Egor RADOV

BEZ VAĐENJA IZ USTA

1. PUTOVANJE U AMERIKU

Zovite me Suyunov. Kad se pogledam u ogledalo, ispunjena sam oduševljenjem, čuđenjem i srećom. Palčevima dodirujem ušne resice - i probija me malaksalost nježnosti, kao prvih pet sekundi nakon što je lijek "Kobzon" uveden u kanal penisa. Dlanom dodirujem režnjeve i uranjam u slatki, beskrajni mir, koji podsjeća na vrhunac djelovanja HPZHSKUUKT-a. Skočim, uhvatim svoje ušne resice kažiprstom i palcem, počnem masturbirati, zatim ih opuštam, pa ih ponovno stišćem - i predosjećaj velikog, snažnog, ogromnog orgazma obavija mi glavu, uranjajući me u strahopoštovanje, blaženstvo i strast ; režnjevi kao da me potpuno ispunjavaju; Potpuno sam preobražen, gubim svjetlo u očima, razumijevanje i sram; i bjesomučni kraj preplavljuje me cijelog, odjekuje pulsiranjem krvi u cijelom tijelu, grčevitim otkucajima srca i sipanjem sjemena unutra. Mislim da nisam ostala trudna; Mislim da mogu osjetiti sam trenutak začeća, samooplodnje; i bojim se umrijeti od ljubavi i sreće u ovom trenutku, i bojim se ovoga; i sve se događa poput magije. O, Ivane Teberda!

Danas je bilo dobro. Napudrala sam uši, počešljala stidne dijelove i zakopčala kofer. Odlučio sam odletjeti u Ameriku – zemlju homoseksualaca. Ja sam monolizer. Monolizi čine oko polovicu Rusa i četvrtinu Ukrajinaca. Jebemo se i ostajemo trudni kroz masturbaciju ušne resice. Amerikanci su homoseksualci. Nijemci su češači pazuha, Francuzi su govno. Austrijanci se dijele na muškarce i žene, Papuanci razlikuju dvadeset i devet spolova. Teberda! Strah me i pomisliti na mogućnosti koje im se otvaraju. Ali izopačenost je zabranjena. Rođen s monolizom - masturbiraj svoje uši. Ako ste homoseksualac, ponašajte se u skladu s tim. Bojim se zakona, bojim se rezanja ušiju. Toliko su lijepi da čim se pogledam u ogledalo, odmah se oduševim, i odmah počnem malo dirati režnjeve. A ako se to dogodi u javnosti, to je strašno. Više sam puta morao platiti kaznu. Oh, Teberda!

Kao dijete, kad sam to počela raditi za stolom, odmah sam dobila zaglušujuću pljusku od roditelja.

Ljubav sama! - doviknuo mi je dosadnu, dobro poznatu frazu ispisanu u svakoj početnici. - Zar ne razumijete ruski?!

- Razumijem - uplašeno sam odgovorila.

Dakle, idite na WC i nastavite s tim!

Tu smrdi.

Nije me briga! - vikao je muškarac koji me rodio.

Morate se pristojno ponašati! Kad ja umrem, ostat ćeš sam u stanu, pa barem drkaj!

Jučer su ti došla dva muža da sisaju... - rekla sam plačući.

Oh, gnjido! - razbjesnio se moj podli otac. - Ja ću vam dati!

I udario me remenom po ramenima. Kad je umirao od probavnih smetnji, zadavio sam ga do smrti. Htio sam mu odrezati odvratne uši koje su me zanijele, a koje su bile puno manje od mojih, ali sam tada zaključio da bi to moglo pobuditi sumnju kod policije. Naši su policajci bili pedantni ljudi. Svi su bili Bjelorusi i imali su po dvije vagine po bratu. Kad su trebale napraviti “pa-pa”, grlile su se, ljubile, zvale jedna drugu “mashki” i svaka je gurala po dva prsta obje ruke u te vagine. Mogli su tako stajati satima. I stalno - poljupci, "valovi". Nije ni čudo što su dobili nadimak "mashki". Mrzio sam ih, a oni su nas nazivali "ušima" i stalno su nas pokušavali uhvatiti u kršenju zakona pristojnosti. Jedna me “maška” posebno nije voljela.

