Mały człowiek rośnie i z zainteresowaniem poznaje świat. Rodzice słyszą od niego tysiące pytań i bardzo cieszą się z jego ciekawości. Aż pewnego dnia zadawane jest właśnie to pytanie: „Skąd się biorą dzieci?”

Współcześni psychologowie i nauczyciele wypracowali wspólną opinię na ten temat - trzeba powiedzieć. I nie o bocianach, ale o tym, co się naprawdę dzieje. Dziecko powinno otrzymywać od rodziców prawdziwe informacje o świecie, o tym, jak się urodził, a także o seksie, w tym.

Kiedy powinniśmy zacząć rozmawiać na ten temat?

Kiedy zacząć rozmawiać z dzieckiem o edukacji seksualnej? Tak naprawdę odpowiedź na to pytanie jest niezwykle prosta – kiedy o to pyta. Wystarczy przedstawić informacje dokładnie na takim poziomie, na jakim Twój syn lub córka jest gotowy je dostrzec.

Można więc powiedzieć bardzo małemu dziecku, że w brzuszku mamy znajduje się specjalna komórka, która łączy się z komórką taty. Nie ma potrzeby stosowania specjalnych terminów ani ujawniania szczegółów.

W wieku około 3 lat dzieci zaczynają poznawać swoją tożsamość płciową. Mniej więcej w tym wieku pojawiają się pierwsze pytania „o to”. Choć najprawdopodobniej rodzicom wydaje się, że jest w tym pytaniu coś nieprzyzwoitego, dziecko po prostu uczy się świata.

Jeśli jednak unikniesz odpowiedzi lub wyrazisz silne emocje, temat stanie się bolesny i wzbudzi niepotrzebne zainteresowanie.

Dlaczego rozmowa z rodzicami jest tak ważna?

Nie zdarza się, aby dziecko do okresu dojrzewania pozostawało z dala od wiedzy o tej części „dorosłego” życia. Informacje, szczególnie w naszych czasach, docierają ze wszystkich stron.

Chcesz, aby Twoje dziecko poznawało tajemnicę miłości, narodziny dzieci od dzieci na podwórku lub z ekranu komputera?

Aby życie seksualne człowieka było udane, ważne jest, aby wypracował on prawidłową, adekwatną postawę wobec zagadnień seksu i relacji seksualnych. To w twoich rękach leży udzielenie swojemu synowi lub córce wyważonych i poprawnych odpowiedzi.

Dodatkowo boisz się, że Twoje dziecko może po prostu otrzymać nieprawidłowe informacje? Ile niechcianych ciąż wynikło z młodzieńczej legendy, że „za pierwszym razem w ciążę nie zajdziesz”! Lepiej więc porozmawiać o wszystkim na czas.

Nie ma potrzeby przekazywania informacji na siłę, ale jeśli dziecko ukończyło pierwszą klasę, pojawia się pytanie „Skąd pochodzę?” nie został jeszcze usłyszany, lepiej wziąć inicjatywę w swoje ręce. Może jest nieśmiały. A może otrzymałeś już informacje z innych źródeł? Lepiej porozmawiać - być może trzeba będzie skorygować pewne rzeczy.

Jak prezentować informacje w różnym wieku?

Chociaż nigdy nie jest za wcześnie, aby rozmawiać o kwestiach związanych z płcią, ważne jest, aby rozmowa była dostosowana do wieku dziecka.

Dla bardzo małych dzieci

Małym dzieciom można powiedzieć wszystko w sposób uproszczony i z minimalną ilością szczegółów. Dziecko będzie rosło, a jego wiedza w tym zakresie będzie rosła i poszerzała się.

Rada: Nie zapominaj o dowcipie, w którym matka opowiadała, czym jest aborcja, a córka miała na myśli zdanie z piosenki „...i uderzyli w burtę statku”. Czasami banan to po prostu banan.

W wieku trzech, czterech lat

Jeśli trzyletnie dziecko zapyta Cię, jak się urodziło, odpowiedz tylko na zadane pytanie. Nie ma potrzeby rozmawiać o seksie i innych radościach.

Warianty odpowiedzi opowiedzą historię, że w brzuchu mamy na spotkanie z rodziną czeka małe dziecko, a gdy dorośnie, specjalnymi drzwiami wychodzi na świat. To wystarczy dla dzieci w wieku 3-4 lat.

Dla dzieci w wieku przedszkolnym

W wieku 6 lat dzieci zaczynają pytać nie tylko, skąd się biorą dzieci, ale także jak się tam trafiają. To właśnie w tym miejscu większość rodziców zaczyna się jąkać. I na próżno. Powiedz, jak jest. Ale na poziomie sześciolatka.

Coś o tym, jak kiedy mama i tata się kochają, obejmują się i całują, a komórka taty łączy się z komórką mamy. I dalej w tekście – że w brzuchu mamy rośnie dziecko.

Dla młodszych uczniów

Kolejna runda pytań pojawia się z reguły nieco później - około 8-9 lat. Wyjaśnienie dziecku, skąd się biorą dzieci, nie jest już takie proste, ponieważ głębsze zgłębienie tematu jest dla rodziców niezwykle dezorientujące.

Jeśli kwestie fizjologii i różnic między mężczyznami i kobietami nie były wcześniej omawiane, teraz jest na to czas. W tym wieku łatwiej jest mówić terminami medycznymi: pochwa, penis. Nawiasem mówiąc, takie podejście jest często wygodniejsze dla dorosłych, ponieważ temat zmierza w kierunku naukowym.

„Wielką rozmowę” w tym wieku można wygodnie połączyć z przeglądaniem encyklopedii dla dzieci z obrazami budowy człowieka lub specjalistycznych książek dla dzieci na ten temat.

Takie książki dla dzieci mogą być bardzo przydatne dla matek i ojców, ponieważ opisują złożone zagadnienia w sposób dostosowany do potrzeb dziecka.

Kolejna zasada: nie wdawaj się w niepotrzebne szczegóły. Dziecko nie postrzega jeszcze całego systemu. Buduje swoją bazę wiedzy poprzez analogię do drzewa. Każda nowa informacja staje się kolejną gałęzią „drzewa wiedzy”.

Nadmiar informacji zdezorientuje dziecko, a nawet może go przestraszyć. Ustal regułę, aby odpowiadać tylko na konkretne pytanie. Z reguły informacja otrzymana przez dziecko wymaga zrozumienia. Nieco później przyjdzie po kolejną odpowiedź.

