Čovječuljak raste i sa zanimanjem istražuje svijet. Roditelji čuju tisuću pitanja od njega i jako se vesele njegovoj znatiželji. Sve dok se jednog dana ne postavi upravo ovo pitanje: "Odakle dolaze djeca?"

Moderni psiholozi i učitelji razvili su zajedničko mišljenje o ovom pitanju - potrebno je reći. I to ne o rodama, nego o onome što se stvarno događa. Beba bi trebala dobiti istinite informacije od svojih roditelja o svijetu, kako je rođena i o seksu, uključujući.

Kada bismo trebali početi razgovarati o ovoj temi?

Kada biste s djetetom trebali početi razgovarati o spolnom odgoju? Zapravo, odgovor na ovo pitanje je krajnje jednostavan – kada se o tome pita. Samo trebate prezentirati informacije točno na razini na kojoj su ih vaš sin ili kći spremni percipirati.

Dakle, sasvim maloj bebi možete reći da u maminom trbuhu postoji posebna stanica koja se povezuje s tatinom. Nema potrebe koristiti posebne uvjete ili otkrivati ​​detalje.

U dobi od oko 3 godine djeca počinju učiti o svom rodnom identitetu. Otprilike u ovoj dobi pojavljuju se prva pitanja "o ovome". Iako se, najvjerojatnije, roditeljima čini da u pitanju ima nečeg nepristojnog, dijete jednostavno uči o svijetu.

Ali ako izbjegavate odgovoriti ili izražavate jake emocije, tema će postati bolna i izazvati nepotreban interes.

Zašto je razgovor s roditeljima toliko važan?

Ne događa se da dijete do adolescencije ostane po strani od znanja o ovom dijelu života „odraslog“. Informacije, pogotovo u naše vrijeme, dolaze sa svih strana.

Želite li da vaša beba uči o misteriju ljubavi, o rođenju djece od djece u dvorištu ili s ekrana računala?

Da bi seksualni život osobe bio uspješan, važno je da razvije ispravan, adekvatan stav prema pitanjima seksa i seksualnih odnosa. U vašim je rukama da svom sinu ili kćeri date uravnotežene, točne odgovore.

Osim toga, bojite li se da bi vaše dijete moglo jednostavno dobiti netočne informacije? Koliko je samo neželjenih trudnoća proizašlo iz mladenačke legende da "nećeš zatrudnjeti prvi put"! Zato je bolje o svemu razgovarati na vrijeme.

Nema potrebe za nasilnim prenošenjem informacija, ali ako je dijete ušlo u 1. razred, a pitanje "Odakle sam došao?" još nije čuo, bolje je preuzeti inicijativu u svoje ruke. Možda je sramežljiv. Ili ste već dobili informacije iz drugih izvora. Bolje je razgovarati - možda će se neke stvari morati prilagoditi.

Kako prezentirati informacije u različitim godinama?

Iako nikada nije prerano razgovarati o pitanjima spola, važno je održavati razgovor primjerenim dobi vašeg djeteta.

Za vrlo malu djecu

Maloj djeci sve se može ispričati na pojednostavljen način i s minimalno detalja. Beba će rasti, a njegovo znanje u ovom području će rasti i širiti se.

Savjet: Nikad ne zaboravite vic u kojem je majka ispričala što je abortus, a kći je mislila na rečenicu iz pjesme “...i udarili su u bok broda”. Ponekad je banana samo banana.

S tri ili četiri godine

Ako vas trogodišnje dijete pita kako je rođeno, odgovorite samo na postavljeno pitanje. O seksu i drugim radostima ne treba govoriti.

Varijacije odgovora ispričat će priču da u majčinom trbuhu malena beba čeka da upozna svoju obitelj, a onda, kada odraste, izlazi na svijet kroz posebna vrata. Ovo je sasvim dovoljno za djecu od 3-4 godine.

Za djecu predškolske dobi

Sa 6 godina djeca počinju pitati ne samo odakle dolaze bebe, već i kako onamo dolaze. Ovdje većina roditelja počinje mucati. I uzalud. Reci kako jest. Ali na razini šestogodišnjaka.

Nešto o tome kako kad se mama i tata vole, grle se i ljube, a tatin se mobitel spaja s maminim. I dalje u tekstu - da beba raste u maminom trbuhu.

Za mlađe učenike

Sljedeći krug pitanja javlja se, u pravilu, nešto kasnije - oko 8-9 godina. Objasniti djetetu odakle dolaze bebe više nije tako jednostavno, jer dublje ulaženje u temu za roditelje je izuzetno zbunjujuće.

Ako se prije nije raspravljalo o pitanjima fiziologije i razlikama između muškaraca i žena, sada je vrijeme za to. U ovoj dobi lakše je razgovarati medicinskim izrazima: vagina, penis. Usput, ovaj je pristup često prikladniji za odrasle, budući da se tema kreće u znanstvenom smjeru.

"Veliki razgovor" u ovoj dobi može se prikladno kombinirati s gledanjem dječjih enciklopedija sa slikama ljudske strukture ili specijaliziranih knjiga za djecu na ovu temu.

Takve knjige za djecu mogu biti od velike pomoći majkama i očevima jer opisuju složena pitanja na način primjeren djetetu.

Još jedno pravilo: ne ulazite u nepotrebne detalje. Dijete još ne percipira cijeli sustav. Svoju bazu znanja gradi po analogiji sa stablom. Svaka nova informacija postaje još jedna grana "stabla znanja".

Pretjerane informacije zbunit će bebu, a možda je i prestrašiti. Uvedite pravilo da odgovarate samo na određeno pitanje. U pravilu, informacije koje dijete prima zahtijevaju razumijevanje. Malo kasnije doći će po sljedeći odgovor.

