøv å etablere åpen, tillitsfull kommunikasjon hjemme. Oppmuntre barnet ditt til å snakke åpent om sine bekymringer og vanskeligheter angående vennskapsspørsmål. Han vet mye mer om sine sosiale ferdigheter enn deg, så du trenger bare å være en god lytter. Samtidig er dette et veldig sensitivt tema, og problemene kan være vanskelige for en tenåring å forstå fullt ut. Hans egne ideer og forståelse av motivene for oppførselen til teammedlemmer kan være ufullstendig.
Unngå å bagatellisere barnets sosiale problemer med jevnaldrende. Hvis tenåringen din lider og du bare kan gi ham beskjeden trøst, la ham vite at du enten ikke forstår eller ikke bryr deg. For eksempel, hvis barnet ditt blir kalt kjedelig eller dumt av sine jevnaldrende, ikke be ham om å bare ignorere dem. Dette ligner på å fortelle en voksen at han ikke skal bekymre seg når han mister jobben. Behandle alt med forståelse, ikke døm ham og vær lydhør.

Finn en balanse mellom følelser av empati og ansvar. I mange tilfeller vil barnet ditt kunne takle sosiale problemer uten din direkte intervensjon. For eksempel, hvis han blir ekskludert fra å spille basketballkamper på lekeplassen på lørdagskvelder, kan ingenting være verre for barnets jevnaldrende autoritet enn at du griper inn og insisterer på at barnet ditt skal få delta i spillet. ("Denne mammaens gutt er ingen steder uten mammaen sin!") I tillegg, hvis du stadig hjelper ham, kan barnet utvikle overdreven avhengighet av deg eller han kan uttrykke misnøye med intervensjonen din, noe du gjør med de beste intensjoner: i dette tilfellet vil han ikke selvstendig søke løsninger på problemet.

Still noen grunnleggende spørsmål. Foreldre kan stille noen få direkte spørsmål til barnet, men husk at grensen mellom interesse, påtrenging og avhør er veldig tynn. Prøv nøye å finne ut hvordan barnet ser på situasjonen det befinner seg i. Dette kan være følgende spørsmål.

• Er du populær?
• Hvem er populær? Hvorfor er de populære? Er det fordi andre gutter liker dem, eller fordi...de vil være som dem?
• Er det gutter du alltid kan snakke med og stole på?
• Kaller gutter du kjenner hverandre navn? Hva kaller de hverandre? Kaller de deg navn?
• Er det en gruppe du ønsker å være medlem av? Eller kanskje det er noen du kunne tenke deg å bli venn med?
• Bryr du deg om hva andre gutter tenker om deg?

Pass på barnet ditt. Hvis situasjonen tillater det og du ikke plager barnet ditt, observer ham når han tilbringer tid med jevnaldrende: dette kan skje på en pizzeria, under en sportskamp eller på kino. Vær oppmerksom på hvilket inntrykk han gjør, hvilket humør han er i, og hvilke handlinger som kan forårsake en konfliktsituasjon eller føre til hans isolasjon.
Diskuter senere hva som skjedde med barnet ditt og prøv å finne andre måter å samhandle med venner på. Fokuser på spesifikk atferd og bruk eksempler fra det virkelige liv. For eksempel: «På pizzeriaen la jeg merke til at du tok en slurk brus fra Emilys glass. Hvordan tror du hun følte det? Hva kunne du ha gjort annerledes? Følte du deg fri med vennene dine, eller prøvde du å handle annerledes fordi de var der?»

For å hjelpe barnet ditt når det har problemer med vennene sine, må du forstå hva slags problemer han står overfor. I tillegg til å observere hans interaksjoner med jevnaldrende i ulike situasjoner, kan du taktfullt prøve å samle informasjon fra hans søsken eller jevnaldrende. Vær interessert i gruppene og gruppene barnet ditt er medlem av. Lær i tillegg så mye du kan om hva som skjer i visse områder der barn er uten tilsyn, for eksempel bussholdeplasser, kafeteriaer og toaletter. Du kan til og med ta en video av barnets oppførsel – for eksempel i en bursdagsfest, slik at du kan studere det nøye senere.