Hej ti uhovrtica! - doviknuo mi je. - Zar se nisi uhvatio za režanj?

Krenuo je prema meni, smrdeći sa svojim ponosno izloženim vaginama, koje su bile pune krvi, poput izbuljenih očiju.

Nema šanse, dragi moj prijatelju i prijatelju! - nevoljko sam odgovorila.

Gle, upere!.. - rekla je “Maška” i staloženo se udaljila.

Oh, Teberda! Koliko mi se mogu rugati!

Danas sam odlučio odletjeti u Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim biti perverzan. Da, košta puno novca (Amerikancima nije stalo ni do čega osim do njihove preplanule, muževne guzice). Da, zaradio sam od odvratnih Japanaca koji su mi vršili nuždu na usta. Da, skoro sam bio uhvaćen s ovim, i morao sam odgovoriti da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačije sranje ima isti okus!). Ali želim doživjeti sve ono što sam jednom kao dijete vidio, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, koji je zaradio njegov djed, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakve užitke i radosti, nije me briga. Samo želim vidjeti drugu zemlju; pogledajte neboder i dotaknite se guzice američkog sna - njihov glavni spomenik koji stoji negdje tamo. I letio sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa s velikim kurcem na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, sranje, voda?

"Želim se ubosti", rekla sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš me?! - naljutila se. - Idi brzo u WC, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u nagli zaokret. Pala sam na nekog Vijetnamca koji je podsjećao na žele, a on me odmah počeo obavijati, predeći.

U mojoj ste zemlji dragi kao kruška! - uzviknuo je.

Idi u šupljinu! - Viknuo sam. - Ja sam Rus!

Ispustio je nekakvu mirisnu tvar koja je podsjećala na ljepilo. Bio je užasno požudan.

Letiš li u Ameriku, pametnjakoviću? - progunđao je. Nisam se mogao riješiti ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizer?!

Da,” agresivno sam odgovorila.

A onda mi je taj gmaz počeo dražiti uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš to ljepilo.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Jako, jako, jako sam zadovoljan!

Avion je opet napravio nekakav idiotski zaokret (očito su piloti radili “pa-pa”), a mene su odmah odbacili od Vijetnamaca.

Dječače, jesi li ovdje? - iznenađeno je pitala stjuardesa, koju sam skoro srušio. Išla je prema Japancu s komornim loncem.

Volim te, moj mali čovječe! - rekla sam podrugljivo, dodirujući svoje ušne školjke.

"Dođi brzo", rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do WC-a i zaključao se unutra. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa s ogromnom špricom.

Što je to? - Zanijemio sam.

Ovo je "wan-wan"! - rekla je ponosno. - Najbolja supstanca, najnovije dostignuće podzemnih biznismena. Ubrizgava se u leđnu moždinu. Besplatno za tebe, ali me moraš poljubiti u obraz.

Danas sam odlučio odletjeti u Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim biti perverzan. Da, košta puno novca (Amerikancima nije stalo ni do čega osim do njihove preplanule, muževne guzice). Da, zaradio sam od odvratnih Japanaca koji su mi vršili nuždu na usta. Da, skoro sam bio uhvaćen s ovim, i morao sam odgovoriti da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačije sranje ima isti okus!). Ali želim doživjeti sve ono što sam jednom kao dijete vidio, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, koji je zaradio njegov djed, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakve užitke i radosti, nije me briga. Samo želim vidjeti drugu zemlju; pogledajte neboder i dotaknite se guzice američkog sna - njihov glavni spomenik koji stoji negdje tamo. I letio sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa s velikim kurcem na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, sranje, voda?