Za tinejdžere

Sljedeći važan trenutak je adolescencija. Fiziološke promjene koje se događaju u tijelu mogu uzrokovati psihološki stres. Stoga je djeci potrebno unaprijed reći što im se događa.

Svakako morate razgovarati o menstruaciji i mokrim snovima. Razmislite, možda ima smisla sinu opisati promjene na tijelu djevojčice, a svoju kćer obavijestiti o tome što se događa s dječacima, kako bi imali pravi dojam o svojim vršnjacima koji rastu.

Odavde razgovor može glatko prijeći na temu odakle dolaze djeca. Sada kada smo shvatili zašto dječaku treba penis, lako je shvatiti kako sperma dospijeva u žensku maternicu.

Trebate li s tinejdžerima razgovarati o seksu?

Naravno da. Međutim, ovdje postoji vrlo tanka linija, kršenjem koje možete izgubiti povjerenje svog sina ili kćeri. Ako vam se otvore za razgovor, pokušajte izbjeći predavanja i psovke.

Odnosi sa suprotnim spolom su delikatna tema; pokušajte održati kontakt sa svojim djetetom.

Zanimanje za informacije o seksu ne znači da će se tinejdžer požuriti upustiti se u njega. Naprotiv, unaprijed upozoren znači unaprijed naoružan. Razgovarajte o potrebi zaštite od trudnoće i bolesti te da je najbolja opcija u ovoj dobi kondom.

I ne zaboravi nas podsjetiti na ljubav. Seks je najviši izraz osjećaja, a ne način da zadovoljite svoju znatiželju ili prepustite se partneru.

Kako pronaći prave riječi?

Ako vam je teško pronaći riječi, pokušajte pronaći odgovarajuću literaturu. Sada možete pronaći izvrsne knjige napisane i za malu djecu i za školsku djecu, koje detaljno govore "o tome", ali primjerene dobi.

Najvažnije je, smatraju učitelji i psiholozi, odmah nazvati stvari pravim imenom. Kada imenujete dijelove tijela, nemojte izmišljati "slavine" ili druge alegorije. Dijete se prema svojim genitalijama odnosi isto kao prema ruci ili nozi. Neka vam ni to ne bude neugodno.

Kada govorite o rađanju djece, usredotočite se na ljubav i odnose. Dapače, upravo zato što se mama i tata vole imaju djecu.

Neka vaša priča izgleda otprilike ovako:

“Ljudi koji vole počinju živjeti zajedno. Dobivaju svoj dom, sve rade zajedno. Vole se grliti i ljubiti. Nakon što su neko vrijeme živjeli zajedno, možda će poželjeti imati dijete.

Već znate da su muškarci i žene drugačije građeni. Ovo je posebno osmišljeno kako bi mogli imati djecu. Tatin penis mami daje malu stanicu. Ujedinjena s majčinom, ova ćelija čini prava čuda. Ona je pravo dijete.

Istina, u početku je vrlo mali i živi u majčinom trbuhu dok ne poraste i ne ojača. Zatim izlazi na svjetlo kroz otvor u tijelu svoje majke.”

Naravno, kad dijete odraste, priča će poprimati detalje. Zapamtite - ne morate trčati ispred lokomotive.

Kako izbjeći pogreške?

Nemojte ga brisati

Ako ne znate kako to reći ili vam je neugodno, obećajte da ćete razmisliti o tome i nastaviti razgovor kasnije. Ali nemojte to predugo odgađati. Ako ste obećali "poslije večere", a dijete ne pita, podsjetite ga sami.

Ne laži

Priča o kupusu i rodi neće pomoći vašem djetetu. Bitno mu je da zna da je rođen od vas.

Ne zaboravite govoriti o ljubavi

Vrlo je važno prenijeti djetetu da je to glavna komponenta odnosa. Osim toga, uvelike pojednostavljuje vaš odgovor: "Mama i tata se vole, grle, ljube i imaju djecu."

Neka bude jednostavno

Ne šaljite svoje dijete u medicinsku enciklopediju. Ako trebate pomoć, pronađite knjigu primjerenu dobi.

Divne knjige poput “Odakle sam došao?” napisane su za malu djecu; “Seksualna enciklopedija za tinejdžere” je prikladnija za one koji završavaju školu. U takvim je knjigama uvijek navedena preporučena dob djece.

Ako je moguće, ne šaljite roditelju suprotnog spola.

Za djecu je važno da o takvim temama razgovaraju s voljenom osobom istog spola kao i oni. Lakše je djevojci doći po savjet majci, a dječaku ocu.

Ako imate nepotpunu obitelj, možda netko od vaših rođaka ili bliskih prijatelja može razgovarati s vašim djetetom. Ako takva osoba ne postoji, ne brinite. Tata također može objasniti djevojčici o menarhi ili trudnoći, a mama može razgovarati sa sinom o prvom spolnom odnosu.

Najteže je započeti ovakav razgovor. Možda bi bilo vrijedno ponuditi djetetu jednu od gore predloženih knjiga ili porazgovarati o filmu koji ste gledali.

Nemojte pretrpavati nepotrebnim informacijama

Recite nam odakle dolaze bebe, ali nemojte još govoriti o bolnom porodu ili komplikacijama. Sve ima svoje vrijeme. Kako beba raste, informacije će se, naravno, proširiti, ali ne biste trebali bacati previše odjednom.

Na primjer, ako se pojavi pitanje boli, možemo reći da liječnici pomažu ženi i djetetu. Brine se da s majkom i bebom bude sve u redu. I unatoč bolnim senzacijama, rođenje djeteta velika je radost i sreća.