Få informasjonen du trenger fra skolen. Spør barnets lærer eller skoleansatt som har tilsyn med barn på lekeplassen hvordan barnet oppfører seg med andre barn. Lær om hans sosiale relasjoner ikke bare i klasserommet, men også på steder der barn er uten tilsyn. Bussjåføren kan gi deg nyttig informasjon om relasjoner på bussen.
Læreren kan fortelle om sine inntrykk av om barnet føler seg trygg eller tilbaketrukket. Du kan legge merke til at barnet viser noen eksentriske vaner, som tjener som en grunn til vitser på ham eller psykologisk press fra jevnaldrende. Læreren kan gi deg noen råd om hva barnet ditt bør gjøre for å få venner eller identifisere andre barn med lignende interesser. I tillegg kan det hende at en gruppe tenåringer med lignende behov må delta på flere økter med en kvalifisert fagperson.

Lag en plan. Med denne informasjonen vil du kunne fokusere på vanlige problemer og veilede barnet ditt på rett område ved å utvikle en strategi for å bli en del av gruppeaktiviteter, øve på hvordan du starter og fortsetter samtaler, og effektivt håndtere mindre og mer betydelige konflikter. situasjoner.
Snakk med barnet ditt om andre barns meninger om ham – hva de synes om barnet og hvilke egenskaper de anser som viktige. Hvis du kan snakke med ham om vanskene hans med vennskap, kan du veilede barnet ditt og lære ham hva det skal gjøre. Hvis du også opprettholder og støtter andre måter å belønne suksess på, vil du hjelpe barnet ditt til å bli motstandsdyktig og utholdende i jakten på suksess i den sosiale sfæren.

Veiled barnet ditt. Et barn i denne stillingen trenger hjelp med veiledning om hvordan man kan finne sosiale aktiviteter eller engasjere seg. Prøv å veilede ham inn i situasjoner der han sannsynligvis vil møte andre tenåringer og bygge relasjoner. Inviter barnet ditt til å invitere klassekameraten sin til å overnatte hos deg eller gå til stranden med deg.
For å øke barnets sannsynlighet for suksess, oppmuntre ham til å tilbringe tid med jevnaldrende hvis temperamenttyper og interesser samsvarer med hans egne. For eksempel har mer aktive jenter ofte gode vennskap med aktive barn. Prøv å overtale barnet ditt til å bli medlem av gruppen på grunnlag av at det vil hjelpe ham med å få en eller flere venner. Velg en venn som du tror er nærmest barnet ditt og hvis temperament er likt ditt barns, og gi dem muligheten til å tilbringe tid sammen. Til å begynne med kan dette være korte, nøye tilrettelagte arrangementer, og senere gradvis skape mindre og mindre strukturerte forhold. Vanligvis er den enkleste måten å starte med korte besøk og organiserte arrangementer.
Begynn med å invitere barnets venn til å gå bowling eller gå til en sportskamp, ​​film eller lekeplass – et sted hvor de ikke trenger å gjøre mye en-til-en interaksjon, men kan gjøre ting sammen side ved side. La dem gradvis forberede seg ved å gjøre noe som har en hensikt i stedet for bare en dag på stranden eller en kveld sammen. Som regel, hvis aktiviteten i seg selv er hyggelig for barn, og tiden som er tildelt til den er begrenset, øker sannsynligheten for suksess betraktelig. Etter dette, hvis de første møtene har gått bra, kan barna oppmuntres til å begynne aktiviteter, som kan foregå enten på et bestemt sted - en park eller lekeplass, eller hjemme uten en spesifikk oppgave å fullføre. I dette tilfellet kan det være nødvendig med nøye observasjon av prosessen for å unngå problemer.

Når barnet ditt utvikler nye vennskap, bli kjent med vennene sine. Be ham invitere dem hjem til deg hvor de kan leke sammen. Det hadde vært hyggelig å møte foreldrene deres. Prøv å få kontakt med familiemedlemmer.

Identifisere styrker eller barnets interesser. Prøv å oppmuntre barnet ditt til å bruke sine styrker når de etablerer vennskap. For eksempel, hvis han har en god sans for humor, kan han bruke den under et spill i klassen eller en annen situasjon der han sannsynligvis vil bli verdsatt av jevnaldrende. Hvis et barn elsker dyr, kan det møte andre barn som deler hans interesser, gå i dyrehagen med dem, se programmer om natur/dyreliv og dyr sammen, eller organisere et prosjekt.