Dla nastolatków

Następnym ważnym momentem jest okres dojrzewania. Przyczyną mogą być zmiany fizjologiczne zachodzące w organizmie stres psychiczny. Dlatego też należy z wyprzedzeniem informować dzieci o tym, co się z nimi dzieje.

Zdecydowanie musisz porozmawiać o menstruacji i mokrych snach. Pomyśl, może warto opisać synowi zmiany w ciele dziewczynki i poinformować córkę o tym, co dzieje się z chłopcami, aby wywarli właściwe wrażenie na swoich dorastających rówieśnikach.

Stąd rozmowa może płynnie przejść do tematu, skąd pochodzą dzieci. Teraz, gdy już wiemy, dlaczego chłopiec potrzebuje penisa, łatwo jest zrozumieć, w jaki sposób plemniki dostają się do macicy kobiety.

Czy rozmawiać z nastolatkami o seksie?

Oczywiście, że tak. Istnieje jednak bardzo cienka granica, której naruszenie może spowodować utratę zaufania syna lub córki. Jeśli otworzą się przed tobą na rozmowę, staraj się unikać pouczeń i przekleństw.

Relacje z płcią przeciwną to delikatny temat; staraj się utrzymywać kontakt ze swoim dzieckiem.

Zainteresowanie informacjami na temat seksu nie oznacza, że ​​nastolatek będzie spieszył się z jego uprawianiem. Wręcz przeciwnie, przezorny oznacza uzbrojony. Porozmawiajcie o potrzebie ochrony przed ciążą i chorobami oraz o tym, że najlepszą opcją w tym wieku są prezerwatywy.

I nie zapomnij przypomnieć nam o miłości. Seks jest najwyższym wyrazem uczuć, a nie sposobem na zaspokojenie ciekawości lub poddanie się partnerowi.

Jak znaleźć właściwe słowa?

Jeśli trudno ci znaleźć słowa, spróbuj znaleźć odpowiednią literaturę. Teraz można znaleźć znakomite książki napisane zarówno dla małych dzieci, jak i uczniów, opowiadające „o tym” szczegółowo, ale stosownie do wieku.

Najważniejsze, zdaniem nauczycieli i psychologów, jest natychmiastowe nazywanie rzeczy po imieniu. Nazywając części ciała, nie wymyślaj „kranów” ani innych alegorii. Dziecko traktuje swoje genitalia w taki sam sposób, jak rękę lub nogę. Ty też nie wstydź się.

Mówiąc o posiadaniu dzieci, skup się na miłości i związkach. Rzeczywiście, właśnie dlatego, że mama i tata się kochają, mają dzieci.

Niech Twoja historia będzie wyglądać mniej więcej tak:

„Kochający ludzie zaczynają żyć razem. Mają swój dom, wszystko robią razem. Lubią się przytulać i całować. Po pewnym czasie wspólnego życia mogą chcieć mieć dziecko.

Wiesz już, że mężczyźni i kobiety są zbudowani inaczej. Jest to specjalnie zaprojektowane, aby mogli mieć dzieci. Penis taty daje mamie małą komórkę. Po zjednoczeniu się z komórką mojej matki, ta komórka dokonuje prawdziwych cudów. Robi prawdziwe dziecko.

To prawda, że ​​​​na początku jest bardzo mały i żyje w brzuchu matki, dopóki nie dorośnie i nie nabierze sił. Potem wychodzi na światło przez otwór w ciele swojej matki”.

Oczywiście, gdy dziecko podrośnie, historia zacznie nabierać szczegółów. Pamiętaj - nie musisz biegać przed lokomotywą.

Jak nie popełniać błędów?

Nie odkurzaj tego

Jeśli nie wiesz, jak to powiedzieć lub wstydzisz się, obiecaj, że to przemyślisz i kontynuuj rozmowę później. Ale nie odkładaj tego zbyt długo. Jeśli obiecałeś „po obiedzie”, a dziecko nie pyta, przypomnij mu o tym samodzielnie.

Nie daj się zwieść

Opowieść o kapuście i bocianie nie pomoże Twojemu dziecku. Ważne jest, aby wiedział, że narodził się z Ciebie.

Nie zapomnij porozmawiać o miłości

Bardzo ważne jest, aby przekazać dziecku, że jest to główny element relacji. Ponadto znacznie upraszcza to odpowiedź: „Mama i tata kochają się, przytulają, całują i mają dzieci”.

Zachowaj prostotę

Nie wysyłaj swojego dziecka do encyklopedii medycznej. Jeśli potrzebujesz pomocy, znajdź książkę odpowiednią do wieku.

Dla małych dzieci napisano wspaniałe książki, takie jak „Skąd pochodzę?”, a dla tych, którzy kończą szkołę, bardziej odpowiednia jest „Encyklopedia seksualna dla nastolatków”. W takich książeczkach zawsze jest podany zalecany wiek dzieci.

Jeśli to możliwe, nie wysyłaj do rodzica płci przeciwnej.

Ważne jest, aby dzieci rozmawiały na takie tematy z ukochaną osobą tej samej płci co one. Łatwiej dziewczynie zwrócić się o radę do matki, a chłopcu do ojca.

Jeśli masz niepełną rodzinę, być może ktoś z Twoich krewnych lub bliskich przyjaciół będzie mógł porozmawiać z Twoim dzieckiem. Jeśli nie ma takiej osoby, nie martw się. Tata może też wytłumaczyć dziewczynie kwestię pierwszej miesiączki czy ciąży, a mama porozmawiać z synem o pierwszym seksie.

Najtrudniej jest zacząć od takiej rozmowy. Być może warto najpierw zaproponować dziecku jedną z sugerowanych powyżej książek lub porozmawiać o obejrzanym filmie.

Nie przeładowuj niepotrzebnymi informacjami

Powiedz nam, skąd się biorą dzieci, ale nie mów jeszcze o bolesnym porodzie i powikłaniach. Wszystko ma swój czas. W miarę jak dziecko rośnie, informacje oczywiście będą się zwiększać, ale nie należy zrzucać zbyt wielu na raz.

Na przykład, jeśli pojawia się kwestia bólu, możemy powiedzieć, że lekarze pomagają kobiecie i dziecku. Dba o to, aby z mamą i dzieckiem wszystko było w porządku. I pomimo bolesnych wrażeń, narodziny dziecka to wielka radość i szczęście.