Ne izbjegavajte nasilne teme

Od ranog djetinjstva vaš sin ili kći trebaju znati da ih nitko nema pravo dirati bez njihovog pristanka. Sada postavite temelje sigurnosti. Ne treba plašiti djecu strašne priče, ali je potrebno obavijestiti da postoje stvari koje se ne mogu učiniti.

Ne pravite kult od teme seksualnih odnosa

Držite se zlatne sredine. Djetetu je potrebno reći odakle djeca dolaze, ali ne vrijedi mu nametati informacije o tehnikama seksa.

Budite ne samo roditelj, već i prijatelj.

Pokušajte postati prijatelj vašeg djeteta. Ako vas se ne boji ili stidi, možete razgovarati o svim problemima.

Za malo dijete roditelji su gotovo bogovi: najpametniji i najjači, glavni mentori i zaštitnici. Čak su uspjeli postići savršenu čaroliju - roditi samu bebu. Ne čudi da se s pitanjem njegova rođenja mali čovjek obraća se mami i tati.

Razgovarajmo o tome kako djetetu reći odakle djeca dolaze?

Dječji psiholozi preporučuju: prvi korak je ukloniti tabu s teme. Priznajte djetetu pravo da postavlja pitanja o spolnim razlikama i spolnosti. U mnogim je obiteljima sve vezano uz seks apsolutno zatvoreno i o tome se s djecom ne raspravlja. Roditelji izbjegavaju odgovoriti na izravna pitanja ili tjeraju dijete da prestane postavljati pitanja o temi koja im nije zgodna. Takvo ponašanje roditelja zbunjuje dijete, smanjuje povjerenje u majku i oca, au odrasloj dobi tjera ga da traži druge autoritete. Stoga je iznimno važno pokazati djetetu da su mama i tata spremni pomoći razumjeti bilo koju temu koja ga zanima.

Do određene dobi (1,5-2 godine) djeca se ne srame svoje golotinje i malo ih zanima tuđa. Do dobi od 3 godine dijete dolazi do otkrića: djevojčice nisu građene kao dječaci, a stričevi nisu kao tete. Djeca sa zanimanjem gledaju predstavnike suprotnog spola i postavljaju prva pitanja o očitoj razlici u građi spolnih organa. Otprilike u to vrijeme trebali biste očekivati ​​da dijete postavlja pitanja o tome kako je rođeno. Zato je jako važno znati kako svom djetetu reći odakle dolaze bebe.

Ako vaše dijete pokrene “osjetljivu” temu na zabavi, u autobusu ili na nekom drugom neprikladnom mjestu, trebate mu obećati da ćete mu, recimo, navečer, kad se vratite kući, sve objasniti. I (PAŽNJA!) budite sigurni da ćete održati svoje obećanje.

Nema smisla govoriti o rodi s kupusom pod pazuhom, koja leti u trgovinu gdje djecu prodaju "jeftino". U svakom slučaju, čovjek će saznati kako se sve zapravo dogodilo. A zrelo dijete može biti razumno zbunjeno: roditelji su lagali. Ne biste smjeli tako neozbiljno trošiti dječje povjerenje. Razgovarati s djetetom o osnovnim pitanjima spola nije nimalo teško ako se unaprijed pripremite - uostalom, odgovori roditelja trebaju biti iskreni i zvučati samouvjereno.

Kad govorimo o spolnim razlikama, začeće i rađanje djece treba biti na jeziku pristupačnom dobi u kojoj se dijete nalazi: figurativno, razumljivo i bez opterećenja nepotrebnim detaljima. “Beba raste u maminom trbuščiću, to je kao kuća za najmanju djecu, a kad malo poraste, izlazi kroz posebnu rupu” – dijete mlađe od 5 godina u pravilu je sasvim zadovoljno. takva objašnjenja.

Najčešće se dijete počinje zanimati kako djeca ulaze u majčin trbuh kasnije - u dobi od 5-6 godina. Ovdje već postaju aktualne priče da kada odrasli požele roditi dijete, otac “presadi sjeme u majčin trbuh iz kojeg počinje rasti dijete”. U dobi od 7-8 godina djetetu se već može dati malo više informacija - objasnite značenje riječi "penis", "uterus", "vagina", "sperma", "jaje". Proces začeća može se opisati otprilike ovako: “Žena i muškarac koji se vole i žele imati djecu se poljube i zagrle prije spavanja, a zatim muškarac ubaci penis u ženinu vaginu i spermatozoidi se sretnu najbrže se spermija spaja s jajnom stanicom, iz koje počinje rasti i pretvarati se u bebu."

Štoviše, bez obzira na dob djeteta, odgovori moraju biti istiniti i u potpunosti objašnjavati bit pitanja.

Temu o spolnim razlikama, začeću i rađanju ne smijete prešutjeti, čak i ako dijete do 6-7 godine nije postavljalo pitanja. Od svojih vršnjaka može dobiti vrlo kontroverzne informacije. Bolje je da sami pokrenete temu, iskoristivši zgodan trenutak, na primjer: "Gledaj - teta Maša raste - jer će ona i ujak Lesha uskoro imati bebu! Znate li kako se bebe rađaju ?"

Vrlo je važno da središnja tema u razgovorima o seksualnim odnosima bude ljubav.

DO mladost Djetetu treba pristupiti s jasnim razumijevanjem osnovnih anatomskih značajki i fizioloških procesa povezanih s porodom. U ovom trenutku glavna tema odgovornosti trebala bi biti razgovor s roditeljima. Razgovarajte o tome da u spolne odnose ulaze odrasle osobe koje su svjesne posljedica i preuzimaju odgovornost za svoje zdravlje i moguću djecu. Razgovarajte o opasnostima neplaniranog rane trudnoće i spolno prenosive bolesti. Objasnite različite metode kontracepcije. No, posebno treba naglasiti da nijedna metoda nije 100% pouzdana. Ponovno pokrenuti temu ljubavi u odnosima spolova. Uvjerite svoje dijete da će upuštanje u seksualnu aktivnost "iz znatiželje" najvjerojatnije samo razočarenje.