Utvikle barnets ferdigheter. Hvis barnet ditt har noen ferdigheter, men disse ikke er tilstrekkelige til å dekke behovene hans eller for å bli akseptert i en gruppe barn med mer avanserte ferdigheter, kan det hende han trenger en-til-en veiledning. Avhengig av arten av ferdighetene, kan en slektning, veileder, lærer eller eldre student være i stand til å hjelpe barnet med å utvikle ferdighetene sine til et nivå som tilfredsstiller hans selvtillit, og dermed øke populariteten blant jevnaldrende. Dette kan være ferdigheter innen idrettsaktiviteter, musikk eller skriveferdigheter. Igjen kan en spesialisert barneleir eller helgekurs hjelpe i denne situasjonen.

Søk hjelp fra spesialister. Hvis barnet ditt har alvorlige problemer med å etablere vennskap, og din innsats for å hjelpe ham mislykkes, søk hjelp fra en barnelege, barnepsykolog eller annen spesialist som tar seg av foreldreproblemer. Eksperter kan anbefale programmer for å hjelpe barnet ditt med å utvikle sosiale ferdigheter. Konsultasjon med en barnespesialist eller familieterapi kan hjelpe deg med å veilede tenåringen din i å utvikle vennskap. En del av denne terapien kan inkludere foreldreopplæring for å hjelpe deg å legge merke til, forsterke og belønne positive endringer i barnets oppførsel.
Andre problemer (som uoppmerksomhet, lærevansker eller følelsesmessige vansker) kan også føre til sosiale vansker. Disse barna kan trenge spesialisthjelp.
Husk at barnets evne til å knytte og opprettholde vennskap er nært knyttet til hans suksess og selvtillit. Hvis barnet ditt lider av ensomhet og isolasjon, må du hjelpe ham med å få den selvtilliten og de sosiale ferdighetene som trengs for å samhandle med jevnaldrende og nyte positive vennskap.

Kompetanse for jevnaldrende forhold
Vellykkede jevnaldrende forhold krever en rekke ferdigheter og spesifikke måter å samhandle på. Foreldre bør prøve å oppdage disse ferdighetene hos barnet sitt og hjelpe dem med å utvikle og modellere dem. Dette er ferdighetene:

• takle feil og skuffelser;
• takle suksess;
• tilpasse seg endringer i livet;
• takle avvisning og situasjoner der du blir ertet;
• dempe sinne;
• vise en sans for humor;
• tilgi;
• Be om unnskyldning;
• nekte å akseptere en utfordring;
• finne på morsomme aktiviteter;
• uttrykk din hengivenhet og kjærlighet;
• unngå farlige situasjoner;
• beskytte meg selv;
• å trøste noen;
• dele;
• spørre;
• avsløre seg selv;
• gi komplimenter;
• uttrykke en positiv vurdering;
• takle tap;
• støtte en venn;
• å tilby tjenester;
• be om hjelp;
• gi hjelp til andre;
• holde på hemmeligheter.

Hvorfor har noen barn ingen venner?

barn kan oppleve sosiale problemer av en rekke årsaker som er utenfor deres eller din kontroll. Nedenfor er noen som kan bidra til at barnet ditt har problemer med å få eller opprettholde venner.

Vansker knyttet til barnet selv

• Temperament (vanskelig, sjenert)
• Oppmerksomhets-/hyperaktivitetsproblemer
• Lærings vansker
• Problemer med sosiale ferdigheter
• Problemer med kommunikasjonsevner
• Forsinket fysisk, følelsesmessig eller intellektuell utvikling
• Fysiske funksjonshemminger
• Kronisk sykdom, hyppige sykehusinnleggelser, fravær fra skolen
• Dårlig motorikk som begrenser barnets deltakelse i gruppeaktiviteter
• Emosjonelle vansker (deprimert tilstand, angst, lav selvtillit)
• Utilstrekkelig overholdelse av regler for personlig hygiene
• Uattraktivt utseende
• Barnet foretrekker å tilbringe tid alene
• Barnet får sosial tilfredsstillelse og vennskap hovedsakelig fra familiemedlemmer
• Kulturelle verdier samsvarer ikke med jevnaldrende

Vansker med foreldre

• Foreldres oppdragelsesstil (for autoritær eller ettergivende) påvirker barnets sosiale utvikling negativt. Foreldre overbelaster barnet med fritidsaktiviteter, husarbeid eller annet arbeid som tar bort tid, energi eller muligheter for vennskap.
• Foreldre er for kritiske eller negative til barnets valg av venner
• Foreldre har selv svake sosiale ferdigheter, og barnet har ikke et verdig forbilde i rollespill
• Forelder har depresjon eller psykisk sykdom
• En forelder har problemer med alkohol- eller narkotikamisbruk
• Foreldrestil gjenspeiler uenighet i familien eller bruker vold
• Foreldre opplever en krise i ekteskapelige forhold, bruker press og fornærmelser
• Foreldre overbeskytter barnet eller begrenser deres frihet overdrevet
• Foreldre synes det er vanskelig å tilpasse seg barnets personlighet eller spesielle behov

