Datum objave: 06.04.2017

O tvojoj lijepo ponašanje Možete procijeniti koliko dobro znate tražiti oprost i prihvatiti isprike od drugih ljudi. To su dvije strane istog fenomena. Važno je da imate ravnotežu između opraštanja sebi i traženja oprosta od drugih. Neki ljudi lako opraštaju, ali se ne znaju ispričati. Drugima je, naprotiv, lakše sami se ispričati nego prihvatiti tuđu ispriku. Dakle, naučimo pronaći sredinu i učiniti to kako treba.

Odmah na obali ćemo se složiti da je riječ “Oprostite” energetski različita od izraza “Molim”. Osnova prve riječi je “krivnja”, druge je “oprosti”. Što manje govorimo o vinu kao takvom, manje se nalazimo u situacijama u kojima postajemo krivi. Stoga je, prema ezoteričnim pravilima, ispravnije tražiti oprost nego ispričavati se.

Pristojnost zahtijeva reći "Žao mi je" ako ste nekoga slučajno udarili ili gurnuli ili uzrokovali neugodnosti. Najtočniji odgovor je riječ "Molim". Prema bontonu, fraze "Nema problema" ili "Nema potrebe za isprikom" su neprihvatljive.

Ponekad je riječ "Oprosti" uvod u napuštanje ceste ili ureda u ustanovi. Danas ne razmatramo ovo tumačenje.

Kada postoje ozbiljni razlozi za ispriku, psihički to može biti vrlo teško učiniti.

Postoje određena pravila o tome kako pravilno tražiti oprost:

1. Morate svim svojim izgledom pokazati da ste svjesni svoje nepravde i da nastojite ispraviti situaciju.
2. Treba biti iskren da oštećeni to osjeti i cijeni.
3. U isto vrijeme, morate gledati u oči, a ne na strane. U protivnom bi se vaša isprika mogla činiti lažnom.
4. Samo recite "Žao mi je, pogriješio sam (pogriješio sam, itd.)". Nemojte obećavati da se ovako nešto neće ponoviti – nitko ne zna što se još može dogoditi u životu.
5. Ako vaš protivnik ne vjeruje u vašu iskrenost, vaš odnos s njim može postati napetiji. Ali ako sigurno znate da ste bili iskreni, onda će sve ostalo biti na savjesti onoga tko nije prihvatio vašu ispriku.
6. Ako ne znate što reći, koje točno riječi, pokušajte se staviti u kožu uvrijeđene osobe. To će vam pomoći da shvatite ogromnost vašeg čina u njegovim očima i njegovoj slici svijeta. Nakon ovoga bit će lako pronaći prave riječi.
7. Hoće li vam biti oprošteno ili ne ovisi o karakteru povrijeđene osobe, njegovom odnosu prema vama, dubini uvrede i vašoj iskrenosti. Ponekad je potrebno više od jednog dana razmišljanja da bismo oprostili od srca. Nemojte žuriti, dajte osobi vremena.
8. Ako je vaša uvreda kolosalna, morate pripremiti osobu za razgovor. Pogotovo ako vam je drag i blizak. Započnite ovu temu putem SMS-a, zatražite sastanak. Ako vam ne oproste odmah, cijenit će vaše pokušaje da se popravite.

Prema bontonu, sasvim je prihvatljivo nadopuniti riječi isprike darom. U ovome nema ništa za osudu. Iako je moguće da se vaš impuls shvati kao mito - sve ovisi o osobi koja prihvaća ispriku. , može ženi pokloniti cvijeće u znak pokajanja, djevojka može dati momku mali poklon u znak pomirenja.

Nije uvijek prikladno pitati što učiniti da se iskupi za krivnju. Bolje je ponuditi svoje mogućnosti i pustiti oštećenika da odabere. To će joj psihički olakšati.

Ako vas zamole za oprost, tada svoju spremnost na oprost možete pokazati ne čak ni riječima, već jednostavno uzvratiti osmijeh ili se rukovati.

Ljudi se često svađaju jedni s drugima, ali nemaju svi sposobnost tražiti oprost. U našem članku pokušat ćemo vam reći kako se možete ispričati svojim najdražima - dečku ili djevojci, prijateljima ili obitelji, a dat ćemo i praktične savjete onima koji su se odlučili ispričati, ali ih nešto još uvijek sprječava.