12-15 godina je razdoblje puberteta i "najugroženija" dob. Super je ako tinejdžer ima potpuno povjerenje u svoje roditelje. No, djevojčicama je lakše razgovarati o “sramotnim” temama s majkom, a dječacima s ocem.

Knjige za djecu koje govore o ljudskom tijelu i seksualnom životu kod nas su se pojavile 90-ih godina prošlog stoljeća, a trenutno njihov asortiman može zbuniti i najnaprednije roditelje. Prije nego kupite sljedeću “Enciklopediju seksualnog života za djecu”, svakako pročitajte cijeli tekst knjige kako biste izbjegli neplanirana “iznenađenja”. Također se ne isplati potpuno prenijeti funkciju obrazovanja djeteta u pitanjima seksa na knjige. Živi razgovor s voljenim osobama omogućit će djetetu da razjasni sve nejasne točke.

Budite sretni ako vam dijete postavlja "delikatna" pitanja - sve dok to čini, možete biti sigurni: vi ste prvi krug povjerenja. Nemojte ga odgurnuti u ovom trenutku. Izgubljeno povjerenje vrlo je teško vratiti. Autoritet u takvim stvarima trebaju biti roditelji, a ne prijatelji iz dvorišta.

Dođe vrijeme kada se dijete počne pitati otkud on, njegov mlađi brat ili sestra. Na tako delikatno pitanje roditelji radije ili uopće ne odgovore ili se "odbrišu" najpopularnijim frazama: "nađen u kupusu", "roda te donijela k nama", "nisi dovoljno star". još." Suvremeni psiholozi uvjereni su da su laži roditelja o rođenju beba jedan od razloga da dijete razvije nepovjerenje prema roditeljima.

Kako ispravno objasniti djetetu od 3-6 godina, 6-10 godina i više odakle dolaze djeca - savjeti psihologa i iskusnih roditelja

Ako dijete zanima pitanje kako nastaju djeca, neće odstupiti dok ne dobije odgovor. I treba odgovoriti na istinu, predstavljenu uzimajući u obzir njegovu dob. U suprotnom, on će ipak doći do dna istine, ali će je saznati iz drugih izvora koji neće biti toliko skrupulozni u takvoj stvari kao njegovi roditelji.

Mogućnosti objašnjenja za djecu od 3-6 godina

Djeci od 3-6 godina treba govoriti istinu, ali ne otkrivati ​​sve detalje. Možete ispričati kako su se tata i mama upoznali, kako su se zaljubili, a potom vjenčali. Mama je zatrudnjela, beba je živjela devet mjeseci u njenom trbuščiću, a onda se rodila.

U ovoj fazi nije potrebno objašnjavati sve sitnice, jer dijete nije spremno za njih. Ali istinit odgovor već će pomoći uspostaviti odnos povjerenja između djeteta i njegovih roditelja, s kojima uvijek može razgovarati o bilo kojem pitanju.

Učitelj A. Sobolev:

Morate s djetetom razgovarati o seksu na jeziku primjerenom njegovoj dobi. S 3, 4 ili 5 godina, na pitanje odakle dolaze djeca, mirno možete odgovoriti: „Iz maminog trbuha. Tamo su bebe sigurne i tople, rastu pod majčinim srcem.” Ovo će biti dovoljno za najmlađe.

Na pitanje "Kako nastaje dijete?" - odgovor: “Mama ima posebnu rupu u donjem dijelu trbuha, kroz koju se uz pomoć liječnika beba pušta na svijet.” - "Želim vidjeti!" - kaže dijete. - “A ovo je nemoguće. “Svatko ima posebna mjesta na tijelu koja ne treba nikome pokazivati.” Usput, bilo bi dobro pitati zna li točno koja su to mjesta.

Sljedeće pitanje: "Kako beba ulazi u majčin želudac?" O tome u pravilu pitaju starija djeca. Odgovor: “U majčinom trbuhu se pojavljuje sjeme iz kojeg raste beba. Kad mama i tata spavaju zajedno, grle se i sjeme prelazi s tate na mamu.”

U dobi od 10-11 godina već možete objasniti kako se to točno događa: “Kada mama i tata žele imati dijete jer se vole, nježno se zagrle i poljube prije nego što zaspu, a zatim sjeme iz tatinog penisa. kroz rupu na dnu majčina trbuha ulazi u njezino tijelo. Tako se rađa novi život.”

Psihologinja M. Horse:

Smatram da je takve informacije najbolje uvoditi u život djeteta postupno. Ali ni pod kojim okolnostima ne smijete lagati svojoj djeci. Čak i ako mislite da je neprikladno govoriti istinu o ovom pitanju, moguće je ne reći cijelu istinu odjednom!

U spolnom odgoju svoje djece pridržavam se sljedeće sheme:

1. Kad su moje kćeri s 3-4 godine počele postavljati pitanja o vlastitom podrijetlu, rekla sam da se djeca rađaju ako se tata i mama vole - sve je pošteno, jer za seks često kažu: “Hajde da se volimo. ”
2. Nekoliko godina kasnije, dodao sam informaciju o tome da se za dobivanje djece ne trebate samo voljeti, već i ljubiti, tada se u majčinom trbuhu pojavljuje beba - opet, bez laži, dapače, oni najčešće poljubac tijekom seksa.
3. Danas (sa svojih 8 i 10 godina) moje kćeri znaju da muškarac i žena da bi imali djecu moraju spavati zagrljeni u istom krevetu, ljubiti se, voljeti se i jako željeti dijete - sve je istina.
4. Sljedeća je poruka da maženje u krevetu donosi zadovoljstvo i veselje svim sudionicima u procesu.

