Yegor RADOV

SEM RETIRAR DA BOCA

1. VIAGEM À AMÉRICA

Me chame de Suyunov. Quando me olho no espelho, fico cheio de alegria, espanto e felicidade. Toco os lóbulos das orelhas com os polegares - e um langor de ternura me perfura, como nos primeiros cinco segundos após a introdução da droga “Kobzon” no canal do pênis. Toco meus lóbulos com a palma da mão e mergulho em uma paz doce e infinita, que lembra o auge da ação do HPZHSKUUKT. Eu pulo, agarro meus lóbulos das orelhas com o dedo indicador e o polegar, começo a me masturbar, depois os abro e aperto novamente - e a premonição de um grande, forte e enorme orgasmo envolve minha cabeça, mergulhando-me em admiração, felicidade e paixão ; os lóbulos parecem preencher-me completamente; Estou completamente transformado, perdendo a luz no olhar, a compreensão e a vergonha; e o final frenético me inunda por todo o corpo, ecoando com a pulsação do sangue por todo o corpo, os batimentos cardíacos convulsivos e o derramamento da semente em seu interior. Acho que não engravidei; Acho que consigo sentir o próprio momento da concepção, da autoinseminação; e tenho medo de morrer de amor e de felicidade neste momento, e tenho medo disso; e tudo acontece como mágica. Ah, Ivan Teberda!

Hoje foi bom. Passei talco nas orelhas, penteei a região pubiana e fechei o zíper da mala. Decidi voar para a América - o país dos homossexuais. Eu sou um monolizador. Os monólitos representam cerca de metade dos russos e um quarto dos ucranianos. Nós transamos e engravidamos através da masturbação no lóbulo da orelha. Os americanos são homossexuais. Os alemães coçam as axilas, os franceses são uma merda. Os austríacos estão divididos em homens e mulheres, os papuas distinguem vinte e nove sexos. Teberda! Tenho medo de pensar nas possibilidades que se abrem para eles. Mas a perversão é proibida. Nascido com monólise - masturbe os ouvidos. Se você é homossexual, aja de acordo. Tenho medo das leis, tenho medo de cortar as orelhas. Eles são tão lindos que assim que me olho no espelho imediatamente fico animado e imediatamente começo a tocar um pouco os lóbulos. E se isso acontecer em público, é terrível. Já tive que pagar multa mais de uma vez. Ah, Teberda!

Quando criança, quando comecei a fazer isso à mesa, recebi imediatamente um tapa ensurdecedor de meus pais.

Amar sozinho! - ele gritou para mim uma frase chata e conhecida escrita em todas as cartilhas. - Você não entende russo?!

“Eu entendo”, respondi assustado.

Então, vá ao banheiro e vá em frente!

Está fedorento lá.

Eu não me importo! - gritou o homem que me deu à luz.

Você deve se comportar! Quando eu morrer, você ficará sozinho no apartamento e pelo menos se masturbará!

Ontem dois maridos vieram até você para mamar... - falei chorando.

Oh, seu idiota! - meu vil pai ficou furioso. - Eu vou te dar!

E ele me bateu com um cinto nos ombros. Quando ele estava morrendo de indigestão, eu o estrangulei até a morte. Queria cortar as orelhas nojentas que me conceberam, que eram bem menores que as minhas, mas aí decidi que isso poderia levantar suspeitas na polícia. Nossos policiais eram pessoas meticulosas. Eram todos bielorrussos e tinham duas vaginas por irmão. Quando precisavam dar um “tchau”, elas se abraçavam, se beijavam, se chamavam de “mashki” e cada uma enfiava dois dedos de ambas as mãos nessas vaginas. Eles poderiam ficar assim por horas. E constantemente - beijos, “ondas”. Não é à toa que foram apelidados de "mashki". Eu os odiava, e eles nos chamavam de “tesourinhas” e constantemente tentavam nos pegar infringindo a lei da decência. Um “Mashka” não gostou especialmente de mim.