"Želim se ubosti", rekla sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš me?! - naljutila se. - Idi brzo u WC, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u nagli zaokret. Pala sam na nekog Vijetnamca koji je podsjećao na žele, a on me odmah počeo obavijati, predeći.

U mojoj ste zemlji dragi kao kruška! - uzviknuo je.

Idi u šupljinu! - Viknuo sam. - Ja sam Rus!

Ispustio je nekakvu mirisnu tvar koja je podsjećala na ljepilo. Bio je užasno požudan.

Letiš li u Ameriku, pametnjakoviću? - progunđao je. Nisam se mogao riješiti ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizer?!

Da,” agresivno sam odgovorila.

A onda mi je taj gmaz počeo dražiti uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš to ljepilo.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Jako, jako, jako sam zadovoljan!

Avion je opet napravio nekakav idiotski zaokret (očito su piloti radili “pa-pa”), a mene su odmah odbacili od Vijetnamaca.

Dječače, jesi li ovdje? - iznenađeno je pitala stjuardesa, koju sam skoro srušio. Išla je prema Japancu s komornim loncem.

Volim te, moj mali čovječe! - rekla sam podrugljivo, dodirujući svoje ušne školjke.

"Dođi brzo", rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do WC-a i zaključao se unutra. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa s ogromnom špricom.

Što je to? - Zanijemio sam.

Bez vađenja iz usta

Egor RADOV

BEZ VAĐENJA IZ USTA

1. PUTOVANJE U AMERIKU

Zovite me Suyunov. Kad se pogledam u ogledalo, ispunjena sam oduševljenjem, čuđenjem i srećom. Palčevima dodirujem ušne resice - i probija me malaksalost nježnosti, kao prvih pet sekundi nakon što je lijek "Kobzon" uveden u kanal penisa. Dlanom dodirujem režnjeve i uranjam u slatki, beskrajni mir, koji podsjeća na vrhunac djelovanja HPZHSKUUKT-a. Skočim, uhvatim svoje ušne resice kažiprstom i palcem, počnem masturbirati, zatim ih opuštam, pa ih ponovno stišćem - i predosjećaj velikog, snažnog, ogromnog orgazma obavija mi glavu, uranjajući me u strahopoštovanje, blaženstvo i strast ; režnjevi kao da me potpuno ispunjavaju; Potpuno sam preobražen, gubim svjetlo u očima, razumijevanje i sram; i bjesomučni kraj preplavljuje me cijelog, odjekuje pulsiranjem krvi u cijelom tijelu, grčevitim otkucajima srca i sipanjem sjemena unutra. Mislim da nisam ostala trudna; Mislim da mogu osjetiti sam trenutak začeća, samooplodnje; i bojim se umrijeti od ljubavi i sreće u ovom trenutku, i bojim se ovoga; i sve se događa poput magije. O, Ivane Teberda!

Danas je bilo dobro. Napudrala sam uši, počešljala stidne dijelove i zakopčala kofer. Odlučio sam odletjeti u Ameriku – zemlju homoseksualaca. Ja sam monolizer. Monolizi čine oko polovicu Rusa i četvrtinu Ukrajinaca. Jebemo se i ostajemo trudni kroz masturbaciju ušne resice. Amerikanci su homoseksualci. Nijemci su češači pazuha, Francuzi su govno. Austrijanci se dijele na muškarce i žene, Papuanci razlikuju dvadeset i devet spolova. Teberda! Strah me i pomisliti na mogućnosti koje im se otvaraju. Ali izopačenost je zabranjena. Rođen s monolizom - masturbiraj svoje uši. Ako ste homoseksualac, ponašajte se u skladu s tim. Bojim se zakona, bojim se rezanja ušiju. Toliko su lijepi da čim se pogledam u ogledalo, odmah se oduševim, i odmah počnem malo dirati režnjeve. A ako se to dogodi u javnosti, to je strašno. Više sam puta morao platiti kaznu. Oh, Teberda!