S ovakvim pristupom bit će mi puno lakše dati im zadnju tranšu informacija. I to im neće biti šok.

Psihologinja Oksana Yamashkina:

Ovdje je najvažnije opustiti se i shvatiti da je to sasvim normalno pitanje. Nemojte se sramiti, morate govoriti istinu, a ne izmišljati priče o kupusu i rodi, inače će vam dijete, saznavši istinu od drugih, prestati vjerovati. Nema potrebe opisivati ​​proces korak po korak, dovoljno je reći da raste “u maminom trbuščiću” kao rezultat ljubavi roditelja. Ako vam je neugodno, u pomoć će vam priskočiti videi i fotografije na internetu. Oni će jasno objasniti djetetu kako je rođeno. Nemojte se bojati pokazati ih.

Irina, majka četverogodišnje kćeri:

Moja kćer ima 4 godine i 3 mjeseca, pitala sam odakle je. Odgovorio sam joj iz maminog trbuha. Isprva je bila zadovoljna ovim odgovorom, ali je baš jučer pitala otkud ja u trbuščiću. Odgovorio sam – od tate.

Natalija, majka 2 djece:

Tanja je prvi put pitala kada je imala 3-4 godine. Rekla sam da tata i mama spavaju zajedno pod istim pokrivačem, a tata toliko voli mamu da beba živi u njenom trbuhu. Tada se rađa (važno je reći da se rađa; u ovoj dobi jednostavno se neće postavljati pitanje KAKO. Jednostavno zato što je još uvijek nepoznat i netipičan za ovu dob). Ali Tanja je postavila još jedno pitanje, točnije, sarkastično je primijetila: "Iz nekog razloga ti i tvoj tata spavate i spavate zajedno, ali nitko vam se drugi nije rodio!"

Drugi put je bilo doslovno prije tjedan i pol ... Sjedim za računalom, već ga gasim. Tanya odlaže olovke na sofu. Tata već leži ispod deke. Idemo u krevet. I ovdje:
- Mama, kako beba izlazi iz trbuha?
Počela sam štucati. Vidio sam da je Andrei bio pritisnut u jastuk ... To jest, odlučili smo ne otkriti pitanje "kako on dolazi tamo" ... Djevojka je odmah prešla na stvar. Ja govorim:
-Što misliš?
- razmišljam kroz želudac. Možda kroz pupak?
"Pa, za neke to ide kroz želudac", kažem.
Ovdje Tanya pravi zadovoljnu facu i kaže:
- Znao sam!

Svi. Znatiželja zadovoljena. Nema potrebe trčati ispred lokomotive i iznositi detalje. Vi samo trebate odgovoriti na pitanja, što je moguće istinitije. Budući da svojoj kćeri neću pričati ni o kakvim rodama, a ne želim ni uzgajati kupus u vrtu, malo kasnije ću joj svakako pokazati knjigu Roberta Rothenberga “Rastimo zdravo” koja sadrži sve o tome osoba, o zdravlju, o začeću i rođenju. Samo sam mislio da ne mogu reći Tanji o procesu poroda upravo sada. Samo će se bojati. Djevojčica od 5 godina to ne mora znati.

Kako odgovoriti djetetu od 6-10 godina?

Danas se izrađuje posebna obrazovna literatura prilagođena osnovnoškolskoj dobi (6-10 godina). Upravo te knjige ili posebne dječje enciklopedije vrijedi čitati i gledati s djetetom.

Neuropsiholog A. Ishina:

Pretpostavimo da vaše dijete već ima 6 godina, a još vam nije postavljalo pitanja o seksu i niste primijetili njegovo zanimanje za ovaj problem. Možda onda ne vrijedi doticati se ove skliske teme, vjerujući da će ga prije vjenčanja najviše zanimati crtići i zbirka omota bombona od žvakaće gume? Uostalom, u školi će biti i anatomija... Ali vašem djetetu do anatomije ostaje još 8 godina škole. A s godinama će mu to pričati vršnjaci... I onda lekcija je lekcija: ovo je samo iznošenje nekih znanja o znanstveni jezik. A tko će vašem djetetu pričati o ljubavi, nježnosti, uzvišenosti osjećaja? Tko će objasniti da se, za razliku od životinja, ljudi u intimnim odnosima ne vode instinktom, nego osjećajima? Stoga sa 6 godina trebate sami izazvati razgovor na ovu temu. Kako? Ovo je čisto vaša kreativnost, na primjer, ova opcija:

“Tako je dobro što su se Dima i Sveta konačno vjenčali! Jako se vole. Uskoro će Svetin trbuh narasti, a onda će se odatle pojaviti mali sin ili kćer. Nije li to sjajno?" Tada će razgovor teći sam po sebi, a vi ćete nenametljivo gurnuti dijete na temu koja će ga prije ili kasnije zanimati, a također ćete identificirati i ispraviti njegovo znanje o ovom pitanju.

Dječji psiholog, psihoanalitičar N.V. Bogdanova:

Priča bi mogla biti: “Kada se muškarac i žena vole, odluče živjeti zajedno. Imaju zajedničku kuću koju opremaju i stvaraju udobnost. Ubrzo počinju razmišljati o djetetu. Već znate da su muškarac i žena različito građeni i da imaju organe koji se nazivaju spolni organi. Služe da mama i tata dobiju dijete. Kad se muškarac i žena vole, oni se ljube i maze. Jako im se sviđa, lijepo je. Žele začeti dijete, a iz očevog penisa izlazi tekućina u kojoj ima mnogo sićušnih, pokretnih "punoglavaca" - sperme. Ta tekućina ulazi u vaginu (u majčin mali prorez). U majčinoj maternici, maloj vrećici debelih stijenki, nalazi se okrugla "stanica" - jaje. Kada se jedan od malih "punoglavaca" susretne s majčinom "stanicom", oni se spoje i nastane vrlo mala beba koja raste u majčinom trbuhu devet mjeseci. Tamo se osjeća ugodno i sigurno. Kada je dijete spremno za rođenje, izlazi kroz pukotinu u majčinu tijelu, koja se u tom trenutku širi kako bi ono moglo proći kroz nju.”