Načini kako se ispričati različitim ljudima

Budući da se u pravilu svađamo s različitim ljudima, ovisno o tome, metode isprike malo će se razlikovati. Dakle, koji je najbolji način da se ispričate svojoj djevojci (dečku), roditeljima ili prijateljima?

• Isprike roditeljima. Tipično, u ovom slučaju, zahtjevi za oprost mogu varirati ovisno o stupnju u kojem su sin ili kći svjesni krivnje. Ako ste napravili manju grešku, onda je sasvim dovoljno da sjednete ispred roditelja i zamolite za oprost. Ako se ogorčenost vašeg roditelja godinama nakupljala i još uvijek se gomila do danas, onda će usmena isprika ovdje najvjerojatnije biti neprikladna, jer vaš roditelj unaprijed zna sve što ćete mu reći. U tom slučaju, bolje je napisati pismo roditelju (pogotovo ako ne živite zajedno) ili pokušati razgovarati telefonom. Ako je stupanj ogorčenosti roditelja vrlo visok, tada morate biti strpljivi i isprobati nekoliko načina ispričavanja.
• Isprike prijateljima. Ispričavanje prijateljima treba biti licem u lice, jer samo tako ćete shvatiti je li vam prijatelj oprostio ili gaji nešto prema vama. Nikada nemojte tražiti oprost od svojih prijatelja putem e-pošte ili SMS poruka, jer vaše prijateljstvo je ono što se događa između vas kada se sretnete, pa stoga zahtjevi za oprost trebaju biti stvarni, a ne virtualni.
• Isprike djevojci (dečku). U ovom slučaju trebat će vam veliko strpljenje i kreativno razmišljanje, budući da se naše srodne duše najduže vrijeđaju i vole da im se ljubav pokazuje na neobične načine. Kako se lijepo ispričati djevojci (dečku)? Postoji mnogo različitih metoda, a glavne su opisane u člancima koji se nalaze na našoj web stranici:

Dakle, odlučili ste se ispričati, odabrali ste metodu, ali još uvijek imate nedoumica. Naši sljedeći savjeti idealni su za one koji se ne znaju ispravno ispričati:

• Prije svega, morate shvatiti za što se zapravo trebate ispričati i isplati li se to uopće učiniti. Mnogi se ljudi ispričavaju bez osjećaja krivnje, pa njihove isprike znaju zvučati vrlo neuvjerljivo. Postoji kategorija ljudi koji se, naprotiv, ne bi trebali ispričavati, jer nisu ništa krivi, a oni su ti koji traže riječi oprosta. Jednostavno rečeno, realno i objektivno sagledajte situaciju izvana i donesite pravu odluku.
• Ako ste ipak krivi vi, onda kada se ispričavate, nemojte se nipošto opravdavati, jer to izgleda kao da se ne ispričavate, već da se ponovno svađate s osobom. Nema potrebe da se ponašate bahato, kao da prekoračujete svoj ponos; također ne treba mrmljati i biti sramežljiv, a također moliti za oprost. Pokušajte preuzeti puna odgovornost za pogreške koje ste učinili i priznajte svoju krivnju bez obzira na okolnosti.
• Nakon što ste probavili prethodne odredbe, pokušajte odabrati pravo vrijeme i mjesto na kojem ćete se ispričati. Mnogi ljudi koji razmišljaju o tome kako se potpuno ispričati zaborave na ovo, ali ova točka igra važnu ulogu. Ponekad morate odmah tražiti oprost, ponekad je bolje razdvojiti se i biti sami kako biste jedno drugom dali vremena da se ohlade. Naravno, što prije zatražite oprost, to bolje, jer će odgađanje samog trenutka oprosta vjerojatno još više eskalirati situaciju. Mjesto i oblik isprike ovisit će o tome kome se ispričavate, kao što je gore opisano.
• Ako tražite oprost, pravilno sastavite svoje fraze, jer one često određuju reakciju osobe kojoj se ispričavate. U svom govoru nikada nemojte koristiti riječi “ako” i “ali”, čime ćete samo naglasiti da ne žalite za učinjenim i pokušavate krivicu prebaciti na nekog drugog. Razgovarajte o tome kako se osjećate, a ne o tome što bi se dogodilo da osoba nije nešto učinila ili rekla.
• Pokušajte se iskupiti tako što ćete obećati da ubuduće nećete činiti takva djela, u potpunosti shvaćajući razloge svog ponašanja. Ako je krivnja ogromna, prvo napišite pismo isprike, zatim se ispričajte osobno i na kraju pošaljite dar ili cvijeće. Nemojte očekivati ​​da će vam odmah biti oprošteno, ali ako se osobi ispričate više puta, a ona je i dalje ljuta na vas, onda je to problem te osobe, a ne vaš.