Vansker knyttet til det sosiale miljøet

• Familien bor i et avsidesliggende landområde
• Familiens bosted er langt unna skolen
• Det bor bare noen få barn i nabolaget
• Familien reiser bort hele sommeren
• Familien opplever økonomiske vanskeligheter og må flytte ofte fra sted til sted
• Det er kulturelle eller språklige forskjeller i familien
• Samfunnet tilbyr et begrenset antall muligheter eller programmer for barn til å tilbringe tid sammen og forberede seg på livet i samfunnet
• Risikoen for vold på felles lekeområder hindrer barn i å tilbringe tid sammen
• Barnets jevnaldrende gruppe etablerer forskjeller i påkledning, verdier og atferd.

Ungdomstiden er en ganske vanskelig tid; barnets psyke blir skjør i overgangsperioden. Barnet vokser opp, tilpasser seg ubevisst til det nye voksenlivet som ligger foran. I denne forbindelse kan en tenåring ha problemer, hvorav den viktigste er mangelen på venner.

Venner spiller i livet til en tenåring som vokser opp viktig rolle. Men noen gutter kan ikke bli venner med jevnaldrende, til tross for deres oppriktige ønske om å kommunisere og bli likt.

Blant tenåringer er det vanligvis barn som kan virke klønete og usikre på seg selv. Slike karer blir en hån for flertallet i laget. Som regel er dette barn som ikke overvåker nøye utseende, kanskje de ikke overholder reglene for personlig hygiene godt nok eller rett og slett kler seg annerledes enn alle andre. Disse kan også være fete jenter eller gutter.

Det bør huskes at barn ikke er likegyldige til skjønnhet. Først av alt vurderer de samtalepartneren med øynene, undersøker ham nøye og ser nøye på de minste detaljene. Et visst inntrykk av en jevnaldrende oppstår, barnet trekker en konklusjon om hvordan det skal oppføre seg med ham. Som regel ønsker tenåringer å være moteriktig og er motvillige til å akseptere barn som er enkelt kledd. Barnet kan være fra en fattig familie, foreldrene prøver å ikke skjemme ham bort med dyre klær, siden de ikke har råd til det. Og da kan et dårlig kledd barn bli gjenstand for latterliggjøring i laget. Barn i ungdomsårene kan ikke innse at de gjør feil. Lærere og foreldre bør følge nøye med på oppførselen deres, forebygge konflikter mellom barn og prøve å hjelpe de som trenger råd og støtte.

Det ydmykede barnet har det veldig dårlig. Hvis han er naturlig sjenert, gjør latterliggjøring og fornærmelser ham enda mer sårbar. Tenåringen er redd for å snakke med jevnaldrende, med lærere, og kan ikke svare i timen, noe som også påvirker hans akademiske prestasjoner. Dessverre synker et slikt barns selvtillit sterkt, han begynner å mislike både seg selv og de rundt ham.

Noen barn lider også av mangel på oppmerksomhet i en gruppe. Likealdrene deres erter dem ikke, men legger rett og slett ikke merke til dem. Slike gutter er stille, rolige, fåmælte, utad er de ikke iøynefallende, de ser vanlige og pene ut. Barnegruppen er ikke interessert i sjenerte, lite iøynefallende barn. Folk som dem gir ingen grunn verken til latterliggjøring eller for interesse og vennskap. Det er også veldig vanskelig for dem å være i et lag. Barnet ønsker virkelig å bevise seg selv, for å tjene oppmerksomhet og respekt, men han kan ikke gjøre dette på grunn av alvorlig sjenanse, tenåringen vet ikke hvordan han skal oppføre seg. Foreldre bør bruke mer tid med tenåringen og ha samtaler. Noen ganger kan du konsultere en psykolog. Spesialisten vil identifisere hovedårsakene til sjenanse og gi de nødvendige anbefalingene for å overvinne denne følelsen.

Noen ganger anser til og med en ugunstig gruppe tenåringer seg selv som den beste omgangskretsen. Barn i den kan røyke, banne og mobbe jevnaldrende. Et barn som har alvorlige kommunikasjonsproblemer bør holde seg unna slike barn, ellers kan ting føre til alvorlige konflikter, og i ekstreme tilfeller til slagsmål.