Ei, sua tesourinha! - ele gritou para mim. - Você não pegou o lóbulo?

Ele caminhou em minha direção, fedendo com suas vaginas orgulhosamente expostas, cheias de sangue, como olhos esbugalhados.

De jeito nenhum, meu querido amigo e amiga! - respondi com relutância.

Olha, upere!.. - disse “Mashka” e se afastou calmamente.

Ah, Teberda! Quanto eles podem zombar de mim!

Hoje decidi voar para a América. Há homossexuais lá e eu sou turista. Sim, eu quero ser pervertido. Sim, custa muito dinheiro (os americanos não se importam com nada, exceto com suas bundas bronzeadas e viris). Sim, ganhei dinheiro com os japoneses nojentos que defecaram na minha boca. Sim, quase fui pego com isso, e tive que responder que comi na minha casa (que bom que a merda de todo mundo tem o mesmo gosto!). Mas quero vivenciar tudo o que vi quando criança, espionando meu pai, que gastava todo o seu dinheiro decente, ganho pelo avô, em diversas diversões. Eu quero! E embora você possa encontrar prazeres e alegrias aqui, eu não me importo. Eu só quero conhecer outro país; olhe para o arranha-céu e toque na bunda do sonho americano - seu principal monumento em algum lugar ali. E eu voei.

2. NO AVIÃO

Uma comissária de bordo com um pau grande na testa me perguntou:

Conhaque, izolka, urina, merda, água?

“Quero me picar”, eu disse timidamente.

Rapaz, você é um idiota, está brincando comigo?! - ela ficou brava. - Vá ao banheiro rapidamente, espere.

Levantei-me, mas então o avião fez uma curva fechada. Caí em cima de um vietnamita que parecia gelatina e ele imediatamente começou a me envolver, ronronando.

Você é tão carinhoso quanto uma pêra no meu país! - ele exclamou.

Vá para o buraco! - Eu gritei. - Eu sou russo!

Emitia algum tipo de substância odorífera que lembrava cola. Ele era terrivelmente lascivo.

Você está voando para a América, mestre? - ele ronronou. Eu não conseguia me livrar desse ser humano pegajoso. - Existe liberdade, existe tudo. Você é um monolizador?!

Sim”, respondi agressivamente.

E então esse réptil começou a irritar meus ouvidos com seus tentáculos ou qualquer outra coisa que secretasse essa mesma cola.

A! - Eu gritei. - Não estou pronto! Estou muito, muito, muito satisfeito!

O avião novamente fez uma espécie de curva idiota (obviamente os pilotos estavam envolvidos em “tchau”) e fui imediatamente expulso dos vietnamitas.

Rapaz, você está aqui? - perguntou surpresa a comissária, que quase derrubei. Ela estava indo em direção aos japoneses com o penico.

Eu te amo, meu pequeno humano! - falei zombeteiramente, tocando os lóbulos das orelhas.

“Chegue lá rapidamente”, disse a comissária de bordo em um sussurro.

Corri para o banheiro e me tranquei lá. Depois de algum tempo, houve uma batida. Abri a porta e uma comissária de bordo entrou com uma seringa enorme.

O que é isso? - Fiquei pasmo.

Isso é "wan-wan"! - ela disse com orgulho. - A melhor substância, a mais recente conquista dos empresários clandestinos. Injetado na medula espinhal. Grátis para você, mas você tem que me beijar na bochecha.

Hoje decidi voar para a América. Há homossexuais lá e eu sou turista. Sim, eu quero ser pervertido. Sim, custa muito dinheiro (os americanos não se importam com nada, exceto com suas bundas bronzeadas e viris). Sim, ganhei dinheiro com os japoneses nojentos que defecaram na minha boca. Sim, quase fui pego com isso, e tive que responder que comi na minha casa (que bom que a merda de todo mundo tem o mesmo gosto!). Mas quero vivenciar tudo o que vi quando criança, espionando meu pai, que gastava todo o seu dinheiro decente, ganho pelo avô, em diversas diversões. Eu quero! E embora você possa encontrar prazeres e alegrias aqui, eu não me importo. Eu só quero conhecer outro país; olhe para o arranha-céu e toque na bunda do sonho americano - seu principal monumento em algum lugar ali. E eu voei.