Ako slijedite sve ove savjete, možete pokrenuti svoju vezu, osloboditi se neugodnih interakcija i naposljetku ponovno izgraditi povjerenje koje ste izgubili.

Sposobnost priznanja krivnje i isprike jedna je od karakteristika zrele osobnosti. Ali ponekad ih se pogrešno doživljava samo kao važan dio sociokulturnih normi, a od djetinjstva nas uče reći: "Oprosti mi, nisam to učinio namjerno."

Nažalost, ova se vještina ne razvija uvijek tijekom života i često zapne upravo na razini na kojoj su nas učili. Stoga isprike odraslih ponekad zvuče neodrživo, kao dječji govor.

Zašto nam je tako teško ispričati se?

To znači priznati da nisi u pravu i da si u krivu, a potrebna je i hrabrost pokazati da nisi savršen. Dok smo bili djeca, od nas su tražili ispriku, tjerali nas da razmislimo o svom ponašanju ili nam prijetili da će nam uskratiti slatkiše ili crtiće. Kao rezultat toga, sociokulturne norme nisu bile ostvarene, već su bile nametnute izvana, praćene nerazumijevanjem, kršenjem i ogorčenošću.

Odrasli s moći zahtijevaju ono što dijete ne želi ili još ne može razumjeti, a mnogi od nas, uz vještinu, dugo vremena internaliziraju taj osjećaj poniženja.

Između "Žao mi je" ili "Molim" i "Oprosti (oprosti) molim te" - velika razlika

U pokušaju da izbjegnu osjećaj poniženja, odrasli ne biraju uvijek istinski ispravne formulacije. Sigurno su vam poznate fraze: “Oprosti mi ako sam te uvrijedio” ili “Oprosti mi, ali mislim...” - ponekad ih nesvjesno izgovaramo, ne sluteći da ti “ako” i “ali” govore o neiskrenosti . One prikrivaju govornikovu nesigurnost da se doista kaje i razumije čime je uvrijedio drugoga.

Postoji velika razlika između "Žao mi je" ili "Tražim oprost" i "Žao mi je (oprosti) molim te." U prvom slučaju apeliramo na sebe, a to je više formalno ispunjavanje društvenih konvencija. U drugom slučaju obraćamo se osobi čiji su osjećaji povrijeđeni. To je puno teže jer nas čini ranjivima: druga osoba može slobodno ne prihvatiti ispriku.

Zašto to učiniti?

Zašto uopće tražimo oprost? Pokušajte ovo pitanje postaviti sebi ili nekome koga poznajete i vjerojatno ćete kao odgovor čuti nešto poput: “Zato što sam bio u krivu/pogriješio sam” ili “To je bila jedina ispravna/zrela/odgovorna odluka.” To je problem: takvi motivi ne odražavaju ono što isprika treba postići.

Vjeruje se da ako to učinite, to znači da ste nekoga uvrijedili, uznemirili, iznevjerili ili poremetili nečiju emocionalnu ravnotežu. Stoga bi glavni cilj trebao biti pokušati ga obnoviti, popraviti emocionalnu štetu i primiti iskreni oprost. Da bi isprika bila učinkovita, mora biti usmjerena na osjećaje i potrebe druge osobe, a ne na naše. Često ne pokušavamo pomoći drugima da se osjećaju bolje, težimo tome da se sami osjećamo bolje.

Ključ učinkovitih isprika

Najvažnija od ovih komponenti koju često zaboravljamo je izražavanje empatije. Da bi nam druga osoba oprostila, mora vidjeti da smo uspjeli sami osvijestiti i iskusiti sve kroz što smo je natjerali da prođe. Učiniti to uvjerljivo teže je nego što se možda čini. Pogledajmo ovo na primjeru.

Primjer

Situacija

Imali ste težak dan na poslu i vratili ste se kući u užasnom raspoloženju. Kasno je i osjećate se previše opterećeno i iznervirano da biste išli na rođendansku proslavu bliskog prijatelja. Osim toga, čini vam se da je u takvom stanju bolje kloniti se ljudi i nema potrebe drugima kvariti raspoloženje. Sljedeće jutro se probudite s paralizirajućim osjećajem krivnje, koji se pogoršava kada počnete analizirati situaciju i shvatite da niste ni pozvali svog prijatelja da mu kažete da nećete doći.