Nie unikaj tematów zawierających przemoc

Już od najmłodszych lat Twój syn lub córka powinni wiedzieć, że nikt nie ma prawa ich dotykać bez ich zgody. Już teraz połóż podwaliny pod bezpieczeństwo. Nie ma potrzeby straszyć dzieci straszne historie, ale trzeba poinformować, że są rzeczy, których nie da się zrobić.

Nie rób kultu z tematu stosunków seksualnych

Trzymaj się złotego środka. Trzeba powiedzieć dziecku, skąd pochodzą dzieci, ale nie warto narzucać informacji o technikach seksualnych.

Bądź nie tylko rodzicem, ale także przyjacielem.

Spróbuj zostać przyjacielem swojego dziecka. Jeśli się ciebie nie boi i nie wstydzi, możesz omówić wszelkie kwestie.

Dla małego dziecka rodzice są niemal bogami: najmądrzejsi i najsilniejsi, główni mentorzy i obrońcy. Udało im się nawet osiągnąć doskonałą magię - urodzić dziecko. Nic dziwnego, że w kwestii jego narodzin mały człowiek zwraca się do mamy i taty.

Porozmawiajmy o tym, jak powiedzieć dziecku, skąd pochodzą dzieci?

Psychologowie dziecięcy zalecają: pierwszym krokiem jest usunięcie tabu z tematu. Uznaj prawo dziecka do zadawania pytań na temat różnic płciowych i seksualności. W wielu rodzinach wszystko, co wiąże się z seksem, jest absolutnie zamknięte i nie omawiane z dziećmi. Rodzice uchylają się od odpowiadania na bezpośrednie pytania lub zmuszają dziecko do zaprzestania zadawania pytań na niewygodny dla nich temat. Takie zachowanie rodziców dezorientuje dziecko, zmniejsza zaufanie do matki i ojca, a w wieku dorosłym zmusza je do szukania innych autorytetów. Dlatego niezwykle ważne jest pokazanie dziecku, że mama i tata są gotowi pomóc w zrozumieniu każdego interesującego tematu.

Do pewnego wieku (1,5-2 lata) dzieci nie wstydzą się własnej nagości i nie interesują się cudzą nagością. W wieku 3 lat dziecko dokonuje odkrycia: dziewczynki nie są zbudowane jak chłopcy, a wujkowie nie są jak ciotki. Dzieci z zainteresowaniem przyglądają się przedstawicielom płci przeciwnej i zadają pierwsze pytania dotyczące oczywistej różnicy w budowie narządów płciowych. Mniej więcej w tym czasie powinieneś spodziewać się, że dziecko będzie zadawać pytania na temat tego, jak się urodziło. Dlatego tak ważne jest, aby wiedzieć, jak powiedzieć dziecku, skąd pochodzą dzieci.

Jeśli Twoje dziecko poruszy „delikatny” temat na imprezie, w autobusie lub w innym nieodpowiednim miejscu, musisz obiecać, że powiedzmy wieczorem, gdy wrócisz do domu, wszystko mu wyjaśnisz. I (UWAGA!) pamiętaj o dotrzymaniu słowa.

Nie ma co mówić o bocianie z kapustą pod pachą, lecącego do sklepu, gdzie „niedrogo” sprzedają dzieci. W każdym razie osoba dowie się, jak wszystko się naprawdę wydarzyło. A dojrzałe dziecko może odczuwać uzasadnione zdziwienie: rodzice skłamali. Nie należy tak bezmyślnie marnować zaufania dzieci. Rozmowa z dzieckiem na temat podstawowych kwestii związanych z płcią nie jest wcale trudna, jeśli przygotujesz się wcześniej – w końcu odpowiedzi rodziców powinny być szczere i pewne siebie.

Mówiąc o różnicach płciowych, poczęcie i narodziny dzieci powinny odbywać się językiem przystępnym dla wieku, w którym dziecko jest: w przenośni, w sposób zrozumiały i bez obciążania niepotrzebnymi szczegółami. „Dziecko rośnie w brzuszku mamy, jest jak domek dla najmniejszych dzieci, a jak trochę podrośnie, wychodzi przez specjalny otwór” – dziecko do 5. roku życia z reguły jest w pełni zadowolone. takie wyjaśnienia.

Najczęściej dziecko zaczyna interesować się tym, jak dzieci dostają się do brzucha matki później - w wieku 5-6 lat. Tutaj już nabierają aktualności historie o tym, że gdy dorośli chcą urodzić dziecko, ojciec „wszczepia ziarno do brzucha matki, z którego zaczyna wyrastać dziecko”. W wieku 7-8 lat dziecko może już otrzymać nieco więcej informacji - wyjaśnij znaczenie słów „penis”, „macica”, „pochwa”, „sperma”, „jajo”. Proces poczęcia można opisać mniej więcej tak: „Kobieta i mężczyzna, którzy się kochają i chcą, aby dzieci całowały się i przytulały przed pójściem spać, a następnie mężczyzna wkładał penisa do pochwy kobiety i doszło do spotkania nasienia komórka jajowa, najszybszy plemnik łączy się z komórką jajową, z której zaczyna rosnąć i przekształca się w dziecko.”

Ponadto niezależnie od wieku dziecka odpowiedzi muszą być zgodne z prawdą i w pełni wyjaśniać istotę pytania.

Nie należy przemilczać tematu różnic płciowych, poczęcia i porodu, nawet jeśli dziecko do 6-7 roku życia nie zadawało pytań. Może otrzymać od rówieśników bardzo kontrowersyjne informacje. Lepiej samemu poruszyć ten temat, korzystając z dogodnego momentu, na przykład: „Spójrz, brzuszek cioci Maszy rośnie – bo ona i wujek Lesha wkrótce urodzi dziecko. Czy wiesz, jak rodzą się dzieci? ?”

Bardzo ważne jest, aby głównym tematem rozmów na temat związków seksualnych była miłość.

DO adolescencja Do dziecka należy podejść z pełnym zrozumieniem podstawowych cech anatomicznych i procesów fizjologicznych związanych z porodem. W tym momencie głównym tematem odpowiedzialności powinny być rozmowy z rodzicami. Porozmawiajcie o tym, że stosunki seksualne podejmują dorośli, którzy są świadomi konsekwencji i biorą odpowiedzialność za zdrowie swoje i ewentualnych dzieci. Omów zagrożenia wynikające z nieplanowania wczesne ciąże i choroby przenoszone drogą płciową. Wyjaśnij różne metody antykoncepcji. Należy jednak szczególnie podkreślić, że żadna metoda nie jest w 100% niezawodna. Porusz ponownie temat miłości w relacjach płciowych. Przekonaj dziecko, że podjęcie aktywności seksualnej „z ciekawości” najprawdopodobniej przyniesie mu jedynie rozczarowanie.