2. NO AVIÃO

Uma comissária de bordo com um pau grande na testa me perguntou:

Conhaque, izolka, urina, merda, água?

“Quero me picar”, eu disse timidamente.

Rapaz, você é um idiota, está brincando comigo?! - ela ficou brava. - Vá ao banheiro rapidamente, espere.

Levantei-me, mas então o avião fez uma curva fechada. Caí em cima de um vietnamita que parecia gelatina e ele imediatamente começou a me envolver, ronronando.

Você é tão carinhoso quanto uma pêra no meu país! - ele exclamou.

Vá para o buraco! - Eu gritei. - Eu sou russo!

Emitia algum tipo de substância odorífera que lembrava cola. Ele era terrivelmente lascivo.

Você está voando para a América, mestre? - ele ronronou. Eu não conseguia me livrar desse ser humano pegajoso. - Existe liberdade, existe tudo. Você é um monolizador?!

Sim”, respondi agressivamente.

E então esse réptil começou a irritar meus ouvidos com seus tentáculos ou qualquer outra coisa que secretasse essa mesma cola.

A! - Eu gritei. - Não estou pronto! Estou muito, muito, muito satisfeito!

O avião novamente fez uma espécie de curva idiota (obviamente os pilotos estavam envolvidos em “tchau”) e fui imediatamente expulso dos vietnamitas.

Rapaz, você está aqui? - perguntou surpresa a comissária, que quase derrubei. Ela estava indo em direção aos japoneses com o penico.

Eu te amo, meu pequeno humano! - falei zombeteiramente, tocando os lóbulos das orelhas.

“Chegue lá rapidamente”, disse a comissária de bordo em um sussurro.

Corri para o banheiro e me tranquei lá. Depois de algum tempo, houve uma batida. Abri a porta e uma comissária de bordo entrou com uma seringa enorme.

O que é isso? - Fiquei pasmo.

Sem tirar da boca

Yegor RADOV

SEM RETIRAR DA BOCA

1. VIAGEM À AMÉRICA

Me chame de Suyunov. Quando me olho no espelho, fico cheio de alegria, espanto e felicidade. Toco os lóbulos das orelhas com os polegares - e um langor de ternura me perfura, como nos primeiros cinco segundos após a introdução da droga “Kobzon” no canal do pênis. Toco meus lóbulos com a palma da mão e mergulho em uma paz doce e infinita, que lembra o auge da ação do HPZHSKUUKT. Eu pulo, agarro meus lóbulos das orelhas com o dedo indicador e o polegar, começo a me masturbar, depois os abro e aperto novamente - e a premonição de um grande, forte e enorme orgasmo envolve minha cabeça, mergulhando-me em admiração, felicidade e paixão ; os lóbulos parecem preencher-me completamente; Estou completamente transformado, perdendo a luz no olhar, a compreensão e a vergonha; e o final frenético me inunda por todo o corpo, ecoando com a pulsação do sangue por todo o corpo, os batimentos cardíacos convulsivos e o derramamento da semente em seu interior. Acho que não engravidei; Acho que consigo sentir o próprio momento da concepção, da autoinseminação; e tenho medo de morrer de amor e de felicidade neste momento, e tenho medo disso; e tudo acontece como mágica. Ah, Ivan Teberda!