Riješenje

Što trebate uzeti u obzir da bi isprika bila učinkovita? Prije nego što nastavite čitati, napravite popis točaka koje biste spomenuli u razgovoru s prijateljem.

Pomirili se? Pet ključeva za učinkovitu ispriku:

1. Oprostite molim vas.
2. Stvarno mi je jako žao! Jučer nisam došao na tvoj rođendan.
3. Imao sam užasan dan, bio sam doslovno iscrpljen i samo sam otišao kući spavati. Ali to ni na koji način ne opravdava činjenicu da se nisam pojavio, a da vas nisam na to upozorio.
4. Mogu samo zamisliti koliko si bio uzrujan i razočaran, koliko si bio povrijeđen i koliko si mogao biti ljut na mene. Znam koliko vam je ovaj praznik bio važan i koliko ste truda uložili u njegovu pripremu. Vjerojatno ste čekali moju pojavu i bili zabrinuti. Nadam se da ste mogli uživati ​​u odmoru, ali osjećam se krivim što je moje sebično ponašanje možda utjecalo na vaše raspoloženje. Žao mi je što kao prijatelj nisam mogao biti tamo i podijeliti praznik s vama.
5. Razumijem da bi ovo moglo potrajati, ali nadam se da mi možete oprostiti.

Iako se priznavanje pogrešaka možda neće činiti lakim, ono neće samo pomoći poboljšati vaš odnos, već i ublažiti vaš osjećaj krivnje. Imajte na umu da izražavanje empatije zahtijeva praksu i da je vrijedno učenja. Osim toga, ako se prisjetite da to ne morate činiti, kao što ste nekada bili prisiljeni činiti kao dijete, već želite jer iskreno žalite, a veza vam je važna, bit će vam lakše izabrati prave riječi.

Smirite se i saberite se prije nego se ispričate. Možda biste se trebali požuriti ispričati osobi koju ste uvrijedili čim shvatite da ste se loše ponijeli, no ipak je dobro pričekati neko vrijeme prije nego što se ispričate. Ovisno o tome koliko je loše bilo vaše ponašanje, možda ćete se htjeti držati podalje od osobe tijekom dana kako biste je pustili da se odmakne i dopustite svojim emocijama da se malo ohlade.

• Uzimanje vremena da se malo smirite također će vam omogućiti da isplanirate svoju ispriku i razmislite o tome što ćete reći. Često je dobro smišljena, jasna isprika dan nakon incidenta učinkovitija od traljave, nespretne isprike neposredno nakon incidenta.

Isprika je izraz žaljenja što ste učinili nešto loše. Isprika je neophodna da biste popravili svoj odnos s osobom koju ste povrijedili. Ako želite poboljšati svoj odnos s nekim, kada se ispričavate, sjetite se tri stvari: kajanja zbog svojih postupaka, preuzimanja odgovornosti i obnove veze. Iako ponekad nije lako ispričati se za grešku, hvala jednostavnim riječima moći ćete obnoviti i poboljšati svoje odnose s drugim ljudima.

Koraci

1. dio

Nema potrebe braniti svoju nevinost. Naš pogled na stvari može biti prilično subjektivan. Dvije osobe mogu različito gledati na istu situaciju jer mi različito percipiramo i tumačimo situaciju. Isprikom potvrđujemo da osoba može imati mišljenje, bilo ono slično vašem ili ne.

• Na primjer, zamislite odlazak u kino bez svog životnog partnera. Najvjerojatnije osjeća usamljenost i bol. Umjesto da pokušavate dokazati da ste u pravu, priznajte da se on/ona osjeća usamljeno i povrijeđeno i ispričajte se zbog toga.

1. Koristite izjavu "ja". Jedna od najčešćih pogrešaka prilikom isprike je korištenje "ti" umjesto "ja". Kada se ispričavate, morate preuzeti odgovornost za svoje postupke. Naravno, ako nešto niste učinili, ne biste trebali odgovarati za te radnje. Obratite pozornost na svoje postupke i ne krivite druge za njihove pogreške.

   Ne opravdavajte svoje postupke. Kada objašnjavamo zašto smo to učinili, svi smo skloni opravdavanju. Međutim, izgovaranje često poništava svrhu isprike jer može učiniti da riječi zvuče neiskreno.