Kao dijete, kad sam to počela raditi za stolom, odmah sam dobila zaglušujuću pljusku od roditelja.

Ljubav sama! - doviknuo mi je dosadnu, dobro poznatu frazu ispisanu u svakoj početnici. - Zar ne razumijete ruski?!

- Razumijem - uplašeno sam odgovorila.

Dakle, idite na WC i nastavite s tim!

Tu smrdi.

Nije me briga! - vikao je muškarac koji me rodio.

Morate se pristojno ponašati! Kad ja umrem, ostat ćeš sam u stanu, pa barem drkaj!

Jučer su ti došla dva muža da sisaju... - rekla sam plačući.

Oh, gnjido! - razbjesnio se moj podli otac. - Ja ću vam dati!

I udario me remenom po ramenima. Kad je umirao od probavnih smetnji, zadavio sam ga do smrti. Htio sam mu odrezati odvratne uši koje su me zanijele, a koje su bile puno manje od mojih, ali sam tada zaključio da bi to moglo pobuditi sumnju kod policije. Naši su policajci bili pedantni ljudi. Svi su bili Bjelorusi i imali su po dvije vagine po bratu. Kad su trebale napraviti “pa-pa”, grlile su se, ljubile, zvale jedna drugu “mashki” i svaka je gurala po dva prsta obje ruke u te vagine. Mogli su tako stajati satima. I stalno - poljupci, "valovi". Nije ni čudo što su dobili nadimak "mashki". Mrzio sam ih, a oni su nas nazivali "ušima" i stalno su nas pokušavali uhvatiti u kršenju zakona pristojnosti. Jedna me “maška” posebno nije voljela.

Hej ti uhovrtica! - doviknuo mi je. - Zar se nisi uhvatio za režanj?

Krenuo je prema meni, smrdeći sa svojim ponosno izloženim vaginama, koje su bile pune krvi, poput izbuljenih očiju.

Nema šanse, dragi moj prijatelju i prijatelju! - nevoljko sam odgovorila.

Gle, upere!.. - rekla je “Maška” i staloženo se udaljila.

Oh, Teberda! Koliko mi se mogu rugati!

Danas sam odlučio odletjeti u Ameriku. Tamo ima homoseksualaca, a ja sam turist. Da, želim biti perverzan. Da, košta puno novca (Amerikancima nije stalo ni do čega osim do njihove preplanule, muževne guzice). Da, zaradio sam od odvratnih Japanaca koji su mi vršili nuždu na usta. Da, skoro sam bio uhvaćen s ovim, i morao sam odgovoriti da sam jeo kod sebe (kako je dobro da svačije sranje ima isti okus!). Ali želim doživjeti sve ono što sam jednom kao dijete vidio, špijunirajući svog roditelja, koji je sav svoj pristojan novac, koji je zaradio njegov djed, trošio na razne zabave. Želim! I iako ovdje možete pronaći bilo kakve užitke i radosti, nije me briga. Samo želim vidjeti drugu zemlju; pogledajte neboder i dotaknite se guzice američkog sna - njihov glavni spomenik koji stoji negdje tamo. I letio sam.

2. U AVIONU

Stjuardesa s velikim kurcem na čelu me pitala:

Konjak, izolka, urin, sranje, voda?

"Želim se ubosti", rekla sam bojažljivo.

Dečko, jesi li ti budala, zajebavaš me?! - naljutila se. - Idi brzo u WC, čekaj.

Ustao sam, ali tada je avion ušao u nagli zaokret. Pala sam na nekog Vijetnamca koji je podsjećao na žele, a on me odmah počeo obavijati, predeći.

U mojoj ste zemlji dragi kao kruška! - uzviknuo je.

Idi u šupljinu! - Viknuo sam. - Ja sam Rus!