Hoje foi bom. Passei talco nas orelhas, penteei a região pubiana e fechei o zíper da mala. Decidi voar para a América - o país dos homossexuais. Eu sou um monolizador. Os monólitos representam cerca de metade dos russos e um quarto dos ucranianos. Nós transamos e engravidamos através da masturbação no lóbulo da orelha. Os americanos são homossexuais. Os alemães coçam as axilas, os franceses são uma merda. Os austríacos estão divididos em homens e mulheres, os papuas distinguem vinte e nove sexos. Teberda! Tenho medo de pensar nas possibilidades que se abrem para eles. Mas a perversão é proibida. Nascido com monólise - masturbe os ouvidos. Se você é homossexual, aja de acordo. Tenho medo das leis, tenho medo de cortar as orelhas. Eles são tão lindos que assim que me olho no espelho imediatamente fico animado e imediatamente começo a tocar um pouco os lóbulos. E se isso acontecer em público, é terrível. Já tive que pagar multa mais de uma vez. Ah, Teberda!

Quando criança, quando comecei a fazer isso à mesa, recebi imediatamente um tapa ensurdecedor de meus pais.

Amar sozinho! - ele gritou para mim uma frase chata e conhecida escrita em todas as cartilhas. - Você não entende russo?!

“Eu entendo”, respondi assustado.

Então, vá ao banheiro e vá em frente!

Está fedorento lá.

Eu não me importo! - gritou o homem que me deu à luz.

Você deve se comportar! Quando eu morrer, você ficará sozinho no apartamento e pelo menos se masturbará!

Ontem dois maridos vieram até você para mamar... - falei chorando.

Oh, seu idiota! - meu vil pai ficou furioso. - Eu vou te dar!

E ele me bateu com um cinto nos ombros. Quando ele estava morrendo de indigestão, eu o estrangulei até a morte. Queria cortar as orelhas nojentas que me conceberam, que eram bem menores que as minhas, mas aí decidi que isso poderia levantar suspeitas na polícia. Nossos policiais eram pessoas meticulosas. Eram todos bielorrussos e tinham duas vaginas por irmão. Quando precisavam dar um “tchau”, elas se abraçavam, se beijavam, se chamavam de “mashki” e cada uma enfiava dois dedos de ambas as mãos nessas vaginas. Eles poderiam ficar assim por horas. E constantemente - beijos, “ondas”. Não é à toa que foram apelidados de "mashki". Eu os odiava, e eles nos chamavam de “tesourinhas” e constantemente tentavam nos pegar infringindo a lei da decência. Um “Mashka” não gostou especialmente de mim.

Ei, sua tesourinha! - ele gritou para mim. - Você não pegou o lóbulo?

Ele caminhou em minha direção, fedendo com suas vaginas orgulhosamente expostas, cheias de sangue, como olhos esbugalhados.

De jeito nenhum, meu querido amigo e amiga! - respondi com relutância.

Olha, upere!.. - disse “Mashka” e se afastou calmamente.

Ah, Teberda! Quanto eles podem zombar de mim!

Hoje decidi voar para a América. Há homossexuais lá e eu sou turista. Sim, eu quero ser pervertido. Sim, custa muito dinheiro (os americanos não se importam com nada, exceto com suas bundas bronzeadas e viris). Sim, ganhei dinheiro com os japoneses nojentos que defecaram na minha boca. Sim, quase fui pego com isso, e tive que responder que comi na minha casa (que bom que a merda de todo mundo tem o mesmo gosto!). Mas quero vivenciar tudo o que vi quando criança, espionando meu pai, que gastava todo o seu dinheiro decente, ganho pelo avô, em diversas diversões. Eu quero! E embora você possa encontrar prazeres e alegrias aqui, eu não me importo. Eu só quero conhecer outro país; olhe para o arranha-céu e toque na bunda do sonho americano - seu principal monumento em algum lugar ali. E eu voei.

2. NO AVIÃO

Uma comissária de bordo com um pau grande na testa me perguntou:

Conhaque, izolka, urina, merda, água?

“Quero me picar”, eu disse timidamente.

Rapaz, você é um idiota, está brincando comigo?! - ela ficou brava. - Vá ao banheiro rapidamente, espere.