   • Vrlo često, kada se opravdavamo, kažemo da nas je osoba krivo razumjela. Osim toga, možemo umanjiti značaj situacije, na primjer, govoreći da nije sve loše ili da jednostavno nismo imali drugog izbora.

2. Pravilno se ispričavajte. Isprikom možete reći da niste htjeli povrijediti osobu ili njezine osjećaje. Osobi bi moglo biti drago čuti da vam je stalo do nje i da je zapravo niste htjeli povrijediti. Međutim, morate paziti da izgovaranje ne poništi odgovornost za vaše nedjelo.

   Izbjegavajte riječ "ali". Isprika koja uključuje riječ "ali" gotovo se nikad ne percipira kao isprika. Riječ "ali" djeluje kao gumica koja briše vašu ispriku. Osoba više ne doživljava vaše riječi kao žaljenje zbog učinjenog, već misli da se svim silama pokušavate opravdati. Kad ljudi čuju riječ "ali", skloni su prestati slušati. Od ovog trenutka, čini im se, slijede daljnje optužbe protiv njih.

   • Na primjer, nemojte reći: "Oprosti, ali bio sam tako umoran." Time naglašavate da ste imali razloga za ovu pogrešku i nimalo ne izražavate žaljenje što ste povrijedili osobu.
   • Umjesto toga, možete reći: "Oprosti što sam vikao na tebe. Znam da sam te povrijedio. Bio sam umoran i zato sam to rekao, ali stvarno mi je žao zbog toga."

3. Smatrati individualne karakteristike drugi muškarac. Istraživanja pokazuju da svaka osoba može drugačije shvatiti vašu ispriku. Drugim riječima, uzimajući u obzir individualne karakteristike osobe, možete odrediti koje će riječi žaljenja biti najučinkovitije za njega.

   • Na primjer, neki ljudi su vrlo neovisni i vrlo im je važno tražiti svoja prava. Ti će ljudi vjerojatno biti spremniji na praktičnije isprike.
   • Za ljude koji visoko cijene osobne odnose s drugima, suosjećanje i empatija za njihovu bol bit će najvažniji.
   • Neki ljudi visoko cijene društvena pravila i norme i vide sebe kao pripadnike veće društvene skupine. Takvi će ljudi vjerojatno bolje prihvatiti ispriku koja pokazuje da su njihova prava povrijeđena.
   • Osim ako osobu ne poznajete jako dobro, možete uključiti pomalo od svega. Zahvaljujući tome, osoba će odabrati ono što mu je najvažnije.

4. Napišite svoju ispriku na komad papira. Ako imate poteškoća s formuliranjem riječi svoje isprike, pokušajte je staviti na papir. To će vam pomoći da budete sigurni da izražavate riječi isprike. na pravi način. Uzmite si vremena da shvatite zašto se ispričavate i što ćete učiniti da ne ponovite grešku.

   2. dio

   Vrijeme i mjesto

   1. Pronađite pravo vrijeme.Čak i ako kažete da za nečim žalite, isprika možda neće biti učinkovita ako je izgovorite tijekom svađe. Na primjer, ako se još svađate oko nečega, vaša bi isprika mogla naići na gluhe uši. To je zato što nam je teško slušati druge kad proživljavamo negativne emocije. Pričekajte dok se ne ohladite i budete spremni čuti jedno drugo.

      Ispričajte se osobi osobno. Ako se osobno ispričate, veća je vjerojatnost da će vaše riječi biti doživljene kao iskrene. Upamtite da informacije možemo prenijeti i neverbalno, primjerice izrazima lica i gestama. Kad god je moguće, zatražite oprost osobno.

      • Ako ne možete osobno zatražiti oprost, upotrijebite telefon. Ton vašeg glasa trebao bi pokazati da ste iskreni.

   2. Odaberite mirno okruženje za svoju ispriku. Obično je to vrlo osoban čin. Ako nađete mirno, privatno mjesto za ispriku, možete se usredotočiti na drugu osobu i ništa drugo vas neće ometati.

      • Odaberite mjesto gdje se možete opustiti, pobrinite se da imate dovoljno vremena i da ne morate žuriti.

   3. Pobrinite se da imate dovoljno vremena za razgovor s uvrijeđenom stranom. Ako ste u žurbi, teško da ćete uspjeti riješiti nesuglasice. Treba vam dovoljno vremena da objasnite razlog svog ponašanja i zamolite za oprost. Morat ćete priznati da ste pogriješili, objasniti zašto se to dogodilo, izraziti žaljenje zbog onoga što se dogodilo i pokazati da to više nećete ponoviti.