12-15 lat to okres dojrzewania i wiek najbardziej „bezbronny”. To wspaniale, jeśli nastolatek ma pełne zaufanie do swoich rodziców. Jednak dziewczętom łatwiej jest rozmawiać o „krępujących” tematach z matką, a chłopcom z ojcem.

Książki dla dzieci opowiadające o ludzkim ciele i życiu seksualnym pojawiły się w naszym kraju w latach 90., a obecnie ich asortyment może zmylić najbardziej „zaawansowanych” rodziców. Zanim kupisz kolejną „Encyklopedię życia seksualnego dzieci”, koniecznie zapoznaj się z pełnym tekstem książki, aby uniknąć nieplanowanych „niespodzianek”. Nie warto też całkowicie przenosić funkcji edukacji dziecka w zakresie seksu na książki. Rozmowa na żywo z bliskimi pozwoli dziecku wyjaśnić wszystkie niejasne punkty.

Ciesz się, jeśli Twoje dziecko zadaje Ci „delikatne” pytania – jeśli to robi, możesz być pewien: jesteś pierwszym kręgiem zaufania. Nie odpychaj go w tym momencie. Utracone zaufanie bardzo trudno odzyskać. Władzą w takich sprawach powinni być rodzice, a nie przyjaciele z podwórka.

Przychodzi taki moment, że dziecko zaczyna się zastanawiać, skąd wziął się on, jego młodszy brat czy siostra. Rodzice wolą albo w ogóle nie odpowiadać na tak delikatne pytanie, albo „przemilczeć” najpopularniejsze zwroty: „znaleziono w kapuście”, „bocian cię do nas przyniósł”, „nie jesteś jeszcze wystarczająco dorosły”. ” Współcześni psychologowie są przekonani, że kłamstwa rodziców na temat narodzin ich dzieci są jedną z przyczyn rozwoju nieufności dziecka do rodziców.

Jak prawidłowo wytłumaczyć dziecku 3-6 lat, 6-10 lat i więcej, skąd pochodzą dzieci – porady psychologów i doświadczonych rodziców

Jeśli dziecko jest zainteresowane pytaniem, jak rodzą się dzieci, nie ustąpi, dopóki nie otrzyma odpowiedzi. I musi odpowiedzieć na prawdę, przedstawioną z uwzględnieniem jego wieku. Inaczej i tak dotrze do sedna prawdy, ale dowie się jej z innych źródeł, które nie będą w takiej kwestii tak skrupulatne jak jego rodzice.

Opcje objaśnień dla dzieci w wieku 3-6 lat

Dzieciom w wieku 3–6 lat należy powiedzieć prawdę, ale nie ujawniać wszystkich szczegółów. Możesz opowiedzieć, jak tata i mama poznali się, jak się zakochali, a potem pobrali. Mama zaszła w ciążę, dziecko żyło w jej brzuchu przez dziewięć miesięcy, a potem się urodziło.

Na tym etapie nie trzeba wyjaśniać wszystkich drobiazgów, ponieważ dziecko nie jest na nie gotowe. Ale prawdziwa odpowiedź pomoże już w nawiązaniu zaufania między dzieckiem a rodzicami, z którymi zawsze może omówić każdą kwestię.

Nauczyciel A. Sobolew:

Trzeba rozmawiać z dzieckiem o seksie w języku odpowiednim dla jego wieku. W wieku 3, 4 czy 5 lat na pytanie, skąd się biorą dzieci, można spokojnie odpowiedzieć: „Z brzucha mamy. Dzieciom jest tam bezpiecznie i ciepło, dorastają pod sercem matki.” To wystarczy dla najmłodszych.

Na pytanie „Jak rodzi się dziecko?” - odpowiedź: „Mama ma specjalną dziurę w podbrzuszu, przez nią przy pomocy lekarza wypuszcza się dziecko na świat”. - „Chcę obejrzeć!” – mówi dziecko. - „A to jest niemożliwe. „Każdy ma specjalne miejsca na ciele, których nie należy nikomu pokazywać”. Przy okazji warto byłoby zapytać, czy wie dokładnie, jakie to miejsca.

Następne pytanie: „Jak dziecko dostaje się do żołądka matki?” Z reguły starsze dzieci o to pytają. Odpowiedź: „W brzuchu matki pojawia się ziarno, z którego wyrasta dziecko. Kiedy mama i tata śpią razem, przytulają się, a ziarno przechodzi z taty na mamę.

W wieku 10-11 lat można już dokładnie wytłumaczyć, jak to się dzieje: „Kiedy mama i tata chcą mieć dziecko, bo się kochają, przed zaśnięciem przytulają się i czule całują, a potem nasienie z penisa tatusia przez otwór w dole brzucha matki dostaje się do jej ciała. Tak rodzi się nowe życie.”

Psycholog M. Koń:

Uważam, że najlepiej wprowadzać takie informacje w życie dziecka stopniowo. Ale w żadnym wypadku nie powinniście okłamywać swoich dzieci. Nawet jeśli uważasz, że niestosowne jest mówienie prawdy w tej kwestii, możesz nie powiedzieć całej prawdy na raz!

W edukacji seksualnej moich dzieci kieruję się następującym schematem:

1. Kiedy w wieku 3-4 lat moje córki zaczęły zadawać pytania o własne pochodzenie, powiedziałam, że dzieci rodzą się, jeśli tata i mama się kochają - wszystko jest w porządku, bo często mówią o seksie: „Kochajmy się. ”
2. Kilka lat później dodałam informację, że aby mieć dzieci, trzeba nie tylko się kochać, ale i całować, wtedy w brzuchu matki pojawia się dziecko - znowu, żadnych kłamstw, rzeczywiście, oni najczęściej całują się podczas seksu.
3. Dziś (w wieku 8 i 10 lat) moje córki wiedzą, że aby mieć dzieci, mężczyzna i kobieta muszą spać przytuleni w tym samym łóżku, całować się, kochać i naprawdę chcieć dziecka - wszystko jest prawdą.
4. Następny w kolejce jest przekaz, że przytulanie w łóżku sprawia przyjemność i radość wszystkim uczestnikom tego procesu.