Levantei-me, mas então o avião fez uma curva fechada. Caí em cima de um vietnamita que parecia gelatina e ele imediatamente começou a me envolver, ronronando.

Você é tão carinhoso quanto uma pêra no meu país! - ele exclamou.

Vá para o buraco! - Eu gritei. - Eu sou russo!

Emitia algum tipo de substância odorífera que lembrava cola. Ele era terrivelmente lascivo.

Você está voando para a América, mestre? - ele ronronou. Eu não conseguia me livrar desse ser humano pegajoso. - Existe liberdade, existe tudo. Você é um monolizador?!

Sim”, respondi agressivamente.

E então esse réptil começou a irritar meus ouvidos com seus tentáculos ou qualquer outra coisa que secretasse essa mesma cola.

A! - Eu gritei. - Não estou pronto! Estou muito, muito, muito satisfeito!

O avião novamente fez uma espécie de curva idiota (obviamente os pilotos estavam envolvidos em “tchau”) e fui imediatamente expulso dos vietnamitas.

Rapaz, você está aqui? - perguntou surpresa a comissária, que quase derrubei. Ela estava indo em direção aos japoneses com o penico.

Eu te amo, meu pequeno humano! - falei zombeteiramente, tocando os lóbulos das orelhas.

“Chegue lá rapidamente”, disse a comissária de bordo em um sussurro.

Corri para o banheiro e me tranquei lá. Depois de algum tempo, houve uma batida. Abri a porta e uma comissária de bordo entrou com uma seringa enorme.

O que é isso? - Fiquei pasmo.

Isso é "wan-wan"! - ela disse com orgulho. - A melhor substância, a mais recente conquista dos empresários clandestinos. Injetado na medula espinhal. Grátis para você, mas você tem que me beijar na bochecha.

Por favor,” eu disse e a beijei.

Ela imediatamente ficou vermelha, o pau em sua testa ficou ereto e seus olhos se encheram de esperma.

Impossível... - ela suspirou. - Só isso... não sei... não posso te perguntar mais...

Concordamos apenas uma vez! - falei com raiva, expondo minhas costas. - Por favor, siga as regras.

Bem, ok, ok... - ela balbuciou. - Eu acabei de...

Senti uma dor terrível, como se minhas costas estivessem sendo quebradas em duas partes, mas assim que tive vontade de me virar e pegar essa infecção, veio imediatamente um prazer, calor e felicidade tão frenéticos que caí direto no chão do banheiro, não prestar atenção ao fato de ter batido a nuca no vaso sanitário; e caiu em algum tipo de doce eternidade, para a qual a simples palavra “paraíso” é mais adequada.

E não é à toa que este Sonho é completamente caótico a princípio, porque Jogar algumas coisas e documentos no banheiro significa na realidade uma situação crítica na realidade, quando a esfera de interesses Material do Sonhador prevalece sobre a Emocional, e o O Sonhador inconscientemente equaliza sua posição no Sonho. Calça Caseira, apanhada no vaso sanitário, mas guardada pelo Dreamer em local seco e forma pura- na realidade simboliza o estado de equilíbrio Mental, proveniente do equilíbrio das aspirações materiais (sociais) e dos desejos Emocionais (vida para Si mesmo, para a Alma, paz de espírito - esfera emocional). Como resultado, a Dreamer, na realidade, deve cumprir todas as suas tarefas sem prejudicar a si mesma e ao seu conforto mental (saúde). COM

Interpretação dos Sonhos - Comi folhas de violeta em um sonho

A sonhadora está atualmente experimentando tudo ao seu gosto, aprendendo algo novo e incompreensível. As violetas na janela são certos fundamentos e estereótipos que o Dreamer quer “quebrar” e experimentar, apesar das proibições (deliciosas folhas suculentas - emoção/experiência). A questão é: que tipo de janela havia no sonho? (em vez disso, caseiro é uma base caseira).