Blant tenåringer er det også barn som er respektert av jevnaldrende. Disse gutta er vennlige, blide og tar lett kontakt med andre. Imidlertid har de kanskje heller ikke venner. En av grunnene er mangel på tid til kommunikasjon. For eksempel å være opptatt med leksjoner, lekser, delta på et stort antall klubber og kurs, drive med sport. Slike barn har det bra i familiekretsen, de er omgitt av kjærlighet og omsorg. Men foreldre kan ikke engang legge merke til at tenåringen mangler kommunikasjon med jevnaldrende.

Problemet med at en tenåring ikke har noen venner, bør få foreldre til å ønske å hjelpe barnet. Først av alt er det nødvendig å forstå at tenåringens verdensbilde avhenger av hvordan foreldre oppfører seg mot hverandre, mot andre og mot barnet deres, og hans egen oppførselsmodell dannes. Derfor må vi finne en mellomting mellom overdreven omsorg og fullstendig likegyldighet. Det er nødvendig å lære et barn å være uavhengig fra en veldig tidlig alder. Uavhengige barn klarer seg uten foreldrestøtte i situasjoner der bortskjemte tenåringer går seg vill. Overdreven omsorg, som kjent, ødelegger barnets psyke. Barnet blir avhengig av hjelp fra mamma og pappa, noe som påvirker tilpasningen til nye forhold og kommunikasjonen med andre barn negativt.

Noen ganger lurer foreldre på hvordan en tenåring kan finne venner. For at et barn skal kunne bli venner med jevnaldrende, er det nødvendig å forklare at han trygt kan ta initiativ til kommunikasjon, men ikke påtvinge seg selv. Samtidig må du være innstilt på gledelige følelser og ytterligere vennskap.

Sjenanse er en av hovedårsakene til et barns mangel på venner. For å overvinne dette, må du prøve å overbevise barnet om at alle barn er forskjellige. En kommunikasjonssvikt kan ikke gi opphav til den neste. En tenåring bør ikke være redd for å ta kontakt med jevnaldrende. Etter å ha vist initiativet en gang, vil barnet få selvtillit og kommunikasjon med en ny venn vil sikkert bringe gledelige følelser.

Vennskap mellom barn

Kommunikasjon med jevnaldrende spiller en svært viktig rolle i sosial og intellektuell utvikling barn. Med venner lærer barnet gjensidig tillit og respekt, kommunikasjon som likeverdige - alt som foreldre ikke kan lære ham.

Barns manglende evne til å få venner eller være venner med noen over lang tid begynner å vise seg allerede i barnehagen.

Vennskap er den viktigste typen følelsesmessig tilknytning. Psykologer tror: et barn som vet hvordan man får venner vil vokse opp til å bli en harmonisk person og vil kunne bli med på laget raskere og bedre og starte en familie. Er det noe foreldre kan gjøre for å hjelpe? Det første varseltegnet er vanligvis at barnet ikke forteller foreldrene sine noe om barna i gruppen sin eller gjør det motvillig. Snakk med gruppelæreren, kanskje vil hun bekrefte bekymringene dine.

Hvor skal jeg begynne?

Hvis barnet ditt er under seks år og har få eller ingen venner, vil han eller hun sannsynligvis lære sosiale ferdigheter saktere enn andre barn. Derfor, for å lære å være venner, kan han ikke klare seg uten din hjelp. Og her må du begynne med evnen til å nærme deg andre barn og starte en samtale. For å gjøre dette er det bedre å velge det mest omgjengelige og vennlige barnet i barnehagegruppen eller i hagen. Og nærmer seg med et smil. Som anbefalt i den kjente sangen, er den enkleste måten å starte en samtale på med et smil. Så kan du si: «Hei, jeg heter Petya. Kan jeg leke med deg?

Fra tid til annen kan et barn, selv med normale sosiale ferdigheter, trekke seg tilbake i seg selv. Dette skjer vanligvis etter alvorlig stress: når foreldre skiller seg, bytter skole eller barnehage, når du flytter til en annen by, og så videre.

Så mye som mulig bør du forberede barnet ditt på de kommende endringene ved å diskutere hva som skjer med ham, og også finne ut hva som vil endre seg i livet hans etter dette, og hvordan han må oppføre seg om det.