Dzięki takiemu podejściu dużo łatwiej będzie mi przekazać im ostatnią transzę informacji. I nie będzie to dla nich szok.

Psycholog Oksana Yamashkina:

Najważniejszą rzeczą jest to, aby się zrelaksować i zrozumieć, że jest to absolutnie normalne pytanie. Nie wstydź się, musisz mówić prawdę, a nie zmyślać historie o kapuście i bocianie, bo inaczej dziecko, poznając prawdę od innych, przestanie Ci ufać. Nie trzeba opisywać tego procesu krok po kroku, wystarczy powiedzieć, że wyrasta on „w brzuszku mamy” dzięki miłości rodziców. Jeśli się wstydzisz, z pomocą przyjdą Ci filmy i zdjęcia w Internecie. Jasno wyjaśnią dziecku, jak się urodził. Nie bój się ich pokazać.

Irina, mama czteroletniej córki:

Moja córka ma 4 lata i 3 miesiące, zapytałam, skąd się wzięła. Odpowiedziałem jej z brzucha mamy. Na początku odpowiadała jej ta odpowiedź, ale dopiero wczoraj zapytała, skąd się wzięłam w brzuchu. Odpowiedziałem – od taty.

Natalia, mama dwójki dzieci:

Tanya zapytała po raz pierwszy, gdy miała 3-4 lata. Powiedziałam, że tata i mama śpią razem pod jednym kocykiem, a tata kocha mamę tak bardzo, że dziecko żyje w jej brzuchu. Potem się rodzi (trzeba powiedzieć, że się rodzi; w tym wieku po prostu nie pojawi się pytanie JAK. Po prostu dlatego, że jest wciąż nieznany i nietypowy dla tego wieku). Ale Tanya zadała inne pytanie, a raczej sarkastycznie zauważyła: „Z jakiegoś powodu ty i tata śpicie razem i śpicie razem, ale nikt inny się wam nie rodzi!”

Drugi raz był dosłownie półtora tygodnia temu... Siedzę przy komputerze i już go wyłączam. Tanya odkłada ołówki na sofę. Tata już leży pod kocem. Idziemy do łóżka. I tutaj:
- Mamo, jak dziecko wychodzi z brzucha?
Zacząłem czkać. Widziałem, że Andrei został wciśnięty w poduszkę... To znaczy postanowiliśmy nie zadawać pytania „jak on się tam dostaje”… Dziewczyna od razu przeszła do sedna. Mówię:
-Co myślisz?
-Myślę przez żołądek. Może przez pępek?
„No cóż, u niektórych przez żołądek” – mówię.
Tutaj Tanya robi zadowoloną minę i mówi:
- Wiedziałem!

Wszystko. Ciekawość zaspokojona. Nie trzeba biegać przed lokomotywę i opowiadać szczegółów. Musisz tylko odpowiedzieć na pytania tak szczerze, jak to możliwe. Ponieważ nie będę opowiadać córce o żadnych bocianach, a w ogródku też nie chcę uprawiać kapusty, to na pewno trochę później pokażę jej książkę Roberta Rothenberga „Zdrowy wzrost”, w której jest wszystko o bocianach. człowieka, o zdrowiu, o poczęciu i porodzie. Pomyślałam, że nie mogę teraz powiedzieć Tanyi o procesie porodu. Po prostu będzie się bała. 5-letnia dziewczynka nie musi o tym wiedzieć.

Jak odpowiedzieć dziecku w wieku 6-10 lat?

Obecnie tworzona jest specjalna literatura edukacyjna, dostosowana do wieku szkolnego (6-10 lat). To właśnie te książki lub specjalne encyklopedie dla dzieci warto czytać i oglądać razem z dzieckiem.

Neuropsycholog A. Ishina:

Załóżmy, że Twoje dziecko ma już 6 lat i nie zadało Ci jeszcze pytań na temat seksu, a Ty nie zauważyłaś jego zainteresowania tym problemem. Może w takim razie nie warto poruszać tego śliskiego tematu, wierząc, że przed ślubem najbardziej interesują go kreskówki i kolekcja opakowań po cukierkach po gumie do żucia? Przecież w szkole będą lekcje anatomii... Ale Twojemu dziecku zostało jeszcze 8 lat szkoły do ​​anatomii. I po latach rówieśnicy będą mu to powtarzać... A potem lekcja to lekcja: to tylko prezentacja jakiejś wiedzy na temat język naukowy. A kto opowie Twojemu dziecku o miłości, czułości, wzniosłości uczuć? Kto wyjaśni, że w przeciwieństwie do zwierząt ludźmi w związkach intymnych kieruje się nie instynkt, lecz uczucia? Dlatego w wieku 6 lat musisz sam sprowokować rozmowę na ten temat. Jak? To wyłącznie Twoja kreatywność, na przykład ta opcja:

„Jak dobrze, że Dima i Sveta w końcu pobrali się! Oni bardzo się kochają. Wkrótce brzuch Svety urośnie, a potem pojawi się stamtąd mały syn lub córka. Czy to nie wspaniałe?” Wtedy rozmowa będzie toczyć się sama, a Ty dyskretnie popchniesz dziecko na temat, który prędzej czy później go zainteresuje, a także zidentyfikujesz i poprawisz jego wiedzę na ten temat.

Psycholog dziecięcy, psychoanalityk N.V. Bogdanowa:

Historia mogłaby brzmieć: „Kiedy mężczyzna i kobieta się kochają, decydują się żyć razem. Mają wspólny dom, który wyposażają i zapewniają komfort. Wkrótce zaczynają myśleć o posiadaniu dziecka. Wiesz już, że mężczyzna i kobieta są zbudowani inaczej i mają narządy zwane genitaliami. Służą po to, aby mama i tata mogli mieć dziecko. Kiedy mężczyzna i kobieta się kochają, całują się i pieszczą. Bardzo im się to podoba, jest miło. Chcą począć dziecko, a z penisa ojca wypływa płyn, w którym znajduje się wiele maleńkich, ruchomych „kijanek” – plemników. Płyn ten dostaje się do pochwy (do małej szczeliny matki). W macicy matki, małym worku o grubych ściankach, znajduje się okrągła „komórka” – jajo. Kiedy jedna z małych „kijanek” spotyka się z „komórką matki”, łączą się i pojawia się bardzo małe dziecko, które rośnie w brzuchu matki przez dziewięć miesięcy. Czuje się tam dobrze i bezpiecznie. Kiedy dziecko jest gotowe do narodzin, wychodzi przez szczelinę w ciele matki, która w tym czasie staje się szersza, aby mógł przez nią przejść.