      • Također biste trebali odabrati vrijeme kada nećete biti napeti ili pod stresom. Ako prilikom ispričavanja razmišljate o nečem drugom, vaša pažnja neće biti usmjerena na riječi žaljenja i uvrijeđeni će to osjetiti.

   dio 3

   Isprika

   1. Budite otvoreni i pokušajte se opustiti. Ova vrsta komunikacije naziva se "integrativna komunikacija" i uključuje otvorenu raspravu o pitanjima radi postizanja međusobnog razumijevanja. Integrativne metode imaju pozitivan učinak na odnose.

      • Na primjer, ako osoba ponovno pominje situaciju, dopustite mu da završi, ma koliko vam to bilo neugodno. Pričekajte prije nego što prigovorite. Pažljivo saslušajte osobu i pokušajte sagledati situaciju iz ugla druge osobe, čak i ako se ne slažete s njom. Nemojte vikati ili vrijeđati drugu osobu.

   2. Koristite geste umjereno. Neverbalni znakovi nisu manje važni od riječi. Nemojte se pogrbiti jer to može značiti da ste zatvoreni za razgovor.

      Izrazite svoje žaljenje. Suosjećajte s drugom osobom. Recite mu da razumijete da ste povrijedili tu osobu. Pokažite da vam je stalo do te osobe i njenih osjećaja.

   3. Budite spremni preuzeti odgovornost. Budi precizan. Konkretna isprika vjerojatno će biti prihvaćena povoljnije od strane druge osobe jer pokazuje da razumijete da su vaši postupci povrijedili drugu osobu.

      • Pokušajte izbjeći generalizacije. Ne biste trebali reći: "Ja sam užasna osoba" takvim riječima ne naglašavate da ste učinili nešto loše, što je dovelo do ogorčenosti. Slažem se, prestati biti užasna osoba puno je teže nego naučiti obraćati pozornost na potrebe drugih ljudi.
      • Na primjer, kada se ispričavate, recite konkretno čime ste uvrijedili drugu osobu. "Duboko žalim što sam jučer povrijedio tvoje osjećaje. Osjećam se užasno što sam te povrijedio. Nikad više neću tako govoriti."

   4. Navedite kako ćete ispraviti situaciju. Vjerojatnije je da će isprika biti učinkovitija ako obećate da ubuduće nećete činiti istu stvar ili učinite sve što možete da ispravite situaciju.

      Budi strpljiv. Ako osoba ne prihvati vašu ispriku, zahvalite joj na slušanju i ostavite otvorena vrata u slučaju da poželi razgovarati o tome kasnije. Na primjer, recite: "Razumijem da ste još uvijek uznemireni zbog onoga što se dogodilo, ali hvala vam što ste mi dali priliku da vas zamolim za oprost. Ako se ikad predomislite, molim vas nazovite me." Nekim ljudima treba malo više vremena da se ohlade.

      • Imajte na umu da čak i ako je osoba prihvatila vašu ispriku, to ne znači da vam je u potpunosti oprostila. Vjerojatno će trebati neko vrijeme, možda čak i dugo, prije nego što u potpunosti popravite svoju vezu. Malo toga možete učiniti u ovoj situaciji. Ako vam je osoba doista važna, dajte joj vremena i prostora da se nosi sa svojim osjećajima. Ne očekujte da će se to dogoditi brzo.
      • Ako je moguće, uvijek razgovarajte jedan na jedan. To će smanjiti rizik da drugi ljudi utječu na vašu odluku da oprostite. Međutim, ako ste nekoga javno uvrijedili, isprika pred svima pomoći će vam da se popravite.
      • Nakon što se ispričate, dajte si malo vremena i razmislite što biste mogli učiniti da poboljšate situaciju. Sljedeći put ćete znati kako izbjeći takav problem.
      • Ako osoba želi razgovarati s vama o tome kako popraviti grešku, to je dobar znak. Ako ste, primjerice, zaboravili suprugin rođendan, proslavite s njom neki drugi dan na još veći način. To vas ne oslobađa odgovornosti za sljedeći rođendan, ali pokazuje da se trudite.
      • Jedna isprika često vodi drugoj. Možda ćete još nešto priznati ili će se i druga osoba odlučiti ispričati vama. Budite spremni oprostiti.