Interpretação dos Sonhos - Pássaros da boca

Imediatamente surge o ditado: “Uma palavra não é um pardal; se voar, você não a pegará”. E ainda: “a palavra é prata, o silêncio é ouro”. Bem, aqui você pode continuar por muito tempo: “Minha língua é minha inimiga”, etc. Em suma, tome cuidado com suas palavras para não se arrepender mais tarde. Pode ser um segredo seu ou de outra pessoa, um insulto ou uma palavra impensada que pode ofender um ente querido.

Interpretação dos Sonhos - Folha de bordo

É possível que o sonho seja verdadeiramente profético e em breve seu jovem prefira outro. No entanto, outro jovem irá ajudá-lo e apoiá-lo, porque receber uma folha de bordo significa receber apoio e ajuda numa situação difícil/desagradável. Parece também que você tem uma excelente intuição, que raramente o decepciona, e um anjo da guarda muito forte que o protege e avisa em seus sonhos. Em geral, o sonho é positivo :) Muitas felicidades.

Interpretação dos Sonhos - Cama, ratos, gato, folhas secas

Muito provavelmente, o seu sonho significa pequenos problemas relacionados à sua vida pessoal. Você está tentando eliminar a causa desse problema, mas ainda não está totalmente claro para você. Mas em um sonho você recebe uma dica - para criar um novo relacionamento, você precisa remover o lixo seco de relacionamentos antigos (ou atitudes ultrapassadas que interferem no estabelecimento de relacionamentos normais). Tudo de bom para você, Atenciosamente, Lívia.

Interpretação dos Sonhos - Folhas enormes e rebentos jovens

Ver uma trepadeira em sonho significa que existe um grande perigo de ficar orgulhoso e começar a considerar os sinais de respeito garantidos. Pode promover uma opinião exagerada sobre si mesmo, começar a prometer demais ou prometer mais do que pode cumprir. Surge um sentimento de auto-importância que deixa a pessoa sem tato, ela começa a dar sermões em todo mundo e enfiar o nariz em todos os lugares, o que irrita quem está ao seu redor, e a própria pessoa pode ter problemas de fígado e peso.

Certamente todas as pessoas com idade suficiente já ouviram todas essas histórias horríveis sobre como as pessoas colocam uma lâmpada na boca apenas para se convencerem, por experiência própria, de que era impossível removê-la sem ajuda externa. É triste, mas é verdade – tais “entusiastas” ainda existem em nosso tempo. No entanto, por que a regra de “entrar e sair” do Ursinho Pooh não se aplica com uma lâmpada na boca?
Queremos enfatizar imediatamente que não vale a pena verificar esse fato por experiência própria. Colocar uma lâmpada na boca pode ser perigoso para a saúde e a vida. Uma lâmpada estourando na boca causará inevitavelmente vários ferimentos graves. Sem cuidados médicos oportunos, tudo isso pode terminar em morte. Além disso, não será possível retirar uma lâmpada da boca sem a ajuda de um médico especialista qualificado.
Nota: se você ainda quiser conferir e quiser colocar uma lâmpada na boca, encontre um doce de chocolate em forma de lâmpada em uma loja de doces. Nesse caso, o “experimento” será absolutamente seguro e até saboroso. Na pior das hipóteses, a lâmpada de chocolate simplesmente derreterá.
Então porque isso acontece? Se uma lâmpada entra na sua boca, por que você não consegue retirá-la? A resposta a esta pergunta é muito simples. É tudo uma questão de músculos da cavidade oral. Até que a lâmpada entre na boca, os músculos da boca ficam relaxados. No entanto, quando um objeto estranho entra na cavidade, os músculos ficam tensos e ocorre espasmo. Você não conseguirá relaxar os músculos sozinho. Com o tempo, o efeito do espasmo só se intensifica e os músculos apertam a lâmpada com cada vez mais força. Com base nisso, se você presenciar “comer uma lamparina” (não de chocolate), chame imediatamente uma ambulância!