Psihologinja Victoria Zinevich:

Što reći? Plan je jasan. Govor mora biti pripremljen unaprijed. Bebi počinjemo govoriti da moraju postojati otac i majka, moraju biti jako sretni, a ako je tako, tada otac daje svoje sjemenke majci u trbuh. Majčin trbuščić je već pripremio svoje sjemenke, a kada se te dvije sjemenke sretnu i sprijatelje, onda se dalje u majčinoj utrobi grade ćelije, kao iz lego kockica. A kad dođe pravo vrijeme, majka ode liječniku i dijete izađe. Eto, to je barem istina, ili dio nje.

Dijete mora učiti o fiziološkim karakteristikama muškaraca i žena, kako se razvijaju odnosi među spolovima. Moramo razgovarati o seksu, metodama kontracepcije i spolno prenosivim bolestima. Ova tema je prisutna u udžbenicima anatomije, ali je učitelji često izbjegavaju ili daju na samostalno proučavanje.

Što reći tinejdžeru?

Djetetu tinejdžerskoj dobi treba govoriti ne samo o pozitivnim aspektima intimnog života, već io negativnim. Ne zaboravite na odgovornost koju osoba preuzima na sebe kada započne intimni život. Rana seksualna aktivnost može dovesti do iscrpljivanja mladog tijela i neplodnosti. Osim toga, može dovesti do rane neželjene trudnoće, što rezultira ranim pobačajem i neplodnošću.

Dijete treba poučiti o odnosu muškarca i žene, reći mu do čega može dovesti promjena spolnih partnera, razgovarati o svetosti braka, rađanju djece u braku i planiranju obitelji.

Također morate razgovarati s djetetom o njegovom spolnom zdravlju. Iza ovog izraza ne stoji samo briga za zaštitu od raznih bolesti, već i usađivanje ispravnog pristupa spolnim odnosima s poštovanjem. Dječaci moraju razviti odnos poštovanja prema djevojčicama, njenim željama i potrebama. Djevojčicama treba usaditi ispravno shvaćanje obitelji i majčinstva. Glavno je razjasniti da seksualno zdravlje izravno ovisi o seksualnoj kulturi.

7 grešaka pri odgovoru na pitanje odakle dolaze djeca?

1. Odbijte odgovoriti ako dijete postavlja pitanja intimne prirode. Ako vas dijete zbuni i iznenadi takvim pitanjem, bolje mu je reći da ćete mu odgovoriti kasnije. A tijekom time-outa možete se pripremiti za razgovor s djetetom, posavjetovati se s psiholozima, iskusnijim roditeljima te kupiti posebnu dječju literaturu. Ne smijete dopustiti djetetu da shvati da ga ostavljate samog s njegovim neriješenim pitanjima, dajući mu pravo da samostalno traži informacije koje su možda predstavljene na pogrešan način.
2. Odgovorite na pitanje citirajući članak iz medicinske enciklopedije. Nema potrebe u djetetu formulirati ideju o započinjanju novog života kao mehanički proces. Takve knjige nikada ne daju ideju o osjećajima, emocijama, niti daju ideju da je dijete plod ljubavi muškarca i žene jedno prema drugom. Dijete ne želi čuti suhoparna, ali precizna objašnjenja, već dobiti odgovor formuliran posebno za njega, usmjeren na njegovu dob.
3. Na djetetovo pitanje odgovara roditelj suprotnog spola. Ako dijete zanimaju pitanja seksualnog života, bolje je da o tome s njim razgovara roditelj istog spola. Otac bi trebao imati prisan razgovor s dječakom, a majka s djevojčicom. To doprinosi daljnjem ispravnom pozicioniranju sebe u društvu kao žene i muškarca. Starijoj djeci puno je lakše i ugodnije razgovarati o takvim temama s roditeljem istog spola.
4. Nemojte se doticati pitanja spolnog odgoja ako dijete ne postavlja pitanja. Dijete se možda neće obratiti svojim roditeljima s pitanjima intimne prirode, ne zato što ga ova tema ne zanima, već jednostavno zato što doživljava tjeskobu, što ga sprječava da postavlja pitanja koja ga zanimaju. Roditelji trebaju znati da s djetetom od 3-5 godina trebaju razgovarati o životu, ljubavi pa čak i smrti.
5. Požurite unaprijed razgovarati sa svojim djetetom o spolnom odgoju. Ne treba djetetu govoriti o onome što još ne razumije ili ne percipira. Do dvije godine ova se tema ne smije uopće doticati. U ovoj dobi dijete čini tek prve korake u razumijevanju svijeta i međuljudskih odnosa.
6. Bavite se temama koje su previše složene. Na primjer, kada djevojci govorite o rođenju djeteta, ne biste trebali spominjati poteškoće koje se mogu pojaviti tijekom trudnoće, bolove tijekom prirodnog poroda i carskog reza. Nema potrebe ulaziti u teoriju vezanu uz spolni odnos.
7. Izbjegavajte teme vezane uz seksualno nasilje. Dijete treba biti svjesno mogućih opasnosti, ali ga ne treba zastrašivati ​​ili plašiti. Glavno je upozoriti ga da ne ide nikamo s njim stranci. I nikome nije dao da ga dira. Ako se to dogodi, primjerice, tijekom nekog treninga, morate o tome obavijestiti roditelje.

Naravno, još smo premladi za takve razgovore, ali takav će trenutak kad-tad doći. Evo što sam saznala o tome kako najbolje razgovarati s djetetom o ovoj temi, prema mišljenju psihologa:

Što i kada reći svom djetetu o seksu?

2-4 godine je razdoblje aktivnog istraživanja svijeta oko sebe od strane djeteta, percepcije sebe kroz usporedbu s tatom, mamom, drugim odraslima i djecom. Nakon dvije godine djeca počinju uočavati razlike među spolovima. Vaša djevojčica, promatrajući svoje muške vršnjake, može postaviti sasvim logično pitanje: “Zašto djevojčice ne pišaju stojeći?” A mali sin će zauzvrat sigurno pitati gdje je susjeda izgubila svoju "stvar"? Odgovarajući na ova pitanja, objasnite svom djetetu razlike među spolovima, da su mama, baka, teta, učiteljica žene, a on sam muškarac, baš kao i tata i djed.

Tek u dobi od 2 do 3 godine treba očekivati ​​glavno pitanje djeteta: “Odakle sam došao?” Ne opterećujte svoje dijete detaljne informacije, zbog svojih godina, neće moći to shvatiti i percipirati. Dovoljno je ograničiti se na jednostavne, ali razumljive fraze: "Odrastao si u majčinom trbuhu, tamo je bilo toplo i ugodno, ali ubrzo si se prestao tamo uklapati." Vjerujte mi, beba će neko vrijeme biti zadovoljna ovim objašnjenjem.

4-6 godina - u ovoj dobi djeca u pravilu postavljaju sljedeće pitanje: "Kako sam završio u maminom želucu?" Kada odgovarate na ovo pitanje, trebali biste djetetu reći kako je mama upoznala tatu, kako su počeli izlaziti, a zatim poželjeli živjeti zajedno. Dalje, priča se može ispričati na sljedeći način: “Mama i tata su jako željeli da imaju dijete. Kako bi se beba pojavila, tata je presadio svoje sjeme u mamin trbuščić. Sjeme je počelo rasti i pretvorilo se u malu bebu. Beba je još malo porasla i izašla. To se dogodilo u bolnici." Na pitanje: “Kako je sjemenka završila u trbuščiću?”, možete odgovoriti: “Tata ima cjevčicu, a mama rupu. Tata je upotrijebio cjevčicu da presadi sjeme mami.” Ako beba traži da pokaže odakle je došla ili odakle je došlo sjeme, recite mu da postoje mjesta koja nikome ne treba pokazivati, jer ljudi ne nose odjeću uzalud.

6-9 godina. Uskoro povratak u školu, ali vaše dijete ne postavlja pitanja koja su roditeljima "neugodna"? Započnite razgovor sami, ne čekajući da vas djetetovi kolege "prosvijetle". Pripremite se za razgovor unaprijed, razmislite što bi dijete moglo pitati i kako odgovoriti na njegova pitanja. Samo ne trebaju alegorije i metafore, umjesto "paprike" i "slavine", koristeći medicinske termine, slobodno izgovorite riječi "penis" i "penis".

Učeniku drugog razreda već se može reći kako spermij ulazi u žensku vaginu, kako se susreće s jajnom stanicom, kako dolazi do oplodnje i daljnjeg razvoja embrija u maternici. U priči svakako obratite pažnju na proces rađanja bebe. Djetetu treba objasniti da beba ne izlazi iz neke nejasne rupe u želucu, već iz vagine.

9-12 godina. Odrasli bi zanimanje za seks u ovoj dobi trebali doživljavati kao potpuno normalno. Svakako pozovite svoje dijete da se upozna s ilustriranom literaturom na temu seksa, upozorivši ga da se obrati izravno vama za objašnjenje svih nejasnoća u knjizi.

U ovoj dobi vaš bi sin ili kći već trebali jasno razumjeti odakle dolaze bebe, a količina informacija trebala bi se povećavati s vremenom. Dijete treba znati da spolni odnos ne dovodi uvijek do poroda; postoje različite metode koje pomažu da se to izbjegne (kontracepcija). Pobrinite se da vaše dijete ulasku u pubertet pristupi sa razumijevanjem da je seks ljubavni čin koji bi se trebao odvijati samo između odraslih, a da u adolescenciji može biti opasan zbog neplaniranih trudnoća, pobačaja i spolno prenosivih bolesti.

12-14 godina. Dolazi teško vrijeme - promjene su u punom jeku u djetetovom tijelu, hormoni bjesne, a emocionalno stanje je krajnje nestabilno. Ako je do ovog trenutka između roditelja i djeteta uspostavljen odnos povjerenja, tada će vam se obratiti s pitanjima vezanim uz temu seksa i odnosa. Psiholozi inzistiraju da u ovoj dobi majke razgovaraju s djevojčicama o osjetljivim temama, a tate s dječacima. Pokušajte odgovoriti na pitanja iskreno i otvoreno, bez neugode ili iritacije.

Evgeniya Ladochkina 12/12/2014 2095

Roditelji obično odgađaju takve razgovore što je duže moguće. Ali spolni odgoj normalan je dio djetetova razvoja. Kako i kada reći djetetu odakle dolaze bebe?

Reći djetetu da ga je donijela roda ili, još gore, da ga je našla u kupusu ili na ulici, ne vrijedi čak ni u vrlo mladoj dobi. Zamislite kakav će šok biti početak adolescencije za dijete koje je cijeli život provelo vjerujući u priče o rodi i kupusu. S druge strane, važno je zaštititi emocionalno i psihičko zdravlje bebe i ne uvoditi je u mudrost spolnog života prije nego što se i sama zainteresira za ovu temu.

Pokušajmo otkriti kako poučavati djecu o seksu, na temelju onoga što mogu razumjeti u određenoj dobi.

2-3 godine

U ovoj dobi djeca počinju primjećivati ​​razliku između dječaka i djevojčica. Nemojte se uznemiriti ako dijete počne obraćati pozornost na svoje genitalije i pitati zašto nisu iste kao one njegovog brata Paše ili sestre Katje.

Na takva pitanja reagirajte smireno, a pogotovo nemojte grditi dijete kako mu ne biste usadili kompleks i naučili ga da svoje tijelo doživljava kao nešto sramotno i prljavo. Objasnite svom djetetu da su ženska i muška tijela doista različita jer su tako stvorena (od Boga ili prirode).

3-4 godine

"Odakle dolaze bebe?" – u ovoj dobi većina djece je zbunjena pitanjem svog rođenja.

Obratite pažnju djetetu na činjenicu da se sva živa bića razmnožavaju: mačka rađa mačiće, patka rađa pačiće, imate jednog. Djeca ove dobi neće razumjeti sve zamršenosti reprodukcije, a ove informacije za njih još nisu relevantne. Ne ulazeći u previše detalja, recite svojoj bebi da je došla iz vašeg trbuha, gdje je živjela dok nije bila dovoljno velika da se rodi.

5-7 godina

Predškolsku djecu zanima sam proces rađanja. Objasnite mu da ste se ti i tata jako voljeli i počeli živjeti zajedno, puno se grlili i ljubili, zato se on pojavio u maminom trbuhu. A onda, kada je bio spreman roditi se, ispuzao je iz majčina trbuha kroz posebnu rupu između njezinih nogu.

8-9 godina

U ovoj dobi vrijeme je da djeca upoznaju riječi "penis" i "vagina". Ako želite, možete zajedno čitati knjige o spolnom odgoju, gdje su slike prikazane razlike između muškog i ženskog tijela.

Beba je spremna saznati više detalja o procesu začeća: „Unutar tate postoji sićušna stanica koja se zove spermij, a unutar mame postoji još jedna stanica koja se zove jaje. Kad se ljudi jako vole, njihova se tijela spajaju, a tatina sperma ulazi u mamin trbuh i susreće se s jajnom stanicom. Takav si ispao.”

10-12 godina

Ovisno o individualnom razvoju vašeg djeteta, između 10. i 12. godine počet će primjećivati ​​promjene na svom tijelu. Objasnite mu da je to normalno, da ste i vi to prošli. Ponovno recite svom djetetu što ga čeka sljedećih nekoliko godina.

U ovoj dobi dijete koje raste spremno je upoznati sve detalje spolnog odnosa.

Vaše je dijete najvjerojatnije već naučilo da je seks važan u životu osobe iz medija ili od vršnjaka. S TV-a, na primjer, može čuti nešto o silovanju. Već smo objasnili djetetu da je seks važan dio ljubavna veza. Recimo mu sad da je silovanje kada jedna osoba prisiljava drugu na seks, a to je potpuno pogrešno.

Razgovarajte s djetetom o promjenama koje se događaju tijekom puberteta. Također, budite spremni razgovarati o seksualnim temama o kojima vaše dijete saznaje iz medija.

12-13 godina

U to vrijeme tinejdžeri formiraju vlastite vrijednosti. Pokušajte sa svojim tinejdžerom češće razgovarati o teškim temama, objasnite mu da informacije koje može saznati iz drugih izvora nisu uvijek točne.

Objasnite djetetu da se ne bi trebao seksati jer je netko od njegovih kolega već probao ovo “zabranjeno voće” i da ga to neće učiniti “hladnijim” ili “zrelijim”.

Ako se ne smatrate liberalnim roditeljem, objasnite svom djetetu zašto je čistoća važna, da nevinost ne treba davati prvoj osobi koju sretnete, čak i ako mu se čini da je to ljubav za cijeli život.

Glavna stvar je ne napadati djetetov osobni prostor previše agresivno, inače će vas potpuno isključiti iz kruga onih koji su inicirani u njegove poslove.

Kako odgovoriti na teška pitanja?

Nije uvijek moguće odmah doći do odgovora na djetetova pitanja o seksu. Također je nemoguće predvidjeti što bi točno mogao pitati. Pogledajmo neka uobičajena pitanja koja bi vas mogla uhvatiti nespremne.

Vaša trogodišnja kći pita: "Što je ovo?" I pokazuje na penis svog mlađeg brata.

Kako reagirati? Možda biste željeli brzo promijeniti temu i staviti bebu u pelenu. U tom slučaju za djevojčicu može postati tabu govoriti o određenim dijelovima tijela. Umjesto toga, možete jednostavno reći: “Ovako se dječaci razlikuju od djevojčica. Zove se penis, a vi imate vaginu." Nemojte se iznenaditi ako se ovo pitanje bude ponavljalo dok dijete sve ne posloži u svojoj glavi.

Stojite u redu u trgovini i vaše dijete pita: "Zašto moj penis postaje tvrd?"

Ako se takvo pitanje pojavi u neprikladnom trenutku, obećajte djetetu da će na njega odgovoriti malo kasnije. Kad ste nasamo s njim, recite: “Ponekad se to dogodi. Vrlo brzo će opet postati mekan.” Vrlo je važno vratiti se odgovorima na takva pitanja, tada će vam dijete moći vjerovati i neće mu biti neugodno pitati nešto slično.

Zašto odrasli imaju tu kosu?

Recimo samo da je za odrasle sasvim prirodno imati dlake između nogu. A kod muškaraca rastu i na licu. Dodaj također da će kad odraste imati istu stvar.