Ispustio je nekakvu mirisnu tvar koja je podsjećala na ljepilo. Bio je užasno požudan.

Letiš li u Ameriku, pametnjakoviću? - progunđao je. Nisam se mogao riješiti ovog ljepljivog ljudskog bića. - Ima slobode, ima svega. Jesi li monolizer?!

Da,” agresivno sam odgovorila.

A onda mi je taj gmaz počeo dražiti uši svojim pipcima ili nečim drugim što je lučilo baš to ljepilo.

A! - viknula sam. - Nisam spreman! Jako, jako, jako sam zadovoljan!

Avion je opet napravio nekakav idiotski zaokret (očito su piloti radili “pa-pa”), a mene su odmah odbacili od Vijetnamaca.

Dječače, jesi li ovdje? - iznenađeno je pitala stjuardesa, koju sam skoro srušio. Išla je prema Japancu s komornim loncem.

Volim te, moj mali čovječe! - rekla sam podrugljivo, dodirujući svoje ušne školjke.

"Dođi brzo", rekla je stjuardesa šapatom.

Odjurio sam do WC-a i zaključao se unutra. Nakon nekog vremena začulo se kucanje. Otvorio sam vrata i ušla je stjuardesa s ogromnom špricom.

Što je to? - Zanijemio sam.

Ovo je "wan-wan"! - rekla je ponosno. - Najbolja supstanca, najnovije dostignuće podzemnih biznismena. Ubrizgava se u leđnu moždinu. Besplatno za tebe, ali me moraš poljubiti u obraz.

Molim te, rekao sam i poljubio je.

Odmah je pocrvenjela, kurac na čelu joj se uspravio, a oči su joj se napunile spermom.

Nemoguće... - izdahnula je. - To je sve... Ne znam... Ne mogu te više pitati...

Dogovorili smo se samo jednom! - rekla sam ljutito otkrivajući leđa. - Molimo slijedite pravila.

Pa, dobro, dobro... - brbljala je. - Ja samo...

Osjećao sam užasnu bol, kao da mi leđa lome na dva dijela, ali čim sam se htio okrenuti i pogoditi ovu infekciju, odmah je došlo takvo mahnito zadovoljstvo, toplina i sreća da sam pao ravno na pod WC-a, ne obraćajući pažnju na činjenicu da je udario potiljkom o WC školjku; i pao u nekakvu slatku vječnost, kojoj najbolje pristaje jednostavna riječ "raj".

I nije uzalud što je ovaj san u početku potpuno kaotičan, jer bacanje nekih stvari i dokumenata u WC školjku u stvarnosti znači kritičnu situaciju u stvarnosti, kada materijalna sfera interesa sanjara uvelike prevladava nad emocionalnom, a Sanjarica podsvjesno izjednačava svoj položaj u snu. Domaće hlače, uhvaćene u WC-u, ali Sanjar ih je spasio na suhom i čisti oblik- u stvarnosti simbolizira stanje mentalne ravnoteže, koja proizlazi iz ravnoteže materijalnih (društvenih) težnji i emocionalnih želja (život za sebe, za dušu, duševni mir - emocionalna sfera). Kao rezultat toga, Sanjač se u stvarnosti mora nositi sa svim svojim zadacima bez štete za sebe i svoju mentalnu udobnost (zdravlje). S

Tumačenje snova - u snu sam jeo lišće ljubičice

Sanjač trenutno pokušava sve po svom ukusu, uči nešto novo i neshvatljivo. Ljubičice na prozoru su određeni temelji i stereotipi koje sanjar želi "razbiti" i pokušati, unatoč zabranama (ukusno sočno lišće - emocija / iskustvo). Pitanje je kakav je prozor bio u snu? (bolje rečeno, domaći su domaći temelji).