Ulike temperamenter

Forresten spiller det ingen rolle hvor mange venner et barn har. Antall venner hvert barn trenger, avhenger av hvor sjenert eller omvendt sosialt det er. For å utvikle kommunikasjonsevner trenger sjenerte barn bare to til tre gode venner, mens ekstroverte føler seg bra i et stort selskap.

Alle foreldre vil at barnet deres skal være populært blant jevnaldrende. Det viktigste er å være objektiv og legge bort dine egne preferanser. Vanskeligheter begynner hvis foreldre og barn har forskjellig temperament. En sosial mor og far som har en sjenert sønn eller datter begynner noen ganger å legge for mye press på barna. Men en introvert forelder, tvert imot, er bekymret for for mange venner av sitt elskede barn - det ser ut til at det er bedre å ha en, men trofast venn.

Det er viktig!

Hvis et barn har en konflikt med en venn, råd ham om mulige veier ut av situasjonen. Ros barnet ditt for gode, snille gjerninger og skyld på det når det viser egoisme.

Jo eldre et barn blir, jo mer begynner selvtilliten å bli påvirket av suksessen blant jevnaldrende og andre barns meninger om ham. Og hvis et barn ikke har noen venner, ikke mottar telefonsamtaler eller blir invitert til bursdagsfester, begynner det å føle seg som en utstøtt. Det er vanskelig ikke bare for deg selv liten mann- foreldrene hans føler også harme mot andre barn, foreldrene deres, og til og med mot barnet deres for å være "ikke som alle andre."

I tillegg føler foreldre ofte skyldfølelse for det som skjer. Men deres inngripen i situasjonen må være svært forsiktig.

Du kan støtte barnet ditt moralsk og hjelpe det med råd, men til syvende og sist må han løse problemet selv.

Mer er ikke alltid bedre

Det er bra når et barn er omgitt av et stort antall venner. Men når det kommer til virkelig nære vennskap, gjelder ikke lenger prinsippet om "mer er bedre".

Selv et veldig sosialt barn kan mangle det sterke gjensidige vennskapet som han virkelig trenger, der han blir forstått og akseptert for den han er.

Antall venner varierer etter hvert som et barn blir eldre, det samme gjør selve vennskapsbegrepet.

For førskolebarn og barneskolebarn blir som regel barna som er mest tilgjengelige for dem å leke med, vanligvis naboene i hagen, deres venner.

Og siden mange tilfredsstiller dette kriteriet, er spørsmålet "Hvem er vennene dine?" Et lite barn produserer vanligvis en hel liste med navn. Senere smalner vennekretsen - barn begynner å velge ut fra egen smak og felles interesser.

Men uansett om barnet er 5 eller 15 år, er manglende evne til å få venner eller tap av en venn en vanskelig test for ham.

Og foreldre bør etter beste evne hjelpe ham med å takle en vanskelig situasjon.

Hvordan kan foreldre hjelpe?

Skap muligheter for vennskap. Spør barnet ditt med jevne mellomrom om han vil invitere en venn over eller holde en fest for vennene hans eller barna i nabolaget. Inviter et av barna hjem til deg, barn finner lettere kontakt når de kommuniserer en-til-en.

Finn noe han liker – en sportsavdeling eller en håndarbeidsgruppe, hvor barnet kan møte og kommunisere med jevnaldrende. Lær barnet riktig kommunikasjon. Når du diskuterer med barnet ditt hvordan du kan ta hensyn til andres følelser, lære ham empati og rettferdighet, gir du ham svært viktige sosiale ferdigheter som senere vil hjelpe ham til ikke bare å finne sanne venner, men også være venner i lang tid. Barn kan lære medfølelse så tidlig som 2-3 år gamle.

Snakk med barnet ditt om vennene sine og det sosiale livet, selv om han allerede er tenåring. Ofte er barn, spesielt eldre, motvillige til å snakke om problemene sine med venner. Men de trenger likevel din sympati og hjelp. Hvis barnet ditt erklærer "Ingen elsker meg!", bør du ikke trøste ham med slike forbigående fraser som "Pappa og jeg elsker deg" eller "Ingenting, du vil finne nye venner" - barnet ditt kan bestemme at du ikke tar ham seriøst problemer. Prøv heller å få ham til å snakke åpent om hva som skjedde med ham, om han hadde en kamp med sin beste venn eller føler seg som den "svarte fåren" i gruppen.

Analyser med ham de mulige årsakene til konflikten (kanskje vennen din var bare i dårlig humør) og prøv å finne måter å forsone seg på.