Psycholog Wiktoria Zinevich:

Co odpowiedzieć? Plan jest jasny. Przemówienie należy przygotować wcześniej. Zaczynamy mówić dziecku, że muszą być ojciec i matka, muszą być bardzo szczęśliwi, a jeśli tak jest, to ojciec daje matce swoje nasiona w brzuszku. Brzuch matki przygotował już nasiona, a kiedy te dwa nasiona spotykają się i zaprzyjaźniają, wówczas w dalszej części łona matki powstają komórki niczym z klocków Lego. A kiedy nadejdzie odpowiedni moment, matka idzie do lekarza i dziecko wychodzi. Cóż, taka jest przynajmniej prawda, lub jej część.

Dziecko musi poznać fizjologiczne cechy mężczyzn i kobiet, jak rozwijają się relacje między płciami. Musimy porozmawiać o seksie, metodach antykoncepcji i chorobach przenoszonych drogą płciową. Temat ten jest obecny w podręcznikach do anatomii, jednak często nauczyciele albo go unikają, albo przekazują go do samodzielnego studiowania.

Co powiedzieć nastolatkowi?

Nastoletniemu dziecku należy opowiadać nie tylko o pozytywnych aspektach życia intymnego, ale także o tych negatywnych. Nie zapominaj o odpowiedzialności, jaką człowiek bierze na siebie rozpoczynając życie intymne. Wczesna aktywność seksualna może prowadzić do wyczerpania młodego organizmu i niepłodności. Ponadto może prowadzić do wczesnej niechcianej ciąży, co skutkuje wczesną aborcją i niepłodnością.

Należy uczyć dziecko o relacji mężczyzny i kobiety, do czego może prowadzić zmiana partnerów seksualnych, a także rozmawiać o świętości małżeństwa, narodzinach dzieci w małżeństwie i planowaniu rodziny.

Musisz także porozmawiać z dzieckiem na temat jego zdrowia seksualnego. Za tym terminem kryje się nie tylko troska o zabezpieczenie się przed różnymi chorobami, ale także zaszczepienie prawidłowego, pełnego szacunku podejścia do stosunków seksualnych. Chłopcy muszą rozwijać pełną szacunku postawę wobec dziewcząt, jej pragnień i potrzeb. Dziewczętom należy zaszczepić właściwe rozumienie rodziny i macierzyństwa. Najważniejsze jest, aby było jasne, że zdrowie seksualne zależy bezpośrednio od kultury seksualnej.

7 błędów w odpowiedzi na pytanie skąd się biorą dzieci?

1. Odmawiaj odpowiedzi, jeśli dziecko zadaje pytania o charakterze intymnym. Jeśli Twoje dziecko dezorientuje Cię i zaskakuje takim pytaniem, lepiej powiedzieć mu, że odpowiesz mu później. A w przerwie można przygotować się do rozmowy z dzieckiem, skonsultować się z psychologami, bardziej doświadczonymi rodzicami i zakupić specjalną literaturę dla dzieci. Nie możesz pozwolić dziecku zrozumieć, że zostawiasz je sam na sam z nierozwiązanymi pytaniami, dając mu prawo do samodzielnego poszukiwania informacji, które mogą być przedstawione w niewłaściwy sposób.
2. Odpowiedz na pytanie, cytując artykuł z encyklopedii medycznej. Nie ma potrzeby formułowania u dziecka idei rozpoczęcia nowego życia jako procesu mechanicznego. Takie książki nigdy nie dają wyobrażenia o uczuciach, emocjach ani nie dają wyobrażenia, że ​​dziecko jest owocem wzajemnej miłości mężczyzny i kobiety. Dziecko nie chce słyszeć suchych, ale precyzyjnych wyjaśnień, ale otrzymać odpowiedź sformułowaną specjalnie dla niego, z uwzględnieniem jego wieku.
3. Na pytanie dziecka odpowiada rodzic płci przeciwnej. Jeśli dziecko interesuje się kwestiami życia seksualnego, lepiej, jeśli przedyskutuje je z rodzicem tej samej płci. Ojciec powinien odbyć intymną rozmowę z chłopcem, a matka powinna przeprowadzić intymną rozmowę z dziewczynką. Przyczynia się to do dalszego prawidłowego pozycjonowania siebie w społeczeństwie jako kobiety i mężczyzny. Starszym dzieciom dużo łatwiej i wygodniej jest rozmawiać na takie tematy z rodzicem tej samej płci.
4. Nie poruszaj kwestii edukacji seksualnej, jeśli dziecko nie zadaje pytań. Dziecko nie może zwracać się do rodziców z pytaniami natury intymnej nie dlatego, że nie interesuje go ten temat, ale po prostu dlatego, że odczuwa niepokój, który uniemożliwia mu zadawanie pytań, które go interesują. Rodzice powinni wiedzieć, że z 3-5-letnim dzieckiem należy rozmawiać o życiu, miłości, a nawet śmierci.
5. Pospiesz się z wyprzedzeniem, aby porozmawiać z dzieckiem na temat edukacji seksualnej. Nie ma potrzeby mówić dziecku o tym, czego jeszcze nie rozumie i nie dostrzega. Do dwóch lat ten temat może w ogóle nie zostać poruszony. W tym wieku dziecko stawia dopiero pierwsze kroki w rozumieniu świata i relacji międzyludzkich.
6. Zajmij się tematami, które są zbyt złożone. Na przykład opowiadając dziewczynie o narodzinach dziecka, nie należy wspominać o trudnościach, jakie mogą pojawić się w czasie ciąży, bólu podczas naturalnego porodu i cięcia cesarskiego. Nie ma potrzeby zagłębiać się w teorię związaną ze stosunkiem seksualnym.
7. Unikaj tematów związanych z przemocą seksualną. Dziecko powinno być świadome możliwych niebezpieczeństw, ale nie ma potrzeby go zastraszać ani straszyć. Najważniejsze to ostrzec go, żeby nigdzie z nim nie chodził nieznajomi. I nie pozwalał nikomu się dotykać. Jeśli zdarzy się to np. podczas jakiegoś szkolenia musisz poinformować o tym rodziców.

Oczywiście jesteśmy jeszcze za młodzi na takie rozmowy, ale taki moment prędzej czy później nadejdzie. Oto, co według psychologów odkryłam, jak najlepiej rozmawiać z dzieckiem na ten temat:

Co i kiedy mówić dziecku o seksie?

2-4 lata to okres aktywnego poznawania przez dziecko otaczającego go świata, postrzegania siebie poprzez porównanie z tatą, mamą, innymi dorosłymi i dziećmi. Po dwóch latach dzieci zaczynają zauważać różnice między płciami. Twoja mała dziewczynka, obserwując swoich rówieśników, może zadać całkowicie logiczne pytanie: „Dlaczego dziewczynki nie sikają na stojąco?” A synek z kolei na pewno zapyta, gdzie sąsiadka zgubiła to „coś”? Odpowiadając na te pytania, wyjaśnij dziecku różnice między płciami, że matka, babcia, ciocia, nauczycielka to kobiety, a on sam jest mężczyzną, tak jak tata i dziadek.

To właśnie w wieku 2–3 lat powinieneś spodziewać się od swojego dziecka głównego pytania: „Skąd pochodzę?” Nie przeciążaj dziecka szczegółowe informacje, ze względu na swój wiek, nie będzie w stanie tego pojąć i dostrzec. Wystarczy ograniczyć się do prostych, ale zrozumiałych sformułowań: „Dorastałeś w brzuchu mamy, było tam ciepło i przytulnie, ale szybko przestałeś się tam mieścić”. Uwierz mi, dziecko będzie przez jakiś czas usatysfakcjonowane tym wyjaśnieniem.

4-6 lat - w tym wieku dzieci z reguły zadają następujące pytanie: „Jak trafiłem do żołądka mojej matki?” Odpowiadając na to pytanie, powinieneś opowiedzieć dziecku, jak mama poznała tatę, jak zaczęli się spotykać, a potem zapragnęli razem zamieszkać. Co więcej, tę historię można opowiedzieć w następujący sposób: „Mama i tata naprawdę chcieli, żeby mieli dziecko. Aby dziecko się pojawiło, tata przeszczepił jego nasienie do brzucha mamy. Ziarno zaczęło rosnąć i zamieniło się w małe dziecko. Dziecko trochę podrosło i wyszło na zewnątrz. Stało się to w szpitalu.” Na pytanie: „Jak nasionko znalazło się w brzuszku?” można odpowiedzieć: „Tata ma rurkę, a mama dziurę. Tata użył rurki, aby przeszczepić nasiona mamie”. Jeśli dziecko poprosi o pokazanie, skąd pochodzi lub skąd pochodzi ziarno, powiedz mu, że są miejsca, których nie należy nikomu pokazywać, bo nie bez powodu ludzie noszą ubrania.

6-9 lat. Już niedługo powrót do szkoły, ale Twoje dziecko nie zadaje pytań „niewygodnych” dla rodziców? Rozpocznij rozmowę sam, nie czekając, aż koledzy Twojego dziecka Cię „oświecą”. Przygotuj się do rozmowy wcześniej, zastanów się, o co dziecko może zapytać i jak odpowiedzieć na jego pytania. Po prostu nie potrzebuję alegorii i metafor, zamiast „papryki” i „kranów”, używając terminologii medycznej, śmiało wypowiedz słowa „penis” i „penis”.

Już drugoklasistę można dowiedzieć się, jak plemnik dostaje się do kobiecej pochwy, jak spotyka komórkę jajową, jak następuje zapłodnienie i dalszy rozwój zarodka w macicy. Pamiętaj, aby zwrócić uwagę na proces porodu dziecka w tej historii. Należy dziecku wytłumaczyć, że nie wychodzi z jakiejś niewyraźnej dziury w żołądku, ale z pochwy.

9-12 lat. Dorośli powinni postrzegać zainteresowanie seksem w tym wieku jako coś zupełnie normalnego. Pamiętaj, aby zaprosić dziecko do zapoznania się z ilustrowaną literaturą na temat seksu, ostrzegając go, aby skontaktowało się bezpośrednio z Tobą w celu wyjaśnienia wszystkich niejasnych punktów w książce.

W tym wieku Twój syn lub córka powinni już dobrze wiedzieć, skąd pochodzą dzieci, a ilość informacji powinna z czasem wzrastać. Dziecko powinno wiedzieć, że stosunek płciowy nie zawsze prowadzi do porodu; istnieją różne metody, które mogą temu zapobiec (antykoncepcja). Zadbaj o to, aby Twoje dziecko wkraczało w okres dojrzewania ze świadomością, że seks jest aktem miłości, który powinien mieć miejsce wyłącznie między dorosłymi i że w okresie dojrzewania może być niebezpieczny ze względu na nieplanowane ciąże, aborcje i choroby przenoszone drogą płciową.

12-14 lat. Nadchodzi trudny czas – w organizmie dziecka zachodzą pełne zmiany, hormony szaleją, a stan emocjonalny jest wyjątkowo niestabilny. Jeśli do tego momentu między rodzicami a dzieckiem nawiąże się relacja oparta na zaufaniu, wówczas zwróci się ono do Ciebie z pytaniami związanymi z tematem seksu i związków. Psychologowie nalegają, aby w tym wieku matki rozmawiały z dziewczętami na drażliwe tematy, a ojcowie z chłopcami na drażliwe tematy. Staraj się odpowiadać na pytania zgodnie z prawdą i otwarcie, bez zażenowania i irytacji.

12.12.2014 | 2095

Evgeniya Ladochkina 12.12.2014 2095

Rodzice zazwyczaj odkładają takie rozmowy tak długo, jak to możliwe. Jednak edukacja seksualna jest normalną częścią rozwoju dziecka. Jak i kiedy powiedzieć dziecku, skąd pochodzą dzieci?

Nawet w bardzo młodym wieku nie warto mówić dziecku, że przyniósł je bocian albo, co gorsza, znalazł w kapuście lub na ulicy. Wyobraźcie sobie, jakim szokiem będzie początek dorastania dla dziecka, które całe życie wierzyło w opowieści o bocianu i kapuście. Z drugiej strony ważne jest, aby chronić zdrowie emocjonalne i psychiczne dziecka i nie wprowadzać go w mądrość życia seksualnego, zanim sam nie zainteresuje się tym tematem.

Spróbujmy dowiedzieć się, jak uczyć dzieci seksu, w oparciu o to, co są w stanie zrozumieć w pewnym wieku.

2-3 lata

W tym wieku dzieci zaczynają dostrzegać różnicę między chłopcami i dziewczętami. Nie przejmuj się, jeśli dziecko zacznie zwracać uwagę na swoje genitalia i pytać, dlaczego nie są takie same, jak jego brata Paszy lub siostry Katii.

Na takie pytania reaguj spokojnie, a zwłaszcza nie karć dziecka, aby nie zaszczepić w nim kompleksów i nie nauczyć go postrzegania swojego ciała jako czegoś wstydliwego i brudnego. Wyjaśnij dziecku, że ciała kobiet i mężczyzn rzeczywiście różnią się, ponieważ zostały zaprojektowane w ten sposób (przez Boga lub naturę).

„Skąd się biorą dzieci?” – w tym wieku większość dzieci zastanawia się nad kwestią swoich narodzin.

Zwróć uwagę dziecka na fakt, że wszystkie żywe istoty się rozmnażają: kot rodzi kocięta, kaczka rodzi kaczątka, masz jedno. Dzieci w tym wieku nie zrozumieją wszystkich zawiłości reprodukcji, a ta informacja nie jest jeszcze dla nich istotna. Nie wdając się w szczegóły, powiedz dziecku, że pochodzi z Twojego brzucha, gdzie mieszkało, dopóki nie było na tyle duże, aby się urodzić.

5-7 lat

Przedszkolaki interesują sam proces porodu. Wyjaśnij mu, że bardzo się z tatą kochaliście i zaczęliście razem mieszkać, dużo się przytulaliście i całowaliście, dlatego pojawił się w brzuszku mamy. A potem, gdy był już gotowy na narodziny, wyczołgał się z brzucha matki przez specjalną dziurę między jej nogami.

8-9 lat

W tym wieku nadszedł czas, aby dzieci poznały słowa „penis” i „pochwa”. Jeśli chcesz, możesz wspólnie przeczytać książki o edukacji seksualnej, gdzie na obrazkach pokazane są różnice między męskim i kobiecym ciałem.

Dziecko jest gotowe poznać więcej szczegółów na temat procesu poczęcia: „Wewnątrz tatusia znajduje się maleńka komórka zwana plemnikiem, a w mamie jest jeszcze jedna komórka zwana komórką jajową. Kiedy ludzie bardzo się kochają, ich ciała łączą się, a plemnik tatusia wchodzi do brzucha mamy i spotyka się z komórką jajową. Tak wyszło.”

10-12 lat

W zależności od indywidualnego rozwoju Twojego dziecka, w wieku od 10 do 12 lat zacznie ono zauważać zmiany w swoim ciele. Wyjaśnij mu, że to normalne, że też przez to przechodziłaś. Powiedz dziecku jeszcze raz, co go czeka przez kilka następnych lat.

W tym wieku rosnące dziecko jest gotowe poznać wszystkie szczegóły stosunku płciowego.

Twoje dziecko najprawdopodobniej dowiedziało się już, że seks jest ważny w życiu człowieka, z mediów lub od rówieśników. Na przykład z telewizji może usłyszeć coś o gwałcie. Wyjaśniliśmy już dziecku, że seks jest ważną częścią związek miłosny. A teraz powiedzmy mu, że gwałt ma miejsce wtedy, gdy jedna osoba zmusza drugą osobę do współżycia, a to jest całkowicie błędne.

Porozmawiaj z dzieckiem o zmianach zachodzących w okresie dojrzewania. Przygotuj się także na dyskusję na tematy seksualne, o których Twoje dziecko dowiaduje się z mediów.

12-13 lat

W tym czasie nastolatki kształtują własne wartości. Staraj się częściej rozmawiać z nastolatkiem o trudnych sprawach, wyjaśniaj mu, że informacje, których może się dowiedzieć z innych źródeł, nie zawsze są prawdziwe.

Wyjaśnij dziecku, że nie powinno uprawiać seksu, ponieważ jeden z jego kolegów z klasy skosztował już tego „zakazanego owocu” i że nie sprawi to, że stanie się „fajniejsze” lub „bardziej dojrzałe”.

Jeśli nie uważasz się za rodzica liberalnego, wyjaśnij dziecku, dlaczego czystość jest ważna, że ​​dziewictwa nie należy oddawać pierwszej napotkanej osobie, nawet jeśli wydaje mu się, że jest to miłość na całe życie.

Najważniejsze, aby nie wkraczać zbyt agresywnie w przestrzeń osobistą dziecka, w przeciwnym razie całkowicie wykluczy cię z kręgu osób wtajemniczonych w jego sprawy.

Jak odpowiadać na trudne pytania?

Nie zawsze da się od razu znaleźć odpowiedzi na pytania dziecka dotyczące seksu. Nie da się też przewidzieć, o co dokładnie może zapytać. Przyjrzyjmy się kilku częstym pytaniom, które mogą Cię zaskoczyć.

Twoja trzyletnia córka pyta: „Co to jest?” I wskazuje na penisa swojego młodszego brata.

Jak zareagować? Możesz szybko zmienić temat i założyć dziecku pieluchę. W takim przypadku mówienie o określonych częściach ciała może stać się dla małej dziewczynki tematem tabu. Zamiast tego możesz po prostu powiedzieć: „W ten sposób chłopcy różnią się od dziewcząt. Nazywa się to penisem i masz pochwę. Nie zdziw się, jeśli to pytanie będzie pojawiać się wielokrotnie, dopóki dziecko nie uporządkuje wszystkiego w głowie.

Stoisz w kolejce w sklepie, a Twoje dziecko pyta: „Dlaczego mój penis staje się twardy?”

Jeśli takie pytanie pojawi się w nieodpowiednim momencie, obiecaj dziecku, że odpowie na nie nieco później. Kiedy jesteś z nim sam na sam, powiedz: „Czasami tak się dzieje. Już niedługo znów stanie się miękki.” Bardzo ważny jest powrót do odpowiedzi na takie pytania, wtedy Twoje dziecko będzie mogło Ci zaufać i nie będzie się wstydzić zadać podobnego pytania.

Dlaczego dorośli mają tam włosy?

Powiedz tylko, że to całkiem naturalne, że dorośli mają włosy między nogami. U mężczyzn rosną również na twarzy. Dodaj też, że gdy dorośnie, będzie miał to samo.