Tumačenje snova - ptice iz usta

Odmah se nameće izreka: “Riječ nije vrabac, ako izleti, nećeš je uloviti.” I također: "Riječ je srebro, šutnja je zlato." Pa, ovdje možete dugo nastaviti, "Moj jezik je moj neprijatelj," itd. Ukratko, pazite na riječi kako kasnije ne biste požalili. To može biti vaša ili tuđa tajna, uvreda ili nepromišljeno bačena riječ koja može uvrijediti voljenu osobu.

Tumačenje snova - Javorov list

Moguće je da je san doista proročki i da bi vaš mladić uskoro mogao preferirati drugog. Ipak, drugi mladić će vam pomoći i podržati vas, jer dobiti javorov list znači dobiti podršku i ruku pomoći u teškoj/neugodnoj situaciji. Čini se i da imate izvrsnu intuiciju, koja vas rijetko iznevjeri, i vrlo snažnog anđela čuvara koji vas štiti i upozorava u vašim snovima. Općenito, san je pozitivan :) Lijep pozdrav.

Tumačenje snova - krevet, miševi, mačka, suho lišće

Najvjerojatnije vaš san znači manje probleme vezane uz vaš osobni život. Pokušavate otkloniti uzrok ovog problema, no on vam još nije potpuno jasan. Ali u snu vam se daje nagovještaj - da biste stvorili novu vezu, morate ukloniti osušeno smeće starih odnosa (ili zastarjelih stavova koji ometaju uspostavljanje normalnih odnosa). Svaka ti čast, S poštovanjem Livija.

Tumačenje snova - ogromno lišće i mladi izdanci

Vidjeti biljku penjačicu u snu znači da postoji velika opasnost da postanete ponosni i počnete uzimati znakove poštovanja zdravo za gotovo. Može promicati pretjerano mišljenje o sebi, počinje previše obećavati ili obećava više nego što može ispuniti. Javlja se osjećaj vlastite važnosti, što osobu čini netaktičnom, počinje svima držati lekcije i svuda gurati nos, što iritira okolinu, a sama osoba može imati problema s jetrom i težinom.

Svakako je svaka dovoljno stara osoba čula sve te horor priče o tome kako ljudi stavljaju žarulju u usta samo da bi se iz vlastitog iskustva uvjerili da ju je nemoguće izvaditi bez vanjske pomoći. Tužno je, ali istinito - takvi "entuzijasti" još uvijek postoje u našem vremenu. Međutim, zašto Winnie the Poohovo pravilo "unutra i van" ne vrijedi sa žaruljom u ustima?
Odmah želimo naglasiti da ovu činjenicu ne vrijedi provjeravati iz vlastitog iskustva. Stavljanje žarulje u usta može biti opasno za zdravlje i život. Lampa koja pukne u ustima neizbježno će dovesti do brojnih teških ozljeda. Bez pravovremene medicinske skrbi, sve to može završiti smrću. Štoviše, neće biti moguće izvaditi žarulju iz usta bez pomoći kvalificiranog medicinskog stručnjaka.
Napomena: ako vam se ipak jako da provjeriti i želite staviti žarulju u usta, pronađite u slastičarnici čokoladni slatkiš u obliku žarulje. U ovom slučaju, "eksperiment" će biti apsolutno siguran, pa čak i ukusan. U najgorem slučaju, čokoladna lampa će se jednostavno otopiti.
Pa zašto se to događa? Ako vam žarulja uđe u usta, zašto je ne možete izvući? Odgovor na ovo pitanje je vrlo jednostavan. Sve se vrti oko mišića usne šupljine. Dok žarulja ne uđe u usta, mišići usta su u opuštenom stanju. Međutim, kada strano tijelo uđe u šupljinu, mišići se napinju i dolazi do grča. Nećete moći sami opustiti mišiće. S vremenom se učinak grča samo pojačava, a mišići sve čvršće stežu lampu. Na temelju toga, ako svjedočite "jedenju lampe" (ne čokoladne), odmah nazovite hitnu